关键时刻

终于从恐怖又讨人厌的医院里回来了，一路上我真的很累，很累，可能药的副作用吧，总是觉得头昏昏的，很想睡觉。

在还没去医院前，我一个人呆在房间，面对着天花板，脑袋里想起了一个人，我又不听话的，想念起笨蛋了。

越想，泪就不知不觉又流了，胃虽然痛但是心却比胃更痛。打开手机，翻看记录，我真的没有勇气拨着熟悉的号码，我怕会不通。

随起打给肥婆，我那八卦又霸道的肥婆。这次的对话，肥婆终于很理性的说出我想听的答案。以前肥婆总是在说些奇奇怪怪的答案，总是答不出我的问题。

这次的肥婆好像比较理智了，跟上次不正常的肥婆差异很大，可能经一事长一智吧，肥婆不再像以前那样天真，肯面对现实了。

我哭着跟肥婆说了很多很多，来来去去也是一样，但是慢慢的，我被肥婆的安慰停止了眼泪了。肥婆说的对，一切都是我的问题，是我给的压力，是我的错，不能怪笨蛋。

肥婆说，像你这种十全十美的人，所有的事尽量尽善尽美，所以我怎么可能不会给笨蛋压力。虽然表面说不给笨蛋压力，只想跟笨蛋简单的在一起，但是暗中其实我却给了笨蛋无形的压力，只是我不知道罢了。

以前我就在想，只要跟笨蛋在一起，什么都不成问题，一切都会很简易的解决。但是在一起的时候，我有时要求笨蛋做这样，做那样，不同意的话就生气耍赖。

这就是我，我不知道原来的我是这样的，不停的给无形的压力给笨蛋，不停的要求笨蛋，其实是我的问题，我的错，不能怪笨蛋的无情。

肥婆，为什么我就不早点听你说，如果在假期的时候，我能听你的话，就不会搞到现在这种地步。如果我听你的，不给笨蛋压力，什么都不想，不要追着笨蛋要答案，可能就不会给笨蛋压力。

原来现在我才发现，我身边的每一个人都对我好，每一个都劝我，都告诉我不要那么着急的做每件事。我还以为我是对的，我对我自己有信心，我只相信我自己。

直到现在，我才知道，旁观者清，这句话是对的，只是现在知道了又怎样，一切都来不及，一切都迟了。

肥婆，我会听你说，不再给笨蛋压力，除了每天的一封电邮之外，就什么都没有。我不再信息给笨蛋，不再要求笨蛋回到以前的时候，一切都慢慢的等待笨蛋，因为我相信有那么一天。

怀着很怕很紧张的心情去到医院，说真的，我还是接受不到医院。差不多到医院的时候，下了车，我真的有点冲动想转头回家，但是我却给爸爸抓住了。

其实我为什么要害怕，为什么要那么多人陪伴我才肯去医院？我一个人的问题，反而连累大家。

哥哥因为带我去医院而请假，爸爸因为怕我一个人而陪我去，虽然妈妈因为要顾店而不能去，但是却隔每段时间就打电话问情况。

打针，打点滴，这些真的很痛，很痛。当针插下去的那一刻，真的很痛，那种痛却痛进心里。原来我现在才明白，没有人能代替我的痛苦，只有我自己面对，没有人能帮助我。

就算如果我的愿望成真又怎样？如果笨蛋真的信息陪我又怎样？他始终还是代替不到我面对痛苦，我还是要一个人打点滴，打针，抽血，这些痛苦的事情。

笨蛋说过，没有人没有谁不行，每一个人都是孤单的，要我习惯一个人。以前因为我依赖笨蛋，不想知道这个道理，但是现在我懂了，因为这次病，我明白原来我是孤单的一个人。

等了一个小时半才能看医生，看了医生之后，就拿药。但是这段期间，我真的很累，可能之前喝了他们的药吧，有点想睡觉。

刚开始准备打点滴的时候，我看到针真的很怕，但是同时我隔壁也接受打针的是个很小的小男孩，我看也只有 1 至 2  岁吧。

他比我勇敢，我接受打针的时候，针插进我的手的时候，真的很痛，我痛得不敢看，握紧拳头转向一边。但是那个小男孩却很勇敢的，一句哭声都没有，反而还很勇敢的笑着接受打针。

我比他差太远了，我那么大，却怕痛，反而那么小的男孩比我勇敢，还对我笑。看到他小小的拳头，插着半个拳头长的针，真的很痛，但是他的微笑，让我觉得他并不痛。

在医院看到很多形形色色不同的病人，有老人，年轻人甚至是小孩，都是跟我一样，插着点滴，跑来跑去，这就是生命其中的一个过程。

我突然想到，其实没有什么事是大不了的，没什么比生命来的重要，我不应该拿自己的健康来开玩笑，因为生命没有的重来，所以必须很小心的保存。

师父说过，人不应该为了那么小的挫折而放弃自己的生命，不应该为了爱情，为了一个不爱你的人而报复，而伤害自己。

这一个星期是我最关键的时间，因为我的病情暂时还不知道怎样处理，所以让医生看了我的报告，再看我这一个星期的情况，再安排照胃镜。

这个星期我必须准时吃药，吃东西，保证我的胃不再痛，一个星期后，胃不再痛的话，那就代表我只是胃炎。但是一个星期还痛的话，那就证明我的胃有问题，必须照胃镜处理。

胃啊胃，拜托不要给我出问题啊，我真的不想让大家再次添麻烦，我不想因为我的病，让我的朋友迁就我，帮我做功课，我不想因为我的病，让我的家人日日夜夜的担心。

我不想一个人的问题，变成大家的烦恼。

笨蛋，你要支持我鼓励我，让我度过这个难关哦。

凌乱的思想

现在的我没有先写电邮给笨蛋，因为我不想把负面的情绪带给笨蛋，我不想在笨蛋身上发泄，还有我不想把我现在的心情给笨蛋知道。

我的胃真的很痛很痛，痛得冒冷汗，看着天花板天旋地转的，好像整个世界快要被毁灭了这样，真的很辛苦。

但是每当我胃痛得很痛的时候，我第一个想念的就是笨蛋，为什么我要这样，明知道我不应该继续这样的，但是偏偏就是这么想念笨蛋。

但是这又怎样，当我胃痛很需要有人在我身边的时候，我想念的那个人却在哪里做什么？他应该现在就在学校很开心的跟别人聊天，讲冷笑话，哈哈大笑的，他的心里会不会有那么一点因为我没来而担心我。

事实告诉我，没有。我痛得按着肚子，眼泪不停的流，我真的不知道这是因为胃痛痛得我哭，还是心痛痛得让我哭。

除了功课，我么就没什么交谈，除了问功课，信息就再也没有私事，这样的我们还要维持多久，我真的不知道。

我不明白，为什么我爱的那么深的人，竟然对我那么冷淡，那种感觉真的很辛苦很痛苦。要他把我当成以前的朋友真的有那么难吗？

还有一句话，我想跟肥婆说，在这里我可以不用怕被肥婆骂也不用怕跟肥婆提起，在这里我很放心的问肥婆一句话。

肥婆，你要不要考虑把我这朋友换掉啊，像我这种朋友，要不要都罢了。

以前我只会欺负你，能为你做的事却少得可怜，为什么你还要那么为我？像我这种人根本不值得你为我担心为我着想。

我不骂笨蛋是烂人，之前他说我们不变成情侣是因为不想让我知道他是个烂人，尽管我知道以前他是怎样对我，还有现在的态度，但是我真的不想骂他烂人。因为我比他更烂。

因为我没有资格，其实错的人是我，是我一直想要改变我们之间的关系，是我不要兄弟并不是笨蛋不要，是我要牵笨蛋的手，并不没有想到其实笨蛋并不愿意。

是我不停的给笨蛋压力，是我一直以来不会退后，只会麻木的前进，我以为我成功，其实我是失败，这样的我，值得你们关心吗，不值得。

尽管周围的人无论怎样对我好，怎样关心我，我的心始终还是笨蛋。因为笨蛋的一句话，因为笨蛋的一封信息而能开心。

我说最近的我心情不错，那是因为笨蛋开始慢慢当我是朋友，不会再刻意的远离我。身边的人不管劝我多少句， 始终不比笨蛋的一句。

我真的很失败，凡事以笨蛋为主，到现在要放下，却很困难，很辛苦。

一边看戏就一边写部落格，刚好看到一幕，让我最印象深刻的，那是男主角因为女主角而离开而念念不忘。

甚至为了她，改变自己，就是为了想要她回头的一天，身边的人都劝他不要这么做，她并不值得他那么对他，劝他放手。

但是男主角却说，以前跟她相处的每一刻都很开心很幸福，即使到现在分开了，她跟另一个男生开始了，我也没有位置了，但是我又能怎样，我只能改变自己，安静得等待她，希望哪一天她回头了，我就会再次的出现她的身边。

虽然最后男主角也因为女主角而牺牲，而丢了性命。但是一切都太迟了，等女主角终于发现自己身边最喜欢的人原来始终还是他，想珍惜他的时候，他也因为保护她而去世了。

这一句话，实在是很符合我现在的心情，也是想跟笨蛋说的话。但是我不能，我不能说，因为我知道在笨蛋心中的位置并不是我，我们并不能重来。

为什么命运就要这么做弄我，从小到大，老天给了我很多的希望，但是却一次又一次的破坏我的梦想，让我伤了一次又一次。

命运就是这样，让人在觉得自己很幸福，站在幸福的最高点的时候，命运就会狠狠地推你一把，让你从高高的地方跌倒满身都是伤，全是痛苦。

曾经的我站在幸福的最高点，因为我一时的疏忽，忘记我是时候抽身离开，结果命运却不给面子的狠狠地推我一把，让我感觉到疼痛，提醒我回到现实吧。

其实我很想对笨蛋说，笨蛋，虽然你让我哭了很多次，痛了多少回，我也曾经说过无论怎样，我始终都在你身后看着你。

虽然前一段时间，你冷淡的对我，我也因为怕你远离我，而对你埋藏我的心，我想说的话却始终没对你说。

虽然你对待我的态度，我真的很伤心，原来前一段开心幸福的日子原来是假的，是个梦。想起你的狠样，听到你的狠话， 我就想到你的无情无义。

但是我骂你也没用，一切都不会改变，只会让你越来越讨厌我远离我，这样我又有什么好处。

就因为笨蛋不看我的部落格， 所以我很放心的在这里说，笨蛋，尽管你推开我多少次，伤害我多少次，尽管心中没有我的存在，但是我始终还是在你身后。

等下我就要去医院照胃镜了，听到医院这两个字，我真的很怕，我不敢进去。看到里面的仪器，更是怕的脚软。

但我还是很傻的，想要笨蛋的鼓励，想要笨蛋的安慰，笨蛋的信息。但我知道不会再有了。

感谢

现在是凌晨的 12 点钟，明天早上要早起的我，到现在还不肯睡觉，真的很佩服我自己。

刚刚我的泪又不知觉的慢慢的流了下来，这次不是为了笨蛋，而是我的家人，我的朋友，我的死党。

最近发生了事，真的让我撑不过来，我也以为世界上没有了笨蛋，从此以后我的世界就是一片黑暗，永远看不到阳光，感受不到别人的关怀。

刚刚放学回来，第一件事做的就是开电脑写电邮， 写下写下，妈妈就端了一碗热汤进来，很热很热的一碗花生汤，是我最喜欢喝的汤之一。

妈妈看着我慢慢的喝完了整碗汤之后，就很满意的下楼帮忙了，原来妈妈特地提早回来，特地熬汤就是为了等我放学回来有热汤喝，妈妈的用心真的让我很感动。

喝了热汤，体温当然是上升，整个身体变得热热的，姐姐回来，看到我坐在电脑前，就问我胃好一点了没有，然后伸手摸摸我的额头说，你发烧了，赶快去睡觉。

睡午觉真的睡得很熟， 虽然没有平时时间那么长，只有一个小时，但是醒来却觉得很精神。姐姐睡到一半跑出去跟爸爸说给蚊子咬睡不觉，爸爸二话不说就拿着蚊拍跑进来拍蚊子。

小心翼翼的，怕吵醒我，很安静的拍打蚊子，其间因为电到蚊子，而闪了一下，把爸爸吓倒了，这一幕我却看在眼里。

跟我一样怕蚊拍的爸爸，从来都不敢拿起来，这次为了不让蚊子咬我们，很安静的，虽然吓倒，但是却不敢出声，怕的是吵醒我。然后爸爸就走过来，轻轻地摸摸我的额头再帮我盖好被子。

在床上，因为胃痛的关系，按着肚子滚来滚去的，真的很辛苦，甚至冒冷汗，但是有什么办法，胃痛的感觉让我习惯了，这一切都习惯了。

感觉胃没什么痛了，可以下床，就扮起没什么事的样子走出去。走到客厅跟爸爸坐下来，爸爸的第一句话就是胃还有没有痛啊，吃过了东西了没有？

跟爸爸聊了几句之后，爸爸说想明天带我去看中医，因为爸爸不想看到我在医院受苦的样子，改去中医调理身体比较好。

没想到我一答应，爸爸就很紧张很开心的跑去厨房跟妈妈说，“ 妈妈，小仪答应肯去看中医了。”

然后两个就很好的坐下来讨论安排明天怎样。其实不管是中医还是西医，我都不喜欢，如果不是为了家人，我宁可痛也不去看医生，因为我真的很怕，但是不想家人担心，只好硬着头皮。

刚刚也是吃不多，也是吃半碗饭，但是却喝了两碗汤，对我来说已经很饱很足够了。但是我看到桌上摆着一大堆的食品，想起原来之前妈妈香港来的朋友带来了手信，里面全是很好吃的东西。

有很出名的饼干和一盒各式各样的巧克力，看起来真的很美味，让我都觉得流口水了。

我把巧克力打开来吃，吃了六种不同口味的巧克力，没想到，我这动作把握全家人都吓傻了。他们呆呆的看着我吃，我就说干嘛看着我，妈妈就说 “ 一个厌食症的人竟然主动拿东西吃，真的很了不起。”

刚刚跟耀昌聊天，我知道除了肥婆，除了耀昌，其实关心我的人真的很多很多，除了收到电话，还有的就是信息。

鼓励我不要放弃，鼓励我前进，支持我振作起来，这些统统我都放在心中。

昌不停的安慰我，叫我不要想太多，并鼓励我支持我，这一段时间多的你们的支持，我才能撑到现在，真的很谢谢。

昌，我不明白为什么你就这么不给我时间忘记笨蛋，还要我立刻马上忘记，我知道你为我好，不希望我继续伤心，我知道，我了解，我明白，但是我会做，但是给我时间。

很多想要谢谢的人，我说的谢谢并不代表什么，我也知道说太多也表达不到我心中的感受，但是我会慢慢振作的。

那么晚了，每次睡觉都会梦见笨蛋，不知道等下会不会又梦见呢？

胃可不可以不要那么顽皮，休息一下可不可以，我真的很痛，痛得站不起来了，休息下可以吗？

够了

刚刚发生了一件惊喜的事，我想我这一辈子都不会忘记...

刚刚在婆婆家庆祝中秋节...

说真的，看到桌上那么多的菜，我真的一点胃口都没有...

尽管我家人不停的夹菜给我...

我始终还是不吃...

只吃几口饭，吃几块肉，喝几口汤...

开始赏月的时候...

抬头望向天空...

天空一片黑暗...

没有月亮...

心中莫名其妙的痛哭起来...

可能等不到一个人的信息吧....

心不再开心不再快乐...

所以一整晚我都坐在一边...

傻傻的看着黑暗的天空发呆，想念笨蛋...

期间我收到肥猫的信息...

她问我怎么样了...

她担心的是我的身体健康...

现在我还能说什么...

我自己的毛病我很清楚...

但是我视而不见...

那是因为我什么都不想管...

什么都不理...

刚刚坐车回来...

其实在车上我已经胃痛的很辛苦...

不停的冒冷汗...

终于撑到回家的时候...

按着疼痛的胃下车过对面的马路的时候...

脚突然好像软了一下...

跌倒在马路中...

痛的起不到来...

我家人吓傻了...

爸爸赶快用力的扶起我走过对面的马路...

看到楼梯...

我真的没力气上...

痛的没力气提起脚上楼...

幸好我哥哥很义气的背我上楼...

回到家，把我放在床上...

哥哥就对着我说...

你到底什么时候才变回正常的时候...

我说这样不是很好吗...

有你背我是我的开心啊...

我一边说一边笑...

但是却没发现我的笑中还有眼泪...

越开心大怀的笑...

眼泪越流下来...

拜托不要再流眼泪了...

够了...

到这里就够了...

停了...

有勇气的去医院吧...

别等了

现在的部落格的开头怎样写我都不知道，因为我不再是以前开心开朗的我了，以前的我，总是很开心的写部落格，即使笨蛋给我的伤害，我也是开心的，因为无论怎样，笨蛋都不会冷淡的对我。

刚刚的我真的很麻木，我不知道现在的我在做什么，在想什么，我只知道我没感觉，很麻木的做事情，心都不知道去了哪里。

很麻木的按着电脑，很麻木的浏览面子书，很麻木的做功课，很麻木的做工，躯体在做事情，实际上，里面的灵魂都不知道跑去哪里了。

我每天都把行程安排得密密麻麻的，不是上课，就是做功课，做完就下去做工，做到晚上一点，然后到头就睡，我根本就没有多余的时间休息静下来。

我这么做，无非是想让自己不要有时间空下来，空下来胡思乱想，不再让自己再次哭，不要再为同一个人伤心多一次。

其实我很怕写这篇部落格，因为我不想让笨蛋看到，让笨蛋知道现在的我怎样想从而远离我，我真的不想这样，但是如果我不在这里发泄的话，我看我真的会奔溃。

当不成恋人，真的当不成朋友，这短暂的感情，再也回不到以前的时候。其实我要的真的很简单，我真的不想再恋爱了，因为我伤害够了，累了，不想再继续伤下去了。

我只想做回朋友，不想因为这样而失去一个好朋友那么简单的事，为什么就办不到。告诉我为什么？

我真的想不通，既然对我没感情，对我放下是一件很简单很容易的事，为什么偏偏执着的人却是他。我想了很多的理由，始终还是解答不到我心中的问题，即使我当面对他说，他还是解答不到我的问题。

之前我的朋友叫我放下，不再执着，但是我又有做到吗？对，我做到，我办到，我试着放下，重新当笨蛋是个朋友来对待。

但是戴上微笑的面具真的很辛苦，虽然朋友叫我不要戴上面具的我，想要看到真心笑的我，但是我办不到。如果我没戴上微笑面具的话，辛苦的只有我身边的人包括我自己。

每次上课前，我都轻轻的打自己的脸一下，暗示告诉自己，是时候戴上面具了，让伤心的自己戴上微笑的面具，微笑的面对每一个人。

其实微笑面具下的我，到底有多伤心有多心痛，谁知道？谁明白我心中的感受，体会到我的痛苦，心疼我的伤心？

每次上面子书，看到身边的朋友还有一些爱情专页所写的东西，我看到有点心酸。心酸的是看到里面有我们曾经的影子，我们的背影。

曾经的我每天都得到你的晚安，因有一次没收到你的晚安而第二天生气你，要你道歉。曾经的我握过你的手，牵着你的手走过每条街，曾经的我跟你单独看过每一套戏。

刚刚我抱着哥哥的狗，抱着可可，我的心真的很痛很痛。可可让我想起西瓜，一只我和笨蛋都想养的猫。

以前我就跟笨蛋说，总有一天我一定要养只小猫，名叫哈比。但是这愿望始终还是实现不到，当我失望，取消这个心愿的时候，笨蛋就说我们一起抚养一只名叫西瓜的猫。曾经说的猫咪孤儿院，笨蛋，你现在还记得吗？还记得我们说过要养西瓜的事情吗？

我抱着可可，想起前一次可可来的时候，真好是跟笨蛋信息聊天，因为笨蛋不肯定的答案，而让我伤心，但是笨蛋却问我真的不饱希望了吗？

笨蛋，你还收着那时候的信息吗？你还记得那时候我的答案吗？我对你说过，无论发生什么事，即使到现在，我还是一样，不放弃，待在你身边，不离开你。

这句话，我好像跟你说过几次，但每次我都是真心的告诉你，是真的。只是当你看到我这么说的同时，你的心又会是怎样想。

我抱着可可，一边抱，就一边哭，一边就跟可可说话。虽然可可听不明白我说什么，只能看着我流泪，但是它就好像是我的聆听者一样，听我哭着说话。

我一边哭，可可就一边舔我脸上的眼泪，可可，我的眼泪是甜的还是苦的，我已经分不清什么是甜什么是苦了。

心越痛，胃就越痛，以前开心的日子，我可是可以吃两碗饭，但是现在，连半碗饭我都吃不下。妈妈每次都骂我，为什么就什么都不吃，什么都没胃口。

我不是什么都不吃，就算连我平时最喜欢吃的我都不吃，那是因为我一看到食物，我就很恶心，没胃口，我不想为了敷衍我父母，而勉强吃，越吃，胃越痛。

全家人每天都劝我吃东西，每次都劝我进医院检查，我真的很想，但是我没有勇气，当我知道我身体的毛病的时候，我没勇气面对，当我一个人呆在医院的时候，少了笨蛋的陪伴，我没有勇气呆下去，当我一个人开始接受痛苦的检查的时候，少了笨蛋的鼓励， 我真的没有勇气做下去。

现在我根本就不想吃东西，即使早上我只吃了一片面包到现在，即使我的胃不停的痛，我还是不想吃。为什么我就要这样，我平时不是很喜欢吃东西的吗？不是什么都吃的吗？不是不管吃多少都不怕变肥的吗？为什么到现在我要变成这样。

为了一个男生，不属于我的男生，伤害我的男生，我这么做值得吗？为了他不停的流泪，为了他做尽傻事，为了他不睡觉不吃东西，整天闷闷不乐，我这么做值得吗？

我根本就没办法开心，但是我要的只是很简单的事罢了。虽然笨蛋不喜欢我，但是上次他开始坐在我旁边，开始跟我说话，开始回复我信息的时候，我就感到有点安慰。

因为我知道笨蛋开始把我当成朋友，慢慢的对我放下心，有时我真的不知道我是贪心还是不知足。

笨蛋都这么做了，都很明显的让我知道他把我当朋友了，只是我很贪心，很不知足，想要的越来越多，反而苦了自己。

笨蛋，我知道你不会看我这部落格，但是如果你偷偷看的话，拜托，千万不要为了我这些话而从而开始远离我，继续把我当朋友可以吗？

别再傻，傻傻的等待一个不可能回复的信息，别等了。

我流着的眼泪载满了星星，
如果照耀到我思念你的心，
当你望到我那颗载满了痛苦的星，
或许你会宽恕可怜的我。

我还是很傻， 脑袋里想的都是这些没作用的东西，尽管我怎样，笨蛋始终回不到去，一个人想念一个人不是寂寞，寂寞的而是想念那个人不知道我在想念他，而他却想念其他的人。

望向夜空，看到的是一片黑暗，心却比夜空更黑暗。

别哭了

现在下午六点钟，刚刚跟肥婆聊了一个小时的电话，现在我打算跟肥婆说我想说的话。

刚刚回到来肚子饿，所以屁股痒，特地跑出去买 KFC 回来吃，我想这是我这几天以来算丰富的其中一餐吧。

买了回来，一边看戏一边吃，无端端电话响起，看看来电显示，原来是肥婆。我插上耳机接听了肥婆的电话。

一听，就听到肥婆的哭声，我吓倒了，自从三年前毕业听过肥婆哭之后，就再也没听过肥婆哭了，所以刚刚听到肥婆哭，吓死我了。

听到肥婆哭，我除了吓倒之外，我还不小心咬到我嘴巴，真的很痛， 不小心就说了一句，“ shit ”，糟糕了，糟糕了，肥婆听到后就哭着骂我说，“ 死瘦婆，你竟敢骂我，你怎么可以这样，我哭你还这样骂我 ......... ”

哎呀，肥婆真的很对不起啦，我真的不是故意骂你的，我真的不小心咬到我嘴巴，错口说出来罢了，你看到这里就不要再怪我了好不好？

其实我不知道怎么说好，刚刚是你安慰我多过我安慰你，我真的是个失败的人啊。以前无论什么时候，我哭着打给你，你都一定会安慰我。现在你哭了，但是我安慰不到你，反而我还陪你哭，你安慰回我。

肥婆，在这里，我告诉你，不要再哭了。其实你跟你男朋友从独中到现在都几年了，到现在分开，会不会有点可惜啊？

肥婆，你真的很幸运，你要知道，不是每个人都能像你这样，那么幸运的可以跟自己喜欢的人在一起，不是所有人辛苦努力付出，甚至牺牲自己，都能得到自己想要的幸福，所以你真的很幸运。

刚刚我跟你说，“ 肥婆，其实这世界上还会有 ....... ”。我想把奇迹说出来的，但是我停了一下，我突然想到，原来世界上是没有奇迹的，我忘记了。

以前我曾经相信世界上真的有奇迹，我以为不可能实现的事，现在奇迹似的实现。原来事实不是。

现在我差点忘了，世界没有童话的，世界上根本就没有灰姑娘，根本就没有美梦成真的的童话。灰姑娘是个虚构人物，所以虚假的梦怎么可能会成真的实现，我真的很傻，既然还相信有这种童话的存在。

曾经我也觉得我是灰姑娘，虽然很艰苦，但是能跟王子一起，怎样的辛苦都是值得的，尽管幸福时间只有到 12 点钟。

我牵过笨蛋的手，抱过笨蛋，跟笨蛋一起度过那么多，说真的， 这些曾经真的很甜蜜很快乐，虽然到了时间，南瓜车时间到了，我是时候下车了，不再拥有那么幸福的事了，但是回忆却永远留在我心中。

所以肥婆，我再次问你，你真的甘心吗？你们那么多年的感情，真的那么甘心放手吗？如果觉得不舍得，觉得不甘心的话，就不要放手好不好？

虽然我知道现在的你是很难做决定，就让大家冷静几天，让自己知道自己想要什么好不好？不要那么冲动做某件让自己后悔的事，也不要急着知道答案，因为往往我们会为了答案而后悔。

不是所有的事都有答案的知道吗？这句话，笨蛋曾经跟我说过，如果我早点知道的话，我想事情也不会发展到这种地步吧。我宁可什么都不知道，什么答案都不要，这样的我会比较开心吧。

好了，别再说我了，其实现在我和笨蛋做回朋友已经是很好了，起码曾经我拥有这么快乐的时光。

肥婆，听我说，哭，几天就好了，几天后，就不要再哭了。不管你什么决定，我都会支持你，知道吗？

谢谢大家

很久没写部落格了，以前每天都写的我，无论开心还是伤心的也好，我也是每天像写日记那样写部落格。

但是自从没有了笨蛋，失去了笨蛋，我好像找不到写部落格的推动力，没什么心情写下去了。以前我是为笨蛋而开的部落格，利用这个部落格记录我们之间的点点滴滴，但是现在跟笨蛋分开，每天以泪洗脸的，根本没有什么心情写部落格。

前一个星期，笨蛋选择离开了我，我怎样都挽不回笨蛋，那时候的我，就是一个没有灵魂的一个身体，没有微笑的一个我。

那时候的每天，每时每刻我都以泪洗脸，什么时候都流眼泪，信息笨蛋，期待笨蛋的回信，失望的时候就打电话，不然就每天写电邮给笨蛋。

笨蛋跟我说过的话，我一句都没忘记，每一句都深刻地留在我脑海里。开心的话，甜蜜的话，狠心的话，我都深深地记得，这些就留在我脑海里， 从此埋在心里。

这几天，我吃不下饭，睡不着觉，做不了事情，就只会不停的哭，这样的我，吓坏了我身边的家人还有我的朋友。

真的对不起，我知道那一段时间我是最痛苦的，但是你们的陪伴，慢慢的让我放下，慢慢的做回自己。

我记得以前佛堂的师父对我说过的一句，想追求的，就努力的去追求，但是不追求的时候，就要学会放下，不再执著。

其实以前我就应该听师父说的，那时候就应该放下，不然就不会搞得现在这种地步，回不到以前。

我很谢谢大家，谢谢关心我的人，陪伴我度过这段难熬的时期，谢谢。

谢谢时时刻刻关心我，爱护我的家人，虽然我每天吃不下饭，睡不着觉，但是我家人却从来没对我有任何的责骂。

昨晚我开始吃晚餐的时候，妈妈特地从客厅走到饭厅坐下来陪我吃饭，一边看我吃饭，一边夹菜给我吃， 不停的督促看我吃饭，桌上全部都是我最喜欢吃的菜，目的就是为了让我能吃多几口饭。

虽然我还是吃不下，但是看到妈妈那么的紧张，我还是忍下来，勉强的吃半碗饭和喝一碗汤，但是很快的，不久我就在厕所吐了。

其实我应该离开笨蛋的，我真的不想让笨蛋拥有一个身体那么差的女朋友，是一种负担，所以选择离开我是对的。

吃饱了之后，洗了澡，妈妈就帮我吹头发，一边帮我吹头发，一边跟我聊天。聊聊下，我的眼泪不知不觉又流下来的，不是为了笨蛋，而是为了家人。

妈妈不停的安慰我，不停的说，要好好地活下去，你健康就是我的安慰，我不想看到你不健康的下去，我真的很心痛。

这一句话，我听了，有所感触，我留着眼泪转过身，抱着妈妈一边哭一边说，“ 妈，对不起，我不再这样了，对不起，我会尽量按时吃三餐，我会尽量的吃多多，我会尽量的睡觉，还有不再哭。”

抱着妈妈哭着哭着，哥哥进来了，开口对我说，“ 这次就当是个经验吧，拿得起就要放得下，不要再这样了”。

前天哥哥因为我每天不停的哭，茶饭不思的样子，看不过眼，就打了我一巴掌，这是疼爱我的哥哥有史以来第一次打我的时候，他打了我之后说 “ 给我离开这里，给我出去外面住，受了那么一点点地挫折就这个样子，我们看到你这样，心痛你，我不想看到你这样，给我出去！”

就这样，这两天我哥都很生气地没跟我说句话，只有昨晚听到我哭，就跑进来安慰我这样说。我姐也说，“ 我们带你去做健康检查好不好，你一天一天的瘦下去也不是办法，看看身体有没有问题好吗？”

我答应了，尽管我多么的害怕医院，甚至不想踏进医院一步，尽管我怕痛，我怕打针，我怕仪器，但是为了不要家人的担心，我答应去做了。

其实我真的不想做，我不想让我知道我身体有毛病，我知道我的胃肯定是有问题，每天都胃痛的很厉害，吃饱了之后就吐，但是我不想面对生病的我，那时候的我肯定是面对不了的，但是为了家人，只好硬着头皮答应去了。

我有这么支持我的家人，无论发生什么事都陪在我身边，尽管我多么无理，多么的野蛮，他们始终还是在我身边，我能今天这么开朗，都是我的家人。

除了那么爱我的家人，我身后还有一群好朋友支撑我，我真的很安慰很开心。

虽然少了爱情，但是我却换来一大堆的友情，我真的很幸运。

 无论什么时候当我想哭的时候，秋熤总是会在我身边，好像笨蛋抱着我那样抱着我，不停的安慰我，不停的说你还有我。

今早我受到她的信息，她叫我放学去她佛堂吃晚餐，希望我能在那里想开放下。我看到之后很安慰，谢谢你秋熤，昨天谢谢你的陪伴，谢谢你的拥抱，尽管我哭得眼泪不停的流在你身上，你还是不放开我，轻轻地安慰我，我真的很开心。

当我想说什么的时候，谢谢总是很有耐心听我说话的 xindy ， Xindy ，谢谢以前那么鼓励我的你，每当我为了笨蛋的事而伤心的时候，你总是会给与我鼓励和安慰，我知道你不会说话，但是行为已经表明，无论发生什么事，你都支持我。

虽然可能我们会在功课上起争执，但是很快我们就没事了，可能以后我们还是会为功课上起争执，但是生气一下子就好了，要很快的理回对方哦。

虽然每次都骂我不打电话给她，但是还是很耐心的安慰我，整整半个小时都这么听我哭的肥婆，谢谢你。无时无刻你都知道我的心情，无论开心也好还是伤心也好，尽管我掩饰的很好，你还是很快的揭穿我。

以前伤心的时候，找你最多，让你听了我这么多次的哭声，你还是一样的继续听，继续安慰，让我撑到现在，真的很谢谢你。

虽然没有电话的安慰，没有信息文字的安慰，但是我却收到满满心意的表姐，姐，谢谢你 。虽然我现在还没收到你的礼物和信，但是有时你对我说，不要想太多，你有我。这句话加上你的安慰，我已经很满足，很开心了。

以前的我在你面前总是开心的，从来没有哭过，尽管现在没在你面前哭过，但是我的言语已经向你表达说我哭了，姐，我答应你，我很快就会变回以前开心的表妹，不再哭泣，只有笑声。

虽然每次什么意见我都反对，什么我都要唱反调一次的我，谢谢总是不嫌烦，不离弃我的海鲜家族的人，虽然国中我们只相处一年，并不是很了解，但是我们的感情就好像家人一样。有什么就说给对方听，能解决的就一起解决，不能的就默默地听，替对方分担。

虽然每次出来，开心的气氛会因为我的眼泪而搞砸，每次大家难得出来开心聚会的时候，我总是忍不住眼泪的哭了出来，把气氛给搞僵了。虽然你们没怨言，很贴心的安慰，真的很谢谢你们。我想我有你们这一班支持我的朋友，我已经什么都不怕，什么都可以勇敢面对了。

还有我的男性好朋友，耀昌。虽然我们认识不久，不是很了解对方，只有每次在 facebook 那里聊天。但是很奇怪，我对你就有一种朋友的情感，每次我们都很开心的讲对方的事，甚至笨蛋的事，你都安慰我。真的很谢谢你，你真的是我的好弟弟。

还有一个人，我要特别的谢谢他，因为他，让我知道喜欢一个人的滋味，虽然是伤心痛苦，但是却因为他，让我这一段时间真的很开心。

笨蛋，虽然以后你的身边不再是我，我也只能后面的看着你，但是我还是要谢谢你，因为你，让我知道曾经的我深深爱过一个人。

以前快乐的回忆，我没办法忘记，以前我们开心传的信息，我没办法删除，这些就留在我心里，埋在我心里，当是个纪念，纪念曾经的你。

但是我们依然还是朋友，这句话，我说的出就做得到，所以不要躲我了。

这一段事期，虽然我是最辛苦，但是却是得到最多的时候，我答应过你们的，给我一点点的时间，让我戴上微笑的面具来重新做人。

微笑的面具，我要把你戴上了。