浪漫的事

距离上次灰姑娘的梦已经一个星期了，自从上个星期我以为我要面对现实，逃离幻想，以为不会再有任何的快乐幻想的时候，没想到，一个星期后，我又有一次快乐的幻想，浪漫的幻想。

最近很热爱追看一部香港剧 - 护花危情 ，其先我觉得这套没什么好看的，头一集还蛮闷的，所以我就跟笨蛋说还是回到三国比较好看，而笨蛋就说护花危情比较好看，我们两个就这样，一直说一直说，最后我还是继续看，看下去，看剧情的发展如何。

果然，我真的错了，这套戏真的很好看，虽然没有很超级好看，但是胜在剧情浪漫，很浪漫， 戏里男主角背着女主角，不顾一切，戏里的女主角主动示爱，做些浪漫的事向男主角表白，这些统统一切，都很浪漫，很好看。

这一个月里，我过得一半开心一半伤心，开心的是笨蛋给了我很多很多快乐的幻想，我梦想的童话世界里的情景，但是伤心，也是因为笨蛋。我的喜怒哀乐全因笨蛋，因笨蛋而开心，也因笨蛋而伤心。

当我跟笨蛋传信息聊天的时候，突然笨蛋不回复，连明天一整天都不回复的时候，我的心开始急了，一分一秒的倒数，倒数距离上一封我传给笨蛋到现在多久了。一个小时，两个小时，六个小时，十二个小时，时间越久，我的心就越急，越怕，怕笨蛋出了什么事。

很喜欢打机的笨蛋，一得空，就会去 cc 打机，一打就打十二个小时，他说这样比较划算。真的是笨蛋，这哪里算划算啊， 长时间打机，身体就不健康，这样是怎样也不划算。我知道他每次都嫌我烦，每次让我知道他去打机的时候，我就一直一直得骂他，警告不能长时间打机。

所以每次都打机到很晚才回家的笨蛋真的很担心，尤其是那条黑黑暗暗，又冷冷清清的路，走起来真的很恐怖很危险。当笨蛋没回复我的信息的时候，我真的很担心，怕他被人打劫，怕他回家不安全，吓得我几乎睡不着，甚至快要哭出来，一直想笨蛋快快回复我，让我知道你没事好不好。这样的我很笨吧，我也知道我很笨，不然也不会喜欢上笨蛋，笨蛋已经很笨了，我还比他笨。


28/6 那个星期四，笨蛋第一次背起我走上那条黑黑暗暗的路，体会浪漫的事。5/7 第二个星期四，我们去看晚上的 the amazing of spiderman ， 12/7 第三个星期四，虽然没有睡在笨蛋家，但是我们却聊得很开心，互相讨论明天的节目。13/7 星期五，笨蛋实现我的愿望，带我去看画皮 2 ，当我今天回家的时候，停在 dang wangi 站的时候，还看到 ice age 4 的广告的时候，我就在想上个星期我们就在这里开开心心的下站，开开心心的看这部戏。到了昨天19/7 第四个星期四，笨蛋答应野蛮的我，带我去夜市，我知道他并不怎样喜欢夜市，因为很无聊，花费也多，但是为了我，还是答应带我去。

这些种种一切，每一个细节，我都记在心上，脑海也不停的重复那些情节。有人问我，如果你知道恋爱一旦开始了，但是最后还是会分手，那么你会不会选择开始。我故意转移话题，我不是不知道，而是我不知道怎样对那个人说。我怕这些让笨蛋知道了，我又不知道笨蛋又说什么，暗示叫我离开了，所以我不说。

在这里，我知道笨蛋不会看，所以我很坦白的说，其实曾经拥有也是好的，至少不会后悔。就算最后是那么的刻苦铭心，那么的痛不欲生，至少我们曾经相爱过，拥有过，一起做过很多美好的事，拥有属于我们之间的回忆，这样就足够了，如果还有的选择，我还是选择认识你，爱上你，无怨无悔。就好像我一开始我知道我暗恋笨蛋是不会有结果的，我知道笨蛋是不会喜欢我的，但是我还是傻傻的喜欢笨蛋，即使是一次又一次的伤心，一次又一次的痛苦，我还是离不开，视线离不开笨蛋，脑袋想的都是笨蛋，心里住的都是笨蛋。

昨天晚上我很开心，也作了一件很浪漫的事，我习惯一个人看戏，所以我不知道两个人看戏那种感觉是怎样的。所以我也体会到了，原来两个人一起看戏是可以那么开心的，之前看过一次的剧情，现在第二次看，但是还是不觉得闷。

笨蛋给了我很多很多快乐浪漫的回忆，让我体验原来暗恋是可以很开心的，但是灰姑娘不能永远都那么开心的，永远跟王子一起开心的，南瓜车时间一到，公主般的灰姑娘就得回到以前的时候，变成肮脏的灰姑娘，离开王子。

远远的看着笨蛋，至少不会那么伤心，我逼得越紧，笨蛋就会离我远点。至少现在每天晚上都有一句晚安作为结尾，至少笨蛋还是很开心的跟你玩，实现我野蛮的条件，这样或许我就要知足了。

昨天晚上看戏看到五点才睡觉，但是我却没什么睡到，因为一直让我感到很害怕的梦又来了。我最怕看到笨蛋在我面前牵着别人的手，在我面前离开。这个梦，又让我早上六点半惊醒了，眼睛流着眼泪惊醒了。为什么快乐时光那么快过，我刚刚是快乐的灰姑娘，很快的，现实又要把我打入原形，提醒我是时候从梦起来，面对现实的我们。

我知道我要知足，这么多浪漫的回忆足够安慰我了，可能每当我又伤心的时候，这些回忆就能安慰我，我是多么想，但是我知道我不能。带着微笑的面具面对笨蛋，但是心里却不能想着笨蛋，我的心真的很痛。

我只希望灰姑娘的时间可以不要那么快过吗？我只是想很自私的想这段时间能不能长点，即使知道这只是一场梦，王子是不会喜欢上灰姑娘的，王子是喜欢星星的，但是我只想这一切能不能久点，让我开心一下子。

朋友曾经问我，幸运草折了多少个，我也算不清啊，那张桌子满满都是幸运草，我看至少也有五十个左右吧。这些幸运草里面夹着很多不同情绪的我，有开心的时候的我折的，有哭着流着眼泪折的也有很担心笨蛋的时候折的，什么都有，我不知道我何时会折完， 我也很矛盾，要不要继续。

人的记忆是需要一把钥匙来开启的，这就是我现在我想说的。我的记忆存的满满是笨蛋，需要笨蛋这把钥匙来开启我的记忆，但是同时也是笨蛋为我的记忆上了锁，把我的记忆封锁了，脑里满满都是他。

对不起，我不敢了

今天真的很生气，原本都没有怎样生气的，但是下课跟朋友去吃东西，回学校搭巴士时，中间谈起一个话题，本来没事的，但是却让我越讲越气。

对，我知道，我必须体谅你的辛苦，必须明白你的苦境，但是我体谅你，容忍你，那么谁来体谅我，明白我，帮我解决我的问题啊？我也是很辛苦，不止你辛苦，我也很辛苦，没钱的苦，真的很苦。

我每天至少搭车都要十块钱， 就算我不吃，回家才吃晚餐，我也要十块钱一天，一个月就要 260++ ，但是我的零用钱就只有 300 罢了，扣掉这些，我还要给 Unifi 钱，还要上课时候吃，这些统统都要钱。

 肥婆，对不起，我知道你关心我，我不应该在我心情最差的时候跟你聊天的，因为脾气暴躁的我是动不动就生气的，所以刚刚跟你吵了架，我真的很后悔。

我知道你想帮我，但是我不能接受你的帮助，我的问题必须我自己解决，而不是有什么都找你帮忙的，所以我不能接受你的钱。我知道你不会催我还给你，甚至我不还，你也不会说。

你的心意，我知道，也收到。我知道你怕我为了省钱而不吃东西，把身体搞坏了，但是我不会这样的， 我有分寸的，我会衡量，我不是不吃东西，只是不吃很奢侈的东西罢了。应该花的，我就会花，不应该花的，我就会节俭点。

我可以暂时不去买衣服，看到美的东西可以忍住不买。昨天跟朋友去美容展的时候，看到一个我想买的 bb cream ， 一个我很需要的东西，但是我必须忍下来，不能随便乱花钱，只好跟朋友说没有适合我的东西。

一支化妆品就算怎样便宜，但是还是要 70 块一支。70 块，可以给我吃很多餐，搭七次的车，一个星期的零用钱。所以我不能花一个星期的零用钱跑去买一支小小支的化妆品。

哪一个女生不想把自己打扮得美美的，从头到脚都打扮得美美的，但是没有钱就什么都不是。没有钱，你就没有漂漂亮亮的衣服，有的就只有很普通的衣服。没有钱，就不能买化妆品打扮，有的就只有很普通的素颜罢了。

虽然笨蛋说这些不重要，简单就好，不用太复杂，所以我就只好羡慕，羡慕别的女生穿的漂漂亮亮的衣服上课，得空的时候可以化化妆，打扮自己美美，我没钱做这些东西，可是至少我想羡慕也好。

所以肥婆，对不起， 我不应该骂你的，我不应该觉得你是在教训我，我真的没有乱花钱，我的钱已经不多了，我更加不可能乱花钱。所以刚刚我跟你吵架，真的很后悔。这一次，是我们第一次吵架吧，人果然说的没错，讲到钱就会失感情。

我曾经以为钱是不能改变感情的，钱不是万能的，钱只是个表面的东西，很肤浅的东西，感情比一切都来得珍贵，比钱更宝贵。但是那是有钱的时候才说的，当你没钱的时候，刚好朋友欠你的钱不还的时候， 你就会觉得，钱比友谊重要。

没有钱，我就不能搭车来回，没有钱，我最基本的饮食都成问题，我已经没有多余的钱去吃比较豪华的东西了，不可能吃一餐要十多二十块了，要节俭点了。

肥婆，对不起，我说了很多次对不起了，我的诚意你看得出了吧，我知道我不应该发你脾气，我知道你想帮我，我知道你想劝我不要乱花钱，我知道你借钱给我是想我过得好点，是我不应该以小人之心度君子之腹的，对不起嘛，不要生气我，我会怕你不理我的，对不起。。。。。

最幸福的事

现在是晚上十点，刚刚吃饱的我，跟啰里啰唆的肥婆聊了半个小时，才坐下来开始做我每天必须做的事情 - 写部落格。今晚真的是个冷清孤单的夜晚，放学回到一个人的家，没有人的家，家人都出去了，我就只好一个人看家。

每天都和肥婆聊十五分钟的电话，今天竟然讲了将近半个小时的电话，而我们环绕的话题就是我们共同的中学朋友，也是我的小学朋友。每星期一放学回家，总是会看到我的小学朋友，每次都会小聊几句。今天因为爱看戏的我，一起来就看戏看不停，然后就直接去上课了，都没有吃到早餐午餐，所以我只好忍到放学回家顺便去买 KFC 来吃。

每次我要偷偷做坏事的时候，总是会被人发现的，不是给爱损我的笨蛋看见，就是给唠唠叨叨的小学朋友看见，或者就是给我的紧张大师 - 我妈妈发现。每次我偷偷买快餐回家的时候，总是会给我妈妈看到，然后就是唠唠叨叨的骂个不停，甚至还跟我抢来吃。

当我开开心心拿着快餐回家的时候，远远看到一个很熟兮的身影，不用猜，就是我的小学朋友。当我急急忙忙的要把手上的快餐塞进我的书包的时候，就远远听到 ： “ 刘宝仪，不用躲啦，我全部看到完啦。每次都吃这些没有营养的东西，弄到你这么瘦，还吃。”

她唠唠叨叨的说了很多，一直叫我不要吃，这些不健康的，不要挑食，一条葱都不可以挑出来，要吃多点菜，唠唠叨叨的说不停，她简直就是我第二个妈。我把今天的事都告诉给肥婆听，肥婆都一直不停的笑，一直说她就是这样，都没变。

对，我身边很多的事物，人物都没变，不管是曾经的还是现在的，都没变，变得就只有我罢了，变得不再看外面的世界，把自己埋在自己的世界当中，怕再次受伤害的我不再触碰外面对的东西。肥婆说以前读书的我不怎么会写作文的，很讨厌写作文，为什么到现在反而我变得喜欢写部落格，越写越长呢，她说我真的变了很多。

“ 护花危情 ” 这套戏是笨蛋介绍我看的，起初我觉得并不怎么好看， 但是越看后尾越紧张，越好看，很多很浪漫的情节都在里面，搞得我现在情不自禁的一直想要看。 我是个很爱看戏的人，无论是电影，港剧甚至是韩剧，只要我感兴趣的，我一定会看，所以搞得笨蛋每天都说我很喜欢看戏，等要考试的时候都不知道怎样办。

“ 最幸福的事 ” 这首歌是这套戏里的主题曲，还不错，很好听，但是最让我有感触地不是歌词，而是它的名字，让我想起我最幸福的事。我这一生人，虽然是平凡，没有豪华的财富，没有高社会地位，家人很平凡，家庭背景普普通通，虽然是这样，但是我却是拥有世界上最宝贵的东西，做个最幸福的小公主。

我很开心能拥有爱护我的家人，包容我的朋友，支持我的死党，每当我有什么事，无论是开心，伤心还是生气，都会有人与我分担分享。每当我发脾气的时候，我的家人就会安慰我，包容我。最让我感到最幸福的时光就是和妈妈一边弹 keyboard 一边唱歌，我弹妈妈唱，一唱一和的，超开心的。

我的妈妈会懂一点音乐，每当她弹起 keyboard 的时候，总能慢慢的弹出一首歌出来，有时候我就在她的身边，一边看她弹一边写下音符。以前我没事做的时候，就会拿出 keyboard， 看着歌谱弹起歌来，这个时候妈妈就会出来陪我一起弹一起唱。

“ 月亮代表我的心 ” 是我爸妈的定情歌曲，我爸还说当初是因为他对我妈唱这首歌，我妈才答应他的求婚叻，不过我不知道这是不是真的啦。在有一次，我婆婆生日的时候，为了搞气氛，所以抓了我们这家其中一个人上台唱歌，当我听到这首歌的开端时候，还以为可能是爱唱歌的妈妈唱吧。

但是结果不是，有男人的声音，我抬头看，我吓呆了，我爸爸妈妈在台上手拉手的唱这首歌，我们三个姐兄妹都吓呆了，不敢相信前面这两个就是我们的爸妈。所以因为这样，从此我就拿这件事跟我爸妈开玩笑，一时唱起男声一时唱起女声，嘲笑他们。

虽然是这样，但是每次我跟妈妈弹琴唱歌的时候，爸爸就会坐在客厅里，看着听着我们唱歌，甚至还唱出呢。我想，这个亲子活动，只有在我家才有吧，能跟自己的父母开开心心地弹琴唱歌是一件很简单又很幸福的事情。

每当我有心事的时候，有东西烦的时候，有开心的事想要分享的时候，总是会有一班死党陪伴在你身边，与你分担你的苦衷，分享你的快乐。每次都说电话费很贵的肥婆，每次都是她主动打过来的，虽然每次都罗罗嗦嗦的投诉我没打过给她，每次都是她打来的，但是最后她还是妥协，每次乖乖的打给我，我能拥有一群这么关心我，包容我，爱护我的朋友，这会是我最幸福的事。

还有一件幸福的事，就是我很幸运的遇见这一生对我很重要的人，一个对我千依百顺的人，对我非常爱护的人，虽然她已经离开了我十年了。没有她的这十年， 发生了很多很多的事，但是却从没因此而减少我对她的想念以及关于她的点点滴滴。

我曾经答应她，总有一天要学会小提琴，在她面前演奏，拉一首她最喜欢听的一首歌 “ take me home ”，对，就是这首歌，因为当年我看了一套 “ 梦幻街少女 ” 这套日本动漫戏，也因此我们两个就喜欢上这首歌，也喜欢它的小提琴版。

答应过她的事，要十年后才能实现。今年我买了一个小提琴，准备开始学习，但是因为我的时间不配合，也暂时停止学习，我看我必须在找时间出来，再次学会小提琴，不用多，只是学会这首歌，能在她的坟墓面前，拉一次，实现十年前的约定，我就心满意足了。

能让我在这一生遇见很多对我很重要的人，他们付出真心的保护我，疼爱我，照顾我，帮助我，关怀我，这一切就是我最幸福的事。

哈比与笨蛋

现在是晚上八点半，不知不觉已经到了晚上了，星期天就这样快要过了。今天的部落格我不知道写什么好，因为现在我的心情却是非常的低落，心虽然有很多要说，但我不知从何说起。要解开心中的伤真的有那么难吗？不再为同一个人而伤心有那么难吗？我不知道，也不知从何做起。

我不停的反反复复的打开手机，看看有没有笨蛋的信息，但是已经过了三个小时了，要传过来的话早就传过来了，所以，拜托不要再等了，手机是不会响的，算了。算了，这句话，我对笨蛋说了无数次，也对笨蛋失望过无数次。

肥婆，今天你打来，滔滔不停的说，我却一句话都没出声，默默地听你说完。肥婆，当你问到我怎么今天心情不好的时候，我真的不知道怎样跟你说， 难道说等不到笨蛋的信息而不开心，还是想太多而不开心。

还记得上次我对你说我发梦到笨蛋吗？不知不觉已经过了一个星期了，一向不相信星座行程，心理测验的我，变得越来越相信了。以前总是觉得这些是自欺欺人的东西，不太准的，但是自从遇见笨蛋，我变得越来越相信这些了，看看狮子座跟天平座适不适合，看看心仪的他会不会也喜欢我，这些蠢事我都做完了，我真的很傻。

上个星期我看了狮子座的运程，里面说今天睡觉会梦见心仪的他，而他也会跟你发展，我心想着的有那么准吗？结果偏偏你不相信的却一定能让你相信，我真的在那天梦见了笨蛋，而且一起来就收到笨蛋起床的信息。肥婆，那次你听我说了，你也不相信吧，因为我听到你那不可思议的语气，我只想说这真的是不可思议。

可能像特别朋友说的那样，梦是我们脑电波的反应。在我们睡觉前，不停想的东西都会带进梦里，所以梦里有笨蛋并不出奇。我尝试催眠我自己，这一切只是一个幻想，一个我一直想要的幻想世界。但是星期三的时候，我万万都没想到，笨蛋竟然提醒我星期五去看画皮 2 的，我真的没想到从来只有我吵着笨蛋去看戏的，不愿意去看戏的笨蛋竟然会记得他的约定。

他还记得他曾经答应过我的事情，我以为我就这样没有的看画皮2 的，结果却是出人意表，笨蛋主动提醒我去看画皮 2 。肥婆，这一整个星期我却是过的很开心的，每一天晚上跟笨蛋聊不停，每一晚至少三十几封信息传来传去，我们就好像回到以前那样，无所不谈。

我知道这一切就是我的假象，我的幻想。所以每次幸福的过后就是残忍的现实，每次我感到很幸福的时候，笨蛋就会远离我，就会变成魔鬼，把我推向无底洞，看不见阳光。

肥婆，我跟你说，刚刚我出去吃饭的时候， 回来看见一只小小只得猫咪，很可爱的小猫咪，可是它非常的吵，妈妈也不让我抓它回家。看见猫咪，我就想起笨蛋说过的话，养猫咪。养猫咪，是我从小到大的梦想，因为我真的很喜欢猫，每次见到猫，我不嫌弃肮脏，摸它，玩它。

但是家人却是很反对我养猫咪，所以我没有办法，我只好放弃这个梦想，只能在出街的时候，才能玩猫。但是之前笨蛋叫我拿一只猫去他家养的时候，我当时真的很开心，因为我能养猫了，我终于能养猫了。

我还想拿两只来养，不对，其实是三只。第一只叫哈比，第二叫笨蛋，第三叫真蠢。但是真蠢现在不想待在笨蛋身边了，而且给笨蛋知道它们的名字的话，又不知道会想些什么远离我了。就变成两只，但是如果在我家，我一定会养两只，哈比与笨蛋。就算真的笨蛋不在我身边，回到这冷清清的家里，至少还有一只翻版的笨蛋陪着我。

但是我不能这样做了，我家容不下笨蛋，心更不能容下笨蛋，我不能把猫当成笨蛋来看待，这只会让我更走火入魔，傻傻的当成是笨蛋。所以剩下一只，叫哈比。我真的很喜欢哈比，哈比让我带来很多的回忆以及快乐。

以前跟哥哥一起看妖精的尾巴的时候，第一眼我就觉得哈比真的很可爱，也因此而爱上它。没想到，笨蛋也会喜欢哈比，也会觉得哈比很可爱。看到哈比，我就想起笨蛋。所以我想养一只猫叫哈比，因为这是我对他的回忆。我把猫叫哈比，他都知道，但是就是不知道其中的含义，以为我喜欢哈比的可爱罢了。

所以当我看到小猫咪的时候，我不知道要不要抓好，第一我不知道怎样抓去笨蛋家，第二，这样我就每天去笨蛋家照顾哈比，这样我不就更放不下笨蛋了嘛。所以，肥婆，我们能怎样？难得眼前有机会实现我的梦想，能养我想要的猫，拥有我的宠物，但是却必须在笨蛋家，每次上笨蛋家，我就不能离开笨蛋家了，这样我还能怎样放下呢？

现在九点半了，时间过了四个小时了，我身边的手机一直都没响，我是不是不要再等了，我是不是要放下，去做我应该要做的事呢？我不知道，我很渺茫，我不知道怎样面对一时是天使一时是恶魔的笨蛋。笨蛋，这个名字我是不是不要再叫，收起来呢？

重新再来

今天星期六，很累的我还是得撑着身体，顶着红红的双眼，起来去学校上课。我已经有两次的星期六的课我都没去了，下星期也不去，所以今天无论如何都要去，考试将近了，可是我一点读书的心情都没有。

我的情绪很容易变化，时而开心时而伤心，时而兴奋时而生气，变化无常。我真的很辛苦，我没办法医治我自己，这种是不是叫忧郁症啊？如果是那样的话，我要怎样做，怎样才能解开心中的痛苦，温暖冷冰的心，重新再跳动。

昨天我是最开心的灰姑娘，能实现愿望，虽然很短暂，而且这不是真实的，虽然我知道陪我身边的笨蛋的心不是我，但是我当作没看到，开开心心的玩一天。但是幸福的下一秒，就会是残酷的暴风雨，我必须从幻想中惊醒起来，面对现实。

表姐，昨天晚上你对我说 ：“ 真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。”

你还叫我注重最后的四个字，“ 重新再来 ”。表姐，我怎样重新再来，我已经跌进无底洞了，没有力气爬出来了，怎样重新再找过一个。说真的，最近你对我说的话都很触动我的心伤，每一句都让我掉眼泪，每一句都很深的刻在我心里。

表姐，你知道吗？笨蛋就好像两个角色的人，一时是天使一时是恶魔，总是把我弄的团团转。天使的时候，就什么都帮我，什么都听我说，什么都跟我玩，我说看戏，他就真的答应不回家乡陪我去这里去那里看。跟我信息每次都跟我开玩笑，每次都拿我来笑，说些不三不四的东西，弄的我笑。让我以为我就在天堂，享受公主般的对待。

但是恶魔的时候，却是让我痛心不已，痛不欲生，每天以泪洗脸，当我的幸福过了之后，他就会变成恶魔，避开我，远离我，说些我不想听的话，把我推进无底洞，看不见阳光。为什么他能那么轻易的控制我的心，我的喜怒哀乐全是因为他， 为什么？

肥婆，我回到来，你的定时电话又来咯，但为什么今天你要那么坏，为什么我强忍着眼泪，你还是要我流下来，为什么？为什么我说我没事，你却无端端唱：“ 谁还记得是谁先说永远的爱我，以前的一句话是我们以后的伤口，过了太久没人记得，当初那些温柔，我和你手牵手说要一起走到最后 ”。

为什么你要这样，为什么要唱起这首歌，明知道每次我听到这首歌，我都会想起笨蛋，想起而流眼泪的，为什么偏偏你要这样唱。我问了很多个为什么，我不明白，为什么我会为了一个这样伤我心的人，不停的掉眼泪，还把眼睛哭红，搞得今天去看医生，为什么他的一句话，一个动作就能让我开心还是伤心，为什么。

肥婆，拜托不要再唱了，这首歌，我真的不想再提起，也不想唱起，我明白：“ 好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有，好朋友疯狂以后，就一个人走无所求，好朋友只是朋友，只能保留一点点温柔，我知道什么时候回头，不打扰你的自由。”

这每一句都很伤我的心，手越打，眼泪就越流下来，心就越痛。拜托，笨蛋的我，不要再哭了，医生今天已经警告我不能再哭了，我眼睛已经让我哭伤了，不能再哭了，但为什么现在的我还是在哭。笨蛋问我医生讲我的眼睛怎样，我不能说我眼睛哭伤了，只能说眼睛敏感。

表姐，肥婆，肥猫，爱人，梦忆，我拜托你们出来啊，我真的很痛苦，一个人哭真的很痛苦，我拜托你们快点出来，我真的很想很想见你们，我快撑不下去了。表姐，一颗受伤，冰冰冷冷的心，怎样才能再次重新再跳起来，不再为笨蛋而伤心，眼睛不再为笨蛋而掉眼泪。如何重新再来，我真的不知道，我的心已经麻木了，眼泪麻木了，整个人就是一具没有灵魂的肉体。

画皮 2 & Ice Age 4

已经有四天没有写部落格了，我最近也不知道我在忙什么，可能忙着看戏吧，肥婆还因此骂我，最近你真的很忙吗？忙到连部落格都不写，这样我怎样知道你今天发生什么事，什么心事啊？呵呵，肥婆，每天的定时电话你还不够，还要在看我的部落格哦，你真的很贪心也，不过我知道你是关心我的，所以我爱你哦，哈哈。

肥婆，今天你真的很乖，昨天我跟你说今天我会很忙，不得空听你的电话，不用打来，结果今天你真的不打给我，我一整天反反复复的打开我的手机看看有没有你的电话还是信息，结果是没有，不过是我叫你不要打来的，所以我不怪你。

知道为什么今天我会很忙吗？并不是为了做功课，也不是为了拍照，而是实现我的愿望，跟笨蛋实现我的愿望。肥婆，我跟你说，今天我真的很开心，真的真的很开心，今天我真的玩得很多，玩得很累，也大出血，因为今天我连续看了两场戏，喝了我最喜欢的 chattime 还有吃了超大鸡排，而且还加上来来去去的交通钱，今天真的大出血了，之后要节俭点，虽然是这样，但是今天真的很开心，我想这是我从未开心的一天吧。

今天笨蛋履行他答应过我的事情，陪我去看我一直很想看的戏 - 画皮 2 。画皮2 ， 我终于看到你了，真的不错看。说来今天天还真的蛮抓弄我的，先先是迟到去学校，然后等了 15 分钟的巴士去到 LRT 站，虽然我们已经很尽快地赶到 pavilion 了， 但是还是赶不及买 12.20 的票，等我买不到票打给笨蛋的时候，太迟了，笨蛋已经买了鸡排了。没办法，只好买两杯 chattime，坐着来吃。

原本打算吃饱了过后，逛逛就回家了，但是我不甘心，不甘心好不容易出来看我最想看的戏，却因为这样而看不到回家，不甘心，所以我拉着笨蛋又在坐 LRT 去 VIVA@ HOME 看画皮 2。不熟兮的我们总是搭错车的，傻傻的我们坐错了方向，本来要去 hang tuan 转站的，结果我们就越搭越远，去到 titiwangsa 才转站，中间真的走了很多冤枉路啊，好不容易才到达 VIVA 。

但是问题又来了，我们以为 3.30 分有一场的，结果原来是 5.30 分才有一场，中间两个小时怎样逛呢，顽皮的我不停的要求笨蛋去看 3.30 分的 Ice age 4，起先笨蛋是不答应的，但是最后还是妥协了，答应看两场了。哈哈，我的策略成功咯。

Ice age 4 真的很好笑，我们从头笑到尾，没有停过，最近我真的没有这么开心的笑过了，发生这么多事，我真的笑不出，就算是笑，我也只是勉强的笑罢了，没有发自内心的笑，今天我做到了，我放松了很多，笑得很开心，谢谢 Ice age 4。

画皮 2， 果然不出我所料，真的很好看，除了人物好看，画面逼真，真的蛮感动的。所以我等了这么辛苦是值得的，中间有点血腥恐怖还有点点色情，但是剧情还是蛮好看的。还因此这样，我们拿到 spider man 的杯，不过是要给多两块钱啦。买一份 popcorn ， 一杯汽水一支矿泉水再加两块钱才能拿到那个杯，表面上说那杯汽水是给笨蛋喝的，但是却被我喝完，popcorn 吃不多，全部丢给笨蛋一个人吃完，搞到他饱饱的。

画皮2 里有一句，“ 人心的暖的，但是眼泪是苦的 ”。我对这句比较有感触，也因为这样眼泪很奇怪的偷偷的流下来，我真的很不争气啊，还要笨蛋偷偷的塞一张纸巾给我，可能他觉得我的隐形眼镜有问题而让我流眼泪，其实不是这样的。

对，可能现在的我心虽然是暖的，但是流下来的眼泪却是很苦的，根本就不是甜的。每天对着喜欢的人，看到他写的东西，里面并不是我，而是他喜欢的女生，这种感觉就是痛不欲生。我每天流下来的眼泪都不是甜的，为笨蛋流下的眼泪，没有一次是甜的，嘴巴上说心是暖的，但是其实是冷的。

但是不管怎样，今天笨蛋真的给了我很多快乐的回忆，有了这些回忆，就算以后哭，至少也有点开心的安慰回自己吧。今天当了一天幸福快乐的灰姑娘，虽然八点的南瓜车到了，是时候下站当回以前的灰姑娘了，但是这些回忆，足够让我开心了。谢谢你，笨蛋。

执着

现在是晚上七点半，我一个人在房间里，听着 “ 爱情雨 ”，一边写部落格，可是一边写就一边流眼泪，眼泪一滴一滴的慢慢的流下来，这无声的痛真的很痛，痛得我无法喊出来，仿佛掉下了无底洞，看不见温柔的阳光。

执着，我这种就是执着，我放不下的就是执着，所以我受的就是执着带给我的痛苦。在上个星期六那天，我跟法师一起吃午餐，吃吃下，我停了下来，大胆的问了师父一个问题，我说 ： “ 师父，现在为什么我那么辛苦，我感觉到我很大的压力，现在我不得不面对我不像面对的人，我想放弃我不想放弃的事情，但是我不能继续下去了，我到底要怎样才能不这么痛苦呢？”

结果师父却对我说 ： “ 你这种就叫做执着，执着某一样东西，不放开，所以痛苦是一定的，你要接受，因为这是你不肯放下执着的后果。当你感觉到痛的时候，你自然而然就会放手，你再不放手的话，你的痛苦就会一直痛下去。既然这么辛苦，为什么你不要学着放手，那么就不会那么痛苦了，为什么你就要那么执着。”

可能吧，我的痛苦就是原自于执着吧，执着一样无必要的事情，死死的抓着一个不属于我的一样东西。 我活该，这就是我的惩罚，我不能怪别人，也不能把我的脾气发泄在别人的身上。昨天晚上回到家，衣服都还没换，我就接到义工的电话，拜托我无论如何都要去，人手不够，希望我能帮忙。没办法，只好去啊，不过我要求我只待四个小时我就要回家了，我的身体不能撑到凌晨四点。

昨天的亡者死于乳癌，年龄都有六十多了，他的子女不多，也都长大了，所以不需要我怎样的安慰，但是有一位最需要我安慰的就是他的丈夫。说起来真的有点心酸，丈夫不停地在死者旁边，不停的摇她，一直说 ： “ 死婆，起来咯，不要再睡咯，睡这么久了，还睡不够啊，我肚子饿了，我不吃别人煮的菜，只吃你的，我习惯吃了四十多年你煮的菜，我不吃别人煮的菜的，你起来啊，听到没有，起来啊。。。。。”

他就这样不停的重复，起来啊，起来啊，这句话，一边说，一边摇她冷冷的身体，眼泪就流下来，一滴滴的流下来。我拉开他，反而还差点被他反抗的手打到我，只是轻轻的扫过我的脸罢了。我能体谅，我明白，一时之间是接受不到最亲的人永远的离开你的事实。但是最让我感动的是，一段感情，经历了四十多年，从不分开过，直到死亡将他们分开为止。虽然中间有不少的争吵，摩擦，悲伤但是却有无数的开心，感动凑合在一起，才能让这段感情维持了四十多年。

人都在大半辈子都在追求很多的东西，通常最希望得到的不过就是健康，财富，事业，爱情，家庭等等。有的人会为了这些，拼命的追求，有的人则使用不择手段得到，很多种种形形色色的人都会为了这些而用了大半辈子来追求。

昨晚回到来都半夜十一点多了，洗澡出来后，在等待开电脑的过程中，我的房门被妈妈打开了，唠唠叨叨的妈妈又来了，一边唠唠叨叨说不停，一边拿起吹风筒吹起我的头发，而我就一直找资料一边和妈妈说话，因为只有这样，我们母女俩才可以聊天。每一天我都很晚回家，回到家就在房间上网睡觉，没什么时间跟我家人聊天。

在这次聊天中，我才知道原来我家附近发生了一场火灾，我才知道我爸爸妈妈计划等我八月份假期的时候带我去游玩，让我散散心，他们还因此这样而吵了架，一个又说去坐船，一个又说带我去我最想去的香港的迪斯尼乐园，就这样意见不和而吵架。

过后我就说，既然要我散心，为什么就不要选择我最想最想去的地方 -  埃及呢，这样我就会开心就会散心啦。结果我妈妈说，你也要顾及我们老人家啊，大老远跑去看木乃伊，大热天的跑去看难看的死尸，不要啦。也对，是要迁就你们的，我不能那么自私，只想到我，不为你们着想。然后我就说，只要跟你们一起的， 无论哪里我都这么开心的，你们就选你们喜欢的地方吧。就因为这句话，我妈妈问了我 ： “ 你真的还好吗？我觉得你怪怪的，那个心还没有回来啊？还在哭啊？”

对，我的心还没有回来，我的心不知道去了哪里，不会再回来了，我迷失在笨蛋的心里，走不出来。表姐，你知道你今天标记我的状态最令我伤心吗？你对我说 “ 有的人，认真爱过一次以后就不敢再随便爱了，因为怕重蹈覆辙，怕感情的伤害，怕心灵变得更累。所以，我们都失去了深爱的能力。”

表姐，我的心不能再跳了，为笨蛋停止了，不会再为其他人跳动了，我到底要怎样，才能不会像现在这么颓废？我到底要怎样才能找回属于我的心？被伤害过的，被冷冻过的心，怎样才能重新的热回起来，才能继续爱下一个人呢？表姐，你能不能答我，我到底要怎样走下一步？

肥婆，今天你的定时电话刚好解救了我，刚好让心情不开心的我，因为你，而开心哈哈大笑，今天的我给你 99 分，我不能给你100分，因为你要记住，人是没有十全十美的，99 分里的 1分是想要你更加努力的进步，知道吗？今天的我还蛮感动的，我故意说下个月有什么活动，拟第一时间就说你的生日啦，原来你还记得，我真的很感动，谢谢。

我看我到了那天，我们都已经放假了，我们都各自回自己的家，笨蛋回笨蛋的家，xindy 回她的家，秋煜也回她的家，应该不会庆祝吧。说真的，一年才有一次，我想跟我想跟的人一起度过，不过我看这不可能吧。今年的生日，我到底想怎样呢？一天还没找回我的心，什么事我都不放在心上的。

现在的我就好像 画皮2 里那个妖狐那样，没有了真心，必须去寻找一颗热热的心。昨天晚上，我哥哥很顽皮的跟我说了画皮2 里的情景，我真的很想看，我真的真的真的很想看。不过笨蛋的承诺，我看他都忘了吧，我还开心的安排好星期五我们去看的，但是我忘了，他要回家，所以这套戏，我只好作废了。

凡事我都抓得紧紧的，痛的就只有我罢了，我应该要放下执着，但是我又怎样放下呢？表姐，肥婆，我要怎样才能走出笨蛋的迷宫，走进属于我的人的心里呢？我看那天要等很久吧。我的眼泪又流了，一滴一滴的流。。。。。。。。。