今天这篇部落格，我不知道怎样写，标题也不知道写什么，今天我不想发生的事情，终于发生了，我一直祈祷一直拜托，笨蛋不要不理我，不要远离我，结果今天我很怕的事情终于发生了，笨蛋不理我了，不跟我说笑了，不陪我了，远离我了，我的心真的很痛，不能说什么。
笨蛋，你知道吗？我感受到今天的你，真的很怪，你的心真的有心事，虽然你什么都不说，上课的时候还哈哈大笑的，但其实我知道你很不开心，我也知道你是在刻意的避开我，到底发生什么事？你能不能说出来？虽然我帮不上忙，但至少我能分担你心中的不愉快。
当你对我说，为什么全部人都要决定我的生活？这句话，我表面上是没什么，但其实心里听了真的很痛很痛，我不是怪你，我只是想起四年前的时候。我不知道会不会我过于的霸道，以为这为了你们好，就不顾一切的要你们跟着做，反而把你们的感受想法都给忽略了。
现在的笨蛋就跟四年前的他一样，以为我凡事都要帮他们决定，决定一定要去吃东西，决定不能去打机，决定这样决定那样，我认为这是好的，我就会要求他们那样做，但其实他们心里却是不想做的，但我没理会。
笨蛋，我不知道我这种霸道的行为而把你搞得辛苦了，你今天这句话，让我知道我该怎样做了，我不再强迫你去做你不想做的事情了，我不是对你失望，而是放手，让你去做你喜欢做的事情，这样的你会比较开心点吧，那么就不再那么忧郁了，做回开开心心的笨蛋。
画皮 2 ，我确实很想看很想看，从二月我知道它会上映的时候，我整个人开心得跳起来，期待快点上映，然后和你一起去看，但是现在我不看了，因为我知道你不喜欢看电影，你也只是勉强陪我去看罢了，其实真正的你是不想看的。所以我不能那么自私，为了我一句想看，就强迫不愿去看的你陪我去看，其实我一个人是可以去看得，但我不想，我不想我隔壁的位子是空空的，我不想我隔壁的那个不是你，我不想当我看到搞笑的那幕，转过头看向的不是你。所以画皮 2 就算了。
笨蛋，我知道你不会看我的部落格的，你是不会看到我现在说的一切，所以我是很放心的把我现在想说的话，想象是在跟你说。笨蛋，还记得昨晚的信息吗？我说过我会放弃你，我是真的放弃你的，以前我一直都不肯传这封信息给你，是因为我还想保留前进的空间，我还以为我们会走得更近， 但是现在不同了，我觉得我们没有再前进的余地了，我是时候停下脚步，退出这没有结局的感情了。
所以笨蛋，我说过我会放弃，就真的会放弃的，所以不用怕我还是会放不下你，拜托不要远离我可以吗？你知道你今天的行为真的让我很心痛吗？我知道你刻意避开我，是因为怕我还是放不下你，但你知道吗？放弃你，我并不心痛，心痛的是，你刻意避开我，那才叫我心痛。
放学我走路去买隐性眼镜的药水的时候，每走过一段路程，我的脑袋就慢慢浮现出我和笨蛋的回忆，这一段熟悉的路程，却让我回忆十足。走路经过看到卖 cendol 的，我就想起我和笨蛋一起在那里吃东西， 虽然那里很多蚂蚁很多蚊子，但是真的很好吃。经过某一段路程，我就想起星期四那晚，笨蛋背着我走的那一段路程，很多很多的回忆，我都能想到笨蛋。
搭 LRT 回家的时候，我一个人坐下来，我就想起我和笨蛋一起搭 LRT 去看电影，去吃东西，一起回家，还睡在他的肩膀上的时候，我每一次都能想起他。可是越想起，心就越痛，眼泪就不知不觉地流了下来，我把脸低向书包，任由我的眼泪流向书包，把书包遮掉我的脸，这样其他的人就看不见了。
回到家，又是一个冷冷清清的四面墙，笨蛋也是吧，来到了这里，他就是一个人了，所以每一次我都坚持要他陪我吃了东西才回家，第一，他真的没吃到东西就去上课，如果不去吃点东西的话，他又会忍到晚上才去吃，第二，我不想他快快回家，一个人面对四面墙，那种孤单的感觉是真的很难受，所以我宁可陪他多点，至少他就可以迟点面对孤单。
可能这些全部都是我自己的想法吧，我不知道我这样做，其实是给了笨蛋不少的不开心。或许我要放开他，任由他喜欢放学回家，不再强迫他陪我去吃东西，任由他餐餐吃炒面炒饭，不再控制它不能吃，任由他出去打机，不再命令他不要再打机，快快回去面对孤单的四面墙。
肥婆，对不起，刚刚你的定时电话我没有接，真的很对不起，我不是在忙，而是我在忙着哭，我不想接你的电话，就让你一个小时都在听我哭，我不想让你心疼，我不想让你做我的小丑，哄我开心，所以我没有接，对不起。你真的很好，有时我假装我没事，你却一下就听得出来我在哭，我是骗不到你的，所以我宁愿不接你的电话，假装我很忙。
上天是公平的，他让我失去了爱情，却让我得到可贵的友情。以前我没失恋的时候总是开心的，开朗的，所以你们安慰我的次数不多。但是现在的我真的很没用，动不动就哭，动不动就需要你们的安慰，真的很对不起，给你们添了不少麻烦。
刚刚妈妈的一句话，让我觉得我真的很没用，回家的时候突然下雨，我却淋雨湿着身体的回家，回到家，什么都不管，直接就躺在床上哭。有洁癖的我，以前是不容许我这么做的，一定要换了衣服，干干净净的上床休息的，但是现在颓废的我，不再这么做了，不理干净不干净的直接躺在床上哭。
半个小时后，家里的大门打开了，妈妈回来了，她进来我房间看到我这样，就走过来我的床边，沉默的看着我几分钟，然后摸摸我的头对我说 ： “ 干嘛！做么哭？之前你不是开开心心的吗？做么现在又变成这样？又是为了那个男生哦？你现在不是替他折幸运草吗？干嘛还哭？”，妈妈一来就问了我一大堆这种问题。妈，能不能不要那么的了解我，能不能当一次笨蛋，不要理我，让我自己一个人哭啊？
过后妈妈还对我说 ： “要忘记他就忘记他，哭多几次就不要再哭了，你的眼泪不值得为他流那么多，一点点就够了。不要做别人不要了的东西，要做别人想争取的东西。” ，妈，我已经不止为他流了那么多的眼泪了，我自己也忘记我为他流了多少次眼泪了，不是笨蛋不要我，只是是我自己一个一厢情愿的喜欢笨蛋，但不管怎样，我还是会听你的，尽量不再哭，不再为笨蛋而哭，我会振作的，只是不知道那一天的来临会是多久。
爱人，肥婆，我真的很想见你们，我真的很怀念你们，怀念你们的小丑样，怀念你们安慰我的时候，怀念你们答应我无理的要求的时候，很多很多，我都很怀念。现在的我一个人真的很怕，不知道前方的路怎样了，我想不透笨蛋，看到笨蛋这样，我很心疼，可是又能怎样，我帮不到他。现在我只想有一个肩膀可以借我，当我哭的时候可以借我，不需要什么安慰，就只是一个肩膀借我哭，安静得让我哭就好了，我多么想这是笨蛋的肩膀，但不会再有了，我不会再躺笨蛋的肩膀了，因为我不想我越前进，笨蛋就离我远一点，那我宁可保持现在这样，不再前进，这样笨蛋就不会再后退了。
肥婆，你说过，能放弃的就不是真爱，真爱是不能被放弃的。但是现在我不得不放弃，因为比起笨蛋的远离，那我宁可放弃爱情，跟他保持友好的关系，这对我来说，这就足够了。我知道你会骂我，不停的鼓励我不要放弃，但我已经决定了，就是要放弃。你也知道我的性格的啦，一旦决定了的事情，就不会改变，所以还是放弃吧。
我姐姐说我很变态，因为我要听一首歌，就一整天，听百多次，听到熟为止，不换歌，我有点问题。现在的我一边写着部落格，一边听张根硕的 “ 爱情雨 ” 这首歌， 之前当我开始听这首歌的时候，我是很开心的，因为跟笨蛋开心的相处，所以听起这首歌是觉得甜的。但现在的我却是一边流眼泪，一边听这首歌，觉得这首歌是苦的，是伤心的呢？我反反复复的听，听了又流眼泪，我到底要怎样才能不要那么白痴，那么傻，那么笨啊？
“ 轻轻地传来雨声
砰砰 砰砰 跳动的我的心
轻轻地 砰砰
雨伞的声音..
雨的声音..
我心跳的声音...
下起了爱情雨
轻轻地碰触的肩膀
砰砰 砰砰 跳动的我的心脏
轻轻地 砰砰
雨伞下两个肩膀 害羞的肩膀
下起了爱情雨 ”
我的脑海不断的重复又在重复这一段歌词，里面的意思，我想我明白，但是我却感受不到。为什么我还要那么傻，继续的流我心中的雨，继续的为一个不值得的人下雨。
笨蛋，你能不能不要在远离我，当作我是个普通的朋友，对我亲切点可以吗？这是我最后要求你这么做的事情，可以吗？不要疏远我，好像以前那样可以吗？
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