有你真好

满足，这个字眼，虽然很熟悉，但对于我来说，却是那么的陌生。我不时地暗自的问我自己，我到底要怎样才能满足？

其实现在的他，真的很好。比起以前，现在的他对我却是几百倍的好。他凡事都为我着想，凡事都迁就我，保护我，疼爱我，呵护我，对我真的是千依百顺。

他真的很疼我，说真的，有时候当我想起他为我做的事，我都不经意的微笑了起来，嘴角不经意的上扬了起来，就因为他疼我。

不管在哪里，他都会跟我信息，除了打机，就是跟我信息。早上起来第一件事，就是跟我信息，直到出门上课为止。一起吃饭就一起上课，上课时有说有笑，有时还暗中牵手呢。

直到晚上收到他回家的信息，我们又开始聊到三更半夜。每一天都是这样，没见面的时候，就靠手机信息聊天，当见到面的时候，就有说有笑的聊了起来。

每一天我都是这么幸福的度过，其实我应该要好好珍惜，应该要满足了吧。但为什么我却不满足，总是要求多多，总是要他随时随地都伴在我左右，这种无理的要求呢？

有时我也很讨厌我自己，自己想要什么都不知道，只知道自己想要更多，永远不会满足。难怪有时我哥哥也会骂我说，我是个不会满足的人，得一就想要得二，要求都源源不绝。

他对我已经算很好了，真的做到 100 分了，但我还是不满足，这样的我，真的很讨厌。他一天的 3 分之 1 时间都给了我，我还是那么的任性说一点都不关心我，我想这句话伤到他的心了吧。

一天除了睡觉，吃饭，打机之外，其余的时间都是跟我在一起。只要能力有限，他都尽量陪我，怕我不开心，怕我失望，就这样委屈了自己，宁可把自己搞累，也坚持陪我。

我真的很过分吧，他那么牺牲，我还要说他不关心我，我真的太不知足，太过分了。他的好，我是感受得到的，从他的行为，还要他无形的关心上，我都察觉得到他的好。

虽然当他一开始打机直到回家那一段时间，我才跟他失去了联络，也许是那段时间，让我想到那些坏想法吧。

无理取闹趁我空虚寂寞的时候入侵了我的世界，当我孤独一个人的时候，我就开始想到不好的事情，因为这样，而为难他了吧。

其实这也不能怪他，我也不能一天 24 个小时陪伴着他，当我回家的时候，他就是一个人了，他为了不要让自己孤单，而选择去打机，其实这算是很正常的啊，为什么我就吃醋，吃醋他打机的时候不理我。

他也答应了我，当他一个人的时候，绝对不会打超过 8 个小时，只有陪弟弟还是表哥的时候才会超过。他尊重我，才对我说，也怕我不开心，而答应我这个无理的要求。

我很失败吧？每次都是他迁就我，不是我迁就他。每次他为了陪伴我多点，而把自己累坏。明明自己的功课还没做完，却要坚持跟我信息聊天，直到我睡了，他才开始作功课，直到早上。

到了早上，为了我，却早点起来陪我去吃东西。直到晚上又在跟我信息聊天，其实他真的睡眠不足，真的很累，但是为了我，而勉强自己，还装很有精神的样子面对我，而我却爱摆臭脸给他看。

我真的是个失败，无理取闹，不容易满足，野蛮的不及格女友啊。不懂得体谅他，还要他体谅我。他处处为我着想，但我却为了不能陪他而埋没他对我的好。

就拿今天的事来说吧，当我们在学校做好了杂志之后，打算拿去附近的店铺里 print 出来。当我满怀期待的拿到我们的杂志的那一刻，我失望了，因为那本杂志不是我们要的那种，可能我们做错了。

这 7 张是我自己做的杂志，虽然是有点小孩子气，没有什么艺术，但却是我昨晚坐在电脑前 5 个小时的成品，这对我来说，是我的代表之作之一。

当我在电脑看这些的时候，我真的很开心，开心自己能做到那么好，只要用心就能做到好的，我真的很期待看到我的成品。

但是当它诞生的那一刻，我失望了，我脸上的笑容顿时消失了，取而代之的就是忧伤。我一路拿着这份东西，一路害怕的找他。

虽然是隔了几个店铺的位子，但我却觉得这条路很难走，很辛苦。不是怕挨骂，而是怕看到他失望的样子，忧愁的眼神，烦恼的样子。

果然不出我所料，他真的很烦，当他看到这份不像杂志的杂志的时候，他的烦恼都写在他的脸上了。那时我都不知道要说什么好，我只知道，我又让他再次失望了。

我靠在他的肩膀，很伤心的跟他道歉，我实在没面目见他，我只能低到在他的怀里，跟他道歉。

我做错了，但却是他安慰我，叫我不要想那么多，还说做的很好，反过来安慰我。我真的很失败啊，东西永远做不好，给他添了不少麻烦，还要他反过来安慰我。

每次我都想帮他，每次都想替他解决烦恼，无论是功课上还是私事上，我都想尽我的力量，帮到他，至少这让他比较轻松点。

但反而是我把事情搞得复杂，做不好就算了，还要他为我收拾，增加多一个烦恼，我真的不知道怎么办，我真的很差。

dear ， 对不起，我让你失望了，虽然你没说，但我也想到吧。谢谢你总是为我着想，什么都想到我，什么都迁就我。

为了我，你真的做了很多了，虽然你觉得你还不是很好，但我却觉得这很好了，甚至更棒。比起你为我做的，我为你做的事情真的微不足道，不算什么。

当我开心的时候，你就牵着我手，对着我笑。当我伤心的时候，你就很努力的逗我笑。当我有要求的时候，你却尽力的满足我。不管我发生什么事，你都伴在我身边。每次都提醒我准时吃晚餐，不准我喝冰，每次都提醒我要好好地照顾自己。

dear，原谅我每次都胡思乱想，我知道这是我的毛病，每次都说要改，却始终都改不了，还是要你迁就我，真的很对不起。

dear，其实你真的不必那么迁就我的，你也别想自己给不到好的，你要知道，其实你在我身边已经是我最大的礼物了。

有你这些关心就够了，其他什么都不重要，真的。我知道打机是你一天之中最大的乐趣，你只能靠打机来消除压力，我不应该阻止的。

但是答应我好不好，不管怎样，都不要把自己累坏，别勉强自己，累了就去睡觉，别撑起来跟我信息了。虽然你打机的时候，我会感到寂寞，但是你回家就马上跟我信息，这点，我就应该满足了吧。

dear，我为你做的真的很少，真的对不起，说真的，看到你对我那么好，我最近睡觉都会笑醒，因为梦中有你。

dear，有你真好，你真的是我最大的礼物。我想我这辈子什么都不要，只要你这份礼物就够了。

哈哈，我说的太多了吧，虽然内容有点肉麻，但却是我的真心话。

幸福不难

现在是星期日下午的 5 点 20 分，真的是个悠闲的下午啊，无所事事的我，真的不知道怎么过。

刚刚有人告诉了我一件事，如果下个月真的是世界末日的话，那么我和他就只剩下不到一个月的相处时间，我是应该争取多点时间跟他在一起。

世界末日，从小到大都听到了很多关于它的传闻，全世界的人都很疯狂的讨论着它。一个世界末日，都可足以搞得人心惶惶，让全世界的人都十分相信世界末日真的来临了。

曾经的我真的很相信，我相信真的会有世界末日，也很期待它的来临，虽然听起来有点恐怖，但倒是想看看世界末日是怎么样的样子，我真的有点期待。

但是现在我改变主意了，我不想世界末日真的会发生，我不期待世界末日的来临，因为我还有一件事要做，还想陪伴一个人多一点。

虽然世界末日也只是 3 天没有阳光，3 天都是黑夜，并不像电影那样，火山爆发，地震裂开，人类会灭亡那么严重。但是我还是不想世界末日发生，因为我害怕失去跟他在一起的时间。

刚刚那位提醒了我，让我意识到我们之间真的时间不多了，我必须争取时间跟他相处多一点。其实在那之前，我躺在床上，也是想那个问题，我就在想，我到底要怎样才能维持我们之间的关系到久一点。

以前我就在想要怎样才能让他更喜欢我，但是现在不一样了，我比较想怎样维持我们的关系久一点。

说真的，我不在乎以后我还要流多少眼泪，我不在乎以后我还要担心多少，只要跟他在一起就什么都不怕，我只想怎样跟他维持久一点罢了。

他真的改变很多了，比起以前，他对我的好升上几百倍了。在他身上，我感受他对我的爱护，爱我的宠爱。虽然有时很坏的，取笑我，但是不久又哄我，怕我生气。

现在的我动不动就跟他说不理你了，讨厌你，无非是想他哄我罢了，看到他很可怜的哄我，叫我别生气的时候，那时候的我还真的感动到微笑了起来。

虽然在学校不能牵手，但是一放学，马上手就被牵住了。虽然不能见面，但是手机却不停的响，不停的信息，聊天。

跟他在一起的点点滴滴，我真的很珍惜，也感觉到幸福。所以我已经很久都没有哭了，因为他，我不再哭，不再是以前的傻瓜，我现在是开心的傻婆。

两个人在一起，就要懂得包容，虽然有时他不能陪我，虽然每次都要打机那么久，我真的有点生气，但是我却选择宽容，包容他，而不是选择埋怨他。

其实生气又怎样，不让他去又怎样，事情不会改变，只会让我们的感情变质罢了。既然改变不到事实，倒不如改变一下处事的方式，凡事学会包容对方，为对方着想，这样不是更长久吗？

让他有点私人空间，有时放松让他一个人做自己喜欢的事，其实也是一种包容，一种体谅对方的方式。虽然有时他陪不到我，我是有点失望，不是生气，而是失望，但只有一点点罢了。但最后我没有生气他。

除了宽容，第二就是坦白。两者之间，不只知道对方的事这么简单吧了，其实更重要的是，必须对对方坦白，坦白的告诉对方心里的话，别收起来，有什么不愉快的，还是开心的，都跟对方说，一起开心，一起伤心，一起担忧。

前天我不小心在他的面子书上看到他跟星星的对话，那时候的我，真的很伤心，也曾一度保持沉默，没跟他说话。

但是我越不说话，他就不停的问我发生什么事，问我为什么不开心，还不停的逗我笑。虽然我很开心，也很安慰他那么的重视我，但是他越哄我，我的心越想哭，不是因为对话的内容，而是我偷看了他的秘密，偷看他的隐私。

到了晚上，我想了很多，我在想到底要不要诚实的告诉他我今天看到的一切，我在想他到底会不会生气，我很矛盾，我很想说，但是却怕他生气，我真的不知道怎么好。

到最终我还是选择坦白，诚实的跟他说我今天看到的一切，结果换来的不是怒骂，而是宽容，他原谅我，他不生气我看了他的东西，还叫我不要想那么多。

所以说，现在的我还怕什么，还担心他会不会离开我吗？这个没定数的问题，我不去想，我只想有定数的问题，那就是怎样维持我们的感情久一点。

我说过，我选择相信他，我就要做到。因为我重视他的人，更重视我们的感情，所以我选择相信，相信他不会离开我，相信他为我而改变，相信我们的感情能走得更长久。

世界末日，我还是会想，不是想到我们还有多少时间在一起，因为我相信我们不只只有一个月在一起，我们还有两个月，半年，甚至是一年。我想的是我还有多少时间来改变，改变我自己，改变我的脾气，改变我的思想，改变我的行为。

为了他，我要改掉我胡思乱想的坏习惯，改掉老爱吃醋的坏习惯，改掉懒惰的坏习惯，改掉依赖他的坏习惯。

我不想依赖他，我不想凡事都要他帮忙，都要他来解决，我想靠我自己，靠自己解决问题，独当一面。

学会独立，学会凡事独当一面，无非是想证明给他看，我是个可靠的人，能为他分担的人。那么以后无论发生什么事，我就是他想到的第一个人，就会第一个找我，而我却能分担他的忧愁，帮忙他，陪他一起度过。

我还要做得事还很多呢，不只这么少的事情，还有很多很多的事等着我去做，为这段感情，我必须努力和坚持的走下去。

虽然是这样，但是我并不觉得辛苦，反而我觉得更开心，因为为了他，有了他的陪伴，就什么都不成问题。想要幸福，其实真的不难，只要大家都在，就什么都不难。

我们都不是完美的，不是十全十美，有很多的缺点，但是我们却是彼此的不完美的完美情侣。一路上，只要牵着对方的手，有对方的陪伴，就能走得更长久。

6。39 分，我又想起你了。

国中的姐妹

星期六，是个悠闲的日子，每一个都在家中休息做功课，而我则下楼帮忙。

虽然要工作，但是在工作期间一边跟他信息，一边做工，不知不觉地时间就很快过了。刚跟他结束信息没多久，摸摸肚子，感觉到肚子饿了。

我想他就是激起我的食欲的原因之一吧，因为他，我开始慢慢变回以前正常的我了。

在大街上，漫无目的的走来走去，到处看看有什么东西吃，直到走到学校附近，看到熟悉的档口，脚就很自然的走过去，心已经决定要吃什么了。

干贝，鱼翅，海胆，海参，师父，咕咕，敏仪，你们还记得这两样食物吗？

 

炸酱面

 

西米露

 

你们一定还记得吧，这些都是我们的回忆，一段美好的中学生涯回忆。我告诉你们，我一边吃，我就一边想起以前的时候，而我的嘴慢慢的上扬起来。

 

以前一起上课的日子，真的很开心，虽然是跟你们相处一年，但这一年却是我在中学生涯里最开心的一年，而我感叹的是，只有那么短短的一年。

 

每逢星期二，我们都会预先在课室上商量，商量等下放学要到哪里吃午餐，然后再去上华语课。

 

每一次不是吃学校食堂的快熟面，就是出去吃这档的炸酱面，来来去去都是这两样，有时还吃的我腻了。

 

我还记得，以前我们在食堂吃快熟面的时候，我们叽叽喳喳的围在一起，你做弄我，我做弄你，玩得不亦乐乎。

 

而每次吃快熟面的时候，我总是跟梦忆抢快熟面的味精，而每次都是我赢，有时我就在想，那时候梦忆是故意让我还是真的输给我呢？不过我才到最后她还是会让我的，因为我输了，我就会追着她打，打到她向我投降为止。

 

如果不吃快熟面的话，我们就会出去外面吃炸酱面和西米露。每次我们去到，那位阿姨就会很客气很好的招呼我们，这面不仅美味，而且还便宜，难怪我们会每次都去那里吃。

 

我还记得，有一次我们出去吃炸酱面，一边吃就一边开心的聊天，聊下聊下，竟然忘了上课这件事，等我们回神过来的时候，已经迟了半个小时了。

 

我们一边快速的跑回学校，就一边开玩笑的说等下要想什么借口跟老师解释我们为什么迟到。直到回到了课室，我们气喘喘的跟老师说，因为我们要排队付账，所以来迟了。

 

虽然借口很烂，但是老师却相信了，我想那次是我们想的唯一一次最烂的借口吧，其余的我们都想得很完美，很成功的蒙骗老师。

 

到了星期五，却是我们的 happy friday , 因为早放学，所以我们更放肆，我们去更远的地方吃，其实最远的地方，也只不过是学校附近的 times square 罢了。

 

我们上课的时候，就一边抄功课，一边招兵买马的约大家一起去吃东西，甚至连隔壁班的也一起去。到了放学，我们更是马上提起书包，马上离开课室，离开学校，开开心心的往 times square 的方向走去。

 

还有很多很多的事情，真的让我回忆十足，在那一年所发生的事，至今让我念念不忘，每一次看到你们的照片，看回以前我们所拍的照片，这些回忆，都慢慢浮现在我的脑海里。

 

不过最让我感到遗憾的是，我们在那年的圣诞节在云顶所拍的照片，让我不小心删除了，至今我想看回，也没有了，只能单靠想象来回忆。

 

每一年的圣诞节，我都会想起你们，想起我们在云顶上疯狂的倒数，一起看表演，一起倒数，然后再互相拥抱说声圣诞节快乐。

 

我们一直在云顶逛来逛去，不停的到处拍照作为纪念，照片中的我们却是多么的开心，多么的高兴。

 

我还想重温那时候的我们，虽然今年的圣诞节不能跟你们一起庆祝，因为有一个人，我更加想跟他庆祝，嘻嘻，说我见色忘友也这么说吧，我就是这样。

 

我真的很想见到你们，很想跟你们开开心心，哈哈大笑的玩在一块，一起聊八卦，聚在一起。

 

现在的我们都变得很忙了，每一位都抽不出时间一起出来见面，要见面更是难上加难，只能靠有时的电话信息，还有在面子书上才能聊天。

 

各位傻的，虽然我们大家各自都很忙，实在没办法抽出时间出来见面，但是这却不会让我们的感情变得疏远，反而让我们的感情更加的坚固。

 

我很想大家哦，我想念你们开玩笑的取笑我的时候，我想念大家疯狂的玩在一起的我们，我想念大家很八卦的聊在一起，我想念开心笑起来的你们。

 

能在那么大的世界里，我们能相遇就是我们的缘分，我很珍惜这份缘份，没有了你们，我的中学生涯根本不会那么开心。我很感激也很珍惜。

 

答应我，别让我们这份姐妹情就这样而冻结，反而还要更坚固，更亲密。你们说过的，当我们其中一位姐妹结婚时候，我们就要一起当她的姐妹，不会改变。

 

一起分享快乐，一起分担忧愁，不管发生什么事，都不会远离对方，这你们办到吗？

 

能拥有这么好的姐妹的你们，就是我的福气。

 

 

不完美的完美情侣

压力，以前我总是问我自己，到底要到什么程度才能算是压力呢？我到底要什么时候才有压力呢？压力的滋味又是什么呢？

现在的我，终于体会到压力，感受到它的存在，但是却非常地难受，非常的难过，甚至差点喘不过气。

因为功课，我感到压力。因为慢慢接近交功课的期限，我感到压力。因为朋友的关系，我感到压力。这种种一切，都把我压得喘不过气来，真的很辛苦，很难受。

但感到安慰的是，幸好我还有一个肩膀让我依靠，有一个温暖的拥抱让我放松下来，有一个又大又暖的手牵着我，让我不再感受到压力。

以前我觉得，即使坚持，也始终不会得到你想要的东西，毕竟有些东西，不是单靠坚持就一定会拥有的，但我往往却没想的是，我也总有一天会得到我想要的东西，原来坚持下去，也会得到你想要的。

现在的我，办到了，也拥有了。说真的，我是不是在做梦啊？眼前的他是不是真实的？

除了学校，无论走到哪里，我们都始终牵着彼此的手，不曾放开过。一路上有说有笑的，哈哈大笑的聊天。当我生气地时候，就会看到他很努力的逗我笑。甚至当我哭得时候，他就会抱着我，很温柔的对我说： “ 我还在你身边。”

这一点点，一幕幕，我都记在脑海里，有时想起来，嘴角也不知不觉地上扬了起来。当我收到他的信息的时候，看到里面的内容，尤其是那些他不曾对我说过的话，我都看在眼里，但是笑在嘴里，甜在心里。

我很想对他说，我真的很开心跟你度过的每一分每一秒，我也很想继续这样下去。我不为我们之间的感情加上任何的时间限制，因为我想跟你度过每一天，每一个星期，每一个月，每一年。

虽然我知道我的脾气和个性让你难受了，因为我会无理取闹，发大小姐脾气，爱胡思乱想，甚至会无缘无故发脾气了起来。

但我答应你，我会改，我会尽量的改，因为我不忍心看到你默默地忍受我的脾气。

其实为了你，我也开始慢慢改变了。我慢慢习惯吃菜，只因你说过你不喜欢不吃菜的女生，为了你，我每一餐都很努力的把菜塞在我嘴巴里。

虽然这一点点改变不算什么，但是给我一点时间，我会慢慢改变，你也要慢慢改变自己的想法，别让烦恼和懦弱缠绕着你，别想太多有的没的东西，你要相信我，相信我们的感情，而我也相信你，我始终还是会在你身边。

幸福就是，
牵着一双想牵的手，
陪着一个想陪的人，
拥有一颗想有的心，

然后，
一起高兴，一起伤心，
一起做着傻傻的事。

刚刚在面子书上看到一篇影片，而当中的内容，让我感动到哭下来。因为里面那位妇女的一番话，让我感动，也让我想到我身边关心我的人，还有我关心的人。

虽然这是一篇丧礼告别会时所拍下的情景，但是里面的内容，却是十分的感动。

它让我想起我的家人，想起了傻佬，想起了我身边所有的朋友，因为爱是要及时地珍惜，别等到不在了，再来珍惜，那时候却已经来不及了。

人生就是这样，
拱手一生，记忆最深的却是，
这一些点点滴滴的不完美，
凝聚成我们心中的完美。

没有一个人是十全十美的，每一个人都有他们各自的优缺点，但是相遇就是缘分，缘分让我们结合在一起，生活在一起，我们就必须好好的珍惜。

所以我想对他说，不必在意自己的失败，自己的缺点。别老是想到自己不好，偶尔也要想想自己的优点，你并不是给不到我什么，其实你给我的已经很多了，起码拥有你，就是我最大的礼物。

两个人在一起，并不是欣赏对方而在一起的，而是包容对方的缺点而在一起的。我们都有各自的优缺点，不是完美的。你每次都忍受我的脾气，我的无理取闹，现在换我忍受你，忍受你的缺点，但我相信，你总有一天会成功的。

在那个影片当中，最后一句话，

我衷心地盼望，我心爱的孩子也能像我一样，
在漫漫的人生的道路上，
找到一位像他们父亲那样不完美的完美情侣。

虽然在漫漫的人生的道路上，我们会经历无数的事情，历过无数的艰难，但是我们始终还是会成功的。不管遇到什么事情，什么困难，只要身边有一位不完美的人陪伴着你度过，我相信，凡事都能轻易的解决。

突然我想到一首歌，炎亚轮和刘力扬的 “ Ti Amo ”，里面的歌词，全部都是我的心声，都是我想对他说的话。

ti amo te quiero
每一天都要爱上你
想着你 沉入梦境
一张眼 一清醒
第一个想到又是你

sa la he and I love you
我每天都要爱上你
少一天 就会遗憾
陪着你的光阴
怎样都不算蹉跎

我想我找到了那位不完美的完美情侣了。

心中话

今天这篇部落格，我很想对两个男生说出我的心声，一位是我喜欢的男生，另一位是喜欢我的男生，我想在这里，把我的心声统统都告诉他们，让他们知道。

笨蛋，不是，不是笨蛋，我不再叫你笨蛋了，因为我不想跟她那样叫你，我决定去除称呼你笨蛋这个称号，该叫其他的，至于是什么，就让我好好的想吧。

其实我不知道你有没有看我的部落格，不管是以前的，还是现在的，我不晓得你有没有看，但是我的每一篇部落格却满满都是你，只是你知不知道啊？

在这 124 篇加上这第 125 篇部落格里，包含了满满都是你，全部都是你的影子，因为你在我心中真的非常非常地重要，也是因为这样，就能证明为什么我始终还是放不下你。

你说，我们是朋友，你知道那时候我的心怎么想吗？虽然我没说什么，但是我的心却告诉你答案了，“ 傻瓜，我们始终还是朋友，还是那个朋友之上，恋人之下的我们。”

傻瓜，我不想跟你谈恋爱了，因为我知道我们做朋友还会比做情人来的长远，相处的比较开心，维持的比较久。

曾经我们谈过短短的一次恋爱，也因为那样，我们却变成陌生人。好不容易现在我们恢复以前那样开心的我们，这次我决不会那么轻易的破坏它，因为它对我来说，真的很重要。

昨天和今天，我真的很开心，两个人一起看戏，唱歌，打闹，一起吃我们都喜欢的炒饭，坐在一起打机，甚至窝在一起看戏，那段时间，真的让我很开心，也让我很难忘。

傻瓜，让我先暂时这么叫你好吗？因为一时之间我想不出名字，只好暂时拿这个名字称呼你好吗？

傻瓜，你还记得昨天我唱的 “ 叶子 ”  吗？ 现在我从头到尾看它的 MV 一次，平时的我，唱这首歌的时候，我都没注意它 MV 里的情景，直到现在我从头看到尾，也看到最后的一幕，而那一幕却让我感动。


虽然郑元畅离开了 Selina ，但是始终都没有离开过她，他一直都在她的身边支持她，守护她，他一直都在。最后郑元畅还说了一句： “ 你是在等我吗？我一直都在啊。”这句话，真的让我很感动，也因为里面的剧情，也让我想起你，因为你就是我重要的人。

傻瓜，虽然我们只能是朋友，能相处的时间不多了，但是我还是那么一句话，我一直都在。我真的很喜欢你，但是做朋友会比做恋人来的长久，因为我真的很珍惜我们之间这段感情。

看到你顽皮的逗我，看到你发现我哭的时候，那种害怕，不知所措的样子，看到你开心对着我笑的样子，看到你认真地跟我说话的样子，看到你温柔轻轻对着我笑的样子，这种种一切，我都记在我的心里，我也非常地珍惜。

我还想以后我们就是这样，朋友之上，恋人之下的我们，当个无名却有点实在情侣的我们，虽然不能像其他的情人那样一起手牵手，穿着情侣衣到处跑，但是只要我们相处得开心，这样就够了。

到了这种地步，够了，我不想前进也不想回头，维持到这里就好了。傻瓜，我喜欢你，我会一直等你，我们就是那么好的朋友，直到我们分开的那一刻。

此外，我要开始对另外一个男生说我想说的话，JUSTIN ， 看到这里，看下去好吗？

JUSTIN ， 虽然跟你不是很熟悉，虽然只认识那么几个小时，但是我却非常谢谢你的出现，因为你的出现，你的所作所为，更让我了解我的心，让我知道我根本放不下他。谢谢你。

JUSTIN ， 谢谢你的喜欢，谢谢你对我所说的话，但是我真的不能接受，因为我真的很喜欢傻瓜，我实在放不下，原谅我的自私，原谅我对你做出伤害你的事情。

你是个好男生，你是个好人，你比我更专情，你是适合一个爱你的女生来爱你的，必不是要你委屈你自己来守护一个根本不会喜欢你的女生的身上。

我还是那一句话，我不值得你那么做，即使你说等我十年，我还是不会喜欢你，还是早点放弃吧。

其实那时候你打来，你跟我说的一切，我是应该跟你说清楚的，我应该狠心拒绝你，我应该狠心的盖了你的电话，我应该让你生气我，对我死心，但是我没有，我错了。

其实跟你聊天的每一刻，我的心都想念着他，我的心还在担心他有没有安全到达，我的心想念他，我的心在想那个傻瓜会不会吃东西，会不会打机打那么迟啊？跟你聊天的每一分每一秒，我的心还是想着他。

从我们开始在面子书开始聊天，直到电话聊天，到最后信息，我还是那么频密的想念他。你知道为什么我一直想要盖电话吗？你知道为什么我一直说我很忙，不要叫下去了吗？我总是说过了 5 分钟了，我要盖电话了，而你却不肯，那时候的我真的很急，很想快点盖你的电话，因为我听到信息的铃声，我知道是他找我了。

我不想聊下去是因为我想立刻马上跟他信息，因为我真的很想跟他信息，很想跟他开心得信息，比起你，我比较喜欢跟他聊天。

对不起，我没跟你说清楚是我的不对，但是我还是无法原谅以及理解你的作为。我不能原谅你强迫，我不能原谅你威胁我，你的作为，我不接受。

我不喜欢被威胁，除了傻瓜，就没有人能威胁我，包括你。在这里，虽然我狠心的跟你说这番话，但是那是我心里话。

你用自杀来威胁我离开他，单单这个，我就不能原谅你。第一，你叫我离开他，第二，我讨厌自杀的人，第三，你威胁我。

我知道你为我好，但是那是我的决定，从一开始我就决定走这条路了，我不会改变也不想改变。无论什么人都无法改变我，同样的包括你。这样，你明白我的意思了吗？

我爱一个人，虽然那个人爱我没那么深，但是我还是能在他身上得到快乐，幸福，虽然中间会有失望以及不开心，但是开心占据了大部分。

经过昨天，我更加肯定我真的喜欢他，我实在无法离开他，不是为了昨天那件事，我知道就算没有发生那件事我也不会改变我的想法，只是因为这件事，更加让我知道，我真的很爱他，所以别逼我了好吗？

部落格，是我的世界，我把我的心情以及每天发生的事写在部落格里，除了让关心我的朋友们知道我的近况之外，里面却是我的回忆。

所以当我看到你把我部落格里写的东西统统写在面子书上的时候，那时候的我，真的很生气，因为你的行为。

那是我的隐私，那是我的秘密，我不想公布在面子书上。我想单纯的跟大家分享我的事情，并不想放在面子书上当状态来看，所以你的行为，我不接受道歉。

虽然我很生气你利用自杀来威胁我离开他，对于这个，我真的很生气也很讨厌你。相反的，我却因为这个而有点开心，不是黑心，不是想你死，因为我得到傻瓜的安慰。

不管怎样，虽然你的行为我无法理解，但是我还是开心能认识你这位朋友，也谢谢你的喜欢，也感谢你的出现，因为你的出现，更让我了解我的心。

JUSTIN ，你是我的朋友，就永远都是我的朋友，你别等我也赶快放弃我了。别说十年，即使是十秒也别想坚持，因为你值得找到一个爱你的女生爱你的。

虽然电影情人节我还是孤单一个人度过，但是在这个情人节里发生的事，却让我深深地记得，我想我不会忘记，这段美好的事情。

我还想说，傻瓜，我喜欢你，这是无法改变的，甚至我也没办法改变，但是我会把你当成朋友，因为我想珍惜你多一点，想跟你分享我的一点一滴多一点，所以，原谅我还是放不下你。

讨厌的事

我看着迷蒙的前方，我找不到前面的路，我很怕，我感到彷徨，不知道怎么办才好，突然有人在我背后很用力的推了我一把，让我往前跌了下去。

我很用力的跳了起来，一睁开眼睛，看到熟悉的天花板，看到四周熟悉的环境，我就知道我又在做噩梦了，摸摸背后，全部都是冷汗。

不知道为什么自从星期二开始，我每晚都会梦到这种梦境，都会梦到有人在我背后推我一把，让我往前跌，让我吓得冒冷汗起来。

我看我可能是压力太大了，是真的压力太大了吗？还是因为别的原因，我真的不知道也不想知道，因为我不想得到我不想要的答案。

拿起身边的手机，打开面子书浏览一下，原来他已经醒来了，这两天他都那么早起，我也很想知道他为什么那么早起，但是我知道我没资格问也不会得到回复。

起来喝一杯青苹果汁是我这两天的习惯，因为医生说要每天喝一杯青苹果汁来帮助我摄取足够的营养才行。

其实还没吃东西之前喝下一杯青苹果汁真的对身体有点不好，必须吃点东西才能喝果汁。不然空腹喝酸的东西，只会让胃分泌更多的胃酸，让自己的胃更痛而已。

但是没办法啊，为了妈妈开心，为了妈妈安心，只好空腹喝下去，至于等下胃痛，到时再打算吧，别管那么多。

没带手机的跟妈妈出去吃东西，不带手机出门真的不是我的作风，以前不管我去到哪里都会带着手机，从不让手机离开我一步，因为我不想错过他的信息，我想第一时间收到并回复他的信息。不过我想现在我的手机不会再响了吧，还是别带出去了。

吃饱了回到家，一打开房门，我就嗅到一股很重很重的味道，一股很浓很浓的榴莲味。我闻到这种味道的时候，我真的很想吐。

能趁我出去，还敢在我房间吃榴莲的也只有一位，我对着门外大大声地喊 ：“ 刘肥仔，赶快给我出来！”

没多久，我就看到我哥哥笑嘻嘻的走出来，忍着不笑的样子问我什么事，我推他进我的房间要他解释这是什么回事，为什么我房间有榴莲味道。

我哥哥却装起无辜的样子跟我说他什么都不知道，什么都没做过。真拿我哥哥没办法，下次只好在我房间装起闭路电视，这样我就有证据告他了。

我哥哥就是这样，特别喜欢拿我来开玩笑，全家人都知道我讨厌榴莲，甚至一闻到榴莲的味道，我就会大喊大叫的，全家人都不敢在家里吃榴莲，除了他，还偏偏在我房间吃，那种味道一直都徘徊在我房间里，真的很恶心。

家人都不敢在家里吃榴莲，尽管他们很喜欢吃，但是为了我，却不敢吃。不是在外面吃，就偷偷躲在天台外面吃，还关了门，不让味道飘进来。

当我知道会有榴莲要放进冰箱的时候，我就会事先把里面所有的零食统统拿出来，也不敢经过厨房，因为我害怕闻到冰箱里的味道。

我讨厌的事情很多，几乎只要一碰到我讨厌的东西，我都会生气，甚至大喊大叫。我讨厌昆虫，不管是什么昆虫类，只要我看到，我都会害怕的大喊大叫，尤其是蟑螂。

只要我看到蟑螂，不管那是什么情况，什么环境，我都会吓得跳起来，并且求救找人赶走它。有一次，爸爸抓起蟑螂，示意想要吓我，那时候的我吓得哭了出来，不停的哭，心更害怕，吓得爸爸赶快把蟑螂丢掉还嘲笑我说，做弄你罢了啦。

所以以后只要我大喊大叫的时候，我的家人就知道我发生什么事了，一定又是蟑螂先生。

对于榴莲，我从小就很讨厌，不知道为什么，就只觉得闻到那个味道就很讨厌，所以别问我榴莲是什么味道，因为我从来没试过。

我的家人，就只有肥仔也就是我哥敢在我面前吃榴莲，还敢吃了榴莲之后，满嘴都是榴莲味的口气来跟我说话，那种恶心动作就只有我那坏蛋哥哥才办得到。

每次我都会打他，每次我都会生气，每次我都很严重的警告他不要再这样，但是他还是那样，每次都会拿着榴莲在我面前，不管我去到哪里，他都跟到哪里，真的很坏。

现在是两点半，刚刚洗了衣服，没想到刚洗完要开始晾衣服的时候，天空竟然下起雨来，看来他的衣服没办法明天给回他了，只好等星期三吧。

现在都已经一个小时了，我都不敢进房间，我还惩罚肥仔帮我打扫我的房间，还用他贵贵的香水来喷我的房间，用他心爱的香水来喷我的房间算是轻微的惩罚了，算便宜他了，谁叫他故意做弄我。

我已经决定好了，下次肥仔再敢在我的范围内吃榴莲的话，我就会把他当沙包那样拳打脚踢。

我现在还是一样，还是闻到榴莲的味道，还是那么的想吐，鼻子更加的痛，真的很辛苦。我在想，今天他会回来吗？还是几天后他才会回来？他会不会信息我呢？我很想电话响，但是手机始终都没响起。

生日礼物

昨晚放工收拾完毕，回到家都已经 12 点了，爸爸都还没睡，坐在客厅里看着电视等着我们回来。

我洗澡完毕之后，爸爸就立刻往厨房的方向走去，在冰箱里拿出一盒东西给我吃，那是我最喜欢吃的龟苓膏。

我坐在客厅里，一边看电视一边吃，那时候爸爸都睡觉了，我想可能他是要等到我回来，看到我吃龟苓膏才肯去睡觉吧。

我一边吃，脸上的笑容就不曾消失过，吃着爸爸的爱心甜品，却甜在心里，真的很甜。期间姐姐还走出来，吃醋的样子对我说：“ 我想吃，爸爸都不给，说是买给你吃的，偏心。” 我听了这句话，我的心更甜，好像吃了蜜糖那样，甜入心中。

虽然昨天我不是很开心，但是却在工作到一半的时候，手机收到一封简讯，我打开来看，看到熟悉的名字，我就知道是他传来了。

一句 “ 我到家了 ”，就足以让我笑起来，就这么简单的一句话，顿时让我的心情从谷底慢慢的上升，我还真的很失败，这么容易就被人摆动，那么容易就让人影响我的心情，特别是他。

今天起来，看看时钟，9.30 ，距离跟朋友的聚会还有一个小时半，但是我实在很懒，懒惰出门，又加上功课还没做完，干脆不去了。

传了道歉的信息给了朋友之后，我就起来开始画我的功课。当我很认真地画着的时候，妈妈进来我的房间了，还坐在我的床上，很开心的对我说 ：“ 你知道下个月的 22 号是什么日子吗？”

我看着她，想了想说 ：“ 是世界末日啦 ” ，妈妈听到我说这句话后，脸上的笑容立刻变成扁嘴，有点不开心的对我说：“ 你真的忘记那天是什么日子？”

其实我早就知道妈妈迟早有一天会问我这个问题的，我早有心理准备的。每一年妈妈都会那么的问我，只是看时间上的问题罢了。就算我忘掉全部的记忆，也不敢忘记那天的日子。

看了看妈妈的样子，还是不要再玩下去了啦，要不然妈妈真的会哭了。我笑笑的对妈妈说：“ 骗你的啦，那天是你的生日嘛，你要什么生日礼物？” ，而妈妈却说：“ 我想要一双鞋子。”

每一年妈妈的生日，我都会送礼物，而且还是应她想要的而买来送给她，这次妈妈说想要一双鞋子，看来她又不知道看中哪一双，然后再假假的带我去，然后说：“ 你看这双是不是很适合我呢？”

我的妈妈就是这样，直话直说，从来不对我们客气的，不过她也会看我们的经济情况，不会乱乱来的，只不过这是她向我们撒娇的一种方式罢了。

生日礼物，是每一个人生日的时候都会收到的，不注重礼物的贵重，而是当中的含义，那种含义，却是非常的珍贵的。

以前小时候，妈妈的生日，我就会画卡片，还有存钱买一束假花送给妈妈，当作她的生日礼物。我有时还会问妈妈，以前我送给你的生日礼物，你都有存下来吗？

结果妈妈却说：“ 丢掉了咯，不过你考试不及格所写的忏悔信我都有留下来，留给以后你的子女看，告诉他们当年你的妈妈是多么的不乖。”

这句话还真的很伤我的心啊，我用心准备的礼物，她不存起来，却把我的丑事都存下来，真的是个坏妈妈。

至于爸爸，我就没什么送礼物给他，他说什么礼物都不要，他只要生日的时候，一家人好好的吃一顿饭就好了。所以每当他生日的时候，我们不管那天有多忙，多么的不得空，都要取消约会，一起回来跟爸爸庆祝生日。

以前我有送礼物给爸爸的，小学的时候，把零用钱存下来，买了一个像框送给爸爸，我还把我 baby 的时候，爸爸抱着我笑得很开心的那张照片放进去，送给爸爸。爸爸收到那份礼物的时候，真的开心的笑出来，而那个笑容，我还记在脑海里。

直到现在，那个像框还整齐的，干净的摆放在客厅里，由此可见，爸爸是多么注重我送给他的生日礼物。哈哈。

姐姐呢，我就没什么送给她，通常都是跟哥哥一起买个生日蛋糕送给她，让她开心。因为她喜欢吃蛋糕，而且还特别喜欢吃贵的蛋糕，所以才和哥哥一起送个生日蛋糕给她。

姐姐曾经说过，等我以后结婚的时候，她就会把以前我 baby 满月的时候，帮我拍的裸照都放在晚宴上。我吓倒了，我每次都吵着要拿回，因为我知道依我姐姐的性格，她真的会那么做。

所以我找偏了整个家，始终还是找不到我的裸照，我真的发疯了，我很想看，但却比较想拿回那张照片，我甚至还想毁掉它。

说到哥哥，我对他还真的很惭愧，因为我从来没送过生日礼物给他，从小到大，我都没准备生日礼物给他，而他每次都会送生日礼物给我，我真的很失败，一个失败的妹妹。

我宁可花几个月的心思准备生日礼物给那个人，我花了多少时间，多少金钱，多少心思准备这份礼物送给他，而他始终都没打开过。

所以对于哥哥，我就是个失败的妹妹，每次都只有他在乎我，而我却很少关心他。每一年我都会收到他的公仔，在床上的每一个公仔都是哥哥送的，每一个公仔都是我喜欢的卡通人物。

今年，哥哥除了买了个蛋糕跟我庆祝生日之外，还送了我一个公仔。甚至哥哥为了买公仔给我，下了班都还特地跑偏全部精品店，想找到哈比，想买哈比送给我的。

但是最后还是找不到哈比，所以选择送其他的给我，但是那份心意，就足以让我感动，让我感动到流泪。因为哥哥真的在乎我，虽然每次都爱损我，爱做弄我，但是当我有求救的时候，他总是会出现，帮助我。

虽然他的生日过了，但是明年的还没到了，我想我还来的及向他表达我的心意，明年，我一定会给与十足的心意来准备一份生日礼物给他的。

现在的问题就是，要开始存钱买那双鞋子给妈妈了，虽然我不知道价钱是多少，但是我想我应该付的出来吧。

生日礼物，代表着的不是那份礼物有多么的贵重，而是包含了那位送生日礼物的人的心意，满满的心意。

虽然当我知道他没打开过我送给他的生日礼物的时候，我真的很伤心，很不开心，为什么我那么辛苦准备的生日礼物，他却不珍惜。但是我没感觉了，因为麻木了，早就预料到这种情况的，没什么不开心的。

但我还是希望他能打开来看，尽管不会被我的生日礼物而感动，至少看看我的心意也好。

后悔

强忍着的眼泪，终于都流下来了，从我的眼角旁，一滴一滴的流下来了，这种熟悉的温度，熟悉的湿度，都流满了我的脸。

一路上，我的心都不知道去了哪里，我的脑袋一片空白，仿佛不见了灵魂似的，没有感觉，没有知觉，没有表情，像个木头人。

回到家，看到妈妈在厨房煮菜，我面无表情的跟我妈妈说，我想明天去云顶。妈妈觉得很奇怪的问我为什么无端端说要上云顶，而且还要明天那么急。

我说没什么，只是想上去放松罢了。但是真正的原因是什么，只有我知道。对，我是要放松，但是我却想发泄，浩浩大哭一场，想把心中的不愉快统统都哭出来。

只有在云顶的酒店房间里，我才能大哭，只有在空无一人的房间里，我才能好好的大哭一场，对着窗外，大大声地喊出来。

我别无发泄的管道，惟有这样，我才能好好的发泄出来，我才能放松下来，我才能把我心中所有的不开心统统都出来。发泄了之后，我就要好好的做好我的事情。

妈妈刚刚问我有没有吃东西，我停顿了一下，假装很开心的跟妈妈说，我有吃东西，而且还是吃炒饭。

其实我一整天都没吃过东西，从早上起来直到现在我都没吃东西。我感觉到我的胃在疼痛，但是我却没有食欲。家里满满都是食物，但是我一点都不想吃，甚至闻到食物的香气都想吐。

我忍着不去饭厅，那是因为我不想看到饭桌上的胃药，我不想每次看到它，都想喝下它。我控制自己不要依赖药物，我不想变成病君，我不想以后都要靠药物才能生存，我必须靠自己，靠自己的力量来痊愈。

现在的我，无论是在搭捷运上，回家的路上，甚至在房间里，我始终都插着耳机，听着歌曲，不曾放下。

我把耳机塞在我耳朵里，塞得紧紧的，我不想听到外界的声音，我只想听到音乐，利用音乐来放松自己，把自己放在音乐的世界里。

但是一边听，却一边哭，不停的流泪，我真的不知道该不该听下去。 当时我就问我自己，我到底在吃醋什么，我到底在发什么神经，为什么无端端就生气他？

我在问我自己，我是谁？我是他的谁？我凭什么管他，我凭什么接入他的生活？我只不过是他那么多朋友的其中一位罢了，我凭什么吃醋，我凭什么要他什么都对我说？

虽然刚刚上课，我很开心的，很兴奋的跟班上每一位同学打闹，哈哈的大笑，什么有的没的都笑一顿。虽然表面上是这样，挂着笑容，但是实际上我的心却在流泪。

我笑，我上扬我的嘴角，那是因为我不想让我眼角旁的眼泪流下来，我扬起我的嘴角，防止眼泪流下来。但是我的心却是多么的痛，他又知道吗？

其实是我管太多了吗？是我吃醋太厉害了吗？我什么都要跟着他，可能因为这样，让他喘不过气，觉得我烦了。

他曾经告诉过我，我太粘人了，他需要空间，他需要一个人，以后当他想要一个人的时候，他就会告诉我。

他说了，他对我说过他要一个人了，但我只给了他一天的时间，到了第二天，我又来了。它也曾经告诉过我，他不想信息那是因为功课，还有有很多人跟他信息，他有点累。他也说等他得空了就会找我。

其实他什么都对我说，只是我却听不进脑。我什么都不管，不管他怎样想，不管他的感受，就硬硬的想要他回复信息。

我，是不是做的太过分了？我总是那么的冲动，这个坏毛病始终还是没有改掉过。如果我不是冲动的话，今天早上我就不会传那番话给他，如果不是我冲动的话，我就不会一直信息他，让他觉得有点烦了。

我总是在冲动后才来后悔，总是冷静了下来才来觉得自己错了，才来后悔。我真的很想对他说声对不起，我很想向他道歉，因为我的冲动，而骂了他，说真的，对他有点不公平。

现在的我还能说什么？我不能信息他，因为不想让他觉得我很烦，但是我却想跟他道歉，那怎么办？

算了，算了吧，此刻无声胜有声，什么都不说，不信息他，不烦他，让他一个人。我只能做的，就是让他冷静，让他一个人。

但我知道，这几天，我会很难很难过。 就让我怀带着后悔，惭愧的心情度过这几天吧。

大人的世界

不知道是不是胃药的副作用呢，昨晚很早就上床睡觉了，而且睡得很熟，一觉睡到天亮，中间不曾惊醒起来，怪不得这药只能晚上吃一次，药力还真的很厉害。

但是睡到今天的9点多，我就起来了，我感觉到我的胃特别的痛，痛的我身体都卷在一起，按着胃，冒着冷汗，真的很辛苦。

我忍着不吃药，是因为我不想依赖药物，不想每次胃痛都要靠吃药来止痛。胃药不是仙丹，能帮助我止一时的痛，却无法帮我治疗我的病，我只能靠我自己。

做点东西来转移一下注意力吧，但是胃很痛，痛的没办法下床，只好拿着手机在床上了。无聊的浏览面子书的当中，让我想起我的两个小瓜已经开始放假了，现在他们应该起来了吧。我很想念他们，所以我牺牲我的电话费打电话给他们，听听他们的声音也好。

听到他们的声音真的很开心，听到他们很开心的跟你说学校发生的事，哪一个朋友发生什么事，表演时候的情况，通通都告诉我，说真的，我真的很想他们。

虽然他们很顽皮，会问我一些有的没的的问题，甚至还互相吵架，争来争去抢电话，但这一切却甜在心中。

我也很小孩子的向家颐撒娇，我对她说小姨肚子痛，我要呼呼。没想到那个小傻瓜真的相信了，还唱歌给我听，说听她唱歌就不会痛了。

虽然是五音不全，虽然不知道她在唱什么，但是听到她认真的唱歌给我听，这一份亲，就什么都值得。

两个小傻瓜虽然每次都会欺负我，欺负我这个，欺负我那个，但当我不开心的时候，他们却会用他们的方式来向我表达，哄我开心。

小孩子是天真无邪的，没有烦恼，没有忧愁，只有开心。他们之所以会笑，是因为觉得开心比任何其他的来的重要，所以他们才能开开心心的度过每一天。

曾几何时的我也不是这么想呢，以前总是盼望长大，拥有大人的思想，学习大人的行为，打扮起大人的模样，无非就是为了想要长大，想要独立，想要自己决定自己的事情。

现在的我慢慢的长大了，穿起大人的衣服，思考大人的问题，做起大人做的事，不依赖任何人，自己决定自己的事，自己承担自己的责任。

我是应该开心才对，因为我长大了，我渴望办到的事终于都办到了，但是为什么我却不开心？

原来我忘了，我忘了一件事，那就是大人也有他的忧愁，他的烦恼，这些是小孩子没有的。大人会为了自己本身的利益，想得到自己想要的东西，会不顾一切的拼命想得到，甚至牺牲自己，牺牲身边的每一个人，都在所不辞。

我为了追求我想要的，我牺牲了我自己，失去了自己，伤害了自己，来追求某一样东西。我为了他，少了笑容，少了开朗，反而多了哭泣，多了失望，多了心痛，失去了自我。

他说对自己好，不让自己受伤害，凡事都以自己为主，这才是最实际的。但我很想说，我以你为主能否当成为了我自己？

时间真的很快，我也喜欢你一年了，这一年我们之间发生很多很多的事情，虽然有些让我感到很痛苦，但我却十分珍惜，珍惜与你的每一刻每一秒。

这一年里，我摆放了不少的感情在他身上，甚至为了他拒绝很多身边的男生们，不为什么，就是喜欢他。

他的一切都能影响了我，因为收到他的信息而开心一整天，因为看到他冷漠的样子而伤心一整天，他说的每句话，做的每件事，都能牵着我，带动我的心情。

我身边每一位朋友，除了爱人和耀昌，都很反对我这么做，不停的说我傻，不停的算我放弃。但她们却没考虑到我，没顾虑到我的心情。

我实在无法离开，我离开不到，因为我喜欢他的根已经深扎在我的心里了，我啊拔也拔不出。我怕我一拔，我的心就会流血不止，不停的流。

所以我当为了我自己，我不管了，不再前进也不后退，保持这种地步就好了。

刚刚跟小瓜聊了天之后，好像发现胃没什么痛了，可能我真的因为他们而笑，忘记了疼痛。同时的，我也想起某个人，想起他的样子，而嘴角上扬了起来。

大人的世界，我抵达了，也开始向大人的方向来走了。因为变成大人而失去了快乐，虽然不值得，但我没得选择。

起起落落的心情

刚刚失落的回到家，几乎每天都是失落的心情，每天都是不开心，不知道是不是少了某人的信息，而觉得有点不习惯，而不开心。

回到家，进到房间，看到妈妈在哭，吓死我了，一向都很坚强的妈妈竟然哭了，我连忙问妈妈发生什么事，为什么哭。

原来昨天是我拿健康检查报告的日子，但是我忘了，今天就由一位医护人员拿来给我爸妈，顺便解释给我爸妈听。

我最害怕的事算是发生了吧，我担心的问题终究是发生了，虽然不是严重，但是证明了健康出问题了，我是时候照顾照顾自己了。

虽然没得A型肝炎，但是没有打针，没有疫苗的保护，差点肝就受感染了。不严重，只要打疫苗就可以了。

第二，贫血，这是很正常的问题，很多人也是贫血，只要不流血，吃多点补品不就可以了吗。

第三，严重性胃炎。我一直担心的始终还是我的胃，我时时刻刻都胃痛，我真的很怕，我的胃会胃溃疡还是什么的，幸好是胃炎，算是不幸中的大幸吧。

严重性胃炎，听起来好像很严重，但是其实并不算严重吧，但要视乎我自己了。现在是胃炎，但是如果我一直不吃东西的话，胃溃疡是迟早的问题。所以现在除了准时吃药之外，三餐是一定的。

我真的不明白为什么妈妈会哭，可能是她搞错的问题吧。她搞错误以为我得了A型肝炎，加上严重性胃炎，说到我好像没得救那种，妈妈听了之后，怕的声音都变了，眼泪都不停的流下来。

幸好我有看报告，原来并没有那么严重啦，我告诉妈妈，你听错了，不是得A型肝炎，而是没有抗体罢了，是严重性胃炎，不是胃溃疡。

妈妈听了我这么说了之后，总算冷静下来了，停止了哭泣，但是还是很生气地骂我： “ 你看你，好好的身体搞成这个样子，你不要以为胃炎就很小事情，如果不理的话，就要切掉你的胃了，还看你怕不怕，敢不敢不吃东西。”

这一句话，我听在耳里，但是暖在心里，感觉到很甜蜜，因为家人的紧张，我能感受到家人的关心。即使现在让我听到还有更严重的事情，我相信我也会撑下去的吧，因为我有家人朋友的支持与陪伴。

我相信我能撑下去的，无论什么难关，有你们的加油支持，我一定会撑起来的。幸好这次不是大问题。

换了衣服，躺在床上，看着手里的手机，我的习惯又来了，我的脑袋又开始想起一个人了，很自动的，很自然的想起了他。

当我知道我有事的时候，我的心和脑袋真的很乱，除了想起家人之外，我想起的就是他，当时我就在想怎么办，我应该如何面对眼前这个问题啊？

我不停的问我自己，我到底要告诉他吗？当我问我自己的时候，其实我的手已经不知不觉地传了信息给他了。

其实我知道，不管我再怎么努力，我再怎么改变，我始终还是无法靠近他，我始终还是走不进他的心，这种结果我早就知道了，只是我不肯放弃罢了。

要我放弃是多么容易的事，但是我却不想，我不想放弃，尽管他跟我说，他对我做过什么，让我失望，让我伤心，让我哭，让我吃醋，让我心碎，我都忍，因为我喜欢他。

在还没拿健康报告之前， 我就在想，万一我得到癌症，万一我的健康出了问题，那时候的我怎么办？我又该不该放弃他。

这个问题我想了很久很久，也想了很多很多，但是我得到一个结论，那就是不管最后的结果是怎样，不管事情会发展到什么程度，不管事情会有多糟糕，我始终还是那样，始终还是不放手，这就是我。

所以当我刚刚跟他在面子书上聊天，我看到他对我说的话，我真的很伤心，很心痛，但是我没哭，因为我习惯了，我早就知道他会这么说，这句话我都不知道听了多少次了，麻木了。

虽然是麻木，但是还是心痛的，不过我还是不放弃，我什么都没跟他说，他也不知道我在部落格里说的一切，所以我很放心的，不用担心他会远离我，因为我把这件事埋藏在我心里，埋藏在部落格里，他却不知道。

其实到了这种地步，就好了，就够了，不用再前进，也不要后退，维持现在这种状态就好了。有时信息聊不停，有时会互相说晚安，有时打打闹闹，有时嘻嘻哈哈玩在一起，这就够了。

不要要求那么多，就不会失望那么多。我只要努力维持现在这种状态这就够了，珍惜这段感情就好了。

可能你们会觉得我很傻，会劝我放弃，为了这个男生而这么做真的不值得，但是我却不后悔，也不会觉得我的选择是错的，因为爱一个人是不需要理由，也没有什么值得不值得。

就这样吧，虽然是虚惊一场，害我差点吓得晕倒，但是看到家人对我的关心，也让我从中知道我的心怎么想，也知道我的答案，算是一场收获吧。

快乐和幸福并不是偶然的，也不是命中注定，只是取决于你的选择。

既然我一开始我选择了走这条路，就不要回头，也不要后悔当初为什么选择这条路，因为这是我自己选择的，没有人逼我，也没人替我选择，是我自己心甘情愿选择的，怨不得别人。

虽然一路上有很多障碍，有很多的绊脚石，不停的让我跌倒，让我感觉到痛，让我流血，让我放弃，不再走这条路。

但是流血了又怎样，满身都是伤又怎样，满脸都是泪痕又怎样，路始终还是要走完的，没得停止也没得放弃。

我很想告诉那个人，想让他知道，尽管他不会看到这部落格，也不会知道，但我始终还是要说。

遇见你，我并不觉得是件坏事，喜欢上你，我并不觉得是件辛苦的事， 虽然你伤害了我，让我哭了很多，也让我心痛了很多，但是我却不后悔喜欢上你。跟你相处的每一刻每一秒都是那么的开心，虽然有时我会因为你而哭，甚至撑不下去，但是没多久我又忘了，我又会再次喜欢上你。

身边很多朋友都说我很疯狂，疯狂的喜欢上你，但是却傻的一次又一次的伤害我，我始终还是不放弃，我真的很傻也很疯。我可以说，这就是我吗？我相信只要坚持就会成功这个道理，虽然我嘴巴上说就算坚持了也不会成功，但是我的心始终还是相信坚持就能改变事情。

我也知道我的坚持是换不到你的心，我知道最后的我满身都是伤，满身都是血和泪，却始终还是得不到他的心，最后的结果也只是空白，但我还是不后悔，不放弃的，继续下去。

或许这么说吧，你是我生命中第一个喜欢的男生，我希望是最后一个，如果能有那么一次的话，我一定不管发生什么事，却不会放开你的手。你说过，别伤害自己，对自己好一点才是实际。但我很想对你说，对我自己好的方式就是继续喜欢你。

我曾经想过放弃你，我试着放下你，但是我办不到，我越控制我自己放下你，强迫自己放下你，我的心却更痛，更放不下， 更觉得难为我自己。与其这么辛苦，倒不如让自己开心点，继续喜欢你，直到遇见我生命中第二个男生为止。

我很感激你出现在我的生命中，当一个重要的过客，我十分的感激也不会忘记，因为你对我是那么重要。你的出现让我知道什么叫爱情，什么叫甜蜜，什么叫痛苦，虽然伤心，但是开心却占据一大部分。

我喜欢你，这个事情绝不改变。

今天发生的事，还真的让我的心情起起落落啊

不知名的情绪

早上被一封信息而吵醒，现在一边吃麦片一边坐在电脑前写部落格。手机还是一样，没有他的信息，没有信息铃声响起，心却好像有点莫名其妙的失望起来了。

昨天我让他一个人，从昨天直到现在，他都不曾传过一封信息给我，我的心真的很难受。我明白他的感受，我明白他的压力，我体谅他，我了解他，所以我接受，我没去打扰他。

今天我没去上课，不是老师放假，而是我自己放假，不去上课。不是偷懒，而是我不想面对他，我想要冷静。

我不想再次因为他冷淡的态度而再次伤心，我不想看到他冷漠无情的样子，我不想因为他而胡思乱想，而不开心，所以我选择不去上课，让彼此有空间呼吸，让大家慢慢冷静下来。

虽然我想要一个人冷静，但我却渴望得到他的关心，收到他的信息，看到他的文字，我很想有他的陪伴，但是我却不能说，也不会得到，我只能一个人孤单的不开心起来。

刚刚肥婆打电话给我，问我今天得空出来逛街吗？我一口气拒绝了，虽然我没上课，加上我心情不好，实在是出来发泄的好时机，但是我却拒绝了。

第一，我没钱，我不想再花那么多钱在娱乐上，我想节省，把钱花在应该花的地方上。第二，我可不想一把鼻涕一把眼泪在 k 房里唱歌，这只会苦了我自己。第三，我不想每唱一首歌，就想起他。

有些歌词深入人心，我们听的是歌还是人。每当我听到某些歌，我就会想起他，每每听到都会有所感触。每听到一首歌，脑海里满满都是他，我实在忘不了也改不了这个习惯。

其实现在的我真的不知道说些什么好，爱人也告诉我，给他一点空间，等他好了，就会来找我了。

我做到了，我给他空间，我没找他，我让他一个人，尽管我很难受，我很心痛，但是我必须忍受，我必须强忍下来，不打扰他，让他一个人冷静，让他一个人发泄。

我不会让我的控制欲再次出现，我不要霸道的控制某个人，因为他是我喜欢的人，所以我必须尊重他，尊重他的意思，体谅他，帮忙他，为他解决难题，即使我帮不到，我也乐意担任倾听者的角色，听他说。

现在的他应该是在上课吧，肯定又是忧愁的脸在上课，虽然表面上有说有笑，但是实际上心还是不开心，还是觉得压力，还是为功课感到烦。

希望这一切快点过去吧，快点把所有的功课全都赶完，这样他就可以松了一口气，他就会开心起来了。

手机，我还是期待你的响起，我还是很期待收到他的信息，手机你快点响吧。

不知名的，莫名其妙的心情就这样占据了我今天的心情。

冷静

曾经有个人告诉过我，只有一个人的时候，才不需要伪装自己，才能做回自己。但那种一个人孤单寂寞的滋味，我始终还是不习惯，还是觉得很难受。

今天早上的事，我要怎样说？莫名其妙的被忽略，无缘无故的被冷漠，我真的不知道发生什么事，我很想知道，但我却不能。

是不是因为昨晚我没回复你的信息而生气我呢？还是又是因为我的功课而感到失望呢？你能不能告诉我，我真的很想知道发生什么事。不为什么，只因为我在乎你。

放学，我一声不响的就走掉，头也不回的离开，不是生气，而是想冷静下来，因为只有我离开，我才能冷静的想出我的问题，而不跟你发生冲突。

但他却不知道，虽然我表面上没什么，但是私底下，我的心却开始要流泪那样，感觉好像要哭了，真的很难受。

换成以前的话，我一定死缠烂打的不停问他发生什么事，尽管他感到厌倦了，我还是不停的问他，直到他说出来。

以前我只知道胡闹，一发生什么事，我就只会胡闹，无理取闹的， 什么事都赖在别人头上，死都不肯承认自己的错。

但是现在我选择离开，我不胡闹，不无理取闹，不生气，不发大小姐脾气，我告诉我自己，我必须冷静下来，因为只有冷静，才能让大家得到空间，才能暂时性的冷静下来。

跟朋友去 chatime 拍照，做了功课，然后就搭捷运回家了。回家的一路上，我一边看着外面的风景，一边喝着我手上拿着的珍奶。不知道为什么，是因为他的原因，还是忘记跟服务人员说少糖，我觉得这杯珍奶真的很甜很甜，越喝就越觉得恶心。

我把珍奶当成我的早餐加午餐，什么都没吃，都没有打包食物就回家了。回到一个空荡荡的房子，一个人享受着孤单的时候。

我关上房间的门窗，把电脑的音响开得大大声，而自己却很大声地跟着音乐而喊出来，就算声音都沙哑了，我还是继续的喊出来，因为只有这样，我才能得以发泄，我才能冷静下来，我才能把烦恼忧愁统统都抛下。

发泄了过后，接下来就要收拾好心情，认真地面对事情，冷静下来解决问题，别用胡闹的方式来面对。

现在的我很想对他说，其实到底发生什么事？能告诉我吗？是因为昨晚我没回复你的信息而生气我吗？昨晚因为早出晚归，回到家都 8 点多了，吃饭洗澡做功课，都已经 12 点多了，我还以为你在继续着打机，心想你应该不会回复我了吧，所以我就上床睡觉了。

却万万没想到，电话既然在 20 分钟后响起，我却不知道。直到半夜的 3。30才看到你的信息，但是看到之后，我已经马上打开电脑修改功课，按照你说的，修改一片。但我却没回复你信息，因为我不想吵醒你。

你也知道我的为人，我一定会回复你的信息的，尤其是你的信息，无论什么时候，即使我在忙，在睡觉，我看到信息我就会回复的，但我想那几次我真的累坏了，没感觉到电话响。

以后我不会把手机放在桌子上，我会放在我的床边。只要电话响，我就会起来，这样就不会错过你的信息了。

第二，如果你是因为功课而生气我的话，我无话可说。因为我知道你对我失望了，我也不为我的行为加上任何的借口，我只能让你发泄，忍受你。

我知道功课的事情让你感到压力了，我知道你喘不过气来，每次交待我的事情，我却没办好，真的让你失望了，我知道。

我也不能为你做什么，我能为你做到的，就是让你发泄，听你说，让你发发脾气，忍受你的词句，因为只有这样，你才能发泄，得以轻松。

功课，虽然我做不好，不及格，让你失望了，但我想要你知道，我真的有用心去做，只是你不知道。你表面上看到的是我懒散的样子，其实实际上，我却花了多少时间来做好。我知道我比不上你们，什么都做不好，甚至还要你们善后，但我真的尽力了。

我要说的都说完了，我要发泄的都发泄完了。 郁闷，只要几个小时就好了，不能一整天都这样，因为这会苦了自己。

现在的我却很冷静的想我的问题，也很想电话能再次响起。你的气消了吗？你能告诉发生设么事了吗？

很想他

有4天我都没写部落格了，自从有了新手机之后，就再也没碰过电脑了…

昨晚，我又是哭着睡觉，一边流泪就一边控制自己睡觉，可是越控制自己入睡，却始终还是睡不觉。

我和他从来都没试过吵架，即使以前为了功课也好还是私事也好，我们都不会吵架，而且都是他在忍受，不出声，让我发脾气。

我知道是我的错，我的不对。我向他认错并不是显示我的伟大，而是我珍惜他，在乎他，我不想因为这件事而破坏我们之间的感情，我也不想反驳，所以我认错。

事实是我不对，我也知道他的压力。慢慢的接近交功课的期限，而我们这组却什么都还没做好，面对逼近的期限以及懒懒散散的我们，他真的压力太大了。

所以我让他骂，让他发泄，我忍受，我默认，因为我想让他发泄压力，但是我却把事情搞砸了，反而让他更生气。我要怎么办啊？我真的不知道。

我真的很矛盾，想要他发泄，但是却被他的话而伤害到我自己，我哭不是因为他的话，而是原来他是这样看我的。

我没扮无辜，我真的没有，我知道我做错是我的不对，我也没反驳，我只是想问清楚到底要找怎样的才被接受，我真的没为我的错而加上任何的借口。

我总是害怕他生气，害怕失去我在他心中的价值，我害怕他什么事都不找我，我知道我会做错，总是把事情搞砸，但我却是真心的做。

我知道这不是只是他的功课，而是我们的功课，我出力做是一定的，但是我却始终还是无法参与他们的讨论，我很想进入，我也很努力的，但是我始终还是无法介入。

我忍着不找他，不是我生气，而是我想要他冷静，我让他有空间休息。我知道我越找他，他就会越烦，但是我真的很想找他，我拿起手机，真的有股想找他的冲动，但是我不能。

我真的很想他，拜托不要生气好吗？