Tuesday, 24 July 2012

肥婆,对不起,我又不接你的电话了,原谅我,真的给你猜中了,我现在正在哭, 眼泪一滴一滴了流下来,满脸都是泪痕。当你第一次打来的时候,我人在 cc ,不想让笨蛋听到我们的对话,所以我不接,第二次我人在家,坐在电脑前不停的哭,不想让你听到我哭的声音,又再次不接。第三次不再是电话,而是信息,“ 干嘛?不开心吗?又一个人躲起来哭啊?瘦婆可以告诉肥婆吗?”

肥婆,你的每一句都记在我心里,我知道你是我最重要的人,但是同时为什么一样是我最重要的人,笨蛋就没有你的一半。为什么他就看不出我的悲伤,及时给我安慰的拥抱,为什么就没有。

我看现在的笨蛋一定是在生我的气吧,因为我无缘无故的把他丢在 cc ,自己一个人跑回家,临走前一句话也没说,真的很没礼貌。但是幸好我跑得快,当我一出这个门口,眼泪就流下来,一滴一滴的流下来,幸好没有让笨蛋看见。

本来我还开心的想跟笨蛋去吃我最想吃的汉堡包,一直我想了很久想吃的汉堡包。但是最后我放弃了,因为我看到笨蛋在看他星星的部落格,我心不由的醒了一下,提醒我今天幸福的时间到了,是时候醒来了,回家了。

眼泪,为什么你就这么不争气,为什么总是为同一个人而流眼泪,为笨蛋而流眼泪,为什么。肥婆,你知道我最怕在笨蛋身上发现什么吗?我最怕的就是看到他的手机,我怕一打开他的手机,看到里面的就是他的星星的照片,我最怕的总是会让我看到。

我已经什么都不管,什么都不开,连笨蛋的部落格我也不看,宁可当个缩头乌龟,什么都不理,这样我就不会伤心了,但是为什么我还是那么心痛,那么痛苦。

今天我发现笨蛋有点不开心,这么压抑自己情绪的笨蛋,是我第二次看到,为什么笨蛋就什么都不说,无论我怎样要求他讲,他怎样都不说。我真的是个不合格的垃圾桶,从来只有我对笨蛋诉苦,但是却没有一次听过笨蛋诉苦。笨蛋宁可自己一个人承受,也不愿跟我说,由此看来,我真的是个不及格的垃圾桶。

其实我也没有资格了解笨蛋,没有资格管他,因为我不是星星,只是在笨蛋的一生当中,一个普普通通的真蠢罢了,比起星星,我根本就微不足道。那么我还有什么资格管笨蛋这个,管那个。

肥婆,你曾经说,其实画皮 2 不是那么好看,只是你跟自己在意的那个人一起看,所以才觉得这套戏好看罢了。我当时是那么觉得,总之跟笨蛋看什么戏,都会觉得那套戏是最好看的。但是现在,肥婆,我告诉你,你错了。

现在的我深刻的体会画皮 2 里的人物,但是却不明白为什么戏里的妖狐这么渴望得到人心,成为真正的人。人,能够感觉的到痛,能有体温,能闻到花香的味道,但是人,却是有那么多的烦恼,那么多的忧愁,那么多的感情,人,是最复杂的东西,为什么她就这么渴望得到。

能闻到花香味又怎样,不属于你的花,让你摘了下来,之后又会枯萎的,倒不如不摘。有体温又怎样,比不起冷冷的心。身体上的痛,比不上心痛。一个人拥有一切又怎样,拥有财富,拥有地位又怎样,当你爱的那个人不是爱你的,所承受的痛苦,却是世界上最痛最痛的伤,无法痊愈。

就算身为人又怎么样,没有一个愿意爱你的心,愿意献出他的心,没有了这个爱心,你就什么都不是,一切拥有的都只是表面罢了。肥婆,你跟我说你听不懂,这是当然的,等你真正体会到爱的感觉的时候,这些你就能明白了。

现在我的心满满都是笨蛋,想的都是笨蛋。一个人想着一个人,这不是寂寞,这是想念,但是笨蛋,我知道你指的是你的星星。明明我就知道你喜欢的就是你的星星,由始至终你心里的都是你的星星,我应该要习惯,要明白才对,但是为什么我的心这么痛,眼泪不听话的流了下来。为什么?

我也已经很久没有看笨蛋的部落格了,但是我也不想看,我怕看到里面的满满都是他的星星,想念他的星星,我不想看到。笨蛋那么多篇的部落格,却没有一篇是关于我的,没有一篇是记录我和他的回忆,我看这些对他来说,并不重要吧,还是跟星星的比较重要,比较难忘。反而这些回忆对我来说,却是那么的重要,那么的深刻,无法忘记。

笨蛋的心,到底要什么时候能解开,我知道那时候对她解开心的人并不是我,而是他的星星。我的心,能不能不要再痛了,眼泪,是时候停了,不要再流了。

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