放不开的手

特别的朋友，我又烦你咯，我知道你很忙，但我还是霸道的要你听我说，因为只有你才了解我想什么，只有你才可以帮到我。

我又失败啦，失败的不是因为那封我给你看的信息，我失败的是我可以为了一个不属于我的男生，彻底的改变了我自己。以前的我真的不是这样的，以前的我是那种说一就是一，二就是二的那种人，我做任何一件事我都决定的很果断，我觉得要积极争取的，我就会争取到底，不会说放弃。

就好像我运动会赛跑的时候，我跑着跑着，觉得自己快没力气了，想停下来的时候，突然我就会想到我不应该放弃，现场所有的同学都积极地为你打气加油，所以你是不可以放弃的，最后结果不让同学失望，我跑到第二名。相反的，当我想这件事不值得我去争取，要放弃的时候，无论什么理由，还是什么方法可以轻易的得到，我说不要就是不要。

所以我这个人真的很难搞，以前跟我相处过的所有的朋友对我都只有一个共同的看法，就是牛脾气。我不开心的时候，千万不要惹到我，不然她们会被我骂到死无葬身之地，被我骂到狗血淋头，尽管是这样，她们还是一样的包容我。以前当我说我我不想做某一件事的时候，无论她们多么的疼我，说服我，给我好处去做这件事，我说不要就是不要，她们也勉强不到我。

这就是中学时期的我，1+1永远一定是等于2 的，这些连幼稚园的小孩也会算。但到了现在的我，我觉得1+1 并不等于2 了，可能会变成等于3 或者是等于0 。我数学不算好，但在怎样笨都知道1+1 一定是等于2 的啦，哪里会变成3 甚至是0 ， 这个人一定是傻的。对，我就是傻，我真的傻的可以为了一个人失去自我，我可以傻的日日夜夜不停的想他，我可以傻的心甘情愿的做只缩头乌龟，什么都不要知道，什么都不要理，因为一旦让我知道了真相，他就会离我而去。

1个男生+ 一个女生并不等于2 个相爱的人，而是会变成3个复杂的三角恋甚至是1 个喜欢别的女生的男生+ 1 个傻傻喜欢那个男生的女生，这样就会等于变成0， 两个人就会变得越来越远，最后变得只剩下0。我知道数学并不是那么的算，但我只知道这才是我现在想说的数学方程式。

我所有的朋友全部都统一的说我变了，变得跟以前的不一样了，我不再是以前牛脾气的我，我不再是以前一就是一的我，我不再是以前掘强的我了。现在我对某一件事变得不果断，想放弃，但是还是比较想坚持。想放弃的时候，就会想到坚持，想到坚持的时候，就会想到放弃。

以前的我到底去了哪里？我真的很需要以前的我回来帮我决定该坚持下去，不论发生生事，都一定要坚持下去，还是决定放弃，从此以后，什么都不要管，死了这颗心。我真的很急需以前的我，帮我做这个决定，这样让我知道答案，我才不会那么痛苦。

当我昨天想要放弃的时候，拿起手机，打算删除我和他之间的信息对话，以为这样就可以彻底的删除他在我心中的位置，但当我从头看起的时候，我一面的往下看，眼泪就一面的往下流，原来我们之间是发生那么多好的事情的，我根本就不舍得丢掉我和他之间快乐的回忆，我舍不得，我按不下 delete 这个键，所以我才想我应该坚持，不管他怎样对我，我都应该继续的呆下去，尽管最后是没有结果的，有的都是曾经受过伤的破碎的心，但我还是要坚持下去。

但半夜两点多的时候，他的一句话又动摇了我对他的心，他的一句话让原本觉得我很累想睡觉的我失眠到四点多，好不容易入睡， 心狠的他又让我惊醒，哭着醒来。这样的我根本没有办法睡觉，每一晚失眠的我，哭着醒来的我，已经持续了一个星期多了，我真的很累，累得真的很想麻醉我自己，让自己安安静静的睡下去，直到自己觉得够了，是时候起来的时候才来起来。

我真的是个吃醋鬼，吃醋吃的非常非常的利害，只要听到他说那个女生的腿很长，我就会低下头的看自己的脚，暗自地说难道我的脚不比她长吗？我的也很长好不好。听到他说长头发的女生很好看，我就会摸摸自己的头发，暗自的说其实我也很喜欢长发。看到他跟我的朋友嘻嘻哈哈的互相打情骂俏的时候，互相的骂对方为什么你选我的饮料来喝，我看看我自己的黑色饮料，再看他们粉红色的饮料，我的心真的很痛，很想哭，很想控制自己，我不想再看下去了，我只好走开，大大口的呼吸，让自己冷静下来。

我真的很没用，我强迫自己不要面对自己不想面对的问题，人家的心没有你，你干嘛还拼命的挤进别人的心里。今天突然我对他发脾气，并不是因为怪他骂我，我知道他并没有骂我，但我当时真的很头痛，痛得我几乎有几次冲动跑去买咖啡来麻醉自己，我真的无法面对也不能不面对。其实我不是真的想跟他发脾气，而是当时我的头真的很痛，痛到我不想讲话，所以一时脾气不好才骂了他两句，我真的不是故意的，不过我也不解释那么多，因为这只会让我更觉得我是在掩饰着我的脾气。

我放不下他，心越控制自己不要见他，但心还是越想要见他。他说过他是一朵玫瑰，我不要接近他，这样只会让我受伤罢了， 我只想对他说，哪一个花匠会为了怕自己受伤而不去採玫瑰的，玫瑰有刺是为了保护自己，不受到伤害，这我知道，要忘记一个自己曾经深爱过的人是不可能忘记的，正如我以前的我一样，四年前的事情就好象昨天发生一样，永远记忆犹新，永远无法忘记。我知道这就是你的本性，但好几次我想说，你可不可以打开一点点的门让我进去你的心，尝试改变你的心。

你是玫瑰，我是花匠，我不怕受伤，我不怕抓住玫瑰不放而血不停的流的痛苦，因为我只知道，只要我不放弃，不放手，掘强的玫瑰总有一天会因为我的努力而变得没有刺，从而让我拔起的。我知道你怕我受伤，为你这普通再也不过的男生而受伤害并不值得，你知道吗？当你那天对我说这样的话的时候，我心却是多么的想告诉你，我也是个普通再也不过的女生，我没有美丽的样貌，没有令人羡慕的身材，没有惊人的智慧，甚至比你差，没有庞大的财富，穿的吃的住的都很普通，我没有魅力，什么也没有，但有的就只有一颗喜欢你的心，我觉得什么都不重要，出去吃东西 AA 制，久久才看一次电影，你不能送我什么名贵的东西，你给不到我什么，但我只想要的是一颗你的真心，这样对我来说就是最好的礼物，其他的我并不介意。

但是我不能这样对你说，因为我知道无论我说什么，你都不会改变你心中的想法，只会让你越来越远离我罢了，与其这样，倒不如我什么也不要说，什么也不要知道，这样不就更好。特别的朋友，我并不想让他看到这篇部落格，因为这里面全部满满都是他的影子，我不停的打，心就不停的想起他，原来我还放不下他，我到底要怎样才可以得到答案，得到一个我想要的答案，我知道这是不可能的，但心还是傻傻的期待会有那么一天的发生。我知道明年我们毕业了以后，就会各分东西，他回去他的星空，而我就继续的呆在这里的天空，到时的我肯定会奔溃，虽然是这样，但我还是满怀期待的，等待一个不可能的答案。

今天我们很开心的聊以后生孩子叫什么名字，什么古灵精怪的名字都有，你知道当时我心里想些什么吗？其实我并不介意夫姓是什么，但我只知道他会是我这一辈子最深爱的人，一辈子只爱的一个人，而他却是会用一辈子包容我的丈夫，所以他的姓是什么，我并不介意。所以特别的朋友，你就不要嫌弃 “ 毛林” 为你的姓啦。哈哈，至于孩子叫什么名字都不重要，不需要很杰出的名字，我只知道这孩子代表着我和我丈夫爱的结晶品，他见证了我们两个的爱情，所以名字是什么并不重要。

我还开玩笑的说，以后我的孩子就会叫Egypt，为什么我会那么说呢？我不是随便说说罢了，我是真的有那么的想过，我幻想以后我就会对孩子说你的英文名其实是因为爸爸妈妈去埃及度蜜月的时候儿怀上你的，所以你的名字就叫 Egypt，我不是异想天开，也不是变态，现在就想这些。其实我真的很喜欢埃及，当我小时候第一次接触埃及的时候，是爸爸带我去 sunway 玩，而自从那天起，我对埃及的研究从不停断，现在我书橱有3分之一都是埃及书，所以以后度蜜月的时候，当然是去我梦寐以求的地方，与喜欢的人分享我对埃及的热度。

Sunway，这一个地方对我来说充满了很多快乐的回忆，有小时候跟家人一起去玩的回忆，也有现在与ABC 快乐的回忆，记得我们在第二学期考试的前一天，我们不要读书，不怕明天的考试，结果选择了去玩，我们在那里真的玩疯了，彻底的疯了，虽然是很累，玩到十点多才回家，回到家必须读书而不能睡觉，但还是很开心，很难忘，很想回到之前，再来多一次。不过现在ABC 加了一个X， 没有理由快乐的回忆少了X 的那份的， 所以以后我们四个再一起去吧。

这些事情我必须记录下来，我怕以后我会忘了，我怕以后遇到什么挫折，想放弃的时候，会忘了这些，无论以后的路会是怎样，可能大部分都是眼泪，但我还是要记得这些，让我看到这些，我就会忘了伤心，重新的再走过，所以，特别的朋友，你要给与我支持鼓励哦，虽然有时我会忘了我的坚持，想放弃的时候，就必须靠你帮我重拾回我的坚持，不要让我后悔哦~

还是要说一句，谢谢你支持我，特别的朋友，我知道当你看到我不开心的时候，你就做些小动作来逗我开心，当我需要人支持我的时候，你就会支持我，真的谢谢你，我最特别的朋友。我知道这段期间我不可以生病，也不可以失去坚持而倒下，因为我知道一旦我倒下了，就要你们分担我的工作，做好 assignment 咯，所以我不可以那么的自私，所以我必须振作起来，继续的坚持下去，无论这条路多么难走，我只知道有你们这班死党会撑住我的，让我知道我并不孤单，我是多么幸福的，谢谢你们。