出发咯

今天是国庆日，也是美好的星期五，在这美好和谐的日子下，等下的我就要坐车出发往我妈妈的故乡，也就是太平前进。

临出发前，赶快的写下这部落格，免得我又被肥婆骂我做么这么多天都不交功课。等下我就要出发了，虽然到了太平我还是可以跟笨蛋信息，但是到了星期日，一旦我做船出海了之后，就没办法跟笨蛋信息聊天了。

一天不跟笨蛋信息我都很不习惯，以前我控制我自己，不要信息给笨蛋，但是我彻底被打败了，手还是不听话的，不知不觉地信息给了笨蛋。所以说，我有 4 天的时间信息不到给笨蛋，那时候的我肯定疯掉了吧。

笨蛋，我很想念你哦，不知道你在淡边怎样了，工作还好吗？虽然你说你都是做做下，没什么认真，但是我知道你会努力的工作吧，那就要加油咯。

国庆日公共假期你都要工作，真的辛苦你了，但是你也不会笨到今天是国庆日也不知道吧？如果昨晚不是我说要等到国庆日放烟花之后才睡，你也不知道今天就是 31 号，国庆日吧。

笨蛋，就是这样，永远都是笨笨的，给人欺负，让他吃亏，他也不出声，傻傻的接受这一切。笨蛋，在这现实的社会里，我们是不可以那么单纯的，要学会为自己着想，为自己打算，这才能让自己生存在这社会久一点，舒服一点。

虽然我们要替人着想，但也别忘了替自己着想，总不能凡事都为了别人，而苦了自己，知道吗？有时也要听听心想说什么，想做什么，不要为了讨好别人而做自己不想做的事，不要为了别人开心而委屈了自己，有时都要为自己着想，让自己开心点，让自己好过点，知道吗？

昨晚临时抱佛脚的我才来收拾行李，前几天妈妈叫我收拾，我都不肯，偏偏要等到昨晚三更半夜的才来收拾，这种的我，真的十分的懒惰啊。

临收拾行李前，我打算把我喜欢的歌都放在我手机里，方便我在车上，无聊的时候开来听。原本我打算把之前从书展买回来的久石让的钢琴演奏曲的卡带直接放在车上播放的。

但是我怕我的私人司机也就是我爸，听不习惯钢琴声，驾车的时候打瞌睡就不好啦，所以我也只好放在电脑然后放在手机里。

说到钢琴，我突然想到一位免费的钢琴教练，也就是我表姐，哈哈，亲爱的表姐啊， 你最疼爱的表妹想向你请教你一首钢琴曲，我想弹，可不可以下次向你请教，教我弹这首歌啊？但是我知道你会答应我的，因为你从不拒绝你可爱的表妹的要求的，对吧？哈哈。

表姐，现在的我很期待你的信还有礼物，很想快点到下个星期，等我们出来逛逛的时候，我就会收到你的礼物。我很想看看你在信里对我说什么，两封长长的信应该有很多吧， 也很想知道你想对我表达你的什么，我想到时候我又是一把眼泪一把鼻涕的看着你的信吧，因为你内容而感动。

姐，看到你那么努力的准备我的礼物，想起你生日的时候我随便买个杯给你的我，真的很惭愧，很对不起你。你那么有心思的做礼物给我，而我却什么也没有为你做，真的对不起。不过你永远都是我的姐，不管发生什么，我都会是永远支持你的妹，知道吗姐？

我够伟大了吧？在这里对你表达爱的宣言哦，姐，你应该感到开心吧，哈哈，不过这些我只在部落格里写罢了，你不用想要我见面的时候对你说，因为我会害羞。哈哈

就这样，搞定所有的歌曲，全部都放在手机后，就开始收拾行李。一边播放一边收拾，收拾下，电脑就播放出一首歌，那就是 “ 再见营火虫 ” 的歌曲。

那是一首很好听，很简单，旋律都很好听的一首歌。听下听下，就挑起我那爱看戏的神经，突然间很想看这套戏。

于是就赶快走进哥哥的房间，从他的书架中抽出这套戏 “ 再见营火虫 ”，放进电脑里播放一边收拾一边看。

每次都是这样，都知道看这套戏到最后我都会哭，但是还是一样想看，看了又看，反反复复，看了又哭，下次又再看。

我哥常说我还是个小孩，每天都总是会看卡通片，而且是爱不释手，看过的卡通片又再看一遍，烦死了。

而我就会顶撞他说 ：“ 我就是小孩啊，又怎样？吹啊 ”，又把我哥哥气疯了。不过我相信总会有个人能忍受我这大小姐的脾气，挑食的坏习惯，怕鬼又怕黑，看到昆虫尤其是蟑螂就会大呼小叫的性格，有时无理取闹的发脾气，下雨最怕的就是打雷，这些坏习惯都能包容的笨蛋，我想我会找到的。

所以每次当我哥讲我的坏习惯也好还是开玩笑说我不可能嫁出去也好，我都会跟他说：“ 放心，你老妹会嫁出去的，不会在你身边，要你养我，可能到时候我嫁了，你会不舍得我啊。” 就这么一句话把我哥给气到没话说。

好像说太多了，不过这会是我这六天里的一篇部落格，我想星期三回来的时候，到时候的那篇部落格会是很长很长的一篇吧。

笨蛋，星期日那天开始直到星期三下船，我都信息不到你了，找不到你，跟你聊不到天了，本来想每天跟你分享今天我在船上作了什么，有什么有趣开心的事发生的，但是不能了，只好忍到星期三下船再跟你聊，把这几天统统都告诉你。

笨蛋，我相信我会很想念很想念你的，还有 18 天，我们就能见面，到时候真正的面对你，跟你聊天。

珍惜

今天肚子痛得没办法下去帮忙，这都得感谢我的 “ 大姨妈 ” 每月定时的探访。每天都痛得哇哇叫，按着肚子，躺在床上，就这样度过了半天。

每次我都很讨厌姨妈的到来，除了肚子痛得没话说之外，我还得喝那味道怪怪，闻起来也特别臭的八珍汤。每次来月经我都逃不掉，每次都要妈妈拿着藤条，半哄半骂的情况下勉强喝。

我的身体很差，感觉到一点点冷，我就手脚冰冷了，为人又喜欢挑食，什么都不吃，只吃不营养的东西，所以当我来月经的时候，真的元气大损，脸青嘴白的，没有力气，整天觉得头晕，就是因为这样，所以我妈每次都要煮八珍汤给我喝，让我填补元气。

所以每次我闻到我妈开始煮的八珍汤所飘出来的药材味道的时候，我就会躲得远远的，甚至把自己关在房间里，就是不要喝那难喝的药。

但每次我都投降在妈妈的藤条下，在她面前勉强的喝下去，一滴都不剩。讲到这里，我就想起上个月的时候，一样的，我也是来月经，一样的肚子痛得不得了，一样的也是靠吃药才能止痛，但不一样的是，是笨蛋为我买药，为我准备药，喂我吃药的。

很害怕吃药的我，当时真的痛得没办法，只好勉强的吃药来止痛，不过虽然喝在口中的药是苦的，但是是因为笨蛋的关系，甜在心里。我想我永远也没想到，那一次我会觉得吃药是最幸福的事的。

昨晚，当我在藤条威胁的情况下喝下了那碗八珍汤，喝完后，我妈就坐在我旁边，打算要跟我说话。我妈问我星期五那天得不得空，我就觉得很奇怪，也跟她说我没事情做，那天得空。

原来我妈打算星期日要去槟城坐船出海之前，星期五提早出发回去太平，看我外婆，跟我外婆住两天才去槟城。

说着说着，我妈就哭了，她说她很想念外婆，非常非常的想念，自从表哥 5 月结婚，外婆来到这里住一下又再回去，直到现在我妈都有 4 个月没看到外婆了，她说很想念外婆，探望了外婆之后才去旅行。

妈妈说起很多以前的事情，包括外公，一个我从未见过，从未接触的亲人。在我还没出生前的十几年前，我外公就因为癌症而去世了。

我妈整天都对我提起，她很后悔她没好好照顾外公，她很后悔还没向外公表达孝义，外公就这样去世了。这件事直到现在都藏在她心中，在她心里就是个烙印，永远都解不开。

去年，小舅舅也去世了，去世的很突然。2010 年来到吉隆坡医病成功，临要回去太平前，我们还提他庆祝， 我妈还握住他的手，叮啉他好好照顾身体，好好照顾外婆，他也答应我妈，以后再也不吸烟了。

 没想到去年，我们都还没跟他见面，他就突然病发去世了。当时的情景我到现在都还记得很清楚，都忘不了。原本那天早上，大舅打电话来说小舅突然病发，很严重，送往医院，恐怕都不行了。而我妈则打算第二天我们才聚集所有的阿姨一起回去看小舅。

正当计划好之后，电话来了，是我接的电话，一听，我就听到我外婆哭得很可怜的声音，不停的说回来啊回来啊，而我大舅舅对我说，小舅已经走了，刚刚医生宣布死亡了，叫我们尽快回去。

当时我听了，我吓到了，我不知怎样告诉给我妈听，我也不知道怎样面对。我呼了一口气，让自己冷静下来，握起妈妈的手，叫她冷静下来，然后在把这件事告诉给我妈听。

果然，我妈听了之后，真的接受不到，抱着我，不停地哭不停的叫我小舅。 那一晚，我就陪在我妈身边，陪到她天亮，然后再收拾心情，坐车回太平。

回到太平，我们就去领小舅的尸体，那时大舅舅对我们说起昨晚的事情，他没把小舅的情况告诉给外婆，因为不想我外婆因为小舅死前吐了很多血而心痛。就这样，我们就简简单单的处理小舅的丧事。

外公突然的离开，小舅突然的离开，这两件事都把我妈伤害的很深，我妈一直认为，因为陪伴他们的时间不多，所以等离开的时候，就留下太多的遗憾了，所以想接下来陪外婆多点，以免以后后悔。

我妈说完以后，临出房间前，还跟我说了一句，“ 不管你喜欢的人也好，还是你不喜欢的人也好，完美的人也好，还是一无是处的人也好，你都必须珍惜，不要让自己留下遗憾，让自己后悔。”

我们必须珍惜出现在我们生命里的每一个人，不管是好是坏，能让我们相遇就是一种缘份，对你好，就必须更加珍惜，因为掏出真心对你好的人，真的很难得， 即使是对你不好的人，也必须珍惜，因为他的伤害，你才能更坚强，更加进步。

表姐，能遇见你，我真的很幸运，看到你为我准备的礼物，那时我真的感动的想流眼泪，不过我没有啦，哈哈。不过不管怎样，你都很迁就我，迁就我这野蛮的表妹，毫无怨恨，我真的很谢谢你，我想除了我家人，第一个我想要珍惜的人就是你吧。

笨蛋，现在我又想起你了，谢谢你昨天主动的打来，我们从早上 12 点聊到晚上的 11 点，真的有点夸张，整整 50 多封信息，我看我的电话费快要爆了。虽然是这样，但是我很开心，谢谢你笨蛋。

心声

今天一早就被电话吵醒，不是闹钟，而是有人来电，睡到很熟的我突然被电话声音吓醒，顿时什么睡意都没了，我还大骂说，哪一个仙家打给我，吵醒我，一听，原来是肥婆打来。

今天是星期二，每逢星期二，四，肥婆都要在 time square 学习新娘发型，所以今天她也来到 time square 学习，但是偏偏今天她来早了，没人陪伴，所以想打给住在附近的我，想我出来陪她逛逛。

原本我不想答应的，第一，我还想再睡，想继续刚刚的梦，第二，我想睡醒了之后就下楼帮我爸妈，不想到处走，至于第三就是我没钱，不想出门花钱，我是时候存钱准备开学用了。

但是不管我怎样讲，怎样哄肥婆，肥婆还是不退让，还是坚持我必须出门陪她逛逛，甚至还威胁我，如果不出门的话，以后我有什么事，她都不会管。

肥婆，你真的很大胆啊，越来越嚣张了，以前在学校只有我命令你，威胁你，现在你变得越来越命令我，威胁我。肥婆，你知道吗？威胁我的人都没有什么好处的， 不过这次算了，我想到上次你那么陪我，这次我就不跟你计较，放过你。

跟肥婆约好时间地点之后，还带有点睡意的我躺在床上，还想再睡，躺下躺下，突然想到一件事，一个人。于是就拿起手机，按了一组熟悉的号码，写了几句加油鼓励的话，就这样传了出去了。

今天是笨蛋第一天上班，在工厂上班，而且还要 12 个小时工作，说真的，还蛮有点辛苦的，不过不辛苦，就不会有钱收入，所以为了钱，辛苦都是值得的。

传了信息之后，还是很想睡，还想继续刚刚的梦。最近我每天都梦见笨蛋，每一晚我都能梦见笨蛋，不是模糊的样子，而是清晰的样子，很清楚的梦境。

我从来都没试过这种情形，就算以前亲人去世的时候，我都只是一个星期梦见两次，之后就没有了。但是这很奇怪，自从放假之后，我每晚都能梦见笨蛋，甚至醒来之后，都能清楚地记得我梦见笨蛋还有梦境。但是当我洗澡出来了之后，我就忘记我跟笨蛋做过什么事情了，我只记得我梦见笨蛋罢了。

约好见面的时间到了，而我也到了指定的地点了，但是当肥婆一看我，立刻脸色都变了，眼睛都睁大了，很不可思议的样子望着我说 ： “ 你怎么变成这个样子！你不是扮美美出门的吗？怎么上次跟这次不一样！”

为什么肥婆那么惊讶，那时因为今天我没戴隐形眼镜，只戴眼镜，没夹起头发，只是简单的放下来，也没有漂亮的衣服，我也只是穿普普通通的衣服还有拖鞋，完全就没有任何的美感。

我也不知道为什么？我好像变得不喜欢打扮了，好像什么都起不劲来了。其实原本的我并不喜欢那么爱打扮，一向都很喜欢普普通通的，并不喜欢出门前的打扮，连脸都是用普通简单的洗脸霜，没有其他的护肤品。

但是最近我变了，自从遇见笨蛋，我开始变了，变得爱美了，开始喜欢出门前把自己整理的整整齐齐，漂漂亮亮的。笨蛋，昨晚你那番话我想了很久，会不会是我爱打扮的关系，让你觉得你变得有点自卑，配不上我啊？

笨蛋，如果你是这么想的话，你就错了，我打扮美是因为你，如果我这行为让你觉得配不上我的话，那我宁可不打扮，丑丑的，这样你就不会觉得自卑吧。我打扮都是为了想你看多我一眼，每当看到你称赞别的女生的时候，我真的很嫉妒也吃醋，所以我才想我打扮的话，你就会发现其实我也不错的。

笨蛋，我只想让你看多我一点罢了，如果因为这样，让你更远离我的话，那我就不打扮，丑丑的，不再让你远离我。

我们每一个人都是不完美的，没有人是十全十美的，我也有不好的地方，比起这个，我更加配不上你吧。我没有你那么厉害读书，没有你英文好，什么都只会依赖你，为人又胆小，又怕黑，什么事都大惊小怪，又没有身材，又没有样貌。

所以如果说配不上的话，是我配不上你，不是你配不上我。两个人不是因为选择对方的优点而在一起的，两个人是更应该包容对方的缺点而在一起的，让大家填补对方的不足，一路上你帮我，我帮你，这样，这条路我们才能幸福的走下去。

陪肥婆逛到一间衣服店的时候，肥婆看中了一件衣服，然后拿去试穿。在等待肥婆试穿的时候，我就在那间店到处看看衣服。走到情侣衣的衣橱前，我把每一件不同款式的情侣衣拿下来看，每看到一件，就暗笑一下。

不是因为图案搞笑，有的只是普通的图案，很普通的衣服罢了，不怎么特别。但是我却想起笨蛋，看到情侣衣就想起笨蛋，我还真的天真傻傻的想，我和笨蛋会不会穿起情侣衣出门逛街啊？我和笨蛋能不能属于我们的情侣衣啊？

我很笨吧？笨蛋什么表示都没有，也更没有表示过喜欢我，我就想到跟他穿情侣衣，我真的很笨，这种笨想法才只有我这种人想到的。

现在 6 点了，还有 2 个小时笨蛋就要下班了，不知道笨蛋今天工作的怎样呢？不知道辛不辛苦呢？刚刚午餐时间的时候，他传了信息告诉我他不停的搬东西，重死了。说真的，听到他讲不停的搬重的东西，真的有点心痛，不过也没办法，为了钱，只好忍忍，而我也不能说心疼他这句话给他听。

笨蛋，昨晚我跟你说了那番话，我只要你记得，我说的那番话是我的真心话，是我表示的最清楚的一番话，我并不是开玩笑也不是一时生气冲动的说出来的。其实这番话已经在我心里很久了，我一直以来都想对你说，但是我怕，怕你听了之后更加远离我，不过现在我说出来，是想让你知道，我从不后悔选择了你。

你也不必怕我总有一天会后悔，笨蛋，如果你还是放不开你自己的心结的话，我真的不知道该怎么办了，我也只好借助每天的部落格来告诉你，我的心声，让你明白也放开你自己。

倒数 18 天，不过我还是会穿的漂漂亮亮的跟你出来的，因为我想留个美好的回忆。

小宠物

今天早上当我正要下楼做工帮我爸妈的时候，每次我下楼都会注意一样东西，每次都会注意楼下的肥猫，一只很肥很肥的猫。

说真的，我把这只猫取名为卡菲猫，因为无论它的身材身形甚至是毛色也跟卡菲猫一摸一样。其实它的名字叫 mun yi ，跟我姐姐的名字一样，所以每当它主人叫它的时候，叫 mun yi mun yi 的时候，我姐姐就会跑出来应他，搞了个大乌龙。

它真的很坏蛋，它很喜欢到处走，更喜欢来我家，爬上我的床。因为我家的大门是开着的，而我房间跟大门很接近，所以它都能跑进我家爬上我的床，就因为这样，我每次都要换床单。

有一次我睡觉的时候，翻身的时候，脚好像感觉到压倒什么，不是我的公仔，因为这个东西软软的，有温度的。第一次转身脚压到有点感觉，到了第二次，我再压的时候，突然那样东西动起来，还发出喵喵喵的声音，吓我的心脏都跳出来了。

就这样，它就迷恋我的床了，有时放学回来，爸爸把大门打开的时候，我都看到它躺在我床上，看着我，无论我怎样赶它走， 它就是不怕就是不走，多嚣张啊。所以每次我都要抱起它，往外面放。

尽管它那么的讨厌，那么喜欢的躺在我床上，害得我每次都要换床单，但是有时候它还蛮可爱的，肥肥的，软软的，真的很好抱，所以对着它都抱着又爱又恨的感觉。

每天无论我上下楼我都看到它的踪影，看到的时候都会玩弄它两下。但是今天我下楼的时候看不到它的踪影，找遍了一楼都没看到，直到我在第二楼找到它，当我找到它的时候，我的心痛了起来，因为看到它满身流着血，身体发抖，流着血的那片肉都烂了。

我看到它真的很心痛，看到它发抖的哀叫，为它疼痛的身体而哀叫，真的很可怜很心痛。当时的我看到，都不知道怎么做，跑去它主人的家敲门，希望它的主人能出来，但是我怎样敲都没人回应。

没办法，不能视这不管的，就赶快马上冲回家，拿一件干净的毛巾，想帮肥猫止血抹干净身上的血，就这样，匆匆忙忙的找毛巾，把我哥哥吵起来了。我把一切都告诉给我哥哥，我哥哥听了之后，二话不说，就载我和肥猫去 Ampang 的宠物诊所，帮肥猫治疗，处理伤口。

一路上，我拿毛巾小心翼翼的抱着肥猫，不停的帮肥猫抹掉流出来的血，直到到达诊疗所。给医生看了之后，说肥猫是给很烫的热水淋到它，导致它的肉都熟了都烂了。

当医生替它搽伤口治疗的时候，看到它疼痛痛苦的样子，哀叫的声音，我听了看了真的不忍心，我没什么帮得上，只好抚摸它的头，给与它安慰。虽然是这样，我还是为了这个而流了几滴眼泪，心疼它的痛苦。

幸好事后肥猫也没事了，只是敷了药就没事了，而我也因为这样，而破产了，医药费整整百多块，真的很贵啊，只是简单的敷药包扎都要百多块，真的很伤，不过这可以救到肥猫，没算啦。

我哥哥事后说我为什么那么傻，那么紧张，不过是一只猫罢了，就连笨蛋也这么觉得，他们都觉得我不值得为了一只猫而这么做。但是当时的我真的不知道怎么做，也吓到了，也只好拿毛巾还有去医院比较好。

家里就只有我和哥哥比较喜欢小动物，我爸爸妈妈都不怎么喜欢，姐姐也只是看看，从不抱它们的。我偏爱猫，因为猫是最简单照顾的，不用处理毛发，不用特别的照顾，最主要的是，它真的很可爱，尤其是小猫，超可爱的。

而我哥哥则偏爱狗，他和嫂嫂共养了一只 pug，名叫 coco ，不过说真的，coco 真的很可爱，虽然样子有点不可爱，但是它的动作行为真的很可爱。怪不得我哥哥说，拍婚纱照的时候也要把 coco 放进去，一起拍。

讲到这里，我发现哈比已经不会再回来了，哈比从一个月前消失了以后，就没有再回来了，我听我妈说可能给人拿去养了，但是我知道这是我妈妈安慰我罢了， 我妈妈只是我不想那么不开心，才说这句话安慰我罢了。

其实我早有哈比不在这世界上的打算，只是我不肯面对罢了。有时候的我真的觉得自己很失败，我连一只小猫都保护不了，我凭什么要求别人来保护我。明明嘴巴上叫笨蛋不要那么轻易觉得自己很失败，不要连打机打输了也觉得自己很糟糕，就这样觉得自己做什么都很失败。

我嘴巴上叫笨蛋不要那么觉得，但是我何尝不是这样，我连哈比都保护不了，如果我是有心的话，绝对不会让它不见的，但是偏偏我就是把它给弄丢了，我真的很没用，对吧？

笨蛋，哈比不见了，我真的不知道怎么办好，果然像你所说的，我真的不适合养，如果我坚持要养的话，也只会害哈比的生命更短罢了。笨蛋，我是失败，但是我知道什么事应该要面对就要去面对，总不能一直以为自己失败而不面对。

所以，好好的想清楚，还有 19  天， 我等着你的答案的。这一刻，笨蛋，想起你了。

讨厌的话

刚刚从云顶回来，从一个寒冷的地方回到炎热的地方，身体受不了温度的变化，现在手脚都僵硬了，好不舒服。不过比这更不舒服的是笨蛋的话。

说起真的很巧，我昨天跟家人上云顶，没想到笨蛋也跟家人前天上云顶，说句真心话，虽然表面上好像不在乎，跟笨蛋说有缘就会见面，没见到就算了，但是其实心里却非常的紧张，非常的期待，期待真的能见到笨蛋一面。

一登记，把行李放进酒店之后，我迫不及待的赶快到外面走走，内心真的很期待，很渴望能见到笨蛋，就算假装碰巧见到也好，因为我有整整一个星期没见到笨蛋了，超想念笨蛋的。

虽然我们站在同一片土地上，行动的范围也是有限的，不是在下面就是在上面，但是我走来走去都见不到笨蛋，尽管走到我脚都酸了， 我还是不放弃，还是想继续走。

云顶所有大大小小的地方我都走遍了，而且还走过两次，还是见不到笨蛋，心真的有点失望，也有点伤心。

直到今天，我还是一样走来走去，想要找到笨蛋的踪影，不过最后结果还是失望。笨蛋，你知道吗？找不到你的那刻，我真的很伤心，很失望，你总是说一个人的时候是最好的，想做什么吃什么都没人管，但是你又知不知道，就算吃多么美味的食物，一个人还是觉得寂寞，觉得没有味道的。

想起我们以前虽然是吃很便宜很普通的炒饭，但是我们有说有笑的，我就觉得那碟炒饭会是很美味的，因为是跟你一起吃，回忆无穷。就算一个人能为所欲为的做自己喜欢的事情又怎样？没有人在身边，做什么事来都没干劲。

笨蛋，有时候的你对我真的很好，但是有时候的你却是很残忍的。虽然你什么都没做，但是你对我说的话，有时真的很伤我的心。有时你会说些话来哄我开心，但是当我真正想知道答案的时候，你的话却是让我很伤心的。

笨蛋，我讨厌你的话，讨厌你对我说的负气话。笨蛋，你刚刚对我说死了一了百了，你知道吗？我看到的时候，心真的很痛，很伤心，为什么你要说这样的负气话？我真的很不明白。

笨蛋，其实这句话不仅让我伤心吧，如果父母听到的话也会很伤心，因为只有爱你的人，关心你的人，会为了你的负气话而伤心。

记得我初三的时候，因为黑斑蚊症，血小板跌低只有10以下的时候，医生要我立刻进医院的时候，当时的我拒绝了，因为怕医院的我，是绝对都不进医院的，所以我说了一句 ： “ 大不了，就死，我宁可死也不进医院 。 ”

就这么无意说出口的负气话，把一向不哭的妈妈弄哭了，从来没看到我爸忧愁的样子，我都在那一刻都看得到。笨蛋，有时候我们无意一时说出的话，真的很伤关心你的人的心，尽管我们是开玩笑还是真心话，都能把他们的心因为我们这句话而破碎掉。

所以，笨蛋，拜托不要对我说这些负气话了，可以吗？我的心真的很痛，你可以坦白的对我说，但请你千万不要对我说这些话，可以吗？

笨蛋，你对我说你不是笨蛋，你是蜘蛛侠，失败的man，我明白你的意思，但是我还是想说，不管你心里怎样想，我的心还是把你当成笨蛋，我的眼睛只看笨蛋，我对你说过的话，我从不食言，也不是开玩笑。

笨蛋，每一个人来到这世上，都会经过失败的过程，没有人一出生就那么幸运的顺利地达到成功，就算是名人，他们也有失败挫折的时候。当失败的事情发生的时候， 我们当然是不开心，觉得自己很差劲，这些谁都逃不了，包括我们身边的人，甚至我和你也逃不了这段时期。

所以你现在感觉自己很失败很差劲的时候，这是很正常的，因为你开始迈进人生的另一个阶段，开始体验另一个生命的力量。

但是，人不可能一辈子都那么倒霉，一辈子都觉得自己没用的，每一个人都有他各自的优点，虽然你看不出，觉得自己没有优点，但是在别人的眼中，都看得一清二楚。笨蛋，现在不是颓废的时候，不要一直觉得自己不好了，不要把自己推向黑暗失望的角度里待着。

是时候开始打败失败，把自己拯救出来的时候了，你颓废的时间已经够久了，不要再继续了，你必须克服自己的障碍，面对自己的问题，把问题都解决，这样你的成功就离你不远了。

笨蛋，我也不是成功的人，我自己也是个失败的人，也没有资格叫你振作，但是我实在是不忍心看到你现在这个样子。我曾经是个失败的人，因为你我感觉我很失败。这是真的，曾经我以为我走不进你的心，那一刻我每一天都认为我是失败的，世界上最糟糕的人。

直到现在我还是失败，但是我觉得我已经成功了一半了，我已经克服自己的障碍了，下定决心继续向你前进。你知道当初我怎样度过那段艰难的日子吗？

那时候的我也是想到不想活了，失败的人是不配活在这世界上的，也更不配跟你相处下去，那时候的我真的糟透了。几个月前，我把心事告诉了 xindy , 但是 xindy 却一直鼓励我不要放弃，一直安慰我，一直支持我，而且我还有一班死党在我背后支持我。

就这样，我有了她们的祝福，她们的加油支持，让我撑到现在。而且最近我还克服了一个障碍，我不再想你和星星之间的东西，不再对自己没信心，也不再对你没信心。我相信你总有一天会为了我而改变你自己，让自己走出来的，对吧？笨蛋。

我好像说太多了，有太多话我想跟你说的，但是现在我真的想不起了。看来我不认老都不行了。但是不管怎样，我希望你看了这篇部落格之后，能自己好好的想想，考虑清楚。

没有人能从黑暗的地方把你拉上来的，唯有靠自己爬出来，并不是心甘情愿的认为自己不好而宁愿待在黑暗的地方。笨蛋，还有 20 天，我就能听到你的答案了，虽然这次我们见不到面，但是我相信 20 天都的见面会很难忘的。

笨蛋，这一篇满满都是你的名字，满满都是笨蛋，我的心也是满满都是你。虽然现在我知道你的答案还是觉得给不了我什么，就算我现在逼你说出，你的答案也是不的。

所以我干脆不逼你，不强迫你，让你自己好好的想清楚我们之间的关系。我知道我很介意我们之间只是朋友的关系，我不要兄弟，我想更近一步。一旦决定这条路是要两个人一起度过的，那就必须有信心的一起走下去。

开心的时候，两个人能互相的分享对方的喜悦，替对方开心。伤心烦恼的时候，也能替对方想尽所有的解决方法，就算什么都帮不了，起码有个人替对方分担，安慰对方，鼓励对方。这样，两个人才能走这条路。

你觉得你并给不了我什么，甚至最基本的你都给不了我，但是，笨蛋，我要的，就只有你给到我罢了，只是看你愿不愿意踏出一步，愿不愿意给我罢了。

不管结局是怎样，就算我们到最后真的分开也好，我真的很珍惜我们之间的点点滴滴。可能中间会有泪水，但是开心的事情会把泪水变甜的。所以，笨蛋，不要再想自己很失败了，不要再把我从你身边推开了。

领悟

昨晚又再次失控，躺在床上哭得稀里哗啦的，我 … 又再次为笨蛋而哭了。

今天眼睛还是很肿，昨晚哭完了就睡，也睡不上几个小时就要起来，因为今天我约了最重要的人，一个宁可得罪全世界也不敢得罪的人 - 肥婆。

星期一的时候因为肥婆的失约，所以她答应今天所有的消费都由她包办，说真的，一向很吝啬的肥婆突然对我那么大方，我还真的有点不习惯。不管怎样，肥婆今天真的让我很开心，也让我领悟了不少，也知道我接下来怎样做了。 

两个人的唱k 虽然是有点闷，不是你唱就是我唱，但是胜在我们很开心地享受这一切。虽然我又不听话，又再次唱歌的时候因为想起笨蛋而流泪，但是肥婆你还是不厌烦的，很温柔的在我身边鼓励我唱下去，并拿纸巾擦掉我的眼泪安慰我。

 

肥婆，谢谢你，尽管我多么的野蛮，多么的大小姐，你还是一样那么迁就我，什么都听我的，从不反抗，遵从我的意思就是你宠坏我的一种方式。

无论我开心的时候还是伤心的时候，只要一通电话，你都能与我分享我的喜悦，分担我的痛苦。说真的，能认识你，我真的很幸运也很开心。

谢谢你的唱 k , 谢谢你的大头贴，谢谢你的甜品。虽然我还是在 k 房里哭，虽然面对甜品我都没有食欲，但不管怎样，你的心意我都能感受到，谢谢肥婆。

谢谢你这五张大头贴，虽然我们拍了又再重拍，但是我还是那么开心，因为这大头贴，让我暂时能忘记笨蛋，专心的在大头贴上。

也谢谢你的甜品，虽然很喜欢吃甜品的我，今天的心情真的糟透了，我真的没办法开心的吃起甜品，有的只是表面的开心罢了，实际上心早就泪流满脸，破碎了。

我把一向我最喜欢吃的芋圆统统都给了你，因为我真的吃不下，跟你聊到笨蛋的时候，我的心就控制了我的嘴巴和胃，吃不下这甜品。但是你还是很坏，我给了你，你就丢一颗给我，说是最后一粒，我吃了你又再丢，直到我把刚刚给你的都吃进我的肚子里去了。

肥婆，你的一句话，让我有所领悟，也知道怎样做了。你对我不停的说笨蛋的坏话，“ 他都在逃避你，一点都不珍惜你，如果是在乎你的话，就不会让你受伤 ”，这些伤害笨蛋的话，当时的我实在是忍不下，我不想你这么说笨蛋，我就说了一句 ：“ 笨蛋不是你想的那样。”

就这么一句，肥婆就说：“ 看吧，你自己都承认事情没有那么糟糕的，虽然嘴巴上是说害怕答案罢了，看到那么一点点的东西就想要放弃，其实你的心里还是很坚定的选择相信他吧，不会放弃笨蛋的是吧，不要想太多了，继续吧。”

肥婆，你的一句话真的让我觉醒了，其实像你所说的，事情并没有我想的那样，或许笨蛋对于星星只是一种朋友的情感，毕竟那么多年的感情，是不可能放下的，我也不应该为了这么一丁点的事儿放弃了笨蛋。

肥婆，虽然你说了很多，我没办法一一的写在这里，但是你每一句都放在我心上，一句都没有漏掉的放在我心里。我真的很谢谢你，让我想通，让我想通怎样面对笨蛋了。

还没跟你见面之前，我每天都提心跳胆的担心，很着急的猜想笨蛋的答案，这种感觉真的很辛苦。我之所以有这种感觉，是因为我可能对笨蛋没信心吧，害怕他给的答案不是我要的。其实我应该要对笨蛋有信心，让他慢慢考虑，而不是赶快逼他做出错误的选择。

辛苦的日子终于都过去了，以前我泪洗脸的日子终于要熬过去了，现在是我等待收成的日子。是我等待接受笨蛋的时候了，以前的伤心的日子终于要熬过去了，我必须要这么想，因为这样我才能对笨蛋有信心。

肥婆，谢谢你。

笨蛋，现在已经 6 点半了，我真的好想念你。我在想，如果昨晚我没有继续看 fb 的话，直接就跑去睡觉的话，我就不会看到你在星星的照片里留言，没有看到留言，我就不会心痛，我也不会写出那样的话。

其实人都会有冲动的时候，我也承认那一次我真的很冲动，甚至我想拿起手机直接打给你，直接说个明白。但是我不想，不想你那么快决定，因为我知道你现在还在认为自己很失败，怕给不到我想要的，所以一定会拒绝我，所以我更不能逼你。

我必须给你时间好好想，好好的考虑我们之间的未来，还有 22 天罢了，很快就会过去的，到时候我们见面的时候，就是我收成结果的时候。

笨蛋，还是那句话，你真的不要为了那些不是理由的烂理由来推辞我，因为我不在乎你的缺点。“ 爱情是因为欣赏对方而结合在一起，也因为包容对方的缺点而在一起。”

笨蛋，你明白这当中含义吗？我总不能要你包容我的缺点而忽略了你的感受，我也必须包容你的缺点，让我们这段感情持续走下去。

笨蛋，22 天之后，我要的会是我要的答案知道吗？我想通了，也不会钻牛角尖的想你和星星之间的关系。因为信任对方，是首要的条件。

笨蛋，这一刻，我真的真的真的很想念你，而你又在干嘛？

 

一个人的七夕节

今天是七夕节，是牛郎与织女见面的日子，在这个充满中国风浪漫的节日下，我却是一个人度过。其实有很多人都和我一样，都是一个人度过，我干嘛那么伤心啊，尽管是这样，但我的心还是那么孤单寂寞。

现在是 3.49 分，我在想等下的 5.20 分我到底要不要传信息给笨蛋啊，虽然心是很想但是却不知找什么理由传这封信息。

昨晚我洗完澡后，妈妈就帮我吹头发，我们两母女一边吹头发一边聊天，中间我们就聊到七夕节。我妈说以前她们那年代的时候都很崇拜七夕节，所有的女生都很注重七夕节，当然当时还是女孩子的我妈肯定不放过这个节日的。

她说她们以前怎样求织女求个好姻缘，我却开玩笑的说，那时你肯定很诚心的求织女，所以织女给你觅个如意郎君也就是我爸咯，结果我妈却说，那时候的我肯定是不诚心，所以织女才给我这个傻佬。

哈哈，虽然我爸妈整天傻佬前傻婆后的称呼，甚至一个星期吵一次架，但是他们的感情还是维持那么好，那么恩爱。有时听起爸妈的往事，他们恋爱时的事情，我真的很羡慕，羡慕他们有那么美好的恋情。

今天哥哥没上班，他一大早的就把我给吵醒，说要跟我讨论些事情，我还以为什么事情那么严重，原来我哥是要跟我商量他结婚时的东西与节目。

他原本希望在婚宴上与嫂嫂一起合唱 “ 因为爱情 ” 的，但是害羞的嫂嫂不肯配合，所以只好打消这个念头，改由我来配合，一起合唱。

我就骂我哥：“ 神经病啊，现在是你结婚，又不是我结婚，而且两兄妹合唱情歌，就算嫂嫂不介意，我也觉得怪怪的，我不要。”

不管我哥如何求我，我都不答应，尽管是这样，我的心还是一样开心的，开心看到我哥哥那么紧张他的婚礼，所有的事情包括注册，拍婚纱照，酒席，蜜月还有其他零零碎碎的事情都由他一手包办，全部都由他决定。

我很羡慕我嫂嫂，有那么紧张他们婚事的丈夫，虽然什么都由我哥决定，但是最终决定还是由我嫂嫂来决定。啊， 真的很甜蜜，很让人羡慕啊。看来我是时候开始存钱买礼服还有鞋子了。

肥婆，刚刚你打来的时候，说真的，当我看到是你打来的时候，我有点失望，因为我想打给我的会是笨蛋，但是没关系啦，我都一个人度过 19 年的七夕节与情人节，也不差今年，但我真的很想是笨蛋打来，看来我还是把笨蛋的电话来电铃声换成别的音乐，免得搞错，空欢喜一场。

肥婆，我知道你说了那么多，最终目的就是想我答应你做你的模特儿，让你在我头发上动手，但是我的答案还是那个，不答应。我不是自私，也不是什么，我只是不想让人在我头发上又烫又拉又绑的，把头发都弄坏了。

请原谅我的自私，但是我答应你的不会改变，我说过等你考试的时候，我就会当你的新娘模特儿，穿上婚纱，让你在我头上脸上动手，到时的我绝不二句。

对于明天的聚会，你要安排行程好好噢，我可不插手也不管，等你来决定去哪里，去哪里吃，做什么都由你决定。也别忘了，所有的消费都由你来付，你说过要请我一天的，哈哈，所以小心点选择地点节目哦。

笨蛋，我承认昨晚我是有点生气还有一点点的失望对你说出那番话，但这也是我心中的话。我没有怪你，也没有逼你，我只是想急于知道答案罢了。

笨蛋，如果答案会是我想要的答案，我愿意等的，我都等了那么久了，都已经等了几个月了，也不差那 23 天，但是我怕的是， 到时你的答案不会是我想要的，那怎么办？

我每天都在想，都在猜，猜你究竟心里想的是什么？对着我，又会是什么感觉？我真的很想知道，想知道你心里想的是什么。

笨蛋，我真的能听到你对我说出那句话吗？还有 23 天我就能知道答案了，你说过答案也只有两个，到时候自然就会揭晓。笨蛋，为什么答案会有两个？为什么就没有一个？我真的很难猜，我真的很想知道你真正的答案是什么。

笨蛋，现在是 4.20 分，距离还有 1 个小时，我到底要不要传信息给你呢？心中真的很矛盾，也不知道该怎么做，我不知该怎么做才能改变你，让你接受我。这 23 天真的很难熬啊，快点过完吧。

心想要的

今年的义工活动上认识了一位新朋友，当他在面子书加我为朋友的时候，我真的吓了一跳，因为我从未告诉过他我的面子书的帐号名字，所以更不可能找到我，但是最后还是找到我，我真的有点相信网络世界真的有点不可思议。

我们昨晚聊了很多，也了解对方不少，虽然不是很熟悉，但是至少知道对方比较多。在谈话的当中，我突然知道他会弹吉他还有钢琴。当时我听了真的很开心，因为我找到了知音还有找到可以教会我的人。

当我们聊得很开心的时候，当他说起要教我的时候，我正想答应的时候，突然我的心震了一下，好象有什么想法突然从我脑海里飘过。我突然想起我还有一件事还没做，原来我还没学会小提琴，我答应亲人的事情还没做，所以更不可以学其他的乐器。

嫲嫲，是你在我旁边提醒我不要忘记我们之间的约定吗？我真的很想你，很想你。每当我看到角落的小提琴的时候，我就想起你，想起你的一切，想起我们以前在一起的快乐时光。

我没有忘记过我们的约定，我一直都很努力的学习拉小提琴，只是我现在没有其他的办法能快速的学习小提琴。说我没时间学小提琴是假的，其实我只是没有多余的钱来学习。

1 个月，2 个小时，100 快的学费，我真的没办法负担，因为这已经超出我的预算了，所以我只好上网找资料，自己看资料，自己学习。但是我找遍了所有的小提琴网站， 看过所有小提琴的影片，我还是学不会，还是不明白。我到底要怎么样才能在不用花钱的情况下快速学到小提琴？

现在是下午 3.16 分，笨蛋，你现在在干嘛？我 ... 又想起你了，看到桌上的日历，我们还有 24 天才能见面，这 24 天还真的很难过啊。

笨蛋，你知道吗？我现在每天都想你那天对我说的话，我在猜透你当中的含义，结果我真的不知道你在想什么。 “ 要的话就给你最好的，不要的话也给你个了解。” ， 笨蛋，这句话是什么意思？我真的不知道， 现在是你要还是我要，现在是你想不要还是我不要？我真的不知道，能不能明确的回答我。

笨蛋，我知道你想什么，担心什么，也明白，但是能不能也为我着想，能不能明白我的心。我知道每一个男生都想给女朋友最好的，给她所有最好的一切，我知道你在担心这个问题，担心给不到我最好的，但是笨蛋，我想要的不是你给的物质，而是你的心，一个最简单但又最珍贵的东西。

你说你有一天会放开自己，但是那一天是几时，多久以后？我还能等到吗？我说可能到时候令你放开自己的那个不会是我的时候，你说这变数很多，这是什么意思？我想不透，你在暗示什么？到时能让你放开的会不会是我，我真的想知道你明确的答案。

这种事情当然不能马虎的给我，但是我不要回忆。以前，你没在我身边的时候，回忆才是我的精神良药，每当我不开心的时候，回忆才能安慰我，但那都是你不在我身边的时候。以后有你在我身边，无论是开心也好还是伤心也好，有你在我身边，我都会度过，所以根本不需要回忆。

 笨蛋，说了那么多，你明白我的意思吗？在电话我无法对你表达我心中的话，只能在这里告诉我心中想对你说的话。现在我每一天，每一刻，每一晚，都想念你，回忆起我们之间的回忆。

当我肚子痛的时候，就想起之前我肚子痛的时候，你在我身边照顾我的时候，看到你为我买药，为我准备水，然后让我吃药的时候，虽然你买的药是错的，虽然表面上我骂得你很惨，虽然这药很难喝，但是因为你买的，因为你准备的，虽然喝进嘴里是苦的，但是甜在我心里。

看到你迁就麻烦的我，每当吃东西的时候，你都很迁就我，就算有多么想吃某一样东西，但是我不吃，你就不吃，吃我想吃的东西。虽然嘴巴上说吃MDC, domino 很贵，但是手上却已经开始按着号码准备叫外卖了。

笨蛋，这些虽然你不觉得你是在给我最好的，虽然你觉得这并不算什么，但是对于我来说，已经很好，很珍贵，值得我回忆了。笨蛋，不一定要很好的才算是给我最好的，我只要最基本最简单的事情，你能给到我已经是最好的。

笨蛋，还有 24 天我就能正面的面对你，听到你的答案，这几天我真的很怕，我担心的不是你给我多少，我担心的是你肯不肯给我。笨蛋，我说了那么多，你应该知道我想要什么，明白我的心了吧，我能不能收到我想要的礼物，就要看你怎么想，看你如何考虑我们之间的关系。

破产的一天

今天是开斋节的第二天，马来人开斋，我也跟着 “ 开斋 ”，帮我那可怜的钱包开斋，让信用卡重见光明的一天。

之前收到一位朋友的电话，要我星期一也就是今天，陪她一起去书展，我一口气就答应了，因为书展就是我的天堂。

今天我特地打扮得漂漂亮亮的，夹起头发来，戴个隐形眼镜，稍微画点眼线，最特别的是，我竟然穿起迷你裙，我今天真的有点问题，竟然会穿裙出街，我也不知道我到底发了什么神经，总是觉得突然心血来潮想打扮漂亮出街。

今天真的超多人的，不只在书展，连在 LRT，KLCC 里也特别的多人。人山人海的真的挤死我了，我当时开始后悔我穿裙出街了，真的很不方便。

来到书展，我当然是不会放过机会的，我都很心急很想快点看到我想要的书，所以一进到书展里，我就急急忙忙的走人，把我的朋友都差点丢下了，我真的很坏。

来到书展最扫兴的是不能好好的看书，如果给我一天的时间待在那里，我都很乐意，因为我可以慢慢的挑选我想要的书，每一个地方每一个角落的书，我都会一本一本的看，一本一本仔细的挑选。

我很喜欢书，从小到大最大的乐趣就是逛书店，跟家人出街去百货公司，我都会叫他们逛完了就去书店找我，我都会在书店一边看书一边等他们。

我的房间占大部分的都是我的书，房间的一半是我姐，一半是我的，但是我的一半的一半就是我的书，满满都是我的书，搞得我妈每次都骂我，不准再买书回来，结果每次去书展总是一大包一小包的回家，把我妈都气疯了。

今天我真的发狂了，进到书展，看到什么书都放在篮子里，这边看到一本就放进篮子，那边看到两本就放两本进篮子，搞得我朋友都要来帮我提着书篮，跟在我后面，我真的好像大小姐那样，那边拿起那边就放进我跟班的篮子里，多嚣张啊。

终于把所有的地方都看完了，是时候结帐了，看看朋友手中的书，再看看我手中抱着的书，我心想，糟糕了，又过火了，整整 35 本书，我怎样付账啊，没办法，只好找个位子坐下，忍痛的挑选，选些我比较想看的书就好了，其他的就等下次吧。



今天在书展拿到一张静思语，每一年我去书展，每一次我去书展我都会拿到一张静思语。很洽巧的是，我拿到的静思语都很符合我的心情，好像它在安慰我，告诉我一些真理。今天我拿到的是

“ 把握时间，珍惜空间，人与人之间要感恩，尊重，爱 ”



我买太多了，都没办法拍一张放在这里，只好分开几本，告诉大家我今天做了什么疯事。

这两本超值得的，那么大本才 RM 29.90，我都吓了一条，看到里面的内容，就更加决定要买，因为有很多很多我都很想看。

最近看太多韩剧也听太多韩曲了，所以想学学韩语，起码有多少知识都好啊。这本 “ 女性最爱做的 180 个心理测验 ” ，里面有很多的爱情心理测验，我打算拿我跟笨蛋来做里面的测验，看看我和笨蛋的爱情会是怎样。自从遇见笨蛋，我都很喜欢做这种测验，想知道我和他有没有缘分，想知道我会不会得到我想要的礼物。

这几本书原本我打算我自己看得，但是当我买了回家拿出来的时候，我那坏蛋的哥哥看到就跟我吵着要借给他看先，真的很无奈，明明是我的书，却变成他的书了，看来我应该要很久才能看了，而且还是皱皱的归还给我。

总共买了13 本书，已经算很好了，很控制我了，这个学期我可能会过得很充实的，我看笨蛋的幸运草，又不知道几时可以折完了。

付完账，我本以为我就会停手的，逛完了 hall 4，我朋友说要上去 3 楼买文具，我就只好提着重重的书陪她去，因为她都帮我提了那么久的书，陪她去看下文具当补偿了。怎知道，我走走下，看到这套音乐带，我立刻拿起就去付账，因为里面的满满都是我喜欢的卡通片的歌曲，我最喜欢听的歌曲都在里面，而且还是钢琴版，最喜欢的。

我只会弹 keyboard，更不用说谈钢琴，看到别人谈钢琴的时候，我真的很羡慕，看到别人能优雅的弹钢琴，听着动听的旋律，真的一大享受。所以看到里面满满都是钢琴的声音，都是钢琴的旋律，我就不看价钱立刻买了下来，不过幸好价钱不是很贵，RM39.90，对我来说，这很值得。

打开来听，里面的歌曲真的很好听，每一首都能让我回想起我之前看过的卡通片。尤其是听到其中一首，更让我想起一个人。突然间，我很想念我的亲人，听到这首歌，想起以前跟她唱的时候，心就不知觉的痛了一下。



嫲嫲，我想念你了，我答应过你的承诺，我都还没实现，没想到这个约定 10 年都无法完成，我真的惭愧。



提着重重的书，我朋友突然说她很饿，要吃东西，想去吃 KFC，没办法，那只好陪她去吃，毕竟退掉别人是不好的。我们去到KFC 的时候，我朋友突然好像在找一个人，东张西望的，没多久就拉着我走到一个位子，一个熟悉的人坐的位子的方向走去。

原来她约了她的哥哥，也就是我之前的那位，让我铭心刻苦的那位。我们 3 个都在同一所学校，他只大我一年，我和他妹妹是同年，所以有两年我都是和他妹妹同班，一起上课的。而我则是和他同一个社团，同一个中华武术团，所以我们才因此而认识。

当我看到他的时候，我的心都不知道怎么办，逃好像不好，坐下来就会很尴尬，真的不知道怎么办。他还是那么亲切的跟我说话，尽管他说了很多话题，我都是很少回答，不然就是微笑的笑下当回应他的话题。

很奇怪，当他跟我说话的时候，虽然我是微笑的面对他，但是心里想的都是笨蛋。心猜笨蛋现在在干嘛，心想笨蛋有没有想念我。当他说他去看 step up revolution 的时候，我就想起笨蛋，想起我们一起去看这套戏的情景。

想到这些，心不由经的开心一下，嘴角就不知不觉地上扬的一下，笑容不知不觉就笑了出来。我笑的不是因为他的话题让我笑，而是想起跟笨蛋做的种种一切而笑了出来。

虽然事后他想我继续逛下去，但是我拒绝了。第一，书真的很重，虽然他会帮我提，但是我不想欠他人情。第二，人山人海的，很拥挤，而且前三天做义工都很累了，真的想快点回家休息，看看书，折折幸运草也好。

搭 LRT 的时候，又发生了很倒霉的事， 我是个迷路白痴，除了平时习惯走的路线之外，其他陌生的路线我可是会迷路的。以前上课搭 LRT 的时候，下来总是习惯搭左手边的火车，所以我刚刚下来就主动的跑去搭左手边的火车。当火车门关上的那刻，我突然想起我会不会是上错车啊，刚刚这里想到，那里就听到 “ next station - ampang park ”。我的天啊，我真的坐错站了，只好下站改搭另一边的火车。糟透了。T^T

回到家，本来想静静的进门，不让我妈妈发现我买书，要安静小声地掏出钥匙的时候，糟糕，忘记带钥匙出门了，今天跟爸妈出去喝茶就直接去 KLCC了，根本就没有回家拿钥匙。没钥匙的我没办法只好叫我妈妈出来开门给我，总不能不回家吧。

果然，当我妈开门给我的时候，看到我一大包一小包的，就立刻马上骂我，又责骂我为什么又买书。我这个妈妈没什么本领，最厉害的就是可以 2 个小时不停的骂一个人，骂够了 2 个小时才停止，不然你是会一直听到她不停不停的骂的。现在看看，还有半个小时，加油，很快就两个小时了，到时候我的耳根就可以清静了。

笨蛋，现在你在干嘛？我突然好想你哦，还有 26 天我们才可以见面，我每天都在日历上画个叉叉，计算我们还有多少天才可以见面，我真的很想快点画完这 26 个叉叉，画完了就是我们见面的时候了。

看到某样东西，某件事，就不知觉的想起某个人，脸上的笑容就不知不觉地上扬，笑了出来。笨蛋，这几天，我都靠想起我们之间的回忆来填补我对你的想念，但是越想起这些，我的心就越想快点见到你。

笨蛋，我想起你了，一天里想念你的次数从不减少，有的只是会更多，更频密罢了。

肥婆，跟不是很熟的明俐出门真的很闷，又不好意思地叫她帮我拿东西，如果你今天有去就好了，我会不客气地利用你，要你帮我提书回家了，你有在就好了。还有因为你今天的失约，而导致我破产，所以你要负责，你说星期五出来补救，请我唱歌吃饭，到时我肯定会不客气地吃很多很贵的东西来安抚我这颗破碎的心。哈哈

不明标题

昨天带点委屈，心真的有点不想继续做组长了，真的想打算放弃了，但是前组长坚持不让我辞职，坚持继续要我做组长。没办法，今天第三天也必须继续做组长。

每一年都是这样的，前一两天我都想快快结束，因为实在是太累了，所以想快快结束。但是偏偏到了第三天，最后一天的时候，心情就好象很沉重，好像不舍得。

今天都很顺利，虽然没有什么大件事发生，但是有件事对我来说比较玄，比较不可思议。当我必须要经过 4 楼的厕所到电房的时候，经过厕所，眼神无意间瞄到厕所里有位类似 “ 女生 ” 的人蹲在厕所里，我还以为她有什么不舒服，就想问问她需不需要帮忙，怎知道当我转回头的时候，那个女生不见了。难道是我看错？是我的幻觉？

算了吧，这件事不要自己吓自己，我虽然是很喜欢听鬼故事，寻找一点点刺激，但是听完了之后，一定会吓得睡不着的，有时笨蛋真的很坏蛋，有时会说出鬼故事来吓我，让我胡思乱想，吓到我哭了，才甘心。

今年的义工结缘品就是一个小小可爱的平安符，以前的都不是很特别，没有什么印象，但是今年，我对这个结缘品特别印象深刻，虽然是小小可爱的，但是让我想的特别多。

我拿到的是文昌的平安符，爸爸拿到的是保平安的平安符，姐姐拿到的是月老的平安符。好像决定好要给我们什么似的，非常适合我们使用。希望爸爸平安健康，希望姐姐快点找到个如意郎君，希望我学业进步。

我拿到的时候，我说了一句：“ 我可以要求拿月老的吗？我需要爱情，需要郎君。” 这番话让在场所有的人都笑翻了，说我哪里需要郎居，求学业比较重要点，但是突然我的朋友说了一句：“ 她不需要学业，比较需要爱情，希望月老让笨蛋喜欢她是不是？”

这句话让我吓呆了，幸好没有人听见，不然我的麻烦大了。这位朋友以前就跟我一起做义工的，所以自然就会有时在 fb 上聊天，也会看到我的部落格，所以知道我喜欢笨蛋绝对不出奇，也难怪她那么说。

对，我真的有那么想，我真的想拿到月老平安符，祈求月老让我的愿望实现。笨蛋，你听见了吗？我的愿望你都知道的，只是还不知道实不实现罢了。笨蛋，我想念你了，你好吗？我们还有 27 天才能见面了。之前的问题我们还没有解决，我们都给对方一点时间，但是能不能让我知道答案啊，一个我想要知道我想要的答案。

笨蛋，对于我，你会怎样想？

是我的错？

今天是第二次大战，经过昨天的精疲力尽，今天已经没有什么精力大战了，所以也因为导致我做错一个决定，害了整组组员，甚至觉得我并不适合当领导人。

为了我们方便，也为了整洁，不想光亮的地板因为人来人往的脚印而肮脏，所以我们决定让人把鞋子摆放在鞋袋里，一为了卫生，不想因为4 百多双鞋子堆满门口，二来是不想臭气冲天，让人倒胃口。

但是顺得哥意就失嫂意，顾得及卫生就顾不及方便，所以要每一位护法组员在门口让人把鞋子放进鞋袋里，麻烦的是每一个都要拿鞋子，放鞋子，而导致速度缓慢，交通阻塞。

我今天被人骂了很多次，不管是给其他人骂甚至是其他组的组长，也因为自己利益而无理骂我。

因为人手不足，而观众人数多，所以很多护法组员来不及帮观众装鞋子，所以有时需要牌位查询组的组员帮忙。多点人手帮忙，处理事情也比较i快，其他组员帮忙，我不觉得有问题，互相帮助是最快最好的解决问题。

但是偏偏牌位查询组的组长并不觉得，当她一知道这件事的时候，除了骂回自己的组员不要那么多管闲事，顾回自己的岗位。这也算了，但是她还是不死心，还有呼唤机呼唤我见她，一见面就说我的不是，说我必须管理好自己的组员才能处理其他的事情。

是我的错吗？我什么都不知道，我没吩咐其他组组员帮忙也更不知道他们会帮忙，我自己都忙得一头雾水了，脚跟都流血了。因为不想穿鞋脱鞋，很麻烦，所以我干脆不穿鞋子，赤着脚，跑上跑下，赤脚跑一级一级的阶梯真的很痛，我跑的脚跟都爆了，都流血了，我都一点怨言都没有，一句话也没说，跟 st john 拿了一块胶布贴了又再继续跑上跑下。

但是拜托不要在我最忙的时候，偏偏还要给我添了麻烦，特地叫我从 5 楼跑下 3 楼，就为了听她训话。这也算了，我不计较，但是最委屈的是我帮别人，还被人骂，而且还是无理取闹。

我是个洁癖的人，所以一些肮脏的东西我绝对不干，但是我为了快手快脚帮忙组员，我也一起帮忙帮人从鞋袋拿鞋子出来，面对又臭又肮脏的鞋子，我真的有点吐，但是我不可能为了这点小事而不帮忙，让组员自己辛苦，而我却置身于外。

这也算了，有些人还会微笑的向我道谢，但是某些人却很无理取闹的骂我，一句谢谢也没有，反而还骂我，说我的错。

有一位阿姨，年纪大，我不怪她，她一直说她把鞋子放在这里，偏偏坚持她是放在这里，不会错，但是就是没有 495 号码啊，495 是在 4 楼不在 3 楼的，但是她偏偏说她是放在 3 楼，还是我们的无能，弄不见她的鞋子而且还弄不见她价值百元的水瓶。

她：“ 我明明是放在这里的，我两天都放在这个地方的，哪里有可能我会记错！”
我：“ 495 真的是在 4 楼，不如你上去 4 楼拿好不好？不好意思哦”
她：“我真的是放在这里，肯定是你们拿了我的鞋子，快快找出我的鞋子出来！”
我：“还是我上去 4 楼帮你找找看”
她：“我是一定放在这里的，我不会记错的，还有我的水瓶不见了，我明明放在这里的，我的水瓶价值整百元的，你们弄不见，赔给我啊！”

就是这样，一直在那里骂骂骂，不管后面的人因为她，而交通阻塞，也不管她的无理取闹而闹出笑话，她还是不管，还是一样的骂骂骂，没有理由的骂我。结果我们真的是在 4 楼找到她的鞋子和价值百元，赔不起的水瓶。怎知她拿到后还说，“ 老人家年纪大了嘛，记不起是没错的。”

就这样，一句道歉也没有，说了这样东西，就走人了。我觉得真的很无奈，我不知道要怎样做，我好声好气的说，却没有人领情，反而还说我的不好。

我没办法解释，也没办法帮组员处理问题，看到组员被他们骂，我也没办法阻止，眼白白的看着他们无理取闹的骂我组员，我真的对我的组员很惭愧。所以我才发现领导这个位子，并不适合我，我真的没有能力扮演好领导的角色。

我想了又想，我一个人坐在天台上，想了又想，想到放弃，不当领导了。所以当了晚上，当所有组长开会议的时候，我想主席提出我要辞职，但是主席却不让我辞职，坚持要我做领导，在看明年的打算如何。

我的心情真的很彷徨，直到现在我也不知道怎么办，继续明天的领导但是我对这份工作失去信心了，我觉得我没有能力做好领导，我真的很无能，做什么事都做不好。

笨蛋，你告诉我，自己的路自己决定，我知道，我也明白，但是我失去信心了，我要怎么做，才能重拾回自己。

笨蛋，我真的很想念你，今天得空的时候，我随手穿了信息给你，跟你聊天，虽然是半个小时一封，但都足够了，今天我们已经聊了十多封了，但是我还是想念你。

第四年

今天真的超累了，从早上的 7 点忙到晚上的 9.30，整整忙了 14 个小时，真的累死了。昨天的烧都还没退，我今天又要吹冷气，又出汗，搞得我现在回来，温度还是一样 39 度。

在这一天里，我上上下下超过 20 次，一下子 1 楼的又叫我，没多久又要上 3 楼，站着一下休息又被 2 楼的叫下去，10 分钟后又要上去4 楼，真的累透了，如果我是胖人多好啊，可以拿来当减肥运动。

四年了，我在这里当义工都已经四年了，时间过得真快，从我还什么都不知道开始，直到现在我可以自己处理事情，独当一面的今天，我真的花了很多时间很多的精力在这方面上，所以能有今天的地位可是不简单的。

以前的我总是站在一旁，傻傻的遵从别人的吩咐，别人叫我搬椅子我就搬椅子，叫我维持次序就维持次序。现在，哈哈，轮到我点人家做事情了。看到没什么顺眼的人就叫他去搬椅子，看到有点帅帅的人，就安排在我身边，做我的跟班人，哈哈，难得有帅哥，当然不要放过机会啦。

虽然是这样，我还是很忙，上上下下，都没有搭电梯，都要爬楼梯。有一次跑到我脚软，不小心跌倒，幸好还有个帅哥扶着我，也算是艳福啦。开玩笑的，尽管是这样，我都没有传信息向笨蛋撒娇。

以前的我，无论什么事情发生，看到蟑螂也好，跌倒也好，甚至脚磨破皮这种小事也好，我都会告诉笨蛋，向笨蛋撒娇。现在我没有，即使我跌倒我也没有传信息给笨蛋，因为我不想依赖笨蛋，一发生什么事都马上找笨蛋，我不想把喜欢逐渐变成依赖，因为喜欢就是喜欢，不是依赖。

在这四年义工生涯里，我学会很多事情，学会如何与陌生人相处，学会如何有礼貌的对待人，学会如何领导一组人。

加上今年，我总共累计了四张了，每一张不同颜色都代表了我参加了每一年的义工，虽说是很辛苦，但是看到每一年增加了一张，当中的意义却是非常的重大。

每一年我都会做同一件事，除了尽好我的本分之外，我还跟我以为最亲近的亲人 “ 见面 ”。以前还小的时候，都是父母代替我超度我的亲人，现在我长大了，轮到我自己掏钱超度我的亲人了。

每一次我经过 3 楼，我都先经过我亲人灵位的附近，每次经过抬头望望，等我休息的时候，就会下来看着她，心中默默地说话，告诉她最近我的心情，最近发生的事情。这一个习惯，我身边所有的义工叔叔阿姨都习惯了我这种行为，吃完饭休息，就总是会看到我坐下来，望望亲人的灵牌，傻傻地发呆。

以前是爸爸先带我参加义工的，慢慢的第二年姐姐就参加，直到现在我们已经变成三胞胎了，看到我，就看到我姐姐爸爸，不会少的。

这是我们休息的时候拍下来的，我们两姐妹虽然被分去不同的楼层做事情，姐姐就一直在 3 楼做，我也安排爸爸跟我姐姐一起，起码一起站岗，一起休息，有个伴陪伴。而我呢，就 5 层通包，5 层我都必须走来走去，累死了。

有时我真的很想回到以前的时候，没有职务在身，自由自在，想去哪里就去哪里，想去吃东西休息，只要讲一声就好了，去哪里都跟着爸爸姐姐，一起聊天吃饭。不像现在，自己一个人吃饭，吃饭都不敢怎样慢慢享受，快快吃了就要去干活了，看到爸爸姐姐都不能聊两句。

以前看到领导的时候，真的很羡慕，希望有一天我都要扮演领导的角色，现在等我当上了，才发现原来一点都不简单，还不如普普通通的好。

不过忙碌也好，至少我的脑袋只想着怎样安排，怎样应付问题，不会想起笨蛋，今天我忍住不发信息给笨蛋，是因为我想暂时让大家冷静下来，让大家想清楚之后的路，我们要怎样走。

但是虽说是这样，但当我停下来的时候，我就会不知不觉地掏出手机，看看有没有新的信息，脑袋又开始想起笨蛋了。还是暂时不要想吧，忍忍吧，如果笨蛋觉得我重要的话，总有一天会主动找我的，我相信会有那么的一天。

加油，还有两天罢了，我相信明天又会是新的挑战，因为每一天都会发生不同的事情，我必须面对不同的问题，想尽办法解决。这对我来说也算是一种磨练吧，也让我暂时放下笨蛋也不错的方法之一。

大家好，我是护法组组长，编号 185，请多多指教。之后的两天虽然会很辛苦，甚至脚都会站到脚软，回到家都痛的哇哇叫，但我还是一样那么的开心，那么难忘。

肥婆，对不起啊，今天你打给我本来想开开心心讨论星期一出来怎样帮我补庆生日，但是我一句你决定吧，还有事吗？我挂咯，再见。就这么短的一句打断了肥婆的话，我真的很没有礼貌也伤了肥婆的心。

肥婆，你打给我的时候，那时候我正在解决人手的问题，真的很烦，我真的没有时间跟你商量，所以才叫你解决，真的很对不起。其实吃什么做什么我都没意见，只要跟你一起，我都很开心，真的，所以你自己决定吧，我不会打你的。

宁静的夜晚

这篇部落格是今天的第二篇，因为我真的有太多太多的话要说了。我真很纳闷，明明心里那么辛苦，那么伤心，我还要装起一副很开心地样子，扬起嘴角，对每一个人微笑，其实心里却是那么的不开心，那么的痛苦。

现在的我好像失去了人生乐趣，干什么都起不经来，披着空壳的外壳，内心早已经不知去哪了。我没地方发泄，我不能把我心事说出来，因为我知道这是我自己的事，就算说了又怎样，家人也帮不到的，能解决的就只有靠自己。

刚刚 7.11分，头突然痛的很厉害，整个人都天旋地转，闭上眼睛都能感觉我在转着，真的很辛苦，很痛，但是突然脑海想起一个人，很想念的一个人。随手拿起床边的手机，很吃力的按下熟兮的号码，写了一句我头很痛。

我等了很久很久，不停的翻开手机，看看有没有我漏掉了，有没有错过笨蛋的信息，结果最令人可笑的是，我足足等了两个小时，都没有接到任何的电话。

晚餐都吃不下那么多，半碗饭都觉得太多吃不下。一向很喜欢看戏的我，考完试后都很勤劳的追看电视剧，但是现在的我没有兴趣了，好像没有力气那样，看到一半都不看了，连坐在我一旁的哥哥都觉得我很奇怪。

现在头贴着退烧贴，身体的温度高达 39 度，又发烧了，偏偏明天连续三天都要做义工，我这种身体还怎么去做义工啊。但是我不做不行，第一我已经答应别人了，而且我还身负重任，不去不行。第二，从早上一大早开始做义工到晚上的 11 点，虽然很累但是起码这段时间我可以暂时忘记笨蛋，专注做义工，不想起笨蛋，或许这对我们来说比较好吧。

刚刚的笨蛋真的很令我失望啊， 一整晚的心情都很着急，心想为什么笨蛋还没告诉我他已经回到家了，已经那么晚了，真的很让人担心，心越着急，泪就越要流下来，心想笨蛋不要有事啊，快快告诉我已经回到家吧。

如果不是我再传多一封信息给笨蛋，我看笨蛋也不会回复我吧。我责怪他为什么没有告诉我回到家，他却说如果每一个都要通知的话我不就很忙。笨蛋，这一句话真的很伤，我想不到我的担心却换回你的一句淡淡的答案。

但是我不怪你，因为我知道我没有资格过问你的一切，你也没有必要告诉我你的一切，我是什么？我只是你生命中最普通不过的朋友罢了，我哪有什么资格过问。但是笨蛋，我真的很担心，真的很想知道你所有的一切，包括你的心。

虽然身体发着烧，但是我还是继续折幸运草，继续折第 74 个幸运草。桌上的一堆幸运草，已经被妈妈用鞋子盒来装了，因为只有大大的鞋子盒才能装的下这 74 个幸运草。

幸运草，你知道吗？我已经折了你 148 次了，你要好好帮我实现笨蛋的愿望哦，我把你送给了笨蛋，就是要你帮笨蛋实现他的愿望。

现在的笨蛋应该很开心地跟他的朋友一起喝茶叙旧吧，因为他跟我说了一句，好了，别吵了，我去喝茶了，晚安。就这一句，结束了今晚的通话了。笨蛋，你现在应该很开心地跟星星聊天见面吧，现在你的心里装的是星星吧。

晚上的 11 点，还真的很难过啊，笨蛋的冷漠真的很难受啊，我到底要怎样才能给到笨蛋信心，让他有信心的接受我，而笨蛋又几时能放下星星，放下一切问题，接受我呢？

我喜欢的，不是笨蛋给我的物质，我喜欢的，是笨蛋给我的感觉。

尽管他说他不好，没有给过我开心，但是笨蛋，平时你已经给了我很多的开心了，只是你不知道罢了。即使是吃一餐很简单的东西，还是看一场电影，只要是跟你在一起，这一切都会很难忘，很开心。笨蛋，你已经给了我很多开心幸福的回忆了，所以你并不是烂人，不是人渣，知道吗？

我曾经试过忍住不要去找你，计算你主动找我的次数，有时的你会主动找我，我真的很开心，起码你记起我，主动找我。有时你的迟回复，我生气地时候，我真的很怀念你对我道歉的样子。

我是个很贪心的人，从小到大都很贪心，得一就想二，永远都满足不了。虽然有时候的你主动的找我，但是我贪心的想要你多主动找我几次可以吗？但是我最贪心的是想要你的心，这会不会很贪心啊？刚刚没跟你说晚安，现在跟你说一声，笨蛋，晚安咯，打机不要打那么久哦，早点睡哦。

在这宁静的夜晚，想念笨蛋的频次更加多，越频密了。笨蛋，此刻的你，有没有那么一点点地想起我啊？

一个月的思念

终于都结束了，经过一个星期的考试作战，今天终于结束了，终于可以松了一口气，恢复自己原本的生活了。

考完试了之后，紧接下来的就是期待的假期，以前都很期待假期的到来，快快考完就快快放假，最好假期久久。但是现在我不这么想了，我恨不得不放假，就算是放假，两个星期就够了，不要一个月，因为一个月真的很久，很长的一段时间，我会有一段很长的时间见不到笨蛋，真的很不想。

今天顶着红红肿肿的眼睛，眼睛肿得连隐性眼睛都戴不上了，只好用眼镜，这也好啦，至少能挡住我肿肿的眼，不被人发现。

我已经破纪录，超出我的极限了，为了要准备这科科目，我已经接近 24小时没有睡觉了，一整晚就一直温习这科，看了又看，怕时间不够用，就干脆不睡觉，直接拼了。

但是这并不造成我眼睛肿肿的原因，最主要的原因是我又再次为了笨蛋，流眼泪了。 又是为同一个人，同一件事，流同一样的眼泪。其实我为什么要那么生气，笨蛋为了回家，但是不得不听他表哥的话，一定要今天回家，所以才不能陪我玩罢了。

其实这只是一件小事罢了，玩罢了嘛，玩不玩无所谓啦，但是我感到失望的是，我又少了一天见笨蛋了。本来想在他离开前，一起玩染头发，一起看戏，一起吃东西，作为离别前的小小纪念。起码在这一个月里，当我想念笨蛋的时候，看看自己头发的颜色，想起今天跟笨蛋玩的情景，至少让我暂时得到解药，减少对笨蛋的思念。

我原本计划是这样的，但是一封信息就打断了我所有的计划包括我的心情。前一分钟兴高采烈的跟笨蛋聊天，下一分钟却是雷电交加。

虽然笨蛋说最多放学后陪我吃东西再回去，但是我拒绝了，因为当时的我真的很生气很失望。但是最让我失望的是，笨蛋接下来的对话。

他叫我不要生气，他不值得我这么生气。笨蛋，你知道吗？当我看到这封信息的时候，我的心真的很痛，这句话，你之前都对我说了至少 3 次吧，但是这次反而我更心痛。

我流着眼泪，问了你一句，就这么简单的一句，你的心里到底有没有我？结果你的回答就是你知道答案的。我不知道，笨蛋，我真的不知道，我猜不到你心里想的是什么，我不知道你的心里是星星还是我，可不可以告诉我答案。

人往往都是很矛盾的，很想知道一个答案，但是深怕答案却不是自己想要的，而一直逃避，不再追问。想知道但又不想知道，笨蛋，我到底要不要知道你的心里是谁啊？我真的不知道答案。看到你开心的跟我玩得时候，那些记忆现在还在我脑海里，跟你玩的那一刻，我多想你心里想的喜欢的就是我，但是很快的，我又回到现实里，现实让我觉得你的心里还是星星。

你说你不想让我在你身上知道什么是烂人，你曾经弄哭了那么多女生，不希望我在里面，尽管我们的结局是无法改变的，叫我不要在继续下去，只会伤害我越深。我想问笨蛋，你是在心疼我吗？你是心疼我哭吗？

既然这样，为什么你就不要打开你的心房，与其在担心未来发生的事，倒不如现在一起开开心心的度过每一天 。我知道你担心什么，我也正担心这个。一年后，等我们毕业了，我们就会分开，就会离开，那时候的我肯定是不舍得，痛不欲生吧。

所以笨蛋你就是因为这样而叫我放弃，不想我放太多感情在你身上，怕我到时候很痛苦。笨蛋，你错了，比起这个，现在的我才是痛苦的。

你说你是烂人，不值得我那么为你牺牲，但是我是我，我的心我做主，我喜欢谁我做主，不是你叫我放弃，我就要放弃的。笨蛋，可以轻易的喜欢一个人，但是要放弃一个人却是很难，你叫我怎样为了你那烂理由而放弃你。

笨蛋，虽然你说你不会看我的部落格， 但是我知道你有看的。当你无意间说出我在部落格提过的事的时候，却快快的说是 Xindy 说的，那时候我就知道你有看的，只是我不说罢了。很多事情我都知道，只是我不要说出来罢了。因为我说出来了，我们两个就不会开心的到现在。

有时做个笨的人也不错，什么都假装不知道，笨笨的，也不要像聪明那样，什么都知道，苦了自己。笨蛋，昨晚我一把眼泪一把鼻涕的读书，一边哭就一边想起你，想起你对我说过的话。我想了一整夜了，我也知道答案也知道怎样做了。

今天放学明明我看到你在前面，但是我没有叫你，因为我没办法面对你。尽管刚考试的时候都看不到你，整个心都急了，怕你睡不醒还是迟到，最后看到你来，心都松了一口气。明明看到你都不要叫你是我的不对，但是我真的不知道怎样面对你。

伪装很开心的样子面对你，我办不到，我真笑不出。但是很伤心的样子对你的话，只会让双方都不开心，所以我选择不叫你，打算自己回家。当 Xindy 拉着我去找你的时候，我真的很想逃，但是逃不掉，面对你的时候我更不知所措，快快吵着离开，都不看你一眼，直接走人，因为我怕我对的你越久，我更舍不得你离开。

我好像说太多了，但是这是我想对笨蛋说的。信息里说不到的，就有部落格来代替，写出我想对你说的话，希望你明白知道我想些什么，要的是什么。

笨蛋，我说最后一次，与其担心那些不是问题的问题，与其担忧未来我们会分开，与其自卑自己的不好，与其害怕我受伤害，倒不如我们一起开开心心的度过这一年，让彼此都留下深刻的开心回忆。我说过，我们会迟点讨论这个话题，我们给大家一点时间想，但是我想到时候我们谈这个话题的时候，我会得到我想要的答案。笨蛋，我的生日礼物能不能收到，就看你怎样想了。

一边写部落格就一边听歌，突然听到 FT ISLAND 的 “ 像小鸟一样飞 ”，心不由其的想起去年，当初我下载听这首歌的时候，那时候的我们在表演 drama ， 而我也是那唯一一次出现在你的部落格上。

笨蛋，在这61 篇部落格里，全部满满都是你，而你那么多的部落格却只有出现我一次。我真的很嫉妒星星，出现你那么多篇的部落格，而且每一篇都是记录你对她的思念。笨蛋，我真的很想你的部落格会有我的出现，我真的很想星星那样，出现在你的部落格。

尽管这只是我的遐想，我的想像，但是有的话真的很开心，不过我想不可能的，对吧？笨蛋。

1 个月，30 天， 720 个小时，43200 分钟，2592000 秒都见不到你，时时刻刻都想念着你，这一个月真的很难过。

生日快乐

19 年前的今天，早上 10.24 分，我的哭声震响了整间生产室，哇哇的大哭，证明了我来到这个世界了，开始我的人生，让我的空白的生命上一点一点画上美美的颜色。

首先呢，我要谢谢所有祝福我的朋友们，因为你们的祝福，让我感受到你们的心意，虽然是短短的4 句生日快乐，但是对于我却是无比的感动以及欣慰。

昨晚收到第一封生日祝福语的人是表姐，姐，谢谢你，谢谢你的生日祝福，我收到了，谢谢你的考试加油，我会努力的，也会开开心心的。我有太多话告诉你了，但是不知道从何说起，只好一时一点的告诉你。

表姐，现在变得我更期待你的信了，不知道你会写些什么，很期待你会对我说什么，快快放假吧，等我们大家都得空的时候，又让一天给你帮我庆祝生日。那天快点来吧，但是现在谢谢你的生日祝福。我收到了，从心底收到了，姐，谢谢你。

昨天凌晨12 点，时钟一响起，陪我在房间一起读书的妈妈突然跑出去，我就知道下一分钟会发生什么事了。果然没多久，妈妈两只手拿着两粒红鸡蛋走进来，一进来就对着我 “ 祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐 ”。每一年，妈妈都是第一个帮我唱生日歌，拿着两粒红鸡蛋庆祝我的生日。

唱完了之后，就会亲自象征式的喂我吃一口红鸡蛋，然后就拿出红包说一声，生日快乐。而我接了红包就会说母亲受难日快乐，妈，辛苦了。这幕情景，每一年都会重现，每一年都让我感动到流眼泪，虽然是这样，我却很贪心的想要每一年的第一首生日歌会是我妈妈对我唱的。

到了今天早上要出门的时候，我爸爸突然跑出房间叫住我，手里塞了一封红包给我，并且跟我说了一句要开开心心的。以前爸爸都会对我说学业进步，每一年都会是一样，因为他真的很想看我到我大学毕业，所以要我一定很努力的读书考试，每一年的学业进步就是这样。但是今年不同了，他却说要开开心心的，不再伤心。

虽然爸爸妈妈的红包里的钱不是很多，也只有一点点罢了，但是比起物质上的金钱，无形的心意却是很重要，我不要里面的钱，虽然我是很贪钱，但是我还是想要红包上的祝福语。一字一句的祝福，代表了爸爸妈妈的心意，这却是很重要的。

今天差一点就迟到进考场了，淋雨跑进考场，还为了要快点进考场而在停车场的时候跌了一下，虽然是没有什么受伤，但是却是很倒霉。考试的时候更不顺利，看到考卷上的问题，我立刻显出 O 字嘴，天啊，怎么我没有读到这个啊，为什么我就想不起我读过这个啊，看来我要预备 RM80 来补考了。

放学后当然是免不了跟朋友出去吃 domino 庆祝，然后就是去唱 k ，虽然吃东西吃得太涨，撑的肚子很辛苦，虽然唱 3 个小时唱得声音都沙哑了，但是却很开心，因为经过一晚的夜车，我们大家都很累了，但是为了跟我庆祝生日，都要撑着疲累的身体，连续玩乐，少了读书时间，少了睡眠时间都是为了要帮我庆祝生日，真的很感动，谢谢你们。

回到来，都很累了，根本就没有什么精力去写部落格， 开一下的 facebook，都没有力气去回谢那些祝福我的朋友们，只好睡一下，等我起来有力气再回复他们吧。睡醒了之后，妈妈就说哥哥已经在餐厅等我们了，原来我又被耍了，哥哥根本就根本没有出国，只是纯粹骗我不帮我庆祝生日罢了。坏哥哥。

虽然刚刚骂了坏哥哥，但是转眼间又觉得他很好了，因为他和嫂嫂买了蛋糕和一个公仔送给我，以及陪我们一起吃饭庆祝生日。

看到蛋糕上的 19 支蜡烛，我就知道我长大了，我是时候收起大小姐的脾气，成熟点了。

看到这个生日公仔，我就很感动。因为我嫂嫂说，哥哥今天特地提早下班，走遍了全部的商店就为了要找我想要的哈比公仔，因为以前我每次都吵着要哈比哈比，还说生日指定要哈比，但是却没想到一直打击我的坏哥哥真的为了要送我哈比，走遍了全部商店，甚至走到累了，都还继续找。

真的很心痛，也很感动，虽然是这个抱枕，不是哈比，但是却很开心，又哥哥的心意就好了。

然后就到姐姐了，回到家姐姐就拿出了一样东西送给我，原来是秘密花园的原声带。以前因为喜欢玄彬而看这套戏，在那么多韩星当中，我最喜欢的还是玄彬，从以前到现在都还是一样。

因为玄彬的笑容很迷人，有酒窝，但是却很迷人。肥婆问过我，我到底喜欢怎样类型的男生，我却说，我只要笑容，我喜欢笑得男生，因为这很阳光，很开朗，很迷人。

今年的生日真的过的很开心，很难忘，我想一辈子我都忘不了，每一年的生日愿望都是一样，但是今年我加多了一样，一个关于笨蛋的生日愿望。

趁还没过12 点之前，我对我自己说一声，这一年辛苦了，新的一年一的开始，要开开心心哦，生日快乐。

初恋

今天下午接到妈妈的电话，一接就赶快问我 “ 今天回不回啊？几点回啊？不要那么晚回啊，不然你会后悔。”
没错，我又在笨蛋家过一晚了，因为我心急想看戏，想看回到三国的结局，所以只好又在笨蛋家看，谁叫我电脑坏了，看不到 pps 。

回到家，我看到客厅坐着熟兮的身影，我就知道我又被骗了，又被坏蛋的哥哥骗了。上次才骗我要出差两个星期，所以不能帮我庆祝我的生日。

结果我被骗了，他根本就没有出差，一直以来都早出晚归，所以我都没有发现他的行踪。但是今天他特地等我回来，一定要我回来，因为今晚哥哥真的要出差了，所以今天一定要我回来，帮我庆祝我的生日。

我们一家开开心心的坐车出去吃饭提早庆祝，我本以为我哥哥会请我吃好料的，因为毕竟是我的生日嘛，吃好料是应该的，而且我哥哥还说会带我吃我最喜欢的好料，所以就满怀希望和开心地坐车去吃好料，结果到了火锅店就下车。

我又被骗了，说好是去吃好料的，我还以为是带我去吃扒，结果带我去吃任我吃的火锅，不过算了，火锅我还是喜欢吃的，没有什么比得家人一起开开心心吃来的好吃。就算是吃白粥咸菜，也一样开心。

我们一家五口开开心心的围在一起一边吃一边聊，终于我哥哥宣布了一个好消息，那就是他要结婚了，我们家要办喜事了。

结果我们一人一个嘴巴，七嘴八舌的纷纷讨论如何办，准备什么，请什么客人，拍婚纱照要不要加家人一起啊等等。我看我是时候开始看哪一件礼服比较美，那一双高跟鞋比较适合，就要吵我哥哥掏钱买咯。

我姐还笑我我比新郎跟紧张，这是当然的，哥哥结婚，我比谁都高兴，因为他们的爱情让我很羡慕，让我觉得很浪漫。

我哥和我嫂嫂是从中学 form 6 一起读书的时候认识的，我听我哥说，刚开始他们都还没有什么熟，直到差不多一年了之后，两个人渐渐有了感情，从而在一起了。

没错，我哥的初恋就是我嫂嫂，我嫂嫂的初恋就是我哥。这十年来都没分开过，虽然有时吵吵架，不过很快的又没事了。

他们的恋情也是让我揭发的，当时八卦的我不小心看到我哥手机里的信息，所以才知道他有女朋友，也因此两人更加名正言顺的拍拖了。

他们两个人偷偷恋爱了 8 年才让我揭发，如果不是我八卦，揭穿的话，我看他们还是会偷偷的接下去。

有时听我嫂嫂跟我说他们以前拍拖的事情，真的很羡慕，虽然我的嫂嫂因为一些事情跟我哥哥意见不和而吵架，但是很快，不管是哪方不对，都会很主动的道歉。

他们一起经历很多事，不管是开心的还是伤心的，都会紧紧地一起面对，从不丢下对方。我真的很羡慕我哥哥，能有这么好的恋情。恋爱，一次就够了，不用多，一次刻苦铭心就够了。

其实现在我一次恋爱就够了，初恋一次就够了，不管是暗恋好还是拍拖好，一次就很足够了。我的初恋有笨蛋就够了，笨蛋真的给了我很多快乐的回忆，很多好像恋爱的回忆，有这些就够了。

虽然表面上跟笨蛋相处的很好，很自然，好像兄弟那样，但是其实心里我还是那么紧张，面对笨蛋，我还是那么紧张，还是心跳加速的，只是我隐藏的很好，不被表露出来罢了。

笨蛋有时的行为，都会让我脸红，心跳加速。笨蛋说，我碰你的时候，你的心跳都很正常，没有很快，看来你很习惯啊。其实我的心早就跳得不像样的，心脏扑通扑通的跳个不停。

但是有时我就在想，我面对笨蛋的时候，却是心跳加速的感觉，但是笨蛋面对我的时候，他的心又会是怎样的呢？会不会像我一样，面对我的时候，一样心脏加速，扑通扑通的跳呢？如果是那样的话，就好了。

在笨蛋的身上，我感受很多，感受到他的温柔，感受到他的疼爱，对我的一切要求，都会满足，尽管自己多么的不愿，但是还是照样满足我。察觉我害怕，就赶快安慰我，生病肚子痛得时候，就照顾我。

昨晚半夜笨蛋因为我肚子饿而下去打包，临出门前跟我开了个玩笑，跟我说了鬼的东西，吓得我不敢一个人在家，当场哭了起来。因为我这样，原本已经出了门，走到一半的笨蛋，听到我的哭声，赶快转回头赶快说，我很快就会回来了，不要怕，很快罢了。

因为这句话，让我停止哭声了，虽然笨蛋暂时的离开，我一个人面对空荡荡的房间还是很怕，但是笨蛋的一句安慰的话，让我心安定了下来。

我知道笨蛋对我是基于兄弟的情谊，但是这种友情之上，恋人之下的感情，说真的，我真的有点心痛。因为我搞不清笨蛋在想些什么，我不知道他的心里的是谁，有时我真的想冲动的问他，但是我怕答案却是我最不想知道的，我怕笨蛋会退回原位，所以只好收藏在心里，不问。

笨蛋，其实你的心里是谁？我真的很想是我，那样的话我真的很开心，并且让我知道好不好，我不介意身高样貌，财富，还是聪不聪明，我要的就只是很单纯的爱罢了，其他的，是怎样我都不介意。但是如果是星星的话，拜托，不要说出来，不要让我知道可以吗？

我真的很笨，明知道笨蛋不会看，我还在这里问，都知道不会有答案结果的，但是这里就是我的天地，全部都是我的心声，心想说出来的话，都会在这里。

哭泣无声的痛

昨天是这个学期的第一场考试， 其实也没什么好害怕好紧张的，因为考试本来就是学生的责任，是对学生的一种磨练，所以就抱着平常心的态度来面对考试，起码这不会有那么大的压力。

考完试后，笨蛋突然心血来潮说要去看“鬼老大哥大”，真的是败给了他，每次都心血来潮说做某样东西 ，不过看得出他真的很想看这套戏， 不然他是不会主动说的。

我了解的笨蛋可能就那么多，也可能就那么一点点。我总是以为我跟笨蛋相处了这么久，我对他的人就更了解，知道他的事情就越多。

原来事情不是这样的， 我觉得我了解笨蛋太少了，从来就只有他知道我喜欢吃什么，不喜欢什么，知道我的一切包括我的心事。但是我又知道笨蛋些什么？

我连最基本的饮食习惯我都不知道，他喜欢什么不喜欢什么我都不知道，更别说他的心里，我无论多么的努力，我都走不进他的心里。

他的心就好像竖起了一道无形的墙，挡住我的进入，而能通过的也就只有星星罢了。那我又是什么？对笨蛋而言是什么？兄弟？好朋友？还是普通朋友？

昨天晚上因为看戏看晚了，一个人独自搭车回家又很危险，没办法，只好又买些日常用品，住笨蛋家一晚。

我不知道昨晚我是不是来错，不应该来的，这样我就不会一个人关在房间默默的哭了半个小时。

昨晚笨蛋接到一个电话，虽然我不知道电话里的是谁，而笨蛋也没躲开我，直接在我后方讲电话，但是我就知道电话里头的就是星星，一个笨蛋喜欢的对象-星星。

听到笨蛋那么温柔的说话，每一句都离不开笑声，有时哈哈大笑，有时小小声的笑声，我就知道他们聊的很快乐，很快乐。

坐在电脑前的我真的忍不住了，我真的不想再听他们的对话了，因为真的很痛苦，一句笑声，一句话都刺着我的心，心都流血不止了。

以前我还安慰我自己，说服我自己，现在的笨蛋一定是放不下星星的，因为毕竟他们的感情都维持了那么久，一时放不下是可以了解的。我总是催眠我自己，可能总有一天，不管是一年还是三年还是五年，我都会迟早打动笨蛋的心的。

我就是那么自欺欺人，说些自己想听的话来安慰自己，我自以为我能克服一切包括笨蛋喜欢星星这件事实，原来我错了，当事情真的发生的时候， 我是接受不到的。

在这一个小时的谈话中，我都很伤心，尽管笨蛋在外头开心的讲着电话，看不到里头的我正伤心的按着嘴巴，不发出声音的哭泣。越开心的聊，我的眼泪就越流的越多，停不下来。

我为了不想听他们的对话，我甚至用手机耳塞塞住我的耳朵听歌，音量开的大大声，听不到外界的声音，有的，就只是内心世界的哭泣声还有歌曲声音。

笨蛋，你知道吗？当我在房间里头哭的时候，我的脑全部都是你，全部都是我和你之间所谓快乐的回忆，我们一起看戏的时候，一起吃东西的时候，一起打机的时候，一起玩成一片的时候，一幕一幕的重现出来。

我为什么要这样？我不明白，明明就恨那么一个人，明明就知道不该喜欢一个不喜欢自己的人，为什么我还要傻傻的继续下去，坚持一个空白的结果。

笨蛋，这一晚，虽然我过得很快乐，跟你玩成一片真的很开心，我会把这幕画面存在我的脑海的。但是你能不能好像对待星星那样对待我，我要温柔的跟我聊天，开心的大笑一场，因为你跟我聊天。

我要的就只是这样，可以吗？现在睡在我身边的你，到底心里藏着的是谁？

第一份惊喜

今天对我来说又有惊喜但是又很累，惊喜中掺加了不少感动，也因为这个而开心一整天。

虽然最近的我一方面要应付考试，每个晚上都要开夜车通宵来温习，做最后的冲刺。另一方面，我必须要在这个星期前把义工所有的报告文件统统都改好，打进电脑，作为下个星期义工活动上用。所以现在的我，时时刻刻都很不得空，分分秒秒都做不同的事。

虽然很忙，但还是少不了每晚上都跟笨蛋互相信息聊天，不管是说些不三不四的东西也好，还是引诱我看戏也好，每一晚的 30 几封信息是少不了的。也许这样我就应该要满足了吧，虽然生活每一分每一秒都很忙，但是有家人在我身边陪伴我，陪我聊天，有笨蛋的信息，陪我度过寂寞的夜晚，这样的生活，对我来说却很好了，应该知足了。

今天的我忙得几乎连早餐午餐都没吃，身体没力气的差点支撑不了，要昏过去了，不过幸好我的老板娘，也就是我老妈，及时泡了一杯我最喜欢喝的 milo 给我，然后买些面包给我，让我暂时吃少少东西来填饱肚子。

肠胃不是很好的我，在这个家中，是最难搞的。因为我挑食，很多的东西都不喜欢吃，所以全家人都为了迁就我，不吃我最讨厌的东西，尽管他们有多么的喜欢吃辣椒，吃姜，为了我，就不吃。这样的我还真的很难搞，很自私，很大小姐。

我看最近我的老毛病又回来了，可能压力大吧，不够睡眠才造成的，如果是因为这样，我也会比较安心。曾经我有一段时间，无论我坐着还是躺着，只要我一起来，我的眼前就立刻黑黑一片，好像看不到世界那样，有那么 3 秒时间我的眼睛是黑的，看不到东西，头就很晕，都很不舒服。

我把这件事偷偷的告诉给我哥哥知道，因为当时的我不知道怎么办，而且越来越严重，不再是 3秒，而是越久了，要不少秒我才能正常的看东西。而且每当我看那种记录片的时候，我的头特别的晕，因为我不能看那种转来转去的镜头。

我哥哥叫我进医院检查，但是到现在我还是不去做检查，因为，第一，我怕进医院，尽管是很普通的看医生，我都要找人陪，更别说自己一个人去看。第二，万一检查报告出来却是很严重的话怎么办，我不知道怎样面对，也不知道怎样面对我家人。

所以只好让我这老毛病一直缠着我，有时我起来要找东西扶着，那是因为我看不到，我的眼前一片黑暗，需要东西来支撑我，快快压力过去，那样这个老毛病就不会一直缠着我了。

哈哈，我好像说多了，我就是这样，不说话的时候，一句话都不会说，但是一旦说起话来，就唠唠叨叨的说个不停，很多朋友都因为我这样而投降，反白眼了。我说了那么多，其实还没有进入正题的。

昨晚我对着电脑忙到凌晨的 3 点，这对我来说已经习惯了，但是妈妈不停的催我去睡觉，甚至出动她的法宝 - 藤条就为了要我去睡觉。没办法，我也只好去睡觉了，再不睡的话，我的身上就会多了两条新鲜红红的藤条印了。

很羞吧，我长这么大了，我妈还是一样对我藤条教育，不过比起以前，现在比较好多了，只是当怎样叫都叫不起我去做某样的东西的时候，才来出动藤条。

从昨晚 3 点睡到今早的 11 点，都有8 个小时的睡眠时间，都足够了。当我觉得我梦醒了，睡足够的时候，睁开眼睛，就让我看到一样吓人的东西摆放在我床旁 - 一个人头。

很吓人吧，一睁开眯眯蒙蒙的眼睛，就看到这位老兄的样子在我眼前，顿时什么睡意都给惊醒了，不会再想睡下去了。不用猜，看到这位老兄，就知道是谁的恶作剧了，就是我那坏蛋的哥哥。一定是他趁我睡觉的时候，把这个东西放在我床边，目的就是为了吓我。

当我有点生气，有点无奈的把这个人头拿起来的时候，听到咚咚咚的声音从它后面传来。奇怪，难道是我吓坏了，有幻听？原来不是我幻听，翻开来看，原来是有一盒糖果在这位老兄的头后面。

这是一盒糖果，看真点，原来是 “ 再见营火虫 ” 里最出名的水果糖果。

 这一套戏，是以前我小的时候，窝在我哥哥的身边一起看的，虽然这套戏是很好看，但是却很伤感。每次我看都会哭，看一次哭一次，搞得我哥哥当时说我是爱哭鬼，直到现在，都爱哭鬼前爱哭鬼后的呼唤我。

虽然这盒糖果让我充满了回忆，也不是很难找到，只要在日本商店里，都能找到，所以并不是很可贵，很珍贵。但是珍贵的是，我哥哥的心意。

因为今天我哥哥开始出国公干，要两个星期后才回来，所以就必须错过我下个星期的生日。一直以来，我们全家人的生日，都必须每一位出席，不管有没有生日礼物， 都一定要全部人到齐，一起庆祝。

一向知道我口味的家人，当然我喜欢吃什么，不喜欢吃什么，他们都了如指掌。当我哥哥知道我喜欢吃甜的东西，就送了我这个糖果，一来让我圆小时候的卡通梦，因为我常说我想要吃这个糖果，长大了，觉得这糖果很贵而且我也忘记了以前的梦了，所以到现在，还要我那坏蛋的哥哥提醒我，让我重拾回以前的回忆。

虽然是这样，我也要打电话给我哥哥，想丑骂他一顿，竟然敢拿这种东西来吓我。但是电话里头的不是因为我吓倒而哈哈大笑的笑声，而是小孩子做错事要求道歉的哀求的声音。我哥哥对我说这只是暂时的 “ 生日礼物 ” ，  回来再送我别的。

虽然每次都欺负我，喜欢就在拿我床上的公仔帮我乱摆，喜欢就说些开玩笑作弄我。有一次，他新买了 ipad 回来，一回来就给我，当时我真的很开心的问他是不是给我的，他却说，嗯，给你的。我高兴得立刻传信息给笨蛋知道，分享这个好消息。 但是当我传了信息出去，再问多一次是不是真的给我的，结果我哥就说，嗯，借 “ 给你 ” 。

借？他根本就是在玩我嘛，真的很讨厌。尽管是这样，喜欢拿我来开玩笑的哥哥其实还蛮疼我的，有时候假期就带我去吃好吃的，只要我的要求，他又能力买的，都会买给我，食物，游戏，甚至是电脑都是他买给我的。

当停电的时候，家里一片黑暗，我吓得大叫大哭的时候，我哥哥总是立刻马上拿着手电筒还是电话来找我，就坐在我身边，让我拿着灯光，陪我聊天，安慰我。

现在的我超想念我哥哥的，很想他快点回来，作弄我也好还是笑我也好，至少我能在他身上感受到哥哥的疼爱还有保护。

第一份惊喜万万都没想到会是我那恶作剧的哥哥给我的，我不会忘记，也很感动。

忙碌的日子

这篇是今天的第二篇，我很后悔为什么不要晚上的时候才一次过写，但是我怕我会忘记而且一次过写一篇的话，这会是最长很长的一篇部落格，所以还是干脆分开写两篇比较好。


送走了珊珊，就回家写今天第一篇的部落格，等我写完了，我就下去帮忙我爸妈，做个 “ 乖孩子 ”，帮忙顾店。但是没多久，爸爸就说等我们收拾完，关店的时候，我们两个就去道场一趟，因为道场那里追得我很急，急需我马上赶过去。
 

果然，当我们一到门口的时候，里面的曾阿姨就立刻开门 “ 迎接 ” 我们，连忙抓住我的手，不停的说 “ 你来到就好了，你知道吗？没有你我们真的搞不定啊 ”。
 

我心想，我真的有那么重要吗？重要的没有我，就什么事都做不了，那么严重。原来，他们的搞不定指的是他们不会用电脑打字，作 power point ， 很多大大小小的文件都要我查看，更改里面的语法，然后打进电脑。
 

原来我就是这么 “ 重要 ”，其实我就应该知道，不会电脑的叔叔阿姨是不可能会把资料打进电脑的，就算是有些比较年轻的，都帮不了那么多。很快的，下个星期就是大会了，也很难怪他们那么的着急，因为时间真的不够。
 

把这十几份文件搬到车，然后就快快回家，因为我真的很怕，待在道场的时间越久，我的工作量就会增加不少，所以还是快快逃吧。
 

KL 真的是个繁荣的城市，一旦到了4 点钟，路上开始塞车，长长的车龙，塞得我差点要睡觉，要发疯了，不过幸好不是我驾车，不然我真的会发彪。在车上当然少不了听音乐来解闷，突然听到吴克群的新歌 “ 胡闹 ”，说真的，这首歌真的很好听，也充分的表达我的心声。


“ 我徹夜胡鬧 跟寂寞胡鬧 我知道我自己有多渺小
我不再重要 有多麼重要 用酒精稀釋我的無聊

我徹夜胡鬧 跟寂寞胡鬧 我想要忘卻都忘不了
你多麼重要 對我多重要 曾經握住的我卻放掉
我多可笑 ”


这首歌的 chorus 真的好像我心里想说的话，虽然我没有酒精来麻醉自己，但是每一夜的寂寞却是非常难熬的，想念笨蛋的夜晚，真的很难熬。


在车上，我爸爸一直叫醒我，一直跟我说话，不让我睡觉，还说 “ 为什么你每次都那么爱睡觉，每次都不够睡？”其实爸爸并不知道我每一晚都睡得不好，每一晚都失眠，失眠到 2 点 3 点才能勉强的入睡，但是没多久，又被噩梦惊醒了，看看时间，6 点。


每一场觉我都只睡大约 4 个小时左右，噩梦惊醒了之后，又怕噩梦会继续，所以宁可不睡，半睡半醒的状态，所以我哪里有足够的睡眠，有足够的精神呢，我都是在死撑罢了。


有时铁人还是要休息的，晚上只睡 4 个小时，就中午的时候又在睡 2 个小时，补充一下睡眠也好，只有中午我才能什么都不想，很轻松的睡一场午觉，补充一下精神。


回到家，我就立刻开始在电脑前开始打字，忙着整理资料的时候，我哥就进来我的房间，坐在我后面的床上又开始他的唠唠叨叨的说个不停，从他早上上班的时候后遇到什么，直到刚刚放工跟未来大嫂聊过什么，统统都跟我说，说完了，就躺在我床上呼呼大睡，看来我又要换床单了。


没多久，我家的紧张大师 - 我妈进来了，坐在我哥哥的脚旁，又开始唠唠叨叨的对我说不停了，又说今天早上巴杀发生了什么事，哪一个三姑六婆发生了什么事，哪一种肉类蔬菜涨价不好吃，总之今天发生什么大事小事都统统的唠唠叨叨的说个不停。这就是我的家人，有什么都不会隐瞒对方，什么都开门见山的说出来，快乐一起分享，忧伤一起解决。


妈妈还补充了一项话题，那就是她说已经决定了 9 月 2 号我们一家坐船去普吉岛游玩，当初她说要带我出去游玩的时候，我还以为她只是说说，不必当真，因为从我第一学期，她就答应带我去游玩，直到现在都没有实现，所以当时我也只是听听罢了，没想到妈妈真的当真，真的带我出去游玩。


虽然是去很普通的普吉岛游玩，但是胜在看到每一位家人都那么仔细的，热情的投入策划，准备，看到他们认真的样子，我真的很开心。


还有 3 天就要考试了，一点书我都还没开始读，而且现在我还必须忙着义工的事情，根本就喘不过气来，不过这也好，至少我就没有那么想念笨蛋，让生活有一点点地充实，让自己停下来一下，让自己的心暂时休息一下。


肥婆，今天你打给我的时候，刚刚我就在整理资料，所以我只能嗯嗯嗯的回应你所有的话题，我不是在生气也不是在伤心，我真的很忙，所以你知道了吗？我真的没有不开心，你看到这篇部落格都知道我怎样忙法吧。


但是笨蛋，此刻的我，还是很想念你，怎么办？难道暂时不想起你都不能吗？不过幸好笨蛋没看到，不然我真的不知道怎样面对他。

一年一次的聚会

因为星期四就要考试了，所以这个星期学校都没课，让我们有充分的时间做最后的冲刺，但是今天我真的很努力哦，真的，我没骗你们，我真的很努力，我现在很荣幸的告诉大家，我今天很努力的去唱 k ，逛街，与一位一年才见一次面的朋友聚会。

幸好今天我没课，所以我才能有时间跟这位朋友见面，因为她有工作的关系，只有星期一休假才能出来见我，其实算不错了，休假本该就在家休息，但是为了见我，特地从巴生出来见我。

这位朋友，说真的，对我也很重要，虽然没有肥婆那么重要，但是她却是我从小一起长大的好姐妹，我们从 baby 时期，就一直认识，一直玩到现在的，虽然她从中学就休学，去了巴生发展，我们也因此少了见面，少了联系，但是每一年，差不多要到我生日的时候，她就会出来，提早帮我庆祝。

所以今天 10 点，我们就约在老地方，一个每一年都会去的一个地点，那就是 neway 。每一次都只有两个人的唱歌，每一年都是这样，不过都是她付钱的，我也没关系啦。截至到去年，每一年我都很开心，很快乐的唱歌，就算是唱伤心的情歌，我也是那么开心的。

但是今年不同了，什么歌都可以哭一场，无论是我的经典歌，宇中的歌，开心的歌，甚至是情歌，我都可以默默地流眼泪，然后就是一场浩浩大哭。

这个情节都习惯了，无论是跟谁出来，跟肥婆肥猫，跟爱人，跟中学朋友出来，跟小学朋友出来也好，只要是去唱 k , 都能看到我一边唱歌一边哭得样子，他们都已经习惯了，就只有佩珊不知道罢了。

说的也真巧，我有一位学院朋友也是叫佩珊，刚好我的青梅竹马也好是叫佩珊，世界上叫佩珊的人还真多啊，但是有没有个人会叫笨蛋呢？

第一次在 neway 唱 “ 最幸福的事 ”，也因为这样流了第一场眼泪，接着 “ 好朋友只是朋友 ”，“ 记得 ”，“ 主题曲”，“ 失恋学”， “ 错的人” 等等，每一首都能勾起笨蛋，每一首都那么刻苦铭心。

当然，珊珊看到我这样，也吓了一跳，连忙的递给我纸巾，给与我安慰，而她自己则唱她点的歌，分散我的注意力。

唱完了之后，还很饱的我们就到附近走走，逛逛街，走到一间鞋铺的时候，我看到一双粉红色的高跟鞋很美，是我梦寐以求的高跟鞋。果然知我者莫若珊珊，珊珊知道我喜欢这双鞋子，就叫我试试吧，合适的我就买给你当生日礼物。

但是我一口气拒绝了，第一，我不想花她辛辛苦苦赚来的钱，虽然她很大方，也因为体谅没有工作的我，没什么钱，所以出来所有的消费都由她支付，但是这些却是她辛辛苦苦，不停的工作赚回来的，所以我不能收。

第二，我不是很会穿高跟鞋，就算是很普通高度的高跟鞋，我也会跌倒，所以我没必要买第二双高跟鞋。我记得笨蛋曾经说过，要我出街穿高跟鞋，但是我却说我会跌倒的啦，万一我跌倒怎么办？ 结果笨蛋的一句，就让我脸红了，他说我会抱着你的。没有哈哈，就只有这一句，我知道这是他的开玩笑，但是我还是傻傻的当真，至少收在心里也好。

一向很喜欢吃甜品的我，当然是不会放过吃甜品的机会啦。我们逛了大约 1 个小时，我们就去吃甜品，当然也是珊珊出钱。我面对珊珊真的很不好意思，特地要她从巴生出来，来到这里应该是由我招待她的，但是反而还要她出钱请我。明明就不喜欢吃甜的东西，就为了我喜欢吃，强迫自己吃甜品，看我喜欢吃芋圆，就把所有的芋圆都给我了，自己就吃冷冰冰的冰。

这个朋友虽然没什么见面，聊得话题也不会很多，不像肥婆那样，什么都很清楚，但是我们的感情却是维持了19 年了，从我们出生那天起，我们的友情就维持到现在了，只是单单这个，就很珍贵，就足够了。

从小到大，都是我在欺负她，什么要向大人出面说话的，我都会推她跟大人说。总是连累她被大人骂。有一次，我们偷偷瞒着大人，跑下楼的泳池游泳，但是还小的我们根本就不会游泳，结果我差点淹到了，幸好我的脚够力气，把我划向浅的地方，这才没事。

明明是我提议我们下去游泳的，但是结果挨打的却是珊珊，但是珊珊一点怪我的意思都没有，还反而说，不痛的不痛的，安慰我不要哭，不要内疚。

我真的是个害人精，什么事都做不成，反而连累了身边的人。跟珊珊玩，就总是连累她被人打，跟笨蛋同一组做功课，就总是连累他一个人做完，苦了自己。难得可以跟一帮朋友聚会，我总是连累大家不开心，因为我总是哭，她们也不能笑，整个聚会都只是为了安慰我，没什么聊到什么话题。

我真的害人不浅啊，我相信很多人很气我吧，总是把事情给搞砸了，总是把开心的气氛给搞砸了，总是连累人。我真的全身都没有优点啊。

现在珊珊应该坐着巴士回去巴生吧，难得的假期都要她特地出来提早替我庆祝生日，而我就连她的生日都差点忘了，只是单单一通电话，一句生日快乐。但是她却还记得，还为了我做这么多的事情。

虽然没有生日礼物， 但是这点心意，我已经感受到了，刚刚收到一封由珊珊传来的信息，“ 我要走咯，你要好好保重自己，虽然我不能像小时候陪在你身边，但是你的一通电话，我随时都会到，看到你哭得样子真的很心痛，我今年的生日礼物你都还没给我，现在我要跟你讨了，我只要开开心心的仪仪，这个生日礼物你可以给到我吗？我只希望明年我们见面的时候，你会是开开心心的仪仪，保重。”

虽然短短的信息，但是表达的心意却是那么的重，我没想到我的一点点的情绪就能影响身边的每个人，我没想到我一直连累珊珊被骂被打，反而珊珊不计较，还那么疼爱我，关心我。珊珊，我看到你这封信息的时候，我的眼泪又流下了，但是这次不再是伤心的，而是感动，开心的。

我不知道你这份生日礼物我能不能送给你，但是我能说，我有你这位好姐妹，却已经是我这生最好的礼物了。明年，我们再见面吧。

星期日

星期日真的有点空闲，没事情做的我呆在家里，做做家务，收拾一下房间，度过我这寂寞的星期日。虽然肢体在劳动收拾东西，可是我的脑袋却想念着一个人，一个让我又爱又恨的人，笨蛋，现在的我满满都是你的样子，我到底要什么时候才能停下来？

带着想念笨蛋的心收拾着房间的时候，突然耳朵听到外面客厅传来的钢琴声，一首我每天每次都听的一首歌，非常的熟兮。“ 最幸福的事 ”

当我听到这首歌的音乐的时候，我顿时觉得很不可思议，因为我根本就没有这首歌的歌谱，我妈妈哪里会弹这首歌呢？真的很神奇，跑出去看，结果果然就是我妈妈坐在客厅，弹着 keyboard，演奏这首歌。

我很惊讶的问我妈妈，“ 为什么你会弹这首歌？明明我没有这首歌的歌谱，你又怎么会弹这首歌？ ” 结果我妈妈停了下来，对我说，“ 你天天都听这首歌，一回来就开这首歌，我听不熟才怪啦！”

也对啦，之前就只专听 “ 爱情雨 ” 这首歌，现在因为这套戏，却一直听 “ 最幸福的事 ” 。不只在家里，就连在 LRT 上都只播放这首歌罢了，听了这首，就听 “ 爱情雨 ”，听完 “ 爱情雨 ” 就听 “ 最幸福的事 ”。重复又重复，就只听这两首歌。

所以我妈会弹这首歌并不出奇，精通音乐的我妈，只要听一首歌听很多次，她自然而然就会慢慢的弹出这首歌了。但是今天的她弹这首歌的时候，我的心突然痛了一下，突然想起某个人，某些事。

我现在才发现，我的生活中什么都充满了笨蛋的身影。无论是电影，饮食，衣服，鞋子，歌曲，就连我的心情也充满了笨蛋的存在。

我喜欢的戏，喜欢的歌曲，喜欢的食物，喜欢的鞋子衣服都因为笨蛋，是笨蛋带我去吃的，尽管是很便宜很普通的食物，都让我想起我曾经跟笨蛋一起吃过的。喜欢看的电影，喜欢看的连续剧，都是因为笨蛋陪我一起看，介绍我看，待在我身边一起看的戏，我都喜欢。

笨蛋帮我挑的那双鞋子到现在还在我的鞋柜里，明明都旧了，都烂了，就是舍不得丢，因为这是笨蛋帮我挑的，我穿上这双鞋，跟笨蛋走过无数的路，一起度过无数的回忆，所以我不舍得丢。我不知道这是不是依赖笨蛋还是真的喜欢笨蛋，我习惯有笨蛋的帮忙，习惯有时笨蛋的骂，习惯跟笨蛋撒娇，我的生活中都习惯了笨蛋的存在，做什么事都能想起笨蛋，无法自拔。

我妈真的很讨厌，明明我就要收起我的心，不要把悲伤表露出来，但是我妈偏偏就要揭发我的悲伤出来，就是要看到我哭。 我若无其事的折幸运草，一旁的妈妈就一直拿起我的幸运草，翻开背后，读出我写给笨蛋的话，一个一个的念出来。

妈妈越念，我就越害羞，但是心越痛，这不能表达出来的。我之前答应过我妈妈不能再哭的，必须开心的，所以我一定不能在妈妈面前再度的哭。我只好忍，忍，直到妈妈念完 72 个幸运草背后的祝福语，才停下来。

原来不知不觉我已经折了第 72 个了，距离目标还有很长的距离，但是我的桌子已经满满都是幸运草了，我已经找不到再大的盒子来装了，除非减少数量，才能有办法装起来送给笨蛋。

 桌上除了满满都是幸运草之外，其实还有两样东西都被我小心翼翼的摆放好，存放好。那就是笨蛋送的手机首饰还有乌龟钥匙圈。尽管笨蛋送的都很普通，乌龟钥匙圈还是他旅行的时候，买回来送给大家的手信，这并不算什么大不了。

曾经我还对笨蛋说你送的钥匙圈我都不知道放在哪里了，可能不见了。其实我没说，它们现在还美美的，好好的摆放在我桌上，无论我对着电脑也好，折幸运草也好，做功课也好，发呆也好，我都能对着它们，想起笨蛋。

有一次，我姐姐没有问过我的同意，擅自拿了我的乌龟钥匙圈，铐进她的钥匙里。等我回来的时候，竟然发现桌上的乌龟不见，当时把我吓坏了，也把我气疯了。虽然最终姐姐还是还回给我，还说为什么我就这么紧张，就这么一个小钥匙圈而已嘛。但是我姐却不明白，这钥匙圈对我来说，却是多么的重要。

所以我很羡慕星星，羡慕她拥有笨蛋专属送的公仔，羡慕她能得到笨蛋认真挑选的公仔，并不是随随便便的，能每个晚上，都能抱着它入睡，抱着它醒来，就好像笨蛋就在身边。我这个想法很笨吧，也傻傻的，每天都想些有的没的，整天幻想笨蛋对我很好的样子。

但是我除了这样笨蛋的想法，我还有什么？我有的就只有回忆罢了，没有笨蛋的心，陪伴我的就只有这虚假的想法还有曾经快乐过回忆。我养的小猫 - 哈比，已经不见四天了，每次我上下楼看到那个专属它的箱子都没有它的身影，我真的有点难受也明白不是我的，就算勉强还是委屈自己拥有，都不会是属于我的，有的就只是短暂的快乐，之后就是永恒的回忆。

我突然想起 “ 护花危情 ” 里有一幕情节，黄宗泽对钟嘉欣说 ： “ 为什么就为了一个对你不能一心一意喜欢你的人，委屈了自己 ？ ”，结果钟嘉欣说 ： “ 那是因为我喜欢的人只有你，只有你一个。”

这一幕，这一句，让我感触很多，也让我感动。因为这句话就代表了我的心声，我想说的就是这一句，我真的很想这样对笨蛋说，但是我不能。我知道这样只会让笨蛋更加远离我罢了。好不容易笨蛋当我是兄弟，我就不能让笨蛋因为这样而远离我，不再当我是兄弟，把我推向无底洞。

所以我只好放弃，把这句话收在我心里，把它当成我心中的一个秘密，不对任何人提起，因为这样，才是对我和笨蛋最好的结局。因为笨蛋很重要，所以才保持朋友的距离，因为这比爱情来得还长久，来得还开心。

很快的，还有四天就要考试了，但是我却一点考试的气氛都没有，一点都不想拿起笔记来温习，我想这次我真的会不及格一科了，怎么办？我现在必须开始读书了，不然真的追不上了。

最让我害怕的月份终于来了，虽然我的生日在 8 月，但是我却有 3 个星期不能见到笨蛋，笨蛋会离开这里，回去他的家乡 3 个星期。我真的很怕，因为我 1 天见不到笨蛋都很难过了，更不用说3 个星期，21 天见不到笨蛋，我想到时候的我肯定会变成人干吧。

忧闷的星期日，原本没有什么的星期日，因为妈妈的琴声，让我更加想念笨蛋，让只有 90 巴仙想念笨蛋的头脑，变成 99 巴仙的想念笨蛋了。

兄弟

提着疲累的身体，一拐一拐的回家。我已经离开家里两天了，3 天 2 夜都不在家，都在笨蛋家度过。因为全家人都有各自的东西要忙，会不在家，但是害怕一个人的我只好收拾衣服，去笨蛋家暂时借住两天。

八月了，新的月份，新的开始。这句话，我每一个月都这样对自己说。 7 月份，是一个让我充满快乐以及泪水的月份，在这一月份中，我跟笨蛋度过无数的快乐，也因为笨蛋而让我流下无数的眼泪。

之前让我发现一些事，而把我的心搞得很乱，因为这件事，而让我很害怕面对一个人，那个人不是笨蛋，而是我身边的一位朋友。我不知道会不会是因为这件事，而对我那位朋友产生了不少不开心的事情。

星期二的那天，我因为生气了她，因为她的态度，而让我大哭一场，眼睛越哭，心越烦。笨蛋说的对，可能我误会她的意思吧，可能误解了她吧。但是笨蛋，你知不知道，其实我知道了某些事，知道了一样我一直以来最怕发生的事，这件事我不能告诉给人知道，只能默默地收进心里。

说真的，面对她，我真的不能不想起，看到她，就想起她的秘密，她的事情，就好像是我梦里的情景一样，我真的很怕。昨天晚上，我的噩梦又来了，又是一样的梦境，一样的眼泪流个不停，一样的又失眠了。

我到底要怎样解决这件事情？坦白的跟她说？万一她的答案却是我想的一模一样的呢？到时候我又要如何面对？

昨晚笨蛋对我说起一件事，他对我说 ： “ 我不当你是女的，我当你是我的兄弟 ”。 兄弟？笨蛋当我是兄弟，那我到底应该要开心还是伤心呢？开心是因为兄弟是比朋友的地位高一点，至少笨蛋当我是他的好朋友。伤心的是，兄弟是不能当情侣的，那就是说明笨蛋对我的感觉不是情侣的那种，我和笨蛋是注定不能做情侣的，尽管我们那么的亲密，那么的开心，注定是无法当情侣的。

对，我拿什么来改变星星在笨蛋心中的地位呢？我凭什么来代替星星，住在笨蛋的心里呢？我永远都不会那么做的。有时候我真的宁可我笨一点，什么事都想不通，这样对我来说比较好。昨天我无意间又看到笨蛋的手机，当笨蛋的手机响起时，我看到了里面显出的画面就是星星的照片，那时候的我，心真的很痛，尽管我多么开心的对笨蛋说话，心还是不经意的想起，还是那么的介意。

笨蛋现在沉迷于玩一个电玩，他的角色的名字叫 “ 小寒 ”，其实这并没有什么大不了的，但是却让我非常地在意，非常的心痛。因为他的星星叫 “ 寒冰 ”，跟 “ 小寒 ” 的寒是一样，由此证明，他的心里就是寒冰，就是星星，就连电玩的名字都要取她的名字，想念她。

我真的不想想太多，可能笨蛋懒惰更换手机里的画面，就一直让它呆着，所以每次电话响起就是星星的画面。可能笨蛋没有什么主意，不知道要取什么名，因为那个人物是蓝色的，所以叫小寒正常的，因为大家都是一样，代表性都是蓝色。

如果我能这样想的话，我会不会比较开心，不会想太多。星期四的那晚，我无端端发笨蛋的脾气，不理他，脸臭臭的。刚开始他以为我想要去夜市，所以不停的问我要不要去夜市。但是其实不是，我并不是生气这件事，我生气的是为什么笨蛋那么喜欢找人一起去做某一样事情，为什么就不能让我们两个人独处一下呢。

南瓜车的时间到了，灰姑娘回家了，梦幻的时间结束了，是时候收拾愉快心情，面对现实。

肥婆，当你看到这篇部落格的时候，我就知道你不生气我了。对不起，星期三的那件事我很抱歉。我知道我不应该盖你电话，那是因为我不想跟你吵架，我知道脾气暴躁的我，是很容易顶撞你的，所以我忍住，盖你的电话，不跟你吵，双方冷静一下。

那天笨蛋的爽约，我真的有点不开心，说真的，我直到放学回到家，收到笨蛋的道歉信息，我还是很生气的。其实我应该要习惯笨蛋的爽约，我知道他也不想这样的，但是我心里还是非常地失望，失望的他的不来。所以我那天语气很不好的， 盖了你的电话，希望你不要生气了，快快打电话给瘦婆吧。

世界上，对我最重要的除了我家人之外，就只有肥婆你还有笨蛋了。就算全世界的人不相信我，不支持我，不明白我也没关系，至少有你们的支持，我已经足够了。所以，肥婆，你的瘦婆真的很怕你的不理睬，快快打给我吧。

还有10 天，就是我的生日了，刚好那天是考试日，真的有点背。生日都不能开开心心的度过，我不知道那天笨蛋会不会又没有惊喜，会不会有生日礼物，我真的很期待。说到这个，我还记得情人节的那天，我陪笨蛋去选礼物，我们从一个地方，去到无数的地方选礼物，看到笨蛋认真选礼物的样子，说真的，有点羡慕那个人，一向都很随便的笨蛋竟然会认真地选礼物送给她，结果那位幸运儿就是星星。

我知道笨蛋不会这么认真地选礼物给我的，但是能跟他一起度过生日，却是我最好的生日礼物了。我能实现这个生日愿望吗？