特别的朋友

其实今天这篇是特地写给一个我在学院特别的朋友，说真的，在还没发生今天的事的时候，我还真的不了解这位朋友。前天晚上，三更半夜的时候，她突然写了一段她对一些事情的看法在面子书上，我就可以认为她真的是个直心肠的女孩子，虽然动作行为有时夸张，有些粗鲁，但其实心里藏着很多连我都无法承受的心事。

昨天晚上我们聊了很多，她对我说她有压力，压力压得她就快喘不过气来，无法开开心心生活，无法舒舒服服的睡觉，压力把她搞得快要疯了。我就安慰她说，适当的压力是好事来的，有压力就要开开心心的甩了它，我嘴巴上是说的那么容易，但其实要做起来，恐怕我也办不到，更何况轻轻松松的劝她。

今天我们去 ts 唱 k ，她不停的选需要飙的歌，可能她真的把心中的压力都释放出来吧，看到她那么卖力的唱，我真的很开心。但当我唱 “ 爷爷 ” 的时候，我看到她哭了，真对不起，我不是故意挑这首歌弄你哭的，因为我觉得这首歌对我来说，就是对一位我最爱的亲人的一首表达思念的歌曲，我想你也一样，即使我的亲人已经去世了差不多十年了，但我还是放不下她，还是会时时刻刻想起她。这些事情以后我再跟你说吧，不然讲到天亮我都还没讲完呢。

为什么我要写特别的朋友？因为你们真的很特别，你们特别的影响了我，特别的是我开心也使我伤心。在学院还真的很特别，是你们，让我第一次上课的时候偷偷的跟你们玩扑克牌。第一次有时翘课跑去唱歌看电影。第一次让我觉得共同做assignement其实是一件可以开心的事。很多特别的体验都可以在你们身上让我感受到。其实别人说我些什么，想我些什么，我都不理会，也更不会伤到我的心。就只有我家人，我亲人还有你们这些死党朋友才可以伤到我的心，即使是一点小小的事都可以伤到我的心，因为我是真心的对待你。

特别的朋友，以前还不了解你的时候，我都不怎么关心你。但是今天你和我分享了你以前中学难过的经历之后，我心中就想，我真的看错你了，我不知道原来以前你的经历是那么的难坑，那么的难过你中学的时期。以前我在中学的时候，虽然是有点难过，但至少无论发生什么事，都有死党义无反顾的支持我，所以我实在无法体会当时的你的心情。我知道这些让你受苦了，也让你真的变傻了很多，如果那一次你痛但还不醒的话，今天我就遇不见你，而你的Mr.Right也不会在今天跟你相爱。

你知道吗？我其实不是一个很好的倾听者，也更不会是个很会安慰人的人，大部分我都抱着沉默来面对一切，就只有在真正朋友面前，我才可以无理取闹，吃醋，哈哈大笑的面对她们，我们之间没有间隔，总是会把心事坦白的说出来。之前跟你不熟，所以我没有什么事都跟你说，也更不愿意的听你说。但是现在我明白了，你不是我生命中一个普通的过客，你是在我生命中支撑我一小部分的朋友，少了你，我的生命就有那么一点点地瑕疵，所以我绝不应须你们这一小部分不再支撑我。所以以后有什么东西，就找我吧。

你今天对我说了那么多你的心事，那么我也想跟你分享我现在的心情，这是我从未对人说过的，即使是好朋友我也不想说，因为这是我收藏了四年的伤口。以前的伤口你都可以跟我说，今天我也跟你说我的伤口。四年前，我一夜之间被两个对我很重要的人背叛了我，也因此更令我觉得朋友其实不过是个代替品而已，直到我认识了我现在的死党，才改变我的想法。

四年前，我的好朋友竟然是为了要接近我身边的一个男生朋友，而故意跟我要好，我们好到甚至可以睡同一张床，穿同一件衣服，吃同一盘饭，好到像是姐妹一般，原来结果并不是，这一切其实是个假像，她是利用我来接近我喜欢的男生。为什么我说现在这段暗恋才是初恋呢？是因为四年前这个根本就不会是我的初恋，他没有让我心动过，只是纯粹对他有好感而已。当我知道她跟他拍拖的时候，我简直不敢相信，我问他：“为什么要这样对我，难道我对你的会比她好吗？就因为她比我美，比我矮小，比我更会撒娇吗？”，结果最让我心痛的是他的回答，：“ 知道为什么我不喜欢你吗？因为你真的很烦，天天提醒我这样那样，很烦也。有时脾气更像一只牛，所以我真的很讨厌你！”。所以到现在有一个笨蛋在一次无意中说我很牛，我就立刻想起当年他对我说的这番话，我真的很伤心。

我不是因为他说讨厌我而伤心，伤心地是，我真心掏出真心的对待他们，却换来的是伤害。所以我花了四年的时间，把这伤口埋好藏在心中。我还以为四年前的我已经死了，不会再为爱一次一次的伤害，没想到现在，我又一次的踏进这陷阱，再次的用真心爱上不属于我的人。之前我说鞋子坏了，要换了，但不舍得，不舍得把他的回忆丢掉。但是现在我买了新的鞋子了，但不等于把他的回忆丢掉，回忆是丢不掉了，能丢掉的就不是回忆。所以我选择了买同一牌子，同一款，同一颜色的鞋子，打算重新的累积他的回忆，重新的暗自喜欢他，把以前不开心的回忆都丢掉，这双鞋子就只记录他的快乐。今天你对我说，不要那么的关心他，不然你又会哭了。虽然我假装听不到，但其实我心里是听得到的。我没有办法不对他好，我无法放弃他，这种感觉你知道吗？还有一件事你对我说谁也好像暗恋谁的事，我也有在想，但我控制我自己不要再想，因为这只会让我失去一位朋友罢了，但我的心却是无比的痛，知道吗？

我好像说多了，但其实我还有很多话还没说，但其实我只想要表达的是，我能与你分享我的心事，是因为我当你是真正的朋友，不是为了利益而接近你的朋友，不是为了伤害你而接近你的朋友，我是真心的把你们ABCX当成我心中的一部分。所以在这里，你并不孤单，知道吗？特别的朋友。ABCX是不能少了一个的，知道吗？

两个小鬼

看来今天这篇部落格是我有史以来最长的一篇也是最开心的一篇吧。每当学校假期的时候，我就会很高兴但是也很头痛，不是因为我没有放假的原因，而是一旦学校放假，我家的两个小鬼就会来烦我了。这两个小鬼其实是我干姐姐的儿女也算是我的干侄儿女，姐姐嘉颐是个十岁的小女孩，是个八卦但是却有姐姐风范的可爱小女孩，而弟弟家权呢，是个八岁的顽皮小鬼，他虽然是很顽皮，但是一面对姐姐的时候，就会变得乖乖的。

他们就只有学校假期的时候才可以来找我，但每次找我都一定吵着我带他们去吃MDC的儿童快乐套餐还有换取他们想要的玩具。每次看他们吃的很开心的时候，我都回发自内心的笑，还有其中最让我感到开心的是，有时我只买两份套餐给他们吃，而我自己却没有买，坐在他们面前看着他们吃，看着看着，嘉颐就分了一半她的薯条说要给我，我心中立刻感到很感动，一个十岁的小女孩为了要我吃，宁可把自己最喜欢吃的薯条都分一半给我吃。虽然他们有时是恶魔，但大部分是天使。

每次他们见到我，远远的就大大声的叫我“姐”，让我远远的都知道他们来了，当我微笑的看着他们笑着跑着来，一来就抱着我的腰，而嘉颐就说“姐，为什么你的腰那么小的，我再用力一点就可以把你折断了”。哈哈，我知道，我知道我越来越瘦，以前当我九岁的时候，你们才是baby的时候，我就一直抱你们抱到现在。现在你们变重了，一个33kg的小肥婆，一个28kg的小肥仔，而只有42kg的我真的抱不起你们了，就算是抱，也只能抱了一下，就要放你们下来了。不过我答应你们，下次我们见面的时候，我一定会努力的吃肥肥，有力气抱得起你们。

有时我真的很惭愧，我比你们大那么多，应该是我比你们更加要懂事才对，但是你们却显得比我更加的懂事，我真的很失败。你们对我说过“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”。说真的，我听了之后真的很惭愧，也很开心你们真的很有教养，我真的连你们都不如。十岁八岁的小孩子都能明白这句话的意义，并且还能把它做好，我真的很佩服，因为我都做不到，反而还要小孩子教我怎样做。对，我真的很不孝，“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”，父母给我一个健康健全的身体，而我却不珍惜反而伤害它。虽然我没有自杀，但我却不吃，不喝，不睡觉，日日夜夜面对电脑，伤害身体，这不就是毁伤身体吗？这就对父母的不孝。我真的很惭愧，我长那么大了，却还不明白这句话的意义，我真的很失败。

我知道你们两个小的其实是很关心我的，我们每次都玩在一起，嘻嘻哈哈的，你抓我我抓你，你坐我的大腿，而我则搔你痒，真的很开心。即使我心里不开心，我都会开开心心的陪你们玩，但我觉得你们真的很体贴，很懂事，有时我不想讲话的时候，你们都会轮流讲笑话给我听，唱歌给我听，讲学校开心的事给我听，目的就是为了哄我开心。虽然我们不是真的亲姐妹弟，但我们的感情确实是真的，我看就算真的姐妹的感情都没有我们那么亲密吧。知道为什么你们叫我姨姨的时候，我却叫你们不准叫我做姨姨，反而叫姐姐吗？第一，我真的不想变得那么老，二来，我觉得叫姐姐比较亲切。

对不起啊，这次你们的学校假期刚好碰到我很忙的时间，我为了忙着赶完我的功课，没有时间带你们去吃MCD了，而因此这样换不到你们想要的玩具，虽然你们嘴巴上没有说，但我知道你们其实心里是很失望的。对不起啊，下次我一定会带你们去吃的，虽然没有车载你们去，要你们手牵手满身大汗走路去吃，但你们知道吗？我比较喜欢这样的“交通”，因为这样我们可以一边走，一边唱歌，一边讲话，真的很可爱。

我不知道为什么我会写这篇部落格，我也知道你们一定不会看，但我只想现在记录下来，记录我想对你们说的话，我怕我以后等你们长大了，我会忘记现在我想说什么，就当作这是草稿吧。嘉颐，每次你都很调皮，都一定会问我说“姐，你手机里的男生是谁？是不是你的男朋友？”，我说不是，你又不信，但我说是的话，又满足不到你的好奇心，一定不停的问下去，问到我投降为止。嘉颐，大人的世界其实是很复杂的，不只是黑和白的存在，但都有灰色的地带夹在中间，而灰色地带通常都付带着很多的感情因素，我想对你说，每一件事都有它的开心与伤心，视乎你会摆放多少感情在里头，一旦摆放过多的感情，到时等你想放弃的时候，就会因为感情太深而放不了。家权，不可以再偏食了，只吃饭而不吃肉是不好的， 现在是发育期，要吃多点，不要像我，太过于偏食，到现在不吃青菜而营养不良，我不想你变成我这样，我只要你健康。

现在人小鬼大的你们都十岁八岁了，都知道什么是爱情了，我想不用过多几年，我就可以跟你们谈我的心声了，虽然现在跟你们讲，你们都不会明白，所以等多几年吧。到时我就会跟你们说一个笨蛋与真蠢的故事，虽然到时候我还是放不下他，傻傻的喜欢他，但也有可能，到时我真的放下了，不过没有关系，我还是会和你们分享我初恋的。你们的爸爸妈妈都说我宠坏你们了，什么事都还没说，我就先答应了，要什么就给什么，真的宠坏你们了，不过可爱的你们，我并不介意继续宠坏你们，直到你们长大了，不需要我的时候。

还有一个问题，你们每次都会问我，你们是怎样来的？，为什么那个阿姨有baby？，说真的，我真的不知道怎样回答你们。以前我还是你们这种年龄的时候，都会问我的妈妈，我是怎样来的，我妈妈每次都会说我是从垃圾桶捡回来的，到现在十九岁了，还是会说我是垃圾桶捡回来的。我总不能对你们那样说吧，不然我会被你们妈妈打扁啊。但总不能正经八百的对你们提早讲性教育吧，这样对你们身心都不好。还是要我开玩笑的说，“爸爸的一条虫和妈妈的一颗蛋结合在一起，至于怎样把小虫送到去妈妈的小蛋那里去，就必须经过一个动作。”难道要我这样对你们说吗？当然是不能啦，所以等你们长大了再说吧，现在不要一直问我啦。

其实啊，这个开玩笑的“性教育”是从我一个幼稚园老师朋友那里听来的哦，哈哈，我又出卖朋友了。不过其实我并不孤单，我曾经以为，我失去了我喜欢的男生，我就会是一个人了。但其实并不是，我还有我家人，我朋友，还有你们，我真的并不孤单。放心吧，下次我们见面的时候，我一定会变得肥肥的，有力气抱住你们，然后开开心心的带你们去吃我们的最爱MCD。

还有上次你们哼给我听的那首歌，我找到了。厉害吧，没想到我没听十多年了，到现在还能隐隐约约的记起来，小鬼，那首歌是“早安老师”，我已经下载那首歌给你们咯，下次才给你们吧。其实我也很怀念这首歌，因为我第一个ABC的VCD就是唱这首歌，还有一次在幼稚园表演的时候，唱的也是这首歌，所以谢谢你们，让我怀念以前快乐的童年时光。

这两千多个字虽然表达我的心声不多，但却是我送给你们的小小礼物，我送给你们的礼物不是很珍贵，都是普普通通的玩具，但唯独这个确是我最珍贵，想要送给重要的你们。虽然有时面对玩的时候，我就是个小孩子，而嘉颐就是个小姐姐，因为爱玩的我，一面对玩就会失去理性，会带着你们玩疯的，所以嘉颐你就要控制我的行为了，凡事不要让我玩得太过份，我知道你会做好这份工作的，因为现在你都扮演好这角色啦。我相信你以后会是一个很体贴的女生。

小鬼，你们回去了，可能要等到下次九月时的学校假期了，可能到时候我也正好放假，到时我们又疯狂的玩在一块吧。现在姐真的很想念你们，不过我会忍到九月的。你们读书要加油哦，知道吗？我对你们的期望很高，不要让我失望哦。你们整天都吵着问我到底爱不爱你们，而我一定会说：“你们又不是我的男朋友，为什么要对你们说我爱你们呢？”，看到你们听到我这句话后失望的表情，我就觉得很好玩。其实我是想说，我不只爱你们，我还会加倍的疼爱你们。

嘉颐，家权，小仪姨爱你们。。。。。

想他

最近真的很忙，有很多的功课必须自己做，而不是一组的组员一起做，所以凡事都要自己动手来做，就好像拍照，一个人要拍四十多张照片出来，又要不同的角度，不同的视感，真的搞得我们一个头两个大了。至于还有一样功课，对我来说非常有挑战性的，也非常的特别，那就是全班一起在学校搞个event，一起计划，一起卖东西，一起拿分数，非常的新鲜。而我则选择manpower这个部门来做，而刚好组长就是他。

说起这个组长，不知道是说他好还是不好呢，两个两个也有啦。好就在他非常的认真，每当开会的时候，他都非常认真地想出问题以及要求，他对每一件事都非常的认真，虽然是我找的帐篷资料，都必须email给他看，才可以print出来。他不在的时候，千吩咐万吩咐我代替他的位置，占时帮他记录开会的东西。至于那个笨蛋不好的是，偏偏我们需要到他的时候，他却跑去旅游了，所以少了他，搞得我和其他的两个都不知道该怎么做。

今天是星期三，本来早上八点有一堂课的，但是下大雨，我没有办法出门，又有多一个借口不用上学了。其实这整个星期我还真的有点不想上课，可能人家说的对，学校没有你喜欢的人在，你是没有推动力去上课的。我想我也一样吧，以前他在的时候，我每天都很开心的去上课，即使其他两位朋友不去上课，我都一定要拉着他去上课，上课期间，我们习惯拿铅笔写字写在桌子上，内容一定都是等下去吃什么？， 而我真要写你决定这三个字的时候，他却说不要再写你决定这三个字啊，我打你的啊。哈哈，他知道我想写什么了，但我还是要写随便啦，气一气他。

放学后，我们都吃得很随便，经济好的时候，就搭巴士去吃我最喜欢的pizza，即使决定去吃前，他是多么的不愿意的去吃，但最后还是乖乖的搭车陪我去吃。经济不好的时候，我们就去附近吃炒果条或者去吃MCD, 我是很喜欢吃炒果条，不仅是跟他吃的关系，也还有一次不怎么样的回忆。之前我们唯一一次去逛pasar malam 的时候，我们买了很多的东西，也不忘了买我最喜欢的爱玉冰来喝，最后选择了一滩炒果条店共吃一盘炒果条还有处理完其它刚刚买的东西，那一次真的吃得很饱很饱。

不知道为什么，他不在的时候这段时间，我特别的想念他，晚上梦见他更不用说，这是每一晚都会发生的事情。以前当我晚上睡觉了时候，他传了一封晚安的信息给我，如果换是其它的朋友，我一定会骂回她们，打扰我的梦，但唯独这个，我却不会生气，反而看了之后会睡得更甜。现在我天天得不停的等，却还是没有。如果你不是拜托我帮你做事情，你还会传信息给我吗？可能你不会吧，我真的是傻，都到这种地步了，我还是不放手。

为什么我要为了他，而放弃了全世界那样，课不去上，午饭也不吃，觉又睡不好。我每晚梦见你的并不是快乐的，而是梦见你离我而去。我很笨吧，连梦都提醒我了，他迟早会离我而去的，为什么我就不死心，宁可抱着一个空空的梦，也不要去接受现实。我常常提醒我自己，不要想了，放弃吧，接受他不喜欢你的事实吧。但我办不到，越控制自己，心中就越想他。

我还以为这个星期我会不想他，但结果不是，反而更想念他。无时无刻的盯着手机看，把手机寸不离身，怕他找我的时候，我不知道。但其实傻瓜的我，手机根本就没有响过，有的都是其它朋友找你，你那么兴奋那么期待想会是他传给你的，没有用的。他的专属信息提示是不会响的，别想了。

姐，我真的很没用，很失败，为什么我还要那么死缠烂打的想念他，为什么就不要拿出我的狠心来放下他。

家人的温馨

今天放学回家和爸爸坐在一起看电视的时候，其间爸爸要站起来拿东西的时候，我无意间听到他的骨头啪的一声，我本身其实很怕听到骨头啪的一声，因为这很恶心，所以才有机会让我的弟弟妹妹做弄我，故意在我面前按手指，啪的一声。我真的很没用吧，竟然让两个十岁的小孩做弄我。

现在的我并不觉得爸爸的骨头啪的一声很恶心，反而觉得爸爸开始老了，岁月慢慢的把他变老了。原来我发现我并不常常陪伴爸爸妈妈，以前还小的时候，我什么都不知道，爸爸妈妈温柔的时时刻刻的照顾我，关心我。现在我长大了，本来应该照顾回他们才对，但不孝的我，现在反而还要他们担心。我真的很不孝。

因为我是家中最小的，姐姐哥哥都大我很多，所以全家人每件事都迁就我，尤其是饮食方面。从小我就很偏食，什么都不吃，尤其是青菜还有葱，超级讨厌的。所有跟我一起吃过东西的朋友都知道，每当我吃的东西有放葱的时候，我就会把它一点一点，一条一条的挑出来，完全一条也不吃。所以我家人每一餐都迁就我，明明喜欢吃洋葱煎蛋，姜容蒸鱼等等，都为了我，而忍着不吃。

记得我在前年有一次发高烧的时候，温度非常的高，而且鼻子还留鼻血，严重到必须进医院。当医生抽出我的血，结果检验出我有骨痛热症的时候，情况严重到血小板跌至剩下几巴仙的时候，医生建议我必须现在马上进医院，但被我一口气拒绝了，我坚持出医院，我宁可严重，甚至可能会死亡，我也不要进医院，因为我怕。正当我要起来的时候，突然看到我妈妈眼泪流了下来。本来发生什么事都不曾哭的妈妈，竟然哭了，她轻轻地对我说：“ 你知道做父母的最心痛的是什么吗？是看到儿女比他们先走一步，白头人送黑头人，是最伤父母心的。如果现在你一定要出院，越来越严重最后死了，我看我会忧郁到慢慢的也会跟你走。”

我看到我妈妈哭，还说那样的话，说真的，我真的投降了，我不想我爸爸妈妈伤心，也不想他们担心，所以我只好答应进医院了。我真的很怕医院，怕黑又怕一个人自己睡，但也没办法，也只好忍紧牙根，熬下去了。在医院真的很受罪，每天一早起来，早餐都还没有吃，就会听到外面的推车声，然后是敲门声，这时候你就会知道什么事了，是打针抽血的时候了。一天都抽三次，有时有些护士还瞄不准，抽不出血，还要再多一次，在同样的伤口上再次擦酒精，那种痛真的很痛。

过后我吊点滴的滴管歪了，反过来抽出我的血，所以护士必须重新的打开我的伤口，还在我伤口上打针，那种痛真的无比的痛，痛得我不停的叫，我不停的叫，这时我看到我我爸爸的眉头不停的皱，我妈妈默默地呆在一边，默默地哭，而姐姐则握住我的手，给与我支持。对，这些伤口上的痛真的很痛，刺在我身上，但痛在我爸妈身上。他们放工了就赶过来医院陪我，我这点痛算的了什么，我家人为了我而奔波劳累，他们才是真正的痛。

所以我说，凡事有家人的支持与陪伴都一定让你有信念的做下去，不管什么困难，有了家人的陪伴都会难不倒你。最近我发生的一些事，而搞得我茶饭不思，睡又睡不下，吃又吃不了那么多，搞得我爸爸妈妈担心我这样下去会生病，所以费尽心机，说笑话逗我笑，煮我喜欢吃的东西，目的就是要让我恢复以前开朗的我。

爸爸妈妈，真是对不起，我真的很不孝，小时候，要你们日日夜夜的照顾我，时时刻刻的关心我，为了我，奔波忙碌的做了很多。现在长大了，本来应该由我来照顾你们了，由我关心你们的，可是我自私的只关心我感情问题，为了一个男生，为了我一点点的问题，而搞得茶饭不思，什么也不做，忽略了你们。反而现在还要你们为了要我开心而费尽心思，我真的很不孝，对不起。

今天我看到你们老了，原来我并不关心你们，我真的很惭愧，对不起。爸爸妈妈，我知道你们是不会看我这篇部落格的，以前我还会写信给你们，现在我什么也不说，让行动来关心你们。爸妈，给我一点时间，让我补偿给你们，照顾你们，我不再伤心了，我不再茶饭不思乐，我不再让你们担心了。对不起，原谅我的不孝，原谅我的自私。

回到从前

以前童年的时候，最喜欢的卡通片莫过于哆啦A梦和蜡笔小新，这两套卡通片让我有很多快乐的回忆，即使现在我长大了，还是一样会看哆啦A梦和小新，因为它们能让我在开心的时候更开心，让我在难过的时候能更坚强。

表姐，为什么我会那么喜欢哆啦A梦吗？我不只因为他可爱而已，而是他和大雄之间的宝贵友谊。即使大雄是那么的没用，懒惰，整天依赖哆啦A梦，但哆啦A梦从来都没有抛弃他，离开他。我很羡慕大雄，羡慕大雄在没有办法，需要帮助的情况下，哆啦A梦会拿出法宝帮大雄。但大雄开心的时候，哆啦A梦也会替他高兴，这就是我所羡慕的友谊。

如果现在有哆啦A梦的话，我真的真的很想向他借一样法宝，那就是时光机。我想回到之前，回到我和他还是很要好的时候，回到我还没传那封信息的时候，我什么都可以不管，什么都可以当作没看到，继续的当个傻瓜一样，默默地在他身边。

现在都已经变了，变得跟以前不一样了。以前我们传信息的时候都会附带对方的花名，笨蛋，真蠢，很开心的一聊就聊个不停，现在我好像感觉到他知道了，变得冷淡我了，传信息给我都不再叫我真蠢了，直接就是我的英文名了，变得很疏远了。以前会不客气的叫我做东西，一句谢谢也不会说，现在左一句谢谢，右一句谢谢，好像我们之前变得很普通的朋友一样，不再开开心心的聊了很多了，直接一句谢谢你就没有了。

我真的很想回到以前，我不要这样的信息内容，我只要真蠢，晚安，我只要吃饱啦？回家小心哦，我只要这些，而不是谢谢。我不要放学搭公共巴士，我想跟他一起搭学校巴士回家。之前我为了想离他远点，所以我放学都不选学校巴士，而跑去搭公共巴士。或许是我一开始就造成的吧，现在他都不问我了，直接一个人去搭学校巴士了。

每一晚，我都是流着眼泪睡觉，想起他而流眼泪，每一天早上都流着眼泪起来，因为每一次的梦都有他。每一次梦见他而惊醒的时候，我真的很怕再睡下去，即使我很累，我还是不要再睡下去，因为我怕那个梦会继续下去，继续梦见他离我而去。

我真的很傻，明明之前说了要放弃的，现在他冷淡的对我，我应该开心才对啊，因为我不用因他的温柔而再爱下去，不用因为他的体贴安慰而爱下去。我应该现在就赶快收拾心情，忘了他才对啊。但是我办不到，我的心还是放不下他，还是会想起他，还是会傻傻的等他信息，还是会想听到他对我说晚安，我还是想跟他一起搭巴士，即使搭学校巴士很麻烦。

我真的真的很想回到从前，我不需要真正情侣的关系，即使是他心里有其他的人，我还是想默默的待在他身边，我只想回到以前我们很开心的时候。表姐，我是不是很矛盾啊？宁可这样也不要离开他，但比起这个，我宁可傻，也不要他的冷漠。表姐，我的心还在流泪，我真的真的很想。。。。。。

生日快乐

爱人，不用怀疑也不用惊讶，这篇部落格是为你而写的，这不是生日礼物，放心，礼物我会在下次见面的时候补上给你的。谁叫你昨天约你出来，你又不要出来，不然我可有很大的惊喜给你呢，算了咯。哈哈~

我们刚认识的时候，是我转去国中跟你们同一班的时候，刚刚开始我们并不熟，没有什么聊天，也没有什么相处。所以你们应该认为我很斯文吧，哈哈~当然这也是我刚开始的样子，刚开始我们不熟，当然是要装纯清斯文的样子给你们嘛~

慢慢的我们越来越熟了，慢慢的我们越来越多话题，而我也越来越多朋友了。我，你，佩欣，梦忆，师父还有艾琪都整天粘在一起。每天上课就不停的讲话，讲讲讲，讲到老师都投降了。下课一起吃东西的时候，又不停的讲不停的玩，直到上课为止。放学就更不用说了，安排好行程，去哪里玩去哪里吃，都说好一起。我真的很怀念我们以前的时光。

毕业了，SPM 过了，我们五个就一起约去云顶，度过一个与众不同的圣诞节。说真的，在我们出发的前一天晚上，我真的兴奋得睡不着，期待明天的来临。在云顶，我们玩得很开心，挤在一起睡觉，师父还在大庭广众之下脱衣服呢，我现在回想，为什么当初我到底发了什么神经，拜她为师，跟她一起疯。不过跟她和梦忆一起疯的时候，真的很开心。

虽然我们很少聚会，很多时候我们都不得空，没有办法见面，但我们还是会上网聊天，传信息什么的。还记得我有一次传一封简讯给你吗？我跟你说我失恋了，但我还是开心的是，你会立刻传回来给我 ，并且安慰我。那时我不仅不会不开心，反而更开心，因为我觉得我并不孤单，因为有你。

爱人，今天生日啦，又老一岁啦，为人师表的你不要乱乱来啊，要好好教小的，不要听我的话，教性教育啊 ~ 他们现在这种年龄不适合，还是留下来由我来教吧，不过是教你的儿子女儿。我会教他们你们是怎么来的，还有你爸爸妈妈怎样生你出来哦 ~ 哈哈，我就是这样，刚开始是斯文，但是我的色色样子就会越来越表现出来，让你们以为我是疯子。

不过我相信，你们不会后悔认识我吧，反而会觉得很开心认识到我。哈哈，我就是这么自恋的啦，因为在你们面前我可以很舒服的，很自然的表现在你们面前。你们赶快做好你们的东西吧，我迫不及待的想见你们了，哈哈 ~ 最后肉麻的还是要说一句，我很开心能认识到你们，认识到你们，让我中学生涯并不孤单，让我觉得上课可以是一件很开心的事情。因为你们，让我知道原来快乐是那么的简单。谢谢你们。我爱你们 ~ 你们都算很大牌的啦，听到我对你们说我爱你，我连未来的老公都还没有讲，就先跟你们讲了，你们应该要怀着感恩的心，感谢我，还有疼爱我，知道吗？哈哈~

聚会

今天是我读独中的时候与两位好朋友的聚会，因为最近真的很忙，忙到我忘记曾经答应过她们要出来见面的，幸亏她们上个星期提醒我，不然今天我的胸部肯定会给她们打到扁为止了。一样的，我们已经商量好要去唱k，所以就去了。虽然读学院的时候，有时会和朋友去唱k，但是我从来都不拿嘜的，只会不停的点歌，耳朵听朋友唱歌。

可能他们没有看过我唱k的样子，如果一旦看到我拿起麦不停的唱歌的时候，事情就大条了，这些情况就只有中学的朋友才看到吧，因为我会一边不停的唱歌一边不停的哭，唱多久，眼泪就流多久，就好象今天这样，虽然我没有哭，但唱的全都是伤心的歌。“ 错的人，记得，爱我的每个人，a thousand years，我爱他，好的事情，很多很多我都不记得了。我只记得我不停的唱，唱到声音都沙了，都不肯停，如果不是时间到了，我看我还是会继续唱下去。
当我唱其中一首歌的时候，心真的很想哭出来，因为那歌词真的很符合我现在的心情，

“ 谁还记得是谁先说，永远的爱我，
以前的一句话，是我们以后的伤口，
过了太久没人记得，当初那些温柔，
我和你手牵手，说要一起走到最后。”

虽然你不曾记得什么，但我记得我们相处的每一刻，今天是二号，已经一个月了。上个月我们一起去看戏，看了两套戏，一套是 “ 撞鬼 ”，还有一套是 “ The Avengers ”， 这两套戏都让我有很多的回忆，当我看到今天电影院还在上映 “ The Avengers ” 的时候，我第一时间，脑海想的就是你。

唱完了，逛完了，就回家了，回到家不久，就接到一位朋友的电话。又是一样，我们聊了很久，来来去去都是最近大家都在忙什么，下一次的聚会是什么时候，做什么等等。过后她跟我说了这句话，我立刻眼泪又流出来了。
她说：“ 你现在的心情怎么样了，还痛吗？”
我说 “ 你怎么知道？”
她说：“ 笨蛋哦你，我每天都有看你的部落格的啦，你以为我就不关心你哦，怎么样？现在还好一点了吗？昨天的我有看，你的决定是什么？鞋子丢掉还是保留？”
我说：“ 我也不知道，我的心也很烦，放弃又做不到，坚持又没有勇气下去。”
她说：“其实我已经知道答案了。”
我说：“ 你又知道？那么神哦。”
她说：“ 当然，认识你那么久了，还不知道你的性格吗？其实你是想保留吧，”
我说：“ 此话何解啊？”
她说：“ 平时你都把你想做的事情都摆放在第一的啦，所以这次你写是想保留还是丢掉，我就知道其实你心里是想保留吧。”

可能你们会觉得我现在是在自写自爽，但我只想把我这一刻的心情都记录下来，因为我真的很开心有那么关心我的人。我听完了以后，就什么也不说，关了她的电话，不让她听到我的哭声，自己暗自的哭，一边哭就一边想。我真的很失败，彻底的失败，陪伴我自己长大的我，竟然会不了解自己，想什么都不知道，明明心里是不想放弃的，但还是要强迫自己放弃。我真的很失败，失败的让一位认识我不久的朋友都猜到我的心声。

真的很对不起，从小我都没有让你好过，我的身体陪伴我十九年了，我却一次又一次自私的伤害你，不体贴你。有什么事，就只会暗自的哭，伤害自己。吃什么的时候，都会吐出来，让胃越来越痛，都不想吃东西。

我也想我的部落格不要让他看到，因为里面我写的满满都是他的影子，如果让他看到的话，我真的很难面对他。现在五点了，他也会在下个星期整整七天都不在这里，我可以上课的时候看不到他，心里就不会那么想念他吧，可能我会忘了他也说不定，可能会更忘不了他。