Friday, 20 July 2012

浪漫的事

距离上次灰姑娘的梦已经一个星期了,自从上个星期我以为我要面对现实,逃离幻想,以为不会再有任何的快乐幻想的时候,没想到,一个星期后,我又有一次快乐的幻想,浪漫的幻想。

最近很热爱追看一部香港剧 - 护花危情 ,其先我觉得这套没什么好看的,头一集还蛮闷的,所以我就跟笨蛋说还是回到三国比较好看,而笨蛋就说护花危情比较好看,我们两个就这样,一直说一直说,最后我还是继续看,看下去,看剧情的发展如何。

果然,我真的错了,这套戏真的很好看,虽然没有很超级好看,但是胜在剧情浪漫,很浪漫, 戏里男主角背着女主角,不顾一切,戏里的女主角主动示爱,做些浪漫的事向男主角表白,这些统统一切,都很浪漫,很好看。

这一个月里,我过得一半开心一半伤心,开心的是笨蛋给了我很多很多快乐的幻想,我梦想的童话世界里的情景,但是伤心,也是因为笨蛋。我的喜怒哀乐全因笨蛋,因笨蛋而开心,也因笨蛋而伤心。

当我跟笨蛋传信息聊天的时候,突然笨蛋不回复,连明天一整天都不回复的时候,我的心开始急了,一分一秒的倒数,倒数距离上一封我传给笨蛋到现在多久了。一个小时,两个小时,六个小时,十二个小时,时间越久,我的心就越急,越怕,怕笨蛋出了什么事。

很喜欢打机的笨蛋,一得空,就会去 cc 打机,一打就打十二个小时,他说这样比较划算。真的是笨蛋,这哪里算划算啊, 长时间打机,身体就不健康,这样是怎样也不划算。我知道他每次都嫌我烦,每次让我知道他去打机的时候,我就一直一直得骂他,警告不能长时间打机。

所以每次都打机到很晚才回家的笨蛋真的很担心,尤其是那条黑黑暗暗,又冷冷清清的路,走起来真的很恐怖很危险。当笨蛋没回复我的信息的时候,我真的很担心,怕他被人打劫,怕他回家不安全,吓得我几乎睡不着,甚至快要哭出来,一直想笨蛋快快回复我,让我知道你没事好不好。这样的我很笨吧,我也知道我很笨,不然也不会喜欢上笨蛋,笨蛋已经很笨了,我还比他笨。


28/6 那个星期四,笨蛋第一次背起我走上那条黑黑暗暗的路,体会浪漫的事。5/7 第二个星期四,我们去看晚上的 the amazing of spiderman , 12/7 第三个星期四,虽然没有睡在笨蛋家,但是我们却聊得很开心,互相讨论明天的节目。13/7 星期五,笨蛋实现我的愿望,带我去看画皮 2 ,当我今天回家的时候,停在 dang wangi 站的时候,还看到 ice age 4 的广告的时候,我就在想上个星期我们就在这里开开心心的下站,开开心心的看这部戏。到了昨天19/7 第四个星期四,笨蛋答应野蛮的我,带我去夜市,我知道他并不怎样喜欢夜市,因为很无聊,花费也多,但是为了我,还是答应带我去。

这些种种一切,每一个细节,我都记在心上,脑海也不停的重复那些情节。有人问我,如果你知道恋爱一旦开始了,但是最后还是会分手,那么你会不会选择开始。我故意转移话题,我不是不知道,而是我不知道怎样对那个人说。我怕这些让笨蛋知道了,我又不知道笨蛋又说什么,暗示叫我离开了,所以我不说。

在这里,我知道笨蛋不会看,所以我很坦白的说,其实曾经拥有也是好的,至少不会后悔。就算最后是那么的刻苦铭心,那么的痛不欲生,至少我们曾经相爱过,拥有过,一起做过很多美好的事,拥有属于我们之间的回忆,这样就足够了,如果还有的选择,我还是选择认识你,爱上你,无怨无悔。就好像我一开始我知道我暗恋笨蛋是不会有结果的,我知道笨蛋是不会喜欢我的,但是我还是傻傻的喜欢笨蛋,即使是一次又一次的伤心,一次又一次的痛苦,我还是离不开,视线离不开笨蛋,脑袋想的都是笨蛋,心里住的都是笨蛋。

昨天晚上我很开心,也作了一件很浪漫的事,我习惯一个人看戏,所以我不知道两个人看戏那种感觉是怎样的。所以我也体会到了,原来两个人一起看戏是可以那么开心的,之前看过一次的剧情,现在第二次看,但是还是不觉得闷。

笨蛋给了我很多很多快乐浪漫的回忆,让我体验原来暗恋是可以很开心的,但是灰姑娘不能永远都那么开心的,永远跟王子一起开心的,南瓜车时间一到,公主般的灰姑娘就得回到以前的时候,变成肮脏的灰姑娘,离开王子。

远远的看着笨蛋,至少不会那么伤心,我逼得越紧,笨蛋就会离我远点。至少现在每天晚上都有一句晚安作为结尾,至少笨蛋还是很开心的跟你玩,实现我野蛮的条件,这样或许我就要知足了。

昨天晚上看戏看到五点才睡觉,但是我却没什么睡到,因为一直让我感到很害怕的梦又来了。我最怕看到笨蛋在我面前牵着别人的手,在我面前离开。这个梦,又让我早上六点半惊醒了,眼睛流着眼泪惊醒了。为什么快乐时光那么快过,我刚刚是快乐的灰姑娘,很快的,现实又要把我打入原形,提醒我是时候从梦起来,面对现实的我们。

我知道我要知足,这么多浪漫的回忆足够安慰我了,可能每当我又伤心的时候,这些回忆就能安慰我,我是多么想,但是我知道我不能。带着微笑的面具面对笨蛋,但是心里却不能想着笨蛋,我的心真的很痛。

我只希望灰姑娘的时间可以不要那么快过吗?我只是想很自私的想这段时间能不能长点,即使知道这只是一场梦,王子是不会喜欢上灰姑娘的,王子是喜欢星星的,但是我只想这一切能不能久点,让我开心一下子。

朋友曾经问我,幸运草折了多少个,我也算不清啊,那张桌子满满都是幸运草,我看至少也有五十个左右吧。这些幸运草里面夹着很多不同情绪的我,有开心的时候的我折的,有哭着流着眼泪折的也有很担心笨蛋的时候折的,什么都有,我不知道我何时会折完, 我也很矛盾,要不要继续。

人的记忆是需要一把钥匙来开启的,这就是我现在我想说的。我的记忆存的满满是笨蛋,需要笨蛋这把钥匙来开启我的记忆,但是同时也是笨蛋为我的记忆上了锁,把我的记忆封锁了,脑里满满都是他。

No comments:

Post a Comment