又再次想他了

我也不知道写什么，本来想不要开部落格，不要写些什么的，但手却自动的打开部落格，按下新建帖子，慢慢的打。

不知道做么，今天特别的累，累得差点在 LRT 上睡觉坐过站也不知道，可能今天早起来，早上课的关系吧，放学后还要留下来练习跳舞，虽然是没什么动，但这几天没有怎样睡足够的睡眠，所以导致真的很累。回到家就应该换下衣服，躺在床上睡觉的，难得我有睡意，可是躺在床上怎样还是睡不着，还是一样，一闭上眼睛，脑就会想起他。

这两天我故意把自己弄的很忙，忙得自己就快不够睡，身体快要倒下的时候，我以为这样我就没有其他的体力来想念他了，原来不是，原来等我一休息下来，脑就会想起。我真的很没用。

我收集关于你的所有，把真相一一埋藏在心底，虽然我有爱，虽然我也有感觉，但心深处的我却依然没有勇气。每一次我们相处，每一次跟你做过的每件事，我装作毫不在意，知道吗？我的心中是多么难受。你听见吗？我的心正在说爱你，但我不能，放开心扉来表达我的这份爱。你听见吗？我的心依然在这里等你，等你翻阅，希望有那么一天你会明白。

这句话我想对你说很久了，但我不敢也不能，一旦说了，什么都会改变的，但我的心压抑的很辛苦，我哭了很多次，累了就哭，哭累了就停，心情反反复复，因你开心也因你伤心。我还嘲笑我的朋友，感情其实是件很简单的东西，失恋了就哭一下就会没事的，不适合你的人就忘了罢，不珍惜你的人就离开他罢，因为真心想珍惜你的，是不会放手，是不会放开你的。

以前每当我朋友失恋的时候，我都会这样对他们说，每次说这句话，我心里就想，你真的很笨，失恋罢了嘛，有什么大不了，谈恋爱时候就开心，分手的时候就要懂得忘记，干嘛对一个只在你人生中其中一个路人放那么多感情？

现在轮到我真的碰见了，碰见一个在我人生路过的其中一个路人，刚开始我只把他当成同学，然后到朋友，然后慢慢暗自摆放感情，结果感情越放越多，变得最后一发不可收拾，到真的想放弃的时候，变得不想放弃了。

以前有什么事，他都会通知我，现在不再通知我了，变成其他人了。我不是在吃醋，也不是乱想，如果可以选择，我宁可什么都不要想，不要胡思乱想，当什么都没有事，照常四个好朋友的相处。

我说过放弃，我就会放弃，因为这是我能为他做的唯一一件事，这也是可以改变我和他之间的事，改变我对他的感觉，尝试先从暗恋改成对他只有好朋友的感觉。改变我和他之间的距离，变得不再疏忽，就好像以前一样，那么开心的玩在一起。

初恋这件小事

原本懒惰的我，今天只有一场lecture，真的很想不去，但是没办法，一定要去，因为放学后要跟朋友找 t-skirt printing 还有讨论英文的 assignment，所以逼于无奈只好去上课。

放学了，也和朋友去吃Mcd 又再回来学校，因为我们约了人准备商量 t-skirt 的问题，其实我还蛮想感谢我的特别的朋友，本来不是她的事，却还是帮我找，终于解决了所有的事，我们只好到 canteen 2 准备讨论功课，突然我们被一个营养顾问拦住了，原来是想要我们接受他的健康测试，费用还蛮贵的，一次就要五块钱，真的有点心痛，不过大方的特别朋友却一口气给完我们四个人的钱，还真的很大方，人就快要没钱了，还要这么大方，真的败给你，下次就不要这样啦，要存多点钱慢慢和毛毛用吧。

我早就预料健康检查会测出我不正常，underweight 的，所以并不出奇，不过看到接受检查的过程中，和朋友有说有笑的，我笑你的体重，你笑我的身高，还真的很开心，我们疯的连其他经过的人都看着我们，我们都傻了。

玩完了过后，讨论完功课后，就各自回家，回到家，当然第一件事就是打开电脑，上网，上面子书。在慢慢浏览面子书上的 status 的时候，看到一个人放了 “ 初恋这件小事 ” 的照片以及戏里的对白，看下看下，觉得最近这部戏还蛮红的，不只我姐姐看，连我身边的朋友都在评论这个，心想这有那么好看吗？我不相信，我就上网开来看。

看下看下，觉得越来越好看，除了听不明语言，一直 ka ka ka 声的，其实剧情还蛮好看的。这部戏是说一个很丑很丑的初一小女生，如何改变自己和如何追求她喜欢的学长。剧情还真的很浪漫，原来丑小鸭是可以变成天鹅，而且还是很优秀的天鹅，这一切改变都是为了要引起他暗恋三年的学长的注意力，其实学长早就注意到她，也开始慢慢的拍起她所有的一切，包括努力练习的时候，作功课的时候，打扮的时候，都放在一本相本中，慢慢的回忆一切。

可是双方并没有做成情侣，因为学长的好朋友也喜欢同一个女生，而且还跟他说明兄弟是不可以爱上同一个女生，就这样学长选择放开他也喜欢的女生的手，可是时隔九年后，等大家都有各自的成就，回国相遇的时候，终于不必为了什么兄弟约定，大大方方的向女生表白，happy ending ~

看完了过后，我就在想，世界上会不会有那么的恋情，一定会有的，但一定不会发生在我身上。因为我很难碰上我喜欢的男生，而那个男生其实暗地的也喜欢我，我不会遇见这件事的，因为我喜欢的，并不喜欢我，而喜欢我的，我却不喜欢。

其实只是我不接受罢了，就好像以前我真的不明白表姐为什么那么喜欢看韩剧，语言听不懂，男主角又有点女生的味道，真的很怪。结果自己还是忍不住，尝试去看一部韩剧，“ 原来是美男啊 ”　就是我第一部看的韩剧，原来语言不通的语言是那么吸引的，男主角和女主角的帅气和魅力是那么帅和美的，原来他们的剧情是那么好看，如果我不开来看的话，我还真的不知道韩剧原来那么好看的。

就好像这部戏一样，语言不通，ｋａ　ｋａ　ｋａ　声的，都听不明他们讲什么，我只是单单看字幕都够了，不用看画面了，结果今天这部戏证明我的看法是错的，泰国的戏其实还蛮好看的，只是看你要不要而已。

相同的道理，凡事都可能，凡事都会可能变成美好的，只是视乎你要不要接受，对他有什么改变罢了。刚开始我不接受韩剧，等我改变想法之后，开始慢慢接受韩剧，也开始慢慢接受韩歌以及韩星，甚至更迷恋。其实我是可以接受一些事，某一些东西的，尽管我不喜欢，可能我尝试接受，慢慢的就会喜欢呢，我干嘛那么辛苦，花那么多泪水来爱一个不喜欢我的男生，为什么我就不要轻轻松松的接受一个爱我的人，保护我呢。

但我不能，我不能那么自私，给一个人不真实的希望，然后又亲手毁了他，这样跟我有什么分别？这样跟笨蛋给我希望，然后亲手毁了我的希望有什么分别，我知道这种感受很难受，所以我不能这么自私的为了自己，而毁了别人。

表姐，我现在知道有你陪着我就好了，知道有你们这些死党，肥猫，肥婆，海鲜家族，还有ＡＢＣＸ，这样我就够了，起码当我想起哭的时候，至少让我知道你们还在我身边，一个电话，一个信息，一个部落格，你们都会安慰我，想尽办法让我开心，陪我诉苦，我真的幸福了很多，谢谢你们，初恋这件小事就让它慢慢让我变成一个曾经令我快乐过的回忆，永远留在我心中。

检讨自己

其实今天我放学回来，坐在电脑前，打开部落格，心想打什么好，我有很多零零碎碎的话想说，但是却没有适合的标题。

今天星期三，上完第一堂课后，我们班就要开小组会议，讨论下接下来怎样举办 event， 这对我来说却是多么新鲜的事。因为以前 year 1 的时候，我们就一直读书，做 assignment 学习怎样举办一个 event，但是现在我们可以实践的做，全班真正一起合力举办一个 event 。

坦白说，我真的必须彻底的检讨下自己，对，今天班的组员说得对，我们这一组真的必须检讨，真的必须沟通，我没有怪他们的意思，我只知道他们说得都是实话。我不是在批评我们的组员还是什么，而是我们真的做的很不对。

本来星期二的lecture 是必须去的，因为我们必须记录event 新的进度以及加以注意什么，但我们这组没有一个代表去，整组的组员都不知道去了哪里，想要交代还是记录什么都不行。对，我承认我自己其实是有点累，因为中间隔了五个小时，朋友没有去，我也不知道中间的时间要怎样过，所以我已经有两个星期没有去上了。

昨天我又缺席了，不是因为懒惰，而是因为我必须去医院照顾我的亲人，所以我又没有去。今天开会的时候，很多组员都说我们这组的沟通真的很有问题，虽然我们这组的组员是最熟，而且还是ABC，所以沟通是没有问题才对，但我们错了，我们就是因为太熟了，一起不去上课，一起去上课，什么时候都堆在一起，所以这才造成我们的问题。

因为我们太熟的关系，所以组长不像组长，没有组长的风范，所以我们不怕他，而我们呢，其他组员交代我们办的事，我们记录了，就什么也不说，自己找完。我不是在说我们的组长不好，组员不好，我自己也觉得我自己做的不好。组长不在，去旅行的一个星期，我都代替他的位子，所以其他人说什么，我就必须帮他记录，但是我做的并不好，我真的很没用，连帮忙记录着一点点小事我都做不好，搞得组长被人骂，讲真的，今天看到他被人误会，我真的很想说是我连累他，是我交代不好，交代不清楚，我才会害他被人骂。

但是我没办法说，因为当时我的头真的痛的快要爆炸了，这几天的没睡好，搞得我头快要爆炸了，而且我不知道怎样帮他解围，因为这样会让他更加困扰。我自己真的必须检讨我自己，因为我的疏忽，让组长组员被骂，我真的很失败。

平时的 assignment 都必须靠ACX 来做，而我却坐在一边看着他们，什么都帮不上，帮忙想答案的时候，永远我都是最沉默的那个， 我真的对不起大家，我真的很差，我什么都帮不上，你们还要顾及我，我真的很失败。我什么都做不好的人，跟你们在一起就只会连累了你们，你们一直顾及我，尽量不要让我做东西，自己三个人做完，我这个组员真的太糟了，而且你们还要顾及我的感受，什么也不说，其实我知道你们已经累了。

我不知道我该如何的面对你们，看到你们为了功课而烦的时候，而我却为了我的私事而少帮你们，让你们拼命的帮我赶功课，真的很对不起，你们都有各自忙的事情，不只有我忙罢了，但你们却一点抱怨也没有，还反过来帮我，我真的很感动。就好像今天这样，组长A 被骂，而我却不能帮他，看着他被骂，这些日子都是他在帮我，做 assignment 的时候帮我，有事找他的时候也会帮我，而我却什么也帮不到他，而特别的朋友则帮我们说话，说真的，当时我听了，真的很感动，很想哭出来，谢谢你帮我们说话，你们真的对我很好。

我应该检讨我自己，他们说得对，我是应该检讨我自己，因为现在的我看回我自己的样子都觉得很讨厌，当我照镜子的时候，我就在骂我自己，为什么我就这副德性，为什么我的脸那么的憔悴，那么的讨人厌，为什么我那么差，为什么我那么笨，帮不上忙，是个多余的人，为什么我那么的傻，死死抓着不真实的人，为什么到真正有一天等他讨厌你，你才甘愿放下你不愿放的手，为什么等大家还是朋友，有说有笑的时候，选择放手，这样他就不会远离你，放下提防你的心，跟你做回好朋友。

我真的很讨厌现在的我，说什么不怕痛，不肯放手，我真的是很讨厌我自己。为什么我会变成这样，为什么我那么讨厌。当我放学一个人回家的时候，我就在想，他为了我做那么多事，是不是我该帮他做一件事呢，而现在我能为他做的，也只有放开他罢了，就当作为他做出那么一点点的事，这样我的心也会好过一点，而他也会慢慢的放下提防我的心，慢慢重新做回对我有说有笑的朋友，不再对我冷漠，这样我可能比较开心。

特别的朋友，我真的坚持不下了，我面对他的时候，我不知道怎样，一时怕他冷漠，一时怕慢慢的加深对他的感情，等到那一天，我必须放手的时候，我真的舍不得。或许现在放手的话，我会比较好过点。他和毛毛不一样，至少毛毛会放下，但我知道他是放不下的， 我勉强也没用，就让我自己一个人选择离开成全，对大家有比较好，不用你躲我我躲你的，比起他冷漠的对待我，我真的很难受，我不想这样。他什么都比我优秀，什么都好过我，我那么差，我真的不应该霸占，优秀的人是应该配回优秀的人，如果我硬硬的霸占，只会对他不好，我根本就不值得拥有那么好的人，选择放手，对他来说，是最好的。

还有我真的很想对全班的人说对不起，我知道是我的错，你们说出我的错，我不怪你们，反而我更开心，因为我就可以知道我的问题，而你们却不会一直加深对我的不满，虽然我知道你们是看不到我这篇部落格的，但我还是要说对不起，我给你们带来了很多麻烦。

还有ACX， 真的很对不起，原谅我最近的脾气，原谅我帮不上忙，其实我看到你们努力的样子，我真的很想帮忙，但我不知道怎样帮你们，真的很对不起。

各位，对不起，原谅我是个很差的人，真的对不起，尤其是ACX。

放不开的手

特别的朋友，我又烦你咯，我知道你很忙，但我还是霸道的要你听我说，因为只有你才了解我想什么，只有你才可以帮到我。

我又失败啦，失败的不是因为那封我给你看的信息，我失败的是我可以为了一个不属于我的男生，彻底的改变了我自己。以前的我真的不是这样的，以前的我是那种说一就是一，二就是二的那种人，我做任何一件事我都决定的很果断，我觉得要积极争取的，我就会争取到底，不会说放弃。

就好像我运动会赛跑的时候，我跑着跑着，觉得自己快没力气了，想停下来的时候，突然我就会想到我不应该放弃，现场所有的同学都积极地为你打气加油，所以你是不可以放弃的，最后结果不让同学失望，我跑到第二名。相反的，当我想这件事不值得我去争取，要放弃的时候，无论什么理由，还是什么方法可以轻易的得到，我说不要就是不要。

所以我这个人真的很难搞，以前跟我相处过的所有的朋友对我都只有一个共同的看法，就是牛脾气。我不开心的时候，千万不要惹到我，不然她们会被我骂到死无葬身之地，被我骂到狗血淋头，尽管是这样，她们还是一样的包容我。以前当我说我我不想做某一件事的时候，无论她们多么的疼我，说服我，给我好处去做这件事，我说不要就是不要，她们也勉强不到我。

这就是中学时期的我，1+1永远一定是等于2 的，这些连幼稚园的小孩也会算。但到了现在的我，我觉得1+1 并不等于2 了，可能会变成等于3 或者是等于0 。我数学不算好，但在怎样笨都知道1+1 一定是等于2 的啦，哪里会变成3 甚至是0 ， 这个人一定是傻的。对，我就是傻，我真的傻的可以为了一个人失去自我，我可以傻的日日夜夜不停的想他，我可以傻的心甘情愿的做只缩头乌龟，什么都不要知道，什么都不要理，因为一旦让我知道了真相，他就会离我而去。

1个男生+ 一个女生并不等于2 个相爱的人，而是会变成3个复杂的三角恋甚至是1 个喜欢别的女生的男生+ 1 个傻傻喜欢那个男生的女生，这样就会等于变成0， 两个人就会变得越来越远，最后变得只剩下0。我知道数学并不是那么的算，但我只知道这才是我现在想说的数学方程式。

我所有的朋友全部都统一的说我变了，变得跟以前的不一样了，我不再是以前牛脾气的我，我不再是以前一就是一的我，我不再是以前掘强的我了。现在我对某一件事变得不果断，想放弃，但是还是比较想坚持。想放弃的时候，就会想到坚持，想到坚持的时候，就会想到放弃。

以前的我到底去了哪里？我真的很需要以前的我回来帮我决定该坚持下去，不论发生生事，都一定要坚持下去，还是决定放弃，从此以后，什么都不要管，死了这颗心。我真的很急需以前的我，帮我做这个决定，这样让我知道答案，我才不会那么痛苦。

当我昨天想要放弃的时候，拿起手机，打算删除我和他之间的信息对话，以为这样就可以彻底的删除他在我心中的位置，但当我从头看起的时候，我一面的往下看，眼泪就一面的往下流，原来我们之间是发生那么多好的事情的，我根本就不舍得丢掉我和他之间快乐的回忆，我舍不得，我按不下 delete 这个键，所以我才想我应该坚持，不管他怎样对我，我都应该继续的呆下去，尽管最后是没有结果的，有的都是曾经受过伤的破碎的心，但我还是要坚持下去。

但半夜两点多的时候，他的一句话又动摇了我对他的心，他的一句话让原本觉得我很累想睡觉的我失眠到四点多，好不容易入睡， 心狠的他又让我惊醒，哭着醒来。这样的我根本没有办法睡觉，每一晚失眠的我，哭着醒来的我，已经持续了一个星期多了，我真的很累，累得真的很想麻醉我自己，让自己安安静静的睡下去，直到自己觉得够了，是时候起来的时候才来起来。

我真的是个吃醋鬼，吃醋吃的非常非常的利害，只要听到他说那个女生的腿很长，我就会低下头的看自己的脚，暗自地说难道我的脚不比她长吗？我的也很长好不好。听到他说长头发的女生很好看，我就会摸摸自己的头发，暗自的说其实我也很喜欢长发。看到他跟我的朋友嘻嘻哈哈的互相打情骂俏的时候，互相的骂对方为什么你选我的饮料来喝，我看看我自己的黑色饮料，再看他们粉红色的饮料，我的心真的很痛，很想哭，很想控制自己，我不想再看下去了，我只好走开，大大口的呼吸，让自己冷静下来。

我真的很没用，我强迫自己不要面对自己不想面对的问题，人家的心没有你，你干嘛还拼命的挤进别人的心里。今天突然我对他发脾气，并不是因为怪他骂我，我知道他并没有骂我，但我当时真的很头痛，痛得我几乎有几次冲动跑去买咖啡来麻醉自己，我真的无法面对也不能不面对。其实我不是真的想跟他发脾气，而是当时我的头真的很痛，痛到我不想讲话，所以一时脾气不好才骂了他两句，我真的不是故意的，不过我也不解释那么多，因为这只会让我更觉得我是在掩饰着我的脾气。

我放不下他，心越控制自己不要见他，但心还是越想要见他。他说过他是一朵玫瑰，我不要接近他，这样只会让我受伤罢了， 我只想对他说，哪一个花匠会为了怕自己受伤而不去採玫瑰的，玫瑰有刺是为了保护自己，不受到伤害，这我知道，要忘记一个自己曾经深爱过的人是不可能忘记的，正如我以前的我一样，四年前的事情就好象昨天发生一样，永远记忆犹新，永远无法忘记。我知道这就是你的本性，但好几次我想说，你可不可以打开一点点的门让我进去你的心，尝试改变你的心。

你是玫瑰，我是花匠，我不怕受伤，我不怕抓住玫瑰不放而血不停的流的痛苦，因为我只知道，只要我不放弃，不放手，掘强的玫瑰总有一天会因为我的努力而变得没有刺，从而让我拔起的。我知道你怕我受伤，为你这普通再也不过的男生而受伤害并不值得，你知道吗？当你那天对我说这样的话的时候，我心却是多么的想告诉你，我也是个普通再也不过的女生，我没有美丽的样貌，没有令人羡慕的身材，没有惊人的智慧，甚至比你差，没有庞大的财富，穿的吃的住的都很普通，我没有魅力，什么也没有，但有的就只有一颗喜欢你的心，我觉得什么都不重要，出去吃东西 AA 制，久久才看一次电影，你不能送我什么名贵的东西，你给不到我什么，但我只想要的是一颗你的真心，这样对我来说就是最好的礼物，其他的我并不介意。

但是我不能这样对你说，因为我知道无论我说什么，你都不会改变你心中的想法，只会让你越来越远离我罢了，与其这样，倒不如我什么也不要说，什么也不要知道，这样不就更好。特别的朋友，我并不想让他看到这篇部落格，因为这里面全部满满都是他的影子，我不停的打，心就不停的想起他，原来我还放不下他，我到底要怎样才可以得到答案，得到一个我想要的答案，我知道这是不可能的，但心还是傻傻的期待会有那么一天的发生。我知道明年我们毕业了以后，就会各分东西，他回去他的星空，而我就继续的呆在这里的天空，到时的我肯定会奔溃，虽然是这样，但我还是满怀期待的，等待一个不可能的答案。

今天我们很开心的聊以后生孩子叫什么名字，什么古灵精怪的名字都有，你知道当时我心里想些什么吗？其实我并不介意夫姓是什么，但我只知道他会是我这一辈子最深爱的人，一辈子只爱的一个人，而他却是会用一辈子包容我的丈夫，所以他的姓是什么，我并不介意。所以特别的朋友，你就不要嫌弃 “ 毛林” 为你的姓啦。哈哈，至于孩子叫什么名字都不重要，不需要很杰出的名字，我只知道这孩子代表着我和我丈夫爱的结晶品，他见证了我们两个的爱情，所以名字是什么并不重要。

我还开玩笑的说，以后我的孩子就会叫Egypt，为什么我会那么说呢？我不是随便说说罢了，我是真的有那么的想过，我幻想以后我就会对孩子说你的英文名其实是因为爸爸妈妈去埃及度蜜月的时候儿怀上你的，所以你的名字就叫 Egypt，我不是异想天开，也不是变态，现在就想这些。其实我真的很喜欢埃及，当我小时候第一次接触埃及的时候，是爸爸带我去 sunway 玩，而自从那天起，我对埃及的研究从不停断，现在我书橱有3分之一都是埃及书，所以以后度蜜月的时候，当然是去我梦寐以求的地方，与喜欢的人分享我对埃及的热度。

Sunway，这一个地方对我来说充满了很多快乐的回忆，有小时候跟家人一起去玩的回忆，也有现在与ABC 快乐的回忆，记得我们在第二学期考试的前一天，我们不要读书，不怕明天的考试，结果选择了去玩，我们在那里真的玩疯了，彻底的疯了，虽然是很累，玩到十点多才回家，回到家必须读书而不能睡觉，但还是很开心，很难忘，很想回到之前，再来多一次。不过现在ABC 加了一个X， 没有理由快乐的回忆少了X 的那份的， 所以以后我们四个再一起去吧。

这些事情我必须记录下来，我怕以后我会忘了，我怕以后遇到什么挫折，想放弃的时候，会忘了这些，无论以后的路会是怎样，可能大部分都是眼泪，但我还是要记得这些，让我看到这些，我就会忘了伤心，重新的再走过，所以，特别的朋友，你要给与我支持鼓励哦，虽然有时我会忘了我的坚持，想放弃的时候，就必须靠你帮我重拾回我的坚持，不要让我后悔哦~

还是要说一句，谢谢你支持我，特别的朋友，我知道当你看到我不开心的时候，你就做些小动作来逗我开心，当我需要人支持我的时候，你就会支持我，真的谢谢你，我最特别的朋友。我知道这段期间我不可以生病，也不可以失去坚持而倒下，因为我知道一旦我倒下了，就要你们分担我的工作，做好 assignment 咯，所以我不可以那么的自私，所以我必须振作起来，继续的坚持下去，无论这条路多么难走，我只知道有你们这班死党会撑住我的，让我知道我并不孤单，我是多么幸福的，谢谢你们。

惊喜的生日快乐

姐， 对不起，可能这篇部落格会很短，因为是我在上课的时候打给你的，所以原谅我哦~ 最近真的很忙，忙着赶assignment , 忙着 presentation, 真的很忙。也会是因为一些事而烦恼，这些我就先不跟你说，下次等我们得空的时候再说吧。

姐，老了咯~ 不要那么小孩子咯~ 虽然你的脸有点 baby face，去买票的时候，人家都会卖给你 child 票，所以为什么每次去云顶 outdoor 玩的时候，我一定会叫你去买票的，因为人家看到你的脸，就会给你买两张 child 票的，这真的省了很多。

胆小的我通常是一定不会去玩鬼屋的， 还记得有一次被你抓去玩鬼屋，搞得我快疯了，你真的很坏蛋。有时大人的你，认真起来还真的很严肃，不过玩的时候，你就会变的很小孩。

姐，说真的，从小到大，家里就只有我们两个的感情是最好，可能年龄相同的关系，所以我们都很密切，你说过，你希望拥有一间 starbucks 店，我真的没有能力送给你，如果我有能力的话，一定会送给你的。不过你的傻傻表妹的我，有个傻傻的想法，等我们以后毕业了，没工作做的时候，我们就合伙开间 starbucks ，你管理帐目，而我负责宣传，然后我们共同一起煮咖啡，卖咖啡，简简单单的过日子。

我并不是那么变态到真的暗恋你，离不开你的意思，我是喜欢男的，并不喜欢女的，所以你放心的在我身边，我不会吃掉你的。我只是觉得跟你在一起，我真的很开心，很多开心的回忆都是你给我的，如果没有你，我至今不会有那么和得来的同伴，也不会有那么棒的倾听者，我真的很感激你，也谢谢阿姨生下你。

生日快乐来迟了，我真的忙到什么都忘记了，忘记昨天是你的生日，我知道事后打电话给你说声生日快乐，你还是会开心，但我会觉得内疚。因为我会糊涂的连最亲的亲人生日我也可以忘记，其实礼物我已经在一个星期前跟朋友挑了很久才买给你的，希望你会喜欢。没有真是的 starbucks 店送给你，但这个杯可以让你悠悠闲闲的在店里喝咖啡，虽然现在身体不好的我陪不到你喝咖啡的啦，但至少看到杯上的公仔样子，你就会想起我，仿佛我就在你身边陪你开开心心的喝你的最爱 mocha。

姐，我还是要说一句，生日快乐。。。。。

我该如何面对

最近每个晚上都睡不好，没有一场梦是开心的，每一晚发的梦都是一样，一入睡就会梦见我不想面对的情景，每一次都是带着眼泪起来。我真的很辛苦，睡不到觉就算了，还梦见我最怕的情景，不是梦见我遇见鬼，而是我梦见我暗恋的他离我而去，牵住其他人的手，在我面前离去。这个场景是跟四年前的一摸一样，我暗恋的人牵住我最好的朋友在我面前离开，这种痛是无比的痛。

今天我把一些我心里想说的话告诉我特别的朋友，我真的没有人可以诉苦了。以前的我真的很自私，我对待我的朋友也是那么的自私，我要求她们每次都要听我的，无论我说要吃什么，要去哪里，要做什么，我都要她们准从我，不得反抗。当我不开心的时候，我就要她们全部出来陪我，我不管她们在忙什么，都一定要出来陪我。我就是这样的人，自私的人。

我真的很失败，每次我都要朋友体谅我的痛苦，而我却没有体谅回她们。我不准她们在我面前提回四年前的东西，甚至他的名字也不能说。去唱 k ，不准唱一些令我想起他的歌曲，我真的太霸道了。以前她们那么的包容我，忍受我，现在该轮到我包容回她们，保护她们了。大家现在都有各自的事情忙，有的忙着工作，有的忙着准备学业，如果现在我还打扰她们的话，虽然她们一定会答应出来陪我，但其实她们真的走不开。

我现在不告诉她们了，聚会的时候我也不会说，我只会说开心的事情，因为我不想难得大家得空出来，却因为我的不开心，而搞得聚会也不开心。幸好我还有一位特别的朋友，她可以为我分担我心里的压力，好好的听我诉苦。今天我说了很多给我特别的朋友听，我到底该放弃呢，还是积极继续的争取。可能我没有你那么的坚持，我其实是个胆小鬼，一个非常彻底的胆小鬼，一面对我不想面对的问题，我就会用尽所有的理由来催眠我自己，说服我自己一定要坚持下去。但事实还是要面对，催眠是改变不了什么，只会让自己辛苦。

我逃避，我不想面对，我不想问，因为我怕我问了，答案却是伤害我的，而我就没有任何的理由 “ 坚持 ” 下去了。爱情和友情，我两个都想要，我没有办法说我要爱情，就可以不要友情。两个对我来说太重要了，我不知道怎样选择。我怕我的梦总有一天会实现，他总有一天会离开我的，有时我不想想起，我控制我自己不要再想，但我办不到，有时我痛苦的想一个头就直接撞伤墙壁，这样就可以占时忘记，什么都不用想。

我真的不知道前面的路怎样走，现在的路没有以前那么的开心了。以前他还是会开玩笑的对我说想你，虽然我知道这不会是真的，他只是纯粹的逗我，但傻傻的我选择相信他。现在没有了，什么都应该要结束了，我该如何面对这一切，我能若无其事的面对他吗？我能什么都不要想，不要再想起那个梦，能正常地面对他们两个吗？

可能你说的对，不去争取真的很傻，至少让他知道你的心意，但其实是没有用的。就算让他知道我的心意又怎样，根本就改变不了什么，反而只会让我们越来越远，这样我不就更痛苦。我到底该如何怎样做，我才不至于心痛。

我最爱的却是伤害我的

今天我也不知道怎么，当我七早八早起床上课，来到学校的时候，开门却看不到我想见的人，心就莫名其妙的失望以及伤心。说真的，为什么我要那么不开心？别人没有来上课也是因为他们忙，为什么我那么执著，只会让自己辛苦。一个要去露营，一个生病，另一个睡不醒，其实他们也有自己的理由，我干嘛那么不开心，而且他们还传信息跟你道歉，你应该适可而止吧。

失望，我已经麻木了，因为失望太多次了，但是还是会心痛，说好这没什么大不了的，干嘛哭？我就是想哭，没办法。当我一个人上课的时候，那种空虚真的让我很难受，没有了他们，一秒我都不想呆下去，可能习惯依赖他们吧，去那里，吃什么，上课都要一起，因为这样我才不会孤单，一旦放学了，一个人的时候，就会孤单。

我天真地以为，我换了一摸一样的鞋子，就能取代以前的鞋子，不会伤害我，忘记以前的伤心，记录现在的开心。但是我错了，我这个想法真的错了。这双鞋子还是会一样磨我的皮，让我走路起来很痛，脚趾还是会被它紧紧地包住，不能呼吸，穿起这双鞋子还是会哭，还是会发生伤心的事。

以前，我并不喜欢喝咖啡，可能觉得它苦吧，所以我从不喝咖啡。但自从我表姐买了一杯 cappuccino 给我喝的时候，我还真的喝上瘾了，我喜欢它不苦又不甜，真的好喝。可是我喝了之后，我的双手就会开始慢慢的发抖，发抖的连写字都写不到，只好用左手按住右手才能勉强写到。手慢慢的发抖后，心开始慢慢的呼吸困难，吸两口气才能呼出一口气，然后就手心出汗。可能这就是喝咖啡我后遗症吧，每次喝都一定会这样。但为了表姐喜欢喝，我也只好硬着头皮喝，等手开始抖得时候，才说我先回酒店房间，就是为了不要让她看到我痛苦的样子。

昨天当了朋友的模特儿后，经过 starbucks，心想过了那么久不知还有没有后遗症，所以买了一杯喝喝看，果然不出所料，后遗症还是会有，上课的时候，手就不停的抖，连字都写不到，幸好还有ABCX，上课的时候陪我玩扑克牌，慢慢的度过后遗症。今天放学回家的时候，我的心真的很麻木，麻木的跑去买一杯咖啡来喝，明知道还是会有后遗症，但还是喝。当我流着冷汗走过天桥的时候，脚好像没有力气那样，差掉滚下楼梯，幸好我还可以站好，不过头就撞到柱子，我痛得按住我的头，我一边走回家，一边痛着想，我现在就是一个人了，受伤是没有人理你的，没有人可以帮你的，只有自己才可以帮助自己，振作起来。

我明白了，我回到家就不停的哭，心慢慢的闷，慢慢的痛，我以为我就会这样没有呼吸就睡下去了。但突然我有一个念头从我脑里闪过，我想到我不甘心，不甘心我有那么温馨幸福的家庭，不甘心就这样失去。不甘心我读了那么多书，都还没毕业就这样离开，不甘心我梦想中的婚纱婚礼，就因为这样而破灭。我有很多的不甘心，所以这个念头救了我，慢慢的停住眼泪，冷静地想想。原来今天我选择了喝咖啡，其实是慢性自杀的行为，让心慢慢的痛，让它不再跳痛。我以为我这样我就可以忘了一切，如果不死，也只有痛罢了，这主意还不错。但结果不是，我错了。冷静起来，不再哭的时候，有位我找了很久都找不到的朋友，终于打电话给我了，我生气地传回一封信息给她，但是手指还在发抖，抖得按错收信人，按到他的名字，我真的不是故意的让他知道，但我也不想解释，这只会让我更加心痛。

当我不开心的时候，想找个人诉苦，但打开手机的通讯录，找了满满的名字，能找出来聊天的就只有那么几位。原来我的朋友就那么少，少了他们，我就什么都不是。结果，全部不是没开机，就是要做工，都不能陪我。幸好还有一位，我们就这样约了去唱 k，我其实想对那个朋友说对不起，因为我失控了，你难得陪我，我却在你面前出丑。不停的唱，眼泪就不停的哭，最后唱 “ 记得 ” 的时候，整个人就失控的大哭，眼泪不停的流。当我哭得你死我活的时候，你却开林宇中的 “ 主题曲 ”，更让我哭得更厉害。“ 再说我爱你，泪把心占据 ”，真的很应景，很适合我现在的心情。

为什么我喜欢的却是伤害我的，喜欢那双鞋子，结果却让我受伤。喜欢喝咖啡，却让我心痛，喜欢那个人，却让我失去自我，我为什么就不尝试接受喜欢我的，那么我就不用那么辛苦了，但我不可以，这样不只对那个人不公平，反而更让我辛苦。每天心想念的人，想见的人就天天站在我面前，而我却不能拥有他，这种痛苦，是怎样也说不出的。

我真的很笨，那么痛苦，“ 我爱他 ” 却爱上 “ 错的人 ”，明知道这不是缘份，“ 我不配 ”拥有你的爱，我不奢望你能 “ 记得 ” 我们之间的回忆，但我只 “ 记得 ” 我们的 “ 约定 ”，我们一直都是朋友。虽然什么事都想到你，部落格写满的 “ 都是你 ”，心想的满满 “ 都是你 ”。是你让我学会 “失恋学”，虽然我们之间只剩下朋友，但你永远都是我的 “ forever love ”，我还是一样 “ 依然爱你 ”。现在寂寞的我 “ 需要人陪 ”，很想要一架 “ 时光机 ”，能回到我们最初的时候，你不让我心痛的时候，我们开心的时候。这些 “ 好的事情 ” 会一直留在我心里，这些事就好象 “ 连续剧” 里的 “ 主题曲”那样，那么的好听，那么的印象深刻。“ 我可以 ” 傻傻的 “ 一个人” 收住这回忆，一直等到有一天，你愿意接受我的时候，即使不知道那一天会不会到来，可能过了 “ a thousand years ”，甚至不会发生。如果真的会，我一定会对你说 “ 我愿意 ”。我还要说一句，八月份的时候，我能自己对自己说 “ 傻瓜 ”，“ 祝我生日快乐 ”。

这些全部都是我在唱歌时候点的歌，我把它们串起来，变成我的心声。