重做一个梦

才发现原来我已经有一段很长很长的时间没上来这里了，这段时间里真的发生很多很多的，有乐也有苦，会笑也会哭，可是我开始变得不怎么爱笑了，我好像很多东西在烦在伤心，这些伤心的事真的让我慢慢的变忧郁。不过我最最最伤心的是 Oppa 谈恋爱了，我的天啊，oppa 你怎么可以那么的伤我的心啊，我好像失恋了。

喂，认真点啦，不过我只是想舒缓我的情绪下来罢了，最近听到一首歌 [ 重做一个梦 ] ， 里面有一句很棒的歌词，“ 天使会再降临，阴霾终会过，我经历了沉淀过，再做梦 ”

有时我一直都在想，如果这句话套在我身上的话，我会怎么样面对呢 ？每个人都会有一段黑暗的时期，都一定要度过，没的选择，但是到最后天使一定在黑暗的尽头等着你。

可是这会不会发生在现实社会之中呢，天使到底是不是真的在这个社会中呢？小时候时常看的童话故事，里头都有很多很多的天使，出现来帮助公主度过难关，公主没有善良天使的帮忙，我看灰姑娘就不会穿上玻璃鞋，跟王子结婚，睡美人就不会沉睡的等待王子，早都死了。

以前我总是相信世上有天使的存在，认为善良的天使一定就在我的身边陪着我，帮助我，保护我。但随着我慢慢的长大，认识的人越来越多，我开始觉得天使就真的存在童话世界当中，不会存在现实世界的。

现在的现实社会，人不吃你，你没被吃亏，已经算好了，该偷笑了，别想指望别人来帮你。就算给你遇到贵人帮你，但他是有目的的接近你，想帮助你 从中得到利益。所以说，互相利用是现今社会的人相处的方式。

或许可以说，我这句话很偏激，世界上还是会有好心人，不求回报的帮忙，一点利益都不要的。可能真的有那么样的人存在吧，可惜我没缘遇见。

最近发生的事，真的很伤我的心，可能我多事吧，以为掏出真心来对待朋友，以为自己努力做的一切都是能够帮助朋友。但其实不是，原来我所做的一切，都会被当作制造更多的事出来。

或许我还是要说一句，我太傻，太天真了吧。以为自己能帮人解决问题，但其实到最后给最多问题的还是自己。算了吧，这件事就当作给自己的一个教训，警惕自己以后千万不要那么容易相信别人，别那么鸡婆，不管别人跟我说了什么，我听了就算了，我也不会说出来，也不会去解决，因为我怕再次伤害了，我怕解决就会被人说我多事。

我还是把时间留给我最重要的亲人朋友，我很想把多点时间留给我的家人，伴侣，几个亲密的朋友，学业还有助念就算了。对于我很重要的朋友，真心对待我的朋友，他们有事我才会帮，其他的，就恕我无能为力，我胆小也好，霸道也好，见死不救也好，我为了我自己，我要自私的保护自己。我不想每次掏出真心，还要那么辛苦。  

所以我换了梦，我把我的梦放在重要的家人，伴侣，朋友身上，或许这样我的人生就会变得更满足，变得更有意义，丰富我的生活，使我更快乐。

“ 就算我也想念，原来那个梦，但我接受新邀请，再做梦 ”

p.s 这篇文章我并没批评任何人，我只是把我的心声说出来，如果因为我说的话，有触犯到你们的感受，对不起。但我也要顾及我的感受，我怕我再不发泄，我随时真的会疯，如果你们真的为了我好，就让我说了这次，就算了。我也不会在提，你们也别再出声伤我的心了，就当作我这个傻人最后一次求你们了。

忧郁

迎接九月份的来临，回想上个月八月份，这一个月我都过得很快乐，月头忙着法会，月中庆祝生日，月尾义工朋友补庆生日，回想起来，我真的真的很开心。

但是这篇部落格，不是拿来记录我的欢喜，而是记录我的忧郁。我最近过的很忧郁，很不开心，不是为了考试压力，而是我开始觉得我并不重要了，我在朋友的心中，开始变得可有可无的状态了。

我到底是我的问题，我想太多，还是真的是可有可无吗？以前中学，我是她们心中的开心果，有我的地方，都会被我的玩笑而感染，都会觉得开心。所以每次聚会，我都会出席，而且大家都会为了我的玩笑而开心。

慢慢的上了大学，开始功课渐渐的增加，有时候忙的真的透不过气，真的很想聊聊。慢慢地适应了大学的忙碌，也渐渐的适应了社会的人际关系，也就是人的冷漠，人的虚假。

我很努力的扮演开心果的角色，我希望你们都会想起我，你们会记得我，并不是需要我帮忙的时候，才叫我，不需要我的时候，而不会想起我，反而还在我背后嘲笑我，看不起我。

我很累了，我觉得我那么努力，就算被朋友欺负，明知道你们会取笑我，我还是依然愿意扮小丑，为的是什么，为的是我真的是你们的朋友。

我写这篇没什么，如果因为我这篇部落格，看到我说的话，而感到不开心不舒服的话。对不起，可能我的表达能力不好，惹到你，但是这真的是我的真心话，如果我不说，继续憋在心里的话，我迟早真的会爆炸，真的会奔溃。

我真的不明白，人说多努力就会有收获，就会得到你想要的。但是不管我多么努力，多么辛苦，牺牲了很多，我依然还是得不到，反而越来越失望。我不介意你们叫我做东西，我不介意你们欺负我，我不介意当你们不开心的时候，我为你们解决烦恼，聆听你们的心声。

这些我并不介意做，反而我很乐意，但是可不可以你们能当我是朋友，你们会想起我，会想到我的重要性。我不是小气，一点点事情都想不开，只是我真的察觉到，我感觉到你们对我可有可无了，有我在就开心点咯，不开心也可以的，Ok的。

换做别的同学这样对待我，对我可有可无，我可以接受，因为我对他们并没有付出真心，他们有没有对我是朋友，我并不稀罕。但是我真心对待你们，我真心的当你们是朋友，为什么就不把我当朋友。

我真的很怕，我怕到有时候我发梦到你们远离我，嘲笑我，那种歧视的眼神，那个取笑我的声音，那个看不起我的感觉，我真的很怕。今天早上也是发同一种梦，就是因为这样，我吓醒，醒来的时候还冒了一身冷汗。

起来的时候，发现是梦，我真的不知道应该觉得开心，并不是真实，还是笑好，笑我自己愚蠢，自己傻，清醒吧。

我真的很难受，我的心很痛，我勉强自己不要想，真的是我想太多了，可能人家真的把你当朋友，是你要求越来越多，可是我不知道，我真的很忧郁，很不开心，我希望大家看了我的部落格，不要歧视我，不要在背后说我。

我真心对待大家，每一位都是我的真心朋友，当你们有事情的时候，我会义不容辞的帮助你们，但是可不可以请你们时时刻刻都记着我，记得有我存在。并不是需要我的时候，给我一个电话或则一个信息，就要我立刻帮你们，当不需要我的时候，哎呀她在不在都没关系啦。

我真的不想要有这样的感觉，对不起各位朋友，原谅我的冲动，原谅我的小气，我是真心的对你们。

八月份的法会

现在迈进八月份了，哈哈，想到上个月到现在，我好像没什么休息。

上个月不停地忙学校活动的事情，每天早出晚归，忙的每天每夜。直到学校活动结束了，就开始忙佛堂的法会了。想想下，事情过的真快，那么快就轮到法会了，想想去年的开心，也开始期待今年的法会了。

我很开心也很享受法会这三天，虽然很累，每天都要站很久，而且好像打战那样，跑来跑去，吃不定时，但是我却很开心，因为我有一群很好的义工朋友们。

因为他们，我无时无刻的笑，而且还是笑得很开心，吃饭差点啃死那种，就是因为他们，我能暂时忘记疲累，忘记压力，甚至忘记悲伤。

我以为今年法会，我会不一样，我会特别的伤感，特别的不开心，因为我看到远处贴着一张我朋友的牌位，我想谁也不会开心，也不想自己的亲人朋友在那里的。每天早上来到，在他的牌位前拜拜，我都联想到以前我们相处的时光，以及他走后，那些伤心的情节。通通都在那一刻，好像电影播放器那样，在我脑海中一幕一幕的播放。

但是伤心后还是得继续生活的，我沉默了一下，emo了一下，转身就回去工作岗位，开始我的工作了。其实在佛堂，不止朋友对我好，还有其他长辈也对我很好。

长辈去日本旅行，买一个日本艺伎的钥匙圈送给我，还有她的女儿也分kitkat给我。我开心的，不是贪心想要收到礼物，而是收到他们的心意，对我的疼爱。我想就算我收到贵重的礼物，也比不上心意，那么重要。

此外，法会不止让我跟义工朋友们关系更加密切，而且还让我认识不少新朋友，大家碰面的时候，微微笑打声招呼，休息的时候就坐在一起，哔哩啪啦的聊个不停，哈哈大笑。不过我始终都遇见不到。去年那位送我新币做纪念的新加波夫妇，今年还很期待见到他们的，可是却没见到，希望明年能见到他们。我宁可觉得他们有事来不了，也不想他们不在这世间而来不了。

所以，人不知道下一秒发生什么事，与其但是你的前途，你的财富，倒不如多珍惜你身边的家人朋友，万一下一秒真的发生不好的事情，起码也无怨无悔。我真的很珍惜跟义工朋友们相处做法会的时光，别计较那么多，疯疯癫癫就这样过了。

3号星期日那天，法会最后一天，法会提早结束，所以我们收拾完所有的东西，就大家一起去吃东西。刚好那一天也是一位朋友的生日，所以我们隐瞒她，假装跟她出去吃东西，其实是想跟她庆祝生日。

我们分两批，一批先带她过去，一批之后买了蛋糕赶过来，所以她也不知道我们的计划，哈哈这一个计划真的天衣无缝啊。等我们人到齐了，嘻嘻哈哈的聊天吃饱后，其中一位朋友就拿蛋糕出来。那一刻，我们真的很开心。

法会，不仅能帮我做到很多的好事，更能让我抒发自己紧绷的情绪。前些日子，因为不停地忙于活动以及功课，都无法抽出时间放松自己，让自己的心情越来越紧绷，心情越不好。

在法会，我可以忘记所有的功课 ( 虽然回到家还是要继续做功课)，但是还是会暂时忘记，专心在佛堂做义工，真的，我真的很开心。

更重要的是，我能遇见一群真心开心的朋友，这份缘分，真的很难得。