今天是4月16日，写部落格好像变成我每天的习惯，不知道做么，我觉得我把我的心情感受都写在部落格，把心里想的，通通都发泄在部落格上，我想，除了向朋友倾诉，部落格是我另外一个小世界。
上个星期发生的事，很快的就过去一个星期了，但是这一个星期，我很熬过去，度日如度年。这个星期的我，变化真的很大，反反复复，神神经经的，人不像人，鬼不像鬼。但是这两天比较像个人样，有笑有说的，之前真的像个痴呆忧郁的样子。
当一个人有事情的时候，会得到多少的安慰呢？这几天我陆陆续续的收到很多朋友的信息，通通都是问候我，并且开解我。虽然我跟可晟的感情不是熟到很熟，但毕竟我们曾经是同班同学，相处几个月，见面有说有笑的朋友。
又来了，说好了不聊起他的，免得我想起他而又哭了。但是人就是这么奇怪，偏偏不可以做的事情，偏偏就要去做。明明不可以说起的，但是偏偏爱说起。虽然我这几天闷闷不乐，但是还是有一大堆的朋友安慰我。
不管是学院的朋友，中学朋友，佛堂的朋友，甚至小学的朋友，看到我面子书的状态，看到我部落格的内容，通通都信息我，安慰我，开解我，别让我胡思乱想。不只是朋友关心我，我的情人，我的家人，大家都包容我，关心我，照顾我陪我一起度过这难熬的时期。
我的家人，在这段时间，说话特别的小心，知道我一听到可晟的事情就会哭，所以都很尽量的避免说起死这件事。大家看到我闷闷不乐，什么都不开心，所以每天都买我喜欢吃的，为了要我有胃口吃。带鸿铭来，让我跟鸿铭玩，笑起来。
想说，每当我有事，最支持我的除了朋友情人，就是家人。家，永远都是我的避风港，虽然我有时不开心，有心事都只跟情人说，但是家人很容易就察觉我的不开心，而哄我。所以家人总是给予我支持，我才能那么的开朗，没烦恼罢了。
如果可晟有父母陪伴的话，有父母支持开解的话，我相信他也不会孤单的一个人，想不开，走上这条路。
得到那么多的朋友开解之后，我得到一个结论，那就是大家都叫我接受这个事实。接受，说真的，虽然是很容易做的事，只要你真心相通，接受就很容易了。但是反而，当你想不通的时候，即使过了多久，还是不接受的。
所以大家都叫我接受，别一直折磨自己，把自己搞得疯疯癫癫的。其实我这样算不算接受呢，我好像接受了，接受可晟不会回来的事实，但是接收不到，他再也回不来，跟我们一起分享喜悦，看不到他的样子，听不到他的声音，而且那么开朗的一个人，选择这样的方式结束自己的性命，我觉得我再也不相信开朗能解决一切，这种话了。
我觉得我自己好矛盾，这边说接受，那边就说接受不了，所以就这样把自己搞得疯疯癫癫。有位朋友跟我聊起，她告诉我她以前的事，她的好朋友病死，亲戚那些跳楼死，我经历那么多的事情，如果我像你的话，早就不在这个世上了。
所以她都很安慰我，鼓励我，而且还在昨晚信息我叫我早点睡，今天信息我替我考试加油。我很感谢，有那么一位朋友安慰，跟我讲了她的心酸旅程，为了就是叫我放下。别再折磨自己，不管对自己，还是对死者，甚至身边的人，都不好，是一种精神折磨。
到了今天，接到一位姐妹的电话，八八的聊了45分钟，虽然她很少安慰我，大部分都是关于她的感情事，但是我却扮演一位聆听着的身份，听她说，安慰她。完全身份调换了嘛，小姐，明明就要你安慰我，现在我调换来安慰你，哼。
不过，多亏你今天跟我聊了那么多，我的心情也不错了，起码还有点笑笑的声音。本来我一起来，心情莫名其妙的不开心起来，想说今天是他的头七。这一个星期，几乎没有都是7点起来，可能我对7点这个数字比较敏感吧，因为他是早上7点离开的。
所以今天我很自然的7点起来，起来看看时钟，闭上眼睛，念佛一下，又昏睡下去了。9点才起来读书。我以为我今天心情肯定很郁闷，但是那位朋友的一通电话，以及情人的陪伴，就改变过来。
开心，真的那么难吗？很多朋友都说我天生是开朗的人，以前你不管遇到什么不开心的事，你都哈哈大笑的过去吗？怎么现在变不回以前的你呢？
我想说，开心是一件事，伤心又是一件事。现在我无法相信，开朗能战胜一切，因为最开朗的他，也面对不到困难，所以开朗，并不是一件很好的事情。
但是我要怎样做呢？很多人给我很多方法，但是我却不知道要如何做？面对人，我笑笑的，虽然现在心情还是不开心，但是还是笑笑的面对大家。但是回到家，我自己一个人在客厅的时候，我很想哭，很想大大声的哭出来。
憋在心里，真的很不舒服，但是我哭，又会让我家人担心，在外面哭，我的情人更加担心。那我要怎样啊，很想狠狠的哭，一直哭，直到哭到麻木为止。
肥婆，我很需要你，出来陪我唱歌吧。只有在你面前，我才能毫不保留的哭出来。今天的心情，只能说是，暗暗地带。
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