回忆

今天是第二篇部落格，本来是没有打算写的，但因为一个人，我必须写第二篇部落格来写下我想对他说的话，希望他能明白。

朋友，我并不打算这篇部落格 tag 你，让你知道，因为我不想让别人知道那个是你，但我知道你会看的，不管你有没有看好，我想把话说清楚，如果你看到的话，希望你能耐心的看完，看完你就知道你怎样放弃我了。

P 朋友，我并不知道你真正的名字，也只知道你英文名字罢了，我不写你的全名，用P 来代替，你不要介意哦。刚刚我很累，一整天都很想睡觉，结果我还真的睡觉了，睡下睡下，被一个信息吵醒了，知道那个信息是谁传给我的吗？不是笨蛋，是笨蛋的话我会很开心，那个就是你。

我看了你的信息，我也明白你的意思，但我心中有一个答案，就是是时候跟你说清楚了，不要让你傻傻的等我下去了，是时候放弃我，去找适合你的女生。我不会开口说话，因为我不会怎样说也不知道说什么好，只好用写的，写信又太老土，传信息一定不够，想到的就只好用部落格写给你，希望你不介意。

其实我想说，我能认识到你，我真的很开心，也很开心你那么关心我，但我不能接受你的心意，虽然你叫我把你当成笨蛋那样，你不介意，但我不能那么做也不能那么自私，你是你，笨蛋是笨蛋。

不知道是不是我躲你躲得太明显呢，让你伤心真得很抱歉，我躲你，见到你不跟你说话，我知道那样对你很不好，但我没办法，我不能给你任何的遐想空间，让你继续在我身上浪费时间。我知道你很好，我也知道一旦我接受了你，你会很疼我，什么要求你都会答应我，会尽全力保护我，不让我受到一丝的伤害，甚至委屈了自己，叫我把你当成笨蛋你都没关系，我知道，也明白你的苦心，但我真的不能那么自私，还有我骗不了我自己。

你是个很棒的人，你是让爱你的女生来照顾你，来爱你，但那个人并不是我，我不是嫌弃你也不是看不起你，我是个很糟糕的人，宁可傻傻的默默地喜欢笨蛋，甚至放弃笨蛋的人，所以不是你配不起我，而是我配不起你，你明白吗？

其实我想跟你道歉，我知道虽然我说了无数次的对不起，也承诺过跟你去看戏，请你吃饭当赔罪，但我食言了，一次又一次的让你失望，我真得很失败，由此证明，我真得是很糟糕，不适合你。我知道 12/2 那天晚上你对我说的话，也记得你在情人节那天邀请我吃饭，我对你说我忘记了，我跟我男朋友去庆祝情人节，其实我是骗你的。我记得那天本来应该是要答应你，跟你去庆祝情人节的，我故意不要去，让你失望也很伤心，真的很对不起，因为我希望你能明白，情人节我想跟我喜欢的人一起度过。

那天我是跟笨蛋一起度过情人节的，虽然我们不是情侣，也没有浪漫的玫瑰花以及公仔，更没有浪漫的烛光晚餐。有的就只有朋友的关系，双手空空的搭车去吃，吃的就只有很多人的旺角餐厅吃猪排饭。现场没有浪漫的音乐，有的只有很多人的吵杂声，没有笨蛋的浪漫情话，有的就只有平时我们普通的话题，我们没有很甜蜜的手牵手，那一天我们庆祝的不是情人节，其实只是普通的朋友吃饭罢了，虽然是这样，但我却很开心，也让我很难忘。

那天的失约，让你伤心，让你失望，让你哭，我真得很抱歉，我知道无论我说多少次的对不起都弥补不了你的伤害，但我只能做得就只有道歉罢了。我答应你，请你去看戏当补偿，但我不想因此这样而让你更加放不下我，所以我必须对你狠心，让你对我失望，就会放下我了。

无论我说多少次，你还是不会放弃我，所以更不会为了看了这篇之后，想放弃我，我不知道你怎样想，但我不介意跟你分享一个笨蛋与真蠢的故事，虽然这些事情对笨蛋来说并不算什么，但对真蠢来说，却是珍贵以及难忘，有时自己一个人想的时候，都会微微的微笑。

笨蛋是个淡边的人，一个小镇来的人，本来这跟我在大城市长大的人是没有交接的，但因为大家为了同一个兴趣，选择了同一科科目，分到同一班，所以因此而认识。起初，笨蛋跟真蠢是没有什么接触的，大家只是普通的同学，但慢慢的，第二学期，第三学期的接触，直到现在，我们的友谊就维持到现在。我也不知道我什么时候开始对笨蛋有感觉了，但我知道那是第三学期的事情吧，因为第三学期开始我跟他度过很多的事情。为什么会被笨蛋叫真蠢呢？因为有一次真蠢跟笨蛋讲自己很纯真的时候，结果笨蛋却说纯真掉反过来就叫真蠢了，所以以后笨蛋时不时就叫真蠢。

一起度过情人节，一起去看林宇中的新电影的首映会，一起疯狂的追明星，一起在每一晚两个人互相传信息的时候等等很多普通但很难忘的事情发生。虽然中间笨蛋给了真蠢不少的失望，但每次总是他的一封道歉信息，而让真蠢不再生气，真蠢也觉得很奇怪，以前很霸道的她， 不会因此而轻易的原谅一个人的，但为有笨蛋，改变真蠢的一切。

很多真蠢的朋友都了解我，以前我是多么的霸道，只有我讲，没有她们出声的时候，决定吃什么，去哪里吃都是由我来决定，他们就只有盲目的跟从。但现在不一样了，很多都由笨蛋来决定，笨蛋决定吃什么，去哪里吃，要不要看电影，统统都由笨蛋来决定，虽然有时很犹豫的笨蛋决定不了什么，就只有普普通通的东西，但是这一切都让真蠢很开心。

看到板面，cendol，pavilion， 旺角，电影，很多很多的东西都能让我想起笨蛋。放学经过 dang wangi 的时候，我就想起我们在情人节那天搭车到这里转站去旺角吃东西的，看到电影，我就想起，喜欢看电影的我，每次都会拉着不愿看电影的笨蛋去看我爱看的电影，每一套都让我回忆十足，很多很多的东西我都不能一一解释给你听，因为实在是太多了，我没办法说完。

笨蛋真得改变了我很多，我也很惊讶为什么我能变成这样，向来有洁癖的我，是不能忍受脏脏的地方的，但笨蛋的房间真得实在太乱了，地板也没什么抹，有点粘粘的，男生就是这样，但我每次去他家，甚至睡他的床，我都能忍受，真的很奇怪。本来不是很喜欢吃东西的我，现在变得很喜欢吃东西了，无论是吃餐厅的也好，还是普普通通的东西也好，我都很开心，因为笨蛋的陪伴，让我很开胃的吃完全部东西，笨蛋经常都会先问我意见，去哪里吃，而每次我的答案都是随便啦，你决定，这个答案真得让笨蛋很头痛，因为没有主见的他，又要想吃什么好了。

他真得很怕我不吃，每次都三番四次的问我吃不吃这些东西，因为怕我吃不习惯，我还真得吃不习惯，但我真得很开心，笨蛋带我去吃很多的东西，什么我没吃过的，曾经吃过的，统统他都带我去吃，说真的，最近我有点肥了。

我不想肥，不是怕不好看，而是我怕我变重了，笨蛋就背不起我，不再背我了。笨蛋曾经开玩笑的对我说，如果我脚累了，他就会背我，不是背我就是抱我，这句话我一直记到现在，我以为不会发生这种事情的，但偏偏真得发生了，直到现在我还在回想昨天那件事。

昨天晚上奇迹发生了，我梦想想做的事， 真的让我做到了，笨蛋真的背起我，走路回他家。我知道这只是他觉得我累了，走不动了，出于朋友的一番心意，背起我，并不是出于喜欢我的心意，这些我知道，但我真的很开心。笨蛋背起我的那一刻，我抱着他的背，真的很舒服，头靠向他的头，我的头真的很舒服，短短的路程，很快的，灰姑娘就要从王子的南瓜车下来，但是我的心却是很开心。

今天我们一起搭车回家的时候，我睡在他的肩膀，这次是第二次睡在他的肩膀了，第一次是看鬼戏的时候，头靠向他的肩膀，不要看到鬼的画面，他那时却很温柔的用手盖着我的耳朵，还不时拍拍下，当是安慰我。今天我真的睡在他的肩膀，我真的睡着了，从来都不敢在火车上睡太熟的我，竟然睡着了，而且很熟，因为笨蛋的肩膀真得很舒服，好像枕头那样舒服。

这些事情不会在发生了，以后笨蛋不会背起我，不会靠向笨蛋的肩膀睡觉了，因为笨蛋想背起的人不是我，是他喜欢的女生，笨蛋想让他的肩膀靠的不是我，是那个女生。我应该要知足了，不该要求太多，笨蛋不躲我，我已经很开心了，不要要求太多。

这些东西虽然很甜蜜，但我不想让笨蛋知道，更不想让笨蛋看到这篇部落格，因为我怕笨蛋看了之后，开始慢慢的躲我，好像之前的一段时间那样，我真的不想再次度过那段经历，我宁可现在这样，笨蛋继续的想念那个女生，而我继续的偷偷回忆这些回忆，这样就够了。虽然我是多么的渴望，笨蛋以后能背我多点，让我靠向他的肩膀多点，一起开心的吃东西，每晚都聊个不停，他能耐心的陪我看我想看的电影，种种的奇迹，我还是想一一的发生，最大的希望是，笨蛋能想我多点，想念我多点，好像我这样，做每件事都能想起对方，吃什么，看什么都能想起我，而不是想起那个女生。

我知道奇迹只会发生一次，不会发生第二次，我真的不想让笨蛋看到，不想再听到让我伤心的话，不要再暗示我放弃他，这些话，我真的不想听，我只想单单的想起这些回忆罢了。其实笨蛋叫我是真蠢真的是没错，我真的是很蠢，蠢的什么事都不管，麻木的面对一切，把自己封闭起来，彻彻底底的当个缩头乌龟。

P， 真的很抱歉，要你很耐心的看完这篇，很多很多字的部落格，但我只想让你知道，在真蠢的心里，没有人能代替笨蛋的，虽然笨蛋给真蠢带来很多失望与伤心，但是开心的回忆足以让真蠢在想起笨蛋而掉眼泪的时候，让真蠢开心回。我不能拥有笨蛋的人还有他的心，我能拥有的就是跟他一起的回忆，每一个细小的事情，都能让我回忆十足，这样对真蠢来说，够了。

所以，P ， 抱歉，我真的不能接受你，不能把你当成笨蛋那样看待，因为你是你，笨蛋是笨蛋，我不能让你委屈，更不能欺骗我的心，所以请你看完了之后，你能想清楚，我知道这很难，或者你会像我这样，傻傻的继续守护那个人，但我想让你知道我心里想些什么。

我还是会当你是朋友，有时问候的信息我还是会看，会回复你，但有些信息我觉得还是不要回复你比较好，因为我不想你像我一样，因为笨蛋的一句，放弃他，而伤心一整天，哭一整天，我不想你变成这样。好了，我写到这里，真的有点长，虽然是这样，但却是我心里想说的话，希望你能明白。