生日礼物

昨晚放工收拾完毕，回到家都已经 12 点了，爸爸都还没睡，坐在客厅里看着电视等着我们回来。

我洗澡完毕之后，爸爸就立刻往厨房的方向走去，在冰箱里拿出一盒东西给我吃，那是我最喜欢吃的龟苓膏。

我坐在客厅里，一边看电视一边吃，那时候爸爸都睡觉了，我想可能他是要等到我回来，看到我吃龟苓膏才肯去睡觉吧。

我一边吃，脸上的笑容就不曾消失过，吃着爸爸的爱心甜品，却甜在心里，真的很甜。期间姐姐还走出来，吃醋的样子对我说：“ 我想吃，爸爸都不给，说是买给你吃的，偏心。” 我听了这句话，我的心更甜，好像吃了蜜糖那样，甜入心中。

虽然昨天我不是很开心，但是却在工作到一半的时候，手机收到一封简讯，我打开来看，看到熟悉的名字，我就知道是他传来了。

一句 “ 我到家了 ”，就足以让我笑起来，就这么简单的一句话，顿时让我的心情从谷底慢慢的上升，我还真的很失败，这么容易就被人摆动，那么容易就让人影响我的心情，特别是他。

今天起来，看看时钟，9.30 ，距离跟朋友的聚会还有一个小时半，但是我实在很懒，懒惰出门，又加上功课还没做完，干脆不去了。

传了道歉的信息给了朋友之后，我就起来开始画我的功课。当我很认真地画着的时候，妈妈进来我的房间了，还坐在我的床上，很开心的对我说 ：“ 你知道下个月的 22 号是什么日子吗？”

我看着她，想了想说 ：“ 是世界末日啦 ” ，妈妈听到我说这句话后，脸上的笑容立刻变成扁嘴，有点不开心的对我说：“ 你真的忘记那天是什么日子？”

其实我早就知道妈妈迟早有一天会问我这个问题的，我早有心理准备的。每一年妈妈都会那么的问我，只是看时间上的问题罢了。就算我忘掉全部的记忆，也不敢忘记那天的日子。

看了看妈妈的样子，还是不要再玩下去了啦，要不然妈妈真的会哭了。我笑笑的对妈妈说：“ 骗你的啦，那天是你的生日嘛，你要什么生日礼物？” ，而妈妈却说：“ 我想要一双鞋子。”

每一年妈妈的生日，我都会送礼物，而且还是应她想要的而买来送给她，这次妈妈说想要一双鞋子，看来她又不知道看中哪一双，然后再假假的带我去，然后说：“ 你看这双是不是很适合我呢？”

我的妈妈就是这样，直话直说，从来不对我们客气的，不过她也会看我们的经济情况，不会乱乱来的，只不过这是她向我们撒娇的一种方式罢了。

生日礼物，是每一个人生日的时候都会收到的，不注重礼物的贵重，而是当中的含义，那种含义，却是非常的珍贵的。

以前小时候，妈妈的生日，我就会画卡片，还有存钱买一束假花送给妈妈，当作她的生日礼物。我有时还会问妈妈，以前我送给你的生日礼物，你都有存下来吗？

结果妈妈却说：“ 丢掉了咯，不过你考试不及格所写的忏悔信我都有留下来，留给以后你的子女看，告诉他们当年你的妈妈是多么的不乖。”

这句话还真的很伤我的心啊，我用心准备的礼物，她不存起来，却把我的丑事都存下来，真的是个坏妈妈。

至于爸爸，我就没什么送礼物给他，他说什么礼物都不要，他只要生日的时候，一家人好好的吃一顿饭就好了。所以每当他生日的时候，我们不管那天有多忙，多么的不得空，都要取消约会，一起回来跟爸爸庆祝生日。

以前我有送礼物给爸爸的，小学的时候，把零用钱存下来，买了一个像框送给爸爸，我还把我 baby 的时候，爸爸抱着我笑得很开心的那张照片放进去，送给爸爸。爸爸收到那份礼物的时候，真的开心的笑出来，而那个笑容，我还记在脑海里。

直到现在，那个像框还整齐的，干净的摆放在客厅里，由此可见，爸爸是多么注重我送给他的生日礼物。哈哈。

姐姐呢，我就没什么送给她，通常都是跟哥哥一起买个生日蛋糕送给她，让她开心。因为她喜欢吃蛋糕，而且还特别喜欢吃贵的蛋糕，所以才和哥哥一起送个生日蛋糕给她。

姐姐曾经说过，等我以后结婚的时候，她就会把以前我 baby 满月的时候，帮我拍的裸照都放在晚宴上。我吓倒了，我每次都吵着要拿回，因为我知道依我姐姐的性格，她真的会那么做。

所以我找偏了整个家，始终还是找不到我的裸照，我真的发疯了，我很想看，但却比较想拿回那张照片，我甚至还想毁掉它。

说到哥哥，我对他还真的很惭愧，因为我从来没送过生日礼物给他，从小到大，我都没准备生日礼物给他，而他每次都会送生日礼物给我，我真的很失败，一个失败的妹妹。

我宁可花几个月的心思准备生日礼物给那个人，我花了多少时间，多少金钱，多少心思准备这份礼物送给他，而他始终都没打开过。

所以对于哥哥，我就是个失败的妹妹，每次都只有他在乎我，而我却很少关心他。每一年我都会收到他的公仔，在床上的每一个公仔都是哥哥送的，每一个公仔都是我喜欢的卡通人物。

今年，哥哥除了买了个蛋糕跟我庆祝生日之外，还送了我一个公仔。甚至哥哥为了买公仔给我，下了班都还特地跑偏全部精品店，想找到哈比，想买哈比送给我的。

但是最后还是找不到哈比，所以选择送其他的给我，但是那份心意，就足以让我感动，让我感动到流泪。因为哥哥真的在乎我，虽然每次都爱损我，爱做弄我，但是当我有求救的时候，他总是会出现，帮助我。

虽然他的生日过了，但是明年的还没到了，我想我还来的及向他表达我的心意，明年，我一定会给与十足的心意来准备一份生日礼物给他的。

现在的问题就是，要开始存钱买那双鞋子给妈妈了，虽然我不知道价钱是多少，但是我想我应该付的出来吧。

生日礼物，代表着的不是那份礼物有多么的贵重，而是包含了那位送生日礼物的人的心意，满满的心意。

虽然当我知道他没打开过我送给他的生日礼物的时候，我真的很伤心，很不开心，为什么我那么辛苦准备的生日礼物，他却不珍惜。但是我没感觉了，因为麻木了，早就预料到这种情况的，没什么不开心的。

但我还是希望他能打开来看，尽管不会被我的生日礼物而感动，至少看看我的心意也好。

后悔

强忍着的眼泪，终于都流下来了，从我的眼角旁，一滴一滴的流下来了，这种熟悉的温度，熟悉的湿度，都流满了我的脸。

一路上，我的心都不知道去了哪里，我的脑袋一片空白，仿佛不见了灵魂似的，没有感觉，没有知觉，没有表情，像个木头人。

回到家，看到妈妈在厨房煮菜，我面无表情的跟我妈妈说，我想明天去云顶。妈妈觉得很奇怪的问我为什么无端端说要上云顶，而且还要明天那么急。

我说没什么，只是想上去放松罢了。但是真正的原因是什么，只有我知道。对，我是要放松，但是我却想发泄，浩浩大哭一场，想把心中的不愉快统统都哭出来。

只有在云顶的酒店房间里，我才能大哭，只有在空无一人的房间里，我才能好好的大哭一场，对着窗外，大大声地喊出来。

我别无发泄的管道，惟有这样，我才能好好的发泄出来，我才能放松下来，我才能把我心中所有的不开心统统都出来。发泄了之后，我就要好好的做好我的事情。

妈妈刚刚问我有没有吃东西，我停顿了一下，假装很开心的跟妈妈说，我有吃东西，而且还是吃炒饭。

其实我一整天都没吃过东西，从早上起来直到现在我都没吃东西。我感觉到我的胃在疼痛，但是我却没有食欲。家里满满都是食物，但是我一点都不想吃，甚至闻到食物的香气都想吐。

我忍着不去饭厅，那是因为我不想看到饭桌上的胃药，我不想每次看到它，都想喝下它。我控制自己不要依赖药物，我不想变成病君，我不想以后都要靠药物才能生存，我必须靠自己，靠自己的力量来痊愈。

现在的我，无论是在搭捷运上，回家的路上，甚至在房间里，我始终都插着耳机，听着歌曲，不曾放下。

我把耳机塞在我耳朵里，塞得紧紧的，我不想听到外界的声音，我只想听到音乐，利用音乐来放松自己，把自己放在音乐的世界里。

但是一边听，却一边哭，不停的流泪，我真的不知道该不该听下去。 当时我就问我自己，我到底在吃醋什么，我到底在发什么神经，为什么无端端就生气他？

我在问我自己，我是谁？我是他的谁？我凭什么管他，我凭什么接入他的生活？我只不过是他那么多朋友的其中一位罢了，我凭什么吃醋，我凭什么要他什么都对我说？

虽然刚刚上课，我很开心的，很兴奋的跟班上每一位同学打闹，哈哈的大笑，什么有的没的都笑一顿。虽然表面上是这样，挂着笑容，但是实际上我的心却在流泪。

我笑，我上扬我的嘴角，那是因为我不想让我眼角旁的眼泪流下来，我扬起我的嘴角，防止眼泪流下来。但是我的心却是多么的痛，他又知道吗？

其实是我管太多了吗？是我吃醋太厉害了吗？我什么都要跟着他，可能因为这样，让他喘不过气，觉得我烦了。

他曾经告诉过我，我太粘人了，他需要空间，他需要一个人，以后当他想要一个人的时候，他就会告诉我。

他说了，他对我说过他要一个人了，但我只给了他一天的时间，到了第二天，我又来了。它也曾经告诉过我，他不想信息那是因为功课，还有有很多人跟他信息，他有点累。他也说等他得空了就会找我。

其实他什么都对我说，只是我却听不进脑。我什么都不管，不管他怎样想，不管他的感受，就硬硬的想要他回复信息。

我，是不是做的太过分了？我总是那么的冲动，这个坏毛病始终还是没有改掉过。如果我不是冲动的话，今天早上我就不会传那番话给他，如果不是我冲动的话，我就不会一直信息他，让他觉得有点烦了。

我总是在冲动后才来后悔，总是冷静了下来才来觉得自己错了，才来后悔。我真的很想对他说声对不起，我很想向他道歉，因为我的冲动，而骂了他，说真的，对他有点不公平。

现在的我还能说什么？我不能信息他，因为不想让他觉得我很烦，但是我却想跟他道歉，那怎么办？

算了，算了吧，此刻无声胜有声，什么都不说，不信息他，不烦他，让他一个人。我只能做的，就是让他冷静，让他一个人。

但我知道，这几天，我会很难很难过。 就让我怀带着后悔，惭愧的心情度过这几天吧。

大人的世界

不知道是不是胃药的副作用呢，昨晚很早就上床睡觉了，而且睡得很熟，一觉睡到天亮，中间不曾惊醒起来，怪不得这药只能晚上吃一次，药力还真的很厉害。

但是睡到今天的9点多，我就起来了，我感觉到我的胃特别的痛，痛的我身体都卷在一起，按着胃，冒着冷汗，真的很辛苦。

我忍着不吃药，是因为我不想依赖药物，不想每次胃痛都要靠吃药来止痛。胃药不是仙丹，能帮助我止一时的痛，却无法帮我治疗我的病，我只能靠我自己。

做点东西来转移一下注意力吧，但是胃很痛，痛的没办法下床，只好拿着手机在床上了。无聊的浏览面子书的当中，让我想起我的两个小瓜已经开始放假了，现在他们应该起来了吧。我很想念他们，所以我牺牲我的电话费打电话给他们，听听他们的声音也好。

听到他们的声音真的很开心，听到他们很开心的跟你说学校发生的事，哪一个朋友发生什么事，表演时候的情况，通通都告诉我，说真的，我真的很想他们。

虽然他们很顽皮，会问我一些有的没的的问题，甚至还互相吵架，争来争去抢电话，但这一切却甜在心中。

我也很小孩子的向家颐撒娇，我对她说小姨肚子痛，我要呼呼。没想到那个小傻瓜真的相信了，还唱歌给我听，说听她唱歌就不会痛了。

虽然是五音不全，虽然不知道她在唱什么，但是听到她认真的唱歌给我听，这一份亲，就什么都值得。

两个小傻瓜虽然每次都会欺负我，欺负我这个，欺负我那个，但当我不开心的时候，他们却会用他们的方式来向我表达，哄我开心。

小孩子是天真无邪的，没有烦恼，没有忧愁，只有开心。他们之所以会笑，是因为觉得开心比任何其他的来的重要，所以他们才能开开心心的度过每一天。

曾几何时的我也不是这么想呢，以前总是盼望长大，拥有大人的思想，学习大人的行为，打扮起大人的模样，无非就是为了想要长大，想要独立，想要自己决定自己的事情。

现在的我慢慢的长大了，穿起大人的衣服，思考大人的问题，做起大人做的事，不依赖任何人，自己决定自己的事，自己承担自己的责任。

我是应该开心才对，因为我长大了，我渴望办到的事终于都办到了，但是为什么我却不开心？

原来我忘了，我忘了一件事，那就是大人也有他的忧愁，他的烦恼，这些是小孩子没有的。大人会为了自己本身的利益，想得到自己想要的东西，会不顾一切的拼命想得到，甚至牺牲自己，牺牲身边的每一个人，都在所不辞。

我为了追求我想要的，我牺牲了我自己，失去了自己，伤害了自己，来追求某一样东西。我为了他，少了笑容，少了开朗，反而多了哭泣，多了失望，多了心痛，失去了自我。

他说对自己好，不让自己受伤害，凡事都以自己为主，这才是最实际的。但我很想说，我以你为主能否当成为了我自己？

时间真的很快，我也喜欢你一年了，这一年我们之间发生很多很多的事情，虽然有些让我感到很痛苦，但我却十分珍惜，珍惜与你的每一刻每一秒。

这一年里，我摆放了不少的感情在他身上，甚至为了他拒绝很多身边的男生们，不为什么，就是喜欢他。

他的一切都能影响了我，因为收到他的信息而开心一整天，因为看到他冷漠的样子而伤心一整天，他说的每句话，做的每件事，都能牵着我，带动我的心情。

我身边每一位朋友，除了爱人和耀昌，都很反对我这么做，不停的说我傻，不停的算我放弃。但她们却没考虑到我，没顾虑到我的心情。

我实在无法离开，我离开不到，因为我喜欢他的根已经深扎在我的心里了，我啊拔也拔不出。我怕我一拔，我的心就会流血不止，不停的流。

所以我当为了我自己，我不管了，不再前进也不后退，保持这种地步就好了。

刚刚跟小瓜聊了天之后，好像发现胃没什么痛了，可能我真的因为他们而笑，忘记了疼痛。同时的，我也想起某个人，想起他的样子，而嘴角上扬了起来。

大人的世界，我抵达了，也开始向大人的方向来走了。因为变成大人而失去了快乐，虽然不值得，但我没得选择。

起起落落的心情

刚刚失落的回到家，几乎每天都是失落的心情，每天都是不开心，不知道是不是少了某人的信息，而觉得有点不习惯，而不开心。

回到家，进到房间，看到妈妈在哭，吓死我了，一向都很坚强的妈妈竟然哭了，我连忙问妈妈发生什么事，为什么哭。

原来昨天是我拿健康检查报告的日子，但是我忘了，今天就由一位医护人员拿来给我爸妈，顺便解释给我爸妈听。

我最害怕的事算是发生了吧，我担心的问题终究是发生了，虽然不是严重，但是证明了健康出问题了，我是时候照顾照顾自己了。

虽然没得A型肝炎，但是没有打针，没有疫苗的保护，差点肝就受感染了。不严重，只要打疫苗就可以了。

第二，贫血，这是很正常的问题，很多人也是贫血，只要不流血，吃多点补品不就可以了吗。

第三，严重性胃炎。我一直担心的始终还是我的胃，我时时刻刻都胃痛，我真的很怕，我的胃会胃溃疡还是什么的，幸好是胃炎，算是不幸中的大幸吧。

严重性胃炎，听起来好像很严重，但是其实并不算严重吧，但要视乎我自己了。现在是胃炎，但是如果我一直不吃东西的话，胃溃疡是迟早的问题。所以现在除了准时吃药之外，三餐是一定的。

我真的不明白为什么妈妈会哭，可能是她搞错的问题吧。她搞错误以为我得了A型肝炎，加上严重性胃炎，说到我好像没得救那种，妈妈听了之后，怕的声音都变了，眼泪都不停的流下来。

幸好我有看报告，原来并没有那么严重啦，我告诉妈妈，你听错了，不是得A型肝炎，而是没有抗体罢了，是严重性胃炎，不是胃溃疡。

妈妈听了我这么说了之后，总算冷静下来了，停止了哭泣，但是还是很生气地骂我： “ 你看你，好好的身体搞成这个样子，你不要以为胃炎就很小事情，如果不理的话，就要切掉你的胃了，还看你怕不怕，敢不敢不吃东西。”

这一句话，我听在耳里，但是暖在心里，感觉到很甜蜜，因为家人的紧张，我能感受到家人的关心。即使现在让我听到还有更严重的事情，我相信我也会撑下去的吧，因为我有家人朋友的支持与陪伴。

我相信我能撑下去的，无论什么难关，有你们的加油支持，我一定会撑起来的。幸好这次不是大问题。

换了衣服，躺在床上，看着手里的手机，我的习惯又来了，我的脑袋又开始想起一个人了，很自动的，很自然的想起了他。

当我知道我有事的时候，我的心和脑袋真的很乱，除了想起家人之外，我想起的就是他，当时我就在想怎么办，我应该如何面对眼前这个问题啊？

我不停的问我自己，我到底要告诉他吗？当我问我自己的时候，其实我的手已经不知不觉地传了信息给他了。

其实我知道，不管我再怎么努力，我再怎么改变，我始终还是无法靠近他，我始终还是走不进他的心，这种结果我早就知道了，只是我不肯放弃罢了。

要我放弃是多么容易的事，但是我却不想，我不想放弃，尽管他跟我说，他对我做过什么，让我失望，让我伤心，让我哭，让我吃醋，让我心碎，我都忍，因为我喜欢他。

在还没拿健康报告之前， 我就在想，万一我得到癌症，万一我的健康出了问题，那时候的我怎么办？我又该不该放弃他。

这个问题我想了很久很久，也想了很多很多，但是我得到一个结论，那就是不管最后的结果是怎样，不管事情会发展到什么程度，不管事情会有多糟糕，我始终还是那样，始终还是不放手，这就是我。

所以当我刚刚跟他在面子书上聊天，我看到他对我说的话，我真的很伤心，很心痛，但是我没哭，因为我习惯了，我早就知道他会这么说，这句话我都不知道听了多少次了，麻木了。

虽然是麻木，但是还是心痛的，不过我还是不放弃，我什么都没跟他说，他也不知道我在部落格里说的一切，所以我很放心的，不用担心他会远离我，因为我把这件事埋藏在我心里，埋藏在部落格里，他却不知道。

其实到了这种地步，就好了，就够了，不用再前进，也不要后退，维持现在这种状态就好了。有时信息聊不停，有时会互相说晚安，有时打打闹闹，有时嘻嘻哈哈玩在一起，这就够了。

不要要求那么多，就不会失望那么多。我只要努力维持现在这种状态这就够了，珍惜这段感情就好了。

可能你们会觉得我很傻，会劝我放弃，为了这个男生而这么做真的不值得，但是我却不后悔，也不会觉得我的选择是错的，因为爱一个人是不需要理由，也没有什么值得不值得。

就这样吧，虽然是虚惊一场，害我差点吓得晕倒，但是看到家人对我的关心，也让我从中知道我的心怎么想，也知道我的答案，算是一场收获吧。

快乐和幸福并不是偶然的，也不是命中注定，只是取决于你的选择。

既然我一开始我选择了走这条路，就不要回头，也不要后悔当初为什么选择这条路，因为这是我自己选择的，没有人逼我，也没人替我选择，是我自己心甘情愿选择的，怨不得别人。

虽然一路上有很多障碍，有很多的绊脚石，不停的让我跌倒，让我感觉到痛，让我流血，让我放弃，不再走这条路。

但是流血了又怎样，满身都是伤又怎样，满脸都是泪痕又怎样，路始终还是要走完的，没得停止也没得放弃。

我很想告诉那个人，想让他知道，尽管他不会看到这部落格，也不会知道，但我始终还是要说。

遇见你，我并不觉得是件坏事，喜欢上你，我并不觉得是件辛苦的事， 虽然你伤害了我，让我哭了很多，也让我心痛了很多，但是我却不后悔喜欢上你。跟你相处的每一刻每一秒都是那么的开心，虽然有时我会因为你而哭，甚至撑不下去，但是没多久我又忘了，我又会再次喜欢上你。

身边很多朋友都说我很疯狂，疯狂的喜欢上你，但是却傻的一次又一次的伤害我，我始终还是不放弃，我真的很傻也很疯。我可以说，这就是我吗？我相信只要坚持就会成功这个道理，虽然我嘴巴上说就算坚持了也不会成功，但是我的心始终还是相信坚持就能改变事情。

我也知道我的坚持是换不到你的心，我知道最后的我满身都是伤，满身都是血和泪，却始终还是得不到他的心，最后的结果也只是空白，但我还是不后悔，不放弃的，继续下去。

或许这么说吧，你是我生命中第一个喜欢的男生，我希望是最后一个，如果能有那么一次的话，我一定不管发生什么事，却不会放开你的手。你说过，别伤害自己，对自己好一点才是实际。但我很想对你说，对我自己好的方式就是继续喜欢你。

我曾经想过放弃你，我试着放下你，但是我办不到，我越控制我自己放下你，强迫自己放下你，我的心却更痛，更放不下， 更觉得难为我自己。与其这么辛苦，倒不如让自己开心点，继续喜欢你，直到遇见我生命中第二个男生为止。

我很感激你出现在我的生命中，当一个重要的过客，我十分的感激也不会忘记，因为你对我是那么重要。你的出现让我知道什么叫爱情，什么叫甜蜜，什么叫痛苦，虽然伤心，但是开心却占据一大部分。

我喜欢你，这个事情绝不改变。

今天发生的事，还真的让我的心情起起落落啊

不知名的情绪

早上被一封信息而吵醒，现在一边吃麦片一边坐在电脑前写部落格。手机还是一样，没有他的信息，没有信息铃声响起，心却好像有点莫名其妙的失望起来了。

昨天我让他一个人，从昨天直到现在，他都不曾传过一封信息给我，我的心真的很难受。我明白他的感受，我明白他的压力，我体谅他，我了解他，所以我接受，我没去打扰他。

今天我没去上课，不是老师放假，而是我自己放假，不去上课。不是偷懒，而是我不想面对他，我想要冷静。

我不想再次因为他冷淡的态度而再次伤心，我不想看到他冷漠无情的样子，我不想因为他而胡思乱想，而不开心，所以我选择不去上课，让彼此有空间呼吸，让大家慢慢冷静下来。

虽然我想要一个人冷静，但我却渴望得到他的关心，收到他的信息，看到他的文字，我很想有他的陪伴，但是我却不能说，也不会得到，我只能一个人孤单的不开心起来。

刚刚肥婆打电话给我，问我今天得空出来逛街吗？我一口气拒绝了，虽然我没上课，加上我心情不好，实在是出来发泄的好时机，但是我却拒绝了。

第一，我没钱，我不想再花那么多钱在娱乐上，我想节省，把钱花在应该花的地方上。第二，我可不想一把鼻涕一把眼泪在 k 房里唱歌，这只会苦了我自己。第三，我不想每唱一首歌，就想起他。

有些歌词深入人心，我们听的是歌还是人。每当我听到某些歌，我就会想起他，每每听到都会有所感触。每听到一首歌，脑海里满满都是他，我实在忘不了也改不了这个习惯。

其实现在的我真的不知道说些什么好，爱人也告诉我，给他一点空间，等他好了，就会来找我了。

我做到了，我给他空间，我没找他，我让他一个人，尽管我很难受，我很心痛，但是我必须忍受，我必须强忍下来，不打扰他，让他一个人冷静，让他一个人发泄。

我不会让我的控制欲再次出现，我不要霸道的控制某个人，因为他是我喜欢的人，所以我必须尊重他，尊重他的意思，体谅他，帮忙他，为他解决难题，即使我帮不到，我也乐意担任倾听者的角色，听他说。

现在的他应该是在上课吧，肯定又是忧愁的脸在上课，虽然表面上有说有笑，但是实际上心还是不开心，还是觉得压力，还是为功课感到烦。

希望这一切快点过去吧，快点把所有的功课全都赶完，这样他就可以松了一口气，他就会开心起来了。

手机，我还是期待你的响起，我还是很期待收到他的信息，手机你快点响吧。

不知名的，莫名其妙的心情就这样占据了我今天的心情。

冷静

曾经有个人告诉过我，只有一个人的时候，才不需要伪装自己，才能做回自己。但那种一个人孤单寂寞的滋味，我始终还是不习惯，还是觉得很难受。

今天早上的事，我要怎样说？莫名其妙的被忽略，无缘无故的被冷漠，我真的不知道发生什么事，我很想知道，但我却不能。

是不是因为昨晚我没回复你的信息而生气我呢？还是又是因为我的功课而感到失望呢？你能不能告诉我，我真的很想知道发生什么事。不为什么，只因为我在乎你。

放学，我一声不响的就走掉，头也不回的离开，不是生气，而是想冷静下来，因为只有我离开，我才能冷静的想出我的问题，而不跟你发生冲突。

但他却不知道，虽然我表面上没什么，但是私底下，我的心却开始要流泪那样，感觉好像要哭了，真的很难受。

换成以前的话，我一定死缠烂打的不停问他发生什么事，尽管他感到厌倦了，我还是不停的问他，直到他说出来。

以前我只知道胡闹，一发生什么事，我就只会胡闹，无理取闹的， 什么事都赖在别人头上，死都不肯承认自己的错。

但是现在我选择离开，我不胡闹，不无理取闹，不生气，不发大小姐脾气，我告诉我自己，我必须冷静下来，因为只有冷静，才能让大家得到空间，才能暂时性的冷静下来。

跟朋友去 chatime 拍照，做了功课，然后就搭捷运回家了。回家的一路上，我一边看着外面的风景，一边喝着我手上拿着的珍奶。不知道为什么，是因为他的原因，还是忘记跟服务人员说少糖，我觉得这杯珍奶真的很甜很甜，越喝就越觉得恶心。

我把珍奶当成我的早餐加午餐，什么都没吃，都没有打包食物就回家了。回到一个空荡荡的房子，一个人享受着孤单的时候。

我关上房间的门窗，把电脑的音响开得大大声，而自己却很大声地跟着音乐而喊出来，就算声音都沙哑了，我还是继续的喊出来，因为只有这样，我才能得以发泄，我才能冷静下来，我才能把烦恼忧愁统统都抛下。

发泄了过后，接下来就要收拾好心情，认真地面对事情，冷静下来解决问题，别用胡闹的方式来面对。

现在的我很想对他说，其实到底发生什么事？能告诉我吗？是因为昨晚我没回复你的信息而生气我吗？昨晚因为早出晚归，回到家都 8 点多了，吃饭洗澡做功课，都已经 12 点多了，我还以为你在继续着打机，心想你应该不会回复我了吧，所以我就上床睡觉了。

却万万没想到，电话既然在 20 分钟后响起，我却不知道。直到半夜的 3。30才看到你的信息，但是看到之后，我已经马上打开电脑修改功课，按照你说的，修改一片。但我却没回复你信息，因为我不想吵醒你。

你也知道我的为人，我一定会回复你的信息的，尤其是你的信息，无论什么时候，即使我在忙，在睡觉，我看到信息我就会回复的，但我想那几次我真的累坏了，没感觉到电话响。

以后我不会把手机放在桌子上，我会放在我的床边。只要电话响，我就会起来，这样就不会错过你的信息了。

第二，如果你是因为功课而生气我的话，我无话可说。因为我知道你对我失望了，我也不为我的行为加上任何的借口，我只能让你发泄，忍受你。

我知道功课的事情让你感到压力了，我知道你喘不过气来，每次交待我的事情，我却没办好，真的让你失望了，我知道。

我也不能为你做什么，我能为你做到的，就是让你发泄，听你说，让你发发脾气，忍受你的词句，因为只有这样，你才能发泄，得以轻松。

功课，虽然我做不好，不及格，让你失望了，但我想要你知道，我真的有用心去做，只是你不知道。你表面上看到的是我懒散的样子，其实实际上，我却花了多少时间来做好。我知道我比不上你们，什么都做不好，甚至还要你们善后，但我真的尽力了。

我要说的都说完了，我要发泄的都发泄完了。 郁闷，只要几个小时就好了，不能一整天都这样，因为这会苦了自己。

现在的我却很冷静的想我的问题，也很想电话能再次响起。你的气消了吗？你能告诉发生设么事了吗？

很想他

有4天我都没写部落格了，自从有了新手机之后，就再也没碰过电脑了…

昨晚，我又是哭着睡觉，一边流泪就一边控制自己睡觉，可是越控制自己入睡，却始终还是睡不觉。

我和他从来都没试过吵架，即使以前为了功课也好还是私事也好，我们都不会吵架，而且都是他在忍受，不出声，让我发脾气。

我知道是我的错，我的不对。我向他认错并不是显示我的伟大，而是我珍惜他，在乎他，我不想因为这件事而破坏我们之间的感情，我也不想反驳，所以我认错。

事实是我不对，我也知道他的压力。慢慢的接近交功课的期限，而我们这组却什么都还没做好，面对逼近的期限以及懒懒散散的我们，他真的压力太大了。

所以我让他骂，让他发泄，我忍受，我默认，因为我想让他发泄压力，但是我却把事情搞砸了，反而让他更生气。我要怎么办啊？我真的不知道。

我真的很矛盾，想要他发泄，但是却被他的话而伤害到我自己，我哭不是因为他的话，而是原来他是这样看我的。

我没扮无辜，我真的没有，我知道我做错是我的不对，我也没反驳，我只是想问清楚到底要找怎样的才被接受，我真的没为我的错而加上任何的借口。

我总是害怕他生气，害怕失去我在他心中的价值，我害怕他什么事都不找我，我知道我会做错，总是把事情搞砸，但我却是真心的做。

我知道这不是只是他的功课，而是我们的功课，我出力做是一定的，但是我却始终还是无法参与他们的讨论，我很想进入，我也很努力的，但是我始终还是无法介入。

我忍着不找他，不是我生气，而是我想要他冷静，我让他有空间休息。我知道我越找他，他就会越烦，但是我真的很想找他，我拿起手机，真的有股想找他的冲动，但是我不能。

我真的很想他，拜托不要生气好吗？