树欲静而风不止，子欲养而亲不在

树欲静而风不止，子欲养而亲不在

这是我这几天所领悟的最重要一点，几天没写部落格，以为可以记录一些开心的假期回忆，但是却没想到，这篇部落格还是要记录伤心的回忆。

没想到，这张照片，是今年奶奶80岁大寿生日时拍的照片，竟是最后一张奶奶跟我们的合照。

好不容易熬过了艰难的考试，终于在星期六那天结束了我第二学期的生活，开始我的假期。但是偏偏就在那天晚上发烧，可能是几天没什么睡到，为了应付考试，而全力加油，所以打败仗了吧。

我很开心我生病，因为这样我才更体会到家人对我的关心，妈妈会煲热水给我，免得我着凉，爸爸会给我退烧药，还有给我退烧贴。假期嘛，当然不甘心那么早睡觉的嘛，把以前考试的时候，很想看的戏，都看一遍，直到半夜2点。

到了半夜2点，才正想睡觉的时候，哥哥就出来告诉我们，姑姑打电话来，奶奶紧急在抢救。其实我们都已经有心理准备了，因为自从奶奶星期一进了医院，病情都反反复复，一时很有精神，一时却昏迷。星期四那天还停止心跳几秒，我们都知道这次，奶奶很严重了。

我们一路上飞车的赶到医院，到了奶奶的病房，就看到叔叔他们全部都抱着呼吸辛苦的奶奶，一直喊她，妈我们全部都到了，你快点起来啊。看到奶奶很辛苦的样子，靠着氧气罩呼吸，真的很心痛。

我想我一辈子，都不会忘记那天所有的一切，我更忘记不了，抢救奶奶的声音，那些仪器，吱吱吱的声音，那些心跳的声音，嘟嘟嘟的声音。有时候护士进进出出，拉不好窗帘，就看到里面，奶奶插着管，贴着CPR的东西，那小小只身体，竟然插那么多东西在身上，可想而知，一向都怕痛的奶奶，连打针都怕的奶奶，身上的痛，真的无法预料。

原本停止心跳的奶奶，经过大家的决定，一定要抢救奶奶，不管成功率有多渺茫，我们都决定试试。我在里面，听那些声音，不只是仪器的声音，还听到医生骂护士的声音，虽然我听不懂那些药，仪器的声音，但是我还是会听得懂，医生骂护士准备不足，以及不知道做什么东西好。

但是之后奶奶的心跳竟然恢复跳动，正常的跳动，我们都松了一口气，也把奶奶送到深切治疗室急救。但是当奶奶送到深切治疗室的时候，心脏又停止跳动了。这次，就再也跳不起来了。当我们在外面等，一直的等，直到医生出来说，对不起，如果你们的亲人过了5分钟还没恢复心跳，我们也爱莫能助。

听到了这句，大家想想，当时我的感受是什么？除了哭，满满的伤心心痛，还有的就是忏悔。因为前一代的原因，虽然我们没跟奶奶那么亲，因为血缘不相同，所以从小到大，奶奶疼其他的堂姐妹，还多过我们。

所以有时我会向我的他抱怨几句，为什么奶奶就不疼我多一些，虽然奶奶没讨厌我，还是对我好，可是看得出，比较疼他们的，所以有一段时间，我还是对奶奶比较冷淡。但是现在后悔都来不及了，真的来不及了。因为我再也孝顺不到奶奶，照顾不到奶奶了。

 

虽然爸爸和奶奶没有血缘关系，但是如果问到爸爸对奶奶的感情有多深，看我爸爸那时候听到医生宣布奶奶死亡的时候，大家都冲着进来，我爸爸就一边跑，一边哭。我爸爸从来都不哭，不管发生什么事，甚至13年前爷爷过世，爸爸一滴眼泪都没留，就算有血缘的爸爸，我的爸爸都没滴过一滴眼泪。但是奶奶，爸爸却留下他的眼泪。可想而知，比起爷爷，我爸爸更疼我的奶奶。

那晚，真的很难忘，很难熬。大家都哭的不肯离开，哭的伤心到倒下，奶奶一生都奉献给刘家，任劳任怨的照顾刘家大大小小，直到终老。可能这也对奶奶好吧，起码奶奶解脱了，不用再受病情折磨，不用打针吃药，安心的离开吧。但是看到奶奶临死，挣扎的模样，嘴巴插着管子，身体缩起来的样子，真的很心痛很心痛。

4月19号半夜凌晨的5点，也就是4月20号的5点。

到了早上7点我们才离开医院，回家休息。但是我们却没什么累，没睡意，可是想到接下来有很多东西要办，只好休息一下，充足精神。可是我们一下子都起来了，因为1点奶奶的遗体就回到叔叔家。

13年前，爷爷的丧礼采取道教的仪式，但是现在奶奶的丧礼，却采取佛教的仪式。简简单单的，邀请助念团来帮奶奶念佛，就这样，第一天简简单单的帮奶奶念佛，结束回家。

到了第二天，6点开始出钱请回来的出家师姑回来诵经，到了晚上8.30，就是道场的义工们来结缘，诵经给奶奶。

说真的，千言万语对表达不到我们对道场的义工，但是也无可否分，我的奶奶的福报真的很大。第一天，助念团来了5为莲友，两位班长，说真的，助念真的要看福报，有时候来人少，证明他的福报比较少，但是我奶奶福报大，所以来了很多人助念。

因为佛教的仪式，禁止我们哭，因为不能让往生者看到我们哭，不然就不舍得离开。所以我们忍着哭，在奶奶面前不准哭，那些不忍得的，就跑出去外面流眼泪。

到了第二天，是道场义工来结缘，虽然有一部分原因是我们两姐妹在道场做义工，所以师兄才想说来道场结缘，诵经回向给奶奶。本来预算8.30开始，10点结束，但是我们耽误了，所以9点开始，直到11点才结束。

真的很感激很感动，那么任劳任怨的，帮我们。为了我们，牺牲了休息的时间，还要付出劳动，真的很感激感恩。我想奶奶也收到大家的心意，我们一边念佛，就看到奶奶的棺材四周发光，而我则看到奶奶的照片对着我笑。我相信奶奶也往生了，真的很感谢你们。

自从可晟去世后，万万都没想到，过了10天，我会失去我的奶奶。这个月，真的很难过，身边的亲人一个一个的离开，想珍惜的时候，却来不及了。心痛来不及孝顺，年老的长辈，却在另外一个世界。尽管我们之后做了多少法事，都无法孝顺她，因为要在及时，她还在我们的身边的时候，实实在在孝顺，才有意义。

今天听到奶奶出殡的乐队，演奏一首歌，这首歌我听了很多次，却不知道歌名，因为我妈妈总是弹这首歌，所以我上网查，叫 ” 母亲你在何方 “

雁阵儿飞来飞去白云里　经过那万里可曾看仔细
雁儿呀我想问你　我的母亲可有消息

秋风哪吹得枫叶乱飘荡　嘘寒呀问暖缺少那亲娘
母亲呀我要问你　天涯茫茫你在何方

明知道那黄泉难归　我们仍在痴心等待
我的母亲呀等着你　等着你等你入梦来

儿时的情景似梦般依稀　母爱的温暖永难忘记
母亲呀我真想你　恨不能够时光倒移

看到这歌词，真的很难受，因为再也等待不到母亲，再也孝顺不到母亲。

奶奶，安息吧，你带给我们的回忆，很好吃的食物，很和气地声音，很温柔的脾气，我们都记在心中。我到现在还放不下可晟和我奶奶，拜托，放过我吧，这条路，真的走的我双脚流血，支持不下了。

表面上我是开心的，但是私底下我却是忧郁的，默默不出声，真的很辛苦。

别让我再次失去亲人了，奶奶我真的很后悔，为什么当初没对你好，没照顾你，未曾跟你说过任何的笑话哄你开心，可晟我也很后悔，为什么当初不跟你多聊天，开开心心的聊天，不然我们现在也算是聊得很开心的朋友吧。

别等亲人离去，才懂得珍惜，别等他们离开，才懂得后悔。

奶奶，你永远留在我们的心中，我们都爱你。

 

彩色的心情还是灰色的心情？

今天是4月16日，写部落格好像变成我每天的习惯，不知道做么，我觉得我把我的心情感受都写在部落格，把心里想的，通通都发泄在部落格上，我想，除了向朋友倾诉，部落格是我另外一个小世界。

上个星期发生的事，很快的就过去一个星期了，但是这一个星期，我很熬过去，度日如度年。这个星期的我，变化真的很大，反反复复，神神经经的，人不像人，鬼不像鬼。但是这两天比较像个人样，有笑有说的，之前真的像个痴呆忧郁的样子。

当一个人有事情的时候，会得到多少的安慰呢？这几天我陆陆续续的收到很多朋友的信息，通通都是问候我，并且开解我。虽然我跟可晟的感情不是熟到很熟，但毕竟我们曾经是同班同学，相处几个月，见面有说有笑的朋友。

又来了，说好了不聊起他的，免得我想起他而又哭了。但是人就是这么奇怪，偏偏不可以做的事情，偏偏就要去做。明明不可以说起的，但是偏偏爱说起。虽然我这几天闷闷不乐，但是还是有一大堆的朋友安慰我。

不管是学院的朋友，中学朋友，佛堂的朋友，甚至小学的朋友，看到我面子书的状态，看到我部落格的内容，通通都信息我，安慰我，开解我，别让我胡思乱想。不只是朋友关心我，我的情人，我的家人，大家都包容我，关心我，照顾我陪我一起度过这难熬的时期。

我的家人，在这段时间，说话特别的小心，知道我一听到可晟的事情就会哭，所以都很尽量的避免说起死这件事。大家看到我闷闷不乐，什么都不开心，所以每天都买我喜欢吃的，为了要我有胃口吃。带鸿铭来，让我跟鸿铭玩，笑起来。

想说，每当我有事，最支持我的除了朋友情人，就是家人。家，永远都是我的避风港，虽然我有时不开心，有心事都只跟情人说，但是家人很容易就察觉我的不开心，而哄我。所以家人总是给予我支持，我才能那么的开朗，没烦恼罢了。

如果可晟有父母陪伴的话，有父母支持开解的话，我相信他也不会孤单的一个人，想不开，走上这条路。

得到那么多的朋友开解之后，我得到一个结论，那就是大家都叫我接受这个事实。接受，说真的，虽然是很容易做的事，只要你真心相通，接受就很容易了。但是反而，当你想不通的时候，即使过了多久，还是不接受的。

所以大家都叫我接受，别一直折磨自己，把自己搞得疯疯癫癫的。其实我这样算不算接受呢，我好像接受了，接受可晟不会回来的事实，但是接收不到，他再也回不来，跟我们一起分享喜悦，看不到他的样子，听不到他的声音，而且那么开朗的一个人，选择这样的方式结束自己的性命，我觉得我再也不相信开朗能解决一切，这种话了。

我觉得我自己好矛盾，这边说接受，那边就说接受不了，所以就这样把自己搞得疯疯癫癫。有位朋友跟我聊起，她告诉我她以前的事，她的好朋友病死，亲戚那些跳楼死，我经历那么多的事情，如果我像你的话，早就不在这个世上了。

所以她都很安慰我，鼓励我，而且还在昨晚信息我叫我早点睡，今天信息我替我考试加油。我很感谢，有那么一位朋友安慰，跟我讲了她的心酸旅程，为了就是叫我放下。别再折磨自己，不管对自己，还是对死者，甚至身边的人，都不好，是一种精神折磨。

到了今天，接到一位姐妹的电话，八八的聊了45分钟，虽然她很少安慰我，大部分都是关于她的感情事，但是我却扮演一位聆听着的身份，听她说，安慰她。完全身份调换了嘛，小姐，明明就要你安慰我，现在我调换来安慰你，哼。

不过，多亏你今天跟我聊了那么多，我的心情也不错了，起码还有点笑笑的声音。本来我一起来，心情莫名其妙的不开心起来，想说今天是他的头七。这一个星期，几乎没有都是7点起来，可能我对7点这个数字比较敏感吧，因为他是早上7点离开的。

所以今天我很自然的7点起来，起来看看时钟，闭上眼睛，念佛一下，又昏睡下去了。9点才起来读书。我以为我今天心情肯定很郁闷，但是那位朋友的一通电话，以及情人的陪伴，就改变过来。

开心，真的那么难吗？很多朋友都说我天生是开朗的人，以前你不管遇到什么不开心的事，你都哈哈大笑的过去吗？怎么现在变不回以前的你呢？

我想说，开心是一件事，伤心又是一件事。现在我无法相信，开朗能战胜一切，因为最开朗的他，也面对不到困难，所以开朗，并不是一件很好的事情。

但是我要怎样做呢？很多人给我很多方法，但是我却不知道要如何做？面对人，我笑笑的，虽然现在心情还是不开心，但是还是笑笑的面对大家。但是回到家，我自己一个人在客厅的时候，我很想哭，很想大大声的哭出来。

憋在心里，真的很不舒服，但是我哭，又会让我家人担心，在外面哭，我的情人更加担心。那我要怎样啊，很想狠狠的哭，一直哭，直到哭到麻木为止。

肥婆，我很需要你，出来陪我唱歌吧。只有在你面前，我才能毫不保留的哭出来。今天的心情，只能说是，暗暗地带。