改掉我的坏习惯

今天是我 “ 暂时 ” 扮演组长的最后一天，经过昨天的介绍还有上台演说，很多的义工们都认识我了，因为我是最特别的那个，最年轻的那个。

昨天我特地绑起头发，用可爱的粉红色发夹夹起我前面的头发，用 BB 霜遮掉我黑黑的黑眼圈，整个人看起来就很年轻了，所以当我一上台的时候，台下的义工们都吓呆了，眼睛和嘴巴张得开开的，不相信我这么年轻就做这份工作。

所以今天我到达的时候，很多人都对我打招呼，还为我取了一个新名字，“ 小朋友 ” ，每一个看到我都叫我小朋友，跟我很熟兮的叔叔阿姨们也是，就连师父也叫我小朋友。没办法，我只好接受阿，不过我还蛮满意这个称号的，比较亲切。

今天不演讲，而是上课，每一个组组长都要出来教导每一组的课程，每一组的工作范围，让义工们能够更加明白以及体会每一组的工作范围。当我在台上教导的时候，我真的很紧张，尽管全部人我都有点熟了，但是毕竟还是长辈，所以不能过分的开玩笑。

当我讲到我们要用比较有趣的但却不是开玩笑的话来安慰，只是想让家属冷静下来，不再想太多的时候，台下的有一位义工站起来对我说：“ 你最适合啦，因为你的样子看起来像小孩子，叽叽喳喳的，跳来跳去，你来安慰家属最适合了。”


我的样子就这么像小孩子吗？我比较年轻，叽叽喳喳是一定的，而且我最擅长的就是讲话了。穿着年轻时一定的，我不可能穿老土的衣服去吧，我今天吃饭的时候，我每见一个叫我小朋友的，我就会对他说，我 19 岁了啦， 不小啦。


肥婆，今天我有打电话给你哦，不过是在你今天定时电话的两个小时后，哈哈。我已经尽力了啦，我一下课开始吃饭的时候，我连饭都还没拿，就打电话给你了啦，已经算不错了啦。当你一接我的电话的时候，我就对你说：“ 对不起，瘦瘦的肥婆，不要生我的气啦，生太多有肥油的，到时变更肥啊。”


当你没出声的那刻，我几怕不是你接电话，是你的妈妈接电话啊，到时我就丑爆了，幸好你还会出声。你会接我的电话还跟我讲话就证明你不生气我了啦，我就知道你不舍得生气我的，哈哈。今天的通话有点短，第一，我用着我的电话钱，第二，我只有一个小时吃饭时间，如果跟你讲久的话，我就不用吃饭了。明天再打给我吧，我一定接的。


当我跟肥婆聊完了以后，我就排队拿饭，轮到我的时候，膳食组的曾阿姨就特别从后面拿了一盒饭给我，我就很好奇，结果打开来看，在看隔壁的饭，原来我的饭上没有青菜，一条青菜也没有，一条葱，一条姜丝都没有，上面填满的满满都是我喜欢吃的马铃薯。再打开我的饮料盖，里面装的不是茶，而是我喜欢喝的 teh o ice 。


我很好奇，为什么只有我的这么特别，别人的跟我的不一样，结果事后我问回曾阿姨，原来曾阿姨帮我一条一条的青菜，葱，姜丝都挑出来，因为我不喜欢吃这些，所以就帮我挑了出来。这里的叔叔阿姨对我很好，每一个都对我还想对待他们的儿女一样，有见面的时候，就会带些糖水，汤水，凉茶，蛋糕等等给我。曾阿姨还说，帮我取小朋友这个花名真的没有错，因为我长这么大了，还在挑食，而且很严重的挑食，一条我都要挑出来，不吃下肚子的。


说真的，每一个跟我出去吃东西的朋友都知道我这个坏毛病，每次出去吃，吃剩的往往都是青菜和蔬菜的，所以这些对我的朋友来说都不出奇了，普普通通。我这个坏毛病也带到义工这里来，没什么的相处了解，我的饮食习惯都能让其他人发现，从而帮我挑，说真的，我真的有点感动还有怪我自己，挑食太明显了。这个坏习惯我几时才能改好啊？可能没办法改吧。


吃饱后，就下三楼大殿，找个空位坐下来，面对大大的佛像，心中默默地向他乞求我的愿望，我的愿望每一次都是一样的，祈求家人事事顺利，身体健康，身边的朋友开开心心，学业进步之类的。一边冷静下来，让心静下来，对着佛像，听着佛好，心里默念佛号，眼泪就会慢慢的一滴一滴的流下来。


每一次，我来到道场，坐在大殿对着佛像，我都能想起十年前情景。我无法接受，还是接受不到我最亲的亲人离开我的事实，每一天我起来，第一眼的就是看到床边摆着她的照片，而我总是会说 ：“ 早安，嫲嫲 ” ，开心的时候哭的时候，都一定会对着她的照片说出来，晚上都会对她说晚安。


这些一切，我家人都劝了我很多次，要接受。我是接受，我不是白痴，傻傻的还以为她还在，只是我习惯以前什么都跟她说，什么都依赖她，现在我只是找回以前的感觉，一样的把我的心事对她说，试图让我的心舒服下来，虽然它不会说话，但是她的笑容却是我的安慰。我觉得我应该把这个坏习惯也改了，不要把它的照片当成人一样看待，这样我更加放不下她，可能试着不看她的照片，也许我就不这么想起她呢。


今天的没有什么事情发生，只是简简单单的教导，简简单单的聚在一起，但是回到来，我的全身都很痒，而且觉得很痒的地方都红红了，身体也烫烫的，我姐姐还说我发烧了。拜托不要发烧啊，我还有很多东西要忙啊，我要上 gym 课，我不可以再不去上了，不然真的会不及格啊， 我还要留下来讨论功课啊，要在星期三之前赶好，然后星期三就要呈现了。


现在的我必须振作起来，我不能倒下来，奇怪， 今天没什么想起笨蛋呢？可能今天我忙，得空的时候，自己坐在大殿进修，耳朵听着佛好，心中静下心来，让我的头脑心都静下来，什么都不想，只想找个安静，让自己舒服起来，所以一整天我都没什么想笨蛋，这就是为什么我喜欢到道场的原因，因为这地方能让我静下我的心，暂时让自己休息。

有意义的工作

现在是晚上十点，刚刚才赶完一样报告，因为今天我真的很忙，原本我还以为今天晚上十二点之前我时赶不完这份报告的，感谢天，我总算能在十二点之前交上，现在才有一点点时间写我的部落格，记录这有意义的一天，跟大家分享我的心情。

今天的心情特别的好，也特别的兴奋紧张，因为这是我第一次代表我的组，在百多的义工面前，呈现我的报告，发表我的意见，分享我的经历。

我的朋友会问我，我到底参加什么义工，每一年都参加，其实不是每一年，而是每一个月，甚至每一天，我都参与。我的义工工作就是面对亡者， 大家害怕了吧？这就是为什么每一次我都不跟你们说，我不是怕你们歧视我，而是怕这个而远离我，所以我没有说。但是今天我要说出来，跟大家分享我对这份工作的心，对它的热诚。

我参加这义工已经很多年了，从我还小的时候，我就跟着我爸爸上课，上临终助念的课程，所以小小的我已经开始接触这项工作了，只是碍于我时小孩，还不能上场。什么是临终助念？就是佛教里头的一项重要的仪式，当一个人死后，我们就必须帮助他，念佛号，让他往生西方极乐世界。

虽然这项工作有点恐怖，因为面对的就是死人，而且一对就是 12 小时，中间不停的念佛号，带领亡者往生极乐世界。但是这项重大的工作我还不能做，开导亡者放下一切，专心念佛号这项艰难工作，我还不能。我只能在一旁安慰亡者的家属，办办东西，换换队友念念佛号，做些简简单单的工作。

说回今天，今天是我第一次，披着弥陀道场助念团辅导组组长的身份，上台面对百多名新的义工朋友，分享我的经验，呈现我们组的报告。

说不紧张是假的，虽然是用华语为媒介语，但是还是紧张的。临上场前，我紧张得传了一封信息给我的朋友，很快的，传来的就是加油，你的支持我收到了，所以我比较不紧张的上台开始我的演讲。

分享经验，我真的有太多的经验分享给我的义工朋友了，因为我已经做这个义工很多年了，所以我的表现得到团友的信任，推荐我做辅导组的组长。我的工作很简单， 就是安慰家属，要他们冷静下来，劝亡者放下一切，安心的往生。

其实有时的我面对哭得很伤心得家属的时候，我真的不知道怎样劝他们，因为毕竟即将离开的就是他们最亲的亲人，我也曾经体验过那种滋味，也无法接受我的最亲的亲人离开我，即使现在已经十年了，我还是一样无法接受，所以我怎么有办法一时之间叫家属放下呢。

十年了，时间很快的过，有时我在想，如果有时光机，我真的想回到十年前，回到我亲人还没离开我之前，我想到时的我，不会选择逃避我的亲人，一定无论如何都在她身边，无时无刻的照顾她，为她唱歌，陪她讲话，至少让她有在我的陪伴下离开，而不是孤孤单单一个人的离开。

十年前我还是小孩，虽然我小，但是我知道发生什么事，我知道我的亲人不在了，永远的离开我，不再回来了。就是因为这样，让我遇上助念团，让我看到他们帮我亲人的情景，帮助我亲人脱离痛苦的样子，让我亲眼看见脸色黑暗的亲人，因为他们 12 小时的佛号，而变得有血色那样的脸，他们让我相信我的亲人就好像睡着了那样神奇。

也因为这样，我爸爸就开始接触这助念团，向这法师学习。我爸爸时不时就带着我上他们的课程，慢慢的我已经学会了，直到我 16 岁可以做义工的时候，我才开始亲自上阵，帮助他们。

在助念团里，我们每一个义工都要24 小时准备，电话一响，就要赶去亡者的家里甚至是医院。一向胆小的我，去到医院，看见死者还没死，挣扎的恐怖的样子，至今我还是会想起的，但是没办法，我的工作就是这样，只好不要想太多，帮助念佛号，让他比较好过。

亲人的离开，真的很痛苦，尤其是最爱他的人，是无法接受她亲爱的人永远的离开，所以我必须冷静下来，安慰并且给与肩膀，所以各位，其实我的工作并不恐怖罢了，不要因为这样而远离我好吗？

在担任辅导员的过程中，我看到的人性实在是太多了，很多不同的人性都有。当亲人离开，有的家属会哭得死去活来，痛不欲生，想要跟着亡者一起离开的心情。但是有些我看到的就是冷血的儿女，这边父亲刚刚去世，我们在这边帮忙助念，而儿子呢，就围在一堆讨论怎样分父亲的家产，而女儿媳妇就找偏整个家，试图找出父亲私藏的私房钱，毫不伤心父亲的离开。

人世间就是这样，只有在这样的情形下才能试出那个人对你是否真心。不过到至今我还使感到一丝温馨的是，每一年的道场超度法会中，有一幕是最让我佩服以及温馨的。从我16 岁开始参加义工的时候，也包括参加一年一度的超度法会，每当我们代表所有的亡灵唱出 “ 忏悔曲 ” 的时候，这时总有一位患有唐氏综合症的叔叔跑出来，跪向佛像前，不停的敲头。短短的三次，短短的 5 分钟，他就一直流眼泪，一边跟着唱，一边向佛像前敲头。

我不明白当中的含义，因为患有唐氏综合症的叔叔，脑袋意识只有小孩程度的成年人，竟然会记得这首曲，也会诚恳的想佛前忏悔，事后，就是一个小孩。真的很神奇，我听我爸爸说，从我爸爸 2000 年开始做义工的时候，他就一直这样到现在，我想八月份的时候，我也会遇见他， 看见他诚恳地忏悔。

他人很好，每当他看见我们这些穿者义工服的义工们，一个一个的，逐个逐个 45 度合掌鞠躬，不会遗留任何人，我觉得他并不傻，别人的眼中，他就是个傻子，其实他是个有佛心的人，胜过表面上正常，其实心里凶狠的人。

我已经很久没有参与辅导义工了，现在的我比较忙，忙得每天每夜的，早上出门到晚上回家，所以根本就没有精力去辅导家属，而且一待就至少8 个小时以上。我不明白为什么我身边的叔叔阿姨会鼓励我，推荐我升做组长，因为每次的助念我都没有参与，不能安排他们的工作，所以我这个组长其实是没有做东西的，但他们并不介意，还是坚持我继续作组长。

以前当组员的我，只是遵从组长的安排，不得空去的时候，都不用担心什么。但是现在组长的我，真的很不好意思，没有担好组长的角色。可能我市最小吧，很多叔叔阿姨都很疼我，有时会拿凉水给我，甚至是蛋糕。

去年，原本我也是有机会去面试，去考试，升级去当组长的，别看我们这种也要考试，因为这很重要，虽然没有文凭，但是对一个亡者来说却是无比的重要。当中法师问了我一个问题，“ 你如何安慰自杀者的家属？”， 因为这问题，我放弃了，我选择不答，也因为这样，我少当一年的组长。

自杀，这个字，我真的有阴影，我不知道怎样安慰自杀者的家属。从小我的教育就是，发生任何事都不能自身了断，要爱惜自己。很多的癌症的病人，很多残缺的人，都不会因为这样而选择了断自己，因为生命是宝贵的，很难才能得到，所以绝不能伤害自己。

当一个人自杀，虽然算是解脱，不必再烦恼，但是问题还是会留给身边的亲人，他们会伤心很痛苦，尤其是生你养你的父母。这对父母来说，却是一辈子都不能忘记，一辈子的痛苦。所以我真的不懂得怎样安慰，怎样抹去家属一辈子的阴影。

今天真的很累，昨天晚上一整晚没睡好，紧张害怕，加上今天还要临场表演我们助念的情景给义工们知道，让他们看我们如何处理，说真的，当开导者的我，真的有点紧张，差点讲错东西呢。

肥婆，真的真的对不起，你两次的定时电话，我没有接，因为当时的我在演说着，不得空回应你，直到我现在才记起来。要你等那么久，真的很对不起，不过现在这么晚了，你也睡觉了，不如明天我再亲自打给你请罪吧。对不起啊。我下次不敢了，不要生气，你要明白我现在真的很忙，对不起，生气会不美的哦，甚至体重脂肪会越来越多，所以不要生气啦。哈哈哈。

明天最后一场，加油，然后就要安排开始筹备八月份的义工了，担任领导的我，不知道能不能胜任，能不能做的最好，能不能领导大家一起办好这法会，毕竟我不会领导，我怕会辜负支持我的叔叔阿姨的期待，但无论如何，我现在就要开始计划，安排，但是我还是会把我学校的功课放在第一的，所以我的朋友别担心我只专心在一样东西，至于助念团的辅导，我就要在假期得空的时候，才能继续的担任组长的工作了。

不过尽管这份工作让人听起来可能觉得我有点恐怖，因为是丧事，毕竟有点不好，但是我觉得死人也好，活人也好，总需要我们安慰的时候，尤其是在亲人离开，无法接受的时候，他们比谁都还需要我们的安慰。

月有阴晴圆缺的时候

今天是星期五，本来要上 basic photography 的课的，但是突然今天早上收到一个信息，要我下午去道场一趟，交待我明天的课程内容，给我资料以及吩咐我明天教导的课程，因为这样，我又没有去了，对不起哦，我的朋友，又要你们帮我交功课，签名以及帮我记下上课的内容了，真的很对不起。

我觉得现在我们必须奋斗了，因为考试靠近了，我们也还没开始准备考试，真的要收起心情，准备考试了，不然我们就要预备八十块等着补考咯。虽然是这样，笨蛋，画皮 2 你是跑不掉的，你说过英文可以过关的话，你就要答应陪我去看的， The amazing of spider man 不算哦，还是要去看画皮 2 ， 食言的是猪头。

哈哈，最近的我心情一时高兴一时失落，我身边的朋友还有家人都抓摸不到我的心情，看到我不说话，不再笑就证明我的心情很差，看到我哈哈大笑，说话说不停的时候，那时的我就是开心的，我的心情反复无常，这样的我很辛苦，不仅这样，连我身边的人也跟着我辛苦，常因我的开心而开心，因我的伤心而心烦。

我也是昨天没回家，也是睡在笨蛋家，本来预算拍照交功课要很久的时间，毕竟要拍 50 张这么多，所以拍的来都很晚吧，所以我又收拾衣服，打算住笨蛋家一晚的。

昨天的早上，真的有点让我不开心，还有让我有点失望，因为我真的对我的组员的抱怨越来越多了，我真的忍无可忍了。秋煜，在这里我要说对不起，因为昨天我的语气可能重了点，骂你有点过火了。我不知道是我的信息让你误会，让你以为我们没有拍照还是你怎样，当时的我真的很生气。


第一，当我不知道要拍什么已经很烦了，第二，我叫你来，不只是叫你拍照罢了，我还想练习英文，我们已经失去很多机会了，这次我们不能再出差错了，所以我特别的紧张，也是因为这样，可能对你们容易有什么不满。


也很开心的，今天我们的英文也做得很好，老师也给我们通过，当时我心里真的很怕，怕我会连累你们，要你们陪我一起重做，幸好我们通过了，知道吗？当时我知道我们通过的时候，我激动得多么想抱起你们，很开心的跟你们击掌啊。


对，我们解决了一样，也是最麻烦的一样，英文过后，我们陆陆续续还有其他的忙，我们一起加油吧。说真的，我真的是缩头乌龟，在部落格我才敢把我心事说出来，说出我的真心话，因为对着你们，我不知道怎样表达。


我还是那么一句话，我们是一组的，互相合作是应该的，我知道我很差，我没资格说，但是我真的很希望，我们的友谊不会因为功课而毁掉，这样知道吗？ABCX ？

表姐，你终于出现了，这样我就知道你忙完了，开始得空了咯，做么知道？因为我了解你嘛，我们是好表姐妹，我不了解你，谁了解你啊？哈哈，我刚刚一打开我的 facebook ， 全部满满的都是你，无论是 post　给我的鼓励话也好，还是喜欢我的连接也好，慢慢的都是你。


表姐，谢谢你的鼓励，我也明白你的意思，也记得你说什么，“　当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天你再也不会如此想念他了。到了那天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天当你长大了受了太多伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么激烈的爱一个人了。”


我看了之后，眼泪又流下来了，臭表姐，又弄哭我了，不过我知道你是为了我好，目的是为了我开心，我知道，你的安慰，你的心意我收到了。表姐，说真的，昨天晚上我在笨蛋的房间，听到了他打电话通话的内容，我就知道笨蛋打给的就是他的守护星星－他喜欢的那个女生。


虽然我在房间只听到他的内容，看不到他的样子，但是我知道他的样子是微微笑的，开心的，但是为什么我的眼泪就因为这样就流了下来的，我默默地收拾我的东西，但是我的眼泪就慢慢的一滴一滴的流，我为什么会这样啊？我真的不明白。


肥婆，本来我今天想去找你的，想做你的模特儿，一边的让你折磨我，一边跟你面对面讲话的，可是为什么你学完化妆都不跟我说，为什么每次通话都只有我说，没有你说，你应该告诉我的，告诉我你的状况，我真的太自私了，什么都想到我自己，每次说来说去都是我的东西。怎么办？如果你现在后悔，想换掉我这个朋友还来得及的，不过我看你也不敢吧。


哈哈，化妆我还帮得上你的，但是头发我就不能让你碰咯，因为我很宝贝我的头发，我怕我的头发弄曲了，所以对不起哦，帮不到你咯，不过答应你的，还是会帮你实现的，我答应过你考试的时候，我会让你在我脸上，头上动的，到了那天再说吧。


表姐，肥婆，爱人，人一旦开始开始贪心，就会失去现在的拥有。但是现在的我还是很贪心，我不只要友情，我还要笨蛋开心。虽然现在的笨蛋总算有点开心，有点说说笑笑的，但是其实他的心是不是孤单就只有他自己一个人知道罢了。开心，能不能陪他多一点，让他开心多一点啊。


幸运草，我一回到我的房间，我就看到你满满的堆在我的桌上，我就在想，我还要不要继续的折下去，笨蛋都已经有星星了，还会需要我的幸运草吗？不用想也不需要猜，笨蛋有星星就足够了。昨晚的月亮真的很美，很圆，但比起隔壁那两棵星星， 这个月亮显得很伤心，很孤单的一个人了。


“ 好朋友只是朋友 ” ， “ 爱情雨 ” ，“ 记得 ” ，为什么我就反反复复的听着三首歌，为什么我就不听其他开心的歌，一边听就一边想起笨蛋，一边流泪。表姐，我到底要什么时候才能像你说的那样，彻底的忘记笨蛋呢？


拜托，我不要再想了，既然选择放手，就要潇洒的离开，而不是死缠烂打的抓住笨蛋，要知足，笨蛋没有避开你都很好了，所以要知足。今晚的月亮会不会像昨天我和笨蛋一起看的一摸一样呢，一样的那么圆，那么的美。

朋友的定义

何谓朋友？朋友对我来说是什么？我到底要怎样才把一个人当成朋友？也要怎样把他当成好朋友？又怎样不生朋友气？

这些问题我犹豫了很久，想了很久，也想不到答案，我为什么要生朋友的气呢？为什么对一个好朋友生气呢？这样我们就不是朋友了，因为朋友不会生气，当我今天早上因为一些事情生朋友的气的时候，真的很气，很不能理解，为什么我们需要到她的时候，以为能一起讨论功课，一起拍照的时候，偏偏她就没有出现，我真的很不理解，昨天才说要分工合作，今天就变成这样。

我知道事后一个会回复我说她泻肚子不能来，这我能理解，但是她家这么近，三分钟就到学校了，这样来一下讨论一下都不能吗？我不是说什么，我也知道这样的我很自私，很霸道，太不能理解她们了，我也知道我不是做得很好，我没有资格说她们，也知道朋友就不要互相计较，互相生气，但是心中莫名的小火就是不熄灭，就是要发小火，生气一下。

刚刚又是管家婆肥婆的电话，当我的手机响起的时候，我就猜到是谁了，肯定又是那个肥婆，罗哩罗嗦的肥婆，一开始就是问今天有没有发生什么事啊？开不开心啊？我们之间好像情侣这样，每天唠唠叨叨的，叽叽喳喳的说个不停，虽然半个小时不长，但是却很开心很亲切。

当我问起肥婆一个问题，我问她 ： “ 肥婆，做么当初你会跟我做朋友的，还有我这样欺负你，你不生气吗？我每次都发你脾气，为什么还是要跟我做朋友？”，我这样问肥婆，我很想知道答案，因为这样我才能知道我心中朋友的定义是什么。

结果肥婆的一句，我就知道她还是还没长大，她说朋友就是朋友，合得来就是朋友，生气是有的，但是不要太久，这样我们就是朋友啦，还有朋友不拿来欺负还能做什么。肥婆，你这一句，真的让我当时不知道怎样骂回你。你还是那样，当我认真的时候，你总是嘻嘻哈哈的开玩笑的回答我的问题。

肥婆，我真的败给你了啦，不过尽管你多么的开玩笑的的回答我的问题，但我还是很不客气地跟你说 ： “ 肥婆！搞错啊你！最近肥油又多几层了是不是，多到用不完就用在这无聊的回答是不是？”，看吧，这就是我对待肥婆的态度，很坏吧，我也觉得，尽管是这样，她还是哈哈的不生气我的，反而还安慰我说，不要生气啦，朋友就是没有的说定义的，是靠感觉的，你觉得是朋友就是朋友，是死对头就是死对头，你生朋友的气，是正常的啦，因为你还在乎她，不过生气太多就不好咯，知道吗？瘦婆

肥婆，你这样回答我不就好咯，为什么每次都要我假装生气地时候你才能正经的回答我的问题呢，不过我知道这是你的特点，从以前你就是这样到现在，人太好啦，所以总是给人欺负，你都不会出声，我就是其中一个例子了，你永远都不会生气，尽管我开你玩笑也好，不经意的打你一下，生你的气，甚至骂你，你都不会生气，反而当我需要人安慰的时候，一个信息还是一个电话，你就会立刻马上安慰我。

我觉得这就是你朋友的定义吧，我觉得每次跟你说完心事之后，我都变得很舒服，什么想不通的事情都会因为你一句话而得到启发，而相同。说真的，你不只是我的肥婆，还是我的天使，无时无刻的守护在我身边，虽然我们不常见面，但是每天定时的电话都是由你打来的，因为我很吝啬，总是不肯打电话给你，所以每次都是你打来，你都不曾跟我抱怨，还说朋友就不用计较这些小数目的啦。

所以我知道了，你的朋友的定义就是我的朋友定义，我知道今生我们能遇见我们身边的朋友，能跟她们做朋友是种缘分，所以就不要为了一些小事而破坏我们之间的友情，生气是有的，但是不久，一下子就过了。

肥婆，谢谢你哦，这篇是部落格是送给你的，谢谢你的安慰，谢谢你的不生气，谢谢你的友谊，谢谢你的不离不弃，谢谢你的一切，谢谢你那肥肥软软的肩膀，当我哭得时候，需要你的肩膀的时候，你总是不客气的借出你的肩膀给我，给与我无限的安慰，谢谢你。

有你这朋友，是我这生的幸福，这生的荣幸。 

分工合作

最近的我真的很累，很多东西忙，很多东西做，一大堆的 assignment , 还有接下来的 presentation ，这些都快把我给搞疯了，我真的很多东西还没做，我就要迎接下一个的挑战了。

现在就晚上十点，本来我可以休息的，但是我不能，我回到来，衣服都还没换，我就要坐在电脑前开始做功课，开始打 assignment 准备明天一早给老师看， 看吧，每天都是六点出门，晚上八点多九点才回到家，每天的十三个小时都待在学校，跟朋友一起讨论功课，一起上课。

回到来，我妈妈不停的跟我抱怨，为什么我对朋友的次数时间多过她， 她开始吃我朋友的醋呢，哈哈，我妈妈还会在我忙得时候说笑话给我听，放心啦，我很好，我是有压力，但不是功课的压力，而是朋友上的压力。

我不是在说坏话，也不是打小报告，我只是把我感想写在部落格上，因为部落格就是我的日记，记录我每天的心情事情，让关心我的人知道我的情况，我的最近。

昨天晚上，我跟一个朋友聊了很多，也知道她心里想些什么，也明白他抱怨什么，我知道，我知道怎样做了，我想我们是时候开始处理我的组的问题了，不能再拖了。我知道你们都会看我的部落格，所以我就在这里跟你们说吧。

我知道我们四个都是很好的朋友，每次的功课都是一起做，同一组的，可能我们之间的感情太好了，变得不太会计较谁做多谁做少， 变得有些人没有事情做，有些人就全部做到完，没有人帮他。我知道她当我是朋友，所以才放心地跟我讲很多，也吩咐我千万别说出去，影响我们四个的感情。

我答应你不会说，但我不能当你的不开心当作看不到，我不能让你觉得你的一半的压力原自于我们，我不能让你白白受苦，还是什么的。问题，是要大家一起解决的，不是堆积在一起，到最后慢慢的变成大问题。

问题提早发现，提早说出，提早解决，这才是最好的解决方法，才能让我们这四个一直都同一组。我不是不舍得某些人还是什么，我只是觉得跟你们四个同组，我觉得很安心，很开心，我不用怕我做不好还是什么，跟你们一起讨论功课还是一起联习演讲，我都很享受这过程。

所以，一旦组员有什么问题还是不满，我们就要说出来，一起解决，把问题小化。说真的，我们必须要遵从组长的吩咐，就算没有吩咐到什么，也要积极地问组长有什么还没做的，不要把什么都推给组长做，分数我们大家都有份的，不能只是一个人做完。

我知道我自己也有问题，英文又不好的我，又帮不上你们，只能帮忙想些主意还是帮忙打字，这至少能帮得到多少，不用一个人做到完。但是现在组员发生不满，告诉了我，我就必须有责任的解决，这样才能维持我们四个人之间的友情。

知道为什么我打什么都会一直打我们四个人吗？因为我要你们知道除了你，还有其他三个人是跟你一伙的，我知道我没资格说你们，我算得了什么，但我至少我知道，我比谁都还珍惜这段友情，我不想我们四个人之间的友情因为普普通通，很容易解决的 assignment 而搞得不愉快，也不想我们这班车，四个人的乘客，突然有人下车，改去搭另外一辆车，我这样说大家明白吗？

我现在很烦，我们大家也烦，不只我不得空，没足够睡眠时间，但是功课是大家的，分数是大家的，不能一个人做完，英文不好的，就出主意，不会出主意的，就帮忙打字，至少你有参与的成分，而不是放学就回家，还是上网讨论功课的时候没上线，我知道晚上上网是个人的自由，不能强迫，但是拜托放学还是有开会的时候，参与一起给意见，而不是放学去忙自己的东西，回家，去教堂，等等的。

我们也很累，我们也想睡觉，也想附近有间家可以随时回家休息，但是我们还是要做好功课才可以休息的，功课是必须一起讨论才会出来，它不会自己跑出来的。分工合作，才是我们现在要做的事，知道吗？放下手上的东西，不要再打机，不要再看戏，不要再打tetris， 我也不会折幸运草，大家把手上的东西暂时放下，一起做好功课，等过完了忙碌期，到时我们在一起去疯也不迟，知道吗？

记得，功课是大家的，不是一个人的，分数是大家的，不是一个人的，所以拜托一起同心协力的做好它，大家顺顺利利的度过这个学期，如果我这篇部落格让你们看到觉得很不舒服，觉得我不对的，拜托跟我说，让我知道你们心里想什么，这样我才能解决你们心中的不愉快，不要怕我生气还是什么的，我这个人，生气一下子就不会生气的，所以不用怕我会不开心，我真正不开心事是看到你们收起委屈而不要说出来。

停不下来的眼泪

今天这篇部落格，我不知道怎样写，标题也不知道写什么，今天我不想发生的事情，终于发生了，我一直祈祷一直拜托，笨蛋不要不理我，不要远离我，结果今天我很怕的事情终于发生了，笨蛋不理我了，不跟我说笑了，不陪我了，远离我了，我的心真的很痛，不能说什么。

笨蛋，你知道吗？我感受到今天的你，真的很怪，你的心真的有心事，虽然你什么都不说，上课的时候还哈哈大笑的，但其实我知道你很不开心，我也知道你是在刻意的避开我，到底发生什么事？你能不能说出来？虽然我帮不上忙，但至少我能分担你心中的不愉快。

当你对我说，为什么全部人都要决定我的生活？这句话，我表面上是没什么，但其实心里听了真的很痛很痛，我不是怪你，我只是想起四年前的时候。我不知道会不会我过于的霸道，以为这为了你们好，就不顾一切的要你们跟着做，反而把你们的感受想法都给忽略了。

现在的笨蛋就跟四年前的他一样，以为我凡事都要帮他们决定，决定一定要去吃东西，决定不能去打机，决定这样决定那样，我认为这是好的，我就会要求他们那样做，但其实他们心里却是不想做的，但我没理会。

笨蛋，我不知道我这种霸道的行为而把你搞得辛苦了，你今天这句话，让我知道我该怎样做了，我不再强迫你去做你不想做的事情了，我不是对你失望，而是放手，让你去做你喜欢做的事情，这样的你会比较开心点吧，那么就不再那么忧郁了，做回开开心心的笨蛋。

画皮 2 ，我确实很想看很想看，从二月我知道它会上映的时候，我整个人开心得跳起来，期待快点上映，然后和你一起去看，但是现在我不看了，因为我知道你不喜欢看电影，你也只是勉强陪我去看罢了，其实真正的你是不想看的。所以我不能那么自私，为了我一句想看，就强迫不愿去看的你陪我去看，其实我一个人是可以去看得，但我不想，我不想我隔壁的位子是空空的，我不想我隔壁的那个不是你，我不想当我看到搞笑的那幕，转过头看向的不是你。所以画皮 2 就算了。

笨蛋，我知道你不会看我的部落格的，你是不会看到我现在说的一切，所以我是很放心的把我现在想说的话，想象是在跟你说。笨蛋，还记得昨晚的信息吗？我说过我会放弃你，我是真的放弃你的，以前我一直都不肯传这封信息给你，是因为我还想保留前进的空间，我还以为我们会走得更近， 但是现在不同了，我觉得我们没有再前进的余地了，我是时候停下脚步，退出这没有结局的感情了。

所以笨蛋，我说过我会放弃，就真的会放弃的，所以不用怕我还是会放不下你，拜托不要远离我可以吗？你知道你今天的行为真的让我很心痛吗？我知道你刻意避开我，是因为怕我还是放不下你，但你知道吗？放弃你，我并不心痛，心痛的是，你刻意避开我，那才叫我心痛。

放学我走路去买隐性眼镜的药水的时候，每走过一段路程，我的脑袋就慢慢浮现出我和笨蛋的回忆，这一段熟悉的路程，却让我回忆十足。走路经过看到卖 cendol 的，我就想起我和笨蛋一起在那里吃东西， 虽然那里很多蚂蚁很多蚊子，但是真的很好吃。经过某一段路程，我就想起星期四那晚，笨蛋背着我走的那一段路程，很多很多的回忆，我都能想到笨蛋。

搭 LRT 回家的时候，我一个人坐下来，我就想起我和笨蛋一起搭 LRT 去看电影，去吃东西，一起回家，还睡在他的肩膀上的时候，我每一次都能想起他。可是越想起，心就越痛，眼泪就不知不觉地流了下来，我把脸低向书包，任由我的眼泪流向书包，把书包遮掉我的脸，这样其他的人就看不见了。

回到家，又是一个冷冷清清的四面墙，笨蛋也是吧，来到了这里，他就是一个人了，所以每一次我都坚持要他陪我吃了东西才回家，第一，他真的没吃到东西就去上课，如果不去吃点东西的话，他又会忍到晚上才去吃，第二，我不想他快快回家，一个人面对四面墙，那种孤单的感觉是真的很难受，所以我宁可陪他多点，至少他就可以迟点面对孤单。

可能这些全部都是我自己的想法吧，我不知道我这样做，其实是给了笨蛋不少的不开心。或许我要放开他，任由他喜欢放学回家，不再强迫他陪我去吃东西，任由他餐餐吃炒面炒饭，不再控制它不能吃，任由他出去打机，不再命令他不要再打机，快快回去面对孤单的四面墙。

肥婆，对不起，刚刚你的定时电话我没有接，真的很对不起，我不是在忙，而是我在忙着哭，我不想接你的电话，就让你一个小时都在听我哭，我不想让你心疼，我不想让你做我的小丑，哄我开心，所以我没有接，对不起。你真的很好，有时我假装我没事，你却一下就听得出来我在哭，我是骗不到你的，所以我宁愿不接你的电话，假装我很忙。

上天是公平的，他让我失去了爱情，却让我得到可贵的友情。以前我没失恋的时候总是开心的，开朗的，所以你们安慰我的次数不多。但是现在的我真的很没用，动不动就哭，动不动就需要你们的安慰，真的很对不起，给你们添了不少麻烦。

刚刚妈妈的一句话，让我觉得我真的很没用，回家的时候突然下雨，我却淋雨湿着身体的回家，回到家，什么都不管，直接就躺在床上哭。有洁癖的我，以前是不容许我这么做的，一定要换了衣服，干干净净的上床休息的，但是现在颓废的我，不再这么做了，不理干净不干净的直接躺在床上哭。

半个小时后，家里的大门打开了，妈妈回来了，她进来我房间看到我这样，就走过来我的床边，沉默的看着我几分钟，然后摸摸我的头对我说 ： “ 干嘛！做么哭？之前你不是开开心心的吗？做么现在又变成这样？又是为了那个男生哦？你现在不是替他折幸运草吗？干嘛还哭？”，妈妈一来就问了我一大堆这种问题。妈，能不能不要那么的了解我，能不能当一次笨蛋，不要理我，让我自己一个人哭啊？

过后妈妈还对我说 ： “要忘记他就忘记他，哭多几次就不要再哭了，你的眼泪不值得为他流那么多，一点点就够了。不要做别人不要了的东西，要做别人想争取的东西。” ，妈，我已经不止为他流了那么多的眼泪了，我自己也忘记我为他流了多少次眼泪了，不是笨蛋不要我，只是是我自己一个一厢情愿的喜欢笨蛋，但不管怎样，我还是会听你的，尽量不再哭，不再为笨蛋而哭，我会振作的，只是不知道那一天的来临会是多久。

爱人，肥婆，我真的很想见你们，我真的很怀念你们，怀念你们的小丑样，怀念你们安慰我的时候，怀念你们答应我无理的要求的时候，很多很多，我都很怀念。现在的我一个人真的很怕，不知道前方的路怎样了，我想不透笨蛋，看到笨蛋这样，我很心疼，可是又能怎样，我帮不到他。现在我只想有一个肩膀可以借我，当我哭的时候可以借我，不需要什么安慰，就只是一个肩膀借我哭，安静得让我哭就好了，我多么想这是笨蛋的肩膀，但不会再有了，我不会再躺笨蛋的肩膀了，因为我不想我越前进，笨蛋就离我远一点，那我宁可保持现在这样，不再前进，这样笨蛋就不会再后退了。

肥婆，你说过，能放弃的就不是真爱，真爱是不能被放弃的。但是现在我不得不放弃，因为比起笨蛋的远离，那我宁可放弃爱情，跟他保持友好的关系，这对我来说，这就足够了。我知道你会骂我，不停的鼓励我不要放弃，但我已经决定了，就是要放弃。你也知道我的性格的啦，一旦决定了的事情，就不会改变，所以还是放弃吧。

我姐姐说我很变态，因为我要听一首歌，就一整天，听百多次，听到熟为止，不换歌，我有点问题。现在的我一边写着部落格，一边听张根硕的 “ 爱情雨 ” 这首歌， 之前当我开始听这首歌的时候，我是很开心的，因为跟笨蛋开心的相处，所以听起这首歌是觉得甜的。但现在的我却是一边流眼泪，一边听这首歌，觉得这首歌是苦的，是伤心的呢？我反反复复的听，听了又流眼泪，我到底要怎样才能不要那么白痴，那么傻，那么笨啊？

“ 轻轻地传来雨声
  砰砰 砰砰 跳动的我的心
  轻轻地 砰砰 雨伞的声音..
  雨的声音.. 我心跳的声音...
  下起了爱情雨

  轻轻地碰触的肩膀
  砰砰 砰砰 跳动的我的心脏
  轻轻地 砰砰
  雨伞下两个肩膀 害羞的肩膀
  下起了爱情雨 ”

我的脑海不断的重复又在重复这一段歌词，里面的意思，我想我明白，但是我却感受不到。为什么我还要那么傻，继续的流我心中的雨，继续的为一个不值得的人下雨。


笨蛋，你能不能不要在远离我，当作我是个普通的朋友，对我亲切点可以吗？这是我最后要求你这么做的事情，可以吗？不要疏远我，好像以前那样可以吗？

重新认识笨蛋

新的一月，新的开始，新的体验，新的感觉，新的事情，这一些，我每一个月都对自己说，说真的，我总是这么安慰我自己，以为新的开始，我就会很快乐，其实事实并不是这样，我们是没有办法预知下一秒发生的事情，会不会是开心还是伤心而影响你的情绪。

这种井人忧天，前后矛盾的我真的很奇怪，想接近又怕受伤害，真的很怪。我也觉得我真的很怪，以前很理智的我，从不干这么傻的事情，但是自从遇见了他，喜欢上他，慢慢的我也做出不理智的事情了。嫌麻烦，没耐心的我从不折星星的，更不用说折幸运草，但是我为了他，却日日夜夜每时每刻都折，希望快快折到他生日的那天，完完整整五百个幸运草送给他，祝福他。

从昨天到现在，我折了无数个幸运草，从无数个失败的幸运草，折到现在二十多个成功的幸运草，虽然看似简单容易，但其实并不容易。一个完整的幸运草，要折两张纸，折两次才能结合成一个幸运草，所以我都不知道我总共折了多少次了，但我只知道我现在十个手指都红肿了，头晕了。

虽然是辛苦，虽然手指会很痛，但我一边折，就一边想起他，心却是笑的，却是甜的。我知道我要放手，我要放弃，这句话我说了无限次，我是一定要做的。这份特别的生日礼物，是我第一次送给他也是最后一次，所以才特别点。

明年的九月，我们都毕业了，我们都会离开，还没到他的生日，他就要回去他的世界，见他的星空，而我就必须独自的留在这里，看着刻着他的样子的星空。因为明年我无法再送给他生日礼物了，所以今年就一次过，送完所有我对他的祝福，祝福一次就够了。

今天早上折折下，发现青色的颜色纸不够，只好出去买， 但是回来的过程，我被打枪了，那个男生拿着刀指向我，我那一刻还以为我真的没命了，我很怕，不知道怎么办，任由那个男生拿走我身上的钱就走了。我还真的感谢天，感谢我心血来潮没带手机，如果有带的话，我想我会拚了这条命都会跟他抢，不是心痛我的手机，而是我不想失去手机里的信息，笨蛋传给我的信息，很宝贵的回忆，所以我不能失去它。

心还很乱的回到家，幸好家里没有人，我手震的传了一封信息给笨蛋，希望能得到他的安慰，结果却是令人失望的，手机没响了四个小时多，那一刻，我的心就碎了。其实没有笨蛋的信息没什么大不了，只是我习惯依赖笨蛋了，什么都找笨蛋，以为笨蛋能帮我解决，就算解决不了，至少也得到安慰。

虽然事后他还是回复我的信息，也一直聊，但我觉得今天的笨蛋真的很怪，我不知道是不是他发现了什么，还是看了我的部落格，刻意避开我，不再跟我说笑了，我的撒娇，他不再哈哈大笑了，我的要求，他不答应了。笨蛋知道吗？我煮了那碗面，我没有吃完，不是不好吃，而是没胃口吃，我一边流着眼泪一边吃，真的很辛苦，倒不如不吃。

你常对我说，必须习惯一个人的时候，没有人陪我吃东西的时候，没有人陪我买东西的时候，什么都必须一个人的时候，这些我必须习惯。这些我都知道，也开始适应了，但一向都依赖你的我还真的一时适应不来。做什么都想到你，吃什么都想到你，看到宇中的海报上贴着行X踏错的纸条就想起你，看到手机就想起你，看到幸运草就想起你。

我的生活中大部分都充满了你，这叫我怎么忘记你，不再依赖你啊？我真的很怕你看到我的部落格，因为里面满满都充满了你，充满你和我的故事回忆，我不想对你坦白我的想法，感觉，因为我知道，一旦你知道了，你就会刻意的避开我，我真的不想再回到之前那段日子了，那段你避开我的那段日子，真的让我很难熬，我们可不可以还像之前那样，什么事都没发生过，继续那样的开玩笑，那样的玩，那样的依赖你，有时对你撒撒娇，有时骂骂你的那段日子好不好？

部落格，是我抒发情绪，记录我的回忆的地方，我并不介意跟大家分享，但是有一件事我最怕的，就是让笨蛋看到我的部落格，让他知道我现在的一切，让他知道我的感受，从而避开我，暗示我，我真的很怕，我不知道笨蛋有没有看，还是假装没看到，还是真的没有看，没有看是最好，至少我们还能维持现在这种状况。

笨蛋，十一点了，明天开始我们会很忙，又是忙的一天了，我是时候准备我的功课了，这一大堆的幸运草，我不知几时能折好，到时微笑的，真心的，亲手交给你，祝福你，那一天还要三个多月后，什么事情都有可能发生，开心的，伤心的，难忘的，生气的，什么都会发生，但至少有一样我可以很肯定地说，我会放弃你的，放开抓住你的手，成全你和那个女生。

孤单，我知道你也缠着笨蛋，也让笨蛋很痛苦，所以可不可以请你不要再缠着笨蛋了。痛苦，由一个人来承受就好了，两个人真的太痛苦了，就让我来承受孤单的痛苦吧。笨蛋，也撑了很久了，虽然你一句都没说出来，回到家，对着四面墙，自己就会一个人觉得很孤单，所以选择去电脑中心打机，到人多的地方，就不会那么孤单了。

其实我想说，孤单的滋味，我也体会到，还真的蛮痛苦，我明白你的感受，但能不能不要那么压抑自己，强迫自己笑出来，好像没有事情发生的出现在我们面前。我真的很不明白，那么任性的我，什么都要强迫你去做的我，明明你不喜欢看电影，我还强迫你去看，明明很累，不想去吃东西的你，我还强迫你去吃，这种种一切的强迫是为了陪我，我真的很自私，我应该明白你，体谅你的。

我真的很失败，彻底的失败者，失败的组员，失败的朋友，做什么事情都失败的我，还真的给你添了不少麻烦。眼睁睁的看着你辛苦，看着你不会做英文而头痛，看着你被人欺负，看着你孤单而痛苦，看着你有事情烦，而我什么都帮不到你，还依赖你，强迫你，没有安慰你，没有了解你，我真的很失败。

英文，我没帮你做，全部丢给你一个人做完。给人欺负，给人骂，我却不会帮你，不会帮你出气，让你继续的傻傻的给人当傻瓜来利用，来笑，来骂。你有事情烦，我却不会帮你解决，不会解决，至少聆听也好啊，但每次只有我诉苦，没有你来说，让你无法抒发情绪。

如果刚刚你没有对我说九点开始搭车上来KL 的话，我至今还是发小姐脾气生气你，不体谅你的强迫你明天早起来陪我去吃早餐。 其实我应该要知道你很累，要让你有足够的休息时间，不应该早早的起来就只为了陪我吃早餐。我不知道你心想什么，因为你什么都藏在心中，强迫自己来满足我的要求，但你能不能以后都能对我说真话，让我体谅你的苦衷，让我知道你心中想些什么好不好？我们不能做情侣，也至少当个互相了解的真心朋友吧。放心吧，我说过会放弃你，我就会做到，你不必怕我会离不开你，我只想了解你，重新跟你做回好朋友，至少让你觉得离开家乡，来到这陌生的地方，你并不是孤单的一个人，你还有我们。

你好，新朋友！很高兴认识你，我叫真蠢，请多多指教！这些幸运草是送给你的，祝福你，开开心心，不再伤心^^

现在十一点半，你应该回到家了吧，电话没响，我不知道你到了没有还是回了没有传信息给我。知道为什么每次我都要等到你安全回到家的信息吗？不是扮演你女朋友的角色，我知道我没资格，只是我只想知道你安全回到，没有危险的回到家，这样我就放心了。现在的你在哪里啊？我很担心，那么晚了，笨笨的你，没有车回家，怎样回？拜托给我个你安全回到家的信息吧，我现在真的很怕。

表姐，爱人，肥婆，我真的投降了，我知道他是一个不值得我这么关心的人，也许我应该要开始慢慢放手了。放手，虽然是简单，但是其实一点都不简单，流着眼泪，满脸都是眼泪，心很痛很不舍得放手。

肥婆，我知道你最反对我这么做了，每次你都很耐心的劝我说要坚持下去，当我说要放弃的时候，你都会骂我，说我不负责任，走一半不走一半。肥婆，我知道，这些全部我都知道，当我跟他是说要放弃他的时候，我的心情却好像给刀一刀一刀慢慢的割，那种痛苦的滋味，你能理解吗？虽然我表面上没有事情，装上微笑，什么都不在乎，但实际上，面具下的我，却是泪流满脸的。

谢谢所有支持我的朋友的关心，每天打开信息，满满都是你们的问候和加油，加油支持我向前进，尤其是肥婆，三天就两天定时的电话问候，你知道吗？当你问起我得空没有，我答你我很的空，其实我并不得空的，但是我不能说，因为一旦你知道我不得空的话，你就二话不说就关电话，让我继续忙了。

我姐姐每次都羡慕我说，我又那么多的知心朋友，虽然不多，十个手指都可以数到完，但是她们真的是可以为我赴汤蹈火，义不容辞的好姐妹。每当我不开心，一封简讯或者写在部落格上， 很快的，她们的信息电话就来了，一接就是冷笑话，傻婆似的逗我开心。

我可能没办法体谅笨蛋的孤单吧，因为我有这么好的朋友，而他却不是，什么事都收起来，不让别人担心，朋友也不会怎样的了解安慰，说真的，他真的很可怜，但我能怎样做，选择放手就要放手，不要再执着，坚持一段没有结果的暗恋。

放开笨蛋，放下伤心的回忆，收起开心的回忆，重新认识笨蛋，是我现在唯一可以做的事情。笨蛋，你好。。。。。