Friday 5 September 2014

忧郁



迎接九月份的来临,回想上个月八月份,这一个月我都过得很快乐,月头忙着法会,月中庆祝生日,月尾义工朋友补庆生日,回想起来,我真的真的很开心。

但是这篇部落格,不是拿来记录我的欢喜,而是记录我的忧郁。我最近过的很忧郁,很不开心,不是为了考试压力,而是我开始觉得我并不重要了,我在朋友的心中,开始变得可有可无的状态了。

我到底是我的问题,我想太多,还是真的是可有可无吗?以前中学,我是她们心中的开心果,有我的地方,都会被我的玩笑而感染,都会觉得开心。所以每次聚会,我都会出席,而且大家都会为了我的玩笑而开心。

慢慢的上了大学,开始功课渐渐的增加,有时候忙的真的透不过气,真的很想聊聊。慢慢地适应了大学的忙碌,也渐渐的适应了社会的人际关系,也就是人的冷漠,人的虚假。

我很努力的扮演开心果的角色,我希望你们都会想起我,你们会记得我,并不是需要我帮忙的时候,才叫我,不需要我的时候,而不会想起我,反而还在我背后嘲笑我,看不起我。

我很累了,我觉得我那么努力,就算被朋友欺负,明知道你们会取笑我,我还是依然愿意扮小丑,为的是什么,为的是我真的是你们的朋友。

我写这篇没什么,如果因为我这篇部落格,看到我说的话,而感到不开心不舒服的话。对不起,可能我的表达能力不好,惹到你,但是这真的是我的真心话,如果我不说,继续憋在心里的话,我迟早真的会爆炸,真的会奔溃。

我真的不明白,人说多努力就会有收获,就会得到你想要的。但是不管我多么努力,多么辛苦,牺牲了很多,我依然还是得不到,反而越来越失望。我不介意你们叫我做东西,我不介意你们欺负我,我不介意当你们不开心的时候,我为你们解决烦恼,聆听你们的心声。

这些我并不介意做,反而我很乐意,但是可不可以你们能当我是朋友,你们会想起我,会想到我的重要性。我不是小气,一点点事情都想不开,只是我真的察觉到,我感觉到你们对我可有可无了,有我在就开心点咯,不开心也可以的,Ok的。

换做别的同学这样对待我,对我可有可无,我可以接受,因为我对他们并没有付出真心,他们有没有对我是朋友,我并不稀罕。但是我真心对待你们,我真心的当你们是朋友,为什么就不把我当朋友。

我真的很怕,我怕到有时候我发梦到你们远离我,嘲笑我,那种歧视的眼神,那个取笑我的声音,那个看不起我的感觉,我真的很怕。今天早上也是发同一种梦,就是因为这样,我吓醒,醒来的时候还冒了一身冷汗。

起来的时候,发现是梦,我真的不知道应该觉得开心,并不是真实,还是笑好,笑我自己愚蠢,自己傻,清醒吧。

我真的很难受,我的心很痛,我勉强自己不要想,真的是我想太多了,可能人家真的把你当朋友,是你要求越来越多,可是我不知道,我真的很忧郁,很不开心,我希望大家看了我的部落格,不要歧视我,不要在背后说我。

我真心对待大家,每一位都是我的真心朋友,当你们有事情的时候,我会义不容辞的帮助你们,但是可不可以请你们时时刻刻都记着我,记得有我存在。并不是需要我的时候,给我一个电话或则一个信息,就要我立刻帮你们,当不需要我的时候,哎呀她在不在都没关系啦。

我真的不想要有这样的感觉,对不起各位朋友,原谅我的冲动,原谅我的小气,我是真心的对你们。

Thursday 7 August 2014

八月份的法会



现在迈进八月份了,哈哈,想到上个月到现在,我好像没什么休息。

上个月不停地忙学校活动的事情,每天早出晚归,忙的每天每夜。直到学校活动结束了,就开始忙佛堂的法会了。想想下,事情过的真快,那么快就轮到法会了,想想去年的开心,也开始期待今年的法会了。

我很开心也很享受法会这三天,虽然很累,每天都要站很久,而且好像打战那样,跑来跑去,吃不定时,但是我却很开心,因为我有一群很好的义工朋友们。

因为他们,我无时无刻的笑,而且还是笑得很开心,吃饭差点啃死那种,就是因为他们,我能暂时忘记疲累,忘记压力,甚至忘记悲伤。

我以为今年法会,我会不一样,我会特别的伤感,特别的不开心,因为我看到远处贴着一张我朋友的牌位,我想谁也不会开心,也不想自己的亲人朋友在那里的。每天早上来到,在他的牌位前拜拜,我都联想到以前我们相处的时光,以及他走后,那些伤心的情节。通通都在那一刻,好像电影播放器那样,在我脑海中一幕一幕的播放。

但是伤心后还是得继续生活的,我沉默了一下,emo了一下,转身就回去工作岗位,开始我的工作了。其实在佛堂,不止朋友对我好,还有其他长辈也对我很好。

长辈去日本旅行,买一个日本艺伎的钥匙圈送给我,还有她的女儿也分kitkat给我。我开心的,不是贪心想要收到礼物,而是收到他们的心意,对我的疼爱。我想就算我收到贵重的礼物,也比不上心意,那么重要。

此外,法会不止让我跟义工朋友们关系更加密切,而且还让我认识不少新朋友,大家碰面的时候,微微笑打声招呼,休息的时候就坐在一起,哔哩啪啦的聊个不停,哈哈大笑。不过我始终都遇见不到。去年那位送我新币做纪念的新加波夫妇,今年还很期待见到他们的,可是却没见到,希望明年能见到他们。我宁可觉得他们有事来不了,也不想他们不在这世间而来不了。

所以,人不知道下一秒发生什么事,与其但是你的前途,你的财富,倒不如多珍惜你身边的家人朋友,万一下一秒真的发生不好的事情,起码也无怨无悔。我真的很珍惜跟义工朋友们相处做法会的时光,别计较那么多,疯疯癫癫就这样过了。

3号星期日那天,法会最后一天,法会提早结束,所以我们收拾完所有的东西,就大家一起去吃东西。刚好那一天也是一位朋友的生日,所以我们隐瞒她,假装跟她出去吃东西,其实是想跟她庆祝生日。

我们分两批,一批先带她过去,一批之后买了蛋糕赶过来,所以她也不知道我们的计划,哈哈这一个计划真的天衣无缝啊。等我们人到齐了,嘻嘻哈哈的聊天吃饱后,其中一位朋友就拿蛋糕出来。那一刻,我们真的很开心。

法会,不仅能帮我做到很多的好事,更能让我抒发自己紧绷的情绪。前些日子,因为不停地忙于活动以及功课,都无法抽出时间放松自己,让自己的心情越来越紧绷,心情越不好。
在法会,我可以忘记所有的功课 ( 虽然回到家还是要继续做功课),但是还是会暂时忘记,专心在佛堂做义工,真的,我真的很开心。

更重要的是,我能遇见一群真心开心的朋友,这份缘分,真的很难得。


Thursday 12 June 2014

还是想念你们



今天很难得的上来一趟,想想下都有点久没更新部落格了。哈哈,这几天,不对,这几个星期我累透了,刚刚打胜战回来,又要敢功课,参加课外活动,举办活动,搞得我身心都疲累了,哪里还有多余的时间和体力来更新我的部落格。

不过,今天例外,尽管我多么的累,还有一大堆功课论文要解决,但还是暂时放下,把我的心情感受写在这里。因为我怕时间过了,就没有那个感觉,慢慢的就忘记了。

身为公共关系的学生,除了做报告,做调查之外,当然免不了举办一些真实的活动,挑战我们一下,把所学到的,都拿出来。所以现在的我,忙着和一群来自不同班的同学,一起 一场活动。主题是 smile campaign 

看到这个主题,相信大家都知道里面的含义和活动是什么的吧。微笑活动,就是鼓励别人时常保持微笑的一个激励活动。想当初,我会选择这个活动,大概是因为给他们一句话吸引到我吧。If you wanna help another people, you have to help yourself.

我不禁在想,自从可晟不在,跟着奶奶也不在。我以为我的世界就是黑白了,不管我多么努力,多么保护我的家人,爱人,亲人,朋友,他们都会离我而去。也有可能,我先走,留下爱我的人,一辈子想念我,一辈子想起我而哭。这样的人生还有什么意思呢?

我的dear 说我是 negative 的人,想法行为都是负面的,不管什么事,好事也好,坏事也罢,我都可以把它负面化。真的靠近我的人,都会被我的情绪而负面化。所以我就选了这个活动啊,希望借由这个活动,把我的负面的价值观都抽出来吧。

这个活动除了宣传微笑,还有三天的训练,教导我们如何放松,以及保持笑容的方法。所以我们这些组员就要首先参加体验才可以教别的人加入。所以从昨天的星期三到明天的星期五,我们放学都要留下来参加。

活动很好,能让我开心的大笑,暂时忘记烦恼,但是唯一一点不好的是时间。从旁晚的6点到晚上的8 点,真的很累的,而且住那么远的我,还要跑着去搭巴士,怕没有了巴士,然后回到车站还要家人出来载。真的一个人的事情,麻烦到家人,这一点我就不喜欢了。其他的我都没意见。

今天上课,老师叫我们看看四周围,算算有多少样圆形的东西。我们全部都答出来,有些7个,有些12个。可是老师却说了一句,当我们注意圆形的东西的当时,我们就忽略了四方形的东西。

人生,就是一种很奇怪但是却很微妙的生命。我们从出生,到长大,到现在,甚至到死亡,我们都会遇见很多很多我们无法想象的东西。其中就包括生,老,病,死。

如果我们注重在开心的事情上,明天我们还是一样的开心。但相反的,我们注重在伤心的事情,今天明天我们都不好过。我们一直保持不开心,同时我们就忽略了身边的四方形,就是开心。

然后老师要我们写出25样我们觉得感恩的事情。我们就写啦,家人啊,朋友啊,看电视啦,唱歌啦,成为朋友的开心果啦,跟家人聊天啦,有温暖的家啦,三餐温饱啦,有甜蜜的爱情啦,巴巴巴。。。。。

但是我还写了一样,感恩所有已经不在我身边的亲人朋友留给我的回忆。

这句话,一直都盘旋在我的脑,甚至到现在我都还在想,回忆,虽然是梦幻,不存在的,但却让人感到温馨,无比的珍贵。我除了拥有现在待在我身边的家人,爱人,朋友给的回忆,我还有抱有那些已经不在我身边的亲人朋友,留给我的最珍贵,最后的回忆。

每次回到叔叔家,第一件事情就是找那个坐在客厅白色椅子上的老人家,说声嫲嫲。吃饭最开心的,就是每一道出自奶奶做的菜,都特别的好吃。我相信,凡是吃过奶奶煮的佳肴,你就会觉得外面的,不管是6星级大厨煮的东西,奶奶煮的是最棒的。

但是现在,回到去,那张椅子,却是空的,叫声嫲嫲,已经没有回应了。那熟悉的哦,那熟悉的去吃饭吧,现在都成了回忆了。全家人都没有得到奶奶的真传,奶奶煮菜的味道,好像都消失了,没那么好吃了。每次吃饭的时候,哎呀,这个菜奶奶煮的很好吃的,我看这个只有50分,奶奶会得到100分。

不管做什么,只要跟奶奶有关的,都会自动想起她。我现在好想念她哦。

其实我刚刚真的有很多话想说的,但是这个时候,我却什么都想不到,不是忘记,而是满满都是去世的亲人的样子。怎么办,偏偏就在这个时候,三更半夜的,突然想哭了。

其实我从头到尾,都是负面化的人,尽管我这边说感恩,有回忆就够了,但是换别的方面想,我还是想念他们,很想他们回来,待在我的身边。

前一阵子,我狂听一首歌,好久不见 。里面每一句歌词,都是我的真心话,同时很想对不在的人说。

你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店

我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面 看看你最近改變

不再去說從前 只是寒喧 對你說一句

只是說一句 好久不見

如果真的有这么的机会,能遇见你的机会,一次也好,我真的很想跟你开心的笑笑,说一句,可晟,我们都很想你。

可晟,如果你真的在天上,你看到努力奋斗的我们,你是不是也想跟我们一起肩并肩的奋斗啊?你看到我们有时候想起你的时候,偷偷流下眼泪的样子吗?我相信你也看到的,因为我也看到。

当你的朋友来宣传你们策划的演出,你负责的红砖坊来我们班宣传的时候,你知道我们第一想到的是什么吗?就是你

你看到你的好朋友,想起你而偷偷的掉眼泪吗?我看到了,他一个大男生,想起你,而偷偷的掉眼泪,偷偷的拿面纸来擦。这样的情形,我相信你也很心痛。

别看你另外一个好兄弟现在哈哈大笑的,但是他却比任何人都来得伤心。

我们大家都好想你,有位朋友说,如果你还在,你还参加这个活动,相信你也不会选择自断自己的生命,我想念你了。

可晟,这是所有认识你的,爱你的我们,大家都想说的一句话。我们很想你。

早在开学的时候,看到名单上少了一个人的名字,人数少了一个,班上熟悉的身影少了,笑声少了,开朗的气氛没有了。我想我们还要一段时间来习惯吧。

我从来都没想过,我会在佛堂举办的超度法会上,超度的亡灵牌位写多一个人的名字。虽然爷爷奶奶由爸爸报名,舅舅由妈妈的名义报,我只是报最疼我的义嫲嫲。嫲嫲已经报了12年了,今年准准就是她12年去世的忌日。

我以为我报一名就够了,没想到今年我会报多一名,朋友林可晟。

人说,日有所思,夜有所梦。可能我白天都想着可晟,所以晚上也会梦见他,只是一个幻想。可是我觉得这很真实,前一阵子我梦见我们一班一起开心的聊天走路去上课,我突然想起一样东西,就说可晟呢?一下子可晟就出现在我的眼前,一样的模样,还是那么的灿烂,对着我笑。那个招牌笑容,我永远忘不了。就这样,我问了三声,他出现了三次,也对着我笑了三次。

这究竟什么意思呢?如果只是我的幻想,我不会想到那么清楚,四周的人,事,物,都很清楚。发生什么事,经过,都深深的记起来了,真的想忘记,都不行。

深夜了,2点了,又来失眠了,我的眼皮一直掉下来,我知道我很累,但是我却满满的亲人的模样,而睡不着。

还是那句话,一道伤口,虽然很痛到最后却会复原,但是却会结疤,这个疤痕就是告诉你,一辈子都告诉你,你曾经受过伤,你一辈子都要记住这个人。

怎么办,眼泪不听话了,不行,一定要收回去,收回去。。。。。。。

我好想念你们。。。