够了

刚刚发生了一件惊喜的事，我想我这一辈子都不会忘记...

刚刚在婆婆家庆祝中秋节...

说真的，看到桌上那么多的菜，我真的一点胃口都没有...

尽管我家人不停的夹菜给我...

我始终还是不吃...

只吃几口饭，吃几块肉，喝几口汤...

开始赏月的时候...

抬头望向天空...

天空一片黑暗...

没有月亮...

心中莫名其妙的痛哭起来...

可能等不到一个人的信息吧....

心不再开心不再快乐...

所以一整晚我都坐在一边...

傻傻的看着黑暗的天空发呆，想念笨蛋...

期间我收到肥猫的信息...

她问我怎么样了...

她担心的是我的身体健康...

现在我还能说什么...

我自己的毛病我很清楚...

但是我视而不见...

那是因为我什么都不想管...

什么都不理...

刚刚坐车回来...

其实在车上我已经胃痛的很辛苦...

不停的冒冷汗...

终于撑到回家的时候...

按着疼痛的胃下车过对面的马路的时候...

脚突然好像软了一下...

跌倒在马路中...

痛的起不到来...

我家人吓傻了...

爸爸赶快用力的扶起我走过对面的马路...

看到楼梯...

我真的没力气上...

痛的没力气提起脚上楼...

幸好我哥哥很义气的背我上楼...

回到家，把我放在床上...

哥哥就对着我说...

你到底什么时候才变回正常的时候...

我说这样不是很好吗...

有你背我是我的开心啊...

我一边说一边笑...

但是却没发现我的笑中还有眼泪...

越开心大怀的笑...

眼泪越流下来...

拜托不要再流眼泪了...

够了...

到这里就够了...

停了...

有勇气的去医院吧...

别等了

现在的部落格的开头怎样写我都不知道，因为我不再是以前开心开朗的我了，以前的我，总是很开心的写部落格，即使笨蛋给我的伤害，我也是开心的，因为无论怎样，笨蛋都不会冷淡的对我。

刚刚的我真的很麻木，我不知道现在的我在做什么，在想什么，我只知道我没感觉，很麻木的做事情，心都不知道去了哪里。

很麻木的按着电脑，很麻木的浏览面子书，很麻木的做功课，很麻木的做工，躯体在做事情，实际上，里面的灵魂都不知道跑去哪里了。

我每天都把行程安排得密密麻麻的，不是上课，就是做功课，做完就下去做工，做到晚上一点，然后到头就睡，我根本就没有多余的时间休息静下来。

我这么做，无非是想让自己不要有时间空下来，空下来胡思乱想，不再让自己再次哭，不要再为同一个人伤心多一次。

其实我很怕写这篇部落格，因为我不想让笨蛋看到，让笨蛋知道现在的我怎样想从而远离我，我真的不想这样，但是如果我不在这里发泄的话，我看我真的会奔溃。

当不成恋人，真的当不成朋友，这短暂的感情，再也回不到以前的时候。其实我要的真的很简单，我真的不想再恋爱了，因为我伤害够了，累了，不想再继续伤下去了。

我只想做回朋友，不想因为这样而失去一个好朋友那么简单的事，为什么就办不到。告诉我为什么？

我真的想不通，既然对我没感情，对我放下是一件很简单很容易的事，为什么偏偏执着的人却是他。我想了很多的理由，始终还是解答不到我心中的问题，即使我当面对他说，他还是解答不到我的问题。

之前我的朋友叫我放下，不再执着，但是我又有做到吗？对，我做到，我办到，我试着放下，重新当笨蛋是个朋友来对待。

但是戴上微笑的面具真的很辛苦，虽然朋友叫我不要戴上面具的我，想要看到真心笑的我，但是我办不到。如果我没戴上微笑面具的话，辛苦的只有我身边的人包括我自己。

每次上课前，我都轻轻的打自己的脸一下，暗示告诉自己，是时候戴上面具了，让伤心的自己戴上微笑的面具，微笑的面对每一个人。

其实微笑面具下的我，到底有多伤心有多心痛，谁知道？谁明白我心中的感受，体会到我的痛苦，心疼我的伤心？

每次上面子书，看到身边的朋友还有一些爱情专页所写的东西，我看到有点心酸。心酸的是看到里面有我们曾经的影子，我们的背影。

曾经的我每天都得到你的晚安，因有一次没收到你的晚安而第二天生气你，要你道歉。曾经的我握过你的手，牵着你的手走过每条街，曾经的我跟你单独看过每一套戏。

刚刚我抱着哥哥的狗，抱着可可，我的心真的很痛很痛。可可让我想起西瓜，一只我和笨蛋都想养的猫。

以前我就跟笨蛋说，总有一天我一定要养只小猫，名叫哈比。但是这愿望始终还是实现不到，当我失望，取消这个心愿的时候，笨蛋就说我们一起抚养一只名叫西瓜的猫。曾经说的猫咪孤儿院，笨蛋，你现在还记得吗？还记得我们说过要养西瓜的事情吗？

我抱着可可，想起前一次可可来的时候，真好是跟笨蛋信息聊天，因为笨蛋不肯定的答案，而让我伤心，但是笨蛋却问我真的不饱希望了吗？

笨蛋，你还收着那时候的信息吗？你还记得那时候我的答案吗？我对你说过，无论发生什么事，即使到现在，我还是一样，不放弃，待在你身边，不离开你。

这句话，我好像跟你说过几次，但每次我都是真心的告诉你，是真的。只是当你看到我这么说的同时，你的心又会是怎样想。

我抱着可可，一边抱，就一边哭，一边就跟可可说话。虽然可可听不明白我说什么，只能看着我流泪，但是它就好像是我的聆听者一样，听我哭着说话。

我一边哭，可可就一边舔我脸上的眼泪，可可，我的眼泪是甜的还是苦的，我已经分不清什么是甜什么是苦了。

心越痛，胃就越痛，以前开心的日子，我可是可以吃两碗饭，但是现在，连半碗饭我都吃不下。妈妈每次都骂我，为什么就什么都不吃，什么都没胃口。

我不是什么都不吃，就算连我平时最喜欢吃的我都不吃，那是因为我一看到食物，我就很恶心，没胃口，我不想为了敷衍我父母，而勉强吃，越吃，胃越痛。

全家人每天都劝我吃东西，每次都劝我进医院检查，我真的很想，但是我没有勇气，当我知道我身体的毛病的时候，我没勇气面对，当我一个人呆在医院的时候，少了笨蛋的陪伴，我没有勇气呆下去，当我一个人开始接受痛苦的检查的时候，少了笨蛋的鼓励， 我真的没有勇气做下去。

现在我根本就不想吃东西，即使早上我只吃了一片面包到现在，即使我的胃不停的痛，我还是不想吃。为什么我就要这样，我平时不是很喜欢吃东西的吗？不是什么都吃的吗？不是不管吃多少都不怕变肥的吗？为什么到现在我要变成这样。

为了一个男生，不属于我的男生，伤害我的男生，我这么做值得吗？为了他不停的流泪，为了他做尽傻事，为了他不睡觉不吃东西，整天闷闷不乐，我这么做值得吗？

我根本就没办法开心，但是我要的只是很简单的事罢了。虽然笨蛋不喜欢我，但是上次他开始坐在我旁边，开始跟我说话，开始回复我信息的时候，我就感到有点安慰。

因为我知道笨蛋开始把我当成朋友，慢慢的对我放下心，有时我真的不知道我是贪心还是不知足。

笨蛋都这么做了，都很明显的让我知道他把我当朋友了，只是我很贪心，很不知足，想要的越来越多，反而苦了自己。

笨蛋，我知道你不会看我这部落格，但是如果你偷偷看的话，拜托，千万不要为了我这些话而从而开始远离我，继续把我当朋友可以吗？

别再傻，傻傻的等待一个不可能回复的信息，别等了。

我流着的眼泪载满了星星，
如果照耀到我思念你的心，
当你望到我那颗载满了痛苦的星，
或许你会宽恕可怜的我。

我还是很傻， 脑袋里想的都是这些没作用的东西，尽管我怎样，笨蛋始终回不到去，一个人想念一个人不是寂寞，寂寞的而是想念那个人不知道我在想念他，而他却想念其他的人。

望向夜空，看到的是一片黑暗，心却比夜空更黑暗。

别哭了

现在下午六点钟，刚刚跟肥婆聊了一个小时的电话，现在我打算跟肥婆说我想说的话。

刚刚回到来肚子饿，所以屁股痒，特地跑出去买 KFC 回来吃，我想这是我这几天以来算丰富的其中一餐吧。

买了回来，一边看戏一边吃，无端端电话响起，看看来电显示，原来是肥婆。我插上耳机接听了肥婆的电话。

一听，就听到肥婆的哭声，我吓倒了，自从三年前毕业听过肥婆哭之后，就再也没听过肥婆哭了，所以刚刚听到肥婆哭，吓死我了。

听到肥婆哭，我除了吓倒之外，我还不小心咬到我嘴巴，真的很痛， 不小心就说了一句，“ shit ”，糟糕了，糟糕了，肥婆听到后就哭着骂我说，“ 死瘦婆，你竟敢骂我，你怎么可以这样，我哭你还这样骂我 ......... ”

哎呀，肥婆真的很对不起啦，我真的不是故意骂你的，我真的不小心咬到我嘴巴，错口说出来罢了，你看到这里就不要再怪我了好不好？

其实我不知道怎么说好，刚刚是你安慰我多过我安慰你，我真的是个失败的人啊。以前无论什么时候，我哭着打给你，你都一定会安慰我。现在你哭了，但是我安慰不到你，反而我还陪你哭，你安慰回我。

肥婆，在这里，我告诉你，不要再哭了。其实你跟你男朋友从独中到现在都几年了，到现在分开，会不会有点可惜啊？

肥婆，你真的很幸运，你要知道，不是每个人都能像你这样，那么幸运的可以跟自己喜欢的人在一起，不是所有人辛苦努力付出，甚至牺牲自己，都能得到自己想要的幸福，所以你真的很幸运。

刚刚我跟你说，“ 肥婆，其实这世界上还会有 ....... ”。我想把奇迹说出来的，但是我停了一下，我突然想到，原来世界上是没有奇迹的，我忘记了。

以前我曾经相信世界上真的有奇迹，我以为不可能实现的事，现在奇迹似的实现。原来事实不是。

现在我差点忘了，世界没有童话的，世界上根本就没有灰姑娘，根本就没有美梦成真的的童话。灰姑娘是个虚构人物，所以虚假的梦怎么可能会成真的实现，我真的很傻，既然还相信有这种童话的存在。

曾经我也觉得我是灰姑娘，虽然很艰苦，但是能跟王子一起，怎样的辛苦都是值得的，尽管幸福时间只有到 12 点钟。

我牵过笨蛋的手，抱过笨蛋，跟笨蛋一起度过那么多，说真的， 这些曾经真的很甜蜜很快乐，虽然到了时间，南瓜车时间到了，我是时候下车了，不再拥有那么幸福的事了，但是回忆却永远留在我心中。

所以肥婆，我再次问你，你真的甘心吗？你们那么多年的感情，真的那么甘心放手吗？如果觉得不舍得，觉得不甘心的话，就不要放手好不好？

虽然我知道现在的你是很难做决定，就让大家冷静几天，让自己知道自己想要什么好不好？不要那么冲动做某件让自己后悔的事，也不要急着知道答案，因为往往我们会为了答案而后悔。

不是所有的事都有答案的知道吗？这句话，笨蛋曾经跟我说过，如果我早点知道的话，我想事情也不会发展到这种地步吧。我宁可什么都不知道，什么答案都不要，这样的我会比较开心吧。

好了，别再说我了，其实现在我和笨蛋做回朋友已经是很好了，起码曾经我拥有这么快乐的时光。

肥婆，听我说，哭，几天就好了，几天后，就不要再哭了。不管你什么决定，我都会支持你，知道吗？

谢谢大家

很久没写部落格了，以前每天都写的我，无论开心还是伤心的也好，我也是每天像写日记那样写部落格。

但是自从没有了笨蛋，失去了笨蛋，我好像找不到写部落格的推动力，没什么心情写下去了。以前我是为笨蛋而开的部落格，利用这个部落格记录我们之间的点点滴滴，但是现在跟笨蛋分开，每天以泪洗脸的，根本没有什么心情写部落格。

前一个星期，笨蛋选择离开了我，我怎样都挽不回笨蛋，那时候的我，就是一个没有灵魂的一个身体，没有微笑的一个我。

那时候的每天，每时每刻我都以泪洗脸，什么时候都流眼泪，信息笨蛋，期待笨蛋的回信，失望的时候就打电话，不然就每天写电邮给笨蛋。

笨蛋跟我说过的话，我一句都没忘记，每一句都深刻地留在我脑海里。开心的话，甜蜜的话，狠心的话，我都深深地记得，这些就留在我脑海里， 从此埋在心里。

这几天，我吃不下饭，睡不着觉，做不了事情，就只会不停的哭，这样的我，吓坏了我身边的家人还有我的朋友。

真的对不起，我知道那一段时间我是最痛苦的，但是你们的陪伴，慢慢的让我放下，慢慢的做回自己。

我记得以前佛堂的师父对我说过的一句，想追求的，就努力的去追求，但是不追求的时候，就要学会放下，不再执著。

其实以前我就应该听师父说的，那时候就应该放下，不然就不会搞得现在这种地步，回不到以前。

我很谢谢大家，谢谢关心我的人，陪伴我度过这段难熬的时期，谢谢。

谢谢时时刻刻关心我，爱护我的家人，虽然我每天吃不下饭，睡不着觉，但是我家人却从来没对我有任何的责骂。

昨晚我开始吃晚餐的时候，妈妈特地从客厅走到饭厅坐下来陪我吃饭，一边看我吃饭，一边夹菜给我吃， 不停的督促看我吃饭，桌上全部都是我最喜欢吃的菜，目的就是为了让我能吃多几口饭。

虽然我还是吃不下，但是看到妈妈那么的紧张，我还是忍下来，勉强的吃半碗饭和喝一碗汤，但是很快的，不久我就在厕所吐了。

其实我应该离开笨蛋的，我真的不想让笨蛋拥有一个身体那么差的女朋友，是一种负担，所以选择离开我是对的。

吃饱了之后，洗了澡，妈妈就帮我吹头发，一边帮我吹头发，一边跟我聊天。聊聊下，我的眼泪不知不觉又流下来的，不是为了笨蛋，而是为了家人。

妈妈不停的安慰我，不停的说，要好好地活下去，你健康就是我的安慰，我不想看到你不健康的下去，我真的很心痛。

这一句话，我听了，有所感触，我留着眼泪转过身，抱着妈妈一边哭一边说，“ 妈，对不起，我不再这样了，对不起，我会尽量按时吃三餐，我会尽量的吃多多，我会尽量的睡觉，还有不再哭。”

抱着妈妈哭着哭着，哥哥进来了，开口对我说，“ 这次就当是个经验吧，拿得起就要放得下，不要再这样了”。

前天哥哥因为我每天不停的哭，茶饭不思的样子，看不过眼，就打了我一巴掌，这是疼爱我的哥哥有史以来第一次打我的时候，他打了我之后说 “ 给我离开这里，给我出去外面住，受了那么一点点地挫折就这个样子，我们看到你这样，心痛你，我不想看到你这样，给我出去！”

就这样，这两天我哥都很生气地没跟我说句话，只有昨晚听到我哭，就跑进来安慰我这样说。我姐也说，“ 我们带你去做健康检查好不好，你一天一天的瘦下去也不是办法，看看身体有没有问题好吗？”

我答应了，尽管我多么的害怕医院，甚至不想踏进医院一步，尽管我怕痛，我怕打针，我怕仪器，但是为了不要家人的担心，我答应去做了。

其实我真的不想做，我不想让我知道我身体有毛病，我知道我的胃肯定是有问题，每天都胃痛的很厉害，吃饱了之后就吐，但是我不想面对生病的我，那时候的我肯定是面对不了的，但是为了家人，只好硬着头皮答应去了。

我有这么支持我的家人，无论发生什么事都陪在我身边，尽管我多么无理，多么的野蛮，他们始终还是在我身边，我能今天这么开朗，都是我的家人。

除了那么爱我的家人，我身后还有一群好朋友支撑我，我真的很安慰很开心。

虽然少了爱情，但是我却换来一大堆的友情，我真的很幸运。

 无论什么时候当我想哭的时候，秋熤总是会在我身边，好像笨蛋抱着我那样抱着我，不停的安慰我，不停的说你还有我。

今早我受到她的信息，她叫我放学去她佛堂吃晚餐，希望我能在那里想开放下。我看到之后很安慰，谢谢你秋熤，昨天谢谢你的陪伴，谢谢你的拥抱，尽管我哭得眼泪不停的流在你身上，你还是不放开我，轻轻地安慰我，我真的很开心。

当我想说什么的时候，谢谢总是很有耐心听我说话的 xindy ， Xindy ，谢谢以前那么鼓励我的你，每当我为了笨蛋的事而伤心的时候，你总是会给与我鼓励和安慰，我知道你不会说话，但是行为已经表明，无论发生什么事，你都支持我。

虽然可能我们会在功课上起争执，但是很快我们就没事了，可能以后我们还是会为功课上起争执，但是生气一下子就好了，要很快的理回对方哦。

虽然每次都骂我不打电话给她，但是还是很耐心的安慰我，整整半个小时都这么听我哭的肥婆，谢谢你。无时无刻你都知道我的心情，无论开心也好还是伤心也好，尽管我掩饰的很好，你还是很快的揭穿我。

以前伤心的时候，找你最多，让你听了我这么多次的哭声，你还是一样的继续听，继续安慰，让我撑到现在，真的很谢谢你。

虽然没有电话的安慰，没有信息文字的安慰，但是我却收到满满心意的表姐，姐，谢谢你 。虽然我现在还没收到你的礼物和信，但是有时你对我说，不要想太多，你有我。这句话加上你的安慰，我已经很满足，很开心了。

以前的我在你面前总是开心的，从来没有哭过，尽管现在没在你面前哭过，但是我的言语已经向你表达说我哭了，姐，我答应你，我很快就会变回以前开心的表妹，不再哭泣，只有笑声。

虽然每次什么意见我都反对，什么我都要唱反调一次的我，谢谢总是不嫌烦，不离弃我的海鲜家族的人，虽然国中我们只相处一年，并不是很了解，但是我们的感情就好像家人一样。有什么就说给对方听，能解决的就一起解决，不能的就默默地听，替对方分担。

虽然每次出来，开心的气氛会因为我的眼泪而搞砸，每次大家难得出来开心聚会的时候，我总是忍不住眼泪的哭了出来，把气氛给搞僵了。虽然你们没怨言，很贴心的安慰，真的很谢谢你们。我想我有你们这一班支持我的朋友，我已经什么都不怕，什么都可以勇敢面对了。

还有我的男性好朋友，耀昌。虽然我们认识不久，不是很了解对方，只有每次在 facebook 那里聊天。但是很奇怪，我对你就有一种朋友的情感，每次我们都很开心的讲对方的事，甚至笨蛋的事，你都安慰我。真的很谢谢你，你真的是我的好弟弟。

还有一个人，我要特别的谢谢他，因为他，让我知道喜欢一个人的滋味，虽然是伤心痛苦，但是却因为他，让我这一段时间真的很开心。

笨蛋，虽然以后你的身边不再是我，我也只能后面的看着你，但是我还是要谢谢你，因为你，让我知道曾经的我深深爱过一个人。

以前快乐的回忆，我没办法忘记，以前我们开心传的信息，我没办法删除，这些就留在我心里，埋在我心里，当是个纪念，纪念曾经的你。

但是我们依然还是朋友，这句话，我说的出就做得到，所以不要躲我了。

这一段事期，虽然我是最辛苦，但是却是得到最多的时候，我答应过你们的，给我一点点的时间，让我戴上微笑的面具来重新做人。

微笑的面具，我要把你戴上了。

黑色地带

从现在开始的部落格不再有笨蛋的存在，因为我想要放弃笨蛋了，不再对笨蛋有任何的感情，有的只是单纯的友情存在罢了，别无其它。

Xindy 和秋煜，真的很对不起，今天的我失控了。

我答应过你们不再哭，但是我反悔了，我还是哭了。

说不伤心不哭是假的，哪里会有人失恋会不哭的，除非他并不是真正的喜欢。

付出自己的真心却得不到别人的心，这比什么都来得痛苦。

所以我今天哭了，无时无刻都在哭。

今天我只吃了一片白面包，里面什么都没有，空白的，没味道的。

其实现在的我，吃什么都没味道的啦，吃了不多久又会吐出来，所以吃不吃都无所谓。

从昨天的早上到现在，我只吃了两片饼干和一片白面包，但是又吐出来了。

这样下去，我看可能我会营养不良而不存在这个世界吧。

从 LRT 站开始搭车去学校，全程我都插着耳机，反反复复的听同一首歌。

越听，心就越痛，眼泪越更流下来。

我真的没想到我这么爱哭，昨晚哭了一整天都够了，今天还要继续的哭。

其实我在哭什么，也只不过听 “ 枫 ” 罢了嘛，只不过里面的歌词跟我现在的心情非常的像罢了嘛，哭什么？

我真的很不争气，不发生都发生了，过去的都过去了，我只有接受罢了。

只是接受有那么难吗？需要哭得死去活来吗？

就算你怎样哭，都不会有人理你的，你只有自己振作起来吧了。

这一个不是你的真命天子，下一个你就会遇上的，需要那么痛苦吗？

我不停的对自己说，放手吧，没有了爱情，绝对不要连友情也失去。

哭多几天，眼泪就会停止的，到时候再重新来，重新的跟笨蛋当起朋友。

没有爱情的友情，是我的笨蛋最好的结局。

眼泪，不要再流了，不要再傻傻的等一个不可能的信息了。

就这样结束吧。

当回朋友是最好的。

没有笨蛋的第一天

当初决定开这个部落格是为了笨蛋，我想让笨蛋知道我在想什么，所以我每次有什么心事都会写在这里，让笨蛋知道。

在一个小时前，笨蛋告诉我事实了，原来这一切都是我一厢情愿，自作多情，执迷不悟，泥足深陷。

原来笨蛋对我一点感觉都没有，我真的很笨很笨，笨的相信我们真的有结果，笨得相信笨蛋终于接受了我，笨得相信我看得见阳光，笨得相信我会美梦成真。

这些假象我统统都相信，我真的很笨。笨蛋说的那么白，我也知道我没路前进了，我也只有后退。

但是笨蛋，我知道没感觉就算勉强在一起也不会开心，也不会幸福。如果我再继续的追求你，跟着你的脚步继续走会让你觉得辛苦的话，我想回到我们以前的时候， 回到以前那一段我们有说有笑的快乐时候。

没有笨蛋的第一天，还会有第二天，第三天，我会每天都写，把我今天对你想说的话统统都写在这里，这部落格是为你而开的，也是为你而写的。

我不知道你会不会看，甚至很狠心的坚决不看，但是我还是会天天都写，天天都告诉你，我的心还没放弃。

像我这种穷追的女生真的很恐怖吧，换作是我，我也会觉得很烦。但是笨蛋，除了这个，我真的没办法跟你表达我的心声。

我知道你不再像以前一样，每天每晚信息我，你也不会打给我，我们不再像以前那么开心的聊天了，我也不可能有机会向你表达我的感受。

所以只有在这里，你会看到我的用心。

笨蛋，即使你对我没感觉，但是我还是不会放弃的，我真的很想回到我们假期的时候，虽然没得见面，但是每时每刻都在信息，那一段日子，我真的很幸福很开心。

笨蛋，我们回到假期时候那一段时间好不好？一样的说说笑笑，但是却不会问对方感情的东西，这样的要求可以吗？

我还是可以照常的找你，闷的时候找你，聊聊天，说说笑，说说色情的东西，撒撒娇，还有每晚的晚安。

笨蛋，我想起你了。

致最爱的你

这一刻我真的不知道说什么好，心有很多很多的话要说，想跟一个我最喜欢的人说，笨蛋真的很对不起。

今天对我来说还真的最值得纪念的一天，难忘的一天，成绩的不理想，同时也发现笨蛋很多很多的过去，我想今天会是我哭得最多最厉害的一次吧。

请大家耐心的看完这篇，特别是笨蛋，这篇部落格会是最长， 也是我最真实的一面。

我真的很没用，人品差，没身材没美貌，一点温柔体贴都没有，没有才华，没有知识，为人幼稚，脾气暴躁，身体差，什么都不是很好，就连喜欢一个人的权利都没有。

我今天没什么吃到东西，不是，是完全没吃到什么，因为我不想吃，反正吃了都会吐出来，倒不如不吃，让胃痛的感觉折磨我也很不错。

我今天已经吐了两次了，没什么吃东西，吐的也是只有水罢了，我看再这样下去，我的身体一定会给我搞垮了吧。

我哭并不是因为成绩不及格的原因，虽然刚开始我哭是因为我的成绩，但是之后的也是为了同一个理由。

笨蛋，这篇部落格是写给你的，我不知道你会不会看，如果你在看着的话，能不能请你耐心的看完，听听我怎么说，好吗？

有人说，如果还记得我们第一次见面的时候的情景，就证明我们的缘分还没尽。笨蛋，你还记得我们第一次见面是什么时候，什么场景吗？

我想你可能大概都忘记不清楚了吧，但我却深深地记得。

那一次是我们第一次跟大家坐车出去吃麦当劳的时候，当你坐在我面前的时候，我第一被你吸引到的就是你的眼睛，因为你戴隐性眼镜的关系，所以对你印象比较深刻。

其实一开始，我对你并没什么感觉，把你当成普通同学一样看待，普通的上课，普通的聊天，普普通通，简简单单的过了我们第一学期。

第二学期，我们慢慢逐渐的熟悉，慢慢变成好朋友，知道当时我们在怎样的情况下慢慢聚在一起吗？那时候我和秋煜打算出去吃，但是刚巧在 CITC 见到你，就一起出去吃，慢慢的一起看戏，坐在一起上课，开始打打闹闹。

我记得我们曾经看过无数的电影，也因为这样，我特别喜欢拉着你去看电影，不管好不好看，只要跟你一起看的都很怀念。

新白蛇传，那些年我们一起追过的女孩，开心魔法，the amazing of spiderman ， 这三套都是我们三人行看的电影。

Alvin and the Chipmunks 3 是我们第一套单独看的电影，那时候很调皮的我，怎样都要坚持要去看，无论如何都要看，当时的你，只好没办法的情况下，一起翘课两个人跑去看。

撞鬼，开心鬼见鬼，看这两套鬼戏的时候，总是害怕的靠在你肩膀上，又怕又要看，我想那时候的你，其实心里也是很怕的，只是不要表现出来罢了。

ice age 4 ， 画皮 2 ， 是我们第一次跑两个地方，走来走去，看的电影，还记得看这两套戏的前两天吗？那时候的你对我说要我安排这个星期五去看戏，你没回家乡，那时我真的以为我是不是在做梦，没想到你竟然还记得你答应过我的事，答应带我去看画皮 2 的，那几天对我来说真的很幸福。

看画皮 2 的时候，我看你的摸样还多过看电影，我时不时地转向偷偷看着你，看着你，一边望向荧幕，一边吃 popcorn 的样子，我就觉得很幸福，很开心。

还有 step up revolution 也是我们单独看过的一套戏，那时候，我还赖皮的迟迟不出门，要你一次又一次的拉我起来，我才这样甘愿起来，也因为这样，我们迟到，少看前面一小段了。

resident evil 是我们手牵手一起去看的，也是从头到尾我都靠着你看的一套戏，说真的，这套戏对我来说是有点闷，但是靠在你的肩膀，一点都不觉得闷。

笨蛋，记得 drama 吗？记得我们扮演情侣的时候吗？虽然那时候的我们是假扮的，但是其实那时候的我已经开始对你慢慢有了感觉了，只是那时候的你知不知道啊？

11 月的时候，你带我去你家，那时候你说我是第一个女生去你的家，还送给我一个手机吊饰，现在它还在我的小盒子上，那是你第一次送给我的小礼物，虽然不算什么，但是对我来说意义却非常重大。

过后考试的前一天，我还跑去你家住一晚，我们三个人还去 sunway lagoon 玩，那时候的我们真的很大胆，都接近考试的时期，我们还跑去玩，也是那一次，我第一次睡在你家。

婆婆生病进医院，害怕黑暗的我，每一晚都陪我信息，陪我聊天，我真的感到非常的开心，那时候的我并不觉得照顾婆婆是件不公平，很辛苦的事，因为有你的陪伴，你的安慰。

有一次，我又向你抱怨照顾婆婆的时候，那时的你却说了一句，下次我们手牵手一起看戏，笨蛋，你知道吗，你无意的开玩笑的一句话，我却深深地收藏在心中，就算知道是假的，我还是一样期待当真，期待真的有那么一天。

2 月 14 号情人节那天，我们一起去吃饭，逛街，虽然那一次我们不是情侣，也只有普通的逛街吃饭罢了，而且我还傻傻的替你帮忙选礼物，送给你在意的人。但是我还是很开心的跟你一起过无名无实的情人节。

3 月8 号那天，却是我在人生当中最难忘的一天，那是因为我和你一起看首映礼，看我最喜欢的林宇中的电影。我还记得，前几天当我收到电话的时候，我开心地跳了起来，赶快打给你告诉你这个好消息，然后就每天倒数， 期待那天快点到来。

5 月 2 号星期三那天，你还记得发生什么事吗？ 那天是我第一次靠在你肩膀上看戏的时候，而且还是成绩出炉的时候，能全部及格是开心的其中一部分，但是开心的却是靠在你肩膀上看戏，而你却很温柔的按着我的耳朵，安慰我。

虽然第三个学期，你让我失望很多次，也让我伤心很多次，我曾经一度的想放弃你，但是我办不到，我根本放不开你，我也因为这样，来来回回的在你身边直到现在。

晚上跟你打机是我的欢乐时光，坐在你隔壁，时不时看你打机，时不时偷偷看你，时不时察觉到你在看着我干嘛的时候，那一段时间是我最快乐的时候。

跟你吃过无数的食物，不管是便宜还是贵，都与你一一分享，笨蛋你知道吗？跟你吃过那么多的食物，但我觉得最好吃的还是跟你一起吃 cendol 的时候还有炒饭配冰中国茶的时候。想起你监督我吃菜的样子，我到现在都还微微笑的回想着你的样子。

笨蛋，我说了那么多，讲出了很多属于我们之间的回忆，这些回忆你也是不是还记得啊，我很想你能记得，因为这回忆中有我的存在。

笨蛋，在还没写这篇部落格的前 2 个小时，我都坐在电脑前，一边流泪的一边看你的部落格，从头到尾看一篇，从 2009 年到现在，每一篇我都看，虽然有一度我想不要看下去了，因为我的心已经碎了，我的眼泪已经不停地流了，我的心告诉我不要再看了，但是我还是要看下去，因为我想了解你多点。

以前没看你之前的部落格前，我总是认为你不接受我是因为你的自卑，你害怕给不到我什么，我也觉得只要我们在一起，什么都不重要，原来我错了。

当我从头看你的部落格，我一边哭一边看，伤心的不是你写你和你前女友的事情，我伤心的原来以前你的生活是这样的。

原来你的自卑，你的没自信，都是在那个时候发生的，我太低估你了，我不知道以前的你，所以我要求你每件事都照着我的意思去做，完全没顾及你的感受，都是我的错。

“ 我的她 ”，笨蛋，说真的，我有点嫉妒那个女孩，你从来就没有那么称呼我，有的也只有喂罢了。我们牵手的时候，都是我主动牵你的，而且很快的又松手了，但是你的她却从头到尾手牵着手，不分开。

信息从来都只有我找你，你却很少找我，有时候接到你的来信，我真的真的很开心，开心的跳了起来，因为你想起我，而主动找我。

笨蛋，当我信息找你聊天的时候，手牵着你的时候，拥抱着你的时候，那时候的你心是怎样想的？你会不会心想我就是你的女朋友，会不会心就认定了我啊？

对，你说过我迟早会发现你是个烂人，叫我不要跟你开始，但是笨蛋，你知不知道，我已经深深地喜欢你了，爱你爱的无法自拔了，还叫我怎样中止，不再继续喜欢你。

我知道以前你的感情真的很惨，很痛苦，比起我的，算得了什么。被人甩的滋味，我都清楚，我也知道被人甩是一件很痛苦很辛苦的事情，但是笨蛋， 你千万不要一朝被蛇咬，十年怕草绳。

爱情，我们不是很懂，我知道你的懦弱，也知道你为什么懦弱。但是你能不能相信一下我，对我有一点点的信心，尝试说接受我，喜欢上我啊。

现在的我反反复复的听着周杰伦的歌，“ 枫 ”，其实我真的很喜欢这首歌，以前我哥哥每天都强迫我听这首歌，这首歌真的很好听，所以到现在还是让我喜欢。

虽然每次跟你去唱歌的时候，你每首歌都合唱，很少和你真正的合唱一首歌，但是这首歌，却是唯一只有我们两个人合唱的歌，意义更加深。

笨蛋，我喜欢唱很多歌，但是每一首歌都充满了你，我才喜欢，这个你又知不知道？ “ 缺氧 ” 昨天你也听过吧，你也知道里面的歌词了吧，其实我昨晚唱这首歌的时候，都有偷偷的望着你，因为里面的歌词却是我想对你说的话，只是你又知不知道？

“  想你有时会缺氧
    嘴角不自觉上扬
   这是不是幸福的现象
   胸口微微的发烫
   想你有时会缺氧
   脸红呼吸不正常
   这是不是幸福的症状
   不知不觉又缺氧 ”


笨蛋，看了那么久，不知道你的心里是怎样想的呢，笨蛋我也知道我不能对你有什么承诺，因为我知道我没有资格给你承诺，答应你什么，怕以后你会更伤心，但是笨蛋，你是我第一个有心动的男生，第一个我喜欢的人，第一个就算我哭了千次我也不放弃的男生，我对你是真心的，对你也是真的。

我在你面前，像个小孩，什么事都向你撒娇，什么都哭一顿然后要你哄回，虽然每次你都骂我，你还小啊， 还要哄，但是你又知不知道，我只有在你面前，我才能像个小孩一样，在你怀里撒娇，任意的做回我自己。

我有时的无理取闹并不是大小姐脾气，而是因为我吃醋，我在乎你。虽然每次我都说不理你，转过头我又找你，因为我每时每刻都想念你，想跟你聊天。

笨蛋，现在我的生活中的大部分都充满了你，做什么事都有你的影子，听什么歌都有你的歌声，手机里满满都是你的信息，我都不舍得删除。所以还叫我怎样离开你，除非哪天我死了，我才能放下你吧。

笨蛋，我桌上的 100 个幸运草已经折好了，每一片都写着我对你的爱意，每一片都是我想对你说的话，满满都是我的心意，很快的，你的生日要到了，我也知道你喜欢一个人过，但是那天你能不能让我陪你一起度过啊。

笨蛋，上次牵起你的那一刻，我真的觉得我就是世界上最幸福的女生，能牵自己喜欢的人的手，却是我这一生中最开心最难忘的一次。笨蛋，我从不后悔牵起你的手，也不后悔喜欢上你。

笨蛋，我说了那么多，无非是想让你知道，你并不是一个人，你的身后还有我，只是你不回头看罢了，你能不能回头看，并尝试握起我的手，跟你一起走以后的路啊。

笨蛋，我的承诺也只能答应你，以后发生什么事，你都不会孤单一个人面对，你还有我，我也不会因为你的懦弱而离开你，有的也只会傻傻的在你身边，不离开你。

笨蛋，我的眼泪已经哭干了，眼睛都肿肿的，但是眼泪还是流了下来，这一刻，我想起你了。

第一次

现在是凌晨的 1 点钟，习惯晚睡的我当然还不舍得睡觉，待在电脑前，写我的部落格。

刚刚才跟朋友唱 k 回来，回到家都 11 点半了，这是我第二次出街那么晚回家。上一次迟回家是 3 月8 号那一天，那天是星期四，我和笨蛋参加了林宇中的电影首映礼，第一次近距离的看宇中，第一次与笨蛋追星，第一次迟回家。

其实今天这篇主题叫第一次，我想跟大家分享我人生中很多个的第一次，特别是关心我的人，我想跟他们分享我生命中重要的事情，让他们同时感受我的苦与乐。

今天跟笨蛋还有两位朋友出来唱 k ，本来还有一位的，“ 那条水 ” 却临时不来，xindy ，不用猜，我讲的是你。

其实我来到的时候没看到你，我真的有那么一点点失望，本来我打算跟你说我的心事的，但是你不在，还真的有那么一点点失望，不过也不会失望到极点啦。

今天我玩的真的很开心，我们疯狂的唱歌，唱到声音都沙哑了，还是照唱， 当发泄也好还是开心也好，会的不会的统统都一起疯狂的唱。

今天我特别点唱了一首特别的歌，这首歌是我人生中最难忘的一首歌，那就是张学友的 “ 不老的传说 ”。

当我在中学初中一学口琴的时候，我代表学会了，甚至代表学校比赛，我吹的第一首歌就是不老的传说。

第一次，被教练特别选中，代表学校，站在舞台上，很紧张的吹起这首歌，虽然最后与前 3 甲无缘，但是起码拿到个安慰奖也算不错吧。

第一次，同样的一首歌，在学校的舞台上代表学会表演，也是第一次，爸爸妈妈穿正式的服装，期待我的演出，并给于我大大的掌声。

还没站在学校舞台前的一刻，我非常紧张的，紧张的走路都差点跌到，吃饭都吃不下，握起口琴手也发抖的， 我当时真的非常的紧张。也因为这样，我很恨这首歌，恨它给了我那么大的压力。

但是当我很顺利的结束我的演出的时候，当我找我爸妈的时候，看到爸妈给我的掌声，听到爸妈给我的奖励话，感受到爸妈以我为荣的心情，看到爸爸的手机里满满都是我表演的照片和短片，我就知道这就是我努力的结果。

这也是爸妈第一次看我的表演，之后也没什么看我表演了。有的，不再是口琴，而是武术表演。

我为人很粗鲁，所以耍起武术起来更加危险，不是武器危险，而是我危险。我总是很粗鲁的，每次都跌到，每次都跌的满身都是伤， 所以光顾圣约翰次数最多的人就是我。

每次我受伤，被人扶到圣约翰那里的时候，那里的人都习惯我的到访，都很习惯的替我处理伤口。我看我都用了他们不少的药水和绷带吧。

有一次，我又再次不小心的发生意外，而这意外却让我伤的很深很深。我不小心的从高高的床垫上跌了下来，导致伤了神经，所以现在我的右脚还是没办法出力的跑，有时候也只能勉强的跑快快，过后我右脚的神经又会痛，跑不下去了。

还有一件让我非常有印象的是，我初中三的时候，我代表班上参加运动会，但是我是 100 米和 400 米的赛跑员。虽然在个人赛中我输了，但是我却在接力赛中获得了奖牌和掌声。

我记得我跑 400 米的时候，我并不擅长长跑，所以我对 400 米并不抱太大的希望。到我接棒的时候， 那时的我们都已经是落后了，好像没什么希望了。

但是我却一股气的从最后跑上前，跑到第一的位子，我还记得我当时对前面的参赛者说 ： “ excuse me ”。

跑着跑着，我跑到第一位，使原本觉得没有希望的班上同学突然很紧张的拿起身边的加油器，大大声，很卖力的替我加油，“ 宝仪加油，宝仪加油 ”，这一句话使我听过最动听的鼓励的话，看到他们尽心尽力的为我加油，我也没让他们失望，我也替班上拿到女子 100 米接力赛和 400 米接力赛的冠军。

虽然接力赛不止有我那么重要，其他的组员也很重要，很尽心尽力的比赛，但是看到我们领奖的时候，看到班导师不停的为我们拍照的时候，回到班上，看到全部同学为你感到开心与光荣的时候，这一切真的很难忘，也是我第一次感觉有成就感。

表姐，我床头上贴着一个人的海报，而且满满都是他的照片，我想你都没有我那么夸张吧。还记得我们第一次看他的演唱会吗？那时候的我们真的疯狂到极点啊，我们从未试过那么疯狂的看演唱会，这一次，还是第一次吧。

2008 年的那一年，我们在云顶看林宇中的演唱会。 第一次只有我们两姐妹跑去看演唱会，第一次在没大人的情况下疯狂的看演唱会。我想如果大人有在的话，肯定不会让我们疯狂的大喊大叫，疯狂的大大声合唱，玩得疯疯颠颠的。

表姐，我真得很怀念那一次，我们两姐妹已经很久都没有那么疯狂过了。渐渐的我们都长大了，疯狂的机会就少得可怜，每次见面都要正经八百的说话聊天。

表姐，我记得我们第一次去 believe it or not 的时候，第一次去 outdoor 玩得时候，第一次被你抓进鬼屋，把我吓得半死，你却在旁边不停的取笑我的时候，第一次疯狂的打机，还打了 100 块，第一次抱着你一起睡，哈哈，我不是色情哦，我只是觉得自从小时候然后到现在都没睡在一起了。

表姐，我现在想起其实我有很多的第一次都是你和我家人给我的，这些第一次的回忆都充满了美好快乐的回忆。我真的很难忘也很珍惜。

表姐，现在的我真的真的非常非常期待你迟来的生日礼物，期待收到第一次你亲手做给我的礼物，期待看到你第一次写给我的信，期待看看你想跟我说什么，虽然我大概都猜到内容是什么了，但是我还是非常非常期待你的信，快快给我吧。

但是现在最近有很多的第一次都由另一个人给我了，第一次牵起一个我爱的人的手，第一次让我喜欢的人背我的时候，第一次时常与我喜欢的人一起单独的看戏吃饭的时候，第一次每天都信息长达 50 封的时候，第一次抱着我喜欢的人的时候，第一次时常向喜欢的人撒娇的时候，很多开心伤心的第一次都是我喜欢的人笨蛋给我的。

笨蛋，我写这篇不只是向我所有的朋友分享我的回忆罢了，我更想让你知道我多一点。笨蛋，其实我是个没安全感的人，所以有很多事情我都想不开，总是喜欢往不开心的方向去想，甚至是你，我也时常把你往不好的那方面去想你。

所以有时候无理取闹的我，真的让你头痛吧。我也知道这是我的坏毛病，我也尽量改了，但是有时还是会老毛病发作，就好像今天这样，我的老毛病又发作了，真的很对不起。

虽然一天的分开是没什么，我们之前都分开了一个月了，那么几个小时算得了什么，我不应该那么固执的要求一起去上课，不应该强迫你去做我想要的事情，原谅我可不可以啊？

我之所以这样，那时因为我想念你，想见到你，想跟你多几个小时聚在一起，但是我的方法错了，我知道我不应该这样，对不起。

但是笨蛋，我也是个女生，一个再普通不过的女生，虽然我什么都不说，甚至知道了什么都不说，那是为了不想破坏我们的感情。

我也需要一个主动的拥抱，一个真心的关怀，一个真正的你，我并不需要一个傀儡。我知道我不应该在这里说，但是我实在有太多太多想跟你说了，我只好在这里说给你听。

笨蛋，爱人与被爱也是幸福的一种，但是爱人的那个可不可以拥有被爱的那个多一点的爱心，多一点的拥抱，多一点的关心，多一点的真心。

待在你身边虽然有时有点伤心，有点不开心，但是你给我的快乐的回忆都填补我的不开心了，所以我并不怪你，也并不觉得喜欢你是种辛苦，反而现在我觉得跟你在一起的每一分每一刻我都很开心很幸福。

笨蛋，凌晨时分特别的想起你，我想我也是时候带着你的摸样，一起进入我的梦乡吧。

改掉坏习惯

这篇部落格我都不知道怎样写，改了又改，重写了又再写，我真的不知道怎样把我这一刻的感受写出来。

距离笨蛋回来的日子越来越近了，还有 3 天左右，笨蛋就会回来，而我，就能见到他了。对于这段感情，说真的，我摆放了不少心思，眼泪，时间在其中。

笨蛋说的对，可能我什么事都爱胡思乱想吧， 不应该想的都想，应该想的又不知道想到哪里去，这种的我真的很难搞吧，所以笨蛋每次每次都骂我，不要自己跟自己讲话，不要自己胡思乱想。

可是，我也不想这样的，我真的很讨厌现在的我，我也知道胡思乱想是我的最大毛病，我也知道不停的想东想西的我很烦，但是我控制不了我自己。

可能我抓笨蛋抓的太紧了吧，可能我嫉妒心很重吧，总是把笨蛋的一切行为想到不知道哪里去，这样的我真的很烦。笨蛋每次都叫我不要自己跟自己讲话，但是笨蛋，你又知不知道，因为在乎才这么紧张。

如果不是因为我在乎你，我就不会胡思乱想，我就不会控制不了我自己，我对你那么紧张，那是因为我在乎你，我紧张你。

我知道这种方式不对， 我不应该什么都把你抓的紧紧的，因为我不想被你讨厌，不想因为你为了我这种行为而感到不开心，而责怪自己。

笨蛋，谢谢你这个月的信息陪伴，这个月虽然见不到你，但是因为你的信息，而让我感到你就在我身边一样，没什么差别。

我真的很开心， 虽然有时参杂一点点地泪水，但是我还是很期待，很开心的跟你聊天。

可能我对任何人都没有信心吧，对笨蛋也不列外，对笨蛋没有信心，就是我最大的障碍。之前就是因为我在乎对方，把对方抓的紧紧的，什么事都为他操心，什么事都提醒他，什么都为他担心，就是因为这样，让对方有借口的说我很烦，离开我了。

我对笨蛋，就好像 4 年前的他一样，什么事都为笨蛋操心，什么都替笨蛋担心，因为笨蛋开心而开心，因为笨蛋伤心而伤心，什么事都管的笨蛋紧紧地，丝毫都不放过。

可能因为这样，把笨蛋抓得紧紧的，让他有点反感了吧，我真的很怕，笨蛋会像 4 年前的他一样，因为这样而嫌弃我，而反感我。我真的不想这样。

没有安全感的我，对任何人事务都没有信心，其实刚刚我应该要对笨蛋有信心，不应该自己跟自己讲话，胡思乱想。

笨蛋，你能不能给我一点点时间，让我慢慢的把坏习惯改变掉，变得不再胡思乱想，变得不再没信心，对你要有信心，不再把你抓的紧紧。在还没变成这样的我之前，笨蛋，能不能不要嫌弃我，不要对我反感，不要离开我好不好。

每一晚你都给我晚安，而有时调皮的你还要向我要回，有时你迟回信，你都会像我道歉，有时你告诉我你工作上的趣事，有时你主动的传信息给我，这种种的你，我真的很喜欢很喜欢。

笨蛋，我会努力的改进我的脾气，不再对你发大小姐脾气，不再胡思乱想，不再控制你这样，那样，不再随便吃醋，不再对无关紧要的事情而破坏我们的感情。

凌晨的 1 点， 笨蛋，我又说一句你常常听到的一句话，笨蛋，我真的真的真的好想念你。

谎言背后的真相

表姐，在太平的时候，我做了一件很惭愧的事情，我不敢说，不敢跟家人说，甚至是你，我也不敢说，就当作什么事都没发生这样，就过去了。

我一直都不跟任何人提起，那是因为我不想让我们的家人问长问短的，但是刚刚我跟我妈聊起外婆，期间让我发现了一件事情，也让我突然想到我很惭愧，我不该这样。

在星期六那天，我们回去太平拜小舅的时候，当时我们去到小舅的墓碑前，外婆真的哭得很厉害，很激动。无论我们怎样安慰，怎样安抚外婆，外婆还是很激动地流着眼泪，站在小舅的墓碑前面。

当时我看了，我真的很心痛，心痛外婆这个样子，也心疼外婆的眼泪。为了不想让外婆再哭下去，我对外婆撒了一个谎，一个善意的谎言。

我牵着外婆去到厕所，让外婆冷静下来，洗洗脸，而我也乘机的对外婆说了一个假的事情。我对外婆说：“ 前几天我梦见了小舅，小舅很好，很健康，不像以前那么瘦，那么黑，小舅叫你不要那么伤心，不要牵挂他，他很好，他很开心，他回来看你的。”

就这么一句话，外婆听了之后，很放心，很开心地微微笑的说：“ 小舅真的对你这么说吗？他真的会回来吗？”。我点点了头，当回答是。

表姐，其实我根本就没梦见小舅，自从一年前，小就去世后的几个月，我梦见过小舅一次之外，到现在我都没梦见过小舅。我对外婆说的根本就是个谎言，我只是安慰外婆，叫外婆不要太想念小舅而撒的谎言。

这一切都很顺利的，没有任何人知道，只有外婆知道，就这样到了今天，当我和妈聊起在太平的时候，聊起外婆。

妈妈说，每天早上外婆都一定要买报纸，不出去买报纸，可是就指定只向一个送报员买报纸，其他的都不买，就只要那个送报员。为什么外婆会这样，一向不看报纸的外婆，从来都不买报纸的外婆，突然很紧张的，每天都看着门口，等待同一个送报员，跟他买报纸。

原来现在我才发现，外婆说那个送报员长得很像小舅，样子很像小舅。现在外婆就假象的想象，她等待的送报员就是小舅，每天等待小舅的回来，所以那天外婆对我说，小舅真的有回来找我，你没有说错，他真的有回来。

只要天天都有报纸，外婆就会很着急的看着门口，等待 “ 小舅 ” 回来。公共假期没有报纸的时候，外婆一整天都会问我们，今天有没有报纸，为什么那个人还没来，一整天都这么问，这么期待送报员的到来。

这一刻我听了我妈说了之后，我的心痛了一下，有所感触。原来我的一句不经意的谎言，带给了外婆无数的希望。我的一句 “ 他会回来的 ” ，就这么一句，给外婆无限的希望，每天盼望小舅真的回来。

表姐，其实我这么做，我到底有没有错啊，我不知道我这么做对不对。有时候善意的谎言可以安抚一个人，但是知道谎言背后的真相之后，那种痛，那种苦真的很难言。

我暂时的安慰了外婆，但是之后外婆就凭着我这么一句话，天天得等待，等待小舅真的会回来。我做的不是件好事，我害了外婆，用之后的一生，都在等待一个不可能回来的人回来，我给了她一个不可能实现的假象。

所以现在我真的很内疚，表姐，我到底要怎么做好，我要不要告诉外婆真相，还是继续什么都不说，给外婆一个希望，让她以为小舅会回来，而不再伤心难过。

别说是外婆，就连我都不接受现实，接受真相，我宁可把幻想当成我的世界，当谎言是我的语言，活在这个现实的世界当中。

面对困难，就是逃避，面对批评，就是视而不听，面对挫折，就是退后，这就是以前的我。以前我还在暗恋笨蛋的时候，那条路真的很难走，我甚至想放弃，不想走下去了。

我把笨蛋对我说的话，视而不听，当作没听到，继续的喜欢，不放弃。我把笨蛋的部落格当作看不到，看不到里面的内容，看不到他对星星的思念，我当我从没看过笨蛋的部落格，就只为了不要知道真相，笨蛋喜欢星星的真相

因为我知道当我发现这个真相了之后，我以后的路就会很难走下去了，我再也没有任何的借口，继续的喜欢笨蛋，我再也没有任何的想象空间，幻想笨蛋总有一天会喜欢我，当起我前进的动力。

所以我选择谎言，谎言告诉我笨蛋并不想念星星，我只要这个就够了，足以让我继续的撑下去。就因为当初这个谎言，让我坚持到现在，慢慢的走向笨蛋，一步一步地靠近笨蛋，现在应该算有一点点迈向成功了吧。

至于我是不是真的成功，就要等一星期后，笨蛋回来的时候，给的答案，就是成功的关键了。

所以我还是相信有时的谎言是让我们坚持下去的工具，当我们累的无法前进，几乎找不到任何理由前进的时候，谎言就是我们最大的辅助品，帮助我们向不可能前进。

所以，表姐，我欺骗了外婆，对外婆撒了这么一个谎言，给了她一个假的希望，我到底有没有错，我要告诉外婆真相，还是让她继续的等待下去。

表姐，我真的不知道怎么做，怎么办。但是这件事只有我们两个人知道哦，我不想大人操心。

天秤星号之旅

终于回到了，这几天里，我不断的吃，不断地睡，不断地玩，都玩疯了，现在回到来都还想要再回到几天前，再次在邮船上玩。

我有太多话要说了，要把这几天所发生的事一一都写下来，但是太多事情，太多感想了，有些我都想不起来我要说什么，果然人老了就是没什么记性，但是我会慢慢的写，慢慢的想起。

8 月 31 日国庆日那天，吃了早餐后就驾车回去太平，去太平的路实在太远了，路程都要整整 3 个小时多，坐到我屁股都漏油了，真的很辛苦，不过好的是，一路上都有笨蛋的陪伴，跟笨蛋信息，真的帮我解了很大的闷。

差不多回到太平的时候，我妈兴奋得不停的说话，不停的告诉我们以前她的生活，尽管这些每次回到太平，我妈都会说一次，同一样事情。一路上就不停的说，这个地方以前她做什么，那个地方以前是干什么，统统都说不停，直到回到外婆家。

回到外婆家，我们的车一到门口，外婆就紧张的赶快出来大喊：“ 回来咯 ”，跟舅舅舅母外婆聊天结束了之后，我们就到附近的酒店放下行李出去吃东西。

直到第二天早上，我们去外婆家接外婆出去一起吃东西。去妈妈以前出生的地方，吃那里的食物，一边吃就一边听妈妈以前的故事。那里的东西真的很便宜，可能是乡村的关系吧，一碗面才 2.50 ，不过不好吃，哈哈，味道太淡了，而且很多的青菜，这一点，我就不喜欢吃了。

吃完了之后，就去买水果以及小舅生前喜欢吃的东西，一起去拜小舅。果然，一到小舅的墓碑，看到小舅的照片，外婆就流眼泪了，就说：“ 妈妈想死你了，为什么不回来看妈妈？”。不管我们如何安慰，怎样都解不开外婆的心结，每次只要一提到小舅，外婆就会哭，就会想起小舅，说真的，看到外婆这个样子，真的很心痛。

太平是个乡村的地方，所以没什么地方可以去，甚至也没得上网，真的闷死我了。晚餐后，当大人聚在一起聊天的时候，我就和姐姐出去附近的商场逛逛，顺便在 chatime 喝杯日出珍奶。

太平的东西实在不适合我吃，不是便宜的关系，而是里面实在有太多青菜了。早餐和午餐，妈妈买了很多以前她吃的东西，找回以前的回忆。不是猪肠粉，就是青菜面，全部都是我不吃的，只有在晚餐的时候，跟舅舅他们出去吃大炒，我才有肉吃。

住了 2 晚的太平，星期日一早就搭巴士去槟城，在槟城的码头乘搭邮船。从太平出发到槟城，直到等到船来这中间的过程都没什么特别，也只有闷得等待。

我乘搭的这船是叫天秤星号，是由 10 层楼组成的邮船，不要看它这样，里面真的蛮大的，而且很豪华。

在邮船上没有通讯线，没得跟笨蛋信息，所以这几天我都很想念笨蛋，虽然玩得很开心，但是少了笨蛋，没得第一时间马上告诉笨蛋有趣的事情，看到什么东西都能收在心里，真的很辛苦，很闷。

虽然少了笨蛋的陪伴，但是这个旅程真的让我很难忘， 船上真的有很多娱乐节目以及娱乐设施。每天至少有 5 餐免费使用，不管是自助餐也好还是中餐还是西餐，都任你吃到饱。很多很美味很美的菜都在里头，各式各样的食物，甜品，水果，以及饮料都让我吃得很饱很饱。

睡醒了就上去 9 楼吃早餐，吃完了之后就逛逛，再来吃午餐，吃完了之后就下船去 Phuket 和 Krabi 岛玩。第一天吃了午餐了之后还有一餐下午茶，但是第二天和第三天下船游玩，所以没得吃下午茶。

但是尽管这样，我也在泰国吃了很多不同的东西，到了晚上上船了，就去中餐吃晚餐，吃完晚餐后就去赌场走走，然后再宵夜，吃饱了就回去睡觉。我一天的生活不是吃就是玩，然后就是睡。

每一餐都吃得很多很多，吃完了再去拿，所以我回来量体重的时候，真的有点不敢看数字。现在我很荣幸的告诉大家，因为这次旅程十分快乐，也吃得很多，也很悠闲，所以本人胖了一点点，不多，真的不多，只是稍微胖了 2 kg 罢了。哈哈

第一天一边吃下午茶一边跟笨蛋信息，真的有点舍不得跟笨蛋说再见，不停的信息，就为了怕等下船开了之后，就要 3 天后才能跟笨蛋信息了。

船开了，没通讯线了，只好跟笨蛋说再见了。船上真的很多人，很开心，有很多欢迎的节目让我们欣赏。虽然是这样，我还是有点想念笨蛋，所以那一段时间我是不说话，傻傻的看表演，心里想的就是笨蛋。

吃饱了晚餐后，大人就想去赌场逛逛，我心想，我又是一个人了，一个人真的不知道能做些什么。但是之后陪大人走到赌场前，有一行字让我眼前一亮的，就是 “ 未满 18 岁不得进入”。

我已经 19 岁了，所以意思就是我能进入咯，我真的很开心，所以我大摇大摆的，光明正大的进入，不必怕被抓的。但是当我进去的时候，保安就向我拿身份证，我很骄傲的拿出来，因为我不必怕什么，递给了他。

他看了我一下，看下身份证，就说：“ 你是 19 岁吗？为什么我看你好像只有 15 岁的小妹妹罢了。” 然后就给了我身份证，让我进去。

当时我的心暗爽了一下，不是，是暗爽了很多，超开心的，原来我的样子就只有 15 岁罢了吗，那就真的好了，我又年轻了 4 岁了。

赌场里面真的让我打开眼界，里面很多的游戏都让我很着迷，不是烂赌，而是好奇。我从没看过这些的，所以都很小孩子的，叽叽喳喳的，跑来跑去的看，看这个看那个，很开心。

一边观看别人赌博，一边听爸妈的指导，向我解释这游戏怎样玩，很快的，一个晚上我就学完所有的游戏以及它的规则。也因为这样，我还玩了一点点，让我的钱包进了一点点地钱，我真的很烂赌也，一进没多久就想玩，不过还好最后还是有赢一点点。看完了之后，就去吃豪华丰富，任我吃到饱的宵夜，然后再去睡觉。

船上的房间真的很小，只有 2 张船在地上而已，还有一张在上面，爬上去的时候真的很吃力。不过睡在上面看到外面的海，真的是另一个享受。

有时没事做就上去甲板，吹吹海风，看看海，真的蛮舒服的。原来海的颜色是那么美的，当阳光照射在大海的时候，那种颜色的美真的很美，闻着海的味道，真的很舒服。就只有这个时候，我才能看着大海，安静得想起笨蛋，一边想起，就一边微笑。

到了第二天，第三天中午的时候，我们就抵达了泰国，去当地的 Phuket 和 Krabi 岛游玩，中午下船，晚上就上船，所以也只有 7 个小时左右游玩罢了。我终于在泰国的麦当劳吃到了猪扒汉堡包了，真的很美味，很好吃，而且可乐超大杯的，不过最可惜的是没得 refill 而且没得便宜。

泰国买东西真的便宜， 虽然是这样，他们一开口就是贵的价钱，说到我口水都干了，才肯扣了又在扣，扣到最便宜最低的价钱才买。

那里的多拉 A梦的公仔超多的，很多大大小小的，都很可爱，而且价钱也不是很贵，我真的想每个都拿一个，带回家，但是我爸妈就不给，还说：“ 还小啊，小时候我就买给你，现在大了就不要了。”

我真的很想要啦，那么可爱，就是不得带回家。T^T

第三天我们到了 Krabi 岛玩，因为是个小岛，所以没有 Phuket 那么好玩，那么多东西看，所以我们都到海滩，玩海浪，玩沙，捡贝壳。我和那爱玩又很能干的妈妈一起在沙滩捡贝壳，除了小小只白色的贝壳是我捡之外，其他都是我妈帮我捡的，我真的很佩服我妈妈。

晚上看了晚间表演之后，外面就摆放了我们今天拍的照片，真的很贵也，一张照片要 28 块，所以我和姐姐就扮演起了狗仔队，偷拍，把我们的照片，趁人不注意的时候，拿相机偷拍。我还真的第一次干起小偷的事，偷偷摸摸的，怕被人发现。

到了第二天晚上的时候，我们就和表演者一起拍照，他们的演出真的很好看也很精彩，不只这样，他们的反串表演也很搞笑好看。跟他们拍照，他们的搞笑动作，弄的我肚子都痛了。

每天我都想到要看日出的，因为靠近海边，看得日出就很美就很清楚，虽然我是这样说，但是每次都睡不醒。早上被闹钟吵醒了之后，按了闹钟，看下外面，又倒头就睡，所以每次都错过，每次都没得看日出，真的是一大遗憾啊。

这船还有一个特点，就是每次出入那里都要刷卡，刷专属于自己个人的卡，就好像身份证一样，去到那里都要刷。不管是到赌场，吃东西的餐厅，上下船，就连消费也是用卡，等到下船的时候才来结账，真的有点像大老板，什么都刷卡。哈哈

虽然这次旅程很短，但是很开心也很充足，真的很享受很舒服，我又想回到前几天，再上一次船，再一次娱乐。

笨蛋，我回来咯，我今天一下船就赶快跟你信息了，一直到现在都没停过，还是照样跟你信息，我看至少有 50 封以上了吧，真的有点夸张。我看像你说的对，我们是时候换架 iphone ，用 what apps 来聊天，不然电话费很够力啊，每天都这样，至少 50 封以上，真的很吃力。

笨蛋，我真的很想你哦，这几天没得跟你聊天真的很闷，看到好吃的东西，好玩的东西，有趣的事情都不能第一时间马上跟你说，真的有点不习惯。习惯什么都告诉你的我，这几天没得说话，真的有点闷，不过还是玩到很开心。