别等了

现在的部落格的开头怎样写我都不知道，因为我不再是以前开心开朗的我了，以前的我，总是很开心的写部落格，即使笨蛋给我的伤害，我也是开心的，因为无论怎样，笨蛋都不会冷淡的对我。

刚刚的我真的很麻木，我不知道现在的我在做什么，在想什么，我只知道我没感觉，很麻木的做事情，心都不知道去了哪里。

很麻木的按着电脑，很麻木的浏览面子书，很麻木的做功课，很麻木的做工，躯体在做事情，实际上，里面的灵魂都不知道跑去哪里了。

我每天都把行程安排得密密麻麻的，不是上课，就是做功课，做完就下去做工，做到晚上一点，然后到头就睡，我根本就没有多余的时间休息静下来。

我这么做，无非是想让自己不要有时间空下来，空下来胡思乱想，不再让自己再次哭，不要再为同一个人伤心多一次。

其实我很怕写这篇部落格，因为我不想让笨蛋看到，让笨蛋知道现在的我怎样想从而远离我，我真的不想这样，但是如果我不在这里发泄的话，我看我真的会奔溃。

当不成恋人，真的当不成朋友，这短暂的感情，再也回不到以前的时候。其实我要的真的很简单，我真的不想再恋爱了，因为我伤害够了，累了，不想再继续伤下去了。

我只想做回朋友，不想因为这样而失去一个好朋友那么简单的事，为什么就办不到。告诉我为什么？

我真的想不通，既然对我没感情，对我放下是一件很简单很容易的事，为什么偏偏执着的人却是他。我想了很多的理由，始终还是解答不到我心中的问题，即使我当面对他说，他还是解答不到我的问题。

之前我的朋友叫我放下，不再执着，但是我又有做到吗？对，我做到，我办到，我试着放下，重新当笨蛋是个朋友来对待。

但是戴上微笑的面具真的很辛苦，虽然朋友叫我不要戴上面具的我，想要看到真心笑的我，但是我办不到。如果我没戴上微笑面具的话，辛苦的只有我身边的人包括我自己。

每次上课前，我都轻轻的打自己的脸一下，暗示告诉自己，是时候戴上面具了，让伤心的自己戴上微笑的面具，微笑的面对每一个人。

其实微笑面具下的我，到底有多伤心有多心痛，谁知道？谁明白我心中的感受，体会到我的痛苦，心疼我的伤心？

每次上面子书，看到身边的朋友还有一些爱情专页所写的东西，我看到有点心酸。心酸的是看到里面有我们曾经的影子，我们的背影。

曾经的我每天都得到你的晚安，因有一次没收到你的晚安而第二天生气你，要你道歉。曾经的我握过你的手，牵着你的手走过每条街，曾经的我跟你单独看过每一套戏。

刚刚我抱着哥哥的狗，抱着可可，我的心真的很痛很痛。可可让我想起西瓜，一只我和笨蛋都想养的猫。

以前我就跟笨蛋说，总有一天我一定要养只小猫，名叫哈比。但是这愿望始终还是实现不到，当我失望，取消这个心愿的时候，笨蛋就说我们一起抚养一只名叫西瓜的猫。曾经说的猫咪孤儿院，笨蛋，你现在还记得吗？还记得我们说过要养西瓜的事情吗？

我抱着可可，想起前一次可可来的时候，真好是跟笨蛋信息聊天，因为笨蛋不肯定的答案，而让我伤心，但是笨蛋却问我真的不饱希望了吗？

笨蛋，你还收着那时候的信息吗？你还记得那时候我的答案吗？我对你说过，无论发生什么事，即使到现在，我还是一样，不放弃，待在你身边，不离开你。

这句话，我好像跟你说过几次，但每次我都是真心的告诉你，是真的。只是当你看到我这么说的同时，你的心又会是怎样想。

我抱着可可，一边抱，就一边哭，一边就跟可可说话。虽然可可听不明白我说什么，只能看着我流泪，但是它就好像是我的聆听者一样，听我哭着说话。

我一边哭，可可就一边舔我脸上的眼泪，可可，我的眼泪是甜的还是苦的，我已经分不清什么是甜什么是苦了。

心越痛，胃就越痛，以前开心的日子，我可是可以吃两碗饭，但是现在，连半碗饭我都吃不下。妈妈每次都骂我，为什么就什么都不吃，什么都没胃口。

我不是什么都不吃，就算连我平时最喜欢吃的我都不吃，那是因为我一看到食物，我就很恶心，没胃口，我不想为了敷衍我父母，而勉强吃，越吃，胃越痛。

全家人每天都劝我吃东西，每次都劝我进医院检查，我真的很想，但是我没有勇气，当我知道我身体的毛病的时候，我没勇气面对，当我一个人呆在医院的时候，少了笨蛋的陪伴，我没有勇气呆下去，当我一个人开始接受痛苦的检查的时候，少了笨蛋的鼓励， 我真的没有勇气做下去。

现在我根本就不想吃东西，即使早上我只吃了一片面包到现在，即使我的胃不停的痛，我还是不想吃。为什么我就要这样，我平时不是很喜欢吃东西的吗？不是什么都吃的吗？不是不管吃多少都不怕变肥的吗？为什么到现在我要变成这样。

为了一个男生，不属于我的男生，伤害我的男生，我这么做值得吗？为了他不停的流泪，为了他做尽傻事，为了他不睡觉不吃东西，整天闷闷不乐，我这么做值得吗？

我根本就没办法开心，但是我要的只是很简单的事罢了。虽然笨蛋不喜欢我，但是上次他开始坐在我旁边，开始跟我说话，开始回复我信息的时候，我就感到有点安慰。

因为我知道笨蛋开始把我当成朋友，慢慢的对我放下心，有时我真的不知道我是贪心还是不知足。

笨蛋都这么做了，都很明显的让我知道他把我当朋友了，只是我很贪心，很不知足，想要的越来越多，反而苦了自己。

笨蛋，我知道你不会看我这部落格，但是如果你偷偷看的话，拜托，千万不要为了我这些话而从而开始远离我，继续把我当朋友可以吗？

别再傻，傻傻的等待一个不可能回复的信息，别等了。

我流着的眼泪载满了星星，
如果照耀到我思念你的心，
当你望到我那颗载满了痛苦的星，
或许你会宽恕可怜的我。

我还是很傻， 脑袋里想的都是这些没作用的东西，尽管我怎样，笨蛋始终回不到去，一个人想念一个人不是寂寞，寂寞的而是想念那个人不知道我在想念他，而他却想念其他的人。

望向夜空，看到的是一片黑暗，心却比夜空更黑暗。