够了

刚刚发生了一件惊喜的事，我想我这一辈子都不会忘记...

刚刚在婆婆家庆祝中秋节...

说真的，看到桌上那么多的菜，我真的一点胃口都没有...

尽管我家人不停的夹菜给我...

我始终还是不吃...

只吃几口饭，吃几块肉，喝几口汤...

开始赏月的时候...

抬头望向天空...

天空一片黑暗...

没有月亮...

心中莫名其妙的痛哭起来...

可能等不到一个人的信息吧....

心不再开心不再快乐...

所以一整晚我都坐在一边...

傻傻的看着黑暗的天空发呆，想念笨蛋...

期间我收到肥猫的信息...

她问我怎么样了...

她担心的是我的身体健康...

现在我还能说什么...

我自己的毛病我很清楚...

但是我视而不见...

那是因为我什么都不想管...

什么都不理...

刚刚坐车回来...

其实在车上我已经胃痛的很辛苦...

不停的冒冷汗...

终于撑到回家的时候...

按着疼痛的胃下车过对面的马路的时候...

脚突然好像软了一下...

跌倒在马路中...

痛的起不到来...

我家人吓傻了...

爸爸赶快用力的扶起我走过对面的马路...

看到楼梯...

我真的没力气上...

痛的没力气提起脚上楼...

幸好我哥哥很义气的背我上楼...

回到家，把我放在床上...

哥哥就对着我说...

你到底什么时候才变回正常的时候...

我说这样不是很好吗...

有你背我是我的开心啊...

我一边说一边笑...

但是却没发现我的笑中还有眼泪...

越开心大怀的笑...

眼泪越流下来...

拜托不要再流眼泪了...

够了...

到这里就够了...

停了...

有勇气的去医院吧...

别等了

现在的部落格的开头怎样写我都不知道，因为我不再是以前开心开朗的我了，以前的我，总是很开心的写部落格，即使笨蛋给我的伤害，我也是开心的，因为无论怎样，笨蛋都不会冷淡的对我。

刚刚的我真的很麻木，我不知道现在的我在做什么，在想什么，我只知道我没感觉，很麻木的做事情，心都不知道去了哪里。

很麻木的按着电脑，很麻木的浏览面子书，很麻木的做功课，很麻木的做工，躯体在做事情，实际上，里面的灵魂都不知道跑去哪里了。

我每天都把行程安排得密密麻麻的，不是上课，就是做功课，做完就下去做工，做到晚上一点，然后到头就睡，我根本就没有多余的时间休息静下来。

我这么做，无非是想让自己不要有时间空下来，空下来胡思乱想，不再让自己再次哭，不要再为同一个人伤心多一次。

其实我很怕写这篇部落格，因为我不想让笨蛋看到，让笨蛋知道现在的我怎样想从而远离我，我真的不想这样，但是如果我不在这里发泄的话，我看我真的会奔溃。

当不成恋人，真的当不成朋友，这短暂的感情，再也回不到以前的时候。其实我要的真的很简单，我真的不想再恋爱了，因为我伤害够了，累了，不想再继续伤下去了。

我只想做回朋友，不想因为这样而失去一个好朋友那么简单的事，为什么就办不到。告诉我为什么？

我真的想不通，既然对我没感情，对我放下是一件很简单很容易的事，为什么偏偏执着的人却是他。我想了很多的理由，始终还是解答不到我心中的问题，即使我当面对他说，他还是解答不到我的问题。

之前我的朋友叫我放下，不再执着，但是我又有做到吗？对，我做到，我办到，我试着放下，重新当笨蛋是个朋友来对待。

但是戴上微笑的面具真的很辛苦，虽然朋友叫我不要戴上面具的我，想要看到真心笑的我，但是我办不到。如果我没戴上微笑面具的话，辛苦的只有我身边的人包括我自己。

每次上课前，我都轻轻的打自己的脸一下，暗示告诉自己，是时候戴上面具了，让伤心的自己戴上微笑的面具，微笑的面对每一个人。

其实微笑面具下的我，到底有多伤心有多心痛，谁知道？谁明白我心中的感受，体会到我的痛苦，心疼我的伤心？

每次上面子书，看到身边的朋友还有一些爱情专页所写的东西，我看到有点心酸。心酸的是看到里面有我们曾经的影子，我们的背影。

曾经的我每天都得到你的晚安，因有一次没收到你的晚安而第二天生气你，要你道歉。曾经的我握过你的手，牵着你的手走过每条街，曾经的我跟你单独看过每一套戏。

刚刚我抱着哥哥的狗，抱着可可，我的心真的很痛很痛。可可让我想起西瓜，一只我和笨蛋都想养的猫。

以前我就跟笨蛋说，总有一天我一定要养只小猫，名叫哈比。但是这愿望始终还是实现不到，当我失望，取消这个心愿的时候，笨蛋就说我们一起抚养一只名叫西瓜的猫。曾经说的猫咪孤儿院，笨蛋，你现在还记得吗？还记得我们说过要养西瓜的事情吗？

我抱着可可，想起前一次可可来的时候，真好是跟笨蛋信息聊天，因为笨蛋不肯定的答案，而让我伤心，但是笨蛋却问我真的不饱希望了吗？

笨蛋，你还收着那时候的信息吗？你还记得那时候我的答案吗？我对你说过，无论发生什么事，即使到现在，我还是一样，不放弃，待在你身边，不离开你。

这句话，我好像跟你说过几次，但每次我都是真心的告诉你，是真的。只是当你看到我这么说的同时，你的心又会是怎样想。

我抱着可可，一边抱，就一边哭，一边就跟可可说话。虽然可可听不明白我说什么，只能看着我流泪，但是它就好像是我的聆听者一样，听我哭着说话。

我一边哭，可可就一边舔我脸上的眼泪，可可，我的眼泪是甜的还是苦的，我已经分不清什么是甜什么是苦了。

心越痛，胃就越痛，以前开心的日子，我可是可以吃两碗饭，但是现在，连半碗饭我都吃不下。妈妈每次都骂我，为什么就什么都不吃，什么都没胃口。

我不是什么都不吃，就算连我平时最喜欢吃的我都不吃，那是因为我一看到食物，我就很恶心，没胃口，我不想为了敷衍我父母，而勉强吃，越吃，胃越痛。

全家人每天都劝我吃东西，每次都劝我进医院检查，我真的很想，但是我没有勇气，当我知道我身体的毛病的时候，我没勇气面对，当我一个人呆在医院的时候，少了笨蛋的陪伴，我没有勇气呆下去，当我一个人开始接受痛苦的检查的时候，少了笨蛋的鼓励， 我真的没有勇气做下去。

现在我根本就不想吃东西，即使早上我只吃了一片面包到现在，即使我的胃不停的痛，我还是不想吃。为什么我就要这样，我平时不是很喜欢吃东西的吗？不是什么都吃的吗？不是不管吃多少都不怕变肥的吗？为什么到现在我要变成这样。

为了一个男生，不属于我的男生，伤害我的男生，我这么做值得吗？为了他不停的流泪，为了他做尽傻事，为了他不睡觉不吃东西，整天闷闷不乐，我这么做值得吗？

我根本就没办法开心，但是我要的只是很简单的事罢了。虽然笨蛋不喜欢我，但是上次他开始坐在我旁边，开始跟我说话，开始回复我信息的时候，我就感到有点安慰。

因为我知道笨蛋开始把我当成朋友，慢慢的对我放下心，有时我真的不知道我是贪心还是不知足。

笨蛋都这么做了，都很明显的让我知道他把我当朋友了，只是我很贪心，很不知足，想要的越来越多，反而苦了自己。

笨蛋，我知道你不会看我这部落格，但是如果你偷偷看的话，拜托，千万不要为了我这些话而从而开始远离我，继续把我当朋友可以吗？

别再傻，傻傻的等待一个不可能回复的信息，别等了。

我流着的眼泪载满了星星，
如果照耀到我思念你的心，
当你望到我那颗载满了痛苦的星，
或许你会宽恕可怜的我。

我还是很傻， 脑袋里想的都是这些没作用的东西，尽管我怎样，笨蛋始终回不到去，一个人想念一个人不是寂寞，寂寞的而是想念那个人不知道我在想念他，而他却想念其他的人。

望向夜空，看到的是一片黑暗，心却比夜空更黑暗。

别哭了

现在下午六点钟，刚刚跟肥婆聊了一个小时的电话，现在我打算跟肥婆说我想说的话。

刚刚回到来肚子饿，所以屁股痒，特地跑出去买 KFC 回来吃，我想这是我这几天以来算丰富的其中一餐吧。

买了回来，一边看戏一边吃，无端端电话响起，看看来电显示，原来是肥婆。我插上耳机接听了肥婆的电话。

一听，就听到肥婆的哭声，我吓倒了，自从三年前毕业听过肥婆哭之后，就再也没听过肥婆哭了，所以刚刚听到肥婆哭，吓死我了。

听到肥婆哭，我除了吓倒之外，我还不小心咬到我嘴巴，真的很痛， 不小心就说了一句，“ shit ”，糟糕了，糟糕了，肥婆听到后就哭着骂我说，“ 死瘦婆，你竟敢骂我，你怎么可以这样，我哭你还这样骂我 ......... ”

哎呀，肥婆真的很对不起啦，我真的不是故意骂你的，我真的不小心咬到我嘴巴，错口说出来罢了，你看到这里就不要再怪我了好不好？

其实我不知道怎么说好，刚刚是你安慰我多过我安慰你，我真的是个失败的人啊。以前无论什么时候，我哭着打给你，你都一定会安慰我。现在你哭了，但是我安慰不到你，反而我还陪你哭，你安慰回我。

肥婆，在这里，我告诉你，不要再哭了。其实你跟你男朋友从独中到现在都几年了，到现在分开，会不会有点可惜啊？

肥婆，你真的很幸运，你要知道，不是每个人都能像你这样，那么幸运的可以跟自己喜欢的人在一起，不是所有人辛苦努力付出，甚至牺牲自己，都能得到自己想要的幸福，所以你真的很幸运。

刚刚我跟你说，“ 肥婆，其实这世界上还会有 ....... ”。我想把奇迹说出来的，但是我停了一下，我突然想到，原来世界上是没有奇迹的，我忘记了。

以前我曾经相信世界上真的有奇迹，我以为不可能实现的事，现在奇迹似的实现。原来事实不是。

现在我差点忘了，世界没有童话的，世界上根本就没有灰姑娘，根本就没有美梦成真的的童话。灰姑娘是个虚构人物，所以虚假的梦怎么可能会成真的实现，我真的很傻，既然还相信有这种童话的存在。

曾经我也觉得我是灰姑娘，虽然很艰苦，但是能跟王子一起，怎样的辛苦都是值得的，尽管幸福时间只有到 12 点钟。

我牵过笨蛋的手，抱过笨蛋，跟笨蛋一起度过那么多，说真的， 这些曾经真的很甜蜜很快乐，虽然到了时间，南瓜车时间到了，我是时候下车了，不再拥有那么幸福的事了，但是回忆却永远留在我心中。

所以肥婆，我再次问你，你真的甘心吗？你们那么多年的感情，真的那么甘心放手吗？如果觉得不舍得，觉得不甘心的话，就不要放手好不好？

虽然我知道现在的你是很难做决定，就让大家冷静几天，让自己知道自己想要什么好不好？不要那么冲动做某件让自己后悔的事，也不要急着知道答案，因为往往我们会为了答案而后悔。

不是所有的事都有答案的知道吗？这句话，笨蛋曾经跟我说过，如果我早点知道的话，我想事情也不会发展到这种地步吧。我宁可什么都不知道，什么答案都不要，这样的我会比较开心吧。

好了，别再说我了，其实现在我和笨蛋做回朋友已经是很好了，起码曾经我拥有这么快乐的时光。

肥婆，听我说，哭，几天就好了，几天后，就不要再哭了。不管你什么决定，我都会支持你，知道吗？

谢谢大家

很久没写部落格了，以前每天都写的我，无论开心还是伤心的也好，我也是每天像写日记那样写部落格。

但是自从没有了笨蛋，失去了笨蛋，我好像找不到写部落格的推动力，没什么心情写下去了。以前我是为笨蛋而开的部落格，利用这个部落格记录我们之间的点点滴滴，但是现在跟笨蛋分开，每天以泪洗脸的，根本没有什么心情写部落格。

前一个星期，笨蛋选择离开了我，我怎样都挽不回笨蛋，那时候的我，就是一个没有灵魂的一个身体，没有微笑的一个我。

那时候的每天，每时每刻我都以泪洗脸，什么时候都流眼泪，信息笨蛋，期待笨蛋的回信，失望的时候就打电话，不然就每天写电邮给笨蛋。

笨蛋跟我说过的话，我一句都没忘记，每一句都深刻地留在我脑海里。开心的话，甜蜜的话，狠心的话，我都深深地记得，这些就留在我脑海里， 从此埋在心里。

这几天，我吃不下饭，睡不着觉，做不了事情，就只会不停的哭，这样的我，吓坏了我身边的家人还有我的朋友。

真的对不起，我知道那一段时间我是最痛苦的，但是你们的陪伴，慢慢的让我放下，慢慢的做回自己。

我记得以前佛堂的师父对我说过的一句，想追求的，就努力的去追求，但是不追求的时候，就要学会放下，不再执著。

其实以前我就应该听师父说的，那时候就应该放下，不然就不会搞得现在这种地步，回不到以前。

我很谢谢大家，谢谢关心我的人，陪伴我度过这段难熬的时期，谢谢。

谢谢时时刻刻关心我，爱护我的家人，虽然我每天吃不下饭，睡不着觉，但是我家人却从来没对我有任何的责骂。

昨晚我开始吃晚餐的时候，妈妈特地从客厅走到饭厅坐下来陪我吃饭，一边看我吃饭，一边夹菜给我吃， 不停的督促看我吃饭，桌上全部都是我最喜欢吃的菜，目的就是为了让我能吃多几口饭。

虽然我还是吃不下，但是看到妈妈那么的紧张，我还是忍下来，勉强的吃半碗饭和喝一碗汤，但是很快的，不久我就在厕所吐了。

其实我应该离开笨蛋的，我真的不想让笨蛋拥有一个身体那么差的女朋友，是一种负担，所以选择离开我是对的。

吃饱了之后，洗了澡，妈妈就帮我吹头发，一边帮我吹头发，一边跟我聊天。聊聊下，我的眼泪不知不觉又流下来的，不是为了笨蛋，而是为了家人。

妈妈不停的安慰我，不停的说，要好好地活下去，你健康就是我的安慰，我不想看到你不健康的下去，我真的很心痛。

这一句话，我听了，有所感触，我留着眼泪转过身，抱着妈妈一边哭一边说，“ 妈，对不起，我不再这样了，对不起，我会尽量按时吃三餐，我会尽量的吃多多，我会尽量的睡觉，还有不再哭。”

抱着妈妈哭着哭着，哥哥进来了，开口对我说，“ 这次就当是个经验吧，拿得起就要放得下，不要再这样了”。

前天哥哥因为我每天不停的哭，茶饭不思的样子，看不过眼，就打了我一巴掌，这是疼爱我的哥哥有史以来第一次打我的时候，他打了我之后说 “ 给我离开这里，给我出去外面住，受了那么一点点地挫折就这个样子，我们看到你这样，心痛你，我不想看到你这样，给我出去！”

就这样，这两天我哥都很生气地没跟我说句话，只有昨晚听到我哭，就跑进来安慰我这样说。我姐也说，“ 我们带你去做健康检查好不好，你一天一天的瘦下去也不是办法，看看身体有没有问题好吗？”

我答应了，尽管我多么的害怕医院，甚至不想踏进医院一步，尽管我怕痛，我怕打针，我怕仪器，但是为了不要家人的担心，我答应去做了。

其实我真的不想做，我不想让我知道我身体有毛病，我知道我的胃肯定是有问题，每天都胃痛的很厉害，吃饱了之后就吐，但是我不想面对生病的我，那时候的我肯定是面对不了的，但是为了家人，只好硬着头皮答应去了。

我有这么支持我的家人，无论发生什么事都陪在我身边，尽管我多么无理，多么的野蛮，他们始终还是在我身边，我能今天这么开朗，都是我的家人。

除了那么爱我的家人，我身后还有一群好朋友支撑我，我真的很安慰很开心。

虽然少了爱情，但是我却换来一大堆的友情，我真的很幸运。

 无论什么时候当我想哭的时候，秋熤总是会在我身边，好像笨蛋抱着我那样抱着我，不停的安慰我，不停的说你还有我。

今早我受到她的信息，她叫我放学去她佛堂吃晚餐，希望我能在那里想开放下。我看到之后很安慰，谢谢你秋熤，昨天谢谢你的陪伴，谢谢你的拥抱，尽管我哭得眼泪不停的流在你身上，你还是不放开我，轻轻地安慰我，我真的很开心。

当我想说什么的时候，谢谢总是很有耐心听我说话的 xindy ， Xindy ，谢谢以前那么鼓励我的你，每当我为了笨蛋的事而伤心的时候，你总是会给与我鼓励和安慰，我知道你不会说话，但是行为已经表明，无论发生什么事，你都支持我。

虽然可能我们会在功课上起争执，但是很快我们就没事了，可能以后我们还是会为功课上起争执，但是生气一下子就好了，要很快的理回对方哦。

虽然每次都骂我不打电话给她，但是还是很耐心的安慰我，整整半个小时都这么听我哭的肥婆，谢谢你。无时无刻你都知道我的心情，无论开心也好还是伤心也好，尽管我掩饰的很好，你还是很快的揭穿我。

以前伤心的时候，找你最多，让你听了我这么多次的哭声，你还是一样的继续听，继续安慰，让我撑到现在，真的很谢谢你。

虽然没有电话的安慰，没有信息文字的安慰，但是我却收到满满心意的表姐，姐，谢谢你 。虽然我现在还没收到你的礼物和信，但是有时你对我说，不要想太多，你有我。这句话加上你的安慰，我已经很满足，很开心了。

以前的我在你面前总是开心的，从来没有哭过，尽管现在没在你面前哭过，但是我的言语已经向你表达说我哭了，姐，我答应你，我很快就会变回以前开心的表妹，不再哭泣，只有笑声。

虽然每次什么意见我都反对，什么我都要唱反调一次的我，谢谢总是不嫌烦，不离弃我的海鲜家族的人，虽然国中我们只相处一年，并不是很了解，但是我们的感情就好像家人一样。有什么就说给对方听，能解决的就一起解决，不能的就默默地听，替对方分担。

虽然每次出来，开心的气氛会因为我的眼泪而搞砸，每次大家难得出来开心聚会的时候，我总是忍不住眼泪的哭了出来，把气氛给搞僵了。虽然你们没怨言，很贴心的安慰，真的很谢谢你们。我想我有你们这一班支持我的朋友，我已经什么都不怕，什么都可以勇敢面对了。

还有我的男性好朋友，耀昌。虽然我们认识不久，不是很了解对方，只有每次在 facebook 那里聊天。但是很奇怪，我对你就有一种朋友的情感，每次我们都很开心的讲对方的事，甚至笨蛋的事，你都安慰我。真的很谢谢你，你真的是我的好弟弟。

还有一个人，我要特别的谢谢他，因为他，让我知道喜欢一个人的滋味，虽然是伤心痛苦，但是却因为他，让我这一段时间真的很开心。

笨蛋，虽然以后你的身边不再是我，我也只能后面的看着你，但是我还是要谢谢你，因为你，让我知道曾经的我深深爱过一个人。

以前快乐的回忆，我没办法忘记，以前我们开心传的信息，我没办法删除，这些就留在我心里，埋在我心里，当是个纪念，纪念曾经的你。

但是我们依然还是朋友，这句话，我说的出就做得到，所以不要躲我了。

这一段事期，虽然我是最辛苦，但是却是得到最多的时候，我答应过你们的，给我一点点的时间，让我戴上微笑的面具来重新做人。

微笑的面具，我要把你戴上了。

黑色地带

从现在开始的部落格不再有笨蛋的存在，因为我想要放弃笨蛋了，不再对笨蛋有任何的感情，有的只是单纯的友情存在罢了，别无其它。

Xindy 和秋煜，真的很对不起，今天的我失控了。

我答应过你们不再哭，但是我反悔了，我还是哭了。

说不伤心不哭是假的，哪里会有人失恋会不哭的，除非他并不是真正的喜欢。

付出自己的真心却得不到别人的心，这比什么都来得痛苦。

所以我今天哭了，无时无刻都在哭。

今天我只吃了一片白面包，里面什么都没有，空白的，没味道的。

其实现在的我，吃什么都没味道的啦，吃了不多久又会吐出来，所以吃不吃都无所谓。

从昨天的早上到现在，我只吃了两片饼干和一片白面包，但是又吐出来了。

这样下去，我看可能我会营养不良而不存在这个世界吧。

从 LRT 站开始搭车去学校，全程我都插着耳机，反反复复的听同一首歌。

越听，心就越痛，眼泪越更流下来。

我真的没想到我这么爱哭，昨晚哭了一整天都够了，今天还要继续的哭。

其实我在哭什么，也只不过听 “ 枫 ” 罢了嘛，只不过里面的歌词跟我现在的心情非常的像罢了嘛，哭什么？

我真的很不争气，不发生都发生了，过去的都过去了，我只有接受罢了。

只是接受有那么难吗？需要哭得死去活来吗？

就算你怎样哭，都不会有人理你的，你只有自己振作起来吧了。

这一个不是你的真命天子，下一个你就会遇上的，需要那么痛苦吗？

我不停的对自己说，放手吧，没有了爱情，绝对不要连友情也失去。

哭多几天，眼泪就会停止的，到时候再重新来，重新的跟笨蛋当起朋友。

没有爱情的友情，是我的笨蛋最好的结局。

眼泪，不要再流了，不要再傻傻的等一个不可能的信息了。

就这样结束吧。

当回朋友是最好的。

没有笨蛋的第一天

当初决定开这个部落格是为了笨蛋，我想让笨蛋知道我在想什么，所以我每次有什么心事都会写在这里，让笨蛋知道。

在一个小时前，笨蛋告诉我事实了，原来这一切都是我一厢情愿，自作多情，执迷不悟，泥足深陷。

原来笨蛋对我一点感觉都没有，我真的很笨很笨，笨的相信我们真的有结果，笨得相信笨蛋终于接受了我，笨得相信我看得见阳光，笨得相信我会美梦成真。

这些假象我统统都相信，我真的很笨。笨蛋说的那么白，我也知道我没路前进了，我也只有后退。

但是笨蛋，我知道没感觉就算勉强在一起也不会开心，也不会幸福。如果我再继续的追求你，跟着你的脚步继续走会让你觉得辛苦的话，我想回到我们以前的时候， 回到以前那一段我们有说有笑的快乐时候。

没有笨蛋的第一天，还会有第二天，第三天，我会每天都写，把我今天对你想说的话统统都写在这里，这部落格是为你而开的，也是为你而写的。

我不知道你会不会看，甚至很狠心的坚决不看，但是我还是会天天都写，天天都告诉你，我的心还没放弃。

像我这种穷追的女生真的很恐怖吧，换作是我，我也会觉得很烦。但是笨蛋，除了这个，我真的没办法跟你表达我的心声。

我知道你不再像以前一样，每天每晚信息我，你也不会打给我，我们不再像以前那么开心的聊天了，我也不可能有机会向你表达我的感受。

所以只有在这里，你会看到我的用心。

笨蛋，即使你对我没感觉，但是我还是不会放弃的，我真的很想回到我们假期的时候，虽然没得见面，但是每时每刻都在信息，那一段日子，我真的很幸福很开心。

笨蛋，我们回到假期时候那一段时间好不好？一样的说说笑笑，但是却不会问对方感情的东西，这样的要求可以吗？

我还是可以照常的找你，闷的时候找你，聊聊天，说说笑，说说色情的东西，撒撒娇，还有每晚的晚安。

笨蛋，我想起你了。

致最爱的你

这一刻我真的不知道说什么好，心有很多很多的话要说，想跟一个我最喜欢的人说，笨蛋真的很对不起。

今天对我来说还真的最值得纪念的一天，难忘的一天，成绩的不理想，同时也发现笨蛋很多很多的过去，我想今天会是我哭得最多最厉害的一次吧。

请大家耐心的看完这篇，特别是笨蛋，这篇部落格会是最长， 也是我最真实的一面。

我真的很没用，人品差，没身材没美貌，一点温柔体贴都没有，没有才华，没有知识，为人幼稚，脾气暴躁，身体差，什么都不是很好，就连喜欢一个人的权利都没有。

我今天没什么吃到东西，不是，是完全没吃到什么，因为我不想吃，反正吃了都会吐出来，倒不如不吃，让胃痛的感觉折磨我也很不错。

我今天已经吐了两次了，没什么吃东西，吐的也是只有水罢了，我看再这样下去，我的身体一定会给我搞垮了吧。

我哭并不是因为成绩不及格的原因，虽然刚开始我哭是因为我的成绩，但是之后的也是为了同一个理由。

笨蛋，这篇部落格是写给你的，我不知道你会不会看，如果你在看着的话，能不能请你耐心的看完，听听我怎么说，好吗？

有人说，如果还记得我们第一次见面的时候的情景，就证明我们的缘分还没尽。笨蛋，你还记得我们第一次见面是什么时候，什么场景吗？

我想你可能大概都忘记不清楚了吧，但我却深深地记得。

那一次是我们第一次跟大家坐车出去吃麦当劳的时候，当你坐在我面前的时候，我第一被你吸引到的就是你的眼睛，因为你戴隐性眼镜的关系，所以对你印象比较深刻。

其实一开始，我对你并没什么感觉，把你当成普通同学一样看待，普通的上课，普通的聊天，普普通通，简简单单的过了我们第一学期。

第二学期，我们慢慢逐渐的熟悉，慢慢变成好朋友，知道当时我们在怎样的情况下慢慢聚在一起吗？那时候我和秋煜打算出去吃，但是刚巧在 CITC 见到你，就一起出去吃，慢慢的一起看戏，坐在一起上课，开始打打闹闹。

我记得我们曾经看过无数的电影，也因为这样，我特别喜欢拉着你去看电影，不管好不好看，只要跟你一起看的都很怀念。

新白蛇传，那些年我们一起追过的女孩，开心魔法，the amazing of spiderman ， 这三套都是我们三人行看的电影。

Alvin and the Chipmunks 3 是我们第一套单独看的电影，那时候很调皮的我，怎样都要坚持要去看，无论如何都要看，当时的你，只好没办法的情况下，一起翘课两个人跑去看。

撞鬼，开心鬼见鬼，看这两套鬼戏的时候，总是害怕的靠在你肩膀上，又怕又要看，我想那时候的你，其实心里也是很怕的，只是不要表现出来罢了。

ice age 4 ， 画皮 2 ， 是我们第一次跑两个地方，走来走去，看的电影，还记得看这两套戏的前两天吗？那时候的你对我说要我安排这个星期五去看戏，你没回家乡，那时我真的以为我是不是在做梦，没想到你竟然还记得你答应过我的事，答应带我去看画皮 2 的，那几天对我来说真的很幸福。

看画皮 2 的时候，我看你的摸样还多过看电影，我时不时地转向偷偷看着你，看着你，一边望向荧幕，一边吃 popcorn 的样子，我就觉得很幸福，很开心。

还有 step up revolution 也是我们单独看过的一套戏，那时候，我还赖皮的迟迟不出门，要你一次又一次的拉我起来，我才这样甘愿起来，也因为这样，我们迟到，少看前面一小段了。

resident evil 是我们手牵手一起去看的，也是从头到尾我都靠着你看的一套戏，说真的，这套戏对我来说是有点闷，但是靠在你的肩膀，一点都不觉得闷。

笨蛋，记得 drama 吗？记得我们扮演情侣的时候吗？虽然那时候的我们是假扮的，但是其实那时候的我已经开始对你慢慢有了感觉了，只是那时候的你知不知道啊？

11 月的时候，你带我去你家，那时候你说我是第一个女生去你的家，还送给我一个手机吊饰，现在它还在我的小盒子上，那是你第一次送给我的小礼物，虽然不算什么，但是对我来说意义却非常重大。

过后考试的前一天，我还跑去你家住一晚，我们三个人还去 sunway lagoon 玩，那时候的我们真的很大胆，都接近考试的时期，我们还跑去玩，也是那一次，我第一次睡在你家。

婆婆生病进医院，害怕黑暗的我，每一晚都陪我信息，陪我聊天，我真的感到非常的开心，那时候的我并不觉得照顾婆婆是件不公平，很辛苦的事，因为有你的陪伴，你的安慰。

有一次，我又向你抱怨照顾婆婆的时候，那时的你却说了一句，下次我们手牵手一起看戏，笨蛋，你知道吗，你无意的开玩笑的一句话，我却深深地收藏在心中，就算知道是假的，我还是一样期待当真，期待真的有那么一天。

2 月 14 号情人节那天，我们一起去吃饭，逛街，虽然那一次我们不是情侣，也只有普通的逛街吃饭罢了，而且我还傻傻的替你帮忙选礼物，送给你在意的人。但是我还是很开心的跟你一起过无名无实的情人节。

3 月8 号那天，却是我在人生当中最难忘的一天，那是因为我和你一起看首映礼，看我最喜欢的林宇中的电影。我还记得，前几天当我收到电话的时候，我开心地跳了起来，赶快打给你告诉你这个好消息，然后就每天倒数， 期待那天快点到来。

5 月 2 号星期三那天，你还记得发生什么事吗？ 那天是我第一次靠在你肩膀上看戏的时候，而且还是成绩出炉的时候，能全部及格是开心的其中一部分，但是开心的却是靠在你肩膀上看戏，而你却很温柔的按着我的耳朵，安慰我。

虽然第三个学期，你让我失望很多次，也让我伤心很多次，我曾经一度的想放弃你，但是我办不到，我根本放不开你，我也因为这样，来来回回的在你身边直到现在。

晚上跟你打机是我的欢乐时光，坐在你隔壁，时不时看你打机，时不时偷偷看你，时不时察觉到你在看着我干嘛的时候，那一段时间是我最快乐的时候。

跟你吃过无数的食物，不管是便宜还是贵，都与你一一分享，笨蛋你知道吗？跟你吃过那么多的食物，但我觉得最好吃的还是跟你一起吃 cendol 的时候还有炒饭配冰中国茶的时候。想起你监督我吃菜的样子，我到现在都还微微笑的回想着你的样子。

笨蛋，我说了那么多，讲出了很多属于我们之间的回忆，这些回忆你也是不是还记得啊，我很想你能记得，因为这回忆中有我的存在。

笨蛋，在还没写这篇部落格的前 2 个小时，我都坐在电脑前，一边流泪的一边看你的部落格，从头到尾看一篇，从 2009 年到现在，每一篇我都看，虽然有一度我想不要看下去了，因为我的心已经碎了，我的眼泪已经不停地流了，我的心告诉我不要再看了，但是我还是要看下去，因为我想了解你多点。

以前没看你之前的部落格前，我总是认为你不接受我是因为你的自卑，你害怕给不到我什么，我也觉得只要我们在一起，什么都不重要，原来我错了。

当我从头看你的部落格，我一边哭一边看，伤心的不是你写你和你前女友的事情，我伤心的原来以前你的生活是这样的。

原来你的自卑，你的没自信，都是在那个时候发生的，我太低估你了，我不知道以前的你，所以我要求你每件事都照着我的意思去做，完全没顾及你的感受，都是我的错。

“ 我的她 ”，笨蛋，说真的，我有点嫉妒那个女孩，你从来就没有那么称呼我，有的也只有喂罢了。我们牵手的时候，都是我主动牵你的，而且很快的又松手了，但是你的她却从头到尾手牵着手，不分开。

信息从来都只有我找你，你却很少找我，有时候接到你的来信，我真的真的很开心，开心的跳了起来，因为你想起我，而主动找我。

笨蛋，当我信息找你聊天的时候，手牵着你的时候，拥抱着你的时候，那时候的你心是怎样想的？你会不会心想我就是你的女朋友，会不会心就认定了我啊？

对，你说过我迟早会发现你是个烂人，叫我不要跟你开始，但是笨蛋，你知不知道，我已经深深地喜欢你了，爱你爱的无法自拔了，还叫我怎样中止，不再继续喜欢你。

我知道以前你的感情真的很惨，很痛苦，比起我的，算得了什么。被人甩的滋味，我都清楚，我也知道被人甩是一件很痛苦很辛苦的事情，但是笨蛋， 你千万不要一朝被蛇咬，十年怕草绳。

爱情，我们不是很懂，我知道你的懦弱，也知道你为什么懦弱。但是你能不能相信一下我，对我有一点点的信心，尝试说接受我，喜欢上我啊。

现在的我反反复复的听着周杰伦的歌，“ 枫 ”，其实我真的很喜欢这首歌，以前我哥哥每天都强迫我听这首歌，这首歌真的很好听，所以到现在还是让我喜欢。

虽然每次跟你去唱歌的时候，你每首歌都合唱，很少和你真正的合唱一首歌，但是这首歌，却是唯一只有我们两个人合唱的歌，意义更加深。

笨蛋，我喜欢唱很多歌，但是每一首歌都充满了你，我才喜欢，这个你又知不知道？ “ 缺氧 ” 昨天你也听过吧，你也知道里面的歌词了吧，其实我昨晚唱这首歌的时候，都有偷偷的望着你，因为里面的歌词却是我想对你说的话，只是你又知不知道？

“  想你有时会缺氧
    嘴角不自觉上扬
   这是不是幸福的现象
   胸口微微的发烫
   想你有时会缺氧
   脸红呼吸不正常
   这是不是幸福的症状
   不知不觉又缺氧 ”


笨蛋，看了那么久，不知道你的心里是怎样想的呢，笨蛋我也知道我不能对你有什么承诺，因为我知道我没有资格给你承诺，答应你什么，怕以后你会更伤心，但是笨蛋，你是我第一个有心动的男生，第一个我喜欢的人，第一个就算我哭了千次我也不放弃的男生，我对你是真心的，对你也是真的。

我在你面前，像个小孩，什么事都向你撒娇，什么都哭一顿然后要你哄回，虽然每次你都骂我，你还小啊， 还要哄，但是你又知不知道，我只有在你面前，我才能像个小孩一样，在你怀里撒娇，任意的做回我自己。

我有时的无理取闹并不是大小姐脾气，而是因为我吃醋，我在乎你。虽然每次我都说不理你，转过头我又找你，因为我每时每刻都想念你，想跟你聊天。

笨蛋，现在我的生活中的大部分都充满了你，做什么事都有你的影子，听什么歌都有你的歌声，手机里满满都是你的信息，我都不舍得删除。所以还叫我怎样离开你，除非哪天我死了，我才能放下你吧。

笨蛋，我桌上的 100 个幸运草已经折好了，每一片都写着我对你的爱意，每一片都是我想对你说的话，满满都是我的心意，很快的，你的生日要到了，我也知道你喜欢一个人过，但是那天你能不能让我陪你一起度过啊。

笨蛋，上次牵起你的那一刻，我真的觉得我就是世界上最幸福的女生，能牵自己喜欢的人的手，却是我这一生中最开心最难忘的一次。笨蛋，我从不后悔牵起你的手，也不后悔喜欢上你。

笨蛋，我说了那么多，无非是想让你知道，你并不是一个人，你的身后还有我，只是你不回头看罢了，你能不能回头看，并尝试握起我的手，跟你一起走以后的路啊。

笨蛋，我的承诺也只能答应你，以后发生什么事，你都不会孤单一个人面对，你还有我，我也不会因为你的懦弱而离开你，有的也只会傻傻的在你身边，不离开你。

笨蛋，我的眼泪已经哭干了，眼睛都肿肿的，但是眼泪还是流了下来，这一刻，我想起你了。