有意义的工作

现在是晚上十点，刚刚才赶完一样报告，因为今天我真的很忙，原本我还以为今天晚上十二点之前我时赶不完这份报告的，感谢天，我总算能在十二点之前交上，现在才有一点点时间写我的部落格，记录这有意义的一天，跟大家分享我的心情。

今天的心情特别的好，也特别的兴奋紧张，因为这是我第一次代表我的组，在百多的义工面前，呈现我的报告，发表我的意见，分享我的经历。

我的朋友会问我，我到底参加什么义工，每一年都参加，其实不是每一年，而是每一个月，甚至每一天，我都参与。我的义工工作就是面对亡者， 大家害怕了吧？这就是为什么每一次我都不跟你们说，我不是怕你们歧视我，而是怕这个而远离我，所以我没有说。但是今天我要说出来，跟大家分享我对这份工作的心，对它的热诚。

我参加这义工已经很多年了，从我还小的时候，我就跟着我爸爸上课，上临终助念的课程，所以小小的我已经开始接触这项工作了，只是碍于我时小孩，还不能上场。什么是临终助念？就是佛教里头的一项重要的仪式，当一个人死后，我们就必须帮助他，念佛号，让他往生西方极乐世界。

虽然这项工作有点恐怖，因为面对的就是死人，而且一对就是 12 小时，中间不停的念佛号，带领亡者往生极乐世界。但是这项重大的工作我还不能做，开导亡者放下一切，专心念佛号这项艰难工作，我还不能。我只能在一旁安慰亡者的家属，办办东西，换换队友念念佛号，做些简简单单的工作。

说回今天，今天是我第一次，披着弥陀道场助念团辅导组组长的身份，上台面对百多名新的义工朋友，分享我的经验，呈现我们组的报告。

说不紧张是假的，虽然是用华语为媒介语，但是还是紧张的。临上场前，我紧张得传了一封信息给我的朋友，很快的，传来的就是加油，你的支持我收到了，所以我比较不紧张的上台开始我的演讲。

分享经验，我真的有太多的经验分享给我的义工朋友了，因为我已经做这个义工很多年了，所以我的表现得到团友的信任，推荐我做辅导组的组长。我的工作很简单， 就是安慰家属，要他们冷静下来，劝亡者放下一切，安心的往生。

其实有时的我面对哭得很伤心得家属的时候，我真的不知道怎样劝他们，因为毕竟即将离开的就是他们最亲的亲人，我也曾经体验过那种滋味，也无法接受我的最亲的亲人离开我，即使现在已经十年了，我还是一样无法接受，所以我怎么有办法一时之间叫家属放下呢。

十年了，时间很快的过，有时我在想，如果有时光机，我真的想回到十年前，回到我亲人还没离开我之前，我想到时的我，不会选择逃避我的亲人，一定无论如何都在她身边，无时无刻的照顾她，为她唱歌，陪她讲话，至少让她有在我的陪伴下离开，而不是孤孤单单一个人的离开。

十年前我还是小孩，虽然我小，但是我知道发生什么事，我知道我的亲人不在了，永远的离开我，不再回来了。就是因为这样，让我遇上助念团，让我看到他们帮我亲人的情景，帮助我亲人脱离痛苦的样子，让我亲眼看见脸色黑暗的亲人，因为他们 12 小时的佛号，而变得有血色那样的脸，他们让我相信我的亲人就好像睡着了那样神奇。

也因为这样，我爸爸就开始接触这助念团，向这法师学习。我爸爸时不时就带着我上他们的课程，慢慢的我已经学会了，直到我 16 岁可以做义工的时候，我才开始亲自上阵，帮助他们。

在助念团里，我们每一个义工都要24 小时准备，电话一响，就要赶去亡者的家里甚至是医院。一向胆小的我，去到医院，看见死者还没死，挣扎的恐怖的样子，至今我还是会想起的，但是没办法，我的工作就是这样，只好不要想太多，帮助念佛号，让他比较好过。

亲人的离开，真的很痛苦，尤其是最爱他的人，是无法接受她亲爱的人永远的离开，所以我必须冷静下来，安慰并且给与肩膀，所以各位，其实我的工作并不恐怖罢了，不要因为这样而远离我好吗？

在担任辅导员的过程中，我看到的人性实在是太多了，很多不同的人性都有。当亲人离开，有的家属会哭得死去活来，痛不欲生，想要跟着亡者一起离开的心情。但是有些我看到的就是冷血的儿女，这边父亲刚刚去世，我们在这边帮忙助念，而儿子呢，就围在一堆讨论怎样分父亲的家产，而女儿媳妇就找偏整个家，试图找出父亲私藏的私房钱，毫不伤心父亲的离开。

人世间就是这样，只有在这样的情形下才能试出那个人对你是否真心。不过到至今我还使感到一丝温馨的是，每一年的道场超度法会中，有一幕是最让我佩服以及温馨的。从我16 岁开始参加义工的时候，也包括参加一年一度的超度法会，每当我们代表所有的亡灵唱出 “ 忏悔曲 ” 的时候，这时总有一位患有唐氏综合症的叔叔跑出来，跪向佛像前，不停的敲头。短短的三次，短短的 5 分钟，他就一直流眼泪，一边跟着唱，一边向佛像前敲头。

我不明白当中的含义，因为患有唐氏综合症的叔叔，脑袋意识只有小孩程度的成年人，竟然会记得这首曲，也会诚恳的想佛前忏悔，事后，就是一个小孩。真的很神奇，我听我爸爸说，从我爸爸 2000 年开始做义工的时候，他就一直这样到现在，我想八月份的时候，我也会遇见他， 看见他诚恳地忏悔。

他人很好，每当他看见我们这些穿者义工服的义工们，一个一个的，逐个逐个 45 度合掌鞠躬，不会遗留任何人，我觉得他并不傻，别人的眼中，他就是个傻子，其实他是个有佛心的人，胜过表面上正常，其实心里凶狠的人。

我已经很久没有参与辅导义工了，现在的我比较忙，忙得每天每夜的，早上出门到晚上回家，所以根本就没有精力去辅导家属，而且一待就至少8 个小时以上。我不明白为什么我身边的叔叔阿姨会鼓励我，推荐我升做组长，因为每次的助念我都没有参与，不能安排他们的工作，所以我这个组长其实是没有做东西的，但他们并不介意，还是坚持我继续作组长。

以前当组员的我，只是遵从组长的安排，不得空去的时候，都不用担心什么。但是现在组长的我，真的很不好意思，没有担好组长的角色。可能我市最小吧，很多叔叔阿姨都很疼我，有时会拿凉水给我，甚至是蛋糕。

去年，原本我也是有机会去面试，去考试，升级去当组长的，别看我们这种也要考试，因为这很重要，虽然没有文凭，但是对一个亡者来说却是无比的重要。当中法师问了我一个问题，“ 你如何安慰自杀者的家属？”， 因为这问题，我放弃了，我选择不答，也因为这样，我少当一年的组长。

自杀，这个字，我真的有阴影，我不知道怎样安慰自杀者的家属。从小我的教育就是，发生任何事都不能自身了断，要爱惜自己。很多的癌症的病人，很多残缺的人，都不会因为这样而选择了断自己，因为生命是宝贵的，很难才能得到，所以绝不能伤害自己。

当一个人自杀，虽然算是解脱，不必再烦恼，但是问题还是会留给身边的亲人，他们会伤心很痛苦，尤其是生你养你的父母。这对父母来说，却是一辈子都不能忘记，一辈子的痛苦。所以我真的不懂得怎样安慰，怎样抹去家属一辈子的阴影。

今天真的很累，昨天晚上一整晚没睡好，紧张害怕，加上今天还要临场表演我们助念的情景给义工们知道，让他们看我们如何处理，说真的，当开导者的我，真的有点紧张，差点讲错东西呢。

肥婆，真的真的对不起，你两次的定时电话，我没有接，因为当时的我在演说着，不得空回应你，直到我现在才记起来。要你等那么久，真的很对不起，不过现在这么晚了，你也睡觉了，不如明天我再亲自打给你请罪吧。对不起啊。我下次不敢了，不要生气，你要明白我现在真的很忙，对不起，生气会不美的哦，甚至体重脂肪会越来越多，所以不要生气啦。哈哈哈。

明天最后一场，加油，然后就要安排开始筹备八月份的义工了，担任领导的我，不知道能不能胜任，能不能做的最好，能不能领导大家一起办好这法会，毕竟我不会领导，我怕会辜负支持我的叔叔阿姨的期待，但无论如何，我现在就要开始计划，安排，但是我还是会把我学校的功课放在第一的，所以我的朋友别担心我只专心在一样东西，至于助念团的辅导，我就要在假期得空的时候，才能继续的担任组长的工作了。

不过尽管这份工作让人听起来可能觉得我有点恐怖，因为是丧事，毕竟有点不好，但是我觉得死人也好，活人也好，总需要我们安慰的时候，尤其是在亲人离开，无法接受的时候，他们比谁都还需要我们的安慰。