幸运草

今天本来不去上学校的课，改去上义工的课程的，结果学校的课没去上，连义工课程我也没有去上，一整天呆在家里，我不是懒惰，而是我在家里拼命的学折幸运草，而没去上课。

昨天上 facebook 的时候，看到有人分享了一个简单的折幸运草的方法，看到还蛮有趣的，所以就学学看，说是简单，原来还真的不简单的啊，搞得我快疯了，快头晕了，我真的想跟它投降了。

我不是只是单单纯粹学折折看罢了，其实我是想折给一个人，一个很重要的人，送给他一份特别的生日礼物，以前我就想送什么给他呢？现在不用烦啦，就折幸运草送给他吧，我现在开始折，一直到他生日的时候，我看应该都有百多个吧。

当我昨天一边看着电脑，一边的拿纸学折的时候，我爸爸，妈妈，姐姐和哥哥每一个进我的房间，看看我做什么，看看下，然后就很奇怪的样子看着我说 ： “ 你真的确定要折给人？你确定你有那个耐心去折？世界末日了啦 ”， 我家人每一个都这么说，每一个都那么好奇为什么没有耐心的我会突然那么有耐心的慢慢折幸运草呢？真的是世界末日了。

以前连星星我都不愿去折的人，嫌麻烦，没耐心的我，现在变得有耐心的慢慢折幸运草，一个一个，失败的再折过，搞得现在我桌子上堆满了很多失败的幸运草。折幸运草还真的不简单，原来要折两个才可以凑成一个幸运草，所以我必须要折两百个才能变成一百个幸运草罢了，更何况现在我失败的多过成功的，那么我到底几时才可以折到五百个成功幸运草啊？

幸运草，是个很难找到的植物，所以能找到幸运草的人真的真的很幸运的，幸运草每一片叶子都代表不同的意思。第一片的是真爱，第二片是健康，第三片是名誉，第四片是幸福。如果能得到这四片的叶子，那你就真的拥有这四种幸福了。

我姐姐说，你现在就写在部落格说要折给他做生日礼物，那么他知道了不就没惊喜了吗？我还真的不能收秘密的，有时我家人跟我说了什么秘密的东西，我很快的不经意的说了出来，所以有些秘密我家人是没有对我说的。

真如现在这样，还没到那天，我就现在说了出来，我对我姐姐说，放心啦，他不会知道的，他不会看我的部落格的，而且我又没说要送给谁，更加不知道。我就是这样，正经事不理，这些普通的东西我就拼命的做，我真的有点问题。

以前我觉得星星很难折，现在我觉得星星很容易折了，反而幸运草更难，但没关系啦，开始了就要努力的做好它，这才有意思嘛。正如幸运草的意义那样，我想祝福那个人，那个重要的人，我想祝福他能得到他想要的真爱，能跟他喜欢的人在一起，祝福他健康，因为整天都不吃东西，随随便便吃东西，整天打机的人，健康是最重要的，祝福他拥有名誉，因为像他那么喜欢交朋友的人，名誉是最重要的，最后祝福他能幸福，祝福他能开心的，能真心的笑，不再一个人的时候再孤单。

说真的，我真的很傻，为什么祝福他那么多，还祝福他跟他喜欢的人在一起，我真的傻了。我真的不知道，但我只知道我想他开心罢了，其他的都不算什么。现在距离他的生日还有三个月多，我看到时候我真的可以折到五百个完美的幸运草送给他吧，但我怕到时候我没有勇气送给他，我没有勇气的对他说出祝福他得到他想要的真爱，想要的幸福。

表姐，我现在真的很矛盾，做什么事都想起他，明明说好不想，偏偏又来了。表姐，我到底要不要继续的折幸运草啊？我知道送礼物是要开开心心的送的，我怕到时候我不能开开心心的送给他，祝福他，我到底要怎样才好？

他开心，我就伤心，但我不能那么自私，凡事都想到我自己，顾及我自己，不想其他人的，我必须顾及他的感受，我也知道他撑得很辛苦的，只是不要在我们面前显示出来罢了，他回到家，他就是一个人了，孤单又开始缠住他，他心中的寂寞又开始出来，打扰他的思绪了。

有时我看到他这样，强忍着笑容，表面上好像什么都很开心，实际上，一旦拆开面具，他却是哭泣的，伤心的，看到他这样，我真的很心痛，但我能怎样做，以什么身份安慰他，我想我没有资格安慰他，有资格的是他喜欢的那个人才能安慰他，而我只是个普普通通的朋友罢了，什么都不是。

矛盾的心情环绕我整个心，整个头脑，我到底该当作什么都看不到，看不到他伤心孤单的样子，继续的以为他很开心那就好了，还是拆开他的面具，让他真实的面目跑出来，让他比较舒服呢？但我没有那种资格知道吗？表姐，我到底要怎样才能开心啊？

爱人，时间真的能证明一切吗？听你说，放开他会是大家最好的结局吗？或许真的是这样吧，放开他，对他我来说都回事很好的结局，时间只是一个借口，让我忘记他的借口，三个月后，或许我真的能开开心心，真心祝福他呢？或许他比较开心收到他喜欢的人送给他的礼物吧，而我这份只会是普通朋友的一番心意罢了。

表姐，爱人，能不能告诉我，为什么我眼泪又流下来啊？明明说好不哭的，明明在你们面前答应不再哭的，但为什么我还是那么没用，还是为了一个不值得我这么做的男生而哭？为什么

如果世界上真的让我找到幸运草的话，我的要求并不多，第一我只想他能开开心心的，第二，我能开开心心的得到我想得到的一切，虽然我知道这不可能发生，因为幸运草真的很难找，我也没有资格拥有它。

回忆

今天是第二篇部落格，本来是没有打算写的，但因为一个人，我必须写第二篇部落格来写下我想对他说的话，希望他能明白。

朋友，我并不打算这篇部落格 tag 你，让你知道，因为我不想让别人知道那个是你，但我知道你会看的，不管你有没有看好，我想把话说清楚，如果你看到的话，希望你能耐心的看完，看完你就知道你怎样放弃我了。

P 朋友，我并不知道你真正的名字，也只知道你英文名字罢了，我不写你的全名，用P 来代替，你不要介意哦。刚刚我很累，一整天都很想睡觉，结果我还真的睡觉了，睡下睡下，被一个信息吵醒了，知道那个信息是谁传给我的吗？不是笨蛋，是笨蛋的话我会很开心，那个就是你。

我看了你的信息，我也明白你的意思，但我心中有一个答案，就是是时候跟你说清楚了，不要让你傻傻的等我下去了，是时候放弃我，去找适合你的女生。我不会开口说话，因为我不会怎样说也不知道说什么好，只好用写的，写信又太老土，传信息一定不够，想到的就只好用部落格写给你，希望你不介意。

其实我想说，我能认识到你，我真的很开心，也很开心你那么关心我，但我不能接受你的心意，虽然你叫我把你当成笨蛋那样，你不介意，但我不能那么做也不能那么自私，你是你，笨蛋是笨蛋。

不知道是不是我躲你躲得太明显呢，让你伤心真得很抱歉，我躲你，见到你不跟你说话，我知道那样对你很不好，但我没办法，我不能给你任何的遐想空间，让你继续在我身上浪费时间。我知道你很好，我也知道一旦我接受了你，你会很疼我，什么要求你都会答应我，会尽全力保护我，不让我受到一丝的伤害，甚至委屈了自己，叫我把你当成笨蛋你都没关系，我知道，也明白你的苦心，但我真的不能那么自私，还有我骗不了我自己。

你是个很棒的人，你是让爱你的女生来照顾你，来爱你，但那个人并不是我，我不是嫌弃你也不是看不起你，我是个很糟糕的人，宁可傻傻的默默地喜欢笨蛋，甚至放弃笨蛋的人，所以不是你配不起我，而是我配不起你，你明白吗？

其实我想跟你道歉，我知道虽然我说了无数次的对不起，也承诺过跟你去看戏，请你吃饭当赔罪，但我食言了，一次又一次的让你失望，我真得很失败，由此证明，我真得是很糟糕，不适合你。我知道 12/2 那天晚上你对我说的话，也记得你在情人节那天邀请我吃饭，我对你说我忘记了，我跟我男朋友去庆祝情人节，其实我是骗你的。我记得那天本来应该是要答应你，跟你去庆祝情人节的，我故意不要去，让你失望也很伤心，真的很对不起，因为我希望你能明白，情人节我想跟我喜欢的人一起度过。

那天我是跟笨蛋一起度过情人节的，虽然我们不是情侣，也没有浪漫的玫瑰花以及公仔，更没有浪漫的烛光晚餐。有的就只有朋友的关系，双手空空的搭车去吃，吃的就只有很多人的旺角餐厅吃猪排饭。现场没有浪漫的音乐，有的只有很多人的吵杂声，没有笨蛋的浪漫情话，有的就只有平时我们普通的话题，我们没有很甜蜜的手牵手，那一天我们庆祝的不是情人节，其实只是普通的朋友吃饭罢了，虽然是这样，但我却很开心，也让我很难忘。

那天的失约，让你伤心，让你失望，让你哭，我真得很抱歉，我知道无论我说多少次的对不起都弥补不了你的伤害，但我只能做得就只有道歉罢了。我答应你，请你去看戏当补偿，但我不想因此这样而让你更加放不下我，所以我必须对你狠心，让你对我失望，就会放下我了。

无论我说多少次，你还是不会放弃我，所以更不会为了看了这篇之后，想放弃我，我不知道你怎样想，但我不介意跟你分享一个笨蛋与真蠢的故事，虽然这些事情对笨蛋来说并不算什么，但对真蠢来说，却是珍贵以及难忘，有时自己一个人想的时候，都会微微的微笑。

笨蛋是个淡边的人，一个小镇来的人，本来这跟我在大城市长大的人是没有交接的，但因为大家为了同一个兴趣，选择了同一科科目，分到同一班，所以因此而认识。起初，笨蛋跟真蠢是没有什么接触的，大家只是普通的同学，但慢慢的，第二学期，第三学期的接触，直到现在，我们的友谊就维持到现在。我也不知道我什么时候开始对笨蛋有感觉了，但我知道那是第三学期的事情吧，因为第三学期开始我跟他度过很多的事情。为什么会被笨蛋叫真蠢呢？因为有一次真蠢跟笨蛋讲自己很纯真的时候，结果笨蛋却说纯真掉反过来就叫真蠢了，所以以后笨蛋时不时就叫真蠢。

一起度过情人节，一起去看林宇中的新电影的首映会，一起疯狂的追明星，一起在每一晚两个人互相传信息的时候等等很多普通但很难忘的事情发生。虽然中间笨蛋给了真蠢不少的失望，但每次总是他的一封道歉信息，而让真蠢不再生气，真蠢也觉得很奇怪，以前很霸道的她， 不会因此而轻易的原谅一个人的，但为有笨蛋，改变真蠢的一切。

很多真蠢的朋友都了解我，以前我是多么的霸道，只有我讲，没有她们出声的时候，决定吃什么，去哪里吃都是由我来决定，他们就只有盲目的跟从。但现在不一样了，很多都由笨蛋来决定，笨蛋决定吃什么，去哪里吃，要不要看电影，统统都由笨蛋来决定，虽然有时很犹豫的笨蛋决定不了什么，就只有普普通通的东西，但是这一切都让真蠢很开心。

看到板面，cendol，pavilion， 旺角，电影，很多很多的东西都能让我想起笨蛋。放学经过 dang wangi 的时候，我就想起我们在情人节那天搭车到这里转站去旺角吃东西的，看到电影，我就想起，喜欢看电影的我，每次都会拉着不愿看电影的笨蛋去看我爱看的电影，每一套都让我回忆十足，很多很多的东西我都不能一一解释给你听，因为实在是太多了，我没办法说完。

笨蛋真得改变了我很多，我也很惊讶为什么我能变成这样，向来有洁癖的我，是不能忍受脏脏的地方的，但笨蛋的房间真得实在太乱了，地板也没什么抹，有点粘粘的，男生就是这样，但我每次去他家，甚至睡他的床，我都能忍受，真的很奇怪。本来不是很喜欢吃东西的我，现在变得很喜欢吃东西了，无论是吃餐厅的也好，还是普普通通的东西也好，我都很开心，因为笨蛋的陪伴，让我很开胃的吃完全部东西，笨蛋经常都会先问我意见，去哪里吃，而每次我的答案都是随便啦，你决定，这个答案真得让笨蛋很头痛，因为没有主见的他，又要想吃什么好了。

他真得很怕我不吃，每次都三番四次的问我吃不吃这些东西，因为怕我吃不习惯，我还真得吃不习惯，但我真得很开心，笨蛋带我去吃很多的东西，什么我没吃过的，曾经吃过的，统统他都带我去吃，说真的，最近我有点肥了。

我不想肥，不是怕不好看，而是我怕我变重了，笨蛋就背不起我，不再背我了。笨蛋曾经开玩笑的对我说，如果我脚累了，他就会背我，不是背我就是抱我，这句话我一直记到现在，我以为不会发生这种事情的，但偏偏真得发生了，直到现在我还在回想昨天那件事。

昨天晚上奇迹发生了，我梦想想做的事， 真的让我做到了，笨蛋真的背起我，走路回他家。我知道这只是他觉得我累了，走不动了，出于朋友的一番心意，背起我，并不是出于喜欢我的心意，这些我知道，但我真的很开心。笨蛋背起我的那一刻，我抱着他的背，真的很舒服，头靠向他的头，我的头真的很舒服，短短的路程，很快的，灰姑娘就要从王子的南瓜车下来，但是我的心却是很开心。

今天我们一起搭车回家的时候，我睡在他的肩膀，这次是第二次睡在他的肩膀了，第一次是看鬼戏的时候，头靠向他的肩膀，不要看到鬼的画面，他那时却很温柔的用手盖着我的耳朵，还不时拍拍下，当是安慰我。今天我真的睡在他的肩膀，我真的睡着了，从来都不敢在火车上睡太熟的我，竟然睡着了，而且很熟，因为笨蛋的肩膀真得很舒服，好像枕头那样舒服。

这些事情不会在发生了，以后笨蛋不会背起我，不会靠向笨蛋的肩膀睡觉了，因为笨蛋想背起的人不是我，是他喜欢的女生，笨蛋想让他的肩膀靠的不是我，是那个女生。我应该要知足了，不该要求太多，笨蛋不躲我，我已经很开心了，不要要求太多。

这些东西虽然很甜蜜，但我不想让笨蛋知道，更不想让笨蛋看到这篇部落格，因为我怕笨蛋看了之后，开始慢慢的躲我，好像之前的一段时间那样，我真的不想再次度过那段经历，我宁可现在这样，笨蛋继续的想念那个女生，而我继续的偷偷回忆这些回忆，这样就够了。虽然我是多么的渴望，笨蛋以后能背我多点，让我靠向他的肩膀多点，一起开心的吃东西，每晚都聊个不停，他能耐心的陪我看我想看的电影，种种的奇迹，我还是想一一的发生，最大的希望是，笨蛋能想我多点，想念我多点，好像我这样，做每件事都能想起对方，吃什么，看什么都能想起我，而不是想起那个女生。

我知道奇迹只会发生一次，不会发生第二次，我真的不想让笨蛋看到，不想再听到让我伤心的话，不要再暗示我放弃他，这些话，我真的不想听，我只想单单的想起这些回忆罢了。其实笨蛋叫我是真蠢真的是没错，我真的是很蠢，蠢的什么事都不管，麻木的面对一切，把自己封闭起来，彻彻底底的当个缩头乌龟。

P， 真的很抱歉，要你很耐心的看完这篇，很多很多字的部落格，但我只想让你知道，在真蠢的心里，没有人能代替笨蛋的，虽然笨蛋给真蠢带来很多失望与伤心，但是开心的回忆足以让真蠢在想起笨蛋而掉眼泪的时候，让真蠢开心回。我不能拥有笨蛋的人还有他的心，我能拥有的就是跟他一起的回忆，每一个细小的事情，都能让我回忆十足，这样对真蠢来说，够了。

所以，P ， 抱歉，我真的不能接受你，不能把你当成笨蛋那样看待，因为你是你，笨蛋是笨蛋，我不能让你委屈，更不能欺骗我的心，所以请你看完了之后，你能想清楚，我知道这很难，或者你会像我这样，傻傻的继续守护那个人，但我想让你知道我心里想些什么。

我还是会当你是朋友，有时问候的信息我还是会看，会回复你，但有些信息我觉得还是不要回复你比较好，因为我不想你像我一样，因为笨蛋的一句，放弃他，而伤心一整天，哭一整天，我不想你变成这样。好了，我写到这里，真的有点长，虽然是这样，但却是我心里想说的话，希望你能明白。

event 结束了

昨天 28/6/2012 是我们班活动的最后一天，我们这活动只举办两天罢了，虽然这有点短，但中间的过程却是多么的难忘。我们合作办这场活动，不只增加了我们的之间的感情，还中间加添了少少的不满，怎样说呢，就是会有一点点的小摩擦。

在这个活动当中，让我更加了解我们班的每一位同学，虽然我们同班了差不多快要一年了，但还是不怎样了解大家，但是通过这场活动，我们对大家的了解也更进一步了。我们大家都很努力的搞好这个活动，所以中间的一点点小摩擦其实并不算什么大问题，生气一下子就好了，之后就没事了。

为什么昨天发生那么多开心的事，我今天才写呢，那是因为昨天我并不在家，所以没办法第一时间写下来，跟关心我的人分享。本来我还以为昨天最后一天，一定有很多的东西要收拾，要善后，估计要很晚才回家，我为了不想我爸爸三更半夜出来载我，所以我选择收拾简单的行李，在笨蛋的家过一晚，第二天才去上早上八点的课。

昨天真的很开心，虽然我没有第一天那么的卖力，因为我不需要做 evalutor ，只是简简单单的拿着宣传单到处跑，见到人就介绍，但是这个工作很快就作完了，很快的宣传就给我派完了，我就只好跟特别的朋友还有笨蛋坐下来休息聊天，没什么帮忙。

我还以为我们 manpower 会收拾到很晚的，因为要收拾垃圾，拆东西，清洗地上，搬桌子等等，是要很晚才可以回家的，但是事实就不是这样，反而我们还提早就收拾完了，因为有同学合力的帮忙，所以我们才可以那么快搞定完。我们全部分工合作，一些收拾，一些拆东西，一些清洗，只有一些比较累的就坐下来休息，这样的分工合作法，让我们不到一个小时就做完了。

说真的，我还是第一次看到我们班的一位男生 caesar 哭，看到他哭，我真得满感动的，他真的有付出，虽然在这两天的活动他没有参与，他也忙他 manpower 的东西，走来走去，但我们全班都不介意，因为他真的有付出，真的很忙。

朋友就是永远都不会嫌弃对方的缺点，对方的不好，朋友是不会互相计较的，不会计较你做多还是做少，就只有陌生人才会互相计较的。所以我觉得我们并不计较 caesar 有没有做东西，因为我们大家都是朋友，我们并不需要计较。

昨天活动的结束真的很好玩，看到每一班的表演，看到每一位那么开心的笑，看到大家临走要回家，互相说再见的时候，我们还真的亲密了不少，虽然中间大家有一点点的小摩擦，但这并不算什么，活动的成功就证明了一切，所以我们值得掌声，值得鼓励的。

回家，我并没有回家，我只是去了别人的家住一晚罢了，当时也不是很晚，但我选择不回家，因为我想去夜市，喝我最喜欢的爱玉冰，我们四个人一起搭计程车去，逛到很晚才回，虽然用了很多钱，但却很快乐也很饱，我真的吃太多了，饱的不得了，连走路都懒了，只好叫笨蛋背着我走路回家，笨蛋真得很够力气，一下子就背的到我了，而且走了很长的一段，虽然一下子就邀我下来了，可是能让我的脚占时休息，已经算很好了啦。

昨天真的很开心，是我在这个学期里过的最开心的一天，我不会忘记昨天每一样的细节，也很难忘，活动结束了，一切都回归到正常了，开始准备 presentation 以及考试，开始我们忙碌的日子了，两天的活动虽然很累，但却是无比的难忘。

肥婆，对不起啊，我昨天很忙，没时间接你的电话，等我发现的时候，已经是晚上的十一点了，让你久等真得很对不起，以前我只会骂你不接我电话，现在轮到我不接你的电话，对不起啊，不要生气啦，我知道大方的你是不会生我的气的，对不起啊。

不要触犯我的底线

今天本来是个开心的日子，因为今天是我们班一起同心协力努力合作举办的活动，我们班是卖 cendol 和 ais kacang 的，对我们来说虽然是很简单，因为我们是从外面找卖这些的 uncle 来学校帮我们卖的。表面上看来是很简单，但其实我们并不是很舒服，我们全部人从一个多月前，开无数次的会议，商量无数次的议题，挑出很多时间来练习跳舞，挑出无数的夜里拼命努力的准备各自的东西，虽然中间的过程，大家会有小小的摩擦，但我们最终还是很合力的办好这个活动，今天那么的成功就是给了我们掌声。

今天我看到大家都很合作，同心协力的做好自己的岗位，也很开心的合作，虽然中间有下了一点点的雨，让我们必须快手快脚的搬完全部东西进去，但我们同心合作一起包好东西，一起喊一二三搬布告板的时候，我们就已经很合作了。以前我们做 assignment 的时候，都是四五个人一组作，变得有点疏远， 但现在这个不同，我们因此而变得亲密一点点了。

原本今天我不应该生气的，其实准确来说我不应该发出我的真面目，真脾气，但我今天破戒了，我在我朋友面前露出我的真面目了。事情就是我在当 evalutor 的这一段时间的时候，本来我的角色就是负责让客人填好我们的 evalution form 然后再在他们的纸上盖上我们班的印章，但我必须确保他们开始填还是应经填好我们的表格，我才可以帮他们盖章，因为怕他们一拿了盖章，就走人，不帮我们填表格了。

但在中间的过程，一个朋友突然抢了我的盖章，就在几张纸上盖了章然后就给了客人，让客人走了，表格都还没填，就走了。然后我就 “ 好声好气 ” 的对她说不能这样，正确的程序是这样这样，不能乱来。我必须告诉她，因为这是我的责任，轮到别人怎样做，我不管，但我自己的本分我必须要很清楚，不能随便乱来。我已经在 event 前，没什么帮到他们忙了，所以我必须在活动上努力做好我自己的本分，分轻他们的工作，努力让这个活动办得更好。

我知道我这个朋友为人很随便，什么都随便啦，但我要让你知道，什么时候认真，什么时候松懈，疯狂玩的时候，怎样玩我可以奉陪，但是认真的时候，就要认真，不要开玩笑。我知道今天你盖完章让客人走，没有填表格是没什么大不了，但当我认真，想为你好，好心提醒你的时候，你就要认真地回答我，起码你要知道什么是尊重！

我跟你讲不要这样的时候， 你却说了一句 ： “ 哎呀，随便啦，谁会在意你的表格哦，谁会在意你的 chop 哦，随随便便给了他们就算了啦。” ， 我真的很想对那个朋友说，你知道吗？当你对我说那一番话的时候，已经触犯我的底线，那一刻，我真的很想骂你，甚至想打你。

尊重，我需要的是尊重！就算你表面上说哦一句，心里却一直骂我，我无所谓，但起码你要尊重我！我好心想你好，不要你犯错，提醒你，但你不能用那种垃圾的理由说出来。好听点，就是你对我说一句好烂的理由，不好听点，你就是在侮辱我的智慧，侮辱我的底线，那一刻我真的很想骂你，但我不能在大家辛苦很忙着忙自己的东西，在那种开心的气氛下跟你吵架，所以我忍！忍！忍！

在学院，我从来没对过任何人发脾气，就算心有一点点地不满，但过了就算了，没有触犯我的底线，任何事对我来说我是没问题的。很多人都说我没有火，但其实你们没有触犯到为的底线罢了。以前，作报告的时候，因为华语我在行，所以每次都是我当起领导人这个角色。我抚心自问，我真的没有错，我觉得我当起领导人没有问题，所以我不管我的组员在我背后说我的坏话，最大的坏话就是我很霸道，很自私。

但我只想说，哪一次不是我先问你们谁比较会作这些题目的，会做的就自己拿，剩下的难的就是我来做，我没有让你们有选择权吗？我让你们自己找自己会做得题目，难道我就在刁难你们吗？每一次我问你们三天给我你们的资料能不能？不能，就四天，五天，是你们说四天就可以给到我，但四天后呢？不是没有做，就讲很难不会做，或者简直就是拿一些东西来敷衍我，但我能对你们发脾气吗？我也不会做，但我必须忍下气，自己一个人熬夜自己一个人做完整份报告，但我一句话也没对老师投诉，因为你们起码尊重我，不会，会找我，做不出，会通知我，但至少不会摆丑脸对着我，至少尊重我。

我需要尊重罢了，有那么难吗？所以今天这位同学不尊重我，讲真的，我真的很想打你。我不是在人背后讲坏话，这个部落格是我抒发情绪的地方，是我把心中有什么不满还是什么都写出来，让我的心好过罢了，今天发泄完，明天我又会微笑的对着你，因为我什么都会藏在我的笑容下的，你是猜不到我想什么，可能我哭，可能我生气，我都会微笑的对着你。可能你觉得我在说你，你喜欢对号入座也好，还是骂我小人也好，还是当我的部落各不存在也好，你随便，我是自私，但我不能控制你的想法，我能控制的就是我自己的情绪。

表姐，你表妹我真的很 pekcek  了，什么都很不爽，一起合作的同学也是，对待英文老师也是这样，你知道吗？有好几次，我真的很想冲动的一拿桌子就直接丢向老师那里，我真的忍无可忍，触犯我的底线，我可是会露出我的真面目，野兽的面目，恐怖的真面目，惨不忍睹。我不介意你们当面说我什么，好话也好，坏话也好，但至少你必须尊重我，我需要的是人相处最基本的东西就是尊重，这样你都办不到吗？

或许我想说，你不懂的尊重我，而我也不用尊重你了，我何必用我的热脸来贴你的冷屁股呢，你不尊重我，那我也不用尊重你了，以后我就是以我最真实的真面目来对待你，这样应该对你比较公平，对吧？

久违的小学朋友

今天放学搭 LRT 回家的路途中，拖着很累很累的身体，脚没有力气的慢慢的走，真的很累，我真的很想就不想走，直接坐下来休息了，但我不可以，不能走到一半就停下来，只好硬着头皮，撑住身体，继续走。

拖着疲累的身体走着走着，突然看到一个很熟兮的身影在远远的向我举手，再看清楚，原来是我的小学兼中学的朋友 - 旭婷，她还是一样，样子没变，身材没变，声音没变，身高没变，连性格也没变，尤其是她唠唠叨叨的性格，还是一样。

一见到面，她就不给面子大大声地骂我 ： “ 刘宝仪，做么你又变瘦啊？肯定又是不吃东西，挑食，只吃喜欢的东西，搞到变成这么瘦啊！”。哈哈，还是一样的声音喊我的全名，还是一样不停的唠唠叨叨的骂个不停，说真的，还真的蛮怀念的，真的很久很久没听过这个声音了。

之后我的一句话，就把她给气的没话说，我只说 ： “ 哎哟，不是我瘦啦，而是你肥了，所以才看到我瘦罢了嘛 ”。我真得很坏，很多朋友都说我很会欺负她们，不给面子的嘲笑她们，生气她们。朋友就是这样，可以很久才见面，但是感情却不会因此而疏远，朋友就是不会因为你的开玩笑而生气，也更不会容易吵架，就算吵架了过后，很快的，另一方就会向你道歉，又开心回。

说起这个朋友，我们还真的是很有缘，我们不只是小学的好朋友，更是中学的朋友兼同学。我们从五年级就同班到中学的 form 4 ， 之后因为她的家境问题而转学，而我最后也转去国中了。她没有电话，所以我更加难找她，今天是第一次见面，我想对她说，对不起啊，难得今天我们见面，本来应该答应你跟你去喝茶聚一聚的，但是我真得很累，真得很想睡觉，所以没有办法陪你，我是真得很想跟你聊天，跟你分享这些日子我所发生的东西，但我的身体真的很累，下次吧，等我得空我就会找你聊天，到时候聊三五个小时都不是问题。

我这个朋友从小到大都是那么的样子，她为人单纯，脑里没有一点黄色东西的成分，所以我不能对她说黄色笑话，因为她真得很单纯的听不明白我的意思。不过当我有困难的时候，需要到她的帮助的时候，她一定会不顾一切的帮我，支持我，我还真得满感动的。

以前我就只会欺负她， 懒惰下去食堂买东西吃的时候，我就会 “ 命令 ” 她下去帮我买东西上来给我吃，而每次傻乎乎的她一定都不反对的，不嫌烦的帮我去买。当我早上临时抱佛脚的抄功课，来不及的时候，我都一定会叫她帮我抄， 可能我们的字迹差不多，所以老师当然是没有发现是两个人写同一样功课，所以以后我一定都叫她帮我写的。

每次叫她帮我抄功课的时候，都一定会唠唠叨叨的说不停，不停的骂我，做么不做功课，肯定又是打机，打到忘记做功课啦，不停的重复又重复这句话，直到我听腻了，才装起生气的样子对着她说 ： “ 你再吵，我就用胶纸黏住你的嘴巴，等一下就不用吃饭 ”。

这就是我对她的态度，很坏吧？我也这么觉得，有时我骂我自己，不要那么坏，只会一直欺负她，不过看到她笨笨的样子，不欺负她好像对不起我自己这样，所以每次我都忍不住，每次都欺负她。

肥婆，她还向我问你最近你的情况怎样，我只答她一句话罢了，我只说 ： “ 君如， 她很好啊，现在开始学新娘化妆， 不过身材就不像以前啦，不是瘦了，而是比以前肥了！”，哈哈，你知道吗？这一句话就让她翻白眼了，说我还是一样没变，还是像以前一样，欺负你们。我本来就是这样的，欺负你们是我的人生乐趣之一，哈哈。肥婆，等我忙完了，我才打给你，我最近很忙，没有时间当你的模特儿，不过你放心，我答应你的，一定会帮你完成，我一定会找时间出来当你的模特儿的，到时候你再怎样整我，我都没意见的。不过我还是一样会接你的电话的，我们不能见面，就只好在电话里聊咯，再不然你就上上来看看我的部落格，就等于我在跟你分享我现在的心情，也是一样的。

不知怎么的，现在我真得很想念你们，想念小学的时候，小学的朋友，想念独中的时候，也更想念国中的朋友们，我真的超怀念以前，至少可以很开心的度过，可以不像现在这么烦恼，这么有压力，我多想现在就立刻见到你们，然后开开心心的聊天。爱人，我想起你呢，当我想起笨蛋的时候，你的暗恋王就帮起了我，让我开心回，不再伤心，谢谢你咯。

表姐，考试要到了，我就知道你的坏性格又会出来的，不要只顾着读书又在读书，应该让自己放松的时候就要放松，不要给自己很大的压力知道吗？如果我看见你又是为了读书而熬夜变瘦的话，看我会不会扁你。还有不要忘记还有一个月又16 天，准备好礼物，然后微笑的对我说声 “ 生日快乐 ”吧，哈哈。

压力

现在是半夜的十二点，本来应该是上床睡觉的时间，应该让忙碌了一整天的我是时候睡上一场好觉，准备迎接忙碌的明天，又是一个忙得没日没夜的明天，但是现在还不能睡，因为我的功课还没做完。

这个学期真的让我很难过，不只心情过的那么的难过，连学业功课上也让我觉得很辛苦，真的太多东西做了，assignment , presentation , event , gym log book 等等，很多都还没做完，真的很累，现在的我几乎每天都是早出晚归，不是出去玩，而是跟朋友呆在学校，一起讨论功课，一起做功课，一直跟朋友吃了晚餐才回家。回到家，洗了澡还不能睡，还不能休息，还必须继续的做功课，直到做完为止。

不止我辛苦，我的朋友也一起辛苦，因为我们大家一起做，一起交，讨论好你做什么，我做哪里，然后再讨论交上去，给老师骂，大家就一起骂，少做几样东西，大家一起少做，一起迟交，我们就是这样，永远做什么都是一起的，真的很好笑。

压力，我真的感觉到压力了，以前在中学的时候，通常我都不会指令别人做东西的，有什么就自己做，不会怎样交待组员做东西的，所以这就是为什么我朋友说我没有火就是这样。遇到什么，我都微微笑，面带笑容的度过，不对的，我就微笑的接回应，然后自己私底下暗自做，做到老师满意为止。

其实你们没有看到我火的样子罢了，我家人就见惯了，不出奇了，每次看到我发火就知道我有压力了，一家人就是一家人，无论是开心，伤心还有有压力，都骗不到他们的。我曾经有一次做功课做到不满意，做到很 pekcek 的时候，我生气地把桌子上的书全部都扫到地上，结果我的书因此就这样毁了，皱了，我想只有那次我才那么的激动吧，至于做什么功课做到这样，我就忘记了。

今天我终于发火了，或许我朋友没有看到吧，我觉得今天我的还蛮会生气，秋煜，对不起哦，今天语气比较大了，我很冲动的跟你讨论东西，原本我应该要好声好气的跟你说才对，结果我做到很pekcek ，然后语气就很生气地对你说话，我知道我有压力，但你也有压力的，我不应该只顾虑到我，而忽略了你们，其实我们大家都有压力，只不过不要在好朋友面前发泄罢了，因为朋友不是出气筒，所以我以后尽量控制自己的脾气，不对你们发泄。

压力，放过我吧，我真的很头痛，可不可以头不要那么痛，我可以舒舒服服的睡一场觉。以前我是不想睡，因为我怕我会发恶梦，现在的我，不管那么多了，真的很想睡上一场觉，管它是好还是坏，我只求可以睡上12个小时，让我充好电，我就心满意足了。算算下，我已经有四五天睡不上五个小时了，我真的很累。

爱人，看来我们要延迟几个星期才可以见面咯，因为现在我会一直忙到我考试，考完试放假的时候，我一定会找你的，只是这几个星期我们不能见面咯，哈哈。讲到我很想你，没有你不能酱，没有啦，其实只是觉得见你我会比较开心，比较放下我紧绷的心罢了，放心，我是正常的，喜欢男生不喜欢女生，所以不用担心我会吃掉你。

表姐，你也是，我不会吃掉你的，还有现在距离一个月又20天哦， 礼物准备好了没有？ 如果没有的话，现在开始就要存钱了，知道吗? 你不可能送很便宜的东西给你最亲爱的表妹我吧，对不对？哈哈，开玩笑的啦，你送什么我都会很珍惜，很开心，知道吗？

知足

今天要练习跳舞，因为为了准备在下个星期我们班的 event 做出表演吸引别人的注意，所以中间休息时间都要留下来练习跳舞。在练习还没开始，准备前，我看到我一个朋友，她个子高高的，比我还更高，也更重，所以我就猜想她可不可以背起我，所以我就在她背后稍微用力的跳以下，骑上她的背后。

结果还真的可以也 ~ 她真的可以背起我，还转来转去的，真的很厉害。自从我小时候，给我爸爸背过后，一直长大到现在都没有背过我，难得今天有人可以背到我，我的心还真的有点开心，因为这让我想起以前，回忆以前的生活，以前的一点一滴。

以前我们家很穷，爸爸妈妈不是什么成功的人士，也不会什么知识分子，只会一点点的马来话更加不用说英文，不过现在他们越来越进取了，慢慢有时会问我们什么的英文怎么说，开始学习简单的英文。

看到他们这样，我很开心，虽然他们学习的有点慢，有时一个字要重复五六次以上，但我们何尝曾经不是这样？以前我们小的时候，爸爸妈妈都很用心的，很有耐心的叫我们走路，说话，写字以及做人的道理。现在我们长大了，他们老了，学习能力迟钝了，所以我们更要加倍的耐心对待他们。

再说，以前爸爸妈妈为了生活，日日夜夜的做生意，根本就没有时间照顾我们，关心我们。小学时候，放学坐校车回来，第一件事就是自己洗澡，自己做功课，做完功课了，就要出去店里帮爸爸妈妈，帮忙收杯，招呼客人，帮忙爸爸妈妈端茶，尽量不要爸爸妈妈走来走去。就这样我的生活每天就是这样，上学，回来帮忙到晚上收档的时候才跟爸爸妈妈回家，直到现在环境有点好了，爸爸妈妈不用那么辛苦了，只是早上做做，当运动，跟客人聊聊天，下午就收档回家休息，不像以前那么辛苦，日日夜夜的不停的忙碌。

可是虽然如此，但我们却很开心，虽然全家人一起辛苦，哥哥姐姐还要出去做假期工，大家都很辛苦，但我们却很开心，可以每一天都哈哈大笑的度过，不会为了这样的辛苦而整天苦恼。虽然我们以前只租一间房间，五个人一起挤在一起睡觉，床则排排的排在一起，但我们却可以很亲密。

以前每逢星期日，我都是最开心的，最兴奋的，因为爸爸会带我出去玩，带我度过一个开开心心的星期日。从星期一直到星期六，我们都是在店里忙碌的度过，只有星期天休息的时候，才是我们真正的 family day。每到星期日，早上爸爸妈妈就会陪我一边吃早餐一边看卡通，看我喜欢的卡通，看了又再看，因为我们家不是很有钱，所以那些卡通带都是有限的，但我却很深爱。

到了中午，爸爸一定会手牵着我到附近的商店，买我最喜欢的零食给我吃，然后就带我去游戏中心让我玩，我们却是这间店里玩的最开心的父女，别人的爸爸都是站在一边，看着孩子玩。而我爸爸呢，就是陪我我一起玩，加入我一起玩，一边玩一边笑，搞得每次我们一进去，那个工人就认得我们，主动帮我们换钱币了。

玩完了之后，懒惰的我，一定会吵着爸爸背我回家，虽然回家的路程不会很长，但我却能在这短短的十分钟享受爸爸给我的爱，我却是那么的幸福，那么的快乐。我也曾想要我的男朋友以后会像我爸爸那样，永远不嫌烦的，背着我，走完我人生这条路，哈哈。回到家，就一定拉着爸爸坐下来，然后拿出自己最喜欢的书，递给爸爸念，我知道爸爸每次念的都很闷了，来来去去的故事都是一样，但他还是很有耐心的慢慢念给我听，我的星期天就是这么过的，一直到小学的四五年级。

所以今天我朋友背我的时候，我脑海出现很多快乐回忆，我知道我是幸福的，因为我有温馨的家庭，现在更不用说，慢慢长大了，结识的朋友就越多，快乐也慢慢的增加了。所以我现在要知足，要满足我现在所拥有的，不要过分的追求不属于自己的东西，这样我说，大家明白吧。

我应该满足现在， 不要强迫，其实我们现在这种相处也不错啊，恢复以前的有说有笑，无忧无虑，开开心心的上课放学，认真地讨论功课，分工合作，现在就是最好的。我和笨蛋维持现在这种状态对我们来说都会是好的。我控制我自己不要再看他的部落格，不要留意他 fb 的状态，这样我就不会知道他想什么，也不会知道他想起她，或许我就不会那么不开心，每次我不开心都是因为看了他写的东西才会这样，或许我什么都不看，继续跟他保持朋友的关系，这样我会比较快乐。

表姐，我其实还有一件事还不满足的，就是现在距离还有一个多月就是我的生日咯，你知道你现在怎样做的啦 ~ 我知道你很聪明的，你明白我的意思的，你也知道我想要什么的啦，很简单，就是哈比。你知道为什么我每次都吵你要哈比吗？我不是真的要它的公仔，虽然我是很想啦，但我的意思不是这样，哈比的意思是 HAPPY 的意思，我是希望我身边最爱的每个人都会是开心的，都会是 HAPPY 的，所以送我 HAPPY 吧，你开心就是我开心，不过我的生日礼物，姐，你是逃不掉的，不要酱开心，哈哈。

爱人，我一直想你的暗恋王，我真的很开心，我真的应该要满足啦，有你们这些死党陪着我，我已经很幸福的啦，所以我更要 HAPPY， 变回以前的宝仪，努力的逗你们开心，努力的分担你的心事，各位，我很想说，以前的我，已经慢慢回来啦，之前让你们担心，真的很抱歉，以前就轮到我帮回你们吧，上刀山下油锅我是办不到的，因为世界没有这种东西，不过我能做的一定会做的。

知足，是我现在要做的事情。

揭开四年的伤痕

经过昨天的发泄，也冷静的想，我是不是该听我朋友的话，给大家一点时间，让时间证明我们是不是有缘份，时间就是很好的证据。爱人，我昨天想了一整夜，想了又想，反反复复的想了很多次，我想我已经有答案了，而现在我就是要告诉你我的答案，我的答案就是我会放弃一段时间，等以后再看看我们之间是不是真的没有缘分，如果时间证明没有的话，那么我也不强求。

爱人，谢谢你，开导了我这么多，给了我那么多的意见，也分担了我心中的不开心，我真的很谢谢你，我不会让你失望的，我会振作， 变回以前在海鲜家族最开心，最三八的XX， XX是什么，我就不说啦，我不想让其他人知道我的花名，这样我没脸见人啦，哈哈。虽然是这样， 但我还是以前的我， 现在不会变，以后也不会变。

今天的我还真的有够衰，真的很倒霉，竟然在我上完 gym ， 满身大汗，表现出很累的时候，竟然让我在 LRT 站遇见他，那个四年前让我伤心的他，也是因为他而让我收起爱的人，从此以冰冷的心来对待人，真的很衰。

听人家说，当初他不要了你，以后等你们见面的时候，你就要以最美的姿态出现在他眼前，让他后悔当初甩了你。我真的很后悔为什么今天我这样打扮出门，我不应该穿运动衣， 我应该穿上美美的衣服，短短的裤，绑起头发，不让头发蓬蓬的，应该脱下眼镜，戴上隐性眼镜，化妆，把原本哭得肿肿又有黑眼圈的眼睛化的大大的，全部以最好的姿态出现在他面前，而不是现在这种臭样。

而且好死不死，偏偏让他认得出我，主动地对我打招呼，当然我也很有礼貌的回应他，并且跟他聊天。很奇怪，这个曾经让我伤心的男生，让我收起四年都不能提起的男生，连朋友都不可以的男生，今天我见到他应该很伤心，很害怕跟他说话才对，结果不是，我竟然能抬起头，心平气和的，温柔的对他说话，丝毫伤心都没有，我真的很奇怪。

我们聊了很多，把这四年来怎样度过统统都说出来，不过他其中的一段对话让我很难回答。他突然说：“ 以前我们相处得很快乐，我很怀念以前让你照顾的时候，每件事你都提醒我的时候，我能不能希望现在你能好像以前的时候那样对待我，而我不会说出那天对你说过的狠话，继续的与你发展下去，能不能？”

说真的，我不是在炫耀还是什么，我只是把这当成我的日记，记录每天有趣的事情以及心情，当然这也不例外。当时我听了之后，我承认我的心真的有吓了一跳，然后我却能对他说：“ 很抱歉，我已经有喜欢的男生了，我知道你很好，虽然他没有你 172cm 身高，也只是高过我 3cm 而已，他没有你那么的健壮，他没有肌肉，他没有像你经济好，他和我一样，都是贫穷的，虽然出来吃东西，我们各付各的，但有时他也帮我付过的，他没有你那么会甜言蜜语，不会哄我开心，有时还骂我笨蛋，不过当我真正需要他的时候，他一定会回复我的信息，陪我聊天，他有很多很多都比不上你，但我喜欢的就是他的心，外表是怎样不重要，这样你明白了吗？你值得拥有比我更好的女生。”

我这样跟他说，我也看得出来他失望的样子，但我却不能利用他，不能接受他，把他当成笨蛋来喜欢，最后伤的最深的无疑就是他，所以我更不能骗他，我也骗不了我的心。 我为什么对他说这种话，我也很奇怪，明明说好不想起他的，要忘记他的好的，但我还是要想起，还要说出来，我真的很笨。

表姐，爱人，死党们，我到底怎么办，我要怎样做，这条路我真的不会走，能不能给我指示，指导我走下去啊，我又流泪了，我的眼泪真的很没用，廉价的轻易就能流眼泪，但却宝贵的只为一个人哭。有人告诉我，真正喜欢一个人是不能放弃的，无论什么东西妨碍你，阻止你前进的，你还是不能放弃，这样才能证明你对他是真的，如果能放弃的，就不是真爱了。

我明白那个朋友的意思，我也知道，我不敢说这是真爱，不能说爱，我只能说我喜欢他，因为我知道我还爱的他不够深，但我能怎样做，没有意义的坚持，也不甘心放弃，我到底要怎样做。我也只能听从爱人的意见，让时间证明一切，时间会是能让我忘记他的最好的良药。

没有标题的部落格

我不知道今天的标题怎样写，因为今天是我这些天以来最开心的一天，首先我要感谢我的爱人，秀贞，谢谢你今天陪了我这么久，陪我疯狂那么久，谢谢说了很多安慰我的话，给与我鼓励以及忠告，谢谢你让我觉得我并不孤单。

爱人，你真的是我的爱人，你竟然爱我爱到很了解我，我话都还没说，你就先开口，而且一开口就是我想说的话，你真的太棒了，太了解我了。说真的，当你问我还开不开心，心不心痛的时候，我真的不知道怎样答你，我不能对你说我很不开心，如果我说不开心的话，那么刚刚你陪我疯狂了四个小时就白费了，但我也不能说快乐，因为我不能骗你，也骗不到我自己，所以我选择不回答。

笨蛋说过，开心又是一天，不开心又是一天，不如我们选择开开心心的过每一天，我也想，我也很努力的尝试，但我办不到。回到家，自然而然心痛的感觉又会出现，占据了我的思想，让我没办法想其他的东西。我真的很失败，刚刚还答应你不要不开心，要放下，现在又来胡思乱想，我真的很差劲。

你对我说，要给大家一点时间，不能勉强的就不要勉强，他喜欢你的，自然就会想开而接受你的，你勉强也没有用，所以给他一点时间，也给你一点时间想清楚，你对他真的认真吗？我知道了啦，我答应过你，会想清楚我就会想清楚的，不会让你失望。

谢谢你陪了我一整天，陪我哭，陪我疯狂的飙歌，很多很多的事情你都陪着我做，目的就是为了让我散心，让我放松，谢谢你。今天我真的很开心，唱歌唱到我声音都沙哑了，单单是 “离开地球表面 ” 都唱了三次，也谢谢你的 “ 暗恋王 ”， 让我的眼泪因为你这首歌而停止，你也很坏蛋哦，什么歌都不选，偏偏选这些伤心的歌，让我听了都哭了啦，不过我没在你面前哭，因为我不想让你看到我伤心的样子。

唱歌期间，我点了一首四年来都不敢点的一首歌，林宇中的 “ 靠岸 ” ，四年前因为某个人对我唱过，最后心碎的收场，所以以后就对这首歌有阴影了，不敢唱了，也不准朋友唱，因为我怕会想起他，想起他的好，想起他的坏。但是今天我突然很想唱，我以为当我唱起这首歌，我会哭， 我会想起他，原来结果不是，我脑海中想的却是笨蛋，想起笨蛋的一切，很奇怪吧，我也不知道为什么。

我会听你的话，给大家一点时间，让时间慢慢证明我们有没有缘分，知道为什么今天我要买冷衣吗？因为我不想再依赖笨蛋了，我不会再穿他的冷衣，自己的事自己解决。

回到家，我就看到我桌上有一个蛋糕，原来是我最喜欢吃的巧克力蛋糕，蛋糕旁有一张纸条，“ 吃了蛋糕就不要要哭了，爸 ”。我真的很感动，原来关心我的人除了你们还有我的家人，今天是父亲节，应该是我买蛋糕送给爸爸才对，现在却反过来是爸爸送我。爸，谢谢你的蛋糕，我一边哭一边吃，这眼泪不是哭的，而是甜的，因你而甜。

爸，今天是父亲节，我没什么礼物送给你，而昨天也吓到你和妈妈了，对不起。我不会这样了，虽然我不知道我几时会恢复以前开朗的我，但我答应你们，我不再颓废下去了，我会尽量吃多点东西，不再忧郁，有什么都对你们说。

妈，拜托你就不要一直问我发生什么事了，我知道你关心我，想知道我为了什么而不开心，想帮我分担，我知道，但我不能说，毕竟这只有我一个人能办到的事，我自己会解决。我们刘家的家规就是自己的事自己做，不依靠别人，所以你就不要再问了。

爸，我要谢谢你很多，我什么都没有，不能当成父亲节礼物送给你，但有一句话，我整天都会跟你说，而你也听到麻木的，那就是 “ 我爱你 ”。我很感激今生我们可以做到父女，谢谢你用生命爱我，谢谢你为我所做的一切。以前小时候，你为了要我写字写美一点 ，在三更半夜也照样陪着我写字，那些字，写了又擦，擦了又再写，擦得那张纸都快要烂了，你都还是坚持要我把字写好，你说过，字体美不美，就代表那个人的修养好不好，这句话我一直记到现在，也因为你的训练，我现在的字体也不错哦，谢谢你爸。

以前，我都很喜欢听你讲故事，尤其是 “ 人生的大道理 ” ，一面是图画，一面是字体，你慢慢的说给我听，慢慢的仔细的解释给我听。华盛顿砍樱桃树，最后诚实的说出来，还有做人要知恩图报等等的小故事，你都很耐心的解释给我听。而我最记得的是，“ 弟子规 ” 里的 “ 父母教 须敬听 ”，我知道父母的教诲， 我们必须听从，我明白这个道理，也会遵守这个道理的。

而妈妈呢，就比较喜欢用藤条教育法，一不对就用藤条打过来，不管打到我什么地方，就为了要教训我，要我知道我错。以前我很怕在你隔壁写书法，因为你已看到我乱乱写，把书法写的不好看的时候，你就会拿起藤条还是衣架就直接的打过来，也不管会不会扫到我的眼睛，就打过来。妈，真的很痛啦，不过现在我皮硬了，打不痛我的，哈哈。

各位，我知道我很多话要说，我知道要你们看我部落格会很辛苦，因为每次我都长篇大论，说些有的没的，我很谢谢你们这么关心我，每天我开部落格，都会看到很多人浏览我的部落格，谢谢你们。不过再容许我再说一些事情，因为这个人对我非常地重要。

十九年前，当我刚出生的时候，因为我家人都很穷，所以只好一家五口租一间房间，拥挤的住在一起，隔壁房间住着一位单身的老婆婆，从小我就叫她嫲嫲，她对待我犹如亲生孙女一样，我妈说，每天她都要抱我，喂我吃东西，我所有的事情都是由她来照顾，所以她真的很疼我。

慢慢的我开始长大了，我妈说，我第一会说的话不是叫爸爸妈妈，而是嫲嫲，逗得她开心地哈哈大笑，这就证明她在我心目中是那么的重要。每一次出街，看到她就会看到我，因为她很喜欢带着我到处跑，买零食给我吃，买东西给我玩，每次出街都一定会带一样玩具回来的。

以前我真的很怕黑，现在也是一样，晚上不敢一个人睡觉，也要开一点点亮的灯，我才能睡觉。以前小的时候，我一看到前面很黑，我就不敢过去，哭着不敢过去，可能小吧，以为会有鬼出来抓我，所以我死都不要过去。但是嫲嫲却抓着我一只手，另一只手摸摸她自己的肚子然后再摸摸我的肚子，就会说 “ 别怕，嫲嫲会给你胆，有了胆你就不怕了，有什么鬼我都会帮你抓，别怕

嫲嫲，你知道吗？自从十年你离开，我真的很后悔，虽然当时只有九岁的我，但我知道发生什么事，我知道当你骗我，你骗我说，你会保护我，你会在我身边不离开， 你会牵着我走过黑暗，你叫我要努力学小提琴， 总有一天要拉你最喜欢的 “ take me home ” 给你听。嫲嫲， 我什么都还没做，我还没练好小提琴，你就离开我了，你骗我说会保护我，结果你却离开我，我真的很恨你

到现在我明白了，嫲嫲，不要怪我无知，我知道你没有离开我，我知道你就在我身边，暗自的保护我，每当我想不开的时候，都会莫名其妙有一种念头叫我坚持下去，我知道那是你在跟我说话，原来你真的在保护我，有几次我不小心没看路过马路的时候，差点被车撞倒，幸好那辆车毁莫名其妙的停下来，我就知道那是你在保护我。

但是嫲嫲，现在我看到我前面的路充满了黑暗，黑的我看不到任何的出口，我真的很怕，你能不能告诉我怎样走这条路啊，你能不能像以前一样，牵住我的手，一边安慰我说别怕，我给你胆，鼓励我向前进。嫲嫲，我真的很怕，我知道现在可能你就在我身边看着我，我真的很想见你，我有很多很多话想跟你说，我有很多很多的事还没为你做，我还没练好小提琴，为什么这么快你就要离开我。我真的很彷徨，我到底要不要继续走这条路，我很怕，我怕我跌倒，受伤就没有安慰了，以前我哭得时候，你就会买一支冰淇凌给我吃，现在我跌的满身是伤，满身是血，很想要一支冰淇凌的安慰。没有你，我的生命真的少了很多，嫲嫲，我真的很想念你。

不过现在很多人都会代替你的位子，保护我，安慰我，容忍我，给与我安慰以及勇气。我有我的家人，表姐，朋友等等来保护我，你放心吧，我知道当我跌倒流血的时候，都会有人代替你帮我疗伤以及安慰我。

表姐，知道为什么我每一篇部落格都要 tag 你，让你看我的部落格吗？因为我要让你知道我现在的心情，让你见证我会振作起来，这也是我送给你的一点点地小礼物，虽然这个礼物很渺小，也不值钱，但对我，却是我的一点一滴。

我懂了，原谅我

现在我的心真的很麻木，我整个人都没有灵魂的走路，只有伤心的外壳，内心早已已经死了。放学回到家，就躺在床上哭，不停的哭，不停的哭，我没有诉苦的对象，一边哭一边的唱歌，直到唱到声音都沙哑了，眼睛肿了，鼻涕填满我的鼻子，无法呼吸的时候，还是会一直哭。朋友打电话来，说什么都不要自己一个人扛，至少还有她，说出来会好一点，我真的不知道该如何说起，我的心真的很乱，很痛，我只能不停的哭，哭累了就睡，睡醒了又再哭，这一天我就是这样过。

他让我看到了他其中一条动态消息，好朋友只是朋友，还是朋友，不能占有，我想他是这个意思吧，我听了这首歌，看了这首歌的歌词，我反反复复的听了又再听，我知道这就是你想对我说的话，我明白也知道怎么做了。

我知道怎么做了，这句话，我对你说过无数次，但我却没有做过，我对你承诺我会放弃你，但从来我就没有放弃过，我真的太自私了，我应该要履行我的承诺，放弃你，当你只是朋友。我记得你曾经对我说过一句话，我们是朋友，前面加什么字自己加，你知道为什么当初我不要答你吗？因为我想要你自己亲自在朋友前面加男女， 我们的关系就是男女朋友，我真的很渴望会有那么一天，但是现在没有了，我会在我们是朋友的前面加一个字，我们是好朋友。

好朋友，谢谢你给了我那么多快乐的回忆，即使是一点点微不足道的事情，都能让我回味十足，即使以后我很难走这条路，可能我很难面对你，我不能说我面对你的时候不想东西，我还是一样，私底下自己回忆我们之间的点点滴滴，请原谅我不能答应你这个条件，忘记你，我真的办不到，我不能忘记你，请原谅我做不到这个。

好朋友只是朋友这首歌里的每一句歌词，都是我的心声， 爱人不是最好的朋友，朋友再好也不能牵手，我明白这句话的意思，我珍惜我们之间的友谊，所以我更不能亲手毁了它，我们只是朋友。从星期一开始， 对你有新的称呼了，你好，我的好朋友，我也想说，再见了，我的初恋。




躺在床上哭了又睡，醒了又哭，哭得我眼睛都肿了，出去跟家人吃饭都没有任何的心情， 过马路的时候，我几乎没有看马路，没有灵魂的直直走，当我正要过马路的时候，爸爸突然伸出手抓住我，我才回过神来，原来我差一点就被车撞了。

吃饭我更没有胃口，半碗饭都吃不完，什么都不想吃，手没有力气的把饭塞在我干干的嘴里，眼睛却因为肿得看起来没有精神的样子，整个人就好个颓废的人，烂泥的人。 当我拿起热热的热茶的时候，热茶烫得我的手立刻松开，原来我也会知道痛，我也会知道痛的时候就要放手，不然就会伤了你自己，这个道理我从以前都知道，也明白很久了，为什么我就不会做，继续的痛。


爸爸的一个动作，让我想哭，他伸手摸摸我的额头，深怕我生病，我知道他知道我有问题，只是不知道不是我的身体有问题，而是我的心有问题。妈妈以为我对电脑很久，才搞到眼睛肿，其实不是这样，而是我反反复复，不停的哭，才搞得眼睛肿的。我家人非常担心我，我知道，因为我看得出，妈妈会不停的说笑话，只为了逗我笑，让我开心，爸爸会一直摸摸你，不停的问我哪里不舒服。虽然我什么都没说，也强忍着眼泪，只能微微笑得面对他们。

回家过马路的时候，妈妈牵起我的手，摸摸我的手说，你瘦了很多，看到你这么瘦我真的很心痛，你到底要怎样才吃东西，你喜欢吃什么， 我煮给你吃，只要你肯吃东西，我就安心了。妈，对不起，我真的没办法吃东西，我真的没胃口，我知道这样你很担心。


回到家，我就进来房间，自己一个人躲在房间里，傻傻的看着地上，脑海中就不停想起他，正当我眼泪快要留下来的时候，爸爸的进来停止了我的眼泪，爸爸拿着一份报纸进来，坐在我床上，递给我看，报纸上是写一位皮肤专科医生的儿子为了感情的问题而想不开自杀，而他的爸爸却说他很失败，没有跟儿子好好的沟通，如果理解到他的心的话，他的儿子也不会自杀。


我看完之后，爸爸就问我看了这个有什么感想，我什么也没有说，眼睛肿肿得看着他说，他说：“ 你知道为什么他失败吗？那时因为他没有彻底的了解他儿子想什么，从小只宠坏他，搞得现在已碰到小小的人生挫折就选择了断自己，我也是个很失败的爸爸，我没了解你们三姐弟妹，我没有试过好好的了解你们，让你们自己解决自己的东西，自己找学校，自己选科目，自己决定上课，自己决定自己的人生，我从没过问，也没有给出意见。仪， 你知道今天这样，我看了会很心痛吗？有什么不开心就要对我说，我能做的一定会做，就算做不到，至少让你有机会发泄，不要什么都收起来。我真的不想像这位医生这样，做个失败的爸爸，说给我听好吗？“


我听了之后，什么都不说，就只是抱着爸爸哭，一边的哭，就一边的说对不起，对不起，但最后我也没有说出来。因为这是我自己的事，我必须自己解决，就算我说出来，爸爸也帮不到我，只会伤心得看着我罢了。爸，你从小就讲很多道理给我听，从小的教育就是自己的事情自己解决，别人是帮不到你的。

Low 爸，Low 妈，Low 姐还有 Low 哥，对不起，我知道我吓倒你们了，我的情绪影响了你们了，我知道，我会改的，但是要给我时间，给我时间忘了他，放下他，我就不会那么辛苦了，我不知道那一天几时会到来，但我自己的事我自己会解决。就让我哭完今晚，明天我又会振作，变回以前你们开朗的女儿，开开心心的跟你庆祝父亲节。

表姐，我真的不知道跟你说什么，我知道你没有看过我哭，我也不想让你看到，因为从小我在你的心里就是个开朗的女生，更不能让你看到我颓废的样子，你知道我最近发生什么事，也很好的每天安慰我，时时刻刻提醒我，你就在我身边，真的谢谢你，你的心意，你的微笑我收到了，从心里收到，很快的，下次我们见面的时候，我就是以前你开朗的表妹。 


秀贞，梦亿，秋煜，Xindy， 业铃还有君如，你们一定很出奇罢，因为我不叫你们的花名，反而叫你们的名字，因为我想对你们致上万分的谢意，谢谢你们一路以来不嫌弃我，不放弃我，时时刻刻安慰我，给与我鼓励以及勇气。

Xindy , 我真的没有勇气也没有力气再走下去了，不过也谢谢你给了我那么多的鼓励，秋煜，对不起，之前我对你的态度很冷淡，也很不好，真的很对不起，不过我跟你说，我很谢谢今天你的电话，你的安慰，你的心痛，谢谢，放心，很快你就会看到以前的我，以前不停的打你的我，很快的就会出现在你的面前的。

现在我不停的听这首歌，一边听就一边流眼泪，我知道我只可以哭到今晚罢了，明天开始还有很多东西等着我去做的，我必须忘记他，我必须当他是好朋友，我必须变回以前开朗的我，不再让关心我的人担心，我必须振作起来，把现在的 assignment 还有 presentation 做好，这些事情是我必须先在就要做的。

各位，请原谅我，原谅我的无理取闹，原谅我伤心的心，原谅这没有灵魂的我，让你们担心，是我的错，对不起。我现在明白，懂了，就会振作起来的。

In relationship

特别的朋友，我的手现在在震着，但我会慢慢的打完我想说的话给你听，对不起，我不能再听你的话，再坚持下去了。当初你对我说，要坚持下去，不要放弃，总有一天他会感受到，会喜欢上我的，正如你和毛毛一样，像你那么执著，像你那么坚持，毛毛叫你放弃，你并不放弃，到最后真的如你所愿。

说真的，你跟我说了这番话后，我真的想了很多很多，我真的能不能像你这样坚持，不顾一切，就算他无数次的叫你放弃，我还是一样可以坚持下去吗？我能不能成功地打动他的心？我常常就在想这个问题。

今天我一打开面子书，就看到他的动态消息，原来他已经 in relationship 了，已经感动那个女生了，他们交往了，我的心碎了，当时我看到真的哭出来了，我真的没办法控制自己，我没办法强忍着眼泪，微微笑对着他。我没办法跟他说，哇，有人终于有女朋友咯，我不能这样说。

我到底该怎样，怎样死了这颗心，怎样微笑的祝福他，怎样当一切都没发生过，跟他重新开始做会朋友。我知道我再怎样努力，都无法打动他的心，因为他的心已经在他喜欢的女生身上。我知道这会是迟早发生的事，只是能不能发生的那么快啊。

你叫我努力，就能打动他的心，我到底要怎样打动他的心啊？我没办法像那个女生一样，跟他拥有六年的感情，我不能跟他同校六年，我没有办法像那个女生一样折星星送给他，因为我知道折星星是他们共同的信物，我不能折给他。有很多很多的东西，我不能跟那个女生相比，因为我知道那个女生在他心目中是非常重要的，是无可取代的。

我的心真的很麻木，为什么他说的每句话我都要相信，为什么明明他会令我失望的，我还是要相信他。为什么他说过要去看戏，为什么我要开心的满怀希望，以为今天真的可以跟他去看戏，他根本就忘了这件事，为什么我要记得。为什么他说等下去吃东西，我还开心的上课一直看着手表，希望快点放学，这样就可以跟他吃东西了。为什么这样，因为他，而失去自我。为他而开心也为他而伤心。

还有一个朋友，肥婆，谢谢你啊，一哦，你非常有耐心的听我哭，我只是不停的哭，什么也没说，而你就一直不厌烦的对我说不要哭啦，哭得我心也乱了啦，乖噢，不要哭。肥婆，我真的很头痛，头痛得像什么都不要想，想一个头撞上墙壁，昏下去，一直睡到我想醒来为止，我看到时候，等我醒来的时候，他们都已经很恩爱的交往了。

有个男生问我，为什么不能接受他，这样我就可以转移视线，不用再那么辛苦了，而我当时却对他说我没办法把你当成笨蛋看，因为我满满的心都是笨蛋，我不能这么不公平，把你当成笨蛋那样看待，我不能把你传给我的告白的信息当成是笨蛋传给我的，我不能把你送给我的花，当成是笨蛋送的，我不能把你为我做的一切当成是笨蛋为我做的，这样对你太不公平，真的。

表姐，特别的朋友，肥婆，爱人，肥猫，现在我真的真的很累，我很想我的心停止下来，原来我还以为我冰冷的心就不会再次跳动的，结果现在被一个笨蛋而溶化，以为从此我的心可以为一个人而开始跳动的，结果还是一样，再次踏进一样的陷阱，受同一样的伤害，痛同一次的痛苦。

In relationship 这个字出现在他的面子书上，我真的很心痛，我想我没办法给他想要的星星，因为他的星星会是她给的，而我却只能在这片黑黑的天空中，遥远的看着这两颗星联在一起，而我的心却一直流泪。

又再次想他了

我也不知道写什么，本来想不要开部落格，不要写些什么的，但手却自动的打开部落格，按下新建帖子，慢慢的打。

不知道做么，今天特别的累，累得差点在 LRT 上睡觉坐过站也不知道，可能今天早起来，早上课的关系吧，放学后还要留下来练习跳舞，虽然是没什么动，但这几天没有怎样睡足够的睡眠，所以导致真的很累。回到家就应该换下衣服，躺在床上睡觉的，难得我有睡意，可是躺在床上怎样还是睡不着，还是一样，一闭上眼睛，脑就会想起他。

这两天我故意把自己弄的很忙，忙得自己就快不够睡，身体快要倒下的时候，我以为这样我就没有其他的体力来想念他了，原来不是，原来等我一休息下来，脑就会想起。我真的很没用。

我收集关于你的所有，把真相一一埋藏在心底，虽然我有爱，虽然我也有感觉，但心深处的我却依然没有勇气。每一次我们相处，每一次跟你做过的每件事，我装作毫不在意，知道吗？我的心中是多么难受。你听见吗？我的心正在说爱你，但我不能，放开心扉来表达我的这份爱。你听见吗？我的心依然在这里等你，等你翻阅，希望有那么一天你会明白。

这句话我想对你说很久了，但我不敢也不能，一旦说了，什么都会改变的，但我的心压抑的很辛苦，我哭了很多次，累了就哭，哭累了就停，心情反反复复，因你开心也因你伤心。我还嘲笑我的朋友，感情其实是件很简单的东西，失恋了就哭一下就会没事的，不适合你的人就忘了罢，不珍惜你的人就离开他罢，因为真心想珍惜你的，是不会放手，是不会放开你的。

以前每当我朋友失恋的时候，我都会这样对他们说，每次说这句话，我心里就想，你真的很笨，失恋罢了嘛，有什么大不了，谈恋爱时候就开心，分手的时候就要懂得忘记，干嘛对一个只在你人生中其中一个路人放那么多感情？

现在轮到我真的碰见了，碰见一个在我人生路过的其中一个路人，刚开始我只把他当成同学，然后到朋友，然后慢慢暗自摆放感情，结果感情越放越多，变得最后一发不可收拾，到真的想放弃的时候，变得不想放弃了。

以前有什么事，他都会通知我，现在不再通知我了，变成其他人了。我不是在吃醋，也不是乱想，如果可以选择，我宁可什么都不要想，不要胡思乱想，当什么都没有事，照常四个好朋友的相处。

我说过放弃，我就会放弃，因为这是我能为他做的唯一一件事，这也是可以改变我和他之间的事，改变我对他的感觉，尝试先从暗恋改成对他只有好朋友的感觉。改变我和他之间的距离，变得不再疏忽，就好像以前一样，那么开心的玩在一起。

初恋这件小事

原本懒惰的我，今天只有一场lecture，真的很想不去，但是没办法，一定要去，因为放学后要跟朋友找 t-skirt printing 还有讨论英文的 assignment，所以逼于无奈只好去上课。

放学了，也和朋友去吃Mcd 又再回来学校，因为我们约了人准备商量 t-skirt 的问题，其实我还蛮想感谢我的特别的朋友，本来不是她的事，却还是帮我找，终于解决了所有的事，我们只好到 canteen 2 准备讨论功课，突然我们被一个营养顾问拦住了，原来是想要我们接受他的健康测试，费用还蛮贵的，一次就要五块钱，真的有点心痛，不过大方的特别朋友却一口气给完我们四个人的钱，还真的很大方，人就快要没钱了，还要这么大方，真的败给你，下次就不要这样啦，要存多点钱慢慢和毛毛用吧。

我早就预料健康检查会测出我不正常，underweight 的，所以并不出奇，不过看到接受检查的过程中，和朋友有说有笑的，我笑你的体重，你笑我的身高，还真的很开心，我们疯的连其他经过的人都看着我们，我们都傻了。

玩完了过后，讨论完功课后，就各自回家，回到家，当然第一件事就是打开电脑，上网，上面子书。在慢慢浏览面子书上的 status 的时候，看到一个人放了 “ 初恋这件小事 ” 的照片以及戏里的对白，看下看下，觉得最近这部戏还蛮红的，不只我姐姐看，连我身边的朋友都在评论这个，心想这有那么好看吗？我不相信，我就上网开来看。

看下看下，觉得越来越好看，除了听不明语言，一直 ka ka ka 声的，其实剧情还蛮好看的。这部戏是说一个很丑很丑的初一小女生，如何改变自己和如何追求她喜欢的学长。剧情还真的很浪漫，原来丑小鸭是可以变成天鹅，而且还是很优秀的天鹅，这一切改变都是为了要引起他暗恋三年的学长的注意力，其实学长早就注意到她，也开始慢慢的拍起她所有的一切，包括努力练习的时候，作功课的时候，打扮的时候，都放在一本相本中，慢慢的回忆一切。

可是双方并没有做成情侣，因为学长的好朋友也喜欢同一个女生，而且还跟他说明兄弟是不可以爱上同一个女生，就这样学长选择放开他也喜欢的女生的手，可是时隔九年后，等大家都有各自的成就，回国相遇的时候，终于不必为了什么兄弟约定，大大方方的向女生表白，happy ending ~

看完了过后，我就在想，世界上会不会有那么的恋情，一定会有的，但一定不会发生在我身上。因为我很难碰上我喜欢的男生，而那个男生其实暗地的也喜欢我，我不会遇见这件事的，因为我喜欢的，并不喜欢我，而喜欢我的，我却不喜欢。

其实只是我不接受罢了，就好像以前我真的不明白表姐为什么那么喜欢看韩剧，语言听不懂，男主角又有点女生的味道，真的很怪。结果自己还是忍不住，尝试去看一部韩剧，“ 原来是美男啊 ”　就是我第一部看的韩剧，原来语言不通的语言是那么吸引的，男主角和女主角的帅气和魅力是那么帅和美的，原来他们的剧情是那么好看，如果我不开来看的话，我还真的不知道韩剧原来那么好看的。

就好像这部戏一样，语言不通，ｋａ　ｋａ　ｋａ　声的，都听不明他们讲什么，我只是单单看字幕都够了，不用看画面了，结果今天这部戏证明我的看法是错的，泰国的戏其实还蛮好看的，只是看你要不要而已。

相同的道理，凡事都可能，凡事都会可能变成美好的，只是视乎你要不要接受，对他有什么改变罢了。刚开始我不接受韩剧，等我改变想法之后，开始慢慢接受韩剧，也开始慢慢接受韩歌以及韩星，甚至更迷恋。其实我是可以接受一些事，某一些东西的，尽管我不喜欢，可能我尝试接受，慢慢的就会喜欢呢，我干嘛那么辛苦，花那么多泪水来爱一个不喜欢我的男生，为什么我就不要轻轻松松的接受一个爱我的人，保护我呢。

但我不能，我不能那么自私，给一个人不真实的希望，然后又亲手毁了他，这样跟我有什么分别？这样跟笨蛋给我希望，然后亲手毁了我的希望有什么分别，我知道这种感受很难受，所以我不能这么自私的为了自己，而毁了别人。

表姐，我现在知道有你陪着我就好了，知道有你们这些死党，肥猫，肥婆，海鲜家族，还有ＡＢＣＸ，这样我就够了，起码当我想起哭的时候，至少让我知道你们还在我身边，一个电话，一个信息，一个部落格，你们都会安慰我，想尽办法让我开心，陪我诉苦，我真的幸福了很多，谢谢你们，初恋这件小事就让它慢慢让我变成一个曾经令我快乐过的回忆，永远留在我心中。

检讨自己

其实今天我放学回来，坐在电脑前，打开部落格，心想打什么好，我有很多零零碎碎的话想说，但是却没有适合的标题。

今天星期三，上完第一堂课后，我们班就要开小组会议，讨论下接下来怎样举办 event， 这对我来说却是多么新鲜的事。因为以前 year 1 的时候，我们就一直读书，做 assignment 学习怎样举办一个 event，但是现在我们可以实践的做，全班真正一起合力举办一个 event 。

坦白说，我真的必须彻底的检讨下自己，对，今天班的组员说得对，我们这一组真的必须检讨，真的必须沟通，我没有怪他们的意思，我只知道他们说得都是实话。我不是在批评我们的组员还是什么，而是我们真的做的很不对。

本来星期二的lecture 是必须去的，因为我们必须记录event 新的进度以及加以注意什么，但我们这组没有一个代表去，整组的组员都不知道去了哪里，想要交代还是记录什么都不行。对，我承认我自己其实是有点累，因为中间隔了五个小时，朋友没有去，我也不知道中间的时间要怎样过，所以我已经有两个星期没有去上了。

昨天我又缺席了，不是因为懒惰，而是因为我必须去医院照顾我的亲人，所以我又没有去。今天开会的时候，很多组员都说我们这组的沟通真的很有问题，虽然我们这组的组员是最熟，而且还是ABC，所以沟通是没有问题才对，但我们错了，我们就是因为太熟了，一起不去上课，一起去上课，什么时候都堆在一起，所以这才造成我们的问题。

因为我们太熟的关系，所以组长不像组长，没有组长的风范，所以我们不怕他，而我们呢，其他组员交代我们办的事，我们记录了，就什么也不说，自己找完。我不是在说我们的组长不好，组员不好，我自己也觉得我自己做的不好。组长不在，去旅行的一个星期，我都代替他的位子，所以其他人说什么，我就必须帮他记录，但是我做的并不好，我真的很没用，连帮忙记录着一点点小事我都做不好，搞得组长被人骂，讲真的，今天看到他被人误会，我真的很想说是我连累他，是我交代不好，交代不清楚，我才会害他被人骂。

但是我没办法说，因为当时我的头真的痛的快要爆炸了，这几天的没睡好，搞得我头快要爆炸了，而且我不知道怎样帮他解围，因为这样会让他更加困扰。我自己真的必须检讨我自己，因为我的疏忽，让组长组员被骂，我真的很失败。

平时的 assignment 都必须靠ACX 来做，而我却坐在一边看着他们，什么都帮不上，帮忙想答案的时候，永远我都是最沉默的那个， 我真的对不起大家，我真的很差，我什么都帮不上，你们还要顾及我，我真的很失败。我什么都做不好的人，跟你们在一起就只会连累了你们，你们一直顾及我，尽量不要让我做东西，自己三个人做完，我这个组员真的太糟了，而且你们还要顾及我的感受，什么也不说，其实我知道你们已经累了。

我不知道我该如何的面对你们，看到你们为了功课而烦的时候，而我却为了我的私事而少帮你们，让你们拼命的帮我赶功课，真的很对不起，你们都有各自忙的事情，不只有我忙罢了，但你们却一点抱怨也没有，还反过来帮我，我真的很感动。就好像今天这样，组长A 被骂，而我却不能帮他，看着他被骂，这些日子都是他在帮我，做 assignment 的时候帮我，有事找他的时候也会帮我，而我却什么也帮不到他，而特别的朋友则帮我们说话，说真的，当时我听了，真的很感动，很想哭出来，谢谢你帮我们说话，你们真的对我很好。

我应该检讨我自己，他们说得对，我是应该检讨我自己，因为现在的我看回我自己的样子都觉得很讨厌，当我照镜子的时候，我就在骂我自己，为什么我就这副德性，为什么我的脸那么的憔悴，那么的讨人厌，为什么我那么差，为什么我那么笨，帮不上忙，是个多余的人，为什么我那么的傻，死死抓着不真实的人，为什么到真正有一天等他讨厌你，你才甘愿放下你不愿放的手，为什么等大家还是朋友，有说有笑的时候，选择放手，这样他就不会远离你，放下提防你的心，跟你做回好朋友。

我真的很讨厌现在的我，说什么不怕痛，不肯放手，我真的是很讨厌我自己。为什么我会变成这样，为什么我那么讨厌。当我放学一个人回家的时候，我就在想，他为了我做那么多事，是不是我该帮他做一件事呢，而现在我能为他做的，也只有放开他罢了，就当作为他做出那么一点点的事，这样我的心也会好过一点，而他也会慢慢的放下提防我的心，慢慢重新做回对我有说有笑的朋友，不再对我冷漠，这样我可能比较开心。

特别的朋友，我真的坚持不下了，我面对他的时候，我不知道怎样，一时怕他冷漠，一时怕慢慢的加深对他的感情，等到那一天，我必须放手的时候，我真的舍不得。或许现在放手的话，我会比较好过点。他和毛毛不一样，至少毛毛会放下，但我知道他是放不下的， 我勉强也没用，就让我自己一个人选择离开成全，对大家有比较好，不用你躲我我躲你的，比起他冷漠的对待我，我真的很难受，我不想这样。他什么都比我优秀，什么都好过我，我那么差，我真的不应该霸占，优秀的人是应该配回优秀的人，如果我硬硬的霸占，只会对他不好，我根本就不值得拥有那么好的人，选择放手，对他来说，是最好的。

还有我真的很想对全班的人说对不起，我知道是我的错，你们说出我的错，我不怪你们，反而我更开心，因为我就可以知道我的问题，而你们却不会一直加深对我的不满，虽然我知道你们是看不到我这篇部落格的，但我还是要说对不起，我给你们带来了很多麻烦。

还有ACX， 真的很对不起，原谅我最近的脾气，原谅我帮不上忙，其实我看到你们努力的样子，我真的很想帮忙，但我不知道怎样帮你们，真的很对不起。

各位，对不起，原谅我是个很差的人，真的对不起，尤其是ACX。

放不开的手

特别的朋友，我又烦你咯，我知道你很忙，但我还是霸道的要你听我说，因为只有你才了解我想什么，只有你才可以帮到我。

我又失败啦，失败的不是因为那封我给你看的信息，我失败的是我可以为了一个不属于我的男生，彻底的改变了我自己。以前的我真的不是这样的，以前的我是那种说一就是一，二就是二的那种人，我做任何一件事我都决定的很果断，我觉得要积极争取的，我就会争取到底，不会说放弃。

就好像我运动会赛跑的时候，我跑着跑着，觉得自己快没力气了，想停下来的时候，突然我就会想到我不应该放弃，现场所有的同学都积极地为你打气加油，所以你是不可以放弃的，最后结果不让同学失望，我跑到第二名。相反的，当我想这件事不值得我去争取，要放弃的时候，无论什么理由，还是什么方法可以轻易的得到，我说不要就是不要。

所以我这个人真的很难搞，以前跟我相处过的所有的朋友对我都只有一个共同的看法，就是牛脾气。我不开心的时候，千万不要惹到我，不然她们会被我骂到死无葬身之地，被我骂到狗血淋头，尽管是这样，她们还是一样的包容我。以前当我说我我不想做某一件事的时候，无论她们多么的疼我，说服我，给我好处去做这件事，我说不要就是不要，她们也勉强不到我。

这就是中学时期的我，1+1永远一定是等于2 的，这些连幼稚园的小孩也会算。但到了现在的我，我觉得1+1 并不等于2 了，可能会变成等于3 或者是等于0 。我数学不算好，但在怎样笨都知道1+1 一定是等于2 的啦，哪里会变成3 甚至是0 ， 这个人一定是傻的。对，我就是傻，我真的傻的可以为了一个人失去自我，我可以傻的日日夜夜不停的想他，我可以傻的心甘情愿的做只缩头乌龟，什么都不要知道，什么都不要理，因为一旦让我知道了真相，他就会离我而去。

1个男生+ 一个女生并不等于2 个相爱的人，而是会变成3个复杂的三角恋甚至是1 个喜欢别的女生的男生+ 1 个傻傻喜欢那个男生的女生，这样就会等于变成0， 两个人就会变得越来越远，最后变得只剩下0。我知道数学并不是那么的算，但我只知道这才是我现在想说的数学方程式。

我所有的朋友全部都统一的说我变了，变得跟以前的不一样了，我不再是以前牛脾气的我，我不再是以前一就是一的我，我不再是以前掘强的我了。现在我对某一件事变得不果断，想放弃，但是还是比较想坚持。想放弃的时候，就会想到坚持，想到坚持的时候，就会想到放弃。

以前的我到底去了哪里？我真的很需要以前的我回来帮我决定该坚持下去，不论发生生事，都一定要坚持下去，还是决定放弃，从此以后，什么都不要管，死了这颗心。我真的很急需以前的我，帮我做这个决定，这样让我知道答案，我才不会那么痛苦。

当我昨天想要放弃的时候，拿起手机，打算删除我和他之间的信息对话，以为这样就可以彻底的删除他在我心中的位置，但当我从头看起的时候，我一面的往下看，眼泪就一面的往下流，原来我们之间是发生那么多好的事情的，我根本就不舍得丢掉我和他之间快乐的回忆，我舍不得，我按不下 delete 这个键，所以我才想我应该坚持，不管他怎样对我，我都应该继续的呆下去，尽管最后是没有结果的，有的都是曾经受过伤的破碎的心，但我还是要坚持下去。

但半夜两点多的时候，他的一句话又动摇了我对他的心，他的一句话让原本觉得我很累想睡觉的我失眠到四点多，好不容易入睡， 心狠的他又让我惊醒，哭着醒来。这样的我根本没有办法睡觉，每一晚失眠的我，哭着醒来的我，已经持续了一个星期多了，我真的很累，累得真的很想麻醉我自己，让自己安安静静的睡下去，直到自己觉得够了，是时候起来的时候才来起来。

我真的是个吃醋鬼，吃醋吃的非常非常的利害，只要听到他说那个女生的腿很长，我就会低下头的看自己的脚，暗自地说难道我的脚不比她长吗？我的也很长好不好。听到他说长头发的女生很好看，我就会摸摸自己的头发，暗自的说其实我也很喜欢长发。看到他跟我的朋友嘻嘻哈哈的互相打情骂俏的时候，互相的骂对方为什么你选我的饮料来喝，我看看我自己的黑色饮料，再看他们粉红色的饮料，我的心真的很痛，很想哭，很想控制自己，我不想再看下去了，我只好走开，大大口的呼吸，让自己冷静下来。

我真的很没用，我强迫自己不要面对自己不想面对的问题，人家的心没有你，你干嘛还拼命的挤进别人的心里。今天突然我对他发脾气，并不是因为怪他骂我，我知道他并没有骂我，但我当时真的很头痛，痛得我几乎有几次冲动跑去买咖啡来麻醉自己，我真的无法面对也不能不面对。其实我不是真的想跟他发脾气，而是当时我的头真的很痛，痛到我不想讲话，所以一时脾气不好才骂了他两句，我真的不是故意的，不过我也不解释那么多，因为这只会让我更觉得我是在掩饰着我的脾气。

我放不下他，心越控制自己不要见他，但心还是越想要见他。他说过他是一朵玫瑰，我不要接近他，这样只会让我受伤罢了， 我只想对他说，哪一个花匠会为了怕自己受伤而不去採玫瑰的，玫瑰有刺是为了保护自己，不受到伤害，这我知道，要忘记一个自己曾经深爱过的人是不可能忘记的，正如我以前的我一样，四年前的事情就好象昨天发生一样，永远记忆犹新，永远无法忘记。我知道这就是你的本性，但好几次我想说，你可不可以打开一点点的门让我进去你的心，尝试改变你的心。

你是玫瑰，我是花匠，我不怕受伤，我不怕抓住玫瑰不放而血不停的流的痛苦，因为我只知道，只要我不放弃，不放手，掘强的玫瑰总有一天会因为我的努力而变得没有刺，从而让我拔起的。我知道你怕我受伤，为你这普通再也不过的男生而受伤害并不值得，你知道吗？当你那天对我说这样的话的时候，我心却是多么的想告诉你，我也是个普通再也不过的女生，我没有美丽的样貌，没有令人羡慕的身材，没有惊人的智慧，甚至比你差，没有庞大的财富，穿的吃的住的都很普通，我没有魅力，什么也没有，但有的就只有一颗喜欢你的心，我觉得什么都不重要，出去吃东西 AA 制，久久才看一次电影，你不能送我什么名贵的东西，你给不到我什么，但我只想要的是一颗你的真心，这样对我来说就是最好的礼物，其他的我并不介意。

但是我不能这样对你说，因为我知道无论我说什么，你都不会改变你心中的想法，只会让你越来越远离我罢了，与其这样，倒不如我什么也不要说，什么也不要知道，这样不就更好。特别的朋友，我并不想让他看到这篇部落格，因为这里面全部满满都是他的影子，我不停的打，心就不停的想起他，原来我还放不下他，我到底要怎样才可以得到答案，得到一个我想要的答案，我知道这是不可能的，但心还是傻傻的期待会有那么一天的发生。我知道明年我们毕业了以后，就会各分东西，他回去他的星空，而我就继续的呆在这里的天空，到时的我肯定会奔溃，虽然是这样，但我还是满怀期待的，等待一个不可能的答案。

今天我们很开心的聊以后生孩子叫什么名字，什么古灵精怪的名字都有，你知道当时我心里想些什么吗？其实我并不介意夫姓是什么，但我只知道他会是我这一辈子最深爱的人，一辈子只爱的一个人，而他却是会用一辈子包容我的丈夫，所以他的姓是什么，我并不介意。所以特别的朋友，你就不要嫌弃 “ 毛林” 为你的姓啦。哈哈，至于孩子叫什么名字都不重要，不需要很杰出的名字，我只知道这孩子代表着我和我丈夫爱的结晶品，他见证了我们两个的爱情，所以名字是什么并不重要。

我还开玩笑的说，以后我的孩子就会叫Egypt，为什么我会那么说呢？我不是随便说说罢了，我是真的有那么的想过，我幻想以后我就会对孩子说你的英文名其实是因为爸爸妈妈去埃及度蜜月的时候儿怀上你的，所以你的名字就叫 Egypt，我不是异想天开，也不是变态，现在就想这些。其实我真的很喜欢埃及，当我小时候第一次接触埃及的时候，是爸爸带我去 sunway 玩，而自从那天起，我对埃及的研究从不停断，现在我书橱有3分之一都是埃及书，所以以后度蜜月的时候，当然是去我梦寐以求的地方，与喜欢的人分享我对埃及的热度。

Sunway，这一个地方对我来说充满了很多快乐的回忆，有小时候跟家人一起去玩的回忆，也有现在与ABC 快乐的回忆，记得我们在第二学期考试的前一天，我们不要读书，不怕明天的考试，结果选择了去玩，我们在那里真的玩疯了，彻底的疯了，虽然是很累，玩到十点多才回家，回到家必须读书而不能睡觉，但还是很开心，很难忘，很想回到之前，再来多一次。不过现在ABC 加了一个X， 没有理由快乐的回忆少了X 的那份的， 所以以后我们四个再一起去吧。

这些事情我必须记录下来，我怕以后我会忘了，我怕以后遇到什么挫折，想放弃的时候，会忘了这些，无论以后的路会是怎样，可能大部分都是眼泪，但我还是要记得这些，让我看到这些，我就会忘了伤心，重新的再走过，所以，特别的朋友，你要给与我支持鼓励哦，虽然有时我会忘了我的坚持，想放弃的时候，就必须靠你帮我重拾回我的坚持，不要让我后悔哦~

还是要说一句，谢谢你支持我，特别的朋友，我知道当你看到我不开心的时候，你就做些小动作来逗我开心，当我需要人支持我的时候，你就会支持我，真的谢谢你，我最特别的朋友。我知道这段期间我不可以生病，也不可以失去坚持而倒下，因为我知道一旦我倒下了，就要你们分担我的工作，做好 assignment 咯，所以我不可以那么的自私，所以我必须振作起来，继续的坚持下去，无论这条路多么难走，我只知道有你们这班死党会撑住我的，让我知道我并不孤单，我是多么幸福的，谢谢你们。

惊喜的生日快乐

姐， 对不起，可能这篇部落格会很短，因为是我在上课的时候打给你的，所以原谅我哦~ 最近真的很忙，忙着赶assignment , 忙着 presentation, 真的很忙。也会是因为一些事而烦恼，这些我就先不跟你说，下次等我们得空的时候再说吧。

姐，老了咯~ 不要那么小孩子咯~ 虽然你的脸有点 baby face，去买票的时候，人家都会卖给你 child 票，所以为什么每次去云顶 outdoor 玩的时候，我一定会叫你去买票的，因为人家看到你的脸，就会给你买两张 child 票的，这真的省了很多。

胆小的我通常是一定不会去玩鬼屋的， 还记得有一次被你抓去玩鬼屋，搞得我快疯了，你真的很坏蛋。有时大人的你，认真起来还真的很严肃，不过玩的时候，你就会变的很小孩。

姐，说真的，从小到大，家里就只有我们两个的感情是最好，可能年龄相同的关系，所以我们都很密切，你说过，你希望拥有一间 starbucks 店，我真的没有能力送给你，如果我有能力的话，一定会送给你的。不过你的傻傻表妹的我，有个傻傻的想法，等我们以后毕业了，没工作做的时候，我们就合伙开间 starbucks ，你管理帐目，而我负责宣传，然后我们共同一起煮咖啡，卖咖啡，简简单单的过日子。

我并不是那么变态到真的暗恋你，离不开你的意思，我是喜欢男的，并不喜欢女的，所以你放心的在我身边，我不会吃掉你的。我只是觉得跟你在一起，我真的很开心，很多开心的回忆都是你给我的，如果没有你，我至今不会有那么和得来的同伴，也不会有那么棒的倾听者，我真的很感激你，也谢谢阿姨生下你。

生日快乐来迟了，我真的忙到什么都忘记了，忘记昨天是你的生日，我知道事后打电话给你说声生日快乐，你还是会开心，但我会觉得内疚。因为我会糊涂的连最亲的亲人生日我也可以忘记，其实礼物我已经在一个星期前跟朋友挑了很久才买给你的，希望你会喜欢。没有真是的 starbucks 店送给你，但这个杯可以让你悠悠闲闲的在店里喝咖啡，虽然现在身体不好的我陪不到你喝咖啡的啦，但至少看到杯上的公仔样子，你就会想起我，仿佛我就在你身边陪你开开心心的喝你的最爱 mocha。

姐，我还是要说一句，生日快乐。。。。。

我该如何面对

最近每个晚上都睡不好，没有一场梦是开心的，每一晚发的梦都是一样，一入睡就会梦见我不想面对的情景，每一次都是带着眼泪起来。我真的很辛苦，睡不到觉就算了，还梦见我最怕的情景，不是梦见我遇见鬼，而是我梦见我暗恋的他离我而去，牵住其他人的手，在我面前离去。这个场景是跟四年前的一摸一样，我暗恋的人牵住我最好的朋友在我面前离开，这种痛是无比的痛。

今天我把一些我心里想说的话告诉我特别的朋友，我真的没有人可以诉苦了。以前的我真的很自私，我对待我的朋友也是那么的自私，我要求她们每次都要听我的，无论我说要吃什么，要去哪里，要做什么，我都要她们准从我，不得反抗。当我不开心的时候，我就要她们全部出来陪我，我不管她们在忙什么，都一定要出来陪我。我就是这样的人，自私的人。

我真的很失败，每次我都要朋友体谅我的痛苦，而我却没有体谅回她们。我不准她们在我面前提回四年前的东西，甚至他的名字也不能说。去唱 k ，不准唱一些令我想起他的歌曲，我真的太霸道了。以前她们那么的包容我，忍受我，现在该轮到我包容回她们，保护她们了。大家现在都有各自的事情忙，有的忙着工作，有的忙着准备学业，如果现在我还打扰她们的话，虽然她们一定会答应出来陪我，但其实她们真的走不开。

我现在不告诉她们了，聚会的时候我也不会说，我只会说开心的事情，因为我不想难得大家得空出来，却因为我的不开心，而搞得聚会也不开心。幸好我还有一位特别的朋友，她可以为我分担我心里的压力，好好的听我诉苦。今天我说了很多给我特别的朋友听，我到底该放弃呢，还是积极继续的争取。可能我没有你那么的坚持，我其实是个胆小鬼，一个非常彻底的胆小鬼，一面对我不想面对的问题，我就会用尽所有的理由来催眠我自己，说服我自己一定要坚持下去。但事实还是要面对，催眠是改变不了什么，只会让自己辛苦。

我逃避，我不想面对，我不想问，因为我怕我问了，答案却是伤害我的，而我就没有任何的理由 “ 坚持 ” 下去了。爱情和友情，我两个都想要，我没有办法说我要爱情，就可以不要友情。两个对我来说太重要了，我不知道怎样选择。我怕我的梦总有一天会实现，他总有一天会离开我的，有时我不想想起，我控制我自己不要再想，但我办不到，有时我痛苦的想一个头就直接撞伤墙壁，这样就可以占时忘记，什么都不用想。

我真的不知道前面的路怎样走，现在的路没有以前那么的开心了。以前他还是会开玩笑的对我说想你，虽然我知道这不会是真的，他只是纯粹的逗我，但傻傻的我选择相信他。现在没有了，什么都应该要结束了，我该如何面对这一切，我能若无其事的面对他吗？我能什么都不要想，不要再想起那个梦，能正常地面对他们两个吗？

可能你说的对，不去争取真的很傻，至少让他知道你的心意，但其实是没有用的。就算让他知道我的心意又怎样，根本就改变不了什么，反而只会让我们越来越远，这样我不就更痛苦。我到底该如何怎样做，我才不至于心痛。

我最爱的却是伤害我的

今天我也不知道怎么，当我七早八早起床上课，来到学校的时候，开门却看不到我想见的人，心就莫名其妙的失望以及伤心。说真的，为什么我要那么不开心？别人没有来上课也是因为他们忙，为什么我那么执著，只会让自己辛苦。一个要去露营，一个生病，另一个睡不醒，其实他们也有自己的理由，我干嘛那么不开心，而且他们还传信息跟你道歉，你应该适可而止吧。

失望，我已经麻木了，因为失望太多次了，但是还是会心痛，说好这没什么大不了的，干嘛哭？我就是想哭，没办法。当我一个人上课的时候，那种空虚真的让我很难受，没有了他们，一秒我都不想呆下去，可能习惯依赖他们吧，去那里，吃什么，上课都要一起，因为这样我才不会孤单，一旦放学了，一个人的时候，就会孤单。

我天真地以为，我换了一摸一样的鞋子，就能取代以前的鞋子，不会伤害我，忘记以前的伤心，记录现在的开心。但是我错了，我这个想法真的错了。这双鞋子还是会一样磨我的皮，让我走路起来很痛，脚趾还是会被它紧紧地包住，不能呼吸，穿起这双鞋子还是会哭，还是会发生伤心的事。

以前，我并不喜欢喝咖啡，可能觉得它苦吧，所以我从不喝咖啡。但自从我表姐买了一杯 cappuccino 给我喝的时候，我还真的喝上瘾了，我喜欢它不苦又不甜，真的好喝。可是我喝了之后，我的双手就会开始慢慢的发抖，发抖的连写字都写不到，只好用左手按住右手才能勉强写到。手慢慢的发抖后，心开始慢慢的呼吸困难，吸两口气才能呼出一口气，然后就手心出汗。可能这就是喝咖啡我后遗症吧，每次喝都一定会这样。但为了表姐喜欢喝，我也只好硬着头皮喝，等手开始抖得时候，才说我先回酒店房间，就是为了不要让她看到我痛苦的样子。

昨天当了朋友的模特儿后，经过 starbucks，心想过了那么久不知还有没有后遗症，所以买了一杯喝喝看，果然不出所料，后遗症还是会有，上课的时候，手就不停的抖，连字都写不到，幸好还有ABCX，上课的时候陪我玩扑克牌，慢慢的度过后遗症。今天放学回家的时候，我的心真的很麻木，麻木的跑去买一杯咖啡来喝，明知道还是会有后遗症，但还是喝。当我流着冷汗走过天桥的时候，脚好像没有力气那样，差掉滚下楼梯，幸好我还可以站好，不过头就撞到柱子，我痛得按住我的头，我一边走回家，一边痛着想，我现在就是一个人了，受伤是没有人理你的，没有人可以帮你的，只有自己才可以帮助自己，振作起来。

我明白了，我回到家就不停的哭，心慢慢的闷，慢慢的痛，我以为我就会这样没有呼吸就睡下去了。但突然我有一个念头从我脑里闪过，我想到我不甘心，不甘心我有那么温馨幸福的家庭，不甘心就这样失去。不甘心我读了那么多书，都还没毕业就这样离开，不甘心我梦想中的婚纱婚礼，就因为这样而破灭。我有很多的不甘心，所以这个念头救了我，慢慢的停住眼泪，冷静地想想。原来今天我选择了喝咖啡，其实是慢性自杀的行为，让心慢慢的痛，让它不再跳痛。我以为我这样我就可以忘了一切，如果不死，也只有痛罢了，这主意还不错。但结果不是，我错了。冷静起来，不再哭的时候，有位我找了很久都找不到的朋友，终于打电话给我了，我生气地传回一封信息给她，但是手指还在发抖，抖得按错收信人，按到他的名字，我真的不是故意的让他知道，但我也不想解释，这只会让我更加心痛。

当我不开心的时候，想找个人诉苦，但打开手机的通讯录，找了满满的名字，能找出来聊天的就只有那么几位。原来我的朋友就那么少，少了他们，我就什么都不是。结果，全部不是没开机，就是要做工，都不能陪我。幸好还有一位，我们就这样约了去唱 k，我其实想对那个朋友说对不起，因为我失控了，你难得陪我，我却在你面前出丑。不停的唱，眼泪就不停的哭，最后唱 “ 记得 ” 的时候，整个人就失控的大哭，眼泪不停的流。当我哭得你死我活的时候，你却开林宇中的 “ 主题曲 ”，更让我哭得更厉害。“ 再说我爱你，泪把心占据 ”，真的很应景，很适合我现在的心情。

为什么我喜欢的却是伤害我的，喜欢那双鞋子，结果却让我受伤。喜欢喝咖啡，却让我心痛，喜欢那个人，却让我失去自我，我为什么就不尝试接受喜欢我的，那么我就不用那么辛苦了，但我不可以，这样不只对那个人不公平，反而更让我辛苦。每天心想念的人，想见的人就天天站在我面前，而我却不能拥有他，这种痛苦，是怎样也说不出的。

我真的很笨，那么痛苦，“ 我爱他 ” 却爱上 “ 错的人 ”，明知道这不是缘份，“ 我不配 ”拥有你的爱，我不奢望你能 “ 记得 ” 我们之间的回忆，但我只 “ 记得 ” 我们的 “ 约定 ”，我们一直都是朋友。虽然什么事都想到你，部落格写满的 “ 都是你 ”，心想的满满 “ 都是你 ”。是你让我学会 “失恋学”，虽然我们之间只剩下朋友，但你永远都是我的 “ forever love ”，我还是一样 “ 依然爱你 ”。现在寂寞的我 “ 需要人陪 ”，很想要一架 “ 时光机 ”，能回到我们最初的时候，你不让我心痛的时候，我们开心的时候。这些 “ 好的事情 ” 会一直留在我心里，这些事就好象 “ 连续剧” 里的 “ 主题曲”那样，那么的好听，那么的印象深刻。“ 我可以 ” 傻傻的 “ 一个人” 收住这回忆，一直等到有一天，你愿意接受我的时候，即使不知道那一天会不会到来，可能过了 “ a thousand years ”，甚至不会发生。如果真的会，我一定会对你说 “ 我愿意 ”。我还要说一句，八月份的时候，我能自己对自己说 “ 傻瓜 ”，“ 祝我生日快乐 ”。

这些全部都是我在唱歌时候点的歌，我把它们串起来，变成我的心声。