最近耳朵里总是不停的听着同一首歌，不停的重复又再重复。
* 怎样才能够看穿面具里的谎话
别让我的真心散的像沙
如果有一天我变的更复杂
还能不能唱出歌声里的家乡 *
纪晓君的 “流浪记 ” ，杨宗伟在 我是歌手 里面唱的其中一首歌。
第一次我听这首歌的时候，我感动的眼泪都流下来了，不只因为杨宗伟的哭腔厉害的让这首歌里的悲伤完整的表达出来，还有就是我也觉得我越来越变的更复杂了。
道场要在新年举办的一个新春活动，所以要我们队长在星期日那天出席准备布置。这次，我还带了我的他来帮忙，想让他看看我做义工的环境，的伙伴，义工的世界。
原本一切都很开心很顺利的，虽然有劳动，但是我们却做的很开心。但是到最后又是被我的臭脾气而扫兴。
我竟然因为别的队长冷漠的对待，因为凯玲和姐姐感情很好，总是把我抛在后面，因为姐姐和凯铃和姐姐讨论东西，我没份参与，而妒忌，而不爽，而不开心。
其实我是不是很多余啊，我总是觉得姐姐和凯铃是大家公认的队长，而我却是施舍给的队长。
去年只有姐姐和凯玲被选为队长，而我也只是一个普通的队员。起初名单上，我的名字只是队员那么简单，只是因为我不要做外面的鞋架才给我做队长，管理大殿。
虽然到最后我换上当队长，但是我却是有名无实的队长，我只是挂着队长的名牌，在大殿走来走去当个普通的队员罢了。
其他的队长把全部东西都教姐姐和凯玲，他们学会怎样安排人手，学会编排，学会安排时间，学会控制，学会工作岗位，而我却是被忽略的。
就因为这样，我开始变的很活跃，自己来，不要队长来教，队长教姐姐的时候，我假假的走到她的身边，偷偷的学，自己主动的来。
很多人都说，奇怪，你今年很活跃哦，都不像去年的你。
其实你们不知道，因为我想告诉你们，我很真心的做好队长，我把事情做的好好的，就是想让大家都知道，我做队长也可以的。
原来都是我的假想，一切都不是我所想的那样，以为今年我会有所改变，但是其实还是一样的。
我的内心真的很难受，我很想哭，很想把内心里的伤心委屈哭出来，为什么我要那么cheap ，拿别人的施舍。
为什么人家不给我的队长，勉强给我的队长，我要那么不顾面子的接下来，你真的那么渴望当队长吗？人家给你，你就立刻要。
为什么人家不要教你的东西，你就好像小偷那样偷偷的学。
为什么明明内心不开心，却要开心的笑着跟别人说我很开心，很享受做这个队长。
我微笑里的眼泪，有谁看到？
就因为我是姐姐的妹妹，不给妹妹，姐姐就不来就不做队长，所以才勉强的给妹妹。
就因为我是傻瓜三人组的其中一个，给了两个做组长，为了不要剩下那个难受，才勉强给我。
为什么没有人看到我的热诚，我真的很喜欢这个义工，这个队长角色，
为什么没有人看到我的卖力，我不吃东西，不休息，不停的站岗，就为了管理好我负责的区域，
为什么没有人看到我的伤心，忽略我，无视我的存在。
我觉得我自己是个神经病，总是想这个想那个，猜这个猜那个，
我不是在责怪姐姐凯玲，我很喜欢他们，跟他们在一起做义工，吃东西，开会，我真的很开心。
可能我放不下面子吧，被虚荣心蒙蔽了。
我五年只是做个普通的义工，做简单的东西，我就因为这一点点而小小的满足了，
但是我现在我却贪心的不停的一直满足我想要的，
想做队长，想负责更多东西，想得到所有人的认同，想当一个人人都称赞的队长，
我只想一直往上爬，一直想登上最高点，我不想 原地不动甚至往下跌。
我发现我越来越复杂了，我越来越不了解我自己了，
我已经从单纯的小义工，变成现在霸道的队长了。
对不起那次我摆出冷酷的表情，说些讽刺伤人的话，做一些令人伤心的事情，
我不是故意的，只怪我的冲动的臭脾气，
我的脾气，我的家人，我的他就知道的一清二楚，
我可以冲动的买东西，但到最后不停的后悔刚刚的冲动，
我可以一下的发脾气，让我的家人，我的他难受了。
我真的不知道说什么，
我只想开心的做义工，我很享受做义工时的过程，
我很开心认识一班很开心的义工朋友，
我很开心的学会很多东西，虽然都是偷听来的，
但是那三天我都开心，虽然有些事情让我很难受。
我只想做一个公认的队长，除了知道凯玲和姐姐是队长之外，可以记得我吗？
我很想当队长做好我管理的东西，可以告诉姐姐凯玲的时候，也告诉我吗？
跟他们讲东西，看着他们的时候，也可以看着我吗？别把我忽视在旁边
可以交代我做东西吗？别让我自己偷偷的听了自己做。
我要的是你们的教导，别忽视我。
我想感受我的真心，就算付出劳力，辛苦，都能真正开心的队长。
有一天我变的更复杂，我会慢慢失去了我自己，
我得到的，只有戴着微笑面具，内心空空的躯壳。
