命运注定的结局

今天我一口气在 cc 看完护花危情，从第 16 集看到结局，从甜蜜浪漫的情节看到伤心的结局，这就是我今天的节目。

家里的电脑出了问题，我没办法看戏，又怕一个人在 cc ，只好吵着笨蛋陪我一起去看。起先，我本还以为爱情是可以战胜一切的，只要两个人真心相爱，没什么能阻挡的，但是现在我错了，原来，两个相爱的人不一定能在一起。

尽管女生做出多么多的事情，付出那么多的努力，怎样也无法感动男生，男生也可以为了所谓的做人的原则，放弃一个深爱他的女生，直到最后才懂得，才来珍惜，但是已经太迟了。

这就是命运，这就是命运的安排的结局，注定的结局，是我们怎样努力都改变不了的结局。没有人能预料下一秒发生的事，也不能回到前一秒的时候，凡事都已成注定。

命运把遥远的笨蛋安排来到这里，遇上住在城市的我，让两个不同世界的人，在这片天空下遇见，相识，结为朋友。但是我想命运却没有想到，我竟然会对笨蛋动了真情，对笨蛋舍不得放下。

凡事都有出乎预料的事情发生，我没有想到向来对人冷淡，关上心，不再对人动心的人，竟然会让一个很平凡很普通的笨蛋跑进我的人生，住在我心里，重新为人而心动。

但是我却能预料到结局，因为结局通常都很容易猜，不是大团圆结局，就是分开作为结尾。我和笨蛋不会是大团圆结局，两个世界的人，是不可能在一起的，惟有的结局就是分开。

曾经我跟肥婆说过，我和笨蛋就是不停世界的人，他的世界就只有星星，他只能和星星快乐的在天上相爱，而我这生存在地面的幸运草，只能默默地抬起头，望着他们，祝福他们罢了，什么都不能做，眼睁睁的看着自己喜欢的人，喜欢上其他的人。

当我发现到一个秘密的时候，我真的不知道怎么办，为了那个人，我不能对任何人说起，就算是我的死党，笨蛋还是肥婆，我都不能说。因为我不想伤害那个人，也不想伤害我的之间的友谊。

我最怕的噩梦，终于发生了，虽然只是发生了一半，但是在我心里就是个烙印。我这个梦，可能只有特别的朋友，她一个人知道吧，因为我曾经泪流满脸的对她说起。

特别的朋友，我真的猜对了，原来我的猜测是对的。以前我不停的催眠自己，这是不可能的事，不会发生的，她不会这样做的。我之所以这样想，是因为我想保留我们之间仅有的友谊，我还想继续我们之间难得的友谊。

我还以为，这是没什么大不了的事，没什么重要过友谊的，但是我真的办不到，我真的不能不接受这个事实。每当我面对她的时候，我的心就好像捅了一下，那种撕裂的感觉，至今还存在我心里。她的秘密，她的心里，在我心里就是个烙印，永远都散不开。

我真的很难面对她，特别的朋友，我到底要怎样做，才能消除我心里的烙印。我要怎样才能心平气和的面对她，怎样才能不胡思乱想，跟她相处，继续我们的友谊。爱情与友情我要怎样抉择？

今天回到来，发现哈比大了，比之前大了，还长了毛，它还开开心心的依偎在妈妈的身边吃东西。我一边抚摸它，心里就在想，如果当初我没有听笨蛋的话，执意的要养它，不知道现在它会变成怎样呢？

笨蛋说的对，人都会有贪婪的时候，不停的追求他想要的东西，但是结果会是怎样，没人料到。我现在是不是在贪婪着，贪心的想拥有笨蛋，拥有我想要的一切，但是结果会是怎样，连我自己也不知道。

当今天笨蛋跟我说，想找个腿短短的女生，一个矮过他的女生，我顿时头低了一下，看看自己的脚，心里就骂自己，为什么我的腿就那么长，短一点，矮过笨蛋不就好了吗，为什么要这样。其实真正的心痛，不是这个，而是让我知道笨蛋的心里就没有我，他的一句话就能影响我，影响我的情绪。

命运注定我们的相遇，但是没料到我对你的动心，可是我可以预知我们之间的结局，这种自知自明的态度，会不会是件好事。如果是那样的话，那我应该开心才对，但为什么我脸上的泪还是不停的流，心为什么还是那么的痛。明知道结局，但还是像个傻瓜一样，一次又一次的踏进笨蛋的心里。

为什么命运那么的残酷，注定的结局就是这样，就要那么的痛苦，为什么？

孤单的时候

现在的我身在云顶，即使是在设施完善，有很多娱乐节目的云顶，我也还是一个人坐在 comebuy 这里，一边喝着我最喜爱的珍珠奶茶，一边写部落格。

少了表姐的陪伴，来到这里，我就是孤单的一个人，没有朋友，陪伴我的就是一台电脑，上网，看戏，写部落格，这就是我在云顶的节目。

有时候，我真的很讨厌上来这里，每次都是单人行，一个人背着重重的书包，耳朵听着手机里的音乐，傻傻的，漫无目的的走，没有人跟我讲话，买衣服的时候更没有人给意见。所以我真的很讨厌上来云顶。 虽然说是孤单，但是想起一个人的信念比这个更加强，满脑的都是笨蛋，越想就越痛，越辛苦。

这里真的很冷，我的身体体质不是很好，只要一在冷的地方下，我很快的就会手脚冰冷，就算我穿上冷衣，裹上围巾，戴上手套，我依然还是会冷，手更是像个冰块，冷冷的，硬硬的。

云顶的风吹向我这里，很冷很冷，每一阵风都好像刺进我的皮肤那样，那么的痛苦，那么的不舒服。冷的滋味无疑就好像孤单的滋味，这是一模一样的，两者都那么痛苦。

说真的，这篇部落格我也不知道要说些什么，只是想打发一些时间，让想念笨蛋的心暂时停下来，做起其他的事，暂时把笨蛋放下。

我虽然喜欢吃冰，喜欢吃冷的甜品，但是却很讨厌冷，讨厌冷冰冰的感觉，讨厌一个人的时候，更讨厌有时对我冷冰冰的笨蛋，这却是最让我最心痛的一样。

零零落落的心

回到来，手机突然响起，看到一个既熟兮又陌生的电话号码，一个四年都不曾打过的号码，竟然在刚刚的时候响起。

心情紧张的接起，第一句就听到对方说，“ 果然你还是没有换到电话 ”，虽然是跟他普普通通的聊天，但是心里却显得不正常。越听到他开心得跟我聊天，讲最近他做过什么事，聊得很开心的时候，我的心却非常愧疚，惭愧，觉得对不起他的感觉。

四年前的事情，心里的伤害，永远留在我心里的伤疤，从来都不让我的朋友提起，一个关于他甚至他的名字我都不想提起，把自己封闭在自己的世界当中，惩罚自己。

因为他的一封信息，伤透我的心，使我不再相信爱情，害怕受到伤害。这四年来，我对任何人都没有打开过我的心，即使是面对死党，我也保留一点点的距离，不想什么都让人看透，从而容易伤害我。

那封伤害我的信息，到现在我都还深刻的记得，每一个字，每一句都永远留在我的心里。现在还比较好，终算有点放开，以前的我，可是时时刻刻都拿信息里的字来惩罚自己。以为自己就是牛，不讲道理，很啰嗦，多管闲事。

一遇到挫折，就拿这些来惩罚自己，对自己说，别人真的骂你骂的没错，你根本就是一个牛脾气，不讲道理，要别人凡事都顺从自己的意思，把自己推向负面的思想，把自己搞垮，过着四年不像正常人过的生活，来惩罚自己。

现在的我真的很可笑，很失败，竟然等到现在才发现生气四年的那个人，其实自己怪错人了。四年前的那封信息，并不是他传给我的，而是我的朋友利用他的手机传给我的。原来他什么都不知道，就这样让我生气了他四年，四年来一封信息，一通电话从来都没有。

当我知道这件事的时候，刚好肥婆又和我吵架，我没有诉说的对象，不能把我心中的闷给发泄出来。虽然笨蛋肯担任肥婆的角色，听我讲，但是我不知道怎样说，也不知从何说起。

我不是一个很好的安慰者，朋友有事情的时候，我都只奉献我的耳朵，聆听她们的苦衷，不会给意见也不会安慰。我也只是个垃圾桶，别人不要的垃圾，都丢向我这里。昨天晚上笨蛋跟我说了很多，但是我一句也没有安慰也没有说什么，耳朵在听，手就很忙的打字。

我没办法帮笨蛋解决他的问题，就连让他发泄的机会也没有，把自己的心事收在心中，不麻烦别人。其实我还蛮羡慕笨蛋的，从一个普普通通的小镇出来，身边的朋友都是很单纯，对你是真心的，不会为了个人利益而伤害朋友。

可是在这个现实的大城市里，全部都充满了复杂的人物以及事情，朋友不会对你是真心的， 等她为了个人利益的时候，就会不惜一切，甚至牺牲你，踩着你往上爬。这就是这个城市的真面目。

我也想在普普通通，安静的小镇生活，虽然少了城市的繁华，但是安静又安全的小镇都来得好。早上忙完简简单单的工作，晚上回到安静又温馨的家，有时往上看，满天都充满星星，看到很清晰的星空。只有这些，我都已经足够了，因为这一些都是幸福的定义。

还有一年，一年后等我们毕业了之后，笨蛋就会离开这里，回到他的家乡了，从此我就很少跟他见面了，甚至因为这样，我们的联系就到此为止了。我真的很怕那天的来临，我怕笨蛋回去了以后，就把我给忘了，不再回来。

肥婆说过，我已经很久没见过认真的你了，认真的我就只有在一个人做报告的时候，还有踏上舞台表演比赛的时候，其余的我都是随随便便的。但是肥婆说，这次我看得出你很认真，超级的认真，对待笨蛋的时候非常的认真。

表姐，我很期待你的信，你写给我的信。当初你说你要写信告诉我你想跟我说的话的时候，我整个人非常的开心，也很感动。以前，无论考试的时候，新年的时候，生日的时候，都能收到你的祝福，亲手写的祝福，虽然是有点老土，但是对于我却是无限的祝福，让我很感动。姐，快快把信给我吧，我变得迫不及待的想看你的信。

幸运草，我回来了，考试要到了，我看我暂时不能继续折你了。等我考完试，放假的时候，我就会不停日日夜夜的折幸运草，等到笨蛋生日的时候，才送上我的祝福。可能到时候，笨蛋收到星星的礼物比较开心吧，但是现在我不管了，就当是我一点点地心意，感谢笨蛋的照顾，笨蛋的容忍，容忍野蛮的我，时常接受我无礼的条件，叫他做什么，他都做什么。

这种笨蛋真的让我很难忘，笨蛋，不要看太多戏，不要再打八个小时的机了，不要再看戏看到三更半夜了，虽然你看不到我这个部落各，但是我还是要说，笨蛋，自己照顾好自己，知道吗？

现在的我，也更加的想起笨蛋了，想念笨蛋的坏蛋的样子，想起笨蛋笑得样子，想起笨蛋玩得样子，都充满了我整个脑袋，占据了我的思想。但是一想到笨蛋的心里是星星，心就不由得痛了一下，眼泪不经意的流了一滴。

心

肥婆，对不起，我又不接你的电话了，原谅我，真的给你猜中了，我现在正在哭， 眼泪一滴一滴了流下来，满脸都是泪痕。当你第一次打来的时候，我人在 cc ，不想让笨蛋听到我们的对话，所以我不接，第二次我人在家，坐在电脑前不停的哭，不想让你听到我哭的声音，又再次不接。第三次不再是电话，而是信息，“ 干嘛？不开心吗？又一个人躲起来哭啊？瘦婆可以告诉肥婆吗？”

肥婆，你的每一句都记在我心里，我知道你是我最重要的人，但是同时为什么一样是我最重要的人，笨蛋就没有你的一半。为什么他就看不出我的悲伤，及时给我安慰的拥抱，为什么就没有。

我看现在的笨蛋一定是在生我的气吧，因为我无缘无故的把他丢在 cc ，自己一个人跑回家，临走前一句话也没说，真的很没礼貌。但是幸好我跑得快，当我一出这个门口，眼泪就流下来，一滴一滴的流下来，幸好没有让笨蛋看见。

本来我还开心的想跟笨蛋去吃我最想吃的汉堡包，一直我想了很久想吃的汉堡包。但是最后我放弃了，因为我看到笨蛋在看他星星的部落格，我心不由的醒了一下，提醒我今天幸福的时间到了，是时候醒来了，回家了。

眼泪，为什么你就这么不争气，为什么总是为同一个人而流眼泪，为笨蛋而流眼泪，为什么。肥婆，你知道我最怕在笨蛋身上发现什么吗？我最怕的就是看到他的手机，我怕一打开他的手机，看到里面的就是他的星星的照片，我最怕的总是会让我看到。

我已经什么都不管，什么都不开，连笨蛋的部落格我也不看，宁可当个缩头乌龟，什么都不理，这样我就不会伤心了，但是为什么我还是那么心痛，那么痛苦。

今天我发现笨蛋有点不开心，这么压抑自己情绪的笨蛋，是我第二次看到，为什么笨蛋就什么都不说，无论我怎样要求他讲，他怎样都不说。我真的是个不合格的垃圾桶，从来只有我对笨蛋诉苦，但是却没有一次听过笨蛋诉苦。笨蛋宁可自己一个人承受，也不愿跟我说，由此看来，我真的是个不及格的垃圾桶。

其实我也没有资格了解笨蛋，没有资格管他，因为我不是星星，只是在笨蛋的一生当中，一个普普通通的真蠢罢了，比起星星，我根本就微不足道。那么我还有什么资格管笨蛋这个，管那个。

肥婆，你曾经说，其实画皮 2 不是那么好看，只是你跟自己在意的那个人一起看，所以才觉得这套戏好看罢了。我当时是那么觉得，总之跟笨蛋看什么戏，都会觉得那套戏是最好看的。但是现在，肥婆，我告诉你，你错了。

现在的我深刻的体会画皮 2 里的人物，但是却不明白为什么戏里的妖狐这么渴望得到人心，成为真正的人。人，能够感觉的到痛，能有体温，能闻到花香的味道，但是人，却是有那么多的烦恼，那么多的忧愁，那么多的感情，人，是最复杂的东西，为什么她就这么渴望得到。

能闻到花香味又怎样，不属于你的花，让你摘了下来，之后又会枯萎的，倒不如不摘。有体温又怎样，比不起冷冷的心。身体上的痛，比不上心痛。一个人拥有一切又怎样，拥有财富，拥有地位又怎样，当你爱的那个人不是爱你的，所承受的痛苦，却是世界上最痛最痛的伤，无法痊愈。

就算身为人又怎么样，没有一个愿意爱你的心，愿意献出他的心，没有了这个爱心，你就什么都不是，一切拥有的都只是表面罢了。肥婆，你跟我说你听不懂，这是当然的，等你真正体会到爱的感觉的时候，这些你就能明白了。

现在我的心满满都是笨蛋，想的都是笨蛋。一个人想着一个人，这不是寂寞，这是想念，但是笨蛋，我知道你指的是你的星星。明明我就知道你喜欢的就是你的星星，由始至终你心里的都是你的星星，我应该要习惯，要明白才对，但是为什么我的心这么痛，眼泪不听话的流了下来。为什么？

我也已经很久没有看笨蛋的部落格了，但是我也不想看，我怕看到里面的满满都是他的星星，想念他的星星，我不想看到。笨蛋那么多篇的部落格，却没有一篇是关于我的，没有一篇是记录我和他的回忆，我看这些对他来说，并不重要吧，还是跟星星的比较重要，比较难忘。反而这些回忆对我来说，却是那么的重要，那么的深刻，无法忘记。

笨蛋的心，到底要什么时候能解开，我知道那时候对她解开心的人并不是我，而是他的星星。我的心，能不能不要再痛了，眼泪，是时候停了，不要再流了。

童年回忆

现在是晚上十点半，已经差不多半夜了，还是坐在电脑前一边写部落格，一边听灵异节目里的鬼故事。以前没胆的我，根本不可能这样做的，不会听鬼故事，也不会选在半夜的时候来听，但是现在我做到了。

我也不知道为什么会这样，可能我觉得当我的心一边听鬼故事感觉到怕的时候，心就不会想起笨蛋吧，至少这个办法才是唯一目前我暂时不想起笨蛋的方法吧。以前的我真的超怕黑，害怕走黑暗的路，害怕面对黑暗，害怕进去一个伸手不见五指的地方，怕一个人独自睡，睡觉时也要开一盏小灯才能睡觉，这样的我更别说我会听鬼故事，自己吓自己。

现在的我做什么事都想起笨蛋，想他会不会已经回到家乡了，想他现在这个时间还在不在打机，想他会不会为了打机而把三餐当成一餐来解决，想他会不会又是打十二个小时的机，回家就睡觉到明天。我每天每刻都在想起他，我真的控制不到我自己不要再想他。

但是现在我发现一个方法了，那就是听鬼故事，即使我自己被外面一些声音自己吓自己也好，还是我家人进来我房间，把我吓得差点把饭卡在我喉咙，我也无所谓，照样继续看，继续让自己心跳加速，因为只有这样我才不会想起笨蛋，暂时把笨蛋给忘记，不再为笨蛋而担心，不再为笨蛋而操心，也不再为笨蛋而伤心，暂时放下笨蛋。

但是当我停下来的时候，我又会想起笨蛋，又为他操心这个操心那个，担心他的安全，担心他的健康等等，差点把我给搞疯了。

今天我收拾我房间的时候，找出一张陈年老照片，是我最最最喜欢的一张童年照片。以前的我很幸福，我是家中的幼女，全部家人都对我千依百顺，对我疼爱有加，小孩子应该有的东西，他们都会想尽办法买给我，只是如果价格是贵的话，也只好没办法，买不到给我。

但是无论怎样，他们都会买很多很多的卡通片给我看，有七龙珠啦，多拉 A 梦啦，迪士尼童话卡通片啦，总之所有的卡通片，他们都会买给我，让我在家里看，那些带都让我全部都看坏了，看到画面都出现 maggie 面那种，我还是照样看，很多的英文歌都在里面学到，这些卡通片就是我小时候的回忆。

以前那些卡通片都很喜欢做宣传，尤其是在 sungai wang ，每当我爸爸知道这些卡通片要来做宣传的时候，无论他有多忙，他都会尽量乔出时间来带我去的。 每次我去到，都看到我喜欢的卡通人物出现的，他们都很可爱，都很像戏里的人物一模一样，让那时候的我相信他们真的是存在这个世界上的。

宣传时间结束后，就会有摄影时间，让我们能跟那些卡通人物一起拍张合照。但是这不是免费的，拍一次就要十块钱，真的很贵，这对当时很穷的我们，真的是一个奢侈的行为。但是我的爸爸还是让我拍，让我开心，让我像其他的小孩子一样，开开心心的排队，心里紧张得期待等下跟喜欢的卡通人物一起拍照。

以前的我真的很呆，我还很清楚当时我真的很紧张，木木直直的站在那里，然后摄影师就叫我 V 起两只手指，一只手握着 sailor moon 的一只手，然后笑一个，就搞定了。当时我爸爸一边在旁边，微微笑得看着我，微笑的看着笨笨的我傻傻的笑，然后又从摄影师的手中接这张照片。当时的爸爸，笑得很灿烂，很开心，手中握着我的照片，一边说 ： “ 我的宝贝很可爱啊　”。

我觉得这句话无疑是世界上最好听的情话，虽然是爸爸说，但是我觉得是最好听的一句话。那时候的情景，到现在我还是记得一清二楚。童年的回忆真的有很多，虽然是普普通通，很平凡，但是却很开心很快乐，那时候的我，比现在的我开心几百倍。

 记得我八岁的时候，我是最坏蛋的那个，每次想些奇奇怪怪的游戏出来，跟我的堂姐妹玩，而每次受伤的，闯祸的永远都是我。有一次，我想到用脚踏车从高高的斜坡上滑着下来，心想这样我不用骑也能尝试到做过山车的滋味。结果，我是第一个试做，从高高的斜坡开始滑下来，那一瞬间真的很刺激很好玩，感觉就像坐过山车一样。

但是，坏蛋还是要付出代价的，在滑到一半的时候，脚踏车就扳到石头，让我连人带车一起翻滚，一起跌倒，我的手脚都受伤，头也流血，甚至还跌断两颗牙齿。当时把我的堂姐妹们都吓呆了，看到我这样，还比我先哭。幸好有一个聪明，赶快进去屋里找大人出来帮忙，我也因此吃了妈妈两条腾条。

到现在，虽然牙齿长好了，手跟头也没有伤疤，但是脚就永远印着伤痕，纪念这特别的时刻，自从那次跌倒后，我就很怕骑脚踏车，可能是我的阴影吧，我再也不敢骑脚踏车了，这就是我坏蛋的后果吧。

其实还有很多很多的童年回忆，我没办法一一写出来，因为真的太多了，无论是跟家人度过也好，跟表姐度过也好，还是跟朋友度过也好，都有太多回忆存在我脑海里头。很多的第一次我都还记得，第一次吃寿司肚子痛到进医院，从此害怕吃寿司。第一次收到朋友送的生日礼物，就是肥猫送的公仔。那年是我十五岁生日，之前从未有人送过我生日礼物的，只有肥猫送给我。

虽然是跟朋友很熟，熟到什么都知道，什么都能玩，但是却没收过生日礼物，有的只是在生日的时候，出去吃吃东西，当庆祝。不知道今年的生日又会怎样呢？我不抱很大的期望，因为我知道没有人会帮我庆祝的，有的也只是生日祝福还是事后的补偿。生日，一年才一次，当然是跟比较重要，想跟那个人一起度过，这才是有意义，但是我想这不会发生吧。

第一次让妈妈为了担心我而哭，第一次家人因为我而感到光荣，第一次在台上表演，让台下的家人开心的为我鼓掌，第一次跟家人在商场的时候，我迷路了，找不到家人。那种害怕，那种恐惧，直到现在我还深深地记得。虽然现在的我长大了，但是我还是一样会害怕，跟朋友逛商场的时候，不见了朋友，找来找去的，心里非常的害怕，想哭出来。

我是个极度自卑的人，不敢表达自己的意见以及心情。即使面对笨蛋，我也不敢跟笨蛋表达我对他的意思，深怕因为这样而让笨蛋远离我，所以我选择在笨蛋的背后，眼睁睁的看着笨蛋喜欢上另一个女生，而不敢表达自己的想法，独自承受痛苦。

第一次庆祝情人节，第一次抓起男生的手，第一次靠在男生的肩膀，第一次让男生背，也第一次为了一个男生而伤心痛苦，第一次为同一个男生流下不少眼泪，很多的第一次，都会是我最珍贵的回忆，永远都忘不了。

现在是晚上十二点，笨蛋，你过得好吗？你见到你的星星了吗？你有告诉你有多想念她吗？笨蛋，我又想起你了，你知道吗？但是你却不知道，想念笨蛋的夜晚真的很难熬。

浪漫的事

距离上次灰姑娘的梦已经一个星期了，自从上个星期我以为我要面对现实，逃离幻想，以为不会再有任何的快乐幻想的时候，没想到，一个星期后，我又有一次快乐的幻想，浪漫的幻想。

最近很热爱追看一部香港剧 - 护花危情 ，其先我觉得这套没什么好看的，头一集还蛮闷的，所以我就跟笨蛋说还是回到三国比较好看，而笨蛋就说护花危情比较好看，我们两个就这样，一直说一直说，最后我还是继续看，看下去，看剧情的发展如何。

果然，我真的错了，这套戏真的很好看，虽然没有很超级好看，但是胜在剧情浪漫，很浪漫， 戏里男主角背着女主角，不顾一切，戏里的女主角主动示爱，做些浪漫的事向男主角表白，这些统统一切，都很浪漫，很好看。

这一个月里，我过得一半开心一半伤心，开心的是笨蛋给了我很多很多快乐的幻想，我梦想的童话世界里的情景，但是伤心，也是因为笨蛋。我的喜怒哀乐全因笨蛋，因笨蛋而开心，也因笨蛋而伤心。

当我跟笨蛋传信息聊天的时候，突然笨蛋不回复，连明天一整天都不回复的时候，我的心开始急了，一分一秒的倒数，倒数距离上一封我传给笨蛋到现在多久了。一个小时，两个小时，六个小时，十二个小时，时间越久，我的心就越急，越怕，怕笨蛋出了什么事。

很喜欢打机的笨蛋，一得空，就会去 cc 打机，一打就打十二个小时，他说这样比较划算。真的是笨蛋，这哪里算划算啊， 长时间打机，身体就不健康，这样是怎样也不划算。我知道他每次都嫌我烦，每次让我知道他去打机的时候，我就一直一直得骂他，警告不能长时间打机。

所以每次都打机到很晚才回家的笨蛋真的很担心，尤其是那条黑黑暗暗，又冷冷清清的路，走起来真的很恐怖很危险。当笨蛋没回复我的信息的时候，我真的很担心，怕他被人打劫，怕他回家不安全，吓得我几乎睡不着，甚至快要哭出来，一直想笨蛋快快回复我，让我知道你没事好不好。这样的我很笨吧，我也知道我很笨，不然也不会喜欢上笨蛋，笨蛋已经很笨了，我还比他笨。


28/6 那个星期四，笨蛋第一次背起我走上那条黑黑暗暗的路，体会浪漫的事。5/7 第二个星期四，我们去看晚上的 the amazing of spiderman ， 12/7 第三个星期四，虽然没有睡在笨蛋家，但是我们却聊得很开心，互相讨论明天的节目。13/7 星期五，笨蛋实现我的愿望，带我去看画皮 2 ，当我今天回家的时候，停在 dang wangi 站的时候，还看到 ice age 4 的广告的时候，我就在想上个星期我们就在这里开开心心的下站，开开心心的看这部戏。到了昨天19/7 第四个星期四，笨蛋答应野蛮的我，带我去夜市，我知道他并不怎样喜欢夜市，因为很无聊，花费也多，但是为了我，还是答应带我去。

这些种种一切，每一个细节，我都记在心上，脑海也不停的重复那些情节。有人问我，如果你知道恋爱一旦开始了，但是最后还是会分手，那么你会不会选择开始。我故意转移话题，我不是不知道，而是我不知道怎样对那个人说。我怕这些让笨蛋知道了，我又不知道笨蛋又说什么，暗示叫我离开了，所以我不说。

在这里，我知道笨蛋不会看，所以我很坦白的说，其实曾经拥有也是好的，至少不会后悔。就算最后是那么的刻苦铭心，那么的痛不欲生，至少我们曾经相爱过，拥有过，一起做过很多美好的事，拥有属于我们之间的回忆，这样就足够了，如果还有的选择，我还是选择认识你，爱上你，无怨无悔。就好像我一开始我知道我暗恋笨蛋是不会有结果的，我知道笨蛋是不会喜欢我的，但是我还是傻傻的喜欢笨蛋，即使是一次又一次的伤心，一次又一次的痛苦，我还是离不开，视线离不开笨蛋，脑袋想的都是笨蛋，心里住的都是笨蛋。

昨天晚上我很开心，也作了一件很浪漫的事，我习惯一个人看戏，所以我不知道两个人看戏那种感觉是怎样的。所以我也体会到了，原来两个人一起看戏是可以那么开心的，之前看过一次的剧情，现在第二次看，但是还是不觉得闷。

笨蛋给了我很多很多快乐浪漫的回忆，让我体验原来暗恋是可以很开心的，但是灰姑娘不能永远都那么开心的，永远跟王子一起开心的，南瓜车时间一到，公主般的灰姑娘就得回到以前的时候，变成肮脏的灰姑娘，离开王子。

远远的看着笨蛋，至少不会那么伤心，我逼得越紧，笨蛋就会离我远点。至少现在每天晚上都有一句晚安作为结尾，至少笨蛋还是很开心的跟你玩，实现我野蛮的条件，这样或许我就要知足了。

昨天晚上看戏看到五点才睡觉，但是我却没什么睡到，因为一直让我感到很害怕的梦又来了。我最怕看到笨蛋在我面前牵着别人的手，在我面前离开。这个梦，又让我早上六点半惊醒了，眼睛流着眼泪惊醒了。为什么快乐时光那么快过，我刚刚是快乐的灰姑娘，很快的，现实又要把我打入原形，提醒我是时候从梦起来，面对现实的我们。

我知道我要知足，这么多浪漫的回忆足够安慰我了，可能每当我又伤心的时候，这些回忆就能安慰我，我是多么想，但是我知道我不能。带着微笑的面具面对笨蛋，但是心里却不能想着笨蛋，我的心真的很痛。

我只希望灰姑娘的时间可以不要那么快过吗？我只是想很自私的想这段时间能不能长点，即使知道这只是一场梦，王子是不会喜欢上灰姑娘的，王子是喜欢星星的，但是我只想这一切能不能久点，让我开心一下子。

朋友曾经问我，幸运草折了多少个，我也算不清啊，那张桌子满满都是幸运草，我看至少也有五十个左右吧。这些幸运草里面夹着很多不同情绪的我，有开心的时候的我折的，有哭着流着眼泪折的也有很担心笨蛋的时候折的，什么都有，我不知道我何时会折完， 我也很矛盾，要不要继续。

人的记忆是需要一把钥匙来开启的，这就是我现在我想说的。我的记忆存的满满是笨蛋，需要笨蛋这把钥匙来开启我的记忆，但是同时也是笨蛋为我的记忆上了锁，把我的记忆封锁了，脑里满满都是他。

对不起，我不敢了

今天真的很生气，原本都没有怎样生气的，但是下课跟朋友去吃东西，回学校搭巴士时，中间谈起一个话题，本来没事的，但是却让我越讲越气。

对，我知道，我必须体谅你的辛苦，必须明白你的苦境，但是我体谅你，容忍你，那么谁来体谅我，明白我，帮我解决我的问题啊？我也是很辛苦，不止你辛苦，我也很辛苦，没钱的苦，真的很苦。

我每天至少搭车都要十块钱， 就算我不吃，回家才吃晚餐，我也要十块钱一天，一个月就要 260++ ，但是我的零用钱就只有 300 罢了，扣掉这些，我还要给 Unifi 钱，还要上课时候吃，这些统统都要钱。

 肥婆，对不起，我知道你关心我，我不应该在我心情最差的时候跟你聊天的，因为脾气暴躁的我是动不动就生气的，所以刚刚跟你吵了架，我真的很后悔。

我知道你想帮我，但是我不能接受你的帮助，我的问题必须我自己解决，而不是有什么都找你帮忙的，所以我不能接受你的钱。我知道你不会催我还给你，甚至我不还，你也不会说。

你的心意，我知道，也收到。我知道你怕我为了省钱而不吃东西，把身体搞坏了，但是我不会这样的， 我有分寸的，我会衡量，我不是不吃东西，只是不吃很奢侈的东西罢了。应该花的，我就会花，不应该花的，我就会节俭点。

我可以暂时不去买衣服，看到美的东西可以忍住不买。昨天跟朋友去美容展的时候，看到一个我想买的 bb cream ， 一个我很需要的东西，但是我必须忍下来，不能随便乱花钱，只好跟朋友说没有适合我的东西。

一支化妆品就算怎样便宜，但是还是要 70 块一支。70 块，可以给我吃很多餐，搭七次的车，一个星期的零用钱。所以我不能花一个星期的零用钱跑去买一支小小支的化妆品。

哪一个女生不想把自己打扮得美美的，从头到脚都打扮得美美的，但是没有钱就什么都不是。没有钱，你就没有漂漂亮亮的衣服，有的就只有很普通的衣服。没有钱，就不能买化妆品打扮，有的就只有很普通的素颜罢了。

虽然笨蛋说这些不重要，简单就好，不用太复杂，所以我就只好羡慕，羡慕别的女生穿的漂漂亮亮的衣服上课，得空的时候可以化化妆，打扮自己美美，我没钱做这些东西，可是至少我想羡慕也好。

所以肥婆，对不起， 我不应该骂你的，我不应该觉得你是在教训我，我真的没有乱花钱，我的钱已经不多了，我更加不可能乱花钱。所以刚刚我跟你吵架，真的很后悔。这一次，是我们第一次吵架吧，人果然说的没错，讲到钱就会失感情。

我曾经以为钱是不能改变感情的，钱不是万能的，钱只是个表面的东西，很肤浅的东西，感情比一切都来得珍贵，比钱更宝贵。但是那是有钱的时候才说的，当你没钱的时候，刚好朋友欠你的钱不还的时候， 你就会觉得，钱比友谊重要。

没有钱，我就不能搭车来回，没有钱，我最基本的饮食都成问题，我已经没有多余的钱去吃比较豪华的东西了，不可能吃一餐要十多二十块了，要节俭点了。

肥婆，对不起，我说了很多次对不起了，我的诚意你看得出了吧，我知道我不应该发你脾气，我知道你想帮我，我知道你想劝我不要乱花钱，我知道你借钱给我是想我过得好点，是我不应该以小人之心度君子之腹的，对不起嘛，不要生气我，我会怕你不理我的，对不起。。。。。

最幸福的事

现在是晚上十点，刚刚吃饱的我，跟啰里啰唆的肥婆聊了半个小时，才坐下来开始做我每天必须做的事情 - 写部落格。今晚真的是个冷清孤单的夜晚，放学回到一个人的家，没有人的家，家人都出去了，我就只好一个人看家。

每天都和肥婆聊十五分钟的电话，今天竟然讲了将近半个小时的电话，而我们环绕的话题就是我们共同的中学朋友，也是我的小学朋友。每星期一放学回家，总是会看到我的小学朋友，每次都会小聊几句。今天因为爱看戏的我，一起来就看戏看不停，然后就直接去上课了，都没有吃到早餐午餐，所以我只好忍到放学回家顺便去买 KFC 来吃。

每次我要偷偷做坏事的时候，总是会被人发现的，不是给爱损我的笨蛋看见，就是给唠唠叨叨的小学朋友看见，或者就是给我的紧张大师 - 我妈妈发现。每次我偷偷买快餐回家的时候，总是会给我妈妈看到，然后就是唠唠叨叨的骂个不停，甚至还跟我抢来吃。

当我开开心心拿着快餐回家的时候，远远看到一个很熟兮的身影，不用猜，就是我的小学朋友。当我急急忙忙的要把手上的快餐塞进我的书包的时候，就远远听到 ： “ 刘宝仪，不用躲啦，我全部看到完啦。每次都吃这些没有营养的东西，弄到你这么瘦，还吃。”

她唠唠叨叨的说了很多，一直叫我不要吃，这些不健康的，不要挑食，一条葱都不可以挑出来，要吃多点菜，唠唠叨叨的说不停，她简直就是我第二个妈。我把今天的事都告诉给肥婆听，肥婆都一直不停的笑，一直说她就是这样，都没变。

对，我身边很多的事物，人物都没变，不管是曾经的还是现在的，都没变，变得就只有我罢了，变得不再看外面的世界，把自己埋在自己的世界当中，怕再次受伤害的我不再触碰外面对的东西。肥婆说以前读书的我不怎么会写作文的，很讨厌写作文，为什么到现在反而我变得喜欢写部落格，越写越长呢，她说我真的变了很多。

“ 护花危情 ” 这套戏是笨蛋介绍我看的，起初我觉得并不怎么好看， 但是越看后尾越紧张，越好看，很多很浪漫的情节都在里面，搞得我现在情不自禁的一直想要看。 我是个很爱看戏的人，无论是电影，港剧甚至是韩剧，只要我感兴趣的，我一定会看，所以搞得笨蛋每天都说我很喜欢看戏，等要考试的时候都不知道怎样办。

“ 最幸福的事 ” 这首歌是这套戏里的主题曲，还不错，很好听，但是最让我有感触地不是歌词，而是它的名字，让我想起我最幸福的事。我这一生人，虽然是平凡，没有豪华的财富，没有高社会地位，家人很平凡，家庭背景普普通通，虽然是这样，但是我却是拥有世界上最宝贵的东西，做个最幸福的小公主。

我很开心能拥有爱护我的家人，包容我的朋友，支持我的死党，每当我有什么事，无论是开心，伤心还是生气，都会有人与我分担分享。每当我发脾气的时候，我的家人就会安慰我，包容我。最让我感到最幸福的时光就是和妈妈一边弹 keyboard 一边唱歌，我弹妈妈唱，一唱一和的，超开心的。

我的妈妈会懂一点音乐，每当她弹起 keyboard 的时候，总能慢慢的弹出一首歌出来，有时候我就在她的身边，一边看她弹一边写下音符。以前我没事做的时候，就会拿出 keyboard， 看着歌谱弹起歌来，这个时候妈妈就会出来陪我一起弹一起唱。

“ 月亮代表我的心 ” 是我爸妈的定情歌曲，我爸还说当初是因为他对我妈唱这首歌，我妈才答应他的求婚叻，不过我不知道这是不是真的啦。在有一次，我婆婆生日的时候，为了搞气氛，所以抓了我们这家其中一个人上台唱歌，当我听到这首歌的开端时候，还以为可能是爱唱歌的妈妈唱吧。

但是结果不是，有男人的声音，我抬头看，我吓呆了，我爸爸妈妈在台上手拉手的唱这首歌，我们三个姐兄妹都吓呆了，不敢相信前面这两个就是我们的爸妈。所以因为这样，从此我就拿这件事跟我爸妈开玩笑，一时唱起男声一时唱起女声，嘲笑他们。

虽然是这样，但是每次我跟妈妈弹琴唱歌的时候，爸爸就会坐在客厅里，看着听着我们唱歌，甚至还唱出呢。我想，这个亲子活动，只有在我家才有吧，能跟自己的父母开开心心地弹琴唱歌是一件很简单又很幸福的事情。

每当我有心事的时候，有东西烦的时候，有开心的事想要分享的时候，总是会有一班死党陪伴在你身边，与你分担你的苦衷，分享你的快乐。每次都说电话费很贵的肥婆，每次都是她主动打过来的，虽然每次都罗罗嗦嗦的投诉我没打过给她，每次都是她打来的，但是最后她还是妥协，每次乖乖的打给我，我能拥有一群这么关心我，包容我，爱护我的朋友，这会是我最幸福的事。

还有一件幸福的事，就是我很幸运的遇见这一生对我很重要的人，一个对我千依百顺的人，对我非常爱护的人，虽然她已经离开了我十年了。没有她的这十年， 发生了很多很多的事，但是却从没因此而减少我对她的想念以及关于她的点点滴滴。

我曾经答应她，总有一天要学会小提琴，在她面前演奏，拉一首她最喜欢听的一首歌 “ take me home ”，对，就是这首歌，因为当年我看了一套 “ 梦幻街少女 ” 这套日本动漫戏，也因此我们两个就喜欢上这首歌，也喜欢它的小提琴版。

答应过她的事，要十年后才能实现。今年我买了一个小提琴，准备开始学习，但是因为我的时间不配合，也暂时停止学习，我看我必须在找时间出来，再次学会小提琴，不用多，只是学会这首歌，能在她的坟墓面前，拉一次，实现十年前的约定，我就心满意足了。

能让我在这一生遇见很多对我很重要的人，他们付出真心的保护我，疼爱我，照顾我，帮助我，关怀我，这一切就是我最幸福的事。

哈比与笨蛋

现在是晚上八点半，不知不觉已经到了晚上了，星期天就这样快要过了。今天的部落格我不知道写什么好，因为现在我的心情却是非常的低落，心虽然有很多要说，但我不知从何说起。要解开心中的伤真的有那么难吗？不再为同一个人而伤心有那么难吗？我不知道，也不知从何做起。

我不停的反反复复的打开手机，看看有没有笨蛋的信息，但是已经过了三个小时了，要传过来的话早就传过来了，所以，拜托不要再等了，手机是不会响的，算了。算了，这句话，我对笨蛋说了无数次，也对笨蛋失望过无数次。

肥婆，今天你打来，滔滔不停的说，我却一句话都没出声，默默地听你说完。肥婆，当你问到我怎么今天心情不好的时候，我真的不知道怎样跟你说， 难道说等不到笨蛋的信息而不开心，还是想太多而不开心。

还记得上次我对你说我发梦到笨蛋吗？不知不觉已经过了一个星期了，一向不相信星座行程，心理测验的我，变得越来越相信了。以前总是觉得这些是自欺欺人的东西，不太准的，但是自从遇见笨蛋，我变得越来越相信这些了，看看狮子座跟天平座适不适合，看看心仪的他会不会也喜欢我，这些蠢事我都做完了，我真的很傻。

上个星期我看了狮子座的运程，里面说今天睡觉会梦见心仪的他，而他也会跟你发展，我心想着的有那么准吗？结果偏偏你不相信的却一定能让你相信，我真的在那天梦见了笨蛋，而且一起来就收到笨蛋起床的信息。肥婆，那次你听我说了，你也不相信吧，因为我听到你那不可思议的语气，我只想说这真的是不可思议。

可能像特别朋友说的那样，梦是我们脑电波的反应。在我们睡觉前，不停想的东西都会带进梦里，所以梦里有笨蛋并不出奇。我尝试催眠我自己，这一切只是一个幻想，一个我一直想要的幻想世界。但是星期三的时候，我万万都没想到，笨蛋竟然提醒我星期五去看画皮 2 的，我真的没想到从来只有我吵着笨蛋去看戏的，不愿意去看戏的笨蛋竟然会记得他的约定。

他还记得他曾经答应过我的事情，我以为我就这样没有的看画皮2 的，结果却是出人意表，笨蛋主动提醒我去看画皮 2 。肥婆，这一整个星期我却是过的很开心的，每一天晚上跟笨蛋聊不停，每一晚至少三十几封信息传来传去，我们就好像回到以前那样，无所不谈。

我知道这一切就是我的假象，我的幻想。所以每次幸福的过后就是残忍的现实，每次我感到很幸福的时候，笨蛋就会远离我，就会变成魔鬼，把我推向无底洞，看不见阳光。

肥婆，我跟你说，刚刚我出去吃饭的时候， 回来看见一只小小只得猫咪，很可爱的小猫咪，可是它非常的吵，妈妈也不让我抓它回家。看见猫咪，我就想起笨蛋说过的话，养猫咪。养猫咪，是我从小到大的梦想，因为我真的很喜欢猫，每次见到猫，我不嫌弃肮脏，摸它，玩它。

但是家人却是很反对我养猫咪，所以我没有办法，我只好放弃这个梦想，只能在出街的时候，才能玩猫。但是之前笨蛋叫我拿一只猫去他家养的时候，我当时真的很开心，因为我能养猫了，我终于能养猫了。

我还想拿两只来养，不对，其实是三只。第一只叫哈比，第二叫笨蛋，第三叫真蠢。但是真蠢现在不想待在笨蛋身边了，而且给笨蛋知道它们的名字的话，又不知道会想些什么远离我了。就变成两只，但是如果在我家，我一定会养两只，哈比与笨蛋。就算真的笨蛋不在我身边，回到这冷清清的家里，至少还有一只翻版的笨蛋陪着我。

但是我不能这样做了，我家容不下笨蛋，心更不能容下笨蛋，我不能把猫当成笨蛋来看待，这只会让我更走火入魔，傻傻的当成是笨蛋。所以剩下一只，叫哈比。我真的很喜欢哈比，哈比让我带来很多的回忆以及快乐。

以前跟哥哥一起看妖精的尾巴的时候，第一眼我就觉得哈比真的很可爱，也因此而爱上它。没想到，笨蛋也会喜欢哈比，也会觉得哈比很可爱。看到哈比，我就想起笨蛋。所以我想养一只猫叫哈比，因为这是我对他的回忆。我把猫叫哈比，他都知道，但是就是不知道其中的含义，以为我喜欢哈比的可爱罢了。

所以当我看到小猫咪的时候，我不知道要不要抓好，第一我不知道怎样抓去笨蛋家，第二，这样我就每天去笨蛋家照顾哈比，这样我不就更放不下笨蛋了嘛。所以，肥婆，我们能怎样？难得眼前有机会实现我的梦想，能养我想要的猫，拥有我的宠物，但是却必须在笨蛋家，每次上笨蛋家，我就不能离开笨蛋家了，这样我还能怎样放下呢？

现在九点半了，时间过了四个小时了，我身边的手机一直都没响，我是不是不要再等了，我是不是要放下，去做我应该要做的事呢？我不知道，我很渺茫，我不知道怎样面对一时是天使一时是恶魔的笨蛋。笨蛋，这个名字我是不是不要再叫，收起来呢？

重新再来

今天星期六，很累的我还是得撑着身体，顶着红红的双眼，起来去学校上课。我已经有两次的星期六的课我都没去了，下星期也不去，所以今天无论如何都要去，考试将近了，可是我一点读书的心情都没有。

我的情绪很容易变化，时而开心时而伤心，时而兴奋时而生气，变化无常。我真的很辛苦，我没办法医治我自己，这种是不是叫忧郁症啊？如果是那样的话，我要怎样做，怎样才能解开心中的痛苦，温暖冷冰的心，重新再跳动。

昨天我是最开心的灰姑娘，能实现愿望，虽然很短暂，而且这不是真实的，虽然我知道陪我身边的笨蛋的心不是我，但是我当作没看到，开开心心的玩一天。但是幸福的下一秒，就会是残酷的暴风雨，我必须从幻想中惊醒起来，面对现实。

表姐，昨天晚上你对我说 ：“ 真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。”

你还叫我注重最后的四个字，“ 重新再来 ”。表姐，我怎样重新再来，我已经跌进无底洞了，没有力气爬出来了，怎样重新再找过一个。说真的，最近你对我说的话都很触动我的心伤，每一句都让我掉眼泪，每一句都很深的刻在我心里。

表姐，你知道吗？笨蛋就好像两个角色的人，一时是天使一时是恶魔，总是把我弄的团团转。天使的时候，就什么都帮我，什么都听我说，什么都跟我玩，我说看戏，他就真的答应不回家乡陪我去这里去那里看。跟我信息每次都跟我开玩笑，每次都拿我来笑，说些不三不四的东西，弄的我笑。让我以为我就在天堂，享受公主般的对待。

但是恶魔的时候，却是让我痛心不已，痛不欲生，每天以泪洗脸，当我的幸福过了之后，他就会变成恶魔，避开我，远离我，说些我不想听的话，把我推进无底洞，看不见阳光。为什么他能那么轻易的控制我的心，我的喜怒哀乐全是因为他， 为什么？

肥婆，我回到来，你的定时电话又来咯，但为什么今天你要那么坏，为什么我强忍着眼泪，你还是要我流下来，为什么？为什么我说我没事，你却无端端唱：“ 谁还记得是谁先说永远的爱我，以前的一句话是我们以后的伤口，过了太久没人记得，当初那些温柔，我和你手牵手说要一起走到最后 ”。

为什么你要这样，为什么要唱起这首歌，明知道每次我听到这首歌，我都会想起笨蛋，想起而流眼泪的，为什么偏偏你要这样唱。我问了很多个为什么，我不明白，为什么我会为了一个这样伤我心的人，不停的掉眼泪，还把眼睛哭红，搞得今天去看医生，为什么他的一句话，一个动作就能让我开心还是伤心，为什么。

肥婆，拜托不要再唱了，这首歌，我真的不想再提起，也不想唱起，我明白：“ 好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有，好朋友疯狂以后，就一个人走无所求，好朋友只是朋友，只能保留一点点温柔，我知道什么时候回头，不打扰你的自由。”

这每一句都很伤我的心，手越打，眼泪就越流下来，心就越痛。拜托，笨蛋的我，不要再哭了，医生今天已经警告我不能再哭了，我眼睛已经让我哭伤了，不能再哭了，但为什么现在的我还是在哭。笨蛋问我医生讲我的眼睛怎样，我不能说我眼睛哭伤了，只能说眼睛敏感。

表姐，肥婆，肥猫，爱人，梦忆，我拜托你们出来啊，我真的很痛苦，一个人哭真的很痛苦，我拜托你们快点出来，我真的很想很想见你们，我快撑不下去了。表姐，一颗受伤，冰冰冷冷的心，怎样才能再次重新再跳起来，不再为笨蛋而伤心，眼睛不再为笨蛋而掉眼泪。如何重新再来，我真的不知道，我的心已经麻木了，眼泪麻木了，整个人就是一具没有灵魂的肉体。

画皮 2 & Ice Age 4

已经有四天没有写部落格了，我最近也不知道我在忙什么，可能忙着看戏吧，肥婆还因此骂我，最近你真的很忙吗？忙到连部落格都不写，这样我怎样知道你今天发生什么事，什么心事啊？呵呵，肥婆，每天的定时电话你还不够，还要在看我的部落格哦，你真的很贪心也，不过我知道你是关心我的，所以我爱你哦，哈哈。

肥婆，今天你真的很乖，昨天我跟你说今天我会很忙，不得空听你的电话，不用打来，结果今天你真的不打给我，我一整天反反复复的打开我的手机看看有没有你的电话还是信息，结果是没有，不过是我叫你不要打来的，所以我不怪你。

知道为什么今天我会很忙吗？并不是为了做功课，也不是为了拍照，而是实现我的愿望，跟笨蛋实现我的愿望。肥婆，我跟你说，今天我真的很开心，真的真的很开心，今天我真的玩得很多，玩得很累，也大出血，因为今天我连续看了两场戏，喝了我最喜欢的 chattime 还有吃了超大鸡排，而且还加上来来去去的交通钱，今天真的大出血了，之后要节俭点，虽然是这样，但是今天真的很开心，我想这是我从未开心的一天吧。

今天笨蛋履行他答应过我的事情，陪我去看我一直很想看的戏 - 画皮 2 。画皮2 ， 我终于看到你了，真的不错看。说来今天天还真的蛮抓弄我的，先先是迟到去学校，然后等了 15 分钟的巴士去到 LRT 站，虽然我们已经很尽快地赶到 pavilion 了， 但是还是赶不及买 12.20 的票，等我买不到票打给笨蛋的时候，太迟了，笨蛋已经买了鸡排了。没办法，只好买两杯 chattime，坐着来吃。

原本打算吃饱了过后，逛逛就回家了，但是我不甘心，不甘心好不容易出来看我最想看的戏，却因为这样而看不到回家，不甘心，所以我拉着笨蛋又在坐 LRT 去 VIVA@ HOME 看画皮 2。不熟兮的我们总是搭错车的，傻傻的我们坐错了方向，本来要去 hang tuan 转站的，结果我们就越搭越远，去到 titiwangsa 才转站，中间真的走了很多冤枉路啊，好不容易才到达 VIVA 。

但是问题又来了，我们以为 3.30 分有一场的，结果原来是 5.30 分才有一场，中间两个小时怎样逛呢，顽皮的我不停的要求笨蛋去看 3.30 分的 Ice age 4，起先笨蛋是不答应的，但是最后还是妥协了，答应看两场了。哈哈，我的策略成功咯。

Ice age 4 真的很好笑，我们从头笑到尾，没有停过，最近我真的没有这么开心的笑过了，发生这么多事，我真的笑不出，就算是笑，我也只是勉强的笑罢了，没有发自内心的笑，今天我做到了，我放松了很多，笑得很开心，谢谢 Ice age 4。

画皮 2， 果然不出我所料，真的很好看，除了人物好看，画面逼真，真的蛮感动的。所以我等了这么辛苦是值得的，中间有点血腥恐怖还有点点色情，但是剧情还是蛮好看的。还因此这样，我们拿到 spider man 的杯，不过是要给多两块钱啦。买一份 popcorn ， 一杯汽水一支矿泉水再加两块钱才能拿到那个杯，表面上说那杯汽水是给笨蛋喝的，但是却被我喝完，popcorn 吃不多，全部丢给笨蛋一个人吃完，搞到他饱饱的。

画皮2 里有一句，“ 人心的暖的，但是眼泪是苦的 ”。我对这句比较有感触，也因为这样眼泪很奇怪的偷偷的流下来，我真的很不争气啊，还要笨蛋偷偷的塞一张纸巾给我，可能他觉得我的隐形眼镜有问题而让我流眼泪，其实不是这样的。

对，可能现在的我心虽然是暖的，但是流下来的眼泪却是很苦的，根本就不是甜的。每天对着喜欢的人，看到他写的东西，里面并不是我，而是他喜欢的女生，这种感觉就是痛不欲生。我每天流下来的眼泪都不是甜的，为笨蛋流下的眼泪，没有一次是甜的，嘴巴上说心是暖的，但是其实是冷的。

但是不管怎样，今天笨蛋真的给了我很多快乐的回忆，有了这些回忆，就算以后哭，至少也有点开心的安慰回自己吧。今天当了一天幸福快乐的灰姑娘，虽然八点的南瓜车到了，是时候下站当回以前的灰姑娘了，但是这些回忆，足够让我开心了。谢谢你，笨蛋。

执着

现在是晚上七点半，我一个人在房间里，听着 “ 爱情雨 ”，一边写部落格，可是一边写就一边流眼泪，眼泪一滴一滴的慢慢的流下来，这无声的痛真的很痛，痛得我无法喊出来，仿佛掉下了无底洞，看不见温柔的阳光。

执着，我这种就是执着，我放不下的就是执着，所以我受的就是执着带给我的痛苦。在上个星期六那天，我跟法师一起吃午餐，吃吃下，我停了下来，大胆的问了师父一个问题，我说 ： “ 师父，现在为什么我那么辛苦，我感觉到我很大的压力，现在我不得不面对我不像面对的人，我想放弃我不想放弃的事情，但是我不能继续下去了，我到底要怎样才能不这么痛苦呢？”

结果师父却对我说 ： “ 你这种就叫做执着，执着某一样东西，不放开，所以痛苦是一定的，你要接受，因为这是你不肯放下执着的后果。当你感觉到痛的时候，你自然而然就会放手，你再不放手的话，你的痛苦就会一直痛下去。既然这么辛苦，为什么你不要学着放手，那么就不会那么痛苦了，为什么你就要那么执着。”

可能吧，我的痛苦就是原自于执着吧，执着一样无必要的事情，死死的抓着一个不属于我的一样东西。 我活该，这就是我的惩罚，我不能怪别人，也不能把我的脾气发泄在别人的身上。昨天晚上回到家，衣服都还没换，我就接到义工的电话，拜托我无论如何都要去，人手不够，希望我能帮忙。没办法，只好去啊，不过我要求我只待四个小时我就要回家了，我的身体不能撑到凌晨四点。

昨天的亡者死于乳癌，年龄都有六十多了，他的子女不多，也都长大了，所以不需要我怎样的安慰，但是有一位最需要我安慰的就是他的丈夫。说起来真的有点心酸，丈夫不停地在死者旁边，不停的摇她，一直说 ： “ 死婆，起来咯，不要再睡咯，睡这么久了，还睡不够啊，我肚子饿了，我不吃别人煮的菜，只吃你的，我习惯吃了四十多年你煮的菜，我不吃别人煮的菜的，你起来啊，听到没有，起来啊。。。。。”

他就这样不停的重复，起来啊，起来啊，这句话，一边说，一边摇她冷冷的身体，眼泪就流下来，一滴滴的流下来。我拉开他，反而还差点被他反抗的手打到我，只是轻轻的扫过我的脸罢了。我能体谅，我明白，一时之间是接受不到最亲的人永远的离开你的事实。但是最让我感动的是，一段感情，经历了四十多年，从不分开过，直到死亡将他们分开为止。虽然中间有不少的争吵，摩擦，悲伤但是却有无数的开心，感动凑合在一起，才能让这段感情维持了四十多年。

人都在大半辈子都在追求很多的东西，通常最希望得到的不过就是健康，财富，事业，爱情，家庭等等。有的人会为了这些，拼命的追求，有的人则使用不择手段得到，很多种种形形色色的人都会为了这些而用了大半辈子来追求。

昨晚回到来都半夜十一点多了，洗澡出来后，在等待开电脑的过程中，我的房门被妈妈打开了，唠唠叨叨的妈妈又来了，一边唠唠叨叨说不停，一边拿起吹风筒吹起我的头发，而我就一直找资料一边和妈妈说话，因为只有这样，我们母女俩才可以聊天。每一天我都很晚回家，回到家就在房间上网睡觉，没什么时间跟我家人聊天。

在这次聊天中，我才知道原来我家附近发生了一场火灾，我才知道我爸爸妈妈计划等我八月份假期的时候带我去游玩，让我散散心，他们还因此这样而吵了架，一个又说去坐船，一个又说带我去我最想去的香港的迪斯尼乐园，就这样意见不和而吵架。

过后我就说，既然要我散心，为什么就不要选择我最想最想去的地方 -  埃及呢，这样我就会开心就会散心啦。结果我妈妈说，你也要顾及我们老人家啊，大老远跑去看木乃伊，大热天的跑去看难看的死尸，不要啦。也对，是要迁就你们的，我不能那么自私，只想到我，不为你们着想。然后我就说，只要跟你们一起的， 无论哪里我都这么开心的，你们就选你们喜欢的地方吧。就因为这句话，我妈妈问了我 ： “ 你真的还好吗？我觉得你怪怪的，那个心还没有回来啊？还在哭啊？”

对，我的心还没有回来，我的心不知道去了哪里，不会再回来了，我迷失在笨蛋的心里，走不出来。表姐，你知道你今天标记我的状态最令我伤心吗？你对我说 “ 有的人，认真爱过一次以后就不敢再随便爱了，因为怕重蹈覆辙，怕感情的伤害，怕心灵变得更累。所以，我们都失去了深爱的能力。”

表姐，我的心不能再跳了，为笨蛋停止了，不会再为其他人跳动了，我到底要怎样，才能不会像现在这么颓废？我到底要怎样才能找回属于我的心？被伤害过的，被冷冻过的心，怎样才能重新的热回起来，才能继续爱下一个人呢？表姐，你能不能答我，我到底要怎样走下一步？

肥婆，今天你的定时电话刚好解救了我，刚好让心情不开心的我，因为你，而开心哈哈大笑，今天的我给你 99 分，我不能给你100分，因为你要记住，人是没有十全十美的，99 分里的 1分是想要你更加努力的进步，知道吗？今天的我还蛮感动的，我故意说下个月有什么活动，拟第一时间就说你的生日啦，原来你还记得，我真的很感动，谢谢。

我看我到了那天，我们都已经放假了，我们都各自回自己的家，笨蛋回笨蛋的家，xindy 回她的家，秋煜也回她的家，应该不会庆祝吧。说真的，一年才有一次，我想跟我想跟的人一起度过，不过我看这不可能吧。今年的生日，我到底想怎样呢？一天还没找回我的心，什么事我都不放在心上的。

现在的我就好像 画皮2 里那个妖狐那样，没有了真心，必须去寻找一颗热热的心。昨天晚上，我哥哥很顽皮的跟我说了画皮2 里的情景，我真的很想看，我真的真的真的很想看。不过笨蛋的承诺，我看他都忘了吧，我还开心的安排好星期五我们去看的，但是我忘了，他要回家，所以这套戏，我只好作废了。

凡事我都抓得紧紧的，痛的就只有我罢了，我应该要放下执着，但是我又怎样放下呢？表姐，肥婆，我要怎样才能走出笨蛋的迷宫，走进属于我的人的心里呢？我看那天要等很久吧。我的眼泪又流了，一滴一滴的流。。。。。。。。。

改掉我的坏习惯

今天是我 “ 暂时 ” 扮演组长的最后一天，经过昨天的介绍还有上台演说，很多的义工们都认识我了，因为我是最特别的那个，最年轻的那个。

昨天我特地绑起头发，用可爱的粉红色发夹夹起我前面的头发，用 BB 霜遮掉我黑黑的黑眼圈，整个人看起来就很年轻了，所以当我一上台的时候，台下的义工们都吓呆了，眼睛和嘴巴张得开开的，不相信我这么年轻就做这份工作。

所以今天我到达的时候，很多人都对我打招呼，还为我取了一个新名字，“ 小朋友 ” ，每一个看到我都叫我小朋友，跟我很熟兮的叔叔阿姨们也是，就连师父也叫我小朋友。没办法，我只好接受阿，不过我还蛮满意这个称号的，比较亲切。

今天不演讲，而是上课，每一个组组长都要出来教导每一组的课程，每一组的工作范围，让义工们能够更加明白以及体会每一组的工作范围。当我在台上教导的时候，我真的很紧张，尽管全部人我都有点熟了，但是毕竟还是长辈，所以不能过分的开玩笑。

当我讲到我们要用比较有趣的但却不是开玩笑的话来安慰，只是想让家属冷静下来，不再想太多的时候，台下的有一位义工站起来对我说：“ 你最适合啦，因为你的样子看起来像小孩子，叽叽喳喳的，跳来跳去，你来安慰家属最适合了。”


我的样子就这么像小孩子吗？我比较年轻，叽叽喳喳是一定的，而且我最擅长的就是讲话了。穿着年轻时一定的，我不可能穿老土的衣服去吧，我今天吃饭的时候，我每见一个叫我小朋友的，我就会对他说，我 19 岁了啦， 不小啦。


肥婆，今天我有打电话给你哦，不过是在你今天定时电话的两个小时后，哈哈。我已经尽力了啦，我一下课开始吃饭的时候，我连饭都还没拿，就打电话给你了啦，已经算不错了啦。当你一接我的电话的时候，我就对你说：“ 对不起，瘦瘦的肥婆，不要生我的气啦，生太多有肥油的，到时变更肥啊。”


当你没出声的那刻，我几怕不是你接电话，是你的妈妈接电话啊，到时我就丑爆了，幸好你还会出声。你会接我的电话还跟我讲话就证明你不生气我了啦，我就知道你不舍得生气我的，哈哈。今天的通话有点短，第一，我用着我的电话钱，第二，我只有一个小时吃饭时间，如果跟你讲久的话，我就不用吃饭了。明天再打给我吧，我一定接的。


当我跟肥婆聊完了以后，我就排队拿饭，轮到我的时候，膳食组的曾阿姨就特别从后面拿了一盒饭给我，我就很好奇，结果打开来看，在看隔壁的饭，原来我的饭上没有青菜，一条青菜也没有，一条葱，一条姜丝都没有，上面填满的满满都是我喜欢吃的马铃薯。再打开我的饮料盖，里面装的不是茶，而是我喜欢喝的 teh o ice 。


我很好奇，为什么只有我的这么特别，别人的跟我的不一样，结果事后我问回曾阿姨，原来曾阿姨帮我一条一条的青菜，葱，姜丝都挑出来，因为我不喜欢吃这些，所以就帮我挑了出来。这里的叔叔阿姨对我很好，每一个都对我还想对待他们的儿女一样，有见面的时候，就会带些糖水，汤水，凉茶，蛋糕等等给我。曾阿姨还说，帮我取小朋友这个花名真的没有错，因为我长这么大了，还在挑食，而且很严重的挑食，一条我都要挑出来，不吃下肚子的。


说真的，每一个跟我出去吃东西的朋友都知道我这个坏毛病，每次出去吃，吃剩的往往都是青菜和蔬菜的，所以这些对我的朋友来说都不出奇了，普普通通。我这个坏毛病也带到义工这里来，没什么的相处了解，我的饮食习惯都能让其他人发现，从而帮我挑，说真的，我真的有点感动还有怪我自己，挑食太明显了。这个坏习惯我几时才能改好啊？可能没办法改吧。


吃饱后，就下三楼大殿，找个空位坐下来，面对大大的佛像，心中默默地向他乞求我的愿望，我的愿望每一次都是一样的，祈求家人事事顺利，身体健康，身边的朋友开开心心，学业进步之类的。一边冷静下来，让心静下来，对着佛像，听着佛好，心里默念佛号，眼泪就会慢慢的一滴一滴的流下来。


每一次，我来到道场，坐在大殿对着佛像，我都能想起十年前情景。我无法接受，还是接受不到我最亲的亲人离开我的事实，每一天我起来，第一眼的就是看到床边摆着她的照片，而我总是会说 ：“ 早安，嫲嫲 ” ，开心的时候哭的时候，都一定会对着她的照片说出来，晚上都会对她说晚安。


这些一切，我家人都劝了我很多次，要接受。我是接受，我不是白痴，傻傻的还以为她还在，只是我习惯以前什么都跟她说，什么都依赖她，现在我只是找回以前的感觉，一样的把我的心事对她说，试图让我的心舒服下来，虽然它不会说话，但是她的笑容却是我的安慰。我觉得我应该把这个坏习惯也改了，不要把它的照片当成人一样看待，这样我更加放不下她，可能试着不看她的照片，也许我就不这么想起她呢。


今天的没有什么事情发生，只是简简单单的教导，简简单单的聚在一起，但是回到来，我的全身都很痒，而且觉得很痒的地方都红红了，身体也烫烫的，我姐姐还说我发烧了。拜托不要发烧啊，我还有很多东西要忙啊，我要上 gym 课，我不可以再不去上了，不然真的会不及格啊， 我还要留下来讨论功课啊，要在星期三之前赶好，然后星期三就要呈现了。


现在的我必须振作起来，我不能倒下来，奇怪， 今天没什么想起笨蛋呢？可能今天我忙，得空的时候，自己坐在大殿进修，耳朵听着佛好，心中静下心来，让我的头脑心都静下来，什么都不想，只想找个安静，让自己舒服起来，所以一整天我都没什么想笨蛋，这就是为什么我喜欢到道场的原因，因为这地方能让我静下我的心，暂时让自己休息。

有意义的工作

现在是晚上十点，刚刚才赶完一样报告，因为今天我真的很忙，原本我还以为今天晚上十二点之前我时赶不完这份报告的，感谢天，我总算能在十二点之前交上，现在才有一点点时间写我的部落格，记录这有意义的一天，跟大家分享我的心情。

今天的心情特别的好，也特别的兴奋紧张，因为这是我第一次代表我的组，在百多的义工面前，呈现我的报告，发表我的意见，分享我的经历。

我的朋友会问我，我到底参加什么义工，每一年都参加，其实不是每一年，而是每一个月，甚至每一天，我都参与。我的义工工作就是面对亡者， 大家害怕了吧？这就是为什么每一次我都不跟你们说，我不是怕你们歧视我，而是怕这个而远离我，所以我没有说。但是今天我要说出来，跟大家分享我对这份工作的心，对它的热诚。

我参加这义工已经很多年了，从我还小的时候，我就跟着我爸爸上课，上临终助念的课程，所以小小的我已经开始接触这项工作了，只是碍于我时小孩，还不能上场。什么是临终助念？就是佛教里头的一项重要的仪式，当一个人死后，我们就必须帮助他，念佛号，让他往生西方极乐世界。

虽然这项工作有点恐怖，因为面对的就是死人，而且一对就是 12 小时，中间不停的念佛号，带领亡者往生极乐世界。但是这项重大的工作我还不能做，开导亡者放下一切，专心念佛号这项艰难工作，我还不能。我只能在一旁安慰亡者的家属，办办东西，换换队友念念佛号，做些简简单单的工作。

说回今天，今天是我第一次，披着弥陀道场助念团辅导组组长的身份，上台面对百多名新的义工朋友，分享我的经验，呈现我们组的报告。

说不紧张是假的，虽然是用华语为媒介语，但是还是紧张的。临上场前，我紧张得传了一封信息给我的朋友，很快的，传来的就是加油，你的支持我收到了，所以我比较不紧张的上台开始我的演讲。

分享经验，我真的有太多的经验分享给我的义工朋友了，因为我已经做这个义工很多年了，所以我的表现得到团友的信任，推荐我做辅导组的组长。我的工作很简单， 就是安慰家属，要他们冷静下来，劝亡者放下一切，安心的往生。

其实有时的我面对哭得很伤心得家属的时候，我真的不知道怎样劝他们，因为毕竟即将离开的就是他们最亲的亲人，我也曾经体验过那种滋味，也无法接受我的最亲的亲人离开我，即使现在已经十年了，我还是一样无法接受，所以我怎么有办法一时之间叫家属放下呢。

十年了，时间很快的过，有时我在想，如果有时光机，我真的想回到十年前，回到我亲人还没离开我之前，我想到时的我，不会选择逃避我的亲人，一定无论如何都在她身边，无时无刻的照顾她，为她唱歌，陪她讲话，至少让她有在我的陪伴下离开，而不是孤孤单单一个人的离开。

十年前我还是小孩，虽然我小，但是我知道发生什么事，我知道我的亲人不在了，永远的离开我，不再回来了。就是因为这样，让我遇上助念团，让我看到他们帮我亲人的情景，帮助我亲人脱离痛苦的样子，让我亲眼看见脸色黑暗的亲人，因为他们 12 小时的佛号，而变得有血色那样的脸，他们让我相信我的亲人就好像睡着了那样神奇。

也因为这样，我爸爸就开始接触这助念团，向这法师学习。我爸爸时不时就带着我上他们的课程，慢慢的我已经学会了，直到我 16 岁可以做义工的时候，我才开始亲自上阵，帮助他们。

在助念团里，我们每一个义工都要24 小时准备，电话一响，就要赶去亡者的家里甚至是医院。一向胆小的我，去到医院，看见死者还没死，挣扎的恐怖的样子，至今我还是会想起的，但是没办法，我的工作就是这样，只好不要想太多，帮助念佛号，让他比较好过。

亲人的离开，真的很痛苦，尤其是最爱他的人，是无法接受她亲爱的人永远的离开，所以我必须冷静下来，安慰并且给与肩膀，所以各位，其实我的工作并不恐怖罢了，不要因为这样而远离我好吗？

在担任辅导员的过程中，我看到的人性实在是太多了，很多不同的人性都有。当亲人离开，有的家属会哭得死去活来，痛不欲生，想要跟着亡者一起离开的心情。但是有些我看到的就是冷血的儿女，这边父亲刚刚去世，我们在这边帮忙助念，而儿子呢，就围在一堆讨论怎样分父亲的家产，而女儿媳妇就找偏整个家，试图找出父亲私藏的私房钱，毫不伤心父亲的离开。

人世间就是这样，只有在这样的情形下才能试出那个人对你是否真心。不过到至今我还使感到一丝温馨的是，每一年的道场超度法会中，有一幕是最让我佩服以及温馨的。从我16 岁开始参加义工的时候，也包括参加一年一度的超度法会，每当我们代表所有的亡灵唱出 “ 忏悔曲 ” 的时候，这时总有一位患有唐氏综合症的叔叔跑出来，跪向佛像前，不停的敲头。短短的三次，短短的 5 分钟，他就一直流眼泪，一边跟着唱，一边向佛像前敲头。

我不明白当中的含义，因为患有唐氏综合症的叔叔，脑袋意识只有小孩程度的成年人，竟然会记得这首曲，也会诚恳的想佛前忏悔，事后，就是一个小孩。真的很神奇，我听我爸爸说，从我爸爸 2000 年开始做义工的时候，他就一直这样到现在，我想八月份的时候，我也会遇见他， 看见他诚恳地忏悔。

他人很好，每当他看见我们这些穿者义工服的义工们，一个一个的，逐个逐个 45 度合掌鞠躬，不会遗留任何人，我觉得他并不傻，别人的眼中，他就是个傻子，其实他是个有佛心的人，胜过表面上正常，其实心里凶狠的人。

我已经很久没有参与辅导义工了，现在的我比较忙，忙得每天每夜的，早上出门到晚上回家，所以根本就没有精力去辅导家属，而且一待就至少8 个小时以上。我不明白为什么我身边的叔叔阿姨会鼓励我，推荐我升做组长，因为每次的助念我都没有参与，不能安排他们的工作，所以我这个组长其实是没有做东西的，但他们并不介意，还是坚持我继续作组长。

以前当组员的我，只是遵从组长的安排，不得空去的时候，都不用担心什么。但是现在组长的我，真的很不好意思，没有担好组长的角色。可能我市最小吧，很多叔叔阿姨都很疼我，有时会拿凉水给我，甚至是蛋糕。

去年，原本我也是有机会去面试，去考试，升级去当组长的，别看我们这种也要考试，因为这很重要，虽然没有文凭，但是对一个亡者来说却是无比的重要。当中法师问了我一个问题，“ 你如何安慰自杀者的家属？”， 因为这问题，我放弃了，我选择不答，也因为这样，我少当一年的组长。

自杀，这个字，我真的有阴影，我不知道怎样安慰自杀者的家属。从小我的教育就是，发生任何事都不能自身了断，要爱惜自己。很多的癌症的病人，很多残缺的人，都不会因为这样而选择了断自己，因为生命是宝贵的，很难才能得到，所以绝不能伤害自己。

当一个人自杀，虽然算是解脱，不必再烦恼，但是问题还是会留给身边的亲人，他们会伤心很痛苦，尤其是生你养你的父母。这对父母来说，却是一辈子都不能忘记，一辈子的痛苦。所以我真的不懂得怎样安慰，怎样抹去家属一辈子的阴影。

今天真的很累，昨天晚上一整晚没睡好，紧张害怕，加上今天还要临场表演我们助念的情景给义工们知道，让他们看我们如何处理，说真的，当开导者的我，真的有点紧张，差点讲错东西呢。

肥婆，真的真的对不起，你两次的定时电话，我没有接，因为当时的我在演说着，不得空回应你，直到我现在才记起来。要你等那么久，真的很对不起，不过现在这么晚了，你也睡觉了，不如明天我再亲自打给你请罪吧。对不起啊。我下次不敢了，不要生气，你要明白我现在真的很忙，对不起，生气会不美的哦，甚至体重脂肪会越来越多，所以不要生气啦。哈哈哈。

明天最后一场，加油，然后就要安排开始筹备八月份的义工了，担任领导的我，不知道能不能胜任，能不能做的最好，能不能领导大家一起办好这法会，毕竟我不会领导，我怕会辜负支持我的叔叔阿姨的期待，但无论如何，我现在就要开始计划，安排，但是我还是会把我学校的功课放在第一的，所以我的朋友别担心我只专心在一样东西，至于助念团的辅导，我就要在假期得空的时候，才能继续的担任组长的工作了。

不过尽管这份工作让人听起来可能觉得我有点恐怖，因为是丧事，毕竟有点不好，但是我觉得死人也好，活人也好，总需要我们安慰的时候，尤其是在亲人离开，无法接受的时候，他们比谁都还需要我们的安慰。

月有阴晴圆缺的时候

今天是星期五，本来要上 basic photography 的课的，但是突然今天早上收到一个信息，要我下午去道场一趟，交待我明天的课程内容，给我资料以及吩咐我明天教导的课程，因为这样，我又没有去了，对不起哦，我的朋友，又要你们帮我交功课，签名以及帮我记下上课的内容了，真的很对不起。

我觉得现在我们必须奋斗了，因为考试靠近了，我们也还没开始准备考试，真的要收起心情，准备考试了，不然我们就要预备八十块等着补考咯。虽然是这样，笨蛋，画皮 2 你是跑不掉的，你说过英文可以过关的话，你就要答应陪我去看的， The amazing of spider man 不算哦，还是要去看画皮 2 ， 食言的是猪头。

哈哈，最近的我心情一时高兴一时失落，我身边的朋友还有家人都抓摸不到我的心情，看到我不说话，不再笑就证明我的心情很差，看到我哈哈大笑，说话说不停的时候，那时的我就是开心的，我的心情反复无常，这样的我很辛苦，不仅这样，连我身边的人也跟着我辛苦，常因我的开心而开心，因我的伤心而心烦。

我也是昨天没回家，也是睡在笨蛋家，本来预算拍照交功课要很久的时间，毕竟要拍 50 张这么多，所以拍的来都很晚吧，所以我又收拾衣服，打算住笨蛋家一晚的。

昨天的早上，真的有点让我不开心，还有让我有点失望，因为我真的对我的组员的抱怨越来越多了，我真的忍无可忍了。秋煜，在这里我要说对不起，因为昨天我的语气可能重了点，骂你有点过火了。我不知道是我的信息让你误会，让你以为我们没有拍照还是你怎样，当时的我真的很生气。


第一，当我不知道要拍什么已经很烦了，第二，我叫你来，不只是叫你拍照罢了，我还想练习英文，我们已经失去很多机会了，这次我们不能再出差错了，所以我特别的紧张，也是因为这样，可能对你们容易有什么不满。


也很开心的，今天我们的英文也做得很好，老师也给我们通过，当时我心里真的很怕，怕我会连累你们，要你们陪我一起重做，幸好我们通过了，知道吗？当时我知道我们通过的时候，我激动得多么想抱起你们，很开心的跟你们击掌啊。


对，我们解决了一样，也是最麻烦的一样，英文过后，我们陆陆续续还有其他的忙，我们一起加油吧。说真的，我真的是缩头乌龟，在部落格我才敢把我心事说出来，说出我的真心话，因为对着你们，我不知道怎样表达。


我还是那么一句话，我们是一组的，互相合作是应该的，我知道我很差，我没资格说，但是我真的很希望，我们的友谊不会因为功课而毁掉，这样知道吗？ABCX ？

表姐，你终于出现了，这样我就知道你忙完了，开始得空了咯，做么知道？因为我了解你嘛，我们是好表姐妹，我不了解你，谁了解你啊？哈哈，我刚刚一打开我的 facebook ， 全部满满的都是你，无论是 post　给我的鼓励话也好，还是喜欢我的连接也好，慢慢的都是你。


表姐，谢谢你的鼓励，我也明白你的意思，也记得你说什么，“　当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天你再也不会如此想念他了。到了那天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天当你长大了受了太多伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么激烈的爱一个人了。”


我看了之后，眼泪又流下来了，臭表姐，又弄哭我了，不过我知道你是为了我好，目的是为了我开心，我知道，你的安慰，你的心意我收到了。表姐，说真的，昨天晚上我在笨蛋的房间，听到了他打电话通话的内容，我就知道笨蛋打给的就是他的守护星星－他喜欢的那个女生。


虽然我在房间只听到他的内容，看不到他的样子，但是我知道他的样子是微微笑的，开心的，但是为什么我的眼泪就因为这样就流了下来的，我默默地收拾我的东西，但是我的眼泪就慢慢的一滴一滴的流，我为什么会这样啊？我真的不明白。


肥婆，本来我今天想去找你的，想做你的模特儿，一边的让你折磨我，一边跟你面对面讲话的，可是为什么你学完化妆都不跟我说，为什么每次通话都只有我说，没有你说，你应该告诉我的，告诉我你的状况，我真的太自私了，什么都想到我自己，每次说来说去都是我的东西。怎么办？如果你现在后悔，想换掉我这个朋友还来得及的，不过我看你也不敢吧。


哈哈，化妆我还帮得上你的，但是头发我就不能让你碰咯，因为我很宝贝我的头发，我怕我的头发弄曲了，所以对不起哦，帮不到你咯，不过答应你的，还是会帮你实现的，我答应过你考试的时候，我会让你在我脸上，头上动的，到了那天再说吧。


表姐，肥婆，爱人，人一旦开始开始贪心，就会失去现在的拥有。但是现在的我还是很贪心，我不只要友情，我还要笨蛋开心。虽然现在的笨蛋总算有点开心，有点说说笑笑的，但是其实他的心是不是孤单就只有他自己一个人知道罢了。开心，能不能陪他多一点，让他开心多一点啊。


幸运草，我一回到我的房间，我就看到你满满的堆在我的桌上，我就在想，我还要不要继续的折下去，笨蛋都已经有星星了，还会需要我的幸运草吗？不用想也不需要猜，笨蛋有星星就足够了。昨晚的月亮真的很美，很圆，但比起隔壁那两棵星星， 这个月亮显得很伤心，很孤单的一个人了。


“ 好朋友只是朋友 ” ， “ 爱情雨 ” ，“ 记得 ” ，为什么我就反反复复的听着三首歌，为什么我就不听其他开心的歌，一边听就一边想起笨蛋，一边流泪。表姐，我到底要什么时候才能像你说的那样，彻底的忘记笨蛋呢？


拜托，我不要再想了，既然选择放手，就要潇洒的离开，而不是死缠烂打的抓住笨蛋，要知足，笨蛋没有避开你都很好了，所以要知足。今晚的月亮会不会像昨天我和笨蛋一起看的一摸一样呢，一样的那么圆，那么的美。

朋友的定义

何谓朋友？朋友对我来说是什么？我到底要怎样才把一个人当成朋友？也要怎样把他当成好朋友？又怎样不生朋友气？

这些问题我犹豫了很久，想了很久，也想不到答案，我为什么要生朋友的气呢？为什么对一个好朋友生气呢？这样我们就不是朋友了，因为朋友不会生气，当我今天早上因为一些事情生朋友的气的时候，真的很气，很不能理解，为什么我们需要到她的时候，以为能一起讨论功课，一起拍照的时候，偏偏她就没有出现，我真的很不理解，昨天才说要分工合作，今天就变成这样。

我知道事后一个会回复我说她泻肚子不能来，这我能理解，但是她家这么近，三分钟就到学校了，这样来一下讨论一下都不能吗？我不是说什么，我也知道这样的我很自私，很霸道，太不能理解她们了，我也知道我不是做得很好，我没有资格说她们，也知道朋友就不要互相计较，互相生气，但是心中莫名的小火就是不熄灭，就是要发小火，生气一下。

刚刚又是管家婆肥婆的电话，当我的手机响起的时候，我就猜到是谁了，肯定又是那个肥婆，罗哩罗嗦的肥婆，一开始就是问今天有没有发生什么事啊？开不开心啊？我们之间好像情侣这样，每天唠唠叨叨的，叽叽喳喳的说个不停，虽然半个小时不长，但是却很开心很亲切。

当我问起肥婆一个问题，我问她 ： “ 肥婆，做么当初你会跟我做朋友的，还有我这样欺负你，你不生气吗？我每次都发你脾气，为什么还是要跟我做朋友？”，我这样问肥婆，我很想知道答案，因为这样我才能知道我心中朋友的定义是什么。

结果肥婆的一句，我就知道她还是还没长大，她说朋友就是朋友，合得来就是朋友，生气是有的，但是不要太久，这样我们就是朋友啦，还有朋友不拿来欺负还能做什么。肥婆，你这一句，真的让我当时不知道怎样骂回你。你还是那样，当我认真的时候，你总是嘻嘻哈哈的开玩笑的回答我的问题。

肥婆，我真的败给你了啦，不过尽管你多么的开玩笑的的回答我的问题，但我还是很不客气地跟你说 ： “ 肥婆！搞错啊你！最近肥油又多几层了是不是，多到用不完就用在这无聊的回答是不是？”，看吧，这就是我对待肥婆的态度，很坏吧，我也觉得，尽管是这样，她还是哈哈的不生气我的，反而还安慰我说，不要生气啦，朋友就是没有的说定义的，是靠感觉的，你觉得是朋友就是朋友，是死对头就是死对头，你生朋友的气，是正常的啦，因为你还在乎她，不过生气太多就不好咯，知道吗？瘦婆

肥婆，你这样回答我不就好咯，为什么每次都要我假装生气地时候你才能正经的回答我的问题呢，不过我知道这是你的特点，从以前你就是这样到现在，人太好啦，所以总是给人欺负，你都不会出声，我就是其中一个例子了，你永远都不会生气，尽管我开你玩笑也好，不经意的打你一下，生你的气，甚至骂你，你都不会生气，反而当我需要人安慰的时候，一个信息还是一个电话，你就会立刻马上安慰我。

我觉得这就是你朋友的定义吧，我觉得每次跟你说完心事之后，我都变得很舒服，什么想不通的事情都会因为你一句话而得到启发，而相同。说真的，你不只是我的肥婆，还是我的天使，无时无刻的守护在我身边，虽然我们不常见面，但是每天定时的电话都是由你打来的，因为我很吝啬，总是不肯打电话给你，所以每次都是你打来，你都不曾跟我抱怨，还说朋友就不用计较这些小数目的啦。

所以我知道了，你的朋友的定义就是我的朋友定义，我知道今生我们能遇见我们身边的朋友，能跟她们做朋友是种缘分，所以就不要为了一些小事而破坏我们之间的友情，生气是有的，但是不久，一下子就过了。

肥婆，谢谢你哦，这篇是部落格是送给你的，谢谢你的安慰，谢谢你的不生气，谢谢你的友谊，谢谢你的不离不弃，谢谢你的一切，谢谢你那肥肥软软的肩膀，当我哭得时候，需要你的肩膀的时候，你总是不客气的借出你的肩膀给我，给与我无限的安慰，谢谢你。

有你这朋友，是我这生的幸福，这生的荣幸。 

分工合作

最近的我真的很累，很多东西忙，很多东西做，一大堆的 assignment , 还有接下来的 presentation ，这些都快把我给搞疯了，我真的很多东西还没做，我就要迎接下一个的挑战了。

现在就晚上十点，本来我可以休息的，但是我不能，我回到来，衣服都还没换，我就要坐在电脑前开始做功课，开始打 assignment 准备明天一早给老师看， 看吧，每天都是六点出门，晚上八点多九点才回到家，每天的十三个小时都待在学校，跟朋友一起讨论功课，一起上课。

回到来，我妈妈不停的跟我抱怨，为什么我对朋友的次数时间多过她， 她开始吃我朋友的醋呢，哈哈，我妈妈还会在我忙得时候说笑话给我听，放心啦，我很好，我是有压力，但不是功课的压力，而是朋友上的压力。

我不是在说坏话，也不是打小报告，我只是把我感想写在部落格上，因为部落格就是我的日记，记录我每天的心情事情，让关心我的人知道我的情况，我的最近。

昨天晚上，我跟一个朋友聊了很多，也知道她心里想些什么，也明白他抱怨什么，我知道，我知道怎样做了，我想我们是时候开始处理我的组的问题了，不能再拖了。我知道你们都会看我的部落格，所以我就在这里跟你们说吧。

我知道我们四个都是很好的朋友，每次的功课都是一起做，同一组的，可能我们之间的感情太好了，变得不太会计较谁做多谁做少， 变得有些人没有事情做，有些人就全部做到完，没有人帮他。我知道她当我是朋友，所以才放心地跟我讲很多，也吩咐我千万别说出去，影响我们四个的感情。

我答应你不会说，但我不能当你的不开心当作看不到，我不能让你觉得你的一半的压力原自于我们，我不能让你白白受苦，还是什么的。问题，是要大家一起解决的，不是堆积在一起，到最后慢慢的变成大问题。

问题提早发现，提早说出，提早解决，这才是最好的解决方法，才能让我们这四个一直都同一组。我不是不舍得某些人还是什么，我只是觉得跟你们四个同组，我觉得很安心，很开心，我不用怕我做不好还是什么，跟你们一起讨论功课还是一起联习演讲，我都很享受这过程。

所以，一旦组员有什么问题还是不满，我们就要说出来，一起解决，把问题小化。说真的，我们必须要遵从组长的吩咐，就算没有吩咐到什么，也要积极地问组长有什么还没做的，不要把什么都推给组长做，分数我们大家都有份的，不能只是一个人做完。

我知道我自己也有问题，英文又不好的我，又帮不上你们，只能帮忙想些主意还是帮忙打字，这至少能帮得到多少，不用一个人做到完。但是现在组员发生不满，告诉了我，我就必须有责任的解决，这样才能维持我们四个人之间的友情。

知道为什么我打什么都会一直打我们四个人吗？因为我要你们知道除了你，还有其他三个人是跟你一伙的，我知道我没资格说你们，我算得了什么，但我至少我知道，我比谁都还珍惜这段友情，我不想我们四个人之间的友情因为普普通通，很容易解决的 assignment 而搞得不愉快，也不想我们这班车，四个人的乘客，突然有人下车，改去搭另外一辆车，我这样说大家明白吗？

我现在很烦，我们大家也烦，不只我不得空，没足够睡眠时间，但是功课是大家的，分数是大家的，不能一个人做完，英文不好的，就出主意，不会出主意的，就帮忙打字，至少你有参与的成分，而不是放学就回家，还是上网讨论功课的时候没上线，我知道晚上上网是个人的自由，不能强迫，但是拜托放学还是有开会的时候，参与一起给意见，而不是放学去忙自己的东西，回家，去教堂，等等的。

我们也很累，我们也想睡觉，也想附近有间家可以随时回家休息，但是我们还是要做好功课才可以休息的，功课是必须一起讨论才会出来，它不会自己跑出来的。分工合作，才是我们现在要做的事，知道吗？放下手上的东西，不要再打机，不要再看戏，不要再打tetris， 我也不会折幸运草，大家把手上的东西暂时放下，一起做好功课，等过完了忙碌期，到时我们在一起去疯也不迟，知道吗？

记得，功课是大家的，不是一个人的，分数是大家的，不是一个人的，所以拜托一起同心协力的做好它，大家顺顺利利的度过这个学期，如果我这篇部落格让你们看到觉得很不舒服，觉得我不对的，拜托跟我说，让我知道你们心里想什么，这样我才能解决你们心中的不愉快，不要怕我生气还是什么的，我这个人，生气一下子就不会生气的，所以不用怕我会不开心，我真正不开心事是看到你们收起委屈而不要说出来。

停不下来的眼泪

今天这篇部落格，我不知道怎样写，标题也不知道写什么，今天我不想发生的事情，终于发生了，我一直祈祷一直拜托，笨蛋不要不理我，不要远离我，结果今天我很怕的事情终于发生了，笨蛋不理我了，不跟我说笑了，不陪我了，远离我了，我的心真的很痛，不能说什么。

笨蛋，你知道吗？我感受到今天的你，真的很怪，你的心真的有心事，虽然你什么都不说，上课的时候还哈哈大笑的，但其实我知道你很不开心，我也知道你是在刻意的避开我，到底发生什么事？你能不能说出来？虽然我帮不上忙，但至少我能分担你心中的不愉快。

当你对我说，为什么全部人都要决定我的生活？这句话，我表面上是没什么，但其实心里听了真的很痛很痛，我不是怪你，我只是想起四年前的时候。我不知道会不会我过于的霸道，以为这为了你们好，就不顾一切的要你们跟着做，反而把你们的感受想法都给忽略了。

现在的笨蛋就跟四年前的他一样，以为我凡事都要帮他们决定，决定一定要去吃东西，决定不能去打机，决定这样决定那样，我认为这是好的，我就会要求他们那样做，但其实他们心里却是不想做的，但我没理会。

笨蛋，我不知道我这种霸道的行为而把你搞得辛苦了，你今天这句话，让我知道我该怎样做了，我不再强迫你去做你不想做的事情了，我不是对你失望，而是放手，让你去做你喜欢做的事情，这样的你会比较开心点吧，那么就不再那么忧郁了，做回开开心心的笨蛋。

画皮 2 ，我确实很想看很想看，从二月我知道它会上映的时候，我整个人开心得跳起来，期待快点上映，然后和你一起去看，但是现在我不看了，因为我知道你不喜欢看电影，你也只是勉强陪我去看罢了，其实真正的你是不想看的。所以我不能那么自私，为了我一句想看，就强迫不愿去看的你陪我去看，其实我一个人是可以去看得，但我不想，我不想我隔壁的位子是空空的，我不想我隔壁的那个不是你，我不想当我看到搞笑的那幕，转过头看向的不是你。所以画皮 2 就算了。

笨蛋，我知道你不会看我的部落格的，你是不会看到我现在说的一切，所以我是很放心的把我现在想说的话，想象是在跟你说。笨蛋，还记得昨晚的信息吗？我说过我会放弃你，我是真的放弃你的，以前我一直都不肯传这封信息给你，是因为我还想保留前进的空间，我还以为我们会走得更近， 但是现在不同了，我觉得我们没有再前进的余地了，我是时候停下脚步，退出这没有结局的感情了。

所以笨蛋，我说过我会放弃，就真的会放弃的，所以不用怕我还是会放不下你，拜托不要远离我可以吗？你知道你今天的行为真的让我很心痛吗？我知道你刻意避开我，是因为怕我还是放不下你，但你知道吗？放弃你，我并不心痛，心痛的是，你刻意避开我，那才叫我心痛。

放学我走路去买隐性眼镜的药水的时候，每走过一段路程，我的脑袋就慢慢浮现出我和笨蛋的回忆，这一段熟悉的路程，却让我回忆十足。走路经过看到卖 cendol 的，我就想起我和笨蛋一起在那里吃东西， 虽然那里很多蚂蚁很多蚊子，但是真的很好吃。经过某一段路程，我就想起星期四那晚，笨蛋背着我走的那一段路程，很多很多的回忆，我都能想到笨蛋。

搭 LRT 回家的时候，我一个人坐下来，我就想起我和笨蛋一起搭 LRT 去看电影，去吃东西，一起回家，还睡在他的肩膀上的时候，我每一次都能想起他。可是越想起，心就越痛，眼泪就不知不觉地流了下来，我把脸低向书包，任由我的眼泪流向书包，把书包遮掉我的脸，这样其他的人就看不见了。

回到家，又是一个冷冷清清的四面墙，笨蛋也是吧，来到了这里，他就是一个人了，所以每一次我都坚持要他陪我吃了东西才回家，第一，他真的没吃到东西就去上课，如果不去吃点东西的话，他又会忍到晚上才去吃，第二，我不想他快快回家，一个人面对四面墙，那种孤单的感觉是真的很难受，所以我宁可陪他多点，至少他就可以迟点面对孤单。

可能这些全部都是我自己的想法吧，我不知道我这样做，其实是给了笨蛋不少的不开心。或许我要放开他，任由他喜欢放学回家，不再强迫他陪我去吃东西，任由他餐餐吃炒面炒饭，不再控制它不能吃，任由他出去打机，不再命令他不要再打机，快快回去面对孤单的四面墙。

肥婆，对不起，刚刚你的定时电话我没有接，真的很对不起，我不是在忙，而是我在忙着哭，我不想接你的电话，就让你一个小时都在听我哭，我不想让你心疼，我不想让你做我的小丑，哄我开心，所以我没有接，对不起。你真的很好，有时我假装我没事，你却一下就听得出来我在哭，我是骗不到你的，所以我宁愿不接你的电话，假装我很忙。

上天是公平的，他让我失去了爱情，却让我得到可贵的友情。以前我没失恋的时候总是开心的，开朗的，所以你们安慰我的次数不多。但是现在的我真的很没用，动不动就哭，动不动就需要你们的安慰，真的很对不起，给你们添了不少麻烦。

刚刚妈妈的一句话，让我觉得我真的很没用，回家的时候突然下雨，我却淋雨湿着身体的回家，回到家，什么都不管，直接就躺在床上哭。有洁癖的我，以前是不容许我这么做的，一定要换了衣服，干干净净的上床休息的，但是现在颓废的我，不再这么做了，不理干净不干净的直接躺在床上哭。

半个小时后，家里的大门打开了，妈妈回来了，她进来我房间看到我这样，就走过来我的床边，沉默的看着我几分钟，然后摸摸我的头对我说 ： “ 干嘛！做么哭？之前你不是开开心心的吗？做么现在又变成这样？又是为了那个男生哦？你现在不是替他折幸运草吗？干嘛还哭？”，妈妈一来就问了我一大堆这种问题。妈，能不能不要那么的了解我，能不能当一次笨蛋，不要理我，让我自己一个人哭啊？

过后妈妈还对我说 ： “要忘记他就忘记他，哭多几次就不要再哭了，你的眼泪不值得为他流那么多，一点点就够了。不要做别人不要了的东西，要做别人想争取的东西。” ，妈，我已经不止为他流了那么多的眼泪了，我自己也忘记我为他流了多少次眼泪了，不是笨蛋不要我，只是是我自己一个一厢情愿的喜欢笨蛋，但不管怎样，我还是会听你的，尽量不再哭，不再为笨蛋而哭，我会振作的，只是不知道那一天的来临会是多久。

爱人，肥婆，我真的很想见你们，我真的很怀念你们，怀念你们的小丑样，怀念你们安慰我的时候，怀念你们答应我无理的要求的时候，很多很多，我都很怀念。现在的我一个人真的很怕，不知道前方的路怎样了，我想不透笨蛋，看到笨蛋这样，我很心疼，可是又能怎样，我帮不到他。现在我只想有一个肩膀可以借我，当我哭的时候可以借我，不需要什么安慰，就只是一个肩膀借我哭，安静得让我哭就好了，我多么想这是笨蛋的肩膀，但不会再有了，我不会再躺笨蛋的肩膀了，因为我不想我越前进，笨蛋就离我远一点，那我宁可保持现在这样，不再前进，这样笨蛋就不会再后退了。

肥婆，你说过，能放弃的就不是真爱，真爱是不能被放弃的。但是现在我不得不放弃，因为比起笨蛋的远离，那我宁可放弃爱情，跟他保持友好的关系，这对我来说，这就足够了。我知道你会骂我，不停的鼓励我不要放弃，但我已经决定了，就是要放弃。你也知道我的性格的啦，一旦决定了的事情，就不会改变，所以还是放弃吧。

我姐姐说我很变态，因为我要听一首歌，就一整天，听百多次，听到熟为止，不换歌，我有点问题。现在的我一边写着部落格，一边听张根硕的 “ 爱情雨 ” 这首歌， 之前当我开始听这首歌的时候，我是很开心的，因为跟笨蛋开心的相处，所以听起这首歌是觉得甜的。但现在的我却是一边流眼泪，一边听这首歌，觉得这首歌是苦的，是伤心的呢？我反反复复的听，听了又流眼泪，我到底要怎样才能不要那么白痴，那么傻，那么笨啊？

“ 轻轻地传来雨声
  砰砰 砰砰 跳动的我的心
  轻轻地 砰砰 雨伞的声音..
  雨的声音.. 我心跳的声音...
  下起了爱情雨

  轻轻地碰触的肩膀
  砰砰 砰砰 跳动的我的心脏
  轻轻地 砰砰
  雨伞下两个肩膀 害羞的肩膀
  下起了爱情雨 ”

我的脑海不断的重复又在重复这一段歌词，里面的意思，我想我明白，但是我却感受不到。为什么我还要那么傻，继续的流我心中的雨，继续的为一个不值得的人下雨。


笨蛋，你能不能不要在远离我，当作我是个普通的朋友，对我亲切点可以吗？这是我最后要求你这么做的事情，可以吗？不要疏远我，好像以前那样可以吗？

重新认识笨蛋

新的一月，新的开始，新的体验，新的感觉，新的事情，这一些，我每一个月都对自己说，说真的，我总是这么安慰我自己，以为新的开始，我就会很快乐，其实事实并不是这样，我们是没有办法预知下一秒发生的事情，会不会是开心还是伤心而影响你的情绪。

这种井人忧天，前后矛盾的我真的很奇怪，想接近又怕受伤害，真的很怪。我也觉得我真的很怪，以前很理智的我，从不干这么傻的事情，但是自从遇见了他，喜欢上他，慢慢的我也做出不理智的事情了。嫌麻烦，没耐心的我从不折星星的，更不用说折幸运草，但是我为了他，却日日夜夜每时每刻都折，希望快快折到他生日的那天，完完整整五百个幸运草送给他，祝福他。

从昨天到现在，我折了无数个幸运草，从无数个失败的幸运草，折到现在二十多个成功的幸运草，虽然看似简单容易，但其实并不容易。一个完整的幸运草，要折两张纸，折两次才能结合成一个幸运草，所以我都不知道我总共折了多少次了，但我只知道我现在十个手指都红肿了，头晕了。

虽然是辛苦，虽然手指会很痛，但我一边折，就一边想起他，心却是笑的，却是甜的。我知道我要放手，我要放弃，这句话我说了无限次，我是一定要做的。这份特别的生日礼物，是我第一次送给他也是最后一次，所以才特别点。

明年的九月，我们都毕业了，我们都会离开，还没到他的生日，他就要回去他的世界，见他的星空，而我就必须独自的留在这里，看着刻着他的样子的星空。因为明年我无法再送给他生日礼物了，所以今年就一次过，送完所有我对他的祝福，祝福一次就够了。

今天早上折折下，发现青色的颜色纸不够，只好出去买， 但是回来的过程，我被打枪了，那个男生拿着刀指向我，我那一刻还以为我真的没命了，我很怕，不知道怎么办，任由那个男生拿走我身上的钱就走了。我还真的感谢天，感谢我心血来潮没带手机，如果有带的话，我想我会拚了这条命都会跟他抢，不是心痛我的手机，而是我不想失去手机里的信息，笨蛋传给我的信息，很宝贵的回忆，所以我不能失去它。

心还很乱的回到家，幸好家里没有人，我手震的传了一封信息给笨蛋，希望能得到他的安慰，结果却是令人失望的，手机没响了四个小时多，那一刻，我的心就碎了。其实没有笨蛋的信息没什么大不了，只是我习惯依赖笨蛋了，什么都找笨蛋，以为笨蛋能帮我解决，就算解决不了，至少也得到安慰。

虽然事后他还是回复我的信息，也一直聊，但我觉得今天的笨蛋真的很怪，我不知道是不是他发现了什么，还是看了我的部落格，刻意避开我，不再跟我说笑了，我的撒娇，他不再哈哈大笑了，我的要求，他不答应了。笨蛋知道吗？我煮了那碗面，我没有吃完，不是不好吃，而是没胃口吃，我一边流着眼泪一边吃，真的很辛苦，倒不如不吃。

你常对我说，必须习惯一个人的时候，没有人陪我吃东西的时候，没有人陪我买东西的时候，什么都必须一个人的时候，这些我必须习惯。这些我都知道，也开始适应了，但一向都依赖你的我还真的一时适应不来。做什么都想到你，吃什么都想到你，看到宇中的海报上贴着行X踏错的纸条就想起你，看到手机就想起你，看到幸运草就想起你。

我的生活中大部分都充满了你，这叫我怎么忘记你，不再依赖你啊？我真的很怕你看到我的部落格，因为里面满满都充满了你，充满你和我的故事回忆，我不想对你坦白我的想法，感觉，因为我知道，一旦你知道了，你就会刻意的避开我，我真的不想再回到之前那段日子了，那段你避开我的那段日子，真的让我很难熬，我们可不可以还像之前那样，什么事都没发生过，继续那样的开玩笑，那样的玩，那样的依赖你，有时对你撒撒娇，有时骂骂你的那段日子好不好？

部落格，是我抒发情绪，记录我的回忆的地方，我并不介意跟大家分享，但是有一件事我最怕的，就是让笨蛋看到我的部落格，让他知道我现在的一切，让他知道我的感受，从而避开我，暗示我，我真的很怕，我不知道笨蛋有没有看，还是假装没看到，还是真的没有看，没有看是最好，至少我们还能维持现在这种状况。

笨蛋，十一点了，明天开始我们会很忙，又是忙的一天了，我是时候准备我的功课了，这一大堆的幸运草，我不知几时能折好，到时微笑的，真心的，亲手交给你，祝福你，那一天还要三个多月后，什么事情都有可能发生，开心的，伤心的，难忘的，生气的，什么都会发生，但至少有一样我可以很肯定地说，我会放弃你的，放开抓住你的手，成全你和那个女生。

孤单，我知道你也缠着笨蛋，也让笨蛋很痛苦，所以可不可以请你不要再缠着笨蛋了。痛苦，由一个人来承受就好了，两个人真的太痛苦了，就让我来承受孤单的痛苦吧。笨蛋，也撑了很久了，虽然你一句都没说出来，回到家，对着四面墙，自己就会一个人觉得很孤单，所以选择去电脑中心打机，到人多的地方，就不会那么孤单了。

其实我想说，孤单的滋味，我也体会到，还真的蛮痛苦，我明白你的感受，但能不能不要那么压抑自己，强迫自己笑出来，好像没有事情发生的出现在我们面前。我真的很不明白，那么任性的我，什么都要强迫你去做的我，明明你不喜欢看电影，我还强迫你去看，明明很累，不想去吃东西的你，我还强迫你去吃，这种种一切的强迫是为了陪我，我真的很自私，我应该明白你，体谅你的。

我真的很失败，彻底的失败者，失败的组员，失败的朋友，做什么事情都失败的我，还真的给你添了不少麻烦。眼睁睁的看着你辛苦，看着你不会做英文而头痛，看着你被人欺负，看着你孤单而痛苦，看着你有事情烦，而我什么都帮不到你，还依赖你，强迫你，没有安慰你，没有了解你，我真的很失败。

英文，我没帮你做，全部丢给你一个人做完。给人欺负，给人骂，我却不会帮你，不会帮你出气，让你继续的傻傻的给人当傻瓜来利用，来笑，来骂。你有事情烦，我却不会帮你解决，不会解决，至少聆听也好啊，但每次只有我诉苦，没有你来说，让你无法抒发情绪。

如果刚刚你没有对我说九点开始搭车上来KL 的话，我至今还是发小姐脾气生气你，不体谅你的强迫你明天早起来陪我去吃早餐。 其实我应该要知道你很累，要让你有足够的休息时间，不应该早早的起来就只为了陪我吃早餐。我不知道你心想什么，因为你什么都藏在心中，强迫自己来满足我的要求，但你能不能以后都能对我说真话，让我体谅你的苦衷，让我知道你心中想些什么好不好？我们不能做情侣，也至少当个互相了解的真心朋友吧。放心吧，我说过会放弃你，我就会做到，你不必怕我会离不开你，我只想了解你，重新跟你做回好朋友，至少让你觉得离开家乡，来到这陌生的地方，你并不是孤单的一个人，你还有我们。

你好，新朋友！很高兴认识你，我叫真蠢，请多多指教！这些幸运草是送给你的，祝福你，开开心心，不再伤心^^

现在十一点半，你应该回到家了吧，电话没响，我不知道你到了没有还是回了没有传信息给我。知道为什么每次我都要等到你安全回到家的信息吗？不是扮演你女朋友的角色，我知道我没资格，只是我只想知道你安全回到，没有危险的回到家，这样我就放心了。现在的你在哪里啊？我很担心，那么晚了，笨笨的你，没有车回家，怎样回？拜托给我个你安全回到家的信息吧，我现在真的很怕。

表姐，爱人，肥婆，我真的投降了，我知道他是一个不值得我这么关心的人，也许我应该要开始慢慢放手了。放手，虽然是简单，但是其实一点都不简单，流着眼泪，满脸都是眼泪，心很痛很不舍得放手。

肥婆，我知道你最反对我这么做了，每次你都很耐心的劝我说要坚持下去，当我说要放弃的时候，你都会骂我，说我不负责任，走一半不走一半。肥婆，我知道，这些全部我都知道，当我跟他是说要放弃他的时候，我的心情却好像给刀一刀一刀慢慢的割，那种痛苦的滋味，你能理解吗？虽然我表面上没有事情，装上微笑，什么都不在乎，但实际上，面具下的我，却是泪流满脸的。

谢谢所有支持我的朋友的关心，每天打开信息，满满都是你们的问候和加油，加油支持我向前进，尤其是肥婆，三天就两天定时的电话问候，你知道吗？当你问起我得空没有，我答你我很的空，其实我并不得空的，但是我不能说，因为一旦你知道我不得空的话，你就二话不说就关电话，让我继续忙了。

我姐姐每次都羡慕我说，我又那么多的知心朋友，虽然不多，十个手指都可以数到完，但是她们真的是可以为我赴汤蹈火，义不容辞的好姐妹。每当我不开心，一封简讯或者写在部落格上， 很快的，她们的信息电话就来了，一接就是冷笑话，傻婆似的逗我开心。

我可能没办法体谅笨蛋的孤单吧，因为我有这么好的朋友，而他却不是，什么事都收起来，不让别人担心，朋友也不会怎样的了解安慰，说真的，他真的很可怜，但我能怎样做，选择放手就要放手，不要再执着，坚持一段没有结果的暗恋。

放开笨蛋，放下伤心的回忆，收起开心的回忆，重新认识笨蛋，是我现在唯一可以做的事情。笨蛋，你好。。。。。