最近每个晚上都睡不好,没有一场梦是开心的,每一晚发的梦都是一样,一入睡就会梦见我不想面对的情景,每一次都是带着眼泪起来。我真的很辛苦,睡不到觉就算了,还梦见我最怕的情景,不是梦见我遇见鬼,而是我梦见我暗恋的他离我而去,牵住其他人的手,在我面前离去。这个场景是跟四年前的一摸一样,我暗恋的人牵住我最好的朋友在我面前离开,这种痛是无比的痛。
今天我把一些我心里想说的话告诉我特别的朋友,我真的没有人可以诉苦了。以前的我真的很自私,我对待我的朋友也是那么的自私,我要求她们每次都要听我的,无论我说要吃什么,要去哪里,要做什么,我都要她们准从我,不得反抗。当我不开心的时候,我就要她们全部出来陪我,我不管她们在忙什么,都一定要出来陪我。我就是这样的人,自私的人。
我真的很失败,每次我都要朋友体谅我的痛苦,而我却没有体谅回她们。我不准她们在我面前提回四年前的东西,甚至他的名字也不能说。去唱 k ,不准唱一些令我想起他的歌曲,我真的太霸道了。以前她们那么的包容我,忍受我,现在该轮到我包容回她们,保护她们了。大家现在都有各自的事情忙,有的忙着工作,有的忙着准备学业,如果现在我还打扰她们的话,虽然她们一定会答应出来陪我,但其实她们真的走不开。
我现在不告诉她们了,聚会的时候我也不会说,我只会说开心的事情,因为我不想难得大家得空出来,却因为我的不开心,而搞得聚会也不开心。幸好我还有一位特别的朋友,她可以为我分担我心里的压力,好好的听我诉苦。今天我说了很多给我特别的朋友听,我到底该放弃呢,还是积极继续的争取。可能我没有你那么的坚持,我其实是个胆小鬼,一个非常彻底的胆小鬼,一面对我不想面对的问题,我就会用尽所有的理由来催眠我自己,说服我自己一定要坚持下去。但事实还是要面对,催眠是改变不了什么,只会让自己辛苦。
我逃避,我不想面对,我不想问,因为我怕我问了,答案却是伤害我的,而我就没有任何的理由 “ 坚持 ” 下去了。爱情和友情,我两个都想要,我没有办法说我要爱情,就可以不要友情。两个对我来说太重要了,我不知道怎样选择。我怕我的梦总有一天会实现,他总有一天会离开我的,有时我不想想起,我控制我自己不要再想,但我办不到,有时我痛苦的想一个头就直接撞伤墙壁,这样就可以占时忘记,什么都不用想。
我真的不知道前面的路怎样走,现在的路没有以前那么的开心了。以前他还是会开玩笑的对我说想你,虽然我知道这不会是真的,他只是纯粹的逗我,但傻傻的我选择相信他。现在没有了,什么都应该要结束了,我该如何面对这一切,我能若无其事的面对他吗?我能什么都不要想,不要再想起那个梦,能正常地面对他们两个吗?
可能你说的对,不去争取真的很傻,至少让他知道你的心意,但其实是没有用的。就算让他知道我的心意又怎样,根本就改变不了什么,反而只会让我们越来越远,这样我不就更痛苦。我到底该如何怎样做,我才不至于心痛。
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