忧郁

迎接九月份的来临，回想上个月八月份，这一个月我都过得很快乐，月头忙着法会，月中庆祝生日，月尾义工朋友补庆生日，回想起来，我真的真的很开心。

但是这篇部落格，不是拿来记录我的欢喜，而是记录我的忧郁。我最近过的很忧郁，很不开心，不是为了考试压力，而是我开始觉得我并不重要了，我在朋友的心中，开始变得可有可无的状态了。

我到底是我的问题，我想太多，还是真的是可有可无吗？以前中学，我是她们心中的开心果，有我的地方，都会被我的玩笑而感染，都会觉得开心。所以每次聚会，我都会出席，而且大家都会为了我的玩笑而开心。

慢慢的上了大学，开始功课渐渐的增加，有时候忙的真的透不过气，真的很想聊聊。慢慢地适应了大学的忙碌，也渐渐的适应了社会的人际关系，也就是人的冷漠，人的虚假。

我很努力的扮演开心果的角色，我希望你们都会想起我，你们会记得我，并不是需要我帮忙的时候，才叫我，不需要我的时候，而不会想起我，反而还在我背后嘲笑我，看不起我。

我很累了，我觉得我那么努力，就算被朋友欺负，明知道你们会取笑我，我还是依然愿意扮小丑，为的是什么，为的是我真的是你们的朋友。

我写这篇没什么，如果因为我这篇部落格，看到我说的话，而感到不开心不舒服的话。对不起，可能我的表达能力不好，惹到你，但是这真的是我的真心话，如果我不说，继续憋在心里的话，我迟早真的会爆炸，真的会奔溃。

我真的不明白，人说多努力就会有收获，就会得到你想要的。但是不管我多么努力，多么辛苦，牺牲了很多，我依然还是得不到，反而越来越失望。我不介意你们叫我做东西，我不介意你们欺负我，我不介意当你们不开心的时候，我为你们解决烦恼，聆听你们的心声。

这些我并不介意做，反而我很乐意，但是可不可以你们能当我是朋友，你们会想起我，会想到我的重要性。我不是小气，一点点事情都想不开，只是我真的察觉到，我感觉到你们对我可有可无了，有我在就开心点咯，不开心也可以的，Ok的。

换做别的同学这样对待我，对我可有可无，我可以接受，因为我对他们并没有付出真心，他们有没有对我是朋友，我并不稀罕。但是我真心对待你们，我真心的当你们是朋友，为什么就不把我当朋友。

我真的很怕，我怕到有时候我发梦到你们远离我，嘲笑我，那种歧视的眼神，那个取笑我的声音，那个看不起我的感觉，我真的很怕。今天早上也是发同一种梦，就是因为这样，我吓醒，醒来的时候还冒了一身冷汗。

起来的时候，发现是梦，我真的不知道应该觉得开心，并不是真实，还是笑好，笑我自己愚蠢，自己傻，清醒吧。

我真的很难受，我的心很痛，我勉强自己不要想，真的是我想太多了，可能人家真的把你当朋友，是你要求越来越多，可是我不知道，我真的很忧郁，很不开心，我希望大家看了我的部落格，不要歧视我，不要在背后说我。

我真心对待大家，每一位都是我的真心朋友，当你们有事情的时候，我会义不容辞的帮助你们，但是可不可以请你们时时刻刻都记着我，记得有我存在。并不是需要我的时候，给我一个电话或则一个信息，就要我立刻帮你们，当不需要我的时候，哎呀她在不在都没关系啦。

我真的不想要有这样的感觉，对不起各位朋友，原谅我的冲动，原谅我的小气，我是真心的对你们。