后悔

强忍着的眼泪，终于都流下来了，从我的眼角旁，一滴一滴的流下来了，这种熟悉的温度，熟悉的湿度，都流满了我的脸。

一路上，我的心都不知道去了哪里，我的脑袋一片空白，仿佛不见了灵魂似的，没有感觉，没有知觉，没有表情，像个木头人。

回到家，看到妈妈在厨房煮菜，我面无表情的跟我妈妈说，我想明天去云顶。妈妈觉得很奇怪的问我为什么无端端说要上云顶，而且还要明天那么急。

我说没什么，只是想上去放松罢了。但是真正的原因是什么，只有我知道。对，我是要放松，但是我却想发泄，浩浩大哭一场，想把心中的不愉快统统都哭出来。

只有在云顶的酒店房间里，我才能大哭，只有在空无一人的房间里，我才能好好的大哭一场，对着窗外，大大声地喊出来。

我别无发泄的管道，惟有这样，我才能好好的发泄出来，我才能放松下来，我才能把我心中所有的不开心统统都出来。发泄了之后，我就要好好的做好我的事情。

妈妈刚刚问我有没有吃东西，我停顿了一下，假装很开心的跟妈妈说，我有吃东西，而且还是吃炒饭。

其实我一整天都没吃过东西，从早上起来直到现在我都没吃东西。我感觉到我的胃在疼痛，但是我却没有食欲。家里满满都是食物，但是我一点都不想吃，甚至闻到食物的香气都想吐。

我忍着不去饭厅，那是因为我不想看到饭桌上的胃药，我不想每次看到它，都想喝下它。我控制自己不要依赖药物，我不想变成病君，我不想以后都要靠药物才能生存，我必须靠自己，靠自己的力量来痊愈。

现在的我，无论是在搭捷运上，回家的路上，甚至在房间里，我始终都插着耳机，听着歌曲，不曾放下。

我把耳机塞在我耳朵里，塞得紧紧的，我不想听到外界的声音，我只想听到音乐，利用音乐来放松自己，把自己放在音乐的世界里。

但是一边听，却一边哭，不停的流泪，我真的不知道该不该听下去。 当时我就问我自己，我到底在吃醋什么，我到底在发什么神经，为什么无端端就生气他？

我在问我自己，我是谁？我是他的谁？我凭什么管他，我凭什么接入他的生活？我只不过是他那么多朋友的其中一位罢了，我凭什么吃醋，我凭什么要他什么都对我说？

虽然刚刚上课，我很开心的，很兴奋的跟班上每一位同学打闹，哈哈的大笑，什么有的没的都笑一顿。虽然表面上是这样，挂着笑容，但是实际上我的心却在流泪。

我笑，我上扬我的嘴角，那是因为我不想让我眼角旁的眼泪流下来，我扬起我的嘴角，防止眼泪流下来。但是我的心却是多么的痛，他又知道吗？

其实是我管太多了吗？是我吃醋太厉害了吗？我什么都要跟着他，可能因为这样，让他喘不过气，觉得我烦了。

他曾经告诉过我，我太粘人了，他需要空间，他需要一个人，以后当他想要一个人的时候，他就会告诉我。

他说了，他对我说过他要一个人了，但我只给了他一天的时间，到了第二天，我又来了。它也曾经告诉过我，他不想信息那是因为功课，还有有很多人跟他信息，他有点累。他也说等他得空了就会找我。

其实他什么都对我说，只是我却听不进脑。我什么都不管，不管他怎样想，不管他的感受，就硬硬的想要他回复信息。

我，是不是做的太过分了？我总是那么的冲动，这个坏毛病始终还是没有改掉过。如果我不是冲动的话，今天早上我就不会传那番话给他，如果不是我冲动的话，我就不会一直信息他，让他觉得有点烦了。

我总是在冲动后才来后悔，总是冷静了下来才来觉得自己错了，才来后悔。我真的很想对他说声对不起，我很想向他道歉，因为我的冲动，而骂了他，说真的，对他有点不公平。

现在的我还能说什么？我不能信息他，因为不想让他觉得我很烦，但是我却想跟他道歉，那怎么办？

算了，算了吧，此刻无声胜有声，什么都不说，不信息他，不烦他，让他一个人。我只能做的，就是让他冷静，让他一个人。

但我知道，这几天，我会很难很难过。 就让我怀带着后悔，惭愧的心情度过这几天吧。