命运注定的结局

今天我一口气在 cc 看完护花危情，从第 16 集看到结局，从甜蜜浪漫的情节看到伤心的结局，这就是我今天的节目。

家里的电脑出了问题，我没办法看戏，又怕一个人在 cc ，只好吵着笨蛋陪我一起去看。起先，我本还以为爱情是可以战胜一切的，只要两个人真心相爱，没什么能阻挡的，但是现在我错了，原来，两个相爱的人不一定能在一起。

尽管女生做出多么多的事情，付出那么多的努力，怎样也无法感动男生，男生也可以为了所谓的做人的原则，放弃一个深爱他的女生，直到最后才懂得，才来珍惜，但是已经太迟了。

这就是命运，这就是命运的安排的结局，注定的结局，是我们怎样努力都改变不了的结局。没有人能预料下一秒发生的事，也不能回到前一秒的时候，凡事都已成注定。

命运把遥远的笨蛋安排来到这里，遇上住在城市的我，让两个不同世界的人，在这片天空下遇见，相识，结为朋友。但是我想命运却没有想到，我竟然会对笨蛋动了真情，对笨蛋舍不得放下。

凡事都有出乎预料的事情发生，我没有想到向来对人冷淡，关上心，不再对人动心的人，竟然会让一个很平凡很普通的笨蛋跑进我的人生，住在我心里，重新为人而心动。

但是我却能预料到结局，因为结局通常都很容易猜，不是大团圆结局，就是分开作为结尾。我和笨蛋不会是大团圆结局，两个世界的人，是不可能在一起的，惟有的结局就是分开。

曾经我跟肥婆说过，我和笨蛋就是不停世界的人，他的世界就只有星星，他只能和星星快乐的在天上相爱，而我这生存在地面的幸运草，只能默默地抬起头，望着他们，祝福他们罢了，什么都不能做，眼睁睁的看着自己喜欢的人，喜欢上其他的人。

当我发现到一个秘密的时候，我真的不知道怎么办，为了那个人，我不能对任何人说起，就算是我的死党，笨蛋还是肥婆，我都不能说。因为我不想伤害那个人，也不想伤害我的之间的友谊。

我最怕的噩梦，终于发生了，虽然只是发生了一半，但是在我心里就是个烙印。我这个梦，可能只有特别的朋友，她一个人知道吧，因为我曾经泪流满脸的对她说起。

特别的朋友，我真的猜对了，原来我的猜测是对的。以前我不停的催眠自己，这是不可能的事，不会发生的，她不会这样做的。我之所以这样想，是因为我想保留我们之间仅有的友谊，我还想继续我们之间难得的友谊。

我还以为，这是没什么大不了的事，没什么重要过友谊的，但是我真的办不到，我真的不能不接受这个事实。每当我面对她的时候，我的心就好像捅了一下，那种撕裂的感觉，至今还存在我心里。她的秘密，她的心里，在我心里就是个烙印，永远都散不开。

我真的很难面对她，特别的朋友，我到底要怎样做，才能消除我心里的烙印。我要怎样才能心平气和的面对她，怎样才能不胡思乱想，跟她相处，继续我们的友谊。爱情与友情我要怎样抉择？

今天回到来，发现哈比大了，比之前大了，还长了毛，它还开开心心的依偎在妈妈的身边吃东西。我一边抚摸它，心里就在想，如果当初我没有听笨蛋的话，执意的要养它，不知道现在它会变成怎样呢？

笨蛋说的对，人都会有贪婪的时候，不停的追求他想要的东西，但是结果会是怎样，没人料到。我现在是不是在贪婪着，贪心的想拥有笨蛋，拥有我想要的一切，但是结果会是怎样，连我自己也不知道。

当今天笨蛋跟我说，想找个腿短短的女生，一个矮过他的女生，我顿时头低了一下，看看自己的脚，心里就骂自己，为什么我的腿就那么长，短一点，矮过笨蛋不就好了吗，为什么要这样。其实真正的心痛，不是这个，而是让我知道笨蛋的心里就没有我，他的一句话就能影响我，影响我的情绪。

命运注定我们的相遇，但是没料到我对你的动心，可是我可以预知我们之间的结局，这种自知自明的态度，会不会是件好事。如果是那样的话，那我应该开心才对，但为什么我脸上的泪还是不停的流，心为什么还是那么的痛。明知道结局，但还是像个傻瓜一样，一次又一次的踏进笨蛋的心里。

为什么命运那么的残酷，注定的结局就是这样，就要那么的痛苦，为什么？

孤单的时候

现在的我身在云顶，即使是在设施完善，有很多娱乐节目的云顶，我也还是一个人坐在 comebuy 这里，一边喝着我最喜爱的珍珠奶茶，一边写部落格。

少了表姐的陪伴，来到这里，我就是孤单的一个人，没有朋友，陪伴我的就是一台电脑，上网，看戏，写部落格，这就是我在云顶的节目。

有时候，我真的很讨厌上来这里，每次都是单人行，一个人背着重重的书包，耳朵听着手机里的音乐，傻傻的，漫无目的的走，没有人跟我讲话，买衣服的时候更没有人给意见。所以我真的很讨厌上来云顶。 虽然说是孤单，但是想起一个人的信念比这个更加强，满脑的都是笨蛋，越想就越痛，越辛苦。

这里真的很冷，我的身体体质不是很好，只要一在冷的地方下，我很快的就会手脚冰冷，就算我穿上冷衣，裹上围巾，戴上手套，我依然还是会冷，手更是像个冰块，冷冷的，硬硬的。

云顶的风吹向我这里，很冷很冷，每一阵风都好像刺进我的皮肤那样，那么的痛苦，那么的不舒服。冷的滋味无疑就好像孤单的滋味，这是一模一样的，两者都那么痛苦。

说真的，这篇部落格我也不知道要说些什么，只是想打发一些时间，让想念笨蛋的心暂时停下来，做起其他的事，暂时把笨蛋放下。

我虽然喜欢吃冰，喜欢吃冷的甜品，但是却很讨厌冷，讨厌冷冰冰的感觉，讨厌一个人的时候，更讨厌有时对我冷冰冰的笨蛋，这却是最让我最心痛的一样。

零零落落的心

回到来，手机突然响起，看到一个既熟兮又陌生的电话号码，一个四年都不曾打过的号码，竟然在刚刚的时候响起。

心情紧张的接起，第一句就听到对方说，“ 果然你还是没有换到电话 ”，虽然是跟他普普通通的聊天，但是心里却显得不正常。越听到他开心得跟我聊天，讲最近他做过什么事，聊得很开心的时候，我的心却非常愧疚，惭愧，觉得对不起他的感觉。

四年前的事情，心里的伤害，永远留在我心里的伤疤，从来都不让我的朋友提起，一个关于他甚至他的名字我都不想提起，把自己封闭在自己的世界当中，惩罚自己。

因为他的一封信息，伤透我的心，使我不再相信爱情，害怕受到伤害。这四年来，我对任何人都没有打开过我的心，即使是面对死党，我也保留一点点的距离，不想什么都让人看透，从而容易伤害我。

那封伤害我的信息，到现在我都还深刻的记得，每一个字，每一句都永远留在我的心里。现在还比较好，终算有点放开，以前的我，可是时时刻刻都拿信息里的字来惩罚自己。以为自己就是牛，不讲道理，很啰嗦，多管闲事。

一遇到挫折，就拿这些来惩罚自己，对自己说，别人真的骂你骂的没错，你根本就是一个牛脾气，不讲道理，要别人凡事都顺从自己的意思，把自己推向负面的思想，把自己搞垮，过着四年不像正常人过的生活，来惩罚自己。

现在的我真的很可笑，很失败，竟然等到现在才发现生气四年的那个人，其实自己怪错人了。四年前的那封信息，并不是他传给我的，而是我的朋友利用他的手机传给我的。原来他什么都不知道，就这样让我生气了他四年，四年来一封信息，一通电话从来都没有。

当我知道这件事的时候，刚好肥婆又和我吵架，我没有诉说的对象，不能把我心中的闷给发泄出来。虽然笨蛋肯担任肥婆的角色，听我讲，但是我不知道怎样说，也不知从何说起。

我不是一个很好的安慰者，朋友有事情的时候，我都只奉献我的耳朵，聆听她们的苦衷，不会给意见也不会安慰。我也只是个垃圾桶，别人不要的垃圾，都丢向我这里。昨天晚上笨蛋跟我说了很多，但是我一句也没有安慰也没有说什么，耳朵在听，手就很忙的打字。

我没办法帮笨蛋解决他的问题，就连让他发泄的机会也没有，把自己的心事收在心中，不麻烦别人。其实我还蛮羡慕笨蛋的，从一个普普通通的小镇出来，身边的朋友都是很单纯，对你是真心的，不会为了个人利益而伤害朋友。

可是在这个现实的大城市里，全部都充满了复杂的人物以及事情，朋友不会对你是真心的， 等她为了个人利益的时候，就会不惜一切，甚至牺牲你，踩着你往上爬。这就是这个城市的真面目。

我也想在普普通通，安静的小镇生活，虽然少了城市的繁华，但是安静又安全的小镇都来得好。早上忙完简简单单的工作，晚上回到安静又温馨的家，有时往上看，满天都充满星星，看到很清晰的星空。只有这些，我都已经足够了，因为这一些都是幸福的定义。

还有一年，一年后等我们毕业了之后，笨蛋就会离开这里，回到他的家乡了，从此我就很少跟他见面了，甚至因为这样，我们的联系就到此为止了。我真的很怕那天的来临，我怕笨蛋回去了以后，就把我给忘了，不再回来。

肥婆说过，我已经很久没见过认真的你了，认真的我就只有在一个人做报告的时候，还有踏上舞台表演比赛的时候，其余的我都是随随便便的。但是肥婆说，这次我看得出你很认真，超级的认真，对待笨蛋的时候非常的认真。

表姐，我很期待你的信，你写给我的信。当初你说你要写信告诉我你想跟我说的话的时候，我整个人非常的开心，也很感动。以前，无论考试的时候，新年的时候，生日的时候，都能收到你的祝福，亲手写的祝福，虽然是有点老土，但是对于我却是无限的祝福，让我很感动。姐，快快把信给我吧，我变得迫不及待的想看你的信。

幸运草，我回来了，考试要到了，我看我暂时不能继续折你了。等我考完试，放假的时候，我就会不停日日夜夜的折幸运草，等到笨蛋生日的时候，才送上我的祝福。可能到时候，笨蛋收到星星的礼物比较开心吧，但是现在我不管了，就当是我一点点地心意，感谢笨蛋的照顾，笨蛋的容忍，容忍野蛮的我，时常接受我无礼的条件，叫他做什么，他都做什么。

这种笨蛋真的让我很难忘，笨蛋，不要看太多戏，不要再打八个小时的机了，不要再看戏看到三更半夜了，虽然你看不到我这个部落各，但是我还是要说，笨蛋，自己照顾好自己，知道吗？

现在的我，也更加的想起笨蛋了，想念笨蛋的坏蛋的样子，想起笨蛋笑得样子，想起笨蛋玩得样子，都充满了我整个脑袋，占据了我的思想。但是一想到笨蛋的心里是星星，心就不由得痛了一下，眼泪不经意的流了一滴。

心

肥婆，对不起，我又不接你的电话了，原谅我，真的给你猜中了，我现在正在哭， 眼泪一滴一滴了流下来，满脸都是泪痕。当你第一次打来的时候，我人在 cc ，不想让笨蛋听到我们的对话，所以我不接，第二次我人在家，坐在电脑前不停的哭，不想让你听到我哭的声音，又再次不接。第三次不再是电话，而是信息，“ 干嘛？不开心吗？又一个人躲起来哭啊？瘦婆可以告诉肥婆吗？”

肥婆，你的每一句都记在我心里，我知道你是我最重要的人，但是同时为什么一样是我最重要的人，笨蛋就没有你的一半。为什么他就看不出我的悲伤，及时给我安慰的拥抱，为什么就没有。

我看现在的笨蛋一定是在生我的气吧，因为我无缘无故的把他丢在 cc ，自己一个人跑回家，临走前一句话也没说，真的很没礼貌。但是幸好我跑得快，当我一出这个门口，眼泪就流下来，一滴一滴的流下来，幸好没有让笨蛋看见。

本来我还开心的想跟笨蛋去吃我最想吃的汉堡包，一直我想了很久想吃的汉堡包。但是最后我放弃了，因为我看到笨蛋在看他星星的部落格，我心不由的醒了一下，提醒我今天幸福的时间到了，是时候醒来了，回家了。

眼泪，为什么你就这么不争气，为什么总是为同一个人而流眼泪，为笨蛋而流眼泪，为什么。肥婆，你知道我最怕在笨蛋身上发现什么吗？我最怕的就是看到他的手机，我怕一打开他的手机，看到里面的就是他的星星的照片，我最怕的总是会让我看到。

我已经什么都不管，什么都不开，连笨蛋的部落格我也不看，宁可当个缩头乌龟，什么都不理，这样我就不会伤心了，但是为什么我还是那么心痛，那么痛苦。

今天我发现笨蛋有点不开心，这么压抑自己情绪的笨蛋，是我第二次看到，为什么笨蛋就什么都不说，无论我怎样要求他讲，他怎样都不说。我真的是个不合格的垃圾桶，从来只有我对笨蛋诉苦，但是却没有一次听过笨蛋诉苦。笨蛋宁可自己一个人承受，也不愿跟我说，由此看来，我真的是个不及格的垃圾桶。

其实我也没有资格了解笨蛋，没有资格管他，因为我不是星星，只是在笨蛋的一生当中，一个普普通通的真蠢罢了，比起星星，我根本就微不足道。那么我还有什么资格管笨蛋这个，管那个。

肥婆，你曾经说，其实画皮 2 不是那么好看，只是你跟自己在意的那个人一起看，所以才觉得这套戏好看罢了。我当时是那么觉得，总之跟笨蛋看什么戏，都会觉得那套戏是最好看的。但是现在，肥婆，我告诉你，你错了。

现在的我深刻的体会画皮 2 里的人物，但是却不明白为什么戏里的妖狐这么渴望得到人心，成为真正的人。人，能够感觉的到痛，能有体温，能闻到花香的味道，但是人，却是有那么多的烦恼，那么多的忧愁，那么多的感情，人，是最复杂的东西，为什么她就这么渴望得到。

能闻到花香味又怎样，不属于你的花，让你摘了下来，之后又会枯萎的，倒不如不摘。有体温又怎样，比不起冷冷的心。身体上的痛，比不上心痛。一个人拥有一切又怎样，拥有财富，拥有地位又怎样，当你爱的那个人不是爱你的，所承受的痛苦，却是世界上最痛最痛的伤，无法痊愈。

就算身为人又怎么样，没有一个愿意爱你的心，愿意献出他的心，没有了这个爱心，你就什么都不是，一切拥有的都只是表面罢了。肥婆，你跟我说你听不懂，这是当然的，等你真正体会到爱的感觉的时候，这些你就能明白了。

现在我的心满满都是笨蛋，想的都是笨蛋。一个人想着一个人，这不是寂寞，这是想念，但是笨蛋，我知道你指的是你的星星。明明我就知道你喜欢的就是你的星星，由始至终你心里的都是你的星星，我应该要习惯，要明白才对，但是为什么我的心这么痛，眼泪不听话的流了下来。为什么？

我也已经很久没有看笨蛋的部落格了，但是我也不想看，我怕看到里面的满满都是他的星星，想念他的星星，我不想看到。笨蛋那么多篇的部落格，却没有一篇是关于我的，没有一篇是记录我和他的回忆，我看这些对他来说，并不重要吧，还是跟星星的比较重要，比较难忘。反而这些回忆对我来说，却是那么的重要，那么的深刻，无法忘记。

笨蛋的心，到底要什么时候能解开，我知道那时候对她解开心的人并不是我，而是他的星星。我的心，能不能不要再痛了，眼泪，是时候停了，不要再流了。

童年回忆

现在是晚上十点半，已经差不多半夜了，还是坐在电脑前一边写部落格，一边听灵异节目里的鬼故事。以前没胆的我，根本不可能这样做的，不会听鬼故事，也不会选在半夜的时候来听，但是现在我做到了。

我也不知道为什么会这样，可能我觉得当我的心一边听鬼故事感觉到怕的时候，心就不会想起笨蛋吧，至少这个办法才是唯一目前我暂时不想起笨蛋的方法吧。以前的我真的超怕黑，害怕走黑暗的路，害怕面对黑暗，害怕进去一个伸手不见五指的地方，怕一个人独自睡，睡觉时也要开一盏小灯才能睡觉，这样的我更别说我会听鬼故事，自己吓自己。

现在的我做什么事都想起笨蛋，想他会不会已经回到家乡了，想他现在这个时间还在不在打机，想他会不会为了打机而把三餐当成一餐来解决，想他会不会又是打十二个小时的机，回家就睡觉到明天。我每天每刻都在想起他，我真的控制不到我自己不要再想他。

但是现在我发现一个方法了，那就是听鬼故事，即使我自己被外面一些声音自己吓自己也好，还是我家人进来我房间，把我吓得差点把饭卡在我喉咙，我也无所谓，照样继续看，继续让自己心跳加速，因为只有这样我才不会想起笨蛋，暂时把笨蛋给忘记，不再为笨蛋而担心，不再为笨蛋而操心，也不再为笨蛋而伤心，暂时放下笨蛋。

但是当我停下来的时候，我又会想起笨蛋，又为他操心这个操心那个，担心他的安全，担心他的健康等等，差点把我给搞疯了。

今天我收拾我房间的时候，找出一张陈年老照片，是我最最最喜欢的一张童年照片。以前的我很幸福，我是家中的幼女，全部家人都对我千依百顺，对我疼爱有加，小孩子应该有的东西，他们都会想尽办法买给我，只是如果价格是贵的话，也只好没办法，买不到给我。

但是无论怎样，他们都会买很多很多的卡通片给我看，有七龙珠啦，多拉 A 梦啦，迪士尼童话卡通片啦，总之所有的卡通片，他们都会买给我，让我在家里看，那些带都让我全部都看坏了，看到画面都出现 maggie 面那种，我还是照样看，很多的英文歌都在里面学到，这些卡通片就是我小时候的回忆。

以前那些卡通片都很喜欢做宣传，尤其是在 sungai wang ，每当我爸爸知道这些卡通片要来做宣传的时候，无论他有多忙，他都会尽量乔出时间来带我去的。 每次我去到，都看到我喜欢的卡通人物出现的，他们都很可爱，都很像戏里的人物一模一样，让那时候的我相信他们真的是存在这个世界上的。

宣传时间结束后，就会有摄影时间，让我们能跟那些卡通人物一起拍张合照。但是这不是免费的，拍一次就要十块钱，真的很贵，这对当时很穷的我们，真的是一个奢侈的行为。但是我的爸爸还是让我拍，让我开心，让我像其他的小孩子一样，开开心心的排队，心里紧张得期待等下跟喜欢的卡通人物一起拍照。

以前的我真的很呆，我还很清楚当时我真的很紧张，木木直直的站在那里，然后摄影师就叫我 V 起两只手指，一只手握着 sailor moon 的一只手，然后笑一个，就搞定了。当时我爸爸一边在旁边，微微笑得看着我，微笑的看着笨笨的我傻傻的笑，然后又从摄影师的手中接这张照片。当时的爸爸，笑得很灿烂，很开心，手中握着我的照片，一边说 ： “ 我的宝贝很可爱啊　”。

我觉得这句话无疑是世界上最好听的情话，虽然是爸爸说，但是我觉得是最好听的一句话。那时候的情景，到现在我还是记得一清二楚。童年的回忆真的有很多，虽然是普普通通，很平凡，但是却很开心很快乐，那时候的我，比现在的我开心几百倍。

 记得我八岁的时候，我是最坏蛋的那个，每次想些奇奇怪怪的游戏出来，跟我的堂姐妹玩，而每次受伤的，闯祸的永远都是我。有一次，我想到用脚踏车从高高的斜坡上滑着下来，心想这样我不用骑也能尝试到做过山车的滋味。结果，我是第一个试做，从高高的斜坡开始滑下来，那一瞬间真的很刺激很好玩，感觉就像坐过山车一样。

但是，坏蛋还是要付出代价的，在滑到一半的时候，脚踏车就扳到石头，让我连人带车一起翻滚，一起跌倒，我的手脚都受伤，头也流血，甚至还跌断两颗牙齿。当时把我的堂姐妹们都吓呆了，看到我这样，还比我先哭。幸好有一个聪明，赶快进去屋里找大人出来帮忙，我也因此吃了妈妈两条腾条。

到现在，虽然牙齿长好了，手跟头也没有伤疤，但是脚就永远印着伤痕，纪念这特别的时刻，自从那次跌倒后，我就很怕骑脚踏车，可能是我的阴影吧，我再也不敢骑脚踏车了，这就是我坏蛋的后果吧。

其实还有很多很多的童年回忆，我没办法一一写出来，因为真的太多了，无论是跟家人度过也好，跟表姐度过也好，还是跟朋友度过也好，都有太多回忆存在我脑海里头。很多的第一次我都还记得，第一次吃寿司肚子痛到进医院，从此害怕吃寿司。第一次收到朋友送的生日礼物，就是肥猫送的公仔。那年是我十五岁生日，之前从未有人送过我生日礼物的，只有肥猫送给我。

虽然是跟朋友很熟，熟到什么都知道，什么都能玩，但是却没收过生日礼物，有的只是在生日的时候，出去吃吃东西，当庆祝。不知道今年的生日又会怎样呢？我不抱很大的期望，因为我知道没有人会帮我庆祝的，有的也只是生日祝福还是事后的补偿。生日，一年才一次，当然是跟比较重要，想跟那个人一起度过，这才是有意义，但是我想这不会发生吧。

第一次让妈妈为了担心我而哭，第一次家人因为我而感到光荣，第一次在台上表演，让台下的家人开心的为我鼓掌，第一次跟家人在商场的时候，我迷路了，找不到家人。那种害怕，那种恐惧，直到现在我还深深地记得。虽然现在的我长大了，但是我还是一样会害怕，跟朋友逛商场的时候，不见了朋友，找来找去的，心里非常的害怕，想哭出来。

我是个极度自卑的人，不敢表达自己的意见以及心情。即使面对笨蛋，我也不敢跟笨蛋表达我对他的意思，深怕因为这样而让笨蛋远离我，所以我选择在笨蛋的背后，眼睁睁的看着笨蛋喜欢上另一个女生，而不敢表达自己的想法，独自承受痛苦。

第一次庆祝情人节，第一次抓起男生的手，第一次靠在男生的肩膀，第一次让男生背，也第一次为了一个男生而伤心痛苦，第一次为同一个男生流下不少眼泪，很多的第一次，都会是我最珍贵的回忆，永远都忘不了。

现在是晚上十二点，笨蛋，你过得好吗？你见到你的星星了吗？你有告诉你有多想念她吗？笨蛋，我又想起你了，你知道吗？但是你却不知道，想念笨蛋的夜晚真的很难熬。

浪漫的事

距离上次灰姑娘的梦已经一个星期了，自从上个星期我以为我要面对现实，逃离幻想，以为不会再有任何的快乐幻想的时候，没想到，一个星期后，我又有一次快乐的幻想，浪漫的幻想。

最近很热爱追看一部香港剧 - 护花危情 ，其先我觉得这套没什么好看的，头一集还蛮闷的，所以我就跟笨蛋说还是回到三国比较好看，而笨蛋就说护花危情比较好看，我们两个就这样，一直说一直说，最后我还是继续看，看下去，看剧情的发展如何。

果然，我真的错了，这套戏真的很好看，虽然没有很超级好看，但是胜在剧情浪漫，很浪漫， 戏里男主角背着女主角，不顾一切，戏里的女主角主动示爱，做些浪漫的事向男主角表白，这些统统一切，都很浪漫，很好看。

这一个月里，我过得一半开心一半伤心，开心的是笨蛋给了我很多很多快乐的幻想，我梦想的童话世界里的情景，但是伤心，也是因为笨蛋。我的喜怒哀乐全因笨蛋，因笨蛋而开心，也因笨蛋而伤心。

当我跟笨蛋传信息聊天的时候，突然笨蛋不回复，连明天一整天都不回复的时候，我的心开始急了，一分一秒的倒数，倒数距离上一封我传给笨蛋到现在多久了。一个小时，两个小时，六个小时，十二个小时，时间越久，我的心就越急，越怕，怕笨蛋出了什么事。

很喜欢打机的笨蛋，一得空，就会去 cc 打机，一打就打十二个小时，他说这样比较划算。真的是笨蛋，这哪里算划算啊， 长时间打机，身体就不健康，这样是怎样也不划算。我知道他每次都嫌我烦，每次让我知道他去打机的时候，我就一直一直得骂他，警告不能长时间打机。

所以每次都打机到很晚才回家的笨蛋真的很担心，尤其是那条黑黑暗暗，又冷冷清清的路，走起来真的很恐怖很危险。当笨蛋没回复我的信息的时候，我真的很担心，怕他被人打劫，怕他回家不安全，吓得我几乎睡不着，甚至快要哭出来，一直想笨蛋快快回复我，让我知道你没事好不好。这样的我很笨吧，我也知道我很笨，不然也不会喜欢上笨蛋，笨蛋已经很笨了，我还比他笨。


28/6 那个星期四，笨蛋第一次背起我走上那条黑黑暗暗的路，体会浪漫的事。5/7 第二个星期四，我们去看晚上的 the amazing of spiderman ， 12/7 第三个星期四，虽然没有睡在笨蛋家，但是我们却聊得很开心，互相讨论明天的节目。13/7 星期五，笨蛋实现我的愿望，带我去看画皮 2 ，当我今天回家的时候，停在 dang wangi 站的时候，还看到 ice age 4 的广告的时候，我就在想上个星期我们就在这里开开心心的下站，开开心心的看这部戏。到了昨天19/7 第四个星期四，笨蛋答应野蛮的我，带我去夜市，我知道他并不怎样喜欢夜市，因为很无聊，花费也多，但是为了我，还是答应带我去。

这些种种一切，每一个细节，我都记在心上，脑海也不停的重复那些情节。有人问我，如果你知道恋爱一旦开始了，但是最后还是会分手，那么你会不会选择开始。我故意转移话题，我不是不知道，而是我不知道怎样对那个人说。我怕这些让笨蛋知道了，我又不知道笨蛋又说什么，暗示叫我离开了，所以我不说。

在这里，我知道笨蛋不会看，所以我很坦白的说，其实曾经拥有也是好的，至少不会后悔。就算最后是那么的刻苦铭心，那么的痛不欲生，至少我们曾经相爱过，拥有过，一起做过很多美好的事，拥有属于我们之间的回忆，这样就足够了，如果还有的选择，我还是选择认识你，爱上你，无怨无悔。就好像我一开始我知道我暗恋笨蛋是不会有结果的，我知道笨蛋是不会喜欢我的，但是我还是傻傻的喜欢笨蛋，即使是一次又一次的伤心，一次又一次的痛苦，我还是离不开，视线离不开笨蛋，脑袋想的都是笨蛋，心里住的都是笨蛋。

昨天晚上我很开心，也作了一件很浪漫的事，我习惯一个人看戏，所以我不知道两个人看戏那种感觉是怎样的。所以我也体会到了，原来两个人一起看戏是可以那么开心的，之前看过一次的剧情，现在第二次看，但是还是不觉得闷。

笨蛋给了我很多很多快乐浪漫的回忆，让我体验原来暗恋是可以很开心的，但是灰姑娘不能永远都那么开心的，永远跟王子一起开心的，南瓜车时间一到，公主般的灰姑娘就得回到以前的时候，变成肮脏的灰姑娘，离开王子。

远远的看着笨蛋，至少不会那么伤心，我逼得越紧，笨蛋就会离我远点。至少现在每天晚上都有一句晚安作为结尾，至少笨蛋还是很开心的跟你玩，实现我野蛮的条件，这样或许我就要知足了。

昨天晚上看戏看到五点才睡觉，但是我却没什么睡到，因为一直让我感到很害怕的梦又来了。我最怕看到笨蛋在我面前牵着别人的手，在我面前离开。这个梦，又让我早上六点半惊醒了，眼睛流着眼泪惊醒了。为什么快乐时光那么快过，我刚刚是快乐的灰姑娘，很快的，现实又要把我打入原形，提醒我是时候从梦起来，面对现实的我们。

我知道我要知足，这么多浪漫的回忆足够安慰我了，可能每当我又伤心的时候，这些回忆就能安慰我，我是多么想，但是我知道我不能。带着微笑的面具面对笨蛋，但是心里却不能想着笨蛋，我的心真的很痛。

我只希望灰姑娘的时间可以不要那么快过吗？我只是想很自私的想这段时间能不能长点，即使知道这只是一场梦，王子是不会喜欢上灰姑娘的，王子是喜欢星星的，但是我只想这一切能不能久点，让我开心一下子。

朋友曾经问我，幸运草折了多少个，我也算不清啊，那张桌子满满都是幸运草，我看至少也有五十个左右吧。这些幸运草里面夹着很多不同情绪的我，有开心的时候的我折的，有哭着流着眼泪折的也有很担心笨蛋的时候折的，什么都有，我不知道我何时会折完， 我也很矛盾，要不要继续。

人的记忆是需要一把钥匙来开启的，这就是我现在我想说的。我的记忆存的满满是笨蛋，需要笨蛋这把钥匙来开启我的记忆，但是同时也是笨蛋为我的记忆上了锁，把我的记忆封锁了，脑里满满都是他。

对不起，我不敢了

今天真的很生气，原本都没有怎样生气的，但是下课跟朋友去吃东西，回学校搭巴士时，中间谈起一个话题，本来没事的，但是却让我越讲越气。

对，我知道，我必须体谅你的辛苦，必须明白你的苦境，但是我体谅你，容忍你，那么谁来体谅我，明白我，帮我解决我的问题啊？我也是很辛苦，不止你辛苦，我也很辛苦，没钱的苦，真的很苦。

我每天至少搭车都要十块钱， 就算我不吃，回家才吃晚餐，我也要十块钱一天，一个月就要 260++ ，但是我的零用钱就只有 300 罢了，扣掉这些，我还要给 Unifi 钱，还要上课时候吃，这些统统都要钱。

 肥婆，对不起，我知道你关心我，我不应该在我心情最差的时候跟你聊天的，因为脾气暴躁的我是动不动就生气的，所以刚刚跟你吵了架，我真的很后悔。

我知道你想帮我，但是我不能接受你的帮助，我的问题必须我自己解决，而不是有什么都找你帮忙的，所以我不能接受你的钱。我知道你不会催我还给你，甚至我不还，你也不会说。

你的心意，我知道，也收到。我知道你怕我为了省钱而不吃东西，把身体搞坏了，但是我不会这样的， 我有分寸的，我会衡量，我不是不吃东西，只是不吃很奢侈的东西罢了。应该花的，我就会花，不应该花的，我就会节俭点。

我可以暂时不去买衣服，看到美的东西可以忍住不买。昨天跟朋友去美容展的时候，看到一个我想买的 bb cream ， 一个我很需要的东西，但是我必须忍下来，不能随便乱花钱，只好跟朋友说没有适合我的东西。

一支化妆品就算怎样便宜，但是还是要 70 块一支。70 块，可以给我吃很多餐，搭七次的车，一个星期的零用钱。所以我不能花一个星期的零用钱跑去买一支小小支的化妆品。

哪一个女生不想把自己打扮得美美的，从头到脚都打扮得美美的，但是没有钱就什么都不是。没有钱，你就没有漂漂亮亮的衣服，有的就只有很普通的衣服。没有钱，就不能买化妆品打扮，有的就只有很普通的素颜罢了。

虽然笨蛋说这些不重要，简单就好，不用太复杂，所以我就只好羡慕，羡慕别的女生穿的漂漂亮亮的衣服上课，得空的时候可以化化妆，打扮自己美美，我没钱做这些东西，可是至少我想羡慕也好。

所以肥婆，对不起， 我不应该骂你的，我不应该觉得你是在教训我，我真的没有乱花钱，我的钱已经不多了，我更加不可能乱花钱。所以刚刚我跟你吵架，真的很后悔。这一次，是我们第一次吵架吧，人果然说的没错，讲到钱就会失感情。

我曾经以为钱是不能改变感情的，钱不是万能的，钱只是个表面的东西，很肤浅的东西，感情比一切都来得珍贵，比钱更宝贵。但是那是有钱的时候才说的，当你没钱的时候，刚好朋友欠你的钱不还的时候， 你就会觉得，钱比友谊重要。

没有钱，我就不能搭车来回，没有钱，我最基本的饮食都成问题，我已经没有多余的钱去吃比较豪华的东西了，不可能吃一餐要十多二十块了，要节俭点了。

肥婆，对不起，我说了很多次对不起了，我的诚意你看得出了吧，我知道我不应该发你脾气，我知道你想帮我，我知道你想劝我不要乱花钱，我知道你借钱给我是想我过得好点，是我不应该以小人之心度君子之腹的，对不起嘛，不要生气我，我会怕你不理我的，对不起。。。。。