终结

2013 年，很快就要到了，2012 年，就要随着新的一年的到来而完美结束了。

在电话里，在网络上，跟朋友们聊起这个话题，她们每一个人都对新的一年都怀着各自不同的意见以及感想。

身边每个朋友都希望 2013 年快点到来，能在新的一年里，遇见不同的人，经历不同的事情，接触不同的东西。

把 2012 年所发生不好的事情，不开心的事情，统统都忘掉，在新的一年，新的开始。

他们每人你一句我一句的说了起来，不停的说新的一年有什么计划，准备做什么。但当她们问起我的时候，我只说了一句 ： “ 我希望我能顺利毕业，然后进大学，不令父母失望，还有很努力的维持我和他的感情。”

就这么简单，新的一年里，我只做两件事，虽说很简单，但其实并不简单。

其实对我来说，2012 年才是我最难忘，最精彩的一年。虽然里面包含了很多的泪水，很多的失望，但开心，幸福，和甜蜜却占据了大部分。

这一年里，我经历了很多人生都会发生的事，有酸甜苦辣，有辛酸有泪水，但又有幸福与甜蜜。

在这一年，我知道何为成长，我知道何为人性，我知道何为爱情，我知道何为珍惜，以及知足。

我在很多不同的人身上都感受到很多不同的东西，而我感受回来的，对我却非常的帮助。

当我失意的时候，我以为我的人生从此不再完美的时候，我在家人的身上，感受到他们的关爱与照顾。如果不是他们的照顾与关心，我看我早就不存在这世界上了。

我在朋友好姐妹身上感受到她们对我的支持与加油，不管发生什么事，她们始终都会支持我，为我加油打气。如果没有她们，我想我根本就没有力气以及勇气继续走下去。

我在那些曾经劝告我，对我说训话的长辈身上感受到他们对我的关心，没有他们的责骂，没有他们的劝导，我想我不会做的那么好，也不会有动力去做好每件事。

我在男朋友身上感受到他对我的爱意，关心，疼爱，以及对我的保护。没有他的出现，我根本就不知道爱情的滋味，被爱的甜蜜滋味。

就在这难忘的一年，我成长了许多，因为有他们有你们，我才能撑到现在。

虽然曾经的我很痛苦很难受，甚至我感觉到再也没有任何的勇气以及力量继续走下去，我想我的脚步就到此为止了。

但我万万都没想到，原来我的身边还有那么多那么多爱护我的人出现，时时刻刻在我身边支持我，关心我，帮助我，保护我。

家，永远都是我的避风港。家人，永远都是支持我的人，不管我做错什么，发生什么事，在我身边支持我，原谅我的，始终都是我最亲爱的人。

没有妈妈的贴心照顾，照顾我的饮食，我之所以现在那么健康，胃炎不再发作，却都是妈妈的功劳。

没有爸爸的溺爱，我就没有现在那么的开心，我就不会恢复以前开朗的我。如果不是爸爸时不时哄我笑，陪伴我，我想到现在我还是那个沉默，一语不发的 “ 自闭 ” 人吧。

如果没有姐姐与哥哥的劝导以及帮助，我想今天我就不会那么成功的走出自我，也不会很勇敢的面对每一个挑战。

每当我难过，觉得自己没用，创不过难关的时候，哥哥和姐姐就会在我身边支持我，鼓励我，给我意见，让我振作起来。

除了家人的陪伴，我还有一大班好姐妹陪伴我，虽然人数不是很多，虽然不常见面，但一通电话，一封信息，面子书上的一则状态，我都能感受到她们的关心与支持。

表姐，秀贞（ 干贝 ），业铃 （ 肥猫 ） ，梦忆 （ 海胆 ），敏仪，君如 （ 肥婆 ），xindy （ 衰婆 ），秋煜，艾琪 （ 海参 ），还有很多很多我无法例出来的朋友们，谢谢你们在我失意的时候，伤心的时候，你们都会支持我，鼓励我，为我加油。

表姐，谢谢你为我准备的大大小小的卡片以及礼物，作为你的妹妹，我真的很开心。每当我读书，感觉到压力的时候，你的加油信息，你的礼物，你的卡片，都能让我放松，把我的压力统统都赶走。

梦忆，敏仪，秋煜，艾琪，你们四位真的带来了很多很多欢乐给我，以前在学校，我带给你们很多的欢乐，现在却是你们带给我很多很多的欢乐。

秀贞，业铃，君如，xindy ， 你们四位就是我的好姐妹，真心关心我的好姐妹，我想没有了你们，我根本不可能走到这里。

没有你们陪伴，没有你们的开导，没有你们的意见，没有你们的帮助，没有你们的支持，我想我根本不可能从失恋的阴影走出来。

当初我失恋，每天都不是人的样子，躯体没有了灵魂的那个时候，是你们帮助我，陪伴我，找回我的灵魂回来。

你们千方百计的找遍所有方法哄我开心，出来陪我疯狂的唱歌，大喊大叫的发泄，喊了之后就看着我疯狂的哭，不停的安慰我，给我拥抱，帮我擦泪。

我心想什么，你们都知道，不管我说什么，你们都乐意听，不管我怎样哭，你们都愿意为我擦泪，给我拥抱，不管我要做什么，你们都愿意配合我，这一切都只为了要我开心。

很抱歉，那时候的我，让你们担心，让你们失望了。那段辛酸的日子，已经过去了，不会再回来，我也不会再次经历那时候的事。

我不是很好的倾听者，也不是一位很好的安慰者，在你们身边，我什么都不是。但尽管我是多么的差，多么的不好，你们始终还是不离不弃，不放弃我，不远离我，始终陪伴我走过来，我真的很感激你们。

在 2012 年，有你们的陪伴，我一点都不孤单，一点都不难过。

最后，就是我最爱的你，我最爱的男朋友。2012 年，我最想感谢的就是你。

以前难过的日子已经过去了，伤心的事也不会再发生。但因为有你，我才知道原来我可以很幸福。

虽然以前你伤害我，那时候的你，我知道在你心里就是个烙印，你很愧疚，你很痛恨以前的你，你很讨厌以前你对我所做的每件事，但我想对你说，我始终都没恨过你，反而我还要感激你。

谢谢你出现在我的生命里，谢谢命运让我们相遇，也让我们相爱，虽然中间穿插了很多不愉快的事情，但我们还是走过来，到最后还是在一起了。

为了你，我做过很多我前所未做过的事情。

因为你，我第一次有恋爱的感觉。
因为你，我第一次牵起男生的手，那种甜蜜的感觉，至今还留在我心里，回味着。
因为你，我第一次花很多很多的心思准备生日礼物给你，我也不知道我可以那么有心思。
因为你，我第一次失恋，明白那种伤心难过痛苦的滋味。
因为你，我第一次每次唱起歌，每一首歌都代表着你。

因为你，我第一次那么频繁的想念一个人，从早到晚，脑海里始终想着同一个人。
因为你，我第一次每天都过得那么开心的。
因为你，我第一次期待每天都能上课，因为只有上课，才能见到你。
因为你，我第一次学到不放弃，坚持喜欢你下去。
因为你，我第一次受到喜欢男生的照顾，保护，关心，疼爱。

很多很多的第一次，都是你给我的，如果不是你，我想到现在我也无法体验到那些甜蜜的滋味。

在今年，我开始暗恋，到你放开我的手，到你牵起我的手，直到现在深深的被你爱着，我想我是最开心最幸福的那位。

虽然有时候我们会意见不和，我们会有少少的争吵，你始终都会让我，不再说下去，不跟我继续吵，但我知道你是为了我好。

你总是叫我凡是都要为自己，要为自己着想多点，别只为了你，但我只想说，我就是你，你就是我。

所以我为自己，就是为了你，同样的，为你，就是为了我自己。我做的每件事，都是为了你，为了我，因为你就是我的全部。

虽然我们才一起一个月多，经历的事情并不多，但是我们的感情却是很深厚。

你是我第一个喜欢的男生，同时也是我最后一个男生，我相信我们真的能手牵手，互相扶持，直到五年后。

这篇部落格有点长吧？我也这么觉得，但这却是我这一年里所遇到的事情，所感受的心情。这篇部落格，是 2012 年的终结篇。

但我还是会期望 2013 年能有更多的好事情发生，2012 年所发生的事情，都会成为回忆，留在我的脑袋里。

向 2012 说声再见，辛苦你了。然后向 2013 说声你好，请多多指教。

祝大家新年快乐，心想事成，开开心心的。

迟来的圣诞卡

今天终于收到圣诞卡了，虽然是迟了一点，但是你的心意，我早都收到了。

姐，谢谢你的圣诞卡，我真的很喜欢。

今天不知道为什么，心有点怪怪的，好像告诉我信箱里会有什么东西，叫我打开来看看的。果然，一打开，就看到你的卡了。

虽然是迟了一点，圣诞过了几天了，我现在才收到，不是你的错，我知道你一早就寄给我了，可能我们的距离比较远吧，邮差叔叔懒惰，迟送过来了。哈哈

两个星期前，当你告诉我你要送我圣诞卡的时候，从那天起，我就每天很兴奋的打开信箱，期待收到你的圣诞卡，但是看看空空的信箱，我又失望了。

但没想到，到现在才收到你的圣诞卡，所以姐，下次还是直接交给我就好了，别那么麻烦了。

每一年的农历新年，生日和圣诞都会收到你的卡，每一封我都有保存的很好，那是因为这是你对我的一番心意，我很珍惜。

我没有能有什么送给你，我没有艺术天分，没办法画画还是做手工艺品送给你，我没钱，无法买你最喜欢的公仔送给你，我只能在部落格里写下我对你的感激。

要维持一段 20 年的感情，真的很难，但我们却能做到，还能维持的那么好，我们还真的很幸运。

从小到大，不管有什么亲戚聚会，我们都是最开心的那个。爸爸妈妈都很放心的让我们到处跑，到处玩，以为我们就会乖乖的坐下来玩正经的游戏。

但他们错了，我们看似正常，但其实却是不正常的两姐妹。我们都会想些古林精怪的游戏出来玩，并不是普普通通的烹饪游戏。

小时候，最开心的就是看到你来，可能我们都是家里最小的，我们的年龄又那么接近，所以就很自然的玩在一起，而感情就越来越深厚。

虽然渐渐我们长大了，没有小时候一起玩了，但我们却开始对彼此说真心话，有什么不开心的还是开心的，都会跟对方分享。

我们曾经疯狂过，曾经开心过，但就是没有伤心过，我们从来都没吵过架，没有生气过对方，更没有对对方有什么不满，一直以来都相处得很好，很开心。

姐，你对我真的很好，关心我，照顾我，帮助我，但相比之下，我这个妹妹就真的很差，不及格。

每当我有什么困难，不开心的时候，我都会找你求助，而你每次都会帮我，只要你能办到的，都一定会尽力的帮我。

每逢考试的时候，我都一定会收到你的加油信息，为我打气，支持我。

而姐你却是个报喜不报忧的人，你只会对我说开心的事情，却没跟我说过伤心的事情。

我不开心，有你的支持，安慰与陪伴，但当你不开心的时候，我却不在你身边支持你，安慰你。我真的是个不及格的妹妹。

如果不是你写给我的信，在信里我才知道原来以前你在感情上都过得那么的辛苦，我却不知道，无法给与你支持与鼓励。

你给我的实在是太多了，我不知道怎样偿还，即使我用一辈子来还，也还不完，因为这是亲情债。

姐，原谅我这个妹妹的不好好吗？我知道我是个不及格的人，但我却会尽力的做好每一件事。

姐，虽然我们不能常见面，不能常聊天，不能知道对方的近况，不知道现在对方是开心还是伤心，给不到安慰与支持。

但是我相信这不是问题，我们还是能维持那么好的，是吗？

不常见面并不能改变我们之间的感情，我们还是以前那么的好的姐妹，以前的我们，一直都在。

我很怀念以前我们疯狂的时候，那时候的我们，却是最开心最开心的那两个。

姐，能得到你一位那么好的姐姐，是我的福气，可能我给你的，不比你给我的那么多，也不比你身边的朋友给的那么多，可能只有那么一点点，但我还是很开心有你那么好的姐姐守护在我身边。

人的一生，最大的财富不是钱财，而是拥有最疼爱你的家人，懂你的知己，照顾你的姐妹，还有一位爱你的男生。

我想我现在是百万富翁了，有那么好的家庭，有那么好的表姐，有那么棒的姐妹朋友们，还有一位那么爱我的男生，我看我这辈子的运气都花完了，因为遇见了你们了。

姐，我不知道我能不能做到最好，我不知道未来我们会发生什么事情，我不知道未来我们还能不能那么的要好，但我只知道，你是对我最好的姐姐，一辈子除了我的亲姐姐，你就是我最亲的姐姐。

我的伴娘的位置，姐妹的位置，都为你保留。

姐，看到这篇部落格别哭哦，虽然我知道你不会哭，但我知道可能你的心开始感动到哭了对吧。哈哈，我就是那么的厚脸皮。

肉麻都要说句，

姐，谢谢你，也爱你。


ps. 你的 “ 部落格 ” 几时给我啊？我等到好心急也...

简单的幸福

晚间时分，都是人类最脆弱的时间，因为此刻他们往往都会想起他们想念的人。我也不列外，此刻的我，想起你了。

我突然有所感触，突然心中有很多话，想要跟你说，可能最近发生很多事吧，因为这些事发生，我才能更肯定一件事。

这篇部落格又是为了你而写的，不为什么，只因我想借由部落格，来让你知道，我的心是多么的喜欢你。

可能比较肉麻吧，因为在公开的部落格写下对你的爱意，很害羞很难为情，但是我却觉得，这并不算什么，比起你给我的，这只不过是冰山一角罢了。

无可否认，自从你出现，我的世界改变了许多，不止生活上有所改变，甚至我的心情，你也深深地影响了我。

曾经你让我颓废，自暴自弃，只因你离开我。那段时间，你离开我的那段时间，我真的过的很辛苦，每一天都那么辛苦，每天都觉得生不如死。

你不在我身边的那段时间，我吃不下，睡不下，日日夜夜以泪洗脸。白天面对你的冷漠，夜晚想起你而哭泣，那种苦不堪言的日子，说真的，我活得很辛苦。

我对自己说过无数次，我要放下你，我催眠自己，我们不能再像以前那样了，是时候清醒了。流着泪，哭着对自己说要放下了，但结果却做不到。

当我想要选择默默在你身后支持你的时候，奇迹出现了，你主动的牵起我的手，给了喜欢我的肯定，就这样，我们就开始了。

跟你相处的一个月又 12 天里，我过得很幸福，没有辛酸，没有哭泣，没有悲痛，有的只有快乐，以及你给我的幸福。

跟你在一起的每一天，我都是那么开心，一起上课，一起吃东西，一起搭巴士，一起逛街，一起打机，不管做什么，只要牵着你的手，我都会觉得很有安全感，那么的窝心。

无时无刻你都陪伴在我身边，每天早上收到你叫我起来的信息，以前是我叫你起来，现在却由一个爱赖床的人每天准时地叫我起来，这个改变就很大了。

我发现最近我的体重不停的增加，从 42 公斤增加到 45 公斤。自从跟你在一起这一个月里，我整整增加了 3 公斤，虽然 3 公斤不多，但以我这副不管吃什么都不会胖的人来说，这 3 公斤已经算很厉害。

我会有那么大的改变，只因你很照顾我。早餐，午餐和晚餐，不管我想要吃什么，只要我对你说，你都会带我去吃，从不会让我失望。

我是个挑食鬼，只要蔬菜和姜葱，我都会一一的挑出来。只要我的食物上有这些蔬菜和葱类，我都会慢慢的挑出来，一棵都不会留在食物里。

但你每次都很有耐心的劝我吃，只要跟你吃每一餐，你都会叫我吃菜。刚开始会慢慢劝我，之后就硬硬的夹在我口中，强迫我吃。看到我吃蔬菜，你都会微微的笑了起来。

因为你，我的饮食习惯慢慢的正常了，以前不吃东西的我，厌食症的我，现在因为你，有了很大的改变。

现在的我，三餐都定时，只因你无时无刻都提醒我去吃东西。现在的我，不再挑食，开始尝试吃蔬菜，只因你每回都强迫我吃菜，其实是想要我健康。

以前只要跟你看一场电影，我都会兴奋的整晚睡不着，坐在你身边，都只能偷偷的偷看你一下，然后暗笑一下。

但现在，我好像习惯跟你看每一场电影，习惯性的头靠在你肩膀，习惯性的抓住你的手，习惯性的看着你。

其实我还有很多习惯性，只是有时候你不知道，就连我也不知道。

现在的我，习惯性去到哪里都要牵住你的手，当我一个人，手心少了你的温度的时候，我好像觉得我的手冷冰了很多。

习惯性的看你哄我的样子，看到你呆呆的样子，真的很好笑。

每当我哭得时候，习惯性抱着你，躺在你怀里，感受你的呵护，你给我的安慰。你每个安慰我的动作，都让我停止了眼泪，你的手轻轻的擦过我的眼泪，那个动作，至今都深深地在我脑海里。

虽然每次你都骂我哭，不准我哭，但其实你并不知道，我这些泪水，是为了你而流。不是因为你的不好，而是有时我觉得我自己做的不好，让你难受了。

每天的信息，每次都聊得不停，从晚上回到家一直聊到半夜三点。我想除了睡觉，我们时常都伴在一起。

从早上收到你的起床信息直到准备出门去上课，一路上都收到你的信息，到了学校，就和你手牵手，肩并肩一起上课，一起说悄悄话，然后偷偷的笑。下课了，就一起吃东西打机，直到傍晚回家。回到家又跟你信息聊个不停，直到睡觉为止。

无时无刻，我们都伴在一起。

我好像说多了，但不知为什么我有很多很多话要跟你，每次都说不完。

今天开始考试了，我觉得很压力，因为我准备的不足，来不及温习，害怕回答不到问题，所以昨晚我都闷闷不乐，感觉到好累好辛苦，但有你的陪伴，又不一样了。

有你的支持，有你的加油，有你的陪伴，我好像觉得我很轻松，一边拿起电话开心的跟你聊天，一边很轻松的看着笔记，而脑袋却很容易的吸收我所读过的东西，我想我能那么轻松的温习，都是因为你吧。

考试坐在你隔壁，看着你认真回答问题的样子，真的很帅。哈哈，我没骗你哦，是真的。虽然我不是很厉害，不是很会做，勉强还能回答，但是看着你的样子，看着你偷偷的对我笑得样子，我的记忆仿佛回来了那样，昨晚读的东西慢慢都浮现出来，我觉得你就是我的记忆面包，不只记载着课本上的东西，就连我生活中的记忆，你都帮我好好的存在脑海里。

无论发生什么事，你都始终在我身边，不离不弃的，守护我，安慰我，帮助我，让我在你的陪伴下，一关一关的创过去。

之前真的发生很多事，这些事却影响我对你的感情，不是你不好，而是我觉得我给你的并不多，我的存在，只会让你难受辛苦。

我是个大小姐，很爱发脾气的女生，动不动就会对你发脾气，有没有理由都好，都会向你发脾气，让你难受了。

每次我都要说我会改，改变大小姐脾气，不再对你无理取闹，但每次我都会忘记，还是一样对你无理取闹。

尽管是那样，你总是很有耐心的，很好的，微笑的哄我，虽然你是那样，但我知道其实你的心里也很难受，只是不说而已。

所以当我看到你哄我，满足我要求的时候，而我却不能为你做什么的时候，我就觉得我很没用，因为我给你的不多，反而还要你难受。

曾经我想过，如果我的离开，能让你你不再那么难受的话，我会离开，因为我想要你开心，想要自在，不再为了我而辛苦的忍受。

但当我看到你害怕失去我的样子，害怕失去我的时候，我才知道，原来不知不觉我已经在你心中占有很重要的位置了。

之前发生的事，更让我知道我不能失去你，更让我相信，你真的喜欢我，你是个很可靠的男朋友。

也因为那件事，更让我知道，能陪我一直走下去，直到我的生命结束的另一半，就是你了。

你给我的快乐，你给我的幸福，真的真的很多，比起你给我的，我为你付出的真的真的很少，微不足道。

可能这就是我对你自卑的关系吧，因为我都不能给到你需要的关心以及爱护。我好像不是个很好的女朋友，给不到你男朋友应有的东西。

但是你的坚持，你的付出，你的陪伴让我相信，无论我变成怎样，是好是坏，你还是那么的爱我，还是会坚持跟我一起走下去。

你为了我们的将来，现在开始规划了，你告诉我以后我们要怎样怎样，我听了真的很开心也有点感动。

我说过，只要过到那关，我答应你不再离开你，不管发生什么事，我都不会想到离开你，跟你一起走下去。

现在我要履行那个承诺了。

或许我会做得不好，还是那个坏脾气的我，还是会胡思乱想，还是会无理取闹，但我还是会尝试改变，即使是一年，五年，还是十年，我都会尽力的改变。

有时我会被怒气冲昏了头脑，还是会忘记不准发脾气的规则，但是你不要生气，还要哄回我哦。

我不是一百分的女朋友，但我会用尽我的全力做好自己的本分。我会尽力的陪在你身边，不管发生什么事，都始终不会离开你，还要十分的支持你，鼓励你，给你信心，给你加油。

可能这些并没有你给我的那么多，可能是那么一点点，但是我还是会尽力的做好，因为我比谁都还珍惜你。

虽然别人不了解你，可能会有人不喜欢你，否认你的付出，说你不好，但是你起码在我心中，是好的，是最棒的，因为我看到真实的你。

人的一生，就好像坐火车，我们出生，就是火车开动的时候，我们一直得长大，火车就驱使。

我们会遇见不同的人，会有不同形形色色的过客乘搭我们这班车，他们是我们的家人，亲戚，朋友，伙伴，伴侣，他们会是贵人，也会是小人。

他们会帮助我们，教导我们很多很多东西，也有可能伤害我们，但这却会让我们更成长。一到时间，会有人下站，也会有人上车。

曾经的我很彷徨，很害怕我可能会是你这班车其中一个乘客，我害怕时间一到，我就会下站。所以我总是胡思乱想，害怕你总有一天真的会离开我。

但是经过了那么多，我们一起手牵手经历那么多，我终于感受到你对我的支持与保护，我知道无论如何你都不会离开我。

这一点，就够了。我相信你就是我这班车最后一个长期乘客，会一直陪伴我直到晚年，不会提早下站。

我真的不知道我现在说些什么，我想到什么就写下来了，没有次序，有点乱，还很长，但这却是我的真心话。

你给了我一个很棒的圣诞节，跟你在一起的每一刻真的很难忘，有你的陪伴，我真的觉得很幸福。

你送给我的圣诞礼物，虽然很便宜，不是很值钱的东西，但却是我喜欢的，放在我床边，时时刻刻都看到它，都想起你。

我没有什么礼物送给你，唯有把这篇部落格送给你，对你许下承诺，当礼物，送给你，让它伴着你一辈子。

跟你在一起真的很幸福，我很想我们就这样简简单单的走下去，直到五年后。

不需要什么，只要你在我身边，这就是简单的幸福。

“ 就这样爱你 爱你 爱你 随时都要一起，
  我喜欢爱你  外套 味道 还有你的怀里，
  把我们衣服纽扣互扣 那就不用分离，
  美好爱情 我就爱这样贴近 因为你。”

有了你

今年的圣诞节，因为他，而变得特别开心与难忘。

以往的圣诞节，我都是一个人孤单度过的，从来都不知道开心的庆祝圣诞节是什么滋味。

但如今，我知道了，也明白，原来简简单单的跟自己喜欢的人一起度过圣诞节，其实是一件非常幸福的一件事。

无可否认，自从他的出现，我的生活上做出了很大很大的改变。

有了他，我开始正常的进食，只因想健康的待在他身边久一点。
有了他，我不再忧闷忧郁，无论开心的伤心的还是气愤的，都有人聆听。
有了他，我不再孤单一个人，不管发生什么事，一定都有他的陪伴。
有了他，我开始收起我的坏脾气，不再大小姐脾气，不想他为难。
有了他，我开始尝试接触很多很多不同的东西，让自己充实多一点。
有了他，我努力改掉挑食的坏习惯，很努力的强迫自己吃菜。

还有很多很多的改变，不是为了我，都是因为他。因为他，让我生活变得多姿多彩，不再黑白，只有快乐与幸福的色彩。

同样的，他也因为我，而改变了许多。他感受得到，同时我也看得到。

虽然两个人没有什么钱，要买什么，吃些什么，做些什么都不能，什么都要看着价钱来办事。但只要跟你在一起，不管多么辛苦，这一切都是值得的。

这段感情，不只有我付出罢了，我知道其实你也有付出，甚至比我更多。

有公主病，时常爱发脾气的我，只有你不离不弃的待在我身边，很有耐心的哄我，逗我开心。

贪吃的我，虽然没钱，但还是想什么都吃，你却不管路程多么的遥远，价钱多么的昂贵，味道有多么的难吃，含脂肪量多么的高，你都会答应我，带我去吃。

为了要跟我一起度过每个大大小小的节日，你都会不惜一切的推掉所有的人，放下手边的东西，都一定会出来陪我一起度过。

为了要跟我过第一个圣诞，特地提早从家乡搭巴士出来，赶在昨晚回来陪我倒数度过。每个月的情人节，还有 15 号纪念日，虽然你说要简简单单的庆祝，但我知道你还是会在乎，会想尽一切让我度过每个月难忘的情人节以及纪念日。

你总是关心我，爱护我，保护我，疼爱我。不管走到哪里，你都紧紧地抓住我的手，很小心的带我过马路。

不管吃什么，你都会喂我吃先，我就好像个小孩子那样，做着等着你来喂。虽然你会抱怨说我好像个小孩，要你来喂。但是你却不停的喂我，一口接一口。

凡事都为我着想，以我为先，所有关于我不想做的，我不喜欢的，我的安全的，我的健康的，你都不会做。

你很爱打机，为了不要我不开心，每次都会事先问了我可不可以打机，我答应才去打机，我不答应你都不会去。为了不要我担心，都只会打 3 个小时的电脑，不会超过，一回到家就马上信息告诉我你已回到了。

只要我喜欢的，你都会弄来，喜欢吃的，你都会带我吃，尽管自己多么不喜欢吃。我喜欢的东西，只要你能力能办到的，你都会买给我。

dear ， 谢谢你的多拉A梦的枕头，我真的很喜欢，这也是你第二份送我的礼物。第一份是你送的情侣衣，虽然到现在我们只穿过两次，但我相信以后这件衣服会陪着我跟你一起穿着走过大大小小的路。

这份圣诞节礼物，是你送的第二份礼物。虽然是KFC 的产品，虽然只要额外价钱就可以买到，但是你的心意，我感受到了。你知道吗？当你把它拿到我面前的时候，我感动到想流泪，想哭呢。

你是个 99 分的好男友，什么都好，但是却有一个坏习惯，就是赖床，爱睡。我们有多少次的约会还是上课，都是因为你的赖床，而迟到。

每次都要我耍出绝交，不停的闹你，你才会起来，不然 10 个闹钟都叫不醒你呢。所以 dear ，你答应我不再赖床，你要办到哦。

现在 10.12 分，虽然一边跟你信息，一边写部落格，但是我还是那么的想念你，还是那么想见你，看你吃醋的样子，看你哈哈大笑的样子，看你傻傻的样子，因为只有这样的你，才能使我开心。

在这篇部落格的最后里，我还是要对你说声，dear ，圣诞节快乐。我只想跟你简简单单的度过每一个大大小小的节日，与你见证我们这条感情的改变。

新的开始

很快的，就差不多来到 12 月尾了，我现在才知道，在这个月里，我谨只写了两篇部落格那么多罢了。不知道是不是这个月过的非常的幸福的原因呢，差点把部落格给忘了。

虽然说今天是世界末日，但是我却感觉不到任何的改变，天空还是一样的蓝，阳光还是那么的温柔，什么都没有改变，我看这是因为冬至节的关系吧。

华人的传统节日 - 冬至节，代表着新的一年的意思。所以今天并不是末日的结束，而是新的开始，这是个充满快乐温馨气氛的日子，并不是末日流言的那么恐怖。

今天我真的很开心，除了知道 pop coursework 分数及格，不用担心之外，我还跟 dear 去看戏，直到傍晚才回家。

原本我们打算去看金童玉女的，但是临时改变主意，决定去看十二生肖。还是平时那样，紧紧地手牵手去看戏，虽然没有车，要搭捷运去看戏，但是这比一切来得还要开心。

挽着 dear 的手，靠在他的肩膀上看戏，让我变得不觉得冷，因为我感受到他的温暖。哈哈，很肉麻吧，我也这么觉得，不知道为什么最近我特别喜欢这么说。

十二生肖，比我想象中来得好看很多，这是一套超赞的戏，除了有搞笑的戏份之外，还有很多很多很精彩的武术动作，每一个动作都那么栩栩如生，我相信武术的朋友们一定会很喜欢看这套戏吧。

看到里面每一个斗打动作，我就很羡慕，我也想像里面的主角一样，把武术打得那么好。以前我总是懒于练习，总是敷衍的把每个动作做出来，完全就没有武术认真的精神，直到现在才来后悔为什么当初不把武术练好好。

看完了之后，我们就去打机，这次我不玩 tetris 了，而是改玩 maple story online game。以前每次上网我只会玩tetris，但是现在不一样了，身边多了一个人，就要开始深入了解他的世界，而他的世界就是 maple story。

以前我不喜欢玩 online game ，那是因为觉得没有那么多时间来兼顾这个游戏，要定时上网玩，我真的没有兴趣。但自从跟他在一起之后，我觉得我必须了解他的生活多点，所以我跟他一起玩这个游戏。

玩了才知道，原来 online game 并没有我想象中那么复杂，玩下玩下就会觉得有点好玩了。有时他帮我闯关，看着他玩，我的心不知道为什么暗笑了一下，感觉到有点甜甜的感觉。

我想这就是简单的幸福吧，不需要多么豪华的东西，只要跟自己喜欢的人在一起，做什么事都会是那么的开心。

虽然今天是冬至，但是妈妈因为工作的关系没有时间煮汤圆，所以让一向爱吃汤圆的我只好打包汤圆回家吃。我在捷运站看到一位老婆婆坐在地上，很可怜的看每一位路过的路人，眼神好像在告诉他们，来买我的汤圆啊。

我看到这个画面，于心不忍，只要跟她买了六盒汤圆打包回家。五个家庭成员，一人一盒，当然也不会忘记琪琪那份，所以我买了六个回家。

饭后甜点就是我买回来的汤圆，全家人坐在一起有说有笑的吃着汤圆，这就是幸福吧。

到了这里，请容许我对一个人说一点点的东西可以吗？不过我觉得不会是一点点啦，可能有点长。但在这里，我才能什么都看不到，很安心的写下来。

dear ，昨天看到你写的，我真的有点感动，我真的不知道原来你那么的了解我，竟然记得那么多我喜欢的还有不喜欢的，我真的有点惊喜还有意外。

对不起，今天我说了有点过分的事，让你不开心了。我明知道你不开心听到这些，但我还是开玩笑的不停的跟你说，看到你不开心的脸，我知错了，对不起。

其实那并不算是开玩笑，有一半是我的真心话。坦白说，你以前的情史，是我内心里的一根刺。

对，谁没有过去，你有以前的恋爱的回忆又怎样，谈过恋爱又怎样，这并不不代表什么，我不是介意这些，我而是怕，怕我有一天会成为故事里的女主角那样，被你抛弃。

我真的很该打，总是爱胡思乱想，明明感受到你对我的好，知道你真心喜欢我的，也看到你明显的行动来证明你不会离开，但我的心还是有那根刺，有时会埋没你的好，真的很对不起。

前天看到你为我写的部落格，说真的，真的很感人，我一边看，就一边流眼泪。dear ， 我知道你要说什么，我知道你想些什么，我都知道，我都看到。

现在的我，真的不知道说什么好，我只知道我错了，我不应该不想你为了我辛苦而选择离开你。爱你，不是离开你，而是更应该陪在你身边，努力改变自己，配合你，让我们走的更长久。

我错了，看到你那么伤心的样子，我知道我伤透你的心了，我错了一次，就不会错第二次。那句话，我收回来，我不再说，也不有这种念头。

跟你开开心心的走下去，是我们共同的目标，互相扶持，是我们必须做的东西，直到长久。

今年的冬至，虽然冷清了一点，少了堂兄弟姐妹的陪伴，只有家人普普通通的陪伴，但是我却多了一位家人陪我，不用猜啦，dear ，就是你啦。

新的开始，新的体验，与身边关心我的你们，一起去面对新的一天，新的挑战吧。

冬至节快乐。。。。。。

满月快乐

今天是 15 / 12 / 2012，是我们交往一个月的纪念。一个月前，我们就这样开始了。

先说说今天的活动吧，虽然有人今天迟到，说好 11 点的，结果却迟到一个小时，12 点才到 times square。不过没关系啦，但下不为例，不准再迟到了。

我们在 neway 里唱了两个小时半，在这段时间，我们不停的点歌，不停的唱歌，尽管唱到声音都沙哑了，唱到没气了，但我们还是继续唱，一边唱就牵着对方的手。

唱完了之后，我们就到处逛逛，寻找我们的情侣衣。虽然我们走了很久，从底层走到五楼，走到脚都累了，但最终还是找到我们的情侣衣，这一点点辛苦，不算白费吧。

 

 



dear ，谢谢你的情侣衣，虽然不是很名贵，不是名牌衣。但这是你送的，这一切就变得很珍贵。

我们在柜台付了钱，我们就立刻去试衣间换衣服了，看我们拿到衣服开心的样子，看到我们看到穿在对方的情侣衣，嘴角不知不觉地上扬了起来。

我们就这样，穿着这件衣服，手牵手走来走去。一路上，很多的路人都看着我们，不知道他们看什么，好奇什么。但我们还是没在意外人的眼光，照样的紧紧牵着对方的手，有说有笑的，从 times square ，走到 sungai wang 再走到 pavilion。

到了 sungai wang ，我们就买了我一直都很想吃的波囖面包，然后再去吃 snowflake 。dear ，谢谢你陪我去吃 snowflake ，虽然每次都吵你去吃，每次都没成功吃到，但是今天你让我吃到了，你一口我一口的吃同一碗，我真的很开心。

吃饱了之后，我们就慢慢的走到 pavilion ， 一路上都是圣诞节的装饰，我还看到我喜欢的卡通，大大个的多拉A梦呢。那里真的很美，很美，充满了圣诞节的气氛。

虽然刚刚吃饱，但没多久我们又在 pavilion 的旺角吃晚餐了，我们就一边吃，一边开心的聊天，说真的，吃那么油腻的食物，我真的肥了不少。

但令我感到开心感动的是，你真的买了竹蜻蜓给我。我们在 pavilion 门口，看到有人在玩竹蜻蜓，爱玩的我对这个东西感到好奇又很想玩，你看到这样的我，竟然真的买了。我真的有点感动，还有十分的开心。

好了，今天的行程都说完了，接下来就是长长的感想了。

dear ， 我知道你有看我的部落格的，虽然你不承认，说没看，但我都知道，其实从以前开始，你都有在看，所以别假假啦。

dear ，一年前，我开始慢慢的喜欢你，从淡淡的喜欢，直到深深的爱。这一年，我对你的感觉，只有增，不会减。

虽然暗恋你这段期间，我真的受伤了不少，也哭过不少。有好几次我真的想到放弃了，但我的心始终放不下，越控制自己放下，就越放不下，反而更爱你。

dear ，你以前真的让我失望了很多，每次你都让我失望，让我伤心，让我心痛，让我哭，那段时间，我过得不是人过得生活，把自己搞得颓废，自暴自弃。

虽然你那么的伤我的心，但你确实带给了我不少的快乐，虽然那时候不是情侣的我们，但是我们却相处得很开心，很甜蜜。

跟你在一起的，绝对不是梦，是真实的，是宝贵的回忆。

我以为以后的我只能在你背后默默地支持你了，再也不可能跟你在一起了，但我往往都没想到，一个月前，你竟然主动的牵起我的手，就这样我们开始了。

dear ， 谢谢你给了我一个月的快乐。在这一个月里，我只有开心，没有伤心，并且肥了不少。在这一个月里，我从 42 公斤增加到 46 公斤，足足肥了 4 公斤，我看再这样下去，我真的会变成肥婆了。

dear ， 你真的很迁就我，凡事都以我为先，什么都顾及我，什么都尊重我。以前你从不会问我意见的，总是觉得一个人的世界是美好的，但是现在不一样了，你什么都会问我意见，无论是要去打机还是找表哥，都会问了我可不可以，然后再去打机。

只要我想吃的，还是想做的事，你都一定会带我去。我想要吃快餐，尽管你怕胖不敢吃，但为了我，一个星期吃两次快餐。答应带我去吃 satay 还是 pizza ， 就算是下雨，你都会带我去吃。

dear , 以前是我牵起你的手，但是现在是你牵起我的手，紧紧地牵着，不管去到哪里，都不曾放开。有时候我很顽皮的，故意松开你的手，但很快的，你又抓紧我的手，又紧紧地抓住。甚至我还开玩笑说 ：“ 你那么紧紧地抓住我，你怕我会离开哦。”

没想到你真的点头了，看到害羞的你，我的心真的很甜很幸福。

dear ，谢谢你对我的包容，对我的保护，对我的照顾。在你身边，我不再感觉到辛苦，不再觉得痛苦，现在我有的，只是开心与幸福。

虽然我的脾气很难受，有时候的无理取闹，真的让你难受了。有时我会莫名其妙的生气起来，甚至会胡思乱想，这样的我，还要你带着微笑，很有耐心的哄我，真的辛苦你了。

dear ， 昨晚我答应你的，哭了这一次，我再也不哭了，也不再胡思乱想，不再猜测以后我们会不会分开。因为你说的，我爱你，你爱我，我们就不会分开。

dear ，我答应你，从现在开始，我会变成另外一个人，再也不是以前的我，不再是胡思乱想，爱乱发脾气的我。我会是体贴你，照顾你，了解你，包容你，爱你，永远陪在你身边的 dear , 我会做回自己，爱你的自己。

是不是觉得很肉麻啊，在公众的部落格，对你写下那么肉麻的情话，真的有点不好意思，但是这却是我的真心话，是我对你的爱意。

dear ， 你对我说过的每句话，我都记在心中，你对我说过每句我爱你，我永远都保留在心中，不会忘记。

虽然有时我还是会很贪心，不停的要你对我说我爱你，还是会要求你买东西给我。但这一切却比不上你爱我的心。

牵着你，抱着你，有你在我身边，这就是我最大的礼物。其他的，也只是个身外物，并不重要。

dear ， 我说过，不管你是十全十美，还是五全五美，我还是依然的爱你。我不在乎你有没有钱，有没有样貌，有没有身高，有没有才华，能不能给我很多很多的物资。但是拥有你的真心，就足够了。

dear ，以后我可能还是会那么的无理取闹，有时还是会发脾气，但是我会慢慢改变的。你要多多包容我哦，以后的路，我们都要互相扶持，互相尊重，有什么都要对对方说，别隐瞒对方，知道吗？

还有五年的约定，我们都要深深的记住，我们要互相扶持，一起读大学知道吗？

还有有注意到我的部落格改了名字了吗？看到 “ 常 ” 字都知道了吧，哈哈。看不明的话，就算了咯。

每一次，我们吃什么，去哪里，我们都会拍照，把我们的回忆都拍下来，留作纪念。我想我们这样下去，十个 hard disc 都不够我们放，哈哈。

dear ，遇见你，是我最美好的旅程，很熟悉吧，是你对我说的，但也是我的真心话。我真的很希望我们能一直这样走下去，就这样简简单单的走在一起，不分开。

我们不只要一起度过每一个月，我们还要度过每一年，每一个十年。无论是开心的，伤心的，烦恼的，都要一起面对，不管发生什么事，都不会离开你，这就是我对你的承诺。

 



dear ，满月快乐

琪琪

喝醉了，才知道你最爱谁，生病了，才知道谁最爱你。

这句话，虽然看了无数次，但是却在昨天才亲生体验到。

虽然撑起浑身烧的身体去上课，虽然一整天都头晕晕，很难受。但是看到身边的家人和你喜欢的人对你的关系以及照顾，这一点，就什么苦都抵挡过去了。

凡事吃什么都要经过他的同意，绝对不让我吃任何冷以及煎炸的东西。小心翼翼的照顾我，从我吃了药到睡觉，醒来始终还是看到他陪在我身边，不去上课也不去打机，就这样静静的陪着我。

这就是他对我的照顾，他对我的照顾，我看得见，对我的关心，我感受得到，而心就是一丝丝的甜蜜。

到了晚上，看到爸爸妈妈担心我，不停的走来走去，那种着急的样子，我真的很心痛。长那么大了，还要他们担心我。

三更半夜，爸爸都要起来载我去医院，只因我发烧不止，连夜也要爬起来载我去医院，一路上不停的摸我额头，直到到达医院为止。

除此之外，还有一个人，虽然不是认识了很久，但是却是我疼爱的其中一位。

一个八岁的小女孩，因为父母要工作，才来我家，不是寄住，只是在我家简单的休息罢了。虽然是这样，她却是个很乖，很懂事的一个小女孩。

琪琪，其实有点可怜，现在学校放假才可以跟父母回家，不然就是在奶妈家。她跟我说，当她想念爸爸妈妈的时候，就会在下课的时候，用学校的公共电话打给爸爸妈妈，打给了爸爸就打给妈妈，只因想念他们。

虽然是这样，但她从未吵过要回家，也只能默默忍受，忍受没有父母的陪伴，夜里只能在被窝里偷偷的哭。说真的，看到琪琪这样，我觉得我自己很庆幸，有一对那么疼爱我的爸爸妈妈，从不放开我的爸爸妈妈。

我从未试过离开父母的滋味，也不知道那种想念父母，想到哭的心情。虽然从小就要在店里工作帮忙，但我还是在我父母身边长大，从未离开过。

琪琪真的很乖，她不像那两个小瓜，只会欺负我，闹着我要买东西。琪琪却是什么都不要，问她要吃什么，要玩什么，她永远都只会摇头，说不。

自从她来了之后，我的家就热闹了很多，可能家里来了个小孩的关系吧，总是会听到爸爸妈妈的笑声， 总是会听到客厅吵闹的声音，不再冷清了下来。

每天放学就要去店里，接琪琪回家。每次看到我，琪琪就很开心的，微笑的从远远跑过来，握住我的手，很高兴得看着我。

要求她做的每件事，她都会听从，都做到，从不耍赖说不做。叫她做什么，她就去做什么，没有等一下，要立刻马上去。

吃东西的时候，更不用烦恼，因为琪琪不挑食，给她吃什么，她就吃，从不说这个不吃，那个不吃。看她一点都不剩的吃完全部，连一棵葱都不放过，我就很失败，因为我连一个小孩都不如。

说真的，虽然我很喜欢小孩，无论什么年龄我都喜欢，但我讨厌一点，那就是乱乱动我的东西。有些小孩，很喜欢在我家动我这个，动我那个，喜欢就碰我的珍藏品，喜欢就随随便便玩我的公仔。

但是琪琪不一样，她真的不敢碰，没有我的应许，她绝对不碰我任何的东西，尽管她很想看我书橱里的漫画，玩我的公仔，我的珍藏品，没有我的同意，她绝对不随便乱动。而且看完了就会放回书橱，玩完了就会收拾干净放回原位，从不需要我出声。

每天固定的事情，就是督促琪琪洗澡，做功课。陪她一起做完了功课之后，就会坐下来一起看卡通。

陪琪琪看卡通，是我最开心的一件事情，因为她让我找回我的童年。陪她看以前我看过的童话卡通，回忆以前的事情，嘴角就会不知不觉地上扬了起来。

有一件事，让我最感动的是，琪琪真的很懂事，别看她年纪小小，但是却懂得体谅别人。

昨天我发烧，回家就倒头就睡，没办法陪她做功课，但是琪琪却很乖的，没我的吩咐之下，自己主动的做功课，洗澡，然后安静的坐在我身边看漫画。

期间还时不时伸手轻轻的摸我额头，还问我说： “ 你还好吗 ” 。即使自己肚子饿了，也不叫醒我带她下去吃东西，就这样，饿肚子等我起来。

我妈还说，当我去医院的时候，琪琪却是担心地不得了，不停的看着门口，不停的说： “ 为什么小姐姐还不回来？” ，一听到我回来的声音，却马上跑到门口，抓着我的手。

说真的，看到琪琪这么关心我，我真的很感动，打从心里感动，因为我从未见过一个这么懂事的小女孩，这么体贴的小女孩。

我妈还跟我说，等琪琪开学回去了，我真的有点舍不得。我却说，妈，别说你，我也舍不得，我也会想念。

这个假期，不止琪琪过的开心，连我也过得开心，我还真的希望，这个假期不要那么快结束，让琪琪待在我身边久一点。

有你真好

满足，这个字眼，虽然很熟悉，但对于我来说，却是那么的陌生。我不时地暗自的问我自己，我到底要怎样才能满足？

其实现在的他，真的很好。比起以前，现在的他对我却是几百倍的好。他凡事都为我着想，凡事都迁就我，保护我，疼爱我，呵护我，对我真的是千依百顺。

他真的很疼我，说真的，有时候当我想起他为我做的事，我都不经意的微笑了起来，嘴角不经意的上扬了起来，就因为他疼我。

不管在哪里，他都会跟我信息，除了打机，就是跟我信息。早上起来第一件事，就是跟我信息，直到出门上课为止。一起吃饭就一起上课，上课时有说有笑，有时还暗中牵手呢。

直到晚上收到他回家的信息，我们又开始聊到三更半夜。每一天都是这样，没见面的时候，就靠手机信息聊天，当见到面的时候，就有说有笑的聊了起来。

每一天我都是这么幸福的度过，其实我应该要好好珍惜，应该要满足了吧。但为什么我却不满足，总是要求多多，总是要他随时随地都伴在我左右，这种无理的要求呢？

有时我也很讨厌我自己，自己想要什么都不知道，只知道自己想要更多，永远不会满足。难怪有时我哥哥也会骂我说，我是个不会满足的人，得一就想要得二，要求都源源不绝。

他对我已经算很好了，真的做到 100 分了，但我还是不满足，这样的我，真的很讨厌。他一天的 3 分之 1 时间都给了我，我还是那么的任性说一点都不关心我，我想这句话伤到他的心了吧。

一天除了睡觉，吃饭，打机之外，其余的时间都是跟我在一起。只要能力有限，他都尽量陪我，怕我不开心，怕我失望，就这样委屈了自己，宁可把自己搞累，也坚持陪我。

我真的很过分吧，他那么牺牲，我还要说他不关心我，我真的太不知足，太过分了。他的好，我是感受得到的，从他的行为，还要他无形的关心上，我都察觉得到他的好。

虽然当他一开始打机直到回家那一段时间，我才跟他失去了联络，也许是那段时间，让我想到那些坏想法吧。

无理取闹趁我空虚寂寞的时候入侵了我的世界，当我孤独一个人的时候，我就开始想到不好的事情，因为这样，而为难他了吧。

其实这也不能怪他，我也不能一天 24 个小时陪伴着他，当我回家的时候，他就是一个人了，他为了不要让自己孤单，而选择去打机，其实这算是很正常的啊，为什么我就吃醋，吃醋他打机的时候不理我。

他也答应了我，当他一个人的时候，绝对不会打超过 8 个小时，只有陪弟弟还是表哥的时候才会超过。他尊重我，才对我说，也怕我不开心，而答应我这个无理的要求。

我很失败吧？每次都是他迁就我，不是我迁就他。每次他为了陪伴我多点，而把自己累坏。明明自己的功课还没做完，却要坚持跟我信息聊天，直到我睡了，他才开始作功课，直到早上。

到了早上，为了我，却早点起来陪我去吃东西。直到晚上又在跟我信息聊天，其实他真的睡眠不足，真的很累，但是为了我，而勉强自己，还装很有精神的样子面对我，而我却爱摆臭脸给他看。

我真的是个失败，无理取闹，不容易满足，野蛮的不及格女友啊。不懂得体谅他，还要他体谅我。他处处为我着想，但我却为了不能陪他而埋没他对我的好。

就拿今天的事来说吧，当我们在学校做好了杂志之后，打算拿去附近的店铺里 print 出来。当我满怀期待的拿到我们的杂志的那一刻，我失望了，因为那本杂志不是我们要的那种，可能我们做错了。

这 7 张是我自己做的杂志，虽然是有点小孩子气，没有什么艺术，但却是我昨晚坐在电脑前 5 个小时的成品，这对我来说，是我的代表之作之一。

当我在电脑看这些的时候，我真的很开心，开心自己能做到那么好，只要用心就能做到好的，我真的很期待看到我的成品。

但是当它诞生的那一刻，我失望了，我脸上的笑容顿时消失了，取而代之的就是忧伤。我一路拿着这份东西，一路害怕的找他。

虽然是隔了几个店铺的位子，但我却觉得这条路很难走，很辛苦。不是怕挨骂，而是怕看到他失望的样子，忧愁的眼神，烦恼的样子。

果然不出我所料，他真的很烦，当他看到这份不像杂志的杂志的时候，他的烦恼都写在他的脸上了。那时我都不知道要说什么好，我只知道，我又让他再次失望了。

我靠在他的肩膀，很伤心的跟他道歉，我实在没面目见他，我只能低到在他的怀里，跟他道歉。

我做错了，但却是他安慰我，叫我不要想那么多，还说做的很好，反过来安慰我。我真的很失败啊，东西永远做不好，给他添了不少麻烦，还要他反过来安慰我。

每次我都想帮他，每次都想替他解决烦恼，无论是功课上还是私事上，我都想尽我的力量，帮到他，至少这让他比较轻松点。

但反而是我把事情搞得复杂，做不好就算了，还要他为我收拾，增加多一个烦恼，我真的不知道怎么办，我真的很差。

dear ， 对不起，我让你失望了，虽然你没说，但我也想到吧。谢谢你总是为我着想，什么都想到我，什么都迁就我。

为了我，你真的做了很多了，虽然你觉得你还不是很好，但我却觉得这很好了，甚至更棒。比起你为我做的，我为你做的事情真的微不足道，不算什么。

当我开心的时候，你就牵着我手，对着我笑。当我伤心的时候，你就很努力的逗我笑。当我有要求的时候，你却尽力的满足我。不管我发生什么事，你都伴在我身边。每次都提醒我准时吃晚餐，不准我喝冰，每次都提醒我要好好地照顾自己。

dear，原谅我每次都胡思乱想，我知道这是我的毛病，每次都说要改，却始终都改不了，还是要你迁就我，真的很对不起。

dear，其实你真的不必那么迁就我的，你也别想自己给不到好的，你要知道，其实你在我身边已经是我最大的礼物了。

有你这些关心就够了，其他什么都不重要，真的。我知道打机是你一天之中最大的乐趣，你只能靠打机来消除压力，我不应该阻止的。

但是答应我好不好，不管怎样，都不要把自己累坏，别勉强自己，累了就去睡觉，别撑起来跟我信息了。虽然你打机的时候，我会感到寂寞，但是你回家就马上跟我信息，这点，我就应该满足了吧。

dear，我为你做的真的很少，真的对不起，说真的，看到你对我那么好，我最近睡觉都会笑醒，因为梦中有你。

dear，有你真好，你真的是我最大的礼物。我想我这辈子什么都不要，只要你这份礼物就够了。

哈哈，我说的太多了吧，虽然内容有点肉麻，但却是我的真心话。

幸福不难

现在是星期日下午的 5 点 20 分，真的是个悠闲的下午啊，无所事事的我，真的不知道怎么过。

刚刚有人告诉了我一件事，如果下个月真的是世界末日的话，那么我和他就只剩下不到一个月的相处时间，我是应该争取多点时间跟他在一起。

世界末日，从小到大都听到了很多关于它的传闻，全世界的人都很疯狂的讨论着它。一个世界末日，都可足以搞得人心惶惶，让全世界的人都十分相信世界末日真的来临了。

曾经的我真的很相信，我相信真的会有世界末日，也很期待它的来临，虽然听起来有点恐怖，但倒是想看看世界末日是怎么样的样子，我真的有点期待。

但是现在我改变主意了，我不想世界末日真的会发生，我不期待世界末日的来临，因为我还有一件事要做，还想陪伴一个人多一点。

虽然世界末日也只是 3 天没有阳光，3 天都是黑夜，并不像电影那样，火山爆发，地震裂开，人类会灭亡那么严重。但是我还是不想世界末日发生，因为我害怕失去跟他在一起的时间。

刚刚那位提醒了我，让我意识到我们之间真的时间不多了，我必须争取时间跟他相处多一点。其实在那之前，我躺在床上，也是想那个问题，我就在想，我到底要怎样才能维持我们之间的关系到久一点。

以前我就在想要怎样才能让他更喜欢我，但是现在不一样了，我比较想怎样维持我们的关系久一点。

说真的，我不在乎以后我还要流多少眼泪，我不在乎以后我还要担心多少，只要跟他在一起就什么都不怕，我只想怎样跟他维持久一点罢了。

他真的改变很多了，比起以前，他对我的好升上几百倍了。在他身上，我感受他对我的爱护，爱我的宠爱。虽然有时很坏的，取笑我，但是不久又哄我，怕我生气。

现在的我动不动就跟他说不理你了，讨厌你，无非是想他哄我罢了，看到他很可怜的哄我，叫我别生气的时候，那时候的我还真的感动到微笑了起来。

虽然在学校不能牵手，但是一放学，马上手就被牵住了。虽然不能见面，但是手机却不停的响，不停的信息，聊天。

跟他在一起的点点滴滴，我真的很珍惜，也感觉到幸福。所以我已经很久都没有哭了，因为他，我不再哭，不再是以前的傻瓜，我现在是开心的傻婆。

两个人在一起，就要懂得包容，虽然有时他不能陪我，虽然每次都要打机那么久，我真的有点生气，但是我却选择宽容，包容他，而不是选择埋怨他。

其实生气又怎样，不让他去又怎样，事情不会改变，只会让我们的感情变质罢了。既然改变不到事实，倒不如改变一下处事的方式，凡事学会包容对方，为对方着想，这样不是更长久吗？

让他有点私人空间，有时放松让他一个人做自己喜欢的事，其实也是一种包容，一种体谅对方的方式。虽然有时他陪不到我，我是有点失望，不是生气，而是失望，但只有一点点罢了。但最后我没有生气他。

除了宽容，第二就是坦白。两者之间，不只知道对方的事这么简单吧了，其实更重要的是，必须对对方坦白，坦白的告诉对方心里的话，别收起来，有什么不愉快的，还是开心的，都跟对方说，一起开心，一起伤心，一起担忧。

前天我不小心在他的面子书上看到他跟星星的对话，那时候的我，真的很伤心，也曾一度保持沉默，没跟他说话。

但是我越不说话，他就不停的问我发生什么事，问我为什么不开心，还不停的逗我笑。虽然我很开心，也很安慰他那么的重视我，但是他越哄我，我的心越想哭，不是因为对话的内容，而是我偷看了他的秘密，偷看他的隐私。

到了晚上，我想了很多，我在想到底要不要诚实的告诉他我今天看到的一切，我在想他到底会不会生气，我很矛盾，我很想说，但是却怕他生气，我真的不知道怎么好。

到最终我还是选择坦白，诚实的跟他说我今天看到的一切，结果换来的不是怒骂，而是宽容，他原谅我，他不生气我看了他的东西，还叫我不要想那么多。

所以说，现在的我还怕什么，还担心他会不会离开我吗？这个没定数的问题，我不去想，我只想有定数的问题，那就是怎样维持我们的感情久一点。

我说过，我选择相信他，我就要做到。因为我重视他的人，更重视我们的感情，所以我选择相信，相信他不会离开我，相信他为我而改变，相信我们的感情能走得更长久。

世界末日，我还是会想，不是想到我们还有多少时间在一起，因为我相信我们不只只有一个月在一起，我们还有两个月，半年，甚至是一年。我想的是我还有多少时间来改变，改变我自己，改变我的脾气，改变我的思想，改变我的行为。

为了他，我要改掉我胡思乱想的坏习惯，改掉老爱吃醋的坏习惯，改掉懒惰的坏习惯，改掉依赖他的坏习惯。

我不想依赖他，我不想凡事都要他帮忙，都要他来解决，我想靠我自己，靠自己解决问题，独当一面。

学会独立，学会凡事独当一面，无非是想证明给他看，我是个可靠的人，能为他分担的人。那么以后无论发生什么事，我就是他想到的第一个人，就会第一个找我，而我却能分担他的忧愁，帮忙他，陪他一起度过。

我还要做得事还很多呢，不只这么少的事情，还有很多很多的事等着我去做，为这段感情，我必须努力和坚持的走下去。

虽然是这样，但是我并不觉得辛苦，反而我觉得更开心，因为为了他，有了他的陪伴，就什么都不成问题。想要幸福，其实真的不难，只要大家都在，就什么都不难。

我们都不是完美的，不是十全十美，有很多的缺点，但是我们却是彼此的不完美的完美情侣。一路上，只要牵着对方的手，有对方的陪伴，就能走得更长久。

6。39 分，我又想起你了。

国中的姐妹

星期六，是个悠闲的日子，每一个都在家中休息做功课，而我则下楼帮忙。

虽然要工作，但是在工作期间一边跟他信息，一边做工，不知不觉地时间就很快过了。刚跟他结束信息没多久，摸摸肚子，感觉到肚子饿了。

我想他就是激起我的食欲的原因之一吧，因为他，我开始慢慢变回以前正常的我了。

在大街上，漫无目的的走来走去，到处看看有什么东西吃，直到走到学校附近，看到熟悉的档口，脚就很自然的走过去，心已经决定要吃什么了。

干贝，鱼翅，海胆，海参，师父，咕咕，敏仪，你们还记得这两样食物吗？

 

炸酱面

 

西米露

 

你们一定还记得吧，这些都是我们的回忆，一段美好的中学生涯回忆。我告诉你们，我一边吃，我就一边想起以前的时候，而我的嘴慢慢的上扬起来。

 

以前一起上课的日子，真的很开心，虽然是跟你们相处一年，但这一年却是我在中学生涯里最开心的一年，而我感叹的是，只有那么短短的一年。

 

每逢星期二，我们都会预先在课室上商量，商量等下放学要到哪里吃午餐，然后再去上华语课。

 

每一次不是吃学校食堂的快熟面，就是出去吃这档的炸酱面，来来去去都是这两样，有时还吃的我腻了。

 

我还记得，以前我们在食堂吃快熟面的时候，我们叽叽喳喳的围在一起，你做弄我，我做弄你，玩得不亦乐乎。

 

而每次吃快熟面的时候，我总是跟梦忆抢快熟面的味精，而每次都是我赢，有时我就在想，那时候梦忆是故意让我还是真的输给我呢？不过我才到最后她还是会让我的，因为我输了，我就会追着她打，打到她向我投降为止。

 

如果不吃快熟面的话，我们就会出去外面吃炸酱面和西米露。每次我们去到，那位阿姨就会很客气很好的招呼我们，这面不仅美味，而且还便宜，难怪我们会每次都去那里吃。

 

我还记得，有一次我们出去吃炸酱面，一边吃就一边开心的聊天，聊下聊下，竟然忘了上课这件事，等我们回神过来的时候，已经迟了半个小时了。

 

我们一边快速的跑回学校，就一边开玩笑的说等下要想什么借口跟老师解释我们为什么迟到。直到回到了课室，我们气喘喘的跟老师说，因为我们要排队付账，所以来迟了。

 

虽然借口很烂，但是老师却相信了，我想那次是我们想的唯一一次最烂的借口吧，其余的我们都想得很完美，很成功的蒙骗老师。

 

到了星期五，却是我们的 happy friday , 因为早放学，所以我们更放肆，我们去更远的地方吃，其实最远的地方，也只不过是学校附近的 times square 罢了。

 

我们上课的时候，就一边抄功课，一边招兵买马的约大家一起去吃东西，甚至连隔壁班的也一起去。到了放学，我们更是马上提起书包，马上离开课室，离开学校，开开心心的往 times square 的方向走去。

 

还有很多很多的事情，真的让我回忆十足，在那一年所发生的事，至今让我念念不忘，每一次看到你们的照片，看回以前我们所拍的照片，这些回忆，都慢慢浮现在我的脑海里。

 

不过最让我感到遗憾的是，我们在那年的圣诞节在云顶所拍的照片，让我不小心删除了，至今我想看回，也没有了，只能单靠想象来回忆。

 

每一年的圣诞节，我都会想起你们，想起我们在云顶上疯狂的倒数，一起看表演，一起倒数，然后再互相拥抱说声圣诞节快乐。

 

我们一直在云顶逛来逛去，不停的到处拍照作为纪念，照片中的我们却是多么的开心，多么的高兴。

 

我还想重温那时候的我们，虽然今年的圣诞节不能跟你们一起庆祝，因为有一个人，我更加想跟他庆祝，嘻嘻，说我见色忘友也这么说吧，我就是这样。

 

我真的很想见到你们，很想跟你们开开心心，哈哈大笑的玩在一块，一起聊八卦，聚在一起。

 

现在的我们都变得很忙了，每一位都抽不出时间一起出来见面，要见面更是难上加难，只能靠有时的电话信息，还有在面子书上才能聊天。

 

各位傻的，虽然我们大家各自都很忙，实在没办法抽出时间出来见面，但是这却不会让我们的感情变得疏远，反而让我们的感情更加的坚固。

 

我很想大家哦，我想念你们开玩笑的取笑我的时候，我想念大家疯狂的玩在一起的我们，我想念大家很八卦的聊在一起，我想念开心笑起来的你们。

 

能在那么大的世界里，我们能相遇就是我们的缘分，我很珍惜这份缘份，没有了你们，我的中学生涯根本不会那么开心。我很感激也很珍惜。

 

答应我，别让我们这份姐妹情就这样而冻结，反而还要更坚固，更亲密。你们说过的，当我们其中一位姐妹结婚时候，我们就要一起当她的姐妹，不会改变。

 

一起分享快乐，一起分担忧愁，不管发生什么事，都不会远离对方，这你们办到吗？

 

能拥有这么好的姐妹的你们，就是我的福气。

 

 

不完美的完美情侣

压力，以前我总是问我自己，到底要到什么程度才能算是压力呢？我到底要什么时候才有压力呢？压力的滋味又是什么呢？

现在的我，终于体会到压力，感受到它的存在，但是却非常地难受，非常的难过，甚至差点喘不过气。

因为功课，我感到压力。因为慢慢接近交功课的期限，我感到压力。因为朋友的关系，我感到压力。这种种一切，都把我压得喘不过气来，真的很辛苦，很难受。

但感到安慰的是，幸好我还有一个肩膀让我依靠，有一个温暖的拥抱让我放松下来，有一个又大又暖的手牵着我，让我不再感受到压力。

以前我觉得，即使坚持，也始终不会得到你想要的东西，毕竟有些东西，不是单靠坚持就一定会拥有的，但我往往却没想的是，我也总有一天会得到我想要的东西，原来坚持下去，也会得到你想要的。

现在的我，办到了，也拥有了。说真的，我是不是在做梦啊？眼前的他是不是真实的？

除了学校，无论走到哪里，我们都始终牵着彼此的手，不曾放开过。一路上有说有笑的，哈哈大笑的聊天。当我生气地时候，就会看到他很努力的逗我笑。甚至当我哭得时候，他就会抱着我，很温柔的对我说： “ 我还在你身边。”

这一点点，一幕幕，我都记在脑海里，有时想起来，嘴角也不知不觉地上扬了起来。当我收到他的信息的时候，看到里面的内容，尤其是那些他不曾对我说过的话，我都看在眼里，但是笑在嘴里，甜在心里。

我很想对他说，我真的很开心跟你度过的每一分每一秒，我也很想继续这样下去。我不为我们之间的感情加上任何的时间限制，因为我想跟你度过每一天，每一个星期，每一个月，每一年。

虽然我知道我的脾气和个性让你难受了，因为我会无理取闹，发大小姐脾气，爱胡思乱想，甚至会无缘无故发脾气了起来。

但我答应你，我会改，我会尽量的改，因为我不忍心看到你默默地忍受我的脾气。

其实为了你，我也开始慢慢改变了。我慢慢习惯吃菜，只因你说过你不喜欢不吃菜的女生，为了你，我每一餐都很努力的把菜塞在我嘴巴里。

虽然这一点点改变不算什么，但是给我一点时间，我会慢慢改变，你也要慢慢改变自己的想法，别让烦恼和懦弱缠绕着你，别想太多有的没的东西，你要相信我，相信我们的感情，而我也相信你，我始终还是会在你身边。

幸福就是，
牵着一双想牵的手，
陪着一个想陪的人，
拥有一颗想有的心，

然后，
一起高兴，一起伤心，
一起做着傻傻的事。

刚刚在面子书上看到一篇影片，而当中的内容，让我感动到哭下来。因为里面那位妇女的一番话，让我感动，也让我想到我身边关心我的人，还有我关心的人。

虽然这是一篇丧礼告别会时所拍下的情景，但是里面的内容，却是十分的感动。

它让我想起我的家人，想起了傻佬，想起了我身边所有的朋友，因为爱是要及时地珍惜，别等到不在了，再来珍惜，那时候却已经来不及了。

人生就是这样，
拱手一生，记忆最深的却是，
这一些点点滴滴的不完美，
凝聚成我们心中的完美。

没有一个人是十全十美的，每一个人都有他们各自的优缺点，但是相遇就是缘分，缘分让我们结合在一起，生活在一起，我们就必须好好的珍惜。

所以我想对他说，不必在意自己的失败，自己的缺点。别老是想到自己不好，偶尔也要想想自己的优点，你并不是给不到我什么，其实你给我的已经很多了，起码拥有你，就是我最大的礼物。

两个人在一起，并不是欣赏对方而在一起的，而是包容对方的缺点而在一起的。我们都有各自的优缺点，不是完美的。你每次都忍受我的脾气，我的无理取闹，现在换我忍受你，忍受你的缺点，但我相信，你总有一天会成功的。

在那个影片当中，最后一句话，

我衷心地盼望，我心爱的孩子也能像我一样，
在漫漫的人生的道路上，
找到一位像他们父亲那样不完美的完美情侣。

虽然在漫漫的人生的道路上，我们会经历无数的事情，历过无数的艰难，但是我们始终还是会成功的。不管遇到什么事情，什么困难，只要身边有一位不完美的人陪伴着你度过，我相信，凡事都能轻易的解决。

突然我想到一首歌，炎亚轮和刘力扬的 “ Ti Amo ”，里面的歌词，全部都是我的心声，都是我想对他说的话。

ti amo te quiero
每一天都要爱上你
想着你 沉入梦境
一张眼 一清醒
第一个想到又是你

sa la he and I love you
我每天都要爱上你
少一天 就会遗憾
陪着你的光阴
怎样都不算蹉跎

我想我找到了那位不完美的完美情侣了。

心中话

今天这篇部落格，我很想对两个男生说出我的心声，一位是我喜欢的男生，另一位是喜欢我的男生，我想在这里，把我的心声统统都告诉他们，让他们知道。

笨蛋，不是，不是笨蛋，我不再叫你笨蛋了，因为我不想跟她那样叫你，我决定去除称呼你笨蛋这个称号，该叫其他的，至于是什么，就让我好好的想吧。

其实我不知道你有没有看我的部落格，不管是以前的，还是现在的，我不晓得你有没有看，但是我的每一篇部落格却满满都是你，只是你知不知道啊？

在这 124 篇加上这第 125 篇部落格里，包含了满满都是你，全部都是你的影子，因为你在我心中真的非常非常地重要，也是因为这样，就能证明为什么我始终还是放不下你。

你说，我们是朋友，你知道那时候我的心怎么想吗？虽然我没说什么，但是我的心却告诉你答案了，“ 傻瓜，我们始终还是朋友，还是那个朋友之上，恋人之下的我们。”

傻瓜，我不想跟你谈恋爱了，因为我知道我们做朋友还会比做情人来的长远，相处的比较开心，维持的比较久。

曾经我们谈过短短的一次恋爱，也因为那样，我们却变成陌生人。好不容易现在我们恢复以前那样开心的我们，这次我决不会那么轻易的破坏它，因为它对我来说，真的很重要。

昨天和今天，我真的很开心，两个人一起看戏，唱歌，打闹，一起吃我们都喜欢的炒饭，坐在一起打机，甚至窝在一起看戏，那段时间，真的让我很开心，也让我很难忘。

傻瓜，让我先暂时这么叫你好吗？因为一时之间我想不出名字，只好暂时拿这个名字称呼你好吗？

傻瓜，你还记得昨天我唱的 “ 叶子 ”  吗？ 现在我从头到尾看它的 MV 一次，平时的我，唱这首歌的时候，我都没注意它 MV 里的情景，直到现在我从头看到尾，也看到最后的一幕，而那一幕却让我感动。


虽然郑元畅离开了 Selina ，但是始终都没有离开过她，他一直都在她的身边支持她，守护她，他一直都在。最后郑元畅还说了一句： “ 你是在等我吗？我一直都在啊。”这句话，真的让我很感动，也因为里面的剧情，也让我想起你，因为你就是我重要的人。

傻瓜，虽然我们只能是朋友，能相处的时间不多了，但是我还是那么一句话，我一直都在。我真的很喜欢你，但是做朋友会比做恋人来的长久，因为我真的很珍惜我们之间这段感情。

看到你顽皮的逗我，看到你发现我哭的时候，那种害怕，不知所措的样子，看到你开心对着我笑的样子，看到你认真地跟我说话的样子，看到你温柔轻轻对着我笑的样子，这种种一切，我都记在我的心里，我也非常地珍惜。

我还想以后我们就是这样，朋友之上，恋人之下的我们，当个无名却有点实在情侣的我们，虽然不能像其他的情人那样一起手牵手，穿着情侣衣到处跑，但是只要我们相处得开心，这样就够了。

到了这种地步，够了，我不想前进也不想回头，维持到这里就好了。傻瓜，我喜欢你，我会一直等你，我们就是那么好的朋友，直到我们分开的那一刻。

此外，我要开始对另外一个男生说我想说的话，JUSTIN ， 看到这里，看下去好吗？

JUSTIN ， 虽然跟你不是很熟悉，虽然只认识那么几个小时，但是我却非常谢谢你的出现，因为你的出现，你的所作所为，更让我了解我的心，让我知道我根本放不下他。谢谢你。

JUSTIN ， 谢谢你的喜欢，谢谢你对我所说的话，但是我真的不能接受，因为我真的很喜欢傻瓜，我实在放不下，原谅我的自私，原谅我对你做出伤害你的事情。

你是个好男生，你是个好人，你比我更专情，你是适合一个爱你的女生来爱你的，必不是要你委屈你自己来守护一个根本不会喜欢你的女生的身上。

我还是那一句话，我不值得你那么做，即使你说等我十年，我还是不会喜欢你，还是早点放弃吧。

其实那时候你打来，你跟我说的一切，我是应该跟你说清楚的，我应该狠心拒绝你，我应该狠心的盖了你的电话，我应该让你生气我，对我死心，但是我没有，我错了。

其实跟你聊天的每一刻，我的心都想念着他，我的心还在担心他有没有安全到达，我的心想念他，我的心在想那个傻瓜会不会吃东西，会不会打机打那么迟啊？跟你聊天的每一分每一秒，我的心还是想着他。

从我们开始在面子书开始聊天，直到电话聊天，到最后信息，我还是那么频密的想念他。你知道为什么我一直想要盖电话吗？你知道为什么我一直说我很忙，不要叫下去了吗？我总是说过了 5 分钟了，我要盖电话了，而你却不肯，那时候的我真的很急，很想快点盖你的电话，因为我听到信息的铃声，我知道是他找我了。

我不想聊下去是因为我想立刻马上跟他信息，因为我真的很想跟他信息，很想跟他开心得信息，比起你，我比较喜欢跟他聊天。

对不起，我没跟你说清楚是我的不对，但是我还是无法原谅以及理解你的作为。我不能原谅你强迫，我不能原谅你威胁我，你的作为，我不接受。

我不喜欢被威胁，除了傻瓜，就没有人能威胁我，包括你。在这里，虽然我狠心的跟你说这番话，但是那是我心里话。

你用自杀来威胁我离开他，单单这个，我就不能原谅你。第一，你叫我离开他，第二，我讨厌自杀的人，第三，你威胁我。

我知道你为我好，但是那是我的决定，从一开始我就决定走这条路了，我不会改变也不想改变。无论什么人都无法改变我，同样的包括你。这样，你明白我的意思了吗？

我爱一个人，虽然那个人爱我没那么深，但是我还是能在他身上得到快乐，幸福，虽然中间会有失望以及不开心，但是开心占据了大部分。

经过昨天，我更加肯定我真的喜欢他，我实在无法离开他，不是为了昨天那件事，我知道就算没有发生那件事我也不会改变我的想法，只是因为这件事，更加让我知道，我真的很爱他，所以别逼我了好吗？

部落格，是我的世界，我把我的心情以及每天发生的事写在部落格里，除了让关心我的朋友们知道我的近况之外，里面却是我的回忆。

所以当我看到你把我部落格里写的东西统统写在面子书上的时候，那时候的我，真的很生气，因为你的行为。

那是我的隐私，那是我的秘密，我不想公布在面子书上。我想单纯的跟大家分享我的事情，并不想放在面子书上当状态来看，所以你的行为，我不接受道歉。

虽然我很生气你利用自杀来威胁我离开他，对于这个，我真的很生气也很讨厌你。相反的，我却因为这个而有点开心，不是黑心，不是想你死，因为我得到傻瓜的安慰。

不管怎样，虽然你的行为我无法理解，但是我还是开心能认识你这位朋友，也谢谢你的喜欢，也感谢你的出现，因为你的出现，更让我了解我的心。

JUSTIN ，你是我的朋友，就永远都是我的朋友，你别等我也赶快放弃我了。别说十年，即使是十秒也别想坚持，因为你值得找到一个爱你的女生爱你的。

虽然电影情人节我还是孤单一个人度过，但是在这个情人节里发生的事，却让我深深地记得，我想我不会忘记，这段美好的事情。

我还想说，傻瓜，我喜欢你，这是无法改变的，甚至我也没办法改变，但是我会把你当成朋友，因为我想珍惜你多一点，想跟你分享我的一点一滴多一点，所以，原谅我还是放不下你。

讨厌的事

我看着迷蒙的前方，我找不到前面的路，我很怕，我感到彷徨，不知道怎么办才好，突然有人在我背后很用力的推了我一把，让我往前跌了下去。

我很用力的跳了起来，一睁开眼睛，看到熟悉的天花板，看到四周熟悉的环境，我就知道我又在做噩梦了，摸摸背后，全部都是冷汗。

不知道为什么自从星期二开始，我每晚都会梦到这种梦境，都会梦到有人在我背后推我一把，让我往前跌，让我吓得冒冷汗起来。

我看我可能是压力太大了，是真的压力太大了吗？还是因为别的原因，我真的不知道也不想知道，因为我不想得到我不想要的答案。

拿起身边的手机，打开面子书浏览一下，原来他已经醒来了，这两天他都那么早起，我也很想知道他为什么那么早起，但是我知道我没资格问也不会得到回复。

起来喝一杯青苹果汁是我这两天的习惯，因为医生说要每天喝一杯青苹果汁来帮助我摄取足够的营养才行。

其实还没吃东西之前喝下一杯青苹果汁真的对身体有点不好，必须吃点东西才能喝果汁。不然空腹喝酸的东西，只会让胃分泌更多的胃酸，让自己的胃更痛而已。

但是没办法啊，为了妈妈开心，为了妈妈安心，只好空腹喝下去，至于等下胃痛，到时再打算吧，别管那么多。

没带手机的跟妈妈出去吃东西，不带手机出门真的不是我的作风，以前不管我去到哪里都会带着手机，从不让手机离开我一步，因为我不想错过他的信息，我想第一时间收到并回复他的信息。不过我想现在我的手机不会再响了吧，还是别带出去了。

吃饱了回到家，一打开房门，我就嗅到一股很重很重的味道，一股很浓很浓的榴莲味。我闻到这种味道的时候，我真的很想吐。

能趁我出去，还敢在我房间吃榴莲的也只有一位，我对着门外大大声地喊 ：“ 刘肥仔，赶快给我出来！”

没多久，我就看到我哥哥笑嘻嘻的走出来，忍着不笑的样子问我什么事，我推他进我的房间要他解释这是什么回事，为什么我房间有榴莲味道。

我哥哥却装起无辜的样子跟我说他什么都不知道，什么都没做过。真拿我哥哥没办法，下次只好在我房间装起闭路电视，这样我就有证据告他了。

我哥哥就是这样，特别喜欢拿我来开玩笑，全家人都知道我讨厌榴莲，甚至一闻到榴莲的味道，我就会大喊大叫的，全家人都不敢在家里吃榴莲，除了他，还偏偏在我房间吃，那种味道一直都徘徊在我房间里，真的很恶心。

家人都不敢在家里吃榴莲，尽管他们很喜欢吃，但是为了我，却不敢吃。不是在外面吃，就偷偷躲在天台外面吃，还关了门，不让味道飘进来。

当我知道会有榴莲要放进冰箱的时候，我就会事先把里面所有的零食统统拿出来，也不敢经过厨房，因为我害怕闻到冰箱里的味道。

我讨厌的事情很多，几乎只要一碰到我讨厌的东西，我都会生气，甚至大喊大叫。我讨厌昆虫，不管是什么昆虫类，只要我看到，我都会害怕的大喊大叫，尤其是蟑螂。

只要我看到蟑螂，不管那是什么情况，什么环境，我都会吓得跳起来，并且求救找人赶走它。有一次，爸爸抓起蟑螂，示意想要吓我，那时候的我吓得哭了出来，不停的哭，心更害怕，吓得爸爸赶快把蟑螂丢掉还嘲笑我说，做弄你罢了啦。

所以以后只要我大喊大叫的时候，我的家人就知道我发生什么事了，一定又是蟑螂先生。

对于榴莲，我从小就很讨厌，不知道为什么，就只觉得闻到那个味道就很讨厌，所以别问我榴莲是什么味道，因为我从来没试过。

我的家人，就只有肥仔也就是我哥敢在我面前吃榴莲，还敢吃了榴莲之后，满嘴都是榴莲味的口气来跟我说话，那种恶心动作就只有我那坏蛋哥哥才办得到。

每次我都会打他，每次我都会生气，每次我都很严重的警告他不要再这样，但是他还是那样，每次都会拿着榴莲在我面前，不管我去到哪里，他都跟到哪里，真的很坏。

现在是两点半，刚刚洗了衣服，没想到刚洗完要开始晾衣服的时候，天空竟然下起雨来，看来他的衣服没办法明天给回他了，只好等星期三吧。

现在都已经一个小时了，我都不敢进房间，我还惩罚肥仔帮我打扫我的房间，还用他贵贵的香水来喷我的房间，用他心爱的香水来喷我的房间算是轻微的惩罚了，算便宜他了，谁叫他故意做弄我。

我已经决定好了，下次肥仔再敢在我的范围内吃榴莲的话，我就会把他当沙包那样拳打脚踢。

我现在还是一样，还是闻到榴莲的味道，还是那么的想吐，鼻子更加的痛，真的很辛苦。我在想，今天他会回来吗？还是几天后他才会回来？他会不会信息我呢？我很想电话响，但是手机始终都没响起。

生日礼物

昨晚放工收拾完毕，回到家都已经 12 点了，爸爸都还没睡，坐在客厅里看着电视等着我们回来。

我洗澡完毕之后，爸爸就立刻往厨房的方向走去，在冰箱里拿出一盒东西给我吃，那是我最喜欢吃的龟苓膏。

我坐在客厅里，一边看电视一边吃，那时候爸爸都睡觉了，我想可能他是要等到我回来，看到我吃龟苓膏才肯去睡觉吧。

我一边吃，脸上的笑容就不曾消失过，吃着爸爸的爱心甜品，却甜在心里，真的很甜。期间姐姐还走出来，吃醋的样子对我说：“ 我想吃，爸爸都不给，说是买给你吃的，偏心。” 我听了这句话，我的心更甜，好像吃了蜜糖那样，甜入心中。

虽然昨天我不是很开心，但是却在工作到一半的时候，手机收到一封简讯，我打开来看，看到熟悉的名字，我就知道是他传来了。

一句 “ 我到家了 ”，就足以让我笑起来，就这么简单的一句话，顿时让我的心情从谷底慢慢的上升，我还真的很失败，这么容易就被人摆动，那么容易就让人影响我的心情，特别是他。

今天起来，看看时钟，9.30 ，距离跟朋友的聚会还有一个小时半，但是我实在很懒，懒惰出门，又加上功课还没做完，干脆不去了。

传了道歉的信息给了朋友之后，我就起来开始画我的功课。当我很认真地画着的时候，妈妈进来我的房间了，还坐在我的床上，很开心的对我说 ：“ 你知道下个月的 22 号是什么日子吗？”

我看着她，想了想说 ：“ 是世界末日啦 ” ，妈妈听到我说这句话后，脸上的笑容立刻变成扁嘴，有点不开心的对我说：“ 你真的忘记那天是什么日子？”

其实我早就知道妈妈迟早有一天会问我这个问题的，我早有心理准备的。每一年妈妈都会那么的问我，只是看时间上的问题罢了。就算我忘掉全部的记忆，也不敢忘记那天的日子。

看了看妈妈的样子，还是不要再玩下去了啦，要不然妈妈真的会哭了。我笑笑的对妈妈说：“ 骗你的啦，那天是你的生日嘛，你要什么生日礼物？” ，而妈妈却说：“ 我想要一双鞋子。”

每一年妈妈的生日，我都会送礼物，而且还是应她想要的而买来送给她，这次妈妈说想要一双鞋子，看来她又不知道看中哪一双，然后再假假的带我去，然后说：“ 你看这双是不是很适合我呢？”

我的妈妈就是这样，直话直说，从来不对我们客气的，不过她也会看我们的经济情况，不会乱乱来的，只不过这是她向我们撒娇的一种方式罢了。

生日礼物，是每一个人生日的时候都会收到的，不注重礼物的贵重，而是当中的含义，那种含义，却是非常的珍贵的。

以前小时候，妈妈的生日，我就会画卡片，还有存钱买一束假花送给妈妈，当作她的生日礼物。我有时还会问妈妈，以前我送给你的生日礼物，你都有存下来吗？

结果妈妈却说：“ 丢掉了咯，不过你考试不及格所写的忏悔信我都有留下来，留给以后你的子女看，告诉他们当年你的妈妈是多么的不乖。”

这句话还真的很伤我的心啊，我用心准备的礼物，她不存起来，却把我的丑事都存下来，真的是个坏妈妈。

至于爸爸，我就没什么送礼物给他，他说什么礼物都不要，他只要生日的时候，一家人好好的吃一顿饭就好了。所以每当他生日的时候，我们不管那天有多忙，多么的不得空，都要取消约会，一起回来跟爸爸庆祝生日。

以前我有送礼物给爸爸的，小学的时候，把零用钱存下来，买了一个像框送给爸爸，我还把我 baby 的时候，爸爸抱着我笑得很开心的那张照片放进去，送给爸爸。爸爸收到那份礼物的时候，真的开心的笑出来，而那个笑容，我还记在脑海里。

直到现在，那个像框还整齐的，干净的摆放在客厅里，由此可见，爸爸是多么注重我送给他的生日礼物。哈哈。

姐姐呢，我就没什么送给她，通常都是跟哥哥一起买个生日蛋糕送给她，让她开心。因为她喜欢吃蛋糕，而且还特别喜欢吃贵的蛋糕，所以才和哥哥一起送个生日蛋糕给她。

姐姐曾经说过，等我以后结婚的时候，她就会把以前我 baby 满月的时候，帮我拍的裸照都放在晚宴上。我吓倒了，我每次都吵着要拿回，因为我知道依我姐姐的性格，她真的会那么做。

所以我找偏了整个家，始终还是找不到我的裸照，我真的发疯了，我很想看，但却比较想拿回那张照片，我甚至还想毁掉它。

说到哥哥，我对他还真的很惭愧，因为我从来没送过生日礼物给他，从小到大，我都没准备生日礼物给他，而他每次都会送生日礼物给我，我真的很失败，一个失败的妹妹。

我宁可花几个月的心思准备生日礼物给那个人，我花了多少时间，多少金钱，多少心思准备这份礼物送给他，而他始终都没打开过。

所以对于哥哥，我就是个失败的妹妹，每次都只有他在乎我，而我却很少关心他。每一年我都会收到他的公仔，在床上的每一个公仔都是哥哥送的，每一个公仔都是我喜欢的卡通人物。

今年，哥哥除了买了个蛋糕跟我庆祝生日之外，还送了我一个公仔。甚至哥哥为了买公仔给我，下了班都还特地跑偏全部精品店，想找到哈比，想买哈比送给我的。

但是最后还是找不到哈比，所以选择送其他的给我，但是那份心意，就足以让我感动，让我感动到流泪。因为哥哥真的在乎我，虽然每次都爱损我，爱做弄我，但是当我有求救的时候，他总是会出现，帮助我。

虽然他的生日过了，但是明年的还没到了，我想我还来的及向他表达我的心意，明年，我一定会给与十足的心意来准备一份生日礼物给他的。

现在的问题就是，要开始存钱买那双鞋子给妈妈了，虽然我不知道价钱是多少，但是我想我应该付的出来吧。

生日礼物，代表着的不是那份礼物有多么的贵重，而是包含了那位送生日礼物的人的心意，满满的心意。

虽然当我知道他没打开过我送给他的生日礼物的时候，我真的很伤心，很不开心，为什么我那么辛苦准备的生日礼物，他却不珍惜。但是我没感觉了，因为麻木了，早就预料到这种情况的，没什么不开心的。

但我还是希望他能打开来看，尽管不会被我的生日礼物而感动，至少看看我的心意也好。

后悔

强忍着的眼泪，终于都流下来了，从我的眼角旁，一滴一滴的流下来了，这种熟悉的温度，熟悉的湿度，都流满了我的脸。

一路上，我的心都不知道去了哪里，我的脑袋一片空白，仿佛不见了灵魂似的，没有感觉，没有知觉，没有表情，像个木头人。

回到家，看到妈妈在厨房煮菜，我面无表情的跟我妈妈说，我想明天去云顶。妈妈觉得很奇怪的问我为什么无端端说要上云顶，而且还要明天那么急。

我说没什么，只是想上去放松罢了。但是真正的原因是什么，只有我知道。对，我是要放松，但是我却想发泄，浩浩大哭一场，想把心中的不愉快统统都哭出来。

只有在云顶的酒店房间里，我才能大哭，只有在空无一人的房间里，我才能好好的大哭一场，对着窗外，大大声地喊出来。

我别无发泄的管道，惟有这样，我才能好好的发泄出来，我才能放松下来，我才能把我心中所有的不开心统统都出来。发泄了之后，我就要好好的做好我的事情。

妈妈刚刚问我有没有吃东西，我停顿了一下，假装很开心的跟妈妈说，我有吃东西，而且还是吃炒饭。

其实我一整天都没吃过东西，从早上起来直到现在我都没吃东西。我感觉到我的胃在疼痛，但是我却没有食欲。家里满满都是食物，但是我一点都不想吃，甚至闻到食物的香气都想吐。

我忍着不去饭厅，那是因为我不想看到饭桌上的胃药，我不想每次看到它，都想喝下它。我控制自己不要依赖药物，我不想变成病君，我不想以后都要靠药物才能生存，我必须靠自己，靠自己的力量来痊愈。

现在的我，无论是在搭捷运上，回家的路上，甚至在房间里，我始终都插着耳机，听着歌曲，不曾放下。

我把耳机塞在我耳朵里，塞得紧紧的，我不想听到外界的声音，我只想听到音乐，利用音乐来放松自己，把自己放在音乐的世界里。

但是一边听，却一边哭，不停的流泪，我真的不知道该不该听下去。 当时我就问我自己，我到底在吃醋什么，我到底在发什么神经，为什么无端端就生气他？

我在问我自己，我是谁？我是他的谁？我凭什么管他，我凭什么接入他的生活？我只不过是他那么多朋友的其中一位罢了，我凭什么吃醋，我凭什么要他什么都对我说？

虽然刚刚上课，我很开心的，很兴奋的跟班上每一位同学打闹，哈哈的大笑，什么有的没的都笑一顿。虽然表面上是这样，挂着笑容，但是实际上我的心却在流泪。

我笑，我上扬我的嘴角，那是因为我不想让我眼角旁的眼泪流下来，我扬起我的嘴角，防止眼泪流下来。但是我的心却是多么的痛，他又知道吗？

其实是我管太多了吗？是我吃醋太厉害了吗？我什么都要跟着他，可能因为这样，让他喘不过气，觉得我烦了。

他曾经告诉过我，我太粘人了，他需要空间，他需要一个人，以后当他想要一个人的时候，他就会告诉我。

他说了，他对我说过他要一个人了，但我只给了他一天的时间，到了第二天，我又来了。它也曾经告诉过我，他不想信息那是因为功课，还有有很多人跟他信息，他有点累。他也说等他得空了就会找我。

其实他什么都对我说，只是我却听不进脑。我什么都不管，不管他怎样想，不管他的感受，就硬硬的想要他回复信息。

我，是不是做的太过分了？我总是那么的冲动，这个坏毛病始终还是没有改掉过。如果我不是冲动的话，今天早上我就不会传那番话给他，如果不是我冲动的话，我就不会一直信息他，让他觉得有点烦了。

我总是在冲动后才来后悔，总是冷静了下来才来觉得自己错了，才来后悔。我真的很想对他说声对不起，我很想向他道歉，因为我的冲动，而骂了他，说真的，对他有点不公平。

现在的我还能说什么？我不能信息他，因为不想让他觉得我很烦，但是我却想跟他道歉，那怎么办？

算了，算了吧，此刻无声胜有声，什么都不说，不信息他，不烦他，让他一个人。我只能做的，就是让他冷静，让他一个人。

但我知道，这几天，我会很难很难过。 就让我怀带着后悔，惭愧的心情度过这几天吧。

大人的世界

不知道是不是胃药的副作用呢，昨晚很早就上床睡觉了，而且睡得很熟，一觉睡到天亮，中间不曾惊醒起来，怪不得这药只能晚上吃一次，药力还真的很厉害。

但是睡到今天的9点多，我就起来了，我感觉到我的胃特别的痛，痛的我身体都卷在一起，按着胃，冒着冷汗，真的很辛苦。

我忍着不吃药，是因为我不想依赖药物，不想每次胃痛都要靠吃药来止痛。胃药不是仙丹，能帮助我止一时的痛，却无法帮我治疗我的病，我只能靠我自己。

做点东西来转移一下注意力吧，但是胃很痛，痛的没办法下床，只好拿着手机在床上了。无聊的浏览面子书的当中，让我想起我的两个小瓜已经开始放假了，现在他们应该起来了吧。我很想念他们，所以我牺牲我的电话费打电话给他们，听听他们的声音也好。

听到他们的声音真的很开心，听到他们很开心的跟你说学校发生的事，哪一个朋友发生什么事，表演时候的情况，通通都告诉我，说真的，我真的很想他们。

虽然他们很顽皮，会问我一些有的没的的问题，甚至还互相吵架，争来争去抢电话，但这一切却甜在心中。

我也很小孩子的向家颐撒娇，我对她说小姨肚子痛，我要呼呼。没想到那个小傻瓜真的相信了，还唱歌给我听，说听她唱歌就不会痛了。

虽然是五音不全，虽然不知道她在唱什么，但是听到她认真的唱歌给我听，这一份亲，就什么都值得。

两个小傻瓜虽然每次都会欺负我，欺负我这个，欺负我那个，但当我不开心的时候，他们却会用他们的方式来向我表达，哄我开心。

小孩子是天真无邪的，没有烦恼，没有忧愁，只有开心。他们之所以会笑，是因为觉得开心比任何其他的来的重要，所以他们才能开开心心的度过每一天。

曾几何时的我也不是这么想呢，以前总是盼望长大，拥有大人的思想，学习大人的行为，打扮起大人的模样，无非就是为了想要长大，想要独立，想要自己决定自己的事情。

现在的我慢慢的长大了，穿起大人的衣服，思考大人的问题，做起大人做的事，不依赖任何人，自己决定自己的事，自己承担自己的责任。

我是应该开心才对，因为我长大了，我渴望办到的事终于都办到了，但是为什么我却不开心？

原来我忘了，我忘了一件事，那就是大人也有他的忧愁，他的烦恼，这些是小孩子没有的。大人会为了自己本身的利益，想得到自己想要的东西，会不顾一切的拼命想得到，甚至牺牲自己，牺牲身边的每一个人，都在所不辞。

我为了追求我想要的，我牺牲了我自己，失去了自己，伤害了自己，来追求某一样东西。我为了他，少了笑容，少了开朗，反而多了哭泣，多了失望，多了心痛，失去了自我。

他说对自己好，不让自己受伤害，凡事都以自己为主，这才是最实际的。但我很想说，我以你为主能否当成为了我自己？

时间真的很快，我也喜欢你一年了，这一年我们之间发生很多很多的事情，虽然有些让我感到很痛苦，但我却十分珍惜，珍惜与你的每一刻每一秒。

这一年里，我摆放了不少的感情在他身上，甚至为了他拒绝很多身边的男生们，不为什么，就是喜欢他。

他的一切都能影响了我，因为收到他的信息而开心一整天，因为看到他冷漠的样子而伤心一整天，他说的每句话，做的每件事，都能牵着我，带动我的心情。

我身边每一位朋友，除了爱人和耀昌，都很反对我这么做，不停的说我傻，不停的算我放弃。但她们却没考虑到我，没顾虑到我的心情。

我实在无法离开，我离开不到，因为我喜欢他的根已经深扎在我的心里了，我啊拔也拔不出。我怕我一拔，我的心就会流血不止，不停的流。

所以我当为了我自己，我不管了，不再前进也不后退，保持这种地步就好了。

刚刚跟小瓜聊了天之后，好像发现胃没什么痛了，可能我真的因为他们而笑，忘记了疼痛。同时的，我也想起某个人，想起他的样子，而嘴角上扬了起来。

大人的世界，我抵达了，也开始向大人的方向来走了。因为变成大人而失去了快乐，虽然不值得，但我没得选择。

起起落落的心情

刚刚失落的回到家，几乎每天都是失落的心情，每天都是不开心，不知道是不是少了某人的信息，而觉得有点不习惯，而不开心。

回到家，进到房间，看到妈妈在哭，吓死我了，一向都很坚强的妈妈竟然哭了，我连忙问妈妈发生什么事，为什么哭。

原来昨天是我拿健康检查报告的日子，但是我忘了，今天就由一位医护人员拿来给我爸妈，顺便解释给我爸妈听。

我最害怕的事算是发生了吧，我担心的问题终究是发生了，虽然不是严重，但是证明了健康出问题了，我是时候照顾照顾自己了。

虽然没得A型肝炎，但是没有打针，没有疫苗的保护，差点肝就受感染了。不严重，只要打疫苗就可以了。

第二，贫血，这是很正常的问题，很多人也是贫血，只要不流血，吃多点补品不就可以了吗。

第三，严重性胃炎。我一直担心的始终还是我的胃，我时时刻刻都胃痛，我真的很怕，我的胃会胃溃疡还是什么的，幸好是胃炎，算是不幸中的大幸吧。

严重性胃炎，听起来好像很严重，但是其实并不算严重吧，但要视乎我自己了。现在是胃炎，但是如果我一直不吃东西的话，胃溃疡是迟早的问题。所以现在除了准时吃药之外，三餐是一定的。

我真的不明白为什么妈妈会哭，可能是她搞错的问题吧。她搞错误以为我得了A型肝炎，加上严重性胃炎，说到我好像没得救那种，妈妈听了之后，怕的声音都变了，眼泪都不停的流下来。

幸好我有看报告，原来并没有那么严重啦，我告诉妈妈，你听错了，不是得A型肝炎，而是没有抗体罢了，是严重性胃炎，不是胃溃疡。

妈妈听了我这么说了之后，总算冷静下来了，停止了哭泣，但是还是很生气地骂我： “ 你看你，好好的身体搞成这个样子，你不要以为胃炎就很小事情，如果不理的话，就要切掉你的胃了，还看你怕不怕，敢不敢不吃东西。”

这一句话，我听在耳里，但是暖在心里，感觉到很甜蜜，因为家人的紧张，我能感受到家人的关心。即使现在让我听到还有更严重的事情，我相信我也会撑下去的吧，因为我有家人朋友的支持与陪伴。

我相信我能撑下去的，无论什么难关，有你们的加油支持，我一定会撑起来的。幸好这次不是大问题。

换了衣服，躺在床上，看着手里的手机，我的习惯又来了，我的脑袋又开始想起一个人了，很自动的，很自然的想起了他。

当我知道我有事的时候，我的心和脑袋真的很乱，除了想起家人之外，我想起的就是他，当时我就在想怎么办，我应该如何面对眼前这个问题啊？

我不停的问我自己，我到底要告诉他吗？当我问我自己的时候，其实我的手已经不知不觉地传了信息给他了。

其实我知道，不管我再怎么努力，我再怎么改变，我始终还是无法靠近他，我始终还是走不进他的心，这种结果我早就知道了，只是我不肯放弃罢了。

要我放弃是多么容易的事，但是我却不想，我不想放弃，尽管他跟我说，他对我做过什么，让我失望，让我伤心，让我哭，让我吃醋，让我心碎，我都忍，因为我喜欢他。

在还没拿健康报告之前， 我就在想，万一我得到癌症，万一我的健康出了问题，那时候的我怎么办？我又该不该放弃他。

这个问题我想了很久很久，也想了很多很多，但是我得到一个结论，那就是不管最后的结果是怎样，不管事情会发展到什么程度，不管事情会有多糟糕，我始终还是那样，始终还是不放手，这就是我。

所以当我刚刚跟他在面子书上聊天，我看到他对我说的话，我真的很伤心，很心痛，但是我没哭，因为我习惯了，我早就知道他会这么说，这句话我都不知道听了多少次了，麻木了。

虽然是麻木，但是还是心痛的，不过我还是不放弃，我什么都没跟他说，他也不知道我在部落格里说的一切，所以我很放心的，不用担心他会远离我，因为我把这件事埋藏在我心里，埋藏在部落格里，他却不知道。

其实到了这种地步，就好了，就够了，不用再前进，也不要后退，维持现在这种状态就好了。有时信息聊不停，有时会互相说晚安，有时打打闹闹，有时嘻嘻哈哈玩在一起，这就够了。

不要要求那么多，就不会失望那么多。我只要努力维持现在这种状态这就够了，珍惜这段感情就好了。

可能你们会觉得我很傻，会劝我放弃，为了这个男生而这么做真的不值得，但是我却不后悔，也不会觉得我的选择是错的，因为爱一个人是不需要理由，也没有什么值得不值得。

就这样吧，虽然是虚惊一场，害我差点吓得晕倒，但是看到家人对我的关心，也让我从中知道我的心怎么想，也知道我的答案，算是一场收获吧。

快乐和幸福并不是偶然的，也不是命中注定，只是取决于你的选择。

既然我一开始我选择了走这条路，就不要回头，也不要后悔当初为什么选择这条路，因为这是我自己选择的，没有人逼我，也没人替我选择，是我自己心甘情愿选择的，怨不得别人。

虽然一路上有很多障碍，有很多的绊脚石，不停的让我跌倒，让我感觉到痛，让我流血，让我放弃，不再走这条路。

但是流血了又怎样，满身都是伤又怎样，满脸都是泪痕又怎样，路始终还是要走完的，没得停止也没得放弃。

我很想告诉那个人，想让他知道，尽管他不会看到这部落格，也不会知道，但我始终还是要说。

遇见你，我并不觉得是件坏事，喜欢上你，我并不觉得是件辛苦的事， 虽然你伤害了我，让我哭了很多，也让我心痛了很多，但是我却不后悔喜欢上你。跟你相处的每一刻每一秒都是那么的开心，虽然有时我会因为你而哭，甚至撑不下去，但是没多久我又忘了，我又会再次喜欢上你。

身边很多朋友都说我很疯狂，疯狂的喜欢上你，但是却傻的一次又一次的伤害我，我始终还是不放弃，我真的很傻也很疯。我可以说，这就是我吗？我相信只要坚持就会成功这个道理，虽然我嘴巴上说就算坚持了也不会成功，但是我的心始终还是相信坚持就能改变事情。

我也知道我的坚持是换不到你的心，我知道最后的我满身都是伤，满身都是血和泪，却始终还是得不到他的心，最后的结果也只是空白，但我还是不后悔，不放弃的，继续下去。

或许这么说吧，你是我生命中第一个喜欢的男生，我希望是最后一个，如果能有那么一次的话，我一定不管发生什么事，却不会放开你的手。你说过，别伤害自己，对自己好一点才是实际。但我很想对你说，对我自己好的方式就是继续喜欢你。

我曾经想过放弃你，我试着放下你，但是我办不到，我越控制我自己放下你，强迫自己放下你，我的心却更痛，更放不下， 更觉得难为我自己。与其这么辛苦，倒不如让自己开心点，继续喜欢你，直到遇见我生命中第二个男生为止。

我很感激你出现在我的生命中，当一个重要的过客，我十分的感激也不会忘记，因为你对我是那么重要。你的出现让我知道什么叫爱情，什么叫甜蜜，什么叫痛苦，虽然伤心，但是开心却占据一大部分。

我喜欢你，这个事情绝不改变。

今天发生的事，还真的让我的心情起起落落啊

不知名的情绪

早上被一封信息而吵醒，现在一边吃麦片一边坐在电脑前写部落格。手机还是一样，没有他的信息，没有信息铃声响起，心却好像有点莫名其妙的失望起来了。

昨天我让他一个人，从昨天直到现在，他都不曾传过一封信息给我，我的心真的很难受。我明白他的感受，我明白他的压力，我体谅他，我了解他，所以我接受，我没去打扰他。

今天我没去上课，不是老师放假，而是我自己放假，不去上课。不是偷懒，而是我不想面对他，我想要冷静。

我不想再次因为他冷淡的态度而再次伤心，我不想看到他冷漠无情的样子，我不想因为他而胡思乱想，而不开心，所以我选择不去上课，让彼此有空间呼吸，让大家慢慢冷静下来。

虽然我想要一个人冷静，但我却渴望得到他的关心，收到他的信息，看到他的文字，我很想有他的陪伴，但是我却不能说，也不会得到，我只能一个人孤单的不开心起来。

刚刚肥婆打电话给我，问我今天得空出来逛街吗？我一口气拒绝了，虽然我没上课，加上我心情不好，实在是出来发泄的好时机，但是我却拒绝了。

第一，我没钱，我不想再花那么多钱在娱乐上，我想节省，把钱花在应该花的地方上。第二，我可不想一把鼻涕一把眼泪在 k 房里唱歌，这只会苦了我自己。第三，我不想每唱一首歌，就想起他。

有些歌词深入人心，我们听的是歌还是人。每当我听到某些歌，我就会想起他，每每听到都会有所感触。每听到一首歌，脑海里满满都是他，我实在忘不了也改不了这个习惯。

其实现在的我真的不知道说些什么好，爱人也告诉我，给他一点空间，等他好了，就会来找我了。

我做到了，我给他空间，我没找他，我让他一个人，尽管我很难受，我很心痛，但是我必须忍受，我必须强忍下来，不打扰他，让他一个人冷静，让他一个人发泄。

我不会让我的控制欲再次出现，我不要霸道的控制某个人，因为他是我喜欢的人，所以我必须尊重他，尊重他的意思，体谅他，帮忙他，为他解决难题，即使我帮不到，我也乐意担任倾听者的角色，听他说。

现在的他应该是在上课吧，肯定又是忧愁的脸在上课，虽然表面上有说有笑，但是实际上心还是不开心，还是觉得压力，还是为功课感到烦。

希望这一切快点过去吧，快点把所有的功课全都赶完，这样他就可以松了一口气，他就会开心起来了。

手机，我还是期待你的响起，我还是很期待收到他的信息，手机你快点响吧。

不知名的，莫名其妙的心情就这样占据了我今天的心情。

冷静

曾经有个人告诉过我，只有一个人的时候，才不需要伪装自己，才能做回自己。但那种一个人孤单寂寞的滋味，我始终还是不习惯，还是觉得很难受。

今天早上的事，我要怎样说？莫名其妙的被忽略，无缘无故的被冷漠，我真的不知道发生什么事，我很想知道，但我却不能。

是不是因为昨晚我没回复你的信息而生气我呢？还是又是因为我的功课而感到失望呢？你能不能告诉我，我真的很想知道发生什么事。不为什么，只因为我在乎你。

放学，我一声不响的就走掉，头也不回的离开，不是生气，而是想冷静下来，因为只有我离开，我才能冷静的想出我的问题，而不跟你发生冲突。

但他却不知道，虽然我表面上没什么，但是私底下，我的心却开始要流泪那样，感觉好像要哭了，真的很难受。

换成以前的话，我一定死缠烂打的不停问他发生什么事，尽管他感到厌倦了，我还是不停的问他，直到他说出来。

以前我只知道胡闹，一发生什么事，我就只会胡闹，无理取闹的， 什么事都赖在别人头上，死都不肯承认自己的错。

但是现在我选择离开，我不胡闹，不无理取闹，不生气，不发大小姐脾气，我告诉我自己，我必须冷静下来，因为只有冷静，才能让大家得到空间，才能暂时性的冷静下来。

跟朋友去 chatime 拍照，做了功课，然后就搭捷运回家了。回家的一路上，我一边看着外面的风景，一边喝着我手上拿着的珍奶。不知道为什么，是因为他的原因，还是忘记跟服务人员说少糖，我觉得这杯珍奶真的很甜很甜，越喝就越觉得恶心。

我把珍奶当成我的早餐加午餐，什么都没吃，都没有打包食物就回家了。回到一个空荡荡的房子，一个人享受着孤单的时候。

我关上房间的门窗，把电脑的音响开得大大声，而自己却很大声地跟着音乐而喊出来，就算声音都沙哑了，我还是继续的喊出来，因为只有这样，我才能得以发泄，我才能冷静下来，我才能把烦恼忧愁统统都抛下。

发泄了过后，接下来就要收拾好心情，认真地面对事情，冷静下来解决问题，别用胡闹的方式来面对。

现在的我很想对他说，其实到底发生什么事？能告诉我吗？是因为昨晚我没回复你的信息而生气我吗？昨晚因为早出晚归，回到家都 8 点多了，吃饭洗澡做功课，都已经 12 点多了，我还以为你在继续着打机，心想你应该不会回复我了吧，所以我就上床睡觉了。

却万万没想到，电话既然在 20 分钟后响起，我却不知道。直到半夜的 3。30才看到你的信息，但是看到之后，我已经马上打开电脑修改功课，按照你说的，修改一片。但我却没回复你信息，因为我不想吵醒你。

你也知道我的为人，我一定会回复你的信息的，尤其是你的信息，无论什么时候，即使我在忙，在睡觉，我看到信息我就会回复的，但我想那几次我真的累坏了，没感觉到电话响。

以后我不会把手机放在桌子上，我会放在我的床边。只要电话响，我就会起来，这样就不会错过你的信息了。

第二，如果你是因为功课而生气我的话，我无话可说。因为我知道你对我失望了，我也不为我的行为加上任何的借口，我只能让你发泄，忍受你。

我知道功课的事情让你感到压力了，我知道你喘不过气来，每次交待我的事情，我却没办好，真的让你失望了，我知道。

我也不能为你做什么，我能为你做到的，就是让你发泄，听你说，让你发发脾气，忍受你的词句，因为只有这样，你才能发泄，得以轻松。

功课，虽然我做不好，不及格，让你失望了，但我想要你知道，我真的有用心去做，只是你不知道。你表面上看到的是我懒散的样子，其实实际上，我却花了多少时间来做好。我知道我比不上你们，什么都做不好，甚至还要你们善后，但我真的尽力了。

我要说的都说完了，我要发泄的都发泄完了。 郁闷，只要几个小时就好了，不能一整天都这样，因为这会苦了自己。

现在的我却很冷静的想我的问题，也很想电话能再次响起。你的气消了吗？你能告诉发生设么事了吗？

很想他

有4天我都没写部落格了，自从有了新手机之后，就再也没碰过电脑了…

昨晚，我又是哭着睡觉，一边流泪就一边控制自己睡觉，可是越控制自己入睡，却始终还是睡不觉。

我和他从来都没试过吵架，即使以前为了功课也好还是私事也好，我们都不会吵架，而且都是他在忍受，不出声，让我发脾气。

我知道是我的错，我的不对。我向他认错并不是显示我的伟大，而是我珍惜他，在乎他，我不想因为这件事而破坏我们之间的感情，我也不想反驳，所以我认错。

事实是我不对，我也知道他的压力。慢慢的接近交功课的期限，而我们这组却什么都还没做好，面对逼近的期限以及懒懒散散的我们，他真的压力太大了。

所以我让他骂，让他发泄，我忍受，我默认，因为我想让他发泄压力，但是我却把事情搞砸了，反而让他更生气。我要怎么办啊？我真的不知道。

我真的很矛盾，想要他发泄，但是却被他的话而伤害到我自己，我哭不是因为他的话，而是原来他是这样看我的。

我没扮无辜，我真的没有，我知道我做错是我的不对，我也没反驳，我只是想问清楚到底要找怎样的才被接受，我真的没为我的错而加上任何的借口。

我总是害怕他生气，害怕失去我在他心中的价值，我害怕他什么事都不找我，我知道我会做错，总是把事情搞砸，但我却是真心的做。

我知道这不是只是他的功课，而是我们的功课，我出力做是一定的，但是我却始终还是无法参与他们的讨论，我很想进入，我也很努力的，但是我始终还是无法介入。

我忍着不找他，不是我生气，而是我想要他冷静，我让他有空间休息。我知道我越找他，他就会越烦，但是我真的很想找他，我拿起手机，真的有股想找他的冲动，但是我不能。

我真的很想他，拜托不要生气好吗？

彻底改变的我

那架被摆放在客厅角落的电子钢琴，我已经很久没有弹了，今天突然心血来潮，突然很想弹一弹，手和身体却自然的跑去弹钢琴。

琴谱上全部都是我喜欢的歌，每一页歌谱都是我的回忆，一篇一篇的弹起，心中不知不觉地想起两人。

“ take me home ”，这首对我来说意义很重大的歌曲，没想到我还是一样，一样弹起这首歌的时候，一样想起某个人，而想哭。我抬头望上露台上蓝蓝的天空，心仿佛在跟天上的一位天使在说话。

嫲嫲，又是我，近来还好吗？你在天上有看着我吗？你有看着我如果过活吗？你有担心我吗？你看到现在的我，有没有想打我的感觉？

我很想念你，以前你在的时候，不管我开心还是不开心，你始终还是在我身边看着我，对着我微笑。因为我的开心而高兴，也因为我的伤心而忧愁，一心想办法怎样哄我开心。

十年，可以说是很长很长的一段时间，也就是说你离开我十年了，很长的一段时间了。在这十年里，我经历过很多的挫折，我也跌到很多次，一步一步地，慢慢从天真变成成熟，再来就是失去自我。

我每天对着床边的你，看着你抱着我笑得很灿烂的样子，我的心就某名其妙的想哭。以前我的眼泪都是你为我擦的，以前我哭的时候，你都在我身边抱着我，哄我，还跟我说，我在你身边。

现在的我，身边没有了你，当我哭得时候，再也没有人帮我擦泪了，没有人抱着我哄我了，只有我自己一个人，面对四面的墙壁，哭了又再哭。

我还是很想念你的拥抱，还是想念你的笑容，想念你为我吹口琴的样子，有件事我可以很肯定的是，现在的我，因为你，而喜欢了音乐。

原谅现在的我还未实现你的愿望，我只能用钢琴来代替小提琴，弹这首歌给你听，在清明节拜祭你的时候，也只能用口琴吹给你听。

现在的我一定很让你失望吧，因为我已经彻底变成了另外一个人了。以前的我，都不知道去了哪里，回不来了。嫲嫲，这一刻，我超想念你的，你在天上看到吗？感觉的到吗？

刚刚妈妈告诉了一件事，她跟我说： “ 最近我发现你好像变了也，好像变了另一个人。” 我冷冷的回答： “ 哦，是这样吗。”

妈妈告诉我，她觉得现在的我好像变得冷漠无情，虽然表面上好像很开心，但是一转眼，我就是冷冷的，没表情的，好像有两个人住在我的身体里，一位是开朗的，而另一位则是无情的。

我想了想，我也好像觉得我变了。就拿今天的例子来说吧，某位朋友说要买新手机，但我听到后，嘴角莫名其妙的奸笑了起来，心就想你是不可能办到的。这种看不起别人的感觉，我还真的是第一次觉得。

以前无论那个人多么的差，多么的糟糕，我都不会看不起他，甚至会帮他，只要我能办到的，我都会帮他。但是现在我变了，我很冷淡的对待任何一个人，我变得开始有点看不起人，虽然只是心中看不起罢了，实际上我还是一样那么好的对待她，但是我却存有不好的眼光来看一个人了。

以前如果我很讨厌一个人的话，我都不会跟他有来往，不会跟他说话，不会跟他接触，因为我讨厌他，我不想跟他扯上任何的关系。

但是现在，无论我多么的讨厌一个人，我还是要装起很开心很开心的样子来面对他，我还是要按住自己的心，来面对任何一个人，戴上面具，开心的对每一位笑。

可能这就是成熟的代价吧，世界上没有免费的午餐，你想得到的，就要失去一样东西。

我想要改变自己，我想要成熟，我想要适应这圈子，我就要牺牲我的笑容来换取成熟。因为我要成熟，所以我必须无论如何都要笑，即使我在哭，我在失望，我在吃醋，我在失意，我在生气，我都要保持笑容。

但是强忍着的眼泪是很痛苦的，勉强自己上扬自己的嘴角，是多么辛苦的一件事。但这就是代价，这就是我拿笑容来换取成熟的结果。

现在是晚上 8.24 分，脑海开始浮现同一个人的样子，一篇又一篇的慢慢浮现出来，让我知道我正在想念他。刚刚弹起 “ 枫 ” 的时候，我也是想起他，满满都是他，我想只要我一听到这首歌，我就会想起他。

就连听到 “ 我不愿让你一个人 ” 也是，甚至会听到哭。

肥婆，我对你说过，我绝对不会忘记上个星期我对你说的每一句话。即使我哭，我唱不下去，但是我还是照样继续唱下去，尽管你阻止我，你对我说： “ 这又何必呢？”

我很清楚的记得那时候我对你怎么说，那句话，到现在还是一样。尽管我多么的难过，多么的失意，多么的痛，那句话始终还是没变。

晚上看恐怖节目是我其中一种乐趣，很奇怪，怕鬼的我，甚至听到一些恐怖的声音都会吓倒，都会胡思乱想的我，怎么会看恐怖节目。

其实，我看恐怖节目还是一样会心惊胆跳，一样还是会冒冷汗，一样还是会害怕，一样还是会胡思乱想，一样还是会被一些莫名其妙的声音吓倒，但这至少可以让我暂时不要想那么多，暂时放松自己，专注在害怕上，不想别的。

我只能说，现在的我，是个极度危险的人物。我不知道我的双重性格会几时爆发，我不知道什么时候我会开心，什么时候我会冷漠。

可能白天上课面对人的时候，我就是开心的，不管发生什么事都会哈哈大笑的我。只是到了晚上，一个人在房间的时候，冷淡的我才会出现，让我感受下寂寞的味道，让我感觉一下孤单的滋味。

人生其实有很多分叉路让我们走，但未开始走之前，我们必须好好的考虑要走哪一条路，一旦选择了就不会有回头路，只能向前走。

也不要后悔，因为这是你当初选择的路，路是你选出来的，没得怨人，只能强忍坚持走下去，即使跌到受重伤，也别回头。

当我开始决定走这条路的时候，身边很多朋友都劝我，劝我说不要，因为这条路一定很难走，我会一直受伤，一直哭，甚至没有结果，有的只是一身的伤痕。

但是我已经决定了，我开始踏出一步了，我就会走下去，因为我没得回头，也不想回头。

前面的路，我看到的是一片迷朦，看不清我会遇见什么，但是我还是得走下去。

我想坚持是我最大的优点吧。

压力

现在是晚上 11 点，赶完了功课，写写部落格就要洗澡开始温习，准备明天的考试了。

刚刚爸爸进来我的房间，偷偷摸摸的把一块东西塞在我的手里，我一看，里面满满都是 50 块纸币的钱，算算都有 2 千块。

我很惊讶的看着爸爸，问爸爸为什么给我那么多钱，爸爸却说给我拿来买手机，他给我钱买手机是因为他不想我那么辛苦，也不想我动用 PTPTN 的钱，所以拿现金给我买手机。

我把钱退回给爸爸，而爸爸却退回给我，我们父女俩就这样，你推我我推你的，最终我投降了，我收了这笔钱。

表面上我是收下，但是明天我就会转回爸爸的户口里，因为我不想用爸爸的钱来买手机，我想负起责任，自己负担一架手机。

爸爸看到我收下钱，很满意的离开了房间，到客厅看电视去了。但是爸爸却不知道，遗留在房间里的我，正拿着钱，流下了眼泪。

我哭，不是为了什么，而是感动。明知道爸爸没钱，明知道爸爸还有卡债要还，爸爸都不顾自己，不理自己的卡债，不理自己的户口只剩下 2 千块，全部都按出来给我，就是不要我辛苦。

从小到大，爸爸都是那么的护着我，那么的疼我，只要我想要的，爸爸都不顾一切的都为我办到，都会买给我。

我想要去的地方，想要吃的东西，想要的东西，爸爸都会买给我，从不会让我失望，也许因为这样，宠坏我了吧。

所以一听到我想要买手机，什么都没说就赞成我买手机了，还为了不要我辛苦，知道我会为存钱而节省自己，甘愿自己挨饿，都要存钱，都给我那笔钱买手机，不要我负担。

其实我早有计划了，我 2 个星期前就开始拿起计算机，这边算那边算，算来算去，算到自己一个月要怎样节省钱来还手机费，决定了，我才来买手机。

我什么都想好了，因为我从小就被呵护长大的，每件事从来都不需要我来操心，根本就不用为任何一件事而负起一点点的责任。但是这次我想要认认真真地为自己负起一点点的责任，我不想依赖任何人，我想靠自己，亲自为自己谋点利益。

但是我能拥有这么好的爸爸，就是我的福分。

收起钱，擦干眼泪，就要开始面对功课了，因为明天要交功课了。

面对着功课，满满都是文字，我看到的不是资料，而是压力。因为这些功课，让我感到压力了。

真的很好笑，这世界上谁没有压力，谁不会面对这些功课而感到压力，谁又是肯愿意做这些功课，谁不想开开心心没有压力的过活。

但我只能说，我很累了，不是身体上的累，而是精神上的累。不只是功课，还有我的事情，都让我喘不过气来。

生活在这现实的社会，我真的有点喘不过气来，可能我还不成熟吧，没有经历过什么人生重大的考验，对这种压力还不能适应。

我真的很想逃，我连睡觉做梦都想到要逃，离开这现实的社会，甩掉所谓的压力，到一个无人的地方，安安静静的生活。

或许这是我天真的想象吧，是我不愿面对现实的借口，因为我只想到逃避，不肯面对现实，甘心当个鸵鸟。

哥哥说过，人没经过挑战，没有压力，就不会成功。但是哥哥，我被压力喘不过气来了，我很想努力，但是不管我怎样努力，始终都成功不了，我到底要怎么办啊？

面对家人，面对朋友，面对功课，面对感情，我看到的就只是压力，除了压力，我看不到其他的东西。

我很想甩开压力，但是我越逃避，压力就越跟着我，粘的我死死的，不放过我。

我累了，看到这样的功课，我真的累了，我知道我也是不好，我不是很好的那个，可能我是最差的那个，我没资格说话，但是我真的不想这样。

小时候，总是渴望不睡觉，那样就可以看久一点的电视，玩久一点的乐，但是现在我什么都不要，我不要玩乐，我不要看电视，我只要一场足够的睡眠罢了，这样很难吗？

吃了的东西都会吐出来，无论我怎样催眠自己都无法入睡，吃不下，睡不着，我真的不知道怎么办好。

那几天我发烧，躺在床上，都无法睡觉，我只能看着天花板，数着一只又一只的小猫，我都不知道我数了多少百只的小猫才能入眠，这样的我，还算是人吗？

我知道我无论如何都甩不开压力，我知道我说太多的话，只能让人觉得反感，但是我别无其他发泄的地方了，只有他，我才能将我心中的不愉快统统都说出来，但是这却麻烦他了。

现在的我真的很累很累，眼皮都快要掉下来了，但是我不能睡，因为我还有很多事都还没做完，我还不能睡。

拜托，让我好好的睡剩余的 5 个小时的睡眠可以吗？不要任何的噩梦，不要任何的惊吓，不要任何的眼泪，让我好好的安稳的睡场好觉可以吗？

宇中不同

经过昨晚与病菌的世纪大战结束后，今天感觉好多了，虽然还有多少烧，还没完全康复，但至少精神一点点，哈哈。

生病就应该在家好好的休息，但是我却没有这个权力，我还是必须要下楼帮忙，必须拖着生病的身体，很辛苦的在楼下帮忙。

回到家累的好像刚打完战那样，全身累得不像话，但是当我打开我的电邮的时候，让我看到其中一封电邮。

那封电邮是宇中不同后缓会传给我的电邮，没什么特别，只是提醒我更新我的资料罢了。已经 4 年了，时间过得真快。

我身边所有的人都十分清楚知道我喜欢的人是谁，每次一有宇中的什么消息，她们都会跟我说，而我却会跟她们说，我早就知道了，哈哈。

我房间的墙壁上贴满了宇中的照片，海报。一睁开眼就看到宇中，是我每天起来做的第一件事，哈哈。

为了筹集宇中的照片，我买了很多很多他代言的产品，就是为了要存多多他的照片。买沐浴露，买洗脸霜，买鸡精。

以前是喜欢他的歌，他的歌声，慢慢的变成喜欢他的人，变成一个超级疯狂粉丝。

我申请会员的时候，是 4 年前的 12 /12 ，那时候是宇中干物女的音乐会的时候申请的。那时候是贪好玩，玩玩下罢了，但是却没想到，一申请就直到现在。

以前中学的时候，休闲聊天的时候，只要话题关于到宇中的话，朋友就会看向我，用奸笑的样子来面对我说：“ 你的老公哦。”

为了宇中，我买完所有关于他的产品，为了宇中，我积极地参加他的活动，为了宇中，我看完所有他的专访和电影，为了宇中，我疯狂的追星，这一切都是为了他。

哈哈，所以很难怪我身边的人都说我是个疯子，是个彻底疯狂追宇中的傻婆。

他的每一首歌我都深深地记在脑海里，每一首歌的旋律都播放在我的脑海里，开心的时候就听开心的歌，伤心的时候就听伤感的歌。

以前是表姐陪着我追星，之前是他陪着我追星，现在是我一个人追星。变化还真的很大啊，以前我跟他一起去看首映会的时候，我心就想，以后我每一段追星的记忆都有他的存在，让我记得我还有人陪我一起。

以前的就当作是个回忆吧。虽然不能从来，但是回味也能让我在伤心流眼泪的时候，暂时让我感到一丝丝的开心。

肥婆，我永远不会忘记星期二的那天，我永远不会忘记我哭得很厉害的样子，我永远不会忘记哭着唱我不愿让你一个人的时候，我永远不会忘记我伤心难过的感受，我永远不会忘记那天之后的情景。

这一切，都在我的脑海里。

如果那天早上不是我多手，不会跑去打开那些东西来看的话，我就不会发现那么多，我就不会知道那么多，我也不会那么伤心。

肥婆，谢谢你，我的一通电话就要你出来，在 3 个小时唱歌的时间里，你却用 1 个小时来听我哭。谢谢你那 1 个小时耐心的听我说，耐心的为我擦眼泪，给我拥抱，让我在你怀里哭。

那一段时间虽然很辛苦，我很难受，越哭心就越想起他，但是我哭过了之后，我就没事了，我也不想再把那件事重提。

那天我看到的，我会收在心里，不再提起，因为我知道就算我说了，也不会改变什么，只会让事情更严重化，既然这样，倒不如不说，就把这件事埋藏在我心中。

拜托，让我忘记那件事吧，我不想再想起，也不想再伤心了。

25 号的一天

今天的我可真是很惨啊，发高烧发到 39.8 度，一起来头重重的，幸好今天不用上课，店铺也没开，我可以舒舒服服的睡一天。

昨晚，回到家都半夜 12 点多了，晚餐都还没吃，所以赶快煮了快熟面来填饱肚子，但是吃了之后，我的胃跟头更是难受。

虽然昨晚可以扮美美，但是却有点辛苦的，因为一整天吹着冷气，不管是在 pavilion 还是在 full house ，我都是穿的很少，吹着冷气，真的差点冷死我了 = =

昨天早上我收到了一个好消息，我万万都没想到的好消息，我的家人终于答应让我换手机了，虽然要我自己付那笔钱，但是不管怎样，我还是能拿到我想要的手机，哈哈。

一开始我跟妈妈说我要换手机的时候，妈妈不再唠唠叨叨，不再嫌我每次都买东西了，这次只跟我说要好好保护自己的手机啊。

而一向无论我做什么都十分支持我的爸爸更是没问题，当我跟他说我要换手机的时候，他只点了头，跟我说你就换吧。

其实最大的难关就是要过哥哥那关，因为爸爸妈妈都是看我哥哥的意见然后才答应我的要求的，因为他们觉得，哥哥是个成熟的人，是个有道理的人，如果哥哥答应让我做这件事的话，妈妈就会答应，如果哥哥不答应的话，无论我怎样说，他们都不会答应的。

可是我万万都没想到，一向听到我说要买东西的时候，都会骂我的哥哥这次竟然答应让我换新手机，不花很多的口水，就成功了。

而且哥哥还介绍了几款手机给我，还跟我分析哪一款电话比较好，还有电话网络的配套。经过我们 2 个小时的讨论跟找资料之后，我们决定买 samsung galaxy note 2 。

昨天我就和肥婆走到 pavilion 的 celcom 那里预定了 note 2 ， 要等我搞好手续，下星期才能拿到我心爱的手机，而且我还要拿灰色的，因为跟我的粉红色的 cover 相配嘛，哈哈。

快点搞好手续，快点到下个星期，我就要拿新手机了，到时候我肯定日日夜夜不停的玩手机，爱不释手的，哈哈。

看了手机之后，原本想吃甜品的，想吃新的产品，芒果小丸子的，就是芒果糖水加汤圆，是我最喜欢吃的两种甜品加起来的，但是结果为了要陪肥婆吃可以填饱肚子的旺角，而没得吃了。

不管，下次如果我还有逛 pavilion 的话，无论怎样我都要吃，我绝对不会放过的。 嘻嘻。

昨晚的活动，我真的不知道要怎样说，是很累，脚又痛，肚子又饿，又冷，又无聊，不过幸好有个人陪我信息解解闷，我才没觉得那么闷，不然我真的不知道怎么度过。

不过我还是要感谢肥婆的，愿意陪我去那个活动，让我没什么觉得闷，甚至帮我化妆，真的辛苦了她了。其实她真的没必要陪我去的，要她去只会麻烦了她，但是她还是坚持的要陪我去，还说这次她帮我，下次我就会帮回她。

这次是我欠她一个人情，肥婆，我知道你并不是那个要人家欠你人情的那种人，你只是想陪我，但是怕我会觉得什么才这么说罢了。

对于你，我不是欠你一次的人情罢了，而是欠你一辈子的情，还不完的。每次我说什么，无论我要她现在出来陪我发泄也好，还是有什么找她要她出来也好，她都会出来帮我，陪我哭，陪我发泄的。

肥婆，这次谢谢你啊，对不起，其实你的一切我应该帮你出钱的，因为你是陪我去， 但是原谅现在没钱的我，只能暂时要你出钱，等我以后慢慢有点钱，我一定会请你大吃一顿的。

肥婆，谢谢你。^^

一张张照片虽然代表不了什么，甚至以后我们还是会有很多开心照片的出现， 但是每一张对我来说都是那么重要，因为它让我明白什么是姐妹，什么是友情。

回到家，吃了东西，好像觉得头重重的，肚子又刚刚吃的很饱，胃撑得很辛苦，实在很难受。赶快的洗了澡，趁头发还没干，就打开电脑找资料作功课。

玩了一整天了，是时候开始作功课，下个星期要交功课了。

一边找资料，一边信息，是我昨晚最后的活动，虽然身体很辛苦，头很痛，不停的打喷嚏，伤风，但是还是会因为一句晚安而睡得很熟很熟。

直到今天早上起来，喝了一碗苦茶，那碗苦茶真的很难喝，喝第一口就不行了，不过还是要喝完的，不然就要被妈妈唠唠叨叨骂个不停了。

喝了苦茶，量量了体温，39.8 度。哎，又是这样，偏偏选对时间，选到大战要交功课的时候，才来打败战，真的服了我自己。

喝完了苦药，又再倒头大睡，直到刚刚觉得有点好了，就起来做回我自己的事。

看看手机，还是空的，今天发烧都没有找他，还是算了吧，今天他应该也是很忙，应该没有时间找我的，但我真的很希望等下我的手机会响起。

现在头贴着退烧贴的我，样子真的很呆，哈哈。