彻底改变的我

那架被摆放在客厅角落的电子钢琴，我已经很久没有弹了，今天突然心血来潮，突然很想弹一弹，手和身体却自然的跑去弹钢琴。

琴谱上全部都是我喜欢的歌，每一页歌谱都是我的回忆，一篇一篇的弹起，心中不知不觉地想起两人。

“ take me home ”，这首对我来说意义很重大的歌曲，没想到我还是一样，一样弹起这首歌的时候，一样想起某个人，而想哭。我抬头望上露台上蓝蓝的天空，心仿佛在跟天上的一位天使在说话。

嫲嫲，又是我，近来还好吗？你在天上有看着我吗？你有看着我如果过活吗？你有担心我吗？你看到现在的我，有没有想打我的感觉？

我很想念你，以前你在的时候，不管我开心还是不开心，你始终还是在我身边看着我，对着我微笑。因为我的开心而高兴，也因为我的伤心而忧愁，一心想办法怎样哄我开心。

十年，可以说是很长很长的一段时间，也就是说你离开我十年了，很长的一段时间了。在这十年里，我经历过很多的挫折，我也跌到很多次，一步一步地，慢慢从天真变成成熟，再来就是失去自我。

我每天对着床边的你，看着你抱着我笑得很灿烂的样子，我的心就某名其妙的想哭。以前我的眼泪都是你为我擦的，以前我哭的时候，你都在我身边抱着我，哄我，还跟我说，我在你身边。

现在的我，身边没有了你，当我哭得时候，再也没有人帮我擦泪了，没有人抱着我哄我了，只有我自己一个人，面对四面的墙壁，哭了又再哭。

我还是很想念你的拥抱，还是想念你的笑容，想念你为我吹口琴的样子，有件事我可以很肯定的是，现在的我，因为你，而喜欢了音乐。

原谅现在的我还未实现你的愿望，我只能用钢琴来代替小提琴，弹这首歌给你听，在清明节拜祭你的时候，也只能用口琴吹给你听。

现在的我一定很让你失望吧，因为我已经彻底变成了另外一个人了。以前的我，都不知道去了哪里，回不来了。嫲嫲，这一刻，我超想念你的，你在天上看到吗？感觉的到吗？

刚刚妈妈告诉了一件事，她跟我说： “ 最近我发现你好像变了也，好像变了另一个人。” 我冷冷的回答： “ 哦，是这样吗。”

妈妈告诉我，她觉得现在的我好像变得冷漠无情，虽然表面上好像很开心，但是一转眼，我就是冷冷的，没表情的，好像有两个人住在我的身体里，一位是开朗的，而另一位则是无情的。

我想了想，我也好像觉得我变了。就拿今天的例子来说吧，某位朋友说要买新手机，但我听到后，嘴角莫名其妙的奸笑了起来，心就想你是不可能办到的。这种看不起别人的感觉，我还真的是第一次觉得。

以前无论那个人多么的差，多么的糟糕，我都不会看不起他，甚至会帮他，只要我能办到的，我都会帮他。但是现在我变了，我很冷淡的对待任何一个人，我变得开始有点看不起人，虽然只是心中看不起罢了，实际上我还是一样那么好的对待她，但是我却存有不好的眼光来看一个人了。

以前如果我很讨厌一个人的话，我都不会跟他有来往，不会跟他说话，不会跟他接触，因为我讨厌他，我不想跟他扯上任何的关系。

但是现在，无论我多么的讨厌一个人，我还是要装起很开心很开心的样子来面对他，我还是要按住自己的心，来面对任何一个人，戴上面具，开心的对每一位笑。

可能这就是成熟的代价吧，世界上没有免费的午餐，你想得到的，就要失去一样东西。

我想要改变自己，我想要成熟，我想要适应这圈子，我就要牺牲我的笑容来换取成熟。因为我要成熟，所以我必须无论如何都要笑，即使我在哭，我在失望，我在吃醋，我在失意，我在生气，我都要保持笑容。

但是强忍着的眼泪是很痛苦的，勉强自己上扬自己的嘴角，是多么辛苦的一件事。但这就是代价，这就是我拿笑容来换取成熟的结果。

现在是晚上 8.24 分，脑海开始浮现同一个人的样子，一篇又一篇的慢慢浮现出来，让我知道我正在想念他。刚刚弹起 “ 枫 ” 的时候，我也是想起他，满满都是他，我想只要我一听到这首歌，我就会想起他。

就连听到 “ 我不愿让你一个人 ” 也是，甚至会听到哭。

肥婆，我对你说过，我绝对不会忘记上个星期我对你说的每一句话。即使我哭，我唱不下去，但是我还是照样继续唱下去，尽管你阻止我，你对我说： “ 这又何必呢？”

我很清楚的记得那时候我对你怎么说，那句话，到现在还是一样。尽管我多么的难过，多么的失意，多么的痛，那句话始终还是没变。

晚上看恐怖节目是我其中一种乐趣，很奇怪，怕鬼的我，甚至听到一些恐怖的声音都会吓倒，都会胡思乱想的我，怎么会看恐怖节目。

其实，我看恐怖节目还是一样会心惊胆跳，一样还是会冒冷汗，一样还是会害怕，一样还是会胡思乱想，一样还是会被一些莫名其妙的声音吓倒，但这至少可以让我暂时不要想那么多，暂时放松自己，专注在害怕上，不想别的。

我只能说，现在的我，是个极度危险的人物。我不知道我的双重性格会几时爆发，我不知道什么时候我会开心，什么时候我会冷漠。

可能白天上课面对人的时候，我就是开心的，不管发生什么事都会哈哈大笑的我。只是到了晚上，一个人在房间的时候，冷淡的我才会出现，让我感受下寂寞的味道，让我感觉一下孤单的滋味。

人生其实有很多分叉路让我们走，但未开始走之前，我们必须好好的考虑要走哪一条路，一旦选择了就不会有回头路，只能向前走。

也不要后悔，因为这是你当初选择的路，路是你选出来的，没得怨人，只能强忍坚持走下去，即使跌到受重伤，也别回头。

当我开始决定走这条路的时候，身边很多朋友都劝我，劝我说不要，因为这条路一定很难走，我会一直受伤，一直哭，甚至没有结果，有的只是一身的伤痕。

但是我已经决定了，我开始踏出一步了，我就会走下去，因为我没得回头，也不想回头。

前面的路，我看到的是一片迷朦，看不清我会遇见什么，但是我还是得走下去。

我想坚持是我最大的优点吧。

压力

现在是晚上 11 点，赶完了功课，写写部落格就要洗澡开始温习，准备明天的考试了。

刚刚爸爸进来我的房间，偷偷摸摸的把一块东西塞在我的手里，我一看，里面满满都是 50 块纸币的钱，算算都有 2 千块。

我很惊讶的看着爸爸，问爸爸为什么给我那么多钱，爸爸却说给我拿来买手机，他给我钱买手机是因为他不想我那么辛苦，也不想我动用 PTPTN 的钱，所以拿现金给我买手机。

我把钱退回给爸爸，而爸爸却退回给我，我们父女俩就这样，你推我我推你的，最终我投降了，我收了这笔钱。

表面上我是收下，但是明天我就会转回爸爸的户口里，因为我不想用爸爸的钱来买手机，我想负起责任，自己负担一架手机。

爸爸看到我收下钱，很满意的离开了房间，到客厅看电视去了。但是爸爸却不知道，遗留在房间里的我，正拿着钱，流下了眼泪。

我哭，不是为了什么，而是感动。明知道爸爸没钱，明知道爸爸还有卡债要还，爸爸都不顾自己，不理自己的卡债，不理自己的户口只剩下 2 千块，全部都按出来给我，就是不要我辛苦。

从小到大，爸爸都是那么的护着我，那么的疼我，只要我想要的，爸爸都不顾一切的都为我办到，都会买给我。

我想要去的地方，想要吃的东西，想要的东西，爸爸都会买给我，从不会让我失望，也许因为这样，宠坏我了吧。

所以一听到我想要买手机，什么都没说就赞成我买手机了，还为了不要我辛苦，知道我会为存钱而节省自己，甘愿自己挨饿，都要存钱，都给我那笔钱买手机，不要我负担。

其实我早有计划了，我 2 个星期前就开始拿起计算机，这边算那边算，算来算去，算到自己一个月要怎样节省钱来还手机费，决定了，我才来买手机。

我什么都想好了，因为我从小就被呵护长大的，每件事从来都不需要我来操心，根本就不用为任何一件事而负起一点点的责任。但是这次我想要认认真真地为自己负起一点点的责任，我不想依赖任何人，我想靠自己，亲自为自己谋点利益。

但是我能拥有这么好的爸爸，就是我的福分。

收起钱，擦干眼泪，就要开始面对功课了，因为明天要交功课了。

面对着功课，满满都是文字，我看到的不是资料，而是压力。因为这些功课，让我感到压力了。

真的很好笑，这世界上谁没有压力，谁不会面对这些功课而感到压力，谁又是肯愿意做这些功课，谁不想开开心心没有压力的过活。

但我只能说，我很累了，不是身体上的累，而是精神上的累。不只是功课，还有我的事情，都让我喘不过气来。

生活在这现实的社会，我真的有点喘不过气来，可能我还不成熟吧，没有经历过什么人生重大的考验，对这种压力还不能适应。

我真的很想逃，我连睡觉做梦都想到要逃，离开这现实的社会，甩掉所谓的压力，到一个无人的地方，安安静静的生活。

或许这是我天真的想象吧，是我不愿面对现实的借口，因为我只想到逃避，不肯面对现实，甘心当个鸵鸟。

哥哥说过，人没经过挑战，没有压力，就不会成功。但是哥哥，我被压力喘不过气来了，我很想努力，但是不管我怎样努力，始终都成功不了，我到底要怎么办啊？

面对家人，面对朋友，面对功课，面对感情，我看到的就只是压力，除了压力，我看不到其他的东西。

我很想甩开压力，但是我越逃避，压力就越跟着我，粘的我死死的，不放过我。

我累了，看到这样的功课，我真的累了，我知道我也是不好，我不是很好的那个，可能我是最差的那个，我没资格说话，但是我真的不想这样。

小时候，总是渴望不睡觉，那样就可以看久一点的电视，玩久一点的乐，但是现在我什么都不要，我不要玩乐，我不要看电视，我只要一场足够的睡眠罢了，这样很难吗？

吃了的东西都会吐出来，无论我怎样催眠自己都无法入睡，吃不下，睡不着，我真的不知道怎么办好。

那几天我发烧，躺在床上，都无法睡觉，我只能看着天花板，数着一只又一只的小猫，我都不知道我数了多少百只的小猫才能入眠，这样的我，还算是人吗？

我知道我无论如何都甩不开压力，我知道我说太多的话，只能让人觉得反感，但是我别无其他发泄的地方了，只有他，我才能将我心中的不愉快统统都说出来，但是这却麻烦他了。

现在的我真的很累很累，眼皮都快要掉下来了，但是我不能睡，因为我还有很多事都还没做完，我还不能睡。

拜托，让我好好的睡剩余的 5 个小时的睡眠可以吗？不要任何的噩梦，不要任何的惊吓，不要任何的眼泪，让我好好的安稳的睡场好觉可以吗？

宇中不同

经过昨晚与病菌的世纪大战结束后，今天感觉好多了，虽然还有多少烧，还没完全康复，但至少精神一点点，哈哈。

生病就应该在家好好的休息，但是我却没有这个权力，我还是必须要下楼帮忙，必须拖着生病的身体，很辛苦的在楼下帮忙。

回到家累的好像刚打完战那样，全身累得不像话，但是当我打开我的电邮的时候，让我看到其中一封电邮。

那封电邮是宇中不同后缓会传给我的电邮，没什么特别，只是提醒我更新我的资料罢了。已经 4 年了，时间过得真快。

我身边所有的人都十分清楚知道我喜欢的人是谁，每次一有宇中的什么消息，她们都会跟我说，而我却会跟她们说，我早就知道了，哈哈。

我房间的墙壁上贴满了宇中的照片，海报。一睁开眼就看到宇中，是我每天起来做的第一件事，哈哈。

为了筹集宇中的照片，我买了很多很多他代言的产品，就是为了要存多多他的照片。买沐浴露，买洗脸霜，买鸡精。

以前是喜欢他的歌，他的歌声，慢慢的变成喜欢他的人，变成一个超级疯狂粉丝。

我申请会员的时候，是 4 年前的 12 /12 ，那时候是宇中干物女的音乐会的时候申请的。那时候是贪好玩，玩玩下罢了，但是却没想到，一申请就直到现在。

以前中学的时候，休闲聊天的时候，只要话题关于到宇中的话，朋友就会看向我，用奸笑的样子来面对我说：“ 你的老公哦。”

为了宇中，我买完所有关于他的产品，为了宇中，我积极地参加他的活动，为了宇中，我看完所有他的专访和电影，为了宇中，我疯狂的追星，这一切都是为了他。

哈哈，所以很难怪我身边的人都说我是个疯子，是个彻底疯狂追宇中的傻婆。

他的每一首歌我都深深地记在脑海里，每一首歌的旋律都播放在我的脑海里，开心的时候就听开心的歌，伤心的时候就听伤感的歌。

以前是表姐陪着我追星，之前是他陪着我追星，现在是我一个人追星。变化还真的很大啊，以前我跟他一起去看首映会的时候，我心就想，以后我每一段追星的记忆都有他的存在，让我记得我还有人陪我一起。

以前的就当作是个回忆吧。虽然不能从来，但是回味也能让我在伤心流眼泪的时候，暂时让我感到一丝丝的开心。

肥婆，我永远不会忘记星期二的那天，我永远不会忘记我哭得很厉害的样子，我永远不会忘记哭着唱我不愿让你一个人的时候，我永远不会忘记我伤心难过的感受，我永远不会忘记那天之后的情景。

这一切，都在我的脑海里。

如果那天早上不是我多手，不会跑去打开那些东西来看的话，我就不会发现那么多，我就不会知道那么多，我也不会那么伤心。

肥婆，谢谢你，我的一通电话就要你出来，在 3 个小时唱歌的时间里，你却用 1 个小时来听我哭。谢谢你那 1 个小时耐心的听我说，耐心的为我擦眼泪，给我拥抱，让我在你怀里哭。

那一段时间虽然很辛苦，我很难受，越哭心就越想起他，但是我哭过了之后，我就没事了，我也不想再把那件事重提。

那天我看到的，我会收在心里，不再提起，因为我知道就算我说了，也不会改变什么，只会让事情更严重化，既然这样，倒不如不说，就把这件事埋藏在我心中。

拜托，让我忘记那件事吧，我不想再想起，也不想再伤心了。

25 号的一天

今天的我可真是很惨啊，发高烧发到 39.8 度，一起来头重重的，幸好今天不用上课，店铺也没开，我可以舒舒服服的睡一天。

昨晚，回到家都半夜 12 点多了，晚餐都还没吃，所以赶快煮了快熟面来填饱肚子，但是吃了之后，我的胃跟头更是难受。

虽然昨晚可以扮美美，但是却有点辛苦的，因为一整天吹着冷气，不管是在 pavilion 还是在 full house ，我都是穿的很少，吹着冷气，真的差点冷死我了 = =

昨天早上我收到了一个好消息，我万万都没想到的好消息，我的家人终于答应让我换手机了，虽然要我自己付那笔钱，但是不管怎样，我还是能拿到我想要的手机，哈哈。

一开始我跟妈妈说我要换手机的时候，妈妈不再唠唠叨叨，不再嫌我每次都买东西了，这次只跟我说要好好保护自己的手机啊。

而一向无论我做什么都十分支持我的爸爸更是没问题，当我跟他说我要换手机的时候，他只点了头，跟我说你就换吧。

其实最大的难关就是要过哥哥那关，因为爸爸妈妈都是看我哥哥的意见然后才答应我的要求的，因为他们觉得，哥哥是个成熟的人，是个有道理的人，如果哥哥答应让我做这件事的话，妈妈就会答应，如果哥哥不答应的话，无论我怎样说，他们都不会答应的。

可是我万万都没想到，一向听到我说要买东西的时候，都会骂我的哥哥这次竟然答应让我换新手机，不花很多的口水，就成功了。

而且哥哥还介绍了几款手机给我，还跟我分析哪一款电话比较好，还有电话网络的配套。经过我们 2 个小时的讨论跟找资料之后，我们决定买 samsung galaxy note 2 。

昨天我就和肥婆走到 pavilion 的 celcom 那里预定了 note 2 ， 要等我搞好手续，下星期才能拿到我心爱的手机，而且我还要拿灰色的，因为跟我的粉红色的 cover 相配嘛，哈哈。

快点搞好手续，快点到下个星期，我就要拿新手机了，到时候我肯定日日夜夜不停的玩手机，爱不释手的，哈哈。

看了手机之后，原本想吃甜品的，想吃新的产品，芒果小丸子的，就是芒果糖水加汤圆，是我最喜欢吃的两种甜品加起来的，但是结果为了要陪肥婆吃可以填饱肚子的旺角，而没得吃了。

不管，下次如果我还有逛 pavilion 的话，无论怎样我都要吃，我绝对不会放过的。 嘻嘻。

昨晚的活动，我真的不知道要怎样说，是很累，脚又痛，肚子又饿，又冷，又无聊，不过幸好有个人陪我信息解解闷，我才没觉得那么闷，不然我真的不知道怎么度过。

不过我还是要感谢肥婆的，愿意陪我去那个活动，让我没什么觉得闷，甚至帮我化妆，真的辛苦了她了。其实她真的没必要陪我去的，要她去只会麻烦了她，但是她还是坚持的要陪我去，还说这次她帮我，下次我就会帮回她。

这次是我欠她一个人情，肥婆，我知道你并不是那个要人家欠你人情的那种人，你只是想陪我，但是怕我会觉得什么才这么说罢了。

对于你，我不是欠你一次的人情罢了，而是欠你一辈子的情，还不完的。每次我说什么，无论我要她现在出来陪我发泄也好，还是有什么找她要她出来也好，她都会出来帮我，陪我哭，陪我发泄的。

肥婆，这次谢谢你啊，对不起，其实你的一切我应该帮你出钱的，因为你是陪我去， 但是原谅现在没钱的我，只能暂时要你出钱，等我以后慢慢有点钱，我一定会请你大吃一顿的。

肥婆，谢谢你。^^

一张张照片虽然代表不了什么，甚至以后我们还是会有很多开心照片的出现， 但是每一张对我来说都是那么重要，因为它让我明白什么是姐妹，什么是友情。

回到家，吃了东西，好像觉得头重重的，肚子又刚刚吃的很饱，胃撑得很辛苦，实在很难受。赶快的洗了澡，趁头发还没干，就打开电脑找资料作功课。

玩了一整天了，是时候开始作功课，下个星期要交功课了。

一边找资料，一边信息，是我昨晚最后的活动，虽然身体很辛苦，头很痛，不停的打喷嚏，伤风，但是还是会因为一句晚安而睡得很熟很熟。

直到今天早上起来，喝了一碗苦茶，那碗苦茶真的很难喝，喝第一口就不行了，不过还是要喝完的，不然就要被妈妈唠唠叨叨骂个不停了。

喝了苦茶，量量了体温，39.8 度。哎，又是这样，偏偏选对时间，选到大战要交功课的时候，才来打败战，真的服了我自己。

喝完了苦药，又再倒头大睡，直到刚刚觉得有点好了，就起来做回我自己的事。

看看手机，还是空的，今天发烧都没有找他，还是算了吧，今天他应该也是很忙，应该没有时间找我的，但我真的很希望等下我的手机会响起。

现在头贴着退烧贴的我，样子真的很呆，哈哈。

winner or loser

回到家，看到空荡荡的屋子，空无一人，又剩下我一个人了，孤单寂寞是逃不掉的。

打开电脑，看到荧幕上笑得很开心的我们，音乐播放器也自动的播放同一首歌，又是我不愿让你一个人。

说真的，看到一张一张笑得很开心的我们，耳朵听着这首歌里面的歌词，突然，情绪又莫名其妙孤单了起来，眼泪又莫名其妙的流下来，不停止的流。

脑海中莫名其妙的浮现了一句话，我就是 loser ，我就是输家。

从小到大，家里的教育就是不要向失败认输。爸爸妈妈虽然很忙，顾着赚钱养家，没什么时间照顾我们，尽管是这样，家教还是很严。

从小爸妈就教了我一个道理，无论发生什么事都好，都不要轻易的放弃，因为放弃就是认输，做人不可以认输。这个道理跟随了我 19 年，从未在我脑海里离开过。

不要轻易的认输

以前我从未认输，不管做什么事都好，我都抱着坚持的态度去面对，即使是对他，我也不例外。即使让我很痛苦很难受，但是我还是坚持的不走开。

因为我觉得认输放弃就是输家，认输是人生中最大的污点。但是今天我破例了，我自认我是输家了，我输了，我认了这人生的污点。

假期的时候，跟家人开开心心的坐邮轮，邮轮上有赌场，而我刚好超过 18 岁，所以我可以进入赌场。第一次进的我，就很开心的向爸爸拿了 10 块的筹码。

我很神气的，在半个小时内，我的筹码从 10 块涨到 300 块，而且是单靠我一个人赌回来的。当我输了第一局，我还想继续赌的时候，妈妈走了过来，阻止我，要我停手。

我无法理解的问妈妈，为什么要我那么快收手，只吃了那么一局，下一局就会赢回来的，甚至更多。但是妈妈却跟我说了一些

人生就好像赌博那样，有赢有输，赢的就是赢家，丰衣足食，输的就是输家，一败涂地。你可以从 10 块筹码赢到几百万，白手起家，但你要懂得分寸，不懂得分寸的话，也可以从几百万输到清光，变得什么都没有。

也不要想要一步登天，因为你不是仙人，凡人是要一步一步地登天。虽然一开始你的筹码很少，要很久很久才能到达成功，但是也不要气馁，因为成功只留给坚持的人，一旦你认输了，明明成功就在你面前，也会因为你的认输而走掉。

虽然一步一步慢慢来很辛苦，可能途中遇到障碍而输掉你的筹码，但是如果不放弃，还是坚持下去的话，你还是会再次成功的，只要你不要认输，就什么问题都能轻易的解决。当你输了时候，不妨停下来，暂停一局，好好的想想下一局要怎样走，因为停下来冷静才能让你找到答案。

你要记得，做人不可以认输，即使你输完，也不要认输，因为输家就是自己最大的敌人。

这句话，我用耳朵听，但却藏在心中，所以我停了一局，好好的想想下一局我要买什么，决定不到的，就再看看。一局两局三局过去了，直到第四局我才知道我的答案是什么，决定下注。

果然，我又赢了，但是我收手了，赢回刚刚输掉的，没有输给他就算了。因为妈妈刚刚告诉我，做人要适可而止。

就是因为妈妈这么一句话，让我立刻领悟了，也知道自己要做什么。所以我很坚持的走我的路，尽管我身边的朋友叫我不要再走了，笨蛋这条路我会很辛苦，很痛苦。

但是我还是坚持的直到现在，一刻都没想离开过，因为我不要认输，我不要做输家，我不要我的敌人就是我的输家。

你要做 winner 还是 loser ，都在你一念之间，你要赢就要坚持努力的拼，不要赢就昏昏噩噩的过去，只看你怎样想。

今天我看到我们的照片，我想起了以前，以前快乐的我们，我哭了，我认输了，我就是输家。

我哭不是因为他，我哭是因为为什么我那么懦弱，为什么我就这么失败，为什么我就要那么颓废，为什么我就是那么一副的样子。我气的是我自己。

今天是我的不对，因为我的不负责任的心态，而搞得大家都无法交功课，而且还要浪费时间重做。是我懒散，什么都爱理不理的，随随便便，马马虎虎的做功课，最终连累了他。

我真的比不上你们，没有你们办事能力那么好，没有你们英文水准那么高，也没有积极的态度，更没有责任心，随随便便，马马虎虎。

我承认这一直都是我最大的缺点，我也有好好努力的改过，可能我的努力还是不够深吧，让你们看不到我的改变，还是原来的那个我。

虽然我什么都不知道，而且还搞错，还要你们提醒我，帮我纠正，我对你们，我真的抬不起头。我实在是失败里的其中一类。

今天他说的我很对，我并不想反驳回他，因为我知道他在说出他的心里话。可能是我爱理不理的态度，交给我的东西，什么都还没看清楚就交出来当交差，反而连累了你们。

我也不拿最近的事来让自己有个借口，以为失恋就大到完，就可以闹情绪，什么都不理，让身边的人迁就我。

但是我闹情绪够了，一切都够了，你们迁就我太多了，我是时候重新振作了。这次我错了，但是绝没有下一次，因为输家不会再输多一次，只会赢得越多。

这次我承认我是输家，是因为要让我记得，认输的羞耻，做输家的感受是多么的难受，因为这样，我尝试过了味道，就绝不会再试过一次，也不会认输，也不会再失败了。

人的一念之间可以让你赢还是输，坚持就是你的筹码，你的坚持越厚，成功的机率就越高，失败就不会那么轻易的打倒你。

今天的我，让你失望了，我也知道是我的不对，惟有及时补救才能挽回。认输就只能那么一次，绝对不会有下次。

我会很努力的做好我每件事，虽然没有你们那么出色，没有你们那么棒，做出来的成品也只是普普通通罢了，但是至少我不会再用懒散来面对你们，不会那么不负责任。

相信我，也给我一点时间，虽然我知道现在没时间让我改变了，但是我会尽量的做好我自己，尽回自己的本分。

winner 和 loser 之间，我选择了winner ， 而你们呢？

只要坚持不放弃，就是自己最大的赢家。

笨蛋特别的节日

现在是晚上的 8 点，也是 21 / 10 / 2012 ， 除了是羽坛巨星李宗伟生日之外，还有一个平凡的人，虽然那个人很平凡，但对我而言却是个重要的人。

笨蛋，生日快乐。

尽管我知道他不会看我的部落格，但我还是想说。其实刚刚原本我有机会亲自对他说生日快乐的，我还想好要怎样说呢，但是当我看到他的时候，我的内心紧张起来了，嘴巴动也不动了。

我还真的很奇怪，我还害羞些什么？我们相处了这么久，只是单单说句生日快乐有那么难吗？我真的很失败，向人家学什么害羞啊，真的很笨。

其实我要做的都已经做了，我要表达的都已经送出去了，我是时候停下来了，4 个月以来，我终于可以休息了。

但我开始准备这份礼物的时候，我的心突然有点不舍，突然不舍的送出去，因为我对着它们已经 4 个月了，有感情了。

但是如果我不送出去的话，那么当初我准备这份礼物的意义又是什么？

4 个月前，我傻傻的开始折幸运草，折到手指都肿了还是不放弃，虽然是很丑，但起码还算称得上是幸运草吧。我每晚都怀着想念他的心来折，每折一个就想起他一次。

每一个都是我的心血，都是我想对他说的话，所以如果我因为舍不得而不送出去的话，那我这 4 个月的心血不就白费了吗？

还是别想太多了啦，把它们放进盒子里吧，我一边对自己这么说，一边把一个一个的幸运草放进去，放好好。

虽然我每晚准备礼物很晚才睡觉，虽然很累，腰酸背痛，但是看到自己亲手做的礼物，亲手交给自己喜欢的人，那种喜悦，却是无比的快乐，无法说出来。

笨蛋，希望你会喜欢这份礼物，里面的东西要仔细的看哦，可是我亲自两只手做出来的，除了那 3 件东西，哈哈。

没有笨蛋的日子，我很久没写给你了，加上今天，我少写 2 篇给你了，希望你不要见怪啊。

虽然我心情不好，但是我会慢慢冷静下来的，因为我说过，不给你压力，不强迫你，默默地守护在你身旁，不离不弃的。

听到手机响起专属你的信息的铃声，可是我每天开心的来源。

笨蛋，尽管今年的生日你是孤单的一个人过，但是我却在心里已经跟你度过了，可能明年我会跟你度过，也有可能不会，但是不管怎样，从现在开始，你要开开心心哦。

还有 3 个小时半，就过完你的生日了，我知道你要独自一个人度过，但那样的你，我看了很心痛。我也不说什么，我只能在手机里跟你度过，虽然人没在你身边，但是我的心，却在你身边了，所以你并不是孤单一个人，寂寞的一个人。

笨蛋，生日快乐。

4 个月里的心血

人，不管在什么时候，不开心的时候，失意的时候，甚至是失败的时候，只要看到你心爱的人出现在你面前，不管那时候的你多么的难过，你都会因为他们，而哈哈的大笑。

我太久没见过我那两个小瓜了，算算已经有 3 个星期吧，上一次我们可是开开心心的过中秋节，一直到现在，今天才见面。

因为今天要做检查，所以昨晚我都没吃到东西，空着肚子的睡觉，真的很辛苦啊。原来当你想吃东西的时候却不能吃那种感受真的很难受。

以前的我，有的吃却不吃，无法体会到那种感受，但是现在我明白了，我感受到营养不良的饥饿儿童的感受，肚子饿没有东西吃的感受，我现在明白了。

还以为今天可以做检查就算了，但是姐姐把时间搞错了，是明天而不是今天，看来我又得挨饿了，真的很可怜。

起来上上网，就下楼打包去店铺里一边帮忙一边吃。我拿着我最喜爱吃的炒饭，走到店里，远远的就听到两个很熟悉的声音，我听听就知道是谁来了。

那两个小瓜看到我，就很兴奋的大大声叫我：“ 小姨 ” ，哇，这小姨叫得还真甜啊，我很久没听到了。

看到他们，听到他们的声音，什么烦恼都没有了，原本忧郁烦恼的我，看到开心的他们，嘴角不知不觉地上扬了起来，什么都不想，只想到开心的他们。

他们一看到我，就吵着要我抱，但是一个 41 公斤的人如何抱到 36 公斤的肥妹肥仔，真的要很吃力才能勉强包起他们。

虽然很辛苦，也差点闪到腰，只能抱三秒就要放下来了，但是看到他们哀求的眼神，真的有点舍不得，只好忍忍得勉强抱起他们。

虽然只这样，表面上是很疼我，但是实际上又不知道要求我做什么了。我放下家颐，家颐就小小声地在我耳朵说：“ 小姨，我们要去吃麦当当。”

原来，找我是有目的的，算了，小孩就是这样，所以我说我带他们去吃炒面，实际上是去 ts 吃麦当当。

买了两份儿童快餐，坐在面前看着他们，我连我的炒饭都还没吃我就陪他们出去吃，我这个小姨算一百分吧。

看看下，偷偷的拿一条薯条吃，再看看下，偷偷喝一口饮料。起先笨笨的他们没发现，但是我慢慢越吃越多，他们就发我脾气了，真的很没礼貌也，偷吃都不行。

吃完了之后，打算回家的，但是贪吃的家权就跟我说想吃龟苓膏。我就觉得奇怪，他们从不吃这些的，他们真的吃的吗？

没办法，他们一直吵一直吵，不停的摇我的手，我的双手差点就给他们摇断了，只好答应带他们去吃。

不会吃，又要贪心， 还要一人一个，花了我很多钱啊，我的口袋破洞了，真的很可怜。他们一人只吃了两口就说苦，不停的加糖浆，之后又说不吃，丢给我吃。

walao，两碗龟苓膏，满满都是糖浆，超甜的，越吃就越恶，没办法，不吃就浪费，但是吃就为难我的胃。

吃饱了就回去店铺里玩，很开心的玩，我从来都没这么笑过了，可能因为小瓜，他们溶化了我的心，让我再次笑起来吧。

刚刚家颐帮我涂指甲，不是为指甲涂上颜色，而是去掉颜色。前两个星期，我跟朋友去逛街，途中她想到去修指甲，所以就只好跟她去修指甲，而且还涂了粉红色。

我之所以陪我朋友去修指甲，不是爱美，而是陪伴她，她有烦恼，身为朋友的我只能这样帮她，陪她逛街散散心。

以前的我，真的不爱涂指甲，尽管我姐姐说帮我涂，我还是不要，因为我很讨厌，觉得很不自然。

但是不知道为什么最近的我改变了，变得特别爱美了，什么都要最美的，不为什么，只有一个原因，因为一个人。

今天我看到我指甲上的颜色，我想了想，这不是我，这不是以前的我，以前的我是不会这么做的。所以我买了酒精，决定去掉指甲，变回自然的指甲。

爱一个人不是改变自己而迁就他，而是让彼此迁就对方，这才更容易相处。爱人之前就跟我说了一句，我为人太霸道了，不知不觉中会给他很多很多的压力，只是我不知道。

我很努力的改变自己，我甚至彻底改变以前不同的我，但是这没用的，只会让我更辛苦，久而久之我就会累，就会厌倦，就会开始讨厌。

我真的不想变成这样，我不想对他说我不会离开，因为我的厌倦而离开。所以我不强迫自己，不改变自己，做回自己，这样才能长久。

以前的我，我回来了。

回到家，看到桌子上的礼物，我的心又回来了。明天就是他的生日了，这份礼物终于要送出去了。

4 个月了，我准备这份礼物用了足足 4 个月了，这 4 个月里我用了多少泪水，多少笑容来准备这份礼物。

这份礼物，不只是幸运草那么简单，里面包含的却是我满满的心意。可能我的礼物不比星星来的珍贵，可能我的礼物他没什么在乎，反而更在乎星星的礼物。

但是我现在什么都不想了，把礼物送出去，把我的话告诉了他，把我的心意让他知道，这就够了。其他的别再想了。

昨晚 6.46 分我收到他回到家的信息，那时候我在写信，我看到他的信息之后，眼泪不知不觉地流了下来，滴下信上的文字，字都花掉了。

我收到他的信息真的很开心，原本我以为我的手机不会再响了，但是却奇迹性的响起了，我真的很感动。

以往的我，只要收到他回到家的信息，我都会回复他的信息，告诉他欢迎回家。但是昨晚的我，没有回复他的信息，直到现在。

不为什么，只是我不知道怎样面对他，我不知道我还能告诉他什么，所以我只好关掉手机，就这样算了。

我花了 3 个小时来写这封信，8 张信里满满都是我想对他说的话，是我这些日子以来向对他说的话，一切都在里面。

明天就是他的生日了，不是，再过几个小时就是他的生日了，我很想亲自送给他，亲自跟他说声生日快乐，但是我知道我办不到。

我看明天他回来，已经是晚上了，我没办法跟他出去一起庆祝他一年一次的生日，虽然我真的很想，但是我知道不可能了。

算了吧，就这样算了吧，可能我在心里默默地跟他说生日快乐也是一样的，只是距离的差距罢了，一切都不是问题。

今天的我，真的很开心，很充实。他的礼物，我已经准备好了，这 4 个月心血的作品终于完成了。

莫名其妙

人，往往都会做错事，而且还是因为一时的冲动而做错事。一时的冲动，盖住了双眼，也没想到什么后果，就这样，身体不受控制的做错事，之后才来后悔，才责怪自己。

现在的我怀带着忧郁，伤心，内疚的心情来写这篇部落格，不为什么，就因为自己莫名其妙，因为自己的情绪而责怪了一个人，导致 2 个人都不开心。

每次我都说我要改掉自己的坏习惯，不再胡思乱想，不再无理取闹，不再莫名其妙，每次都说改，但是结果却一点都没改。

我的脾气，我自己很清楚，但我却知道这给身边的人带来很多的麻烦。因为我的莫名其妙，我身边所有的人都迁就我，因为我莫名其妙，我身边所有人都忍受我，不为什么，就只是在容忍我。

就像刚刚那样，我莫名其妙的责怪一个人，但是原因是什么我却不知道。我真的是个失败的人，连原因是什么都不知道，就这样莫名其妙的责怪一个人。

因为我一时冲动而责怪一个人，没有原因的，就算他对我解释，但是我还是莫名其妙的生气起来，这种的我真的很差劲。

其实他的理由是对的，我的理由却是错的，但为什么我却那么冲动，什么都不想，就这样责怪起他。

我还恶人先告状，不理他，不跟他说话，我真的错了，但是知道错了又怎样，一切都来不及了，只能怪自己一时冲动。

我知道我的脾气让他难受了，不能说什么，我也不给他解释什么，就这样责怪了他，我知道这对他不公平，让他难过了。

或许我真的要改变我自己的性格，起码这能让我们好过点，让他好过，也让我好过点，这对我们来说，是最好的一件事吧。

回家经过巴士站的时候，无意间看到坐在巴士里的肥婆，原来刚刚肥婆化妆回来，坐在巴士刚好让我看见。

我看到她，她也看到我，她很开心的很兴奋的招手，笑得很开心的跟我打招呼，顿时我忧郁的心情，立刻都露出笑容来，因为肥婆。

其实刚刚在捷运上我收到肥婆的信息，说早上她传了一封电邮给我，叫我回家看。我就觉得很奇怪，难道最近大家很流行传电邮了吗？为什么用说的不要，反而用电邮。

回到家，我就打开电邮看，我看到肥婆写给我很多很多化妆的资料，告诉我 25 号那天头发怎样弄，妆怎样化，很多很多的资料，肥婆都写在电邮里。

没想到，肥婆那么紧张我的事，我每一件事她都放在心上，她知道我 25 号有晚宴，但是无法帮我打扮，因为她在考试，所以写了很多很多怎样化妆的资料给我，告诉我怎样化眼线，怎样弄头发，统统我不会的，肥婆都一一告诉我。

我看了之后，随手传了一封谢谢的信息给肥婆，很快的，肥婆就打电话来了，说瘦婆，发生什么事？

我很冷淡的说没有啊，我很好。她却说：“ 这不像你，只说一句谢谢，你不开心啊？”。还是肥婆了解我，没想到我简单的一句话，都能让肥婆知道我在不开心。

慢慢的我的眼泪就在眼角里流了下来了，我按住嘴巴，尽量不发出声音，只有眼泪不停的流。肥婆说了很多很多，但是我一句却没听进去，脑海里想的都是同一个人。

我把整件事情告诉了肥婆，肥婆却说：“ 瘦婆，你要振作起来，你现在的感受，以前我也经过，我也是可以振作起来啊，我办到的，我相信坚强的你一定办得到啊。”

臭肥婆，临结束通话前都要对我说那么一句，让我哭得更伤心。肥婆，其实我并不是那么坚强，我是懦弱的，只是我假扮起来罢了，其实我并没有你想象中那么勇敢，那么坚强。

能让我莫名其妙的开心，莫名其妙的伤心，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的失望，都是因为一个人，原因只有一个。

只有他，才能让我的心情起起伏伏，一时开心，一时伤心，一时希望，一时失望，都是因为他。

现在是下午的 5 点钟，我想他在回家乡的路上吧，希望他能平安的回到家，开开心心的跟家人朋友聚在一起。

我们就在星期一见吧。笨蛋。

对不起

现在是凌晨时分，深夜的我还是埋头于电脑前，一个人孤单的想念起另一个人，寂寞就这样陪伴我度过深夜的每一刻。

现在的我才知道，原来凡事都别跟人说的清楚，是对的，是为了那个人好，而故意隐瞒，就是为了不要伤害他。

以前的我不明白他这么做是为了我好，而我总是一味的执意要寻找答案，而变成这种地步。刚刚的我，为了顾及一个对我很重要的人，所以我隐瞒了他，不要跟他说清楚。

耀昌，当你看到这篇部落格的时候，千万不要想太多，慢慢的看完我写的，自然你就明白我的心里是想什么了。

虽然我们认识不是很久，也只是在两个月前我们做义工的时候才认识的，而且那时候的你只注意到我，而我却对你一点印象都没有。

刚开始我们在面子书上聊天，你不停的问我对你有没有印象，当我说没有的时候，你却失望的对我说，那时候的我在做什么，你有没有印象。当我说有点印象的时候，你却开心地说，你终于记得我了。

昌，我知道你怕我不理你，你说如果我对你没印象的话，我就会不理你，所以你千方百计地想要我记回你。其实记不记得你不重要，重要的是之后我们都聊得很开心。

慢慢的，我们就渐渐的熟了，我们的话题越来越多了，从我们互不相识直到现在无所不谈得我们，实在很难得，因为缘分，让我们开心的在一起。

老实说，我对你是有好感，不过不是对他喜欢的好感，而是好朋友的好感。或许这么说吧，我对你是个知心的好友。

昌，我明白你刚刚的话，知道你的心意，但是我想说我真的不想恋爱了。因为我很累，我的心碎了，无法再次跳动了。

我的心，曾经因为他出现而跳动，但是却因为他而停止，我想除了他，再也没有人让我再次跳动了吧。

所以同样的，你的心不要再为我跳动了。我知道我在这里跟你说这些话，而且还有很多看到，但是除了这个，我没办法跟你说我心中的话了。

昌，你是个很好的男生，说真的，如果你比他早出现的话，或许我真的会选择你，因为你真的很完美。

你比我高，有175 cm 左右高，你比我有钱，你有样貌，你有知识，你的成绩比我好很多，你有车，什么都好，说真的，他真的差你很多很多。

但是这些都不算什么，你还没出现之前，我都觉得他什么都不好，但我还是照样的喜欢他， 没有理由的喜欢。

昌，到了这里，我要说的都说完了，这样你明白了吧。我不对你说，那是因为我不想伤害你，更不想失去你这位好朋友。

昌，虽然笨蛋离开了，但是我的心还是有笨蛋的位子的，我不愿说出来，是因为这是我对他一点点最后的保留。

心碎的女生，真的不值得你那么牺牲的。对，最快治疗失恋的方法就是尽快投入一段感情。我知道，一旦我答应，你就会给我最好的，甚至好过他给我的。

但是我办不到，第一，我无法欺骗我自己，无法隐瞒我自己的心，我的心始终还是他，谁都无法代替的。第二，这样对你不公平，我心里没有你却跟你在一起，就是利用你，这样的我实在过不了自己的良心。

昌，我很开心能遇见你这位朋友，我很开心的跟你聊天，说真的，跟你聊天真的很舒服，听你的安慰鼓励，让我觉得放松了很多。

我不想因为一些事而把我们的感情变化了，就像我和他那样，因为这件事儿闹僵，再也不是以前的我们。

现在的我真的很后悔，真的很想回到以前，什么事都没发生那样，开心的相处。现在同样的，我不想我和你变得跟他一样，以后那么的尴尬。

我们还是朋友，知心的好友。昌，谢谢你的喜欢，我很感谢，我也很喜欢，只是朋友的喜欢。希望你能了解。

深夜时分，我更加想念他，尽管刚刚我很伤心的，也一气之下传了责怪他的信息给他，现在的我觉得后悔了，为什么那么冲动，我不应该那么骂他的，但是一切都来不及了，就让内疚陪伴我直到我睡觉吧。

睡眠

现在是晚上 8 点，坐在电脑前的我，带着一丝丝的想念以及感触来写这篇部落格。刚刚的我实在没有办法睡觉，就连最基本的睡眠都没有。

这样的我还算是人吗？吃无定时，不吃三餐，营养不均衡，睡眠不足，顾虑太多，胡思乱想，把自己搞得神经兮兮的，这样的我还能长久吗？

其实我真的有尝试改变我自己，强迫自己改变自己的饮食习惯，改变自己的态度，甚至自己的心。我很努力的改变，但是我办不到，最后我还是投降妥协，向失败低头。

我看着时钟 7 点睡觉，我真的很累很累，累得我眼皮都快要掉了，我看我是时候睡觉了。但是躺在床上的我始终都睡不觉，无论我怎样催眠我自己，数小猫也好，数小狗也好，始终还是睡不觉。

明明就很累，恨不得马上睡觉养足精神，但是我却怎样都不能入眠，越控制自己睡觉，脑袋里越想念一个人，满满的脑都浮现他的样子，叫我怎样睡觉。

睡不觉，拼命强迫自己睡觉也没用，只好起来做点事，让自己快过点。翻开手机，听听里面的歌曲，不知不觉地按到林宇中的歌。

喜欢一首歌，不是因为他的人，而是他的歌代表着某一个人，听到这首歌，就想起某个人，这就是为什么我喜欢反反复复的喜欢听同一首歌。

我喜欢听 “ 我不愿让你一个人 ”，里面的歌词充分的代表着我的心情，每一句都是我想对他说的话。但是我每次听，每次都会感触，每次都会落泪。

刚刚的我心情真的差透了，我实在没有办法有勇气听这首歌，因为我没有多余的力气去哭，所以我只好听宇中的歌。

我身边的家人甚至每一位朋友都知道我喜欢宇中，无论是小学至学院，只要认识我的，都知道我喜欢宇中，而且很疯狂的那种。

一开始我并不喜欢他的人，也不知道他是谁，还取笑说他用自己的名字作了一首歌，“ 淋雨中 ”。当我开始听 “ 靠岸 ” 的时候，我就觉得这位歌手的歌声很动听，虽然不是很好听的那种，但是他给我的感觉，就是有安全感。

就是这样，慢慢的我开始听他全部的歌，慢慢的加深对他的爱意，直到现在变成疯狂。能让我从普普通通的粉丝变成疯狂的粉丝，都是只有宇中了。

表姐你还记得 12 / 12 / 2008 那一天吗？那时候的我们在做什么你又记得吗？我们那天就在云顶很疯狂很疯狂的参加宇中的音乐会。

那一晚我们真的玩的很疯，只有我们两个，没有大人的监督，我们就可以玩得很疯很疯。那一次，我相信是我们玩得最疯的一晚，除了不算玩过山车刺激那种疯狂啦，我们在那晚是最开心的。

以前听宇中的歌的时候，没什么感觉，只是觉得歌声好，又是我喜欢的人唱得歌之外，其他什么感觉都没有。但是现在不同了，我明白当中的感受，因为我深深地体验到。

以前听伤心失恋的歌时候，没什么感觉，但是现在我越听心就越痛。我体验到失恋的痛苦，失恋的伤心，所以特别对宇中的歌有所感触。

听到 “ 远远 ” “ 第六个地点 ” “ 改嫁 ” “ 活到 100 岁 ” “ 失恋学 ” “ 靠岸 ” “ 猫头鹰 ” “ 主题曲 ” “ 瓶盖 ” “ 至少爱过 ” “ 路过的新娘 ” “ 优雅的分手 ”

这些伤心歌，我都会哭，因为里面伤心的情节，伤心地词句，都能让我想起他，想起他而偷偷的掉眼泪，因为我心痛，我伤心。

但是我听起开心的歌的时候，我就会开心起。“ 工体北 ” “ 苍蝇的泪滴 ” “ 抓迷藏 ” “ 干物女 ” “ 空秋千 ” “ 维他命 C 我加你 ” “ 7 天追到你 ” “ 怎么活怎么好 ”

每一首歌都能影响我的心情，听到伤心歌的时候就会哭，听到开心歌的时候，就会笑。这样的我，还真的有点问题，我看我就快要崩溃了。

听听下，我肚子也跟着打鼓，咕噜咕噜的叫，原本我肚子饿了。今天因为心情有点不开心，没什么食欲，不想吃，所以只叫了一杯哈密瓜冰沙来喝，直到下午才打包了一个手抓饼来暂时填饱肚子。

听到肚子咕噜咕噜的响，我就跑去厨房看看有什么东西吃，打开冰箱，看到一枝麦芽糖，我才想起，昨晚姐姐买回来给我的麦芽糖，我差点忘了吃了。

从小到大，我都特别爱吃甜点，无论是蛋糕，饼干，糖果，糖水，甚至是巧克力，总之是甜点，我就不会放过。

以前我开心伤心都会吃甜点，开心的时候吃，心更开心，更甜，不开心吃的时候，起码让心情更容易好过，更容易平复。

但是最近无论我吃多么多的甜点，我的心始终还是无法开心起来，失去童真的我，再也不会因为甜点而开心了。

我突然想起曹格 “ 爷爷 ” 里的一句歌词，“ 牛奶糖不再是犒赏 ” 。我突然的明白，原来现在的我不再是以前的我了。

以前的我，一遇到什么事，哭得时候， 总会有一枝冰淇淋还是糖果来安慰我，总会有一只皱皱的手拿巧克力给我。

尽管我哭得多么厉害，无法收声，但是看到甜点，我就什么都不想，立刻开心起来了。可能那时候没有顾虑的我，不知道什么是烦恼，不知道什么是痛苦，不知道什么是爱情，所以不会受伤，不会哭泣，不会痛苦。

简简单单的一个甜点就能搞定那时候的我，现在的我多么羡慕啊。我很想回到以前，当回以前开开心心，简简单单的我。真正开心就笑，不开心就哭，不必伪装，做回真正的我。

现在的我就是真实版的小丑，开心不开心，脸上都要带着笑容，不管我愿不愿意，都要满足别人而违背自己的心意，做一些自己不想做的事情。

我领悟到其中一句话 “ 成长的代价，就是失去快乐 ”，以前的我不明白，总是觉得这些是废话，只是给不肯面对现实的人而作的借口。

但是现在我领悟到了，而且我还彻底的明白，明白到当中的含义，也感受到它所说的感受了。现在随着年纪慢慢的长大，慢慢的踏入社会，慢慢的接触不同的人，你就会知道其实你的世界是多么的简单。

财富，地位，物资，知识，都足以让你因为他们而改变自己的性格。改变自己，让自己更容易融入这个社会，从而得到自己想要的东西，这就是人生存之道。

人，是那么的现实，那么的向现实看齐，所以人往往会为了自己的私欲而伤害别人，从而得到利益。

以前在小学，中学的时候没什么体会到这种感受，因为我没有什么强求，只想简简单单的过，所以要求也不多，简简单单的。

但是到了学院，我就不一样了，我的想法不一样了。看到丰富的物资，就想到得到，就不顾一切的得到，每天不停的想这样想那样，而苦了自己。

身边的朋友，爱人，肥婆，肥猫，海鲜家族的家人们都说我改变了，我是真的改变了，变得不是以前的我，不再真心的笑，强迫自己伪装的笑。

或许我真的要改变自己的想法才能让自己开心，或许我想开点，我就会开心，或许是我想歪一边，而苦了自己。

或许我不再是以前的我，或许我不应该跟他说我喜欢你，或许我不应该对他抱有希望，或许我真的能彻底的放下。

很多很多的或许每分每秒的浮现在我的脑海里，我每天都问我自己，为什么，或许，但是却没有答案。

每天不停的寻找答案，每天都想要知道答案，但是却什么都没有。可能我的为人就是这样，什么都要答案，得不到答案，决不罢休。

可能这样，我就失去了一些，因为我什么都要答案，其实不是凡事都有它的答案的，没有什么正确的答案的，不说答案，只是不想伤害我罢了。

之前我把胃药收进冰箱里，不再随身携带，是因为不想让自己太过于依赖胃药，不想让自己变成病君。

所以我下定决心收起，说过绝对不会再吃。我做到了，我真的做到了，明明胃痛，我都坚持不吃，让自己不再依赖胃药。

我要的只是很简单，我只要一场安稳的睡眠罢了，难道这样都不能给我吗？

我的存在

现在的我在学校，我很勤劳，跟朋友在学校做功课，一边跟朋友讨论功课，但是我却在写部落格，我真的很 “ 勤劳 ”。

今天的我心情反复无常，一时开心一时伤心，反反复复，真的差透了。

这篇部落格被我写了又删除，删除了又在写，不是我不会写，而是我有太多东西不知道怎样写。

每次我都会说，我很辛苦，每次都带着微笑的面具面对每一个人，明明是在伤心还要扮微笑，明明在哭还要说没事。我为什么就要那么辛苦，总是为了别人而着想，却没为自己着想过，苦了自己。

我很多话要说，但是我不敢说，因为我不想改变现在这种情况。对，好不容易我重新站起来，能勇敢的面对他，以朋友的心来对待他，我做到，我真的以朋友的心来对他，不再对他有任何的想法，我真的做到了。

但是为什么我就不开心，为什么我好像觉得我很辛苦，苦了自己。我真的不明白，为什么幸福的时间可以过得那么快，而且还要我不留意的时候溜走了。

表姐，你知道我在等着你的信吗？你知道我很需要你的安慰吗？你知道我需要你的辅导吗？我真的很想知道以前的你如何走过来，你如何从失恋走到现在，我真的很需要你的意见，教教我，如何不再伤心。

喜欢一首歌，并不是因为他的人，而是他的歌代表着一个人，代表着一个你喜欢的人。每当你听到这首歌的时候，你的脑袋就会不知不觉地想起那个人，自动的，不能控制的。

我可以从开心一下子变成不开心，会不会是我的双重性格在作祟，影响我的情绪，让我不再开心。

可能我是重感情的人吧，不管是家人，朋友甚至是他，你们的情绪都在影响了我，牵着我跟着你们走。

你们不开心，我就会不开心，你们开心，我也会莫名其妙的跟着你们开心，我想这就是我吧。没有主见的人，是没资格说话的，必须跟着别人的意见来做事。

改变自己的代价，就是失去快乐。这句话是没错的，是真的。以前我不改变自己，但是我得到很多很多的快乐。现在我尝试改变自己，不再那么傻， 不再那么笨，但是我却失去了快乐，不再开心，这样的我，改变来做什么？

肥婆叫我做回自己，但是我原本就没有了自己，我的存在就是朋友，我的意见就是朋友的意见，我是因为朋友而存在的，所以这样的我，还有我自己吗？

我也知道我在胡言乱语，我也不知道现在的我在说些什么，只是我知道，现在的我真的很辛苦，很难受。

因为一个人而开心，一个人而伤心，时而开心，时而伤心。

我真的很想问他，其实在他心里，有没有我的位子，即时是短暂，很快就没有了，起码曾经我也有这么的位子，还是其实由此之终，我都没有什么位子，我只是个路过的客人，没什么重要的。

你的祝福，我收到了，我会找到个爱我的人，但是我的心，却已不再跳了。我的心是因为你跳动，而因为你而停止。

妆前的我

现在是晚上的 8 点，刚刚才回家的我真的超累的，最近的课都很累，星期一至三都是早上，必须早早起来上课，但是前晚我却迟迟不睡觉，所以搞得我睡眠不足，真的很累。

今天原本我要上课的，但是我接到一个信息，一个紧急的信息，所以我无法不出席。早上上课期间，我收到肥婆的信息，肥婆告诉我，她下星期要考试了，想现在练习但是没有模特儿，所以麻烦我今天可不可以帮忙。

肥婆那么好声好气的问我，还加上麻烦你，拜托你。walao ，肥婆从来没这样对我说话的，由此可见她是多么的急着找我帮忙。

我看了看，实在有点不忍心，所以就答应等下做她的模特儿了。放学后我先和朋友在学校讨论了功课后，搞定了功课，就直接搭车去找肥婆。

明明前几天才刚见面，今天肥婆一见到我就说：“ 瘦婆，你又瘦了。” ，我笑笑的说：“ 没那么夸张啦，衣服的问题啦。”

其实我在安慰她，我也知道我瘦了很多，昨晚我量了体重，我才 41kg 罢了，比之前瘦了整整4 公斤，我也吓倒，更别说是我身边的朋友。

坐在镜子前，面对着镜子，看见里面的我，又是一样，那样的憔悴，那样的样衰。化妆前跟化妆后的我，真的差很多很多。

原本我跟肥婆打赌，如果肥婆能在 3 点前完成我脸上的妆的话，我就会请她喝 chatime 。当做鼓励吧，因为肥婆下星期要考试了，但是现在却掌握不到时间，还是超时，甚至来不及做头发，这样的肥婆真的很危险。

所以我为了鼓励肥婆，我半鼓励半讽刺的对肥婆说：“ 看你的样子还是不行的啦，我就不信你可以，如果你能在一个小时之内完成的话，我就请你喝 chatime ，我说的。”

肥婆听到后很开心，不停的跟我说，你答应我的啊，不准反悔哦。其实在我心里就在想，肥婆，加油，你一定可以的。

一开始，肥婆就很上手，很快的就打好底妆，要准备开始弄眼睛了。眼睛的部分是肥婆的弱点，她始终还是掌握不到眼妆的技巧。她用了整整的一个小时半就只是弄我的眼睛。

所以原本可以用一个小时完成的妆，肥婆却用整整两个小时半才完成，所以她超时了，没有chatime喝了。

不知道是我人随便不计较还是笨，总是会给人欺负，总是会让人在我身上找到好处。说好三点前完成才有免费的 chatime， 现在过了，却用两个小时半来完成，到最后还是有免费的chatime 喝。

肥婆很赖猫的说，当做鼓励我也好啊，就这么一句话，我打败了，我傻傻的点头答应请她喝了。唉，我真的注定一辈子被朋友吃住啊。

在很冷的冷气下待了两个小时半的我，真的很冷很冷，冷得我发抖，手脚都冰冷的僵硬了。但是为了肥婆，我还是忍了下去，当做为了美丽而付出代价也好。

今天这个妆是晚妆，更上次的日妆还来得浓，但是我看起来好像没有什么差别，因为假眼睫毛的关系。

肥婆，看到这篇部落格，在电脑前的你肯定开心的笑爽了吧。对，你很棒，我知道今天的你很努力，很尽力了。虽然时间你还是没办法掌控，但是我看得出，你的用心。

你不嫌烦的，左看右看，不停的细心看我的妆，看哪里不可以，你再加以补救。其实这没什么紧要的，不是很明显，不需要那么用心的补救的，但是你还是很细心的补救。单单这点，就够了。

肥婆，你要努力加油哦，虽然新娘考试我帮不到你，可是在 30 号，我还是会当你的 shooting 模特儿的。

我不要抽签，我不要人家帮我化妆，所以我不要新娘化妆，但是 shooting 却可以不用抽签，可以当回你的模特儿，只不过麻烦点，辛苦点罢了。

因为要化 4 个不同形象的妆，要化性感，甜美，成熟还有时尚这四个，要花的时间特别长，我看我的屁股准备要坐很久了。但是为了你，没办法啦，就算屁股真的坐扁都值得啦。

我那半透明的性感衣服就靠你了咯，我可是不给意见的，但是千万不要那么过分哦。我们就在下个星期见面吧，谢谢今天的你，谢谢你再次帮我扮美美，让我暂时什么都不想，开心一整天。

你要加油努力，不要让我失望哦，我可是特地辛苦的当你的模特儿的也，你要加油哦，不要辜负我的期望哦。

还有珊珊，你到底玩失踪玩到什么时候啊，我可是很担心，你知道吗？你从昨天开始到现在没打过一通电话给我了，你几时才舍得打给我啊？

现在开始要好好努力的奋斗了，除了要追上学业之外，我还要努力的赶完所有的功课，不再让朋友担心烦恼。

我的组员们，我们要开始努力奋斗咯，不管什么事都好，我们都要开开心心的一起解决，因为我们是在同一艄船上。有福同享，有难同担。

担心焦虑的感受

拿着电脑，躺在床上，再往上看看墙上的时钟，6 点了，原来过了那么久，才到 6 点罢了，这段时间真的很难熬啊。

原本刚刚我写了一篇部落格的，但是我想想，最后还是删除了，改写这篇部落格。第一，前一篇部落格满满都是他，我不想让他看见，也不想让我看见，所以我决定删除，当什么事都没发生。第二，现在的我必须写这篇部落格，告诉我的珊珊，我有话要跟你说。

人，往往感到最害怕的不是失望，也不是难过，而是担心。担心你最重要的人现在在做什么，会发生什么事，担心她的事情。

刚刚的我真的真的很累，躺在床上打算睡个午觉来放松自己。看着 5 点的时间睡觉，但是没多久，我又吓醒了，是整个人吓得跳起来的那种可怕，我真的很怕梦会成真。

吓醒的我，看看时钟，5.36分，原来我只不过花了半个小时来睡觉，这样的我还能继续撑下去吗？

当我收到珊珊的信息，我真的很开心，因为我收到久违好朋友的电话，我们太久没有讲话了，但万万都没想到，我收到的却是让我担心难过的信息。

“ 你要永远记得我这位好朋友。”

大家能告诉我，这句话的含义吗？你们能告诉我，这只是珊珊提醒我，我还有她吗？能不能催眠我，安慰我，给我个假象啊。

这句话，我已经 6 年没听过了，我以为我再也不会听到这句话，我以为我再也不会再次经历那一次的伤心，刻苦铭心的事情。

我为人真的很衰，为什么我身边每一位朋友都会出事，为什么要我眼睁睁的看着一位又一位的好朋友出事，而我却什么都做不了。

为什么要对我那么残忍，为什么就没有顾及我，明知道我是无法承受这些打击的，为什么一次又一次的发生，我真的受不了了。

或许你们没经历过，没试过差点失去朋友的经历，没体会过那种感受，或许你们真的没办法知道现在的我，我的心情，我的感受。

6 年前，我曾经差点失去我的好朋友，我亲眼看着她快要离开我的情景，到现在还深深地刻在我脑海里。每当我想起她，就会想起当时的情景。

我看到那时的珊珊，手上有道疤痕的珊珊，我就知道我做错了，而且我还错的很离谱。

因为我的不耐烦，而差点失去十多年感情的朋友，因为我的骄傲，差点忘记我们曾经答应过对方，不管发生什么事都不会离开对方的曾诺。

当我知道珊珊出事情的那一刻，我的世界仿佛失去的阳光，只剩下黑暗。我的脑海不断的浮现我和珊珊的点点滴滴，曾经开心的我们，曾经伤心的我们，曾经傻笑的我们。

曾经的回忆告诉我，我快要失去这位朋友了，我再也不会听到珊珊的笑声，我再也看不到珊珊的笑容，我再也跟不到珊珊聊天吃饭玩乐。

这一切就到此为止了，我的生命中就会失去珊珊这位人物。那时候的我，真的不知道怎么面对，我很怕面对，我不要接受现实，因为我知道，一旦我接受了，我就会失去这位朋友。

我跌跌撞撞的坐车来到医院，我很害怕的一步一步地靠近珊珊的病房，我真的没有勇气打开这扇门，我怕看到里面的珊珊，我怕面对她，因为是我的错。

如果不是我，珊珊就不会选择笨的方法来结束自己的生命，如果我能及时地给与她安慰，支持她，她就不会想到世界上只剩下她一个人那么孤单。

是我，不接她的电话，尽管她打很多次电话给我，我还是很狠心的不接。是我，不耐烦地不安慰她，安慰多了，嫌烦，不再安慰她了。是我，不了解她的心情，不明白她的感受，而轻易的带过她的事情。

珊珊，我很渴望你看到我这篇部落格，我有很多话要跟你说，我很担心你，你知道吗？我打不到你的电话，我的心真的很着急，很害怕，你回复我的电话好吗？

就算你不想跟我说话，麻烦你看完这篇部落格可以吗？等你看完了，就简单的回复我，告诉我没事，让我放心可以吗？即使是信息也可以的，不要让我担心可以吗？

珊珊，我不知道你发生了什么事，我也知道我冷落了你。我应该打电话给你，跟你聊聊天，跟你谈心事，或许你就会告诉我你发生了什么事，但是我却没办到。

珊珊，我知道你为我好，我知道你不想再增加我的负担，不想让我担心你，所以选择什么都不说，宁可自已一个人承受，苦了自己。

但是你知道我们曾经说过什么吗？你记得 6 年前，我哭着跟你说的每一句话吗？你还记得吗？如果你还记得，你就不会什么都不跟我说。

6 年前，当我走进你的病房，看到你憔悴的样子，你知道当时我多么的想打你一巴掌吗？当时的我真的很想打你，打醒你，为什么你就这么傻。

但是我打不下手，因为我不舍得。看着你那种样子，我还能说什么？我看着你，看到你被纱布包着的手腕，你知道那一刻的我多么的心痛，多么的心酸吗？

对，我知道你很惨，失去了爱情，但是你还有我。可能我表达的方式错了，让你误会我也离你而去，从而让自己想到离开这个世界。

但是你有为我着想吗？你有想过我吗？你做傻事前有想过我吗？你有想过，我会接受不到你离开的事情而崩溃吗？

你有想过让我一个人单独生存在这世界上的心情吗？你有想过曾经的我们，曾经的曾诺吗？ 你没有，如果你有，你就不会做傻事。

那一番话，是我第一次在你面前哭，哭着对你说，也是最后一次。从小到大虽然我是个爱哭鬼，但是我从来没在你面前哭过，因为我死要面子，因为我不想让你看到我脆弱的一面。

我总是想要你的羡慕，我要你的称赞，称赞我什么都很厉害，就算跌倒都不会哭的乖孩子。我很享受你给我的一切，虽然你没什么给我，但是我们有什么都会拿出来一起分享的好朋友。

饼干蛋糕，一人一半，玩具，一人玩一次，抓谜藏，一人当一次鬼，什么都一人一次，十分公平。小时候的你真的很惨，很可怜，比起我，我真的幸福你几百倍，因为这样，我更要疼你，比别人更关心你，疼爱你。

给你家人都无法给你的温馨，给你友情的关怀，给你姐妹的情感，你的身边还有我。这些曾诺，至今我都还保留，我还是小时候那样的对待你，但是你却忘记了，忘记曾经的我，也忘记现在的我们。

那次，我在你面前哭，那是因为我害怕，我心痛。我害怕你的离开，我心痛你对你自己的伤害。我万万都没想到，曾经开心开朗的珊珊，竟然会偏激到这种地步。

还记得我在你面前拿笔刮自己手板的情景吗？你还记得那时候流着血的我对你说过什么吗？你还记得你答应过我什么吗？

我很心痛的看着你一句话也不说，头低低的抬不起头，那种失败的样子真的让我很心痛，也很失望。我随手拿起柜子上的一支笔，在我左手的手板上刮了一条痕，手开始流血，很痛，但是我注意到，你那心痛的样子。那时候的你看到这样的我，很心痛是吧？

“ 你心痛是吗？你看到我这样你很心痛是吗？那你就知道我的感受。我的行为就是你的行为，我在你面前割自己一道，是想让你知道什么是心痛。当我收到你出事的电话，你知道我的心快要爆炸你知道吗？你为什么就要那么傻，为什么你做傻事之前就不想想我。丢下我就离开很潇洒吗？做这种傻事很好玩吗？我要你心痛，就是想让你知道，现在我的感受。下次别再这样了可以吗？”

那时候是你哭着的答应我，不再这样的，你答应我以后都不再想歪，以后都会什么都告诉我，以后不管发生什么事都要记得我们的曾诺。

这些是你答应我的，为什么是你毁约，为什么是你答应我，而欺骗我，你当我是玩具吗？不用理会我的感受，就这样抛下我不管吗？为什么你一次又一次的让我对你失望？为什么要我一次又一次的为你担心？

你总是说很羡慕我，羡慕我的本人，羡慕我能进学院，羡慕我有那么美好的人生，为什么你就不要反省你自己，为什么我可以做到的，你却做不到？为什么你不停的羡慕我这样，羡慕我那样，自己却不肯改变。

我真的很讨厌你，我恨你恨到极点，我甚至恨你比他来得多。对，他是伤害过我，他让我放弃了我自己，他让我失去了世界，但是我对他只是一年的感情，而你却是我十多年的感情。

对，现在的我很烦，除了家里的事，我还要烦学校的事，学业追不上，功课一大堆，还有朋友的感情情绪我还要兼顾。

现在的我实在没办法理会其他的事，如果你是会想，真的为我着想的话，就不要给我加麻烦，不要让我担心多一样事情，快点打电话给我可以吗？

我是个心狠手辣的人，对好人从来就不留情，对于你，我更是没感觉。以前我为你伤害过自己一次，你也看到的，那一次我流了多少血，就足以证明你对我是多么的重要。

世界上那么多人，我们偏偏就相处在同一片天空，站在同一片土地，能在茫茫的人海中认识到不同的人，是缘分。

缘分是个很难得的东西，今生能相遇的，下一世就不会再相遇，所以我们必须很宝贵的珍稀我们身边的每一个人，因为我们的缘分。

所以，我想通了，因为我相信缘分，既然我跟他做不了情侣，我们的缘分就是朋友，所以我放下一切，跟他做回朋友。同样的，就因为我相信缘分，我比任何人更在乎你，更珍惜你。

从我们婴孩时刻我们就一起玩到现在，这种缘分未免太深了吧，虽然我们没有亲姐妹的血缘关系，但是我们却有姐妹的感情，单靠这点，你还想别的吗？

虽然我很霸道，只有我说，却没有你说，但这一切都为了你好，你知不知道？以前的我霸道的不让你吃零食，是因为你是个心脏有洞的病人，我不让你吃，是因为你好，为了迁就你，我也没得吃。

游泳，我差点淹到，还你被人骂，那时候的你还对着我微笑说没事的那一刻，我是多么的感动，心就很肯定地告诉自己，以后都不会再让你被人挨骂了。

我强迫你读书，是因为不想让你感到自己很没用，我办到的，你也可以办得到。我强迫你戒烟戒酒，是因为你的身体健康，我强迫你离开那个男生，是因为我不想让你再沉迷下去，伤害了自己。

结果你还是为了那个男生而做傻事，但是错一次就够了，生命没有的重来，没有的第二次，要好好珍惜。

我写那么多，都是我想跟你说的话，你不接我的电话，我没办法告诉你这些话，我说过我不会在你面前哭，我就不会再哭，你也别想看到我会为你再次而哭。

虽然我的眼泪不能为你而流，但是我的耳朵却始终为你打开，你什么时候想说什么，我都会很安静的聆听。

你刚刚跟我说的那番话，可以解释给我听吗？我不可以当什么事都没发生过，发生了就是发生了，没有的回头，只有前进。

虽然不能改变事实，但是却能改变心情。虽然事实很痛苦，很难过，但是心情却能开开心心的渡过，只是看你要不要罢了。

我对着你，我就不会说谎，从小到大，我从来没对说过任何的谎言，因为在你面前，我不必伪装我自己，我可以做回真实的我。同样的，在我面前，你不必伪装自己很开心的样子给我看，因为我不想看，我很讨厌看到笑嘻嘻的你，我只要看到你真实的样子，哭就哭，不要忍。

我真的很讨厌你，不知道为什么你就那么让我恨你，我告诉你，我的心曾经为你爆炸过一次，就那么一次，再也没有下一次。

错了，没关系，最重要是要知错能改，只要做到这点，就什么事都没有了。不管你错的多严重，只要你能改过，我始终都不会离弃你，始终在你身边支持你，为你加油的。

我是个爱面子的人，可能你觉得当我的朋友，实在有点抬不起头，因为你比不上我。那是你的自卑心在作祟，我从来就没有把你当外人看待，从我开始懂事的那刻起，你就是我的好姐妹，我从来就没有想起你的不好而唾弃你。

以前不管你多么的错，多么的坏，我始终都没抛弃你，因为我知道你是真心对我好的，我知道你不会带坏我，你始终还是单纯的珊珊，所以我相信你。

但是你必须对我有信心啊，我相信你能戒烟戒酒，你就真的戒掉了，我相信你能离开你那些猪朋狗友，稳定的找份工作，重新过新的生活，你就真的做到啊。

为什么你就不相信你自己，为什么你就不相信我？不管我做多少，你始终还是觉得比不上我，没有我那么好，你始终还是个烂人。

对，我是很讨厌烂人，曾经有个人说他是个烂人，就这样离开我。我真的真的很讨厌烂人，因为烂人是不负责任的人，说走就走。

但是你们知道吗？为什么你们两人都对我说你们是烂人的时候，我没有一点点地讨厌，反而是心酸还有心痛，你们知道为什么吗？

那是因为我爱你们，我把你们当成我的世界其中的一分子，你们就是我的家人，看到家人这么懦弱，我会开心吗？我的心好过吗？

虽然你们看到开心一面的我，但是你们有看到伤心难过一面的我吗？你们说为我着想，但是你们有了解真正的我，知道我要什么吗？

我不是要你们给我向别人炫耀的机会，我只要你们对我好，真心的关心我，真心的对我好，这样我的付出，就不会白费了。

为什么你们就是不懂，自以为是，以为这样对我好。其实你们不知道，这样的你们，我真的很讨厌。

珊珊，看到这里，你舍得打电话给我了吗？哭够了，想通了，就打给我，不要再折磨我，别让我担心你，担心你而吃不下睡不觉，过着不是人的生活可以吗？

珊珊，你要记住 6 年前我对你说的每一句话，到现在它还是存在我的心里，我还是会努力做好的。不管你做错什么，不管你错的多严重，只要你改过自新，对我坦白，我始终还是支持你，不会唾弃你，不会看不起你的。

珊珊，今生是姐妹，就一辈子都是姐妹，这是永远都改变不了的。虽然现在我有我的生活，我有我的朋友，而冷落了你，但是我始终还是以前的我，不曾改变。

这一辈子的曾诺，我是逃不掉的，你这位姐妹，我是认定的。别再让我担心了。

开心的你们

今天的我真得很糟糕很糟糕，我实在看不起我自己，我很讨厌我自己，看到镜子里的我，我就觉得自己很讨厌。

不是自暴自弃，而是认清自己，看到一个真实的我，知道一个怎样的我。原来真实的我是多么的不可靠，多么得不好。

虽然说有什么事，我都会在朋友的身边，无论是行动上还是精神上都会支持，但是我只有说说而已，等朋友真正有难的时候，我就会逃避，给与错误的意见，从而害了两个人。

如果看到这篇部落格的那对朋友，你们一定是知道我在说你们，尤其是特别的朋友，我真的对不起你。

看到你们搞成这样，我真的很心痛很心痛，我怪我自己，为什么要给你们意见，为什么就不要让你们自己解决，为什么就要插手来帮你们解决。

说到感情事，我是失败的那个，我不应该给你们我的意见，因为这只会害了你们，因为是我失败的意见。

尤其是毛毛，我不知道你会不会看我的部落格，但是你有看的话，可以让我跟你说几句吗？毛毛，是我对不起你，如果你没看到我的email的话，你就不会离开她。

是我天真的想法，把你们分散了，是我的错，是我的不对。但是你千万不要怪她，因为她也不好受，甚至她比你更痛苦。

你们都是我的朋友，一个是朋友，一个是姐妹，我真的不想看到你们不开心，我也很想你们开心地在一起，但是看见你们痛苦的样子，我真的很心痛，心疼你们的伤心。

其实我的心真的很难受，看到你们这样，我帮不上什么忙，只能眼睁睁的看着你们分开，我真的很没用，我这种朋友真的很失败。

我不明白，我可怜没用就好了，我失恋就好了，为什么还要连累我身边的朋友，为什么也要我朋友一起失恋，跟我一起伤心。

尤其是你们都跟我说，要好好看着对方的时候，我的眼泪流下来了，因为是我的错。如果不是我所谓的安慰，不是所谓的意见，我想你们现在也不会那么快搞成这种地步。

对于你们，我只有抬不起头，对于你们，我只有惭愧，我害了你们。千错万错都是我的错，因为是我说的意见。

既然事情发生了，就没有的回头了，只能往前走，继续地走。 我答应你，我会好好地看着她，但是你也要好好的照顾自己，别伤害自己。

双方发生了什么事，我都不会好过，我只会内疚。我实在没有什么好说的，因为我怕说多，错的越多。

我也不会不管，我还会继续地关心你们，你们随便一方有什么都可以找我，起码让我知道你们没事也好。

失恋，是一件很痛苦的事情，尤其是舍不得放开那个人，那种感受真的很辛苦。以前的我，就是想不通，而自暴自弃。

因为那种痛，我放弃我自己，因为那种痛，我折磨我自己，我把自己变得不像正常人，因为失恋的痛。

但是现在的我不一样了，我成功地走过来了，我用真实的笑容来面对朋友，我以我的心来面对任何一个人，包括他。

现在面对他，我只有朋友的感觉，其他的，已经是过去了。同样的，特别的朋友，我要让你知道，以前那些伤心都成过去了，现在开始的会是最美好的，你要知道这一点。

你怕你做错决定，我知道，毕竟这些是不容易做决定的。但是我不给意见了，不是嫌烦，而是怕我给的意见让你后悔。

但是无论你做什么决定，我都一定会支持你的，你伤心，我陪你一起度过，你开心，我陪你一起笑，因为这是我们，这是姐妹。

记住，你们都是我的朋友，我只要快乐的你们，不是要伤心难过的你们。

从我知道你们的事那天起，我就没有什么睡觉，总是担心你们，看到你们憔悴的样子，我就很难过，我不知道怎样帮你们，只能眼睁睁的看着你们哭。

我真的很失败，以前是你鼓励我，现在你需要我的时候，我却什么都帮不了，我真的很惭愧。

看着你们笑，是我最大的礼物，你们知道吗？我只想看到你们开心的样子。

当一天的傻瓜

肥婆，为了感谢你今天帮我扮美美，我就写这篇部落格给你吧，哈哈，看到不要太感动哦，因为我真的太久没写给你了，也难怪你会骂我。

今天呢，我做了一个开心的傻瓜，虽然给肥婆弄来弄去，帮我化妆搞得我痒痒的，我一边忍就一边让肥婆化。

今天我不去上课反而给肥婆当她的模特儿，我不是伟大，我只是不想上课，不想面对某些人，所以干脆找肥婆，跟肥婆聊天说话也好。

对，我承认我有些偷懒，但是我却不想面对某些人，我不想烦，说我自私也好还是没义气也好，因为我真的累了。

我不想面对的时候，我不知道我要怎样做，我不知道面对崩溃憔悴的她，我要怎样安慰。不安慰，又觉得自己是个狠心的人，但是安慰，反而觉得自己错的越多。

所以我选择逃避，能躲得一时就一时，希望她能在这段时间里自己学会冷静下来，好好的思考，这样我就放心了。

今天早上还没见肥婆之前，我收拾了一下我桌子上的东西，当我把表姐送给我的礼物收拾好，打开抽屉想放进去的时候，我看到里面的盒子，一个黑色的盒子。

顿时我的心情就低落了下来，因为那一盒黑色的黑子里面装满的就是幸运草。以前我总是日日夜夜的折幸运草，希望在他生日之前折完所有的幸运草送给他。

下个星期就是他的生日了，这些幸运草是时候送出去了，但是我没有勇气，我没有勇气亲自送给他。

我们搞到这种地步，我是不可能送给他的，第一，我怕他会拒绝，第二，我怕再次对他加深感情。但是如果我不送的话，我就日日夜夜的看这些幸运草，就日日夜夜的想念起他。我真的不知道怎么做好。

肥婆今天跟我说了很多，不知道是不是心理作用还是直觉告诉我，我好像觉得我跟爱人说的话，我会比跟肥婆聊得开心。肥婆，你看到这里不准生气哦，我只是说实话。

我觉得爱人总是给我很实际的意见，爱人很了解我，明白我想要的答案，给我中肯的意见，但是肥婆就有点小孩子气，什么都说，不要想，不要面对，不要管，却没有实际的答案。

但是我还是很感谢肥婆今天很有耐心的听我说，看到我没胃口吃，就帮我吃，把自己搞得饱饱的。

安静的坐着让肥婆化妆是我最享受的时光，因为我能什么都不想，看着镜子里的我，慢慢的变成不一样，我好像什么都不记得，只记得开心的我。

说真的，还没化妆前，看着镜子里的我，真的很憔悴，很难看，好像老婆婆的样子。当肥婆帮我开始化妆的时候，就对我说： “ 你的皮肤变质了，很干，还有你的黑眼圈好深哦。”

以前的我，皮肤都是好的，不用使用特别的护肤品，都能把皮肤照顾的好好，但是自从我懦弱的之后，我开始自暴自弃，什么都不理，可能就这样，我的皮肤开始慢慢变质了吧。

半夜都不睡觉，一早就要早起来上课，这种睡眠不足的我当然黑眼圈很深很深，只差还没跟熊猫站在一起，不然我就会变成跟他们一样，熊猫眼。

我很安静，很开心的看这肥婆一笔一画的在我脸上加工，让我慢慢的从丑小鸭变成天鹅，虽然最后不是很美，但是却是变化很大，这样就足够了。

当我很开心的化妆的时候，我的情绪被一封信息给影响了，从开心变成有点不开心了，让我从梦幻的世界里回到现实的世界当中了。

我看到那封信息，我就想到我要面对现实了，我不能总是在自己的世界里徘徊，喜欢做什么就做什么，要开始认清现实，照顾别人的感受。

表姐，你知道今天的我又再次看你写给我的信了吗？我好像看上瘾了，总是很喜欢看到你写给我的话。

姐，我好像觉得我忽略了你了，我没有顾及你的感受，没有为你着想过，我真的很不应该。以前我总是霸道的要求你注意我，关注我，照顾我，凡事都为我着想，但是我却没想到你。

我以为我的事情就是我的事情，我的烦恼就是我的痛苦，我必须你来安慰我，让我减轻我的痛苦，但是我没想到你，我忽略了你，我不知道那段时间你也是跟我一样，不开心的。

说到这样，我就惭愧，我对不起你。姐，其实你要知道你身边除了我，还有家人，我知道你是什么都不说，报喜不报忧的人，总是不让别人为你操心的人。

但是这却让你辛苦了，你压抑自己的感受，开心的面对任何人，包括我。如果那时候你对我说这些事的话，我一定不二话的站在你身边支持你，鼓励你的。但是你却没有，把我蒙在鼓里，自己一个人承受。

姐，我知道你需要别人的关注，你需要面子，决不会不要脸的要求别人关注你。但是现在没关系了，你看看你身边站着的是谁？

是我的分身，我就在你身边，不停的照顾你，保护你，虽然你看不见，那是因为我像多拉A梦借了隐性药水，把我的分身隐性了，所以你看不到。

所以从现在开始，你的身边就有我，所有我的朋友的身边都有我，尤其是特别的朋友。

特别的朋友，我知道现在的你，不打算跟我联络，想一个人冷静下来，但是你知道我在担心你吗？我希望你能冷静下来，我不管你的事，那是因为要你自己解决，但是你要知道，一旦你有什么事，你就拿起手机，我总是会听你说的。

无论你什么决定，你身边还有我们，这就够了。

好了，我好像说多了，明明这篇是给肥婆的，反而写给别人的越多。肥婆，我知道了，30 号我一定会出席了，不管是学校倒闭还是世界末日，我一定赶到现场做你的模特儿，为你打气加油的。

明天我又要到学校面对我的问题，虽然是辛苦，可能面对不到，但是我还是会勇敢的面对，因为我知道身边还有关心我的人支持我，鼓励我，我一定有办法解决的。

哈哈，肥婆，我又出卖了你，虽然你说不要放你的照片，但是我特别喜欢跟你合照，不是为了什么原因，而是我真的很想把你放在我的世界当中，提醒我，你存在我的世界里。肥婆，我爱你哦，考试加油。

勇于面对困难

现在是晚上的 11 点，今天所发生的事，让我顿时觉得失去方向，我找不到答案，我拼命的寻找各种解决的方法，但是无论我怎样想破头始终还是想不到。

可能是我把事情看得简单化吧，因为我的为人很随便，只要达到目标，即使最后的结果是很普通，甚至是过程都很随便，轻易就达到目的的，我都接受。

因为我觉得，那么漫长的人生里，我们周围都会发生很多人，事，物。我们不知道我们下一秒会遇见谁，会认识谁，会做什么，会发生什么事，我们无法预料下一秒的发生。

因为我们无法知道我们会发生什么事，我们会拥有什么也会失去什么，与其这样，倒不如开开心心的，简简单单的过每一分每一秒。

最近的我好不容易振作起来，为了身边的人，我必须振作起来。但是却没想到，振作之后遇见的第一个难题会是那么难。

以前是朋友安慰我，给与我鼓励，支持我，我才能撑到现在。没有了她们，就没有现在的我。就是因为这样，所以我对我自己说，以后轮到我这么帮我朋友，帮我身边每一个朋友度过难关，分享她们的喜悦，分担她们的痛苦。

今天原本我先前写了一篇部落格的，因为当时的我心情真的很烦，我不知道我该怎么做，我不知道接下来怎样帮我朋友，我很烦，心更烦，只好一边打一边烦。

发生什么事我就不说，毕竟是朋友的秘密，不能在这里说。但是我真的很帮，因为三个都是我的朋友，只要随便一方受伤，我都不会开心，我真的不想看到这种局面。

所以我帮我朋友，尝试开解她，尝试给与意见，安慰她，支持她，但却没想到事情会是我意料之外的发生。

我真的很头痛，看到她奔溃的样子，就忍不住安慰，看到他憔悴的样子，就怕他会做傻事，看到另一个尴尬的样子，就忍不住想帮忙。

其实会不会是我做太多了，其实这并不是我一个人就可以解决的，而且我更是没资格，因为这是他们的事，我不方便插手。

看到现在这种场面，我真的不知道我应不应该继续插手，我怕我插手，我做错的事情越多，只会把事情严重化。但是不帮，就眼睁睁的看着好朋友奔溃，看到以后大家见面都那么尴尬，那么的不愉快。

所以我又再次看表姐写给我的信，我看了又看，一次又一次的看，从头看到尾，慢慢的了解里面表姐对我说的话，试着拆开里面的含义。

其实表姐写的不是很深，并不是火星语，只是很普通的安慰鼓励的话，看似简单，但是要领悟当中的意思更是难上加难。

一段很简单的鼓励话，但是真正要去做，要去实践，真的很难。说真的，说要振作很简单，但是要真正去做的话，就是上刀山下油锅那种难。

虽然世界上没有刀山油锅这种东西，但是跨越障碍就非常难。你觉得很简单，那是因为那个人并不是你，你不知道他的感受他的痛苦。给我当然是觉得简单放下，但是如果他是感情重的人，就是怎样都放不下。

以前总是嘲笑身边的朋友说，失恋有那么伤心吗？这个不行就下个咯，一定找到你的 Mr Right 的，何必把自己搞得那么憔悴。

但是现在的我却非常的明白失恋的那种痛苦，那种痛。原来那种痛是苦不堪言，不能说出来的，只有自己心里知道。

我明白我朋友的那种感受，我何尝又不是这样。以前的我是多么的窝囊，多么的像废物，为了爱情，失去了自己，甚至折磨自己，以为这就是对自己的惩罚。

但是最后有什么改变吗？上天会因为可怜我折磨我自己而让他回心转意吗？多拉A梦看到我憔悴的样子会给我时光机回到以前吗？仙女婆婆看到我伤心的样子会给我好像灰姑娘那种，让我当12点的公主吗？

这一切都是我的幻想，因为我不肯面对，所以选择逃避，因为逃避可以让我暂时得到空间，让我暂时不用面对问题。

但是最终问题还是存在，还是在我身边等着我解决的，只是迟早的问题。所以我想通了，与其这么痛苦的拖拖拉拉，倒不如潇洒的解决。

我说了那么多，无非是想让我那位朋友看到，知道我想对她说什么。看到了这篇，你就要知道怎么做，你就要知道你怎样面对。

可能另一个朋友对我说的对吧，事情不是我们应该插手的，毕竟需要你们自己解决，我们局外人是什么都做不到的，反而可能把事情搞得严重化。

问题迟早都要面对，但是必须保持冷静的心态来面对，因为一时的情绪而做错了选择，到时候后悔就来不及了，而伤害的不只是一个人，而是两个人。

特别的朋友，你自己想想吧，冷静地想想，想想以后你怎样面对两个人，之后的路你想怎样走。

我能帮你的只有精神上的支持以及身体上听你说你的心声罢了，其他的，我真的不知道怎么为你做。看到你奔溃的样子，看到你伤心难选择的样子，真的很心痛，我真的很想帮你，让你轻松点，让你开心点，但是我却办不到。

你要知道无论你做什么决定都好，你身边始终还是有我，有我在你身边支持你，鼓励你，陪你走过现在辛酸的路程，重新看到以前笑的你。

勇于面对现在的困难，才是我们必须做的。成功了，就是自己的英雄，失败了，就是自己的魔鬼。

最重要的人

现在是半夜的 12 点，原本答应一个人会写部落格给她的，却因为晚回来而赶不及写给她看，不过现在的我不睡觉都要写这篇部落格，让她早点知道。

这一篇是第 100 篇部落格，原本我打算纪念一个人的，因为当初开部落格的原因是因为他，没有他，就没有我，就没有现在的部落格。

但是我改变主意了，我被一个人影响了，让我顿时觉得我的世界仿佛不能失去她那样。

她，是一个傻傻的女生，每天无时无刻戴着眼镜，夹着头发的呆呆的女生。看起来笨笨的，驾起车里却十分危险，但是其实心里却非常的细心。

她却什么都顺从我，对我千依百顺的，无论我说什么，要做什么，她都没意见的照做。我们总是疯疯癫癫的在一起玩，总是顽皮的玩弄别人的东西，看到什么都想起对方的我们。

姐，这篇部落格送给你，这篇部落格满满都是我想对你说的话，你要耐心的看哦。

前 6 个月，你生日的时候，我开开心心的帮你挑选了一份你喜欢的礼物，你满意我送给你的礼物吗？我说过，虽然现在的我还没有能力送你一间咖啡店，但是先把我这个咖啡杯当代替吧。

6 个月后，我却收到你的礼物，虽然是迟来的生日礼物，但是在我心中，却是非常的宝贵，我很开心也很感动的收到你的礼物。

姐，比起我给你的，你给我的却是很多很多，多过我给你的，所以是你在对我好。前几天你不忘每天提醒我，今天就是星期二，一定要拿礼物，怕我忘记，每天每天的提醒。

姐，谢谢你那么紧张你送给我的礼物，虽然不是很贵的东西，但是在我心里，却是无价之宝。

姐，当我今天上课的时候收到你的信息，我的心暗开心一下，不知道为什么，只知道收到你的提醒我等下去拿礼物，我的心开心了一下，因为你的在乎。

我满怀期待的，希望快点下课，快点去拿你的礼物，因为我迫不及待的想看你为我做的粘土公仔的摸样，还有你对我说的话。

当我拿到的时候，我真的很紧张，迫不及待的赶快找位子坐下来拆开你送给我的礼物。你却不知道当时的我，一边兴奋得拆开你的礼物，那种兴奋开心的心情，是无法用语言来表达的。

姐，当我拆开礼物，第一眼看到的，就是你的卡片。我看了看上面的粘土公仔，我的心就莫名其妙的甜蜜起来，想到之前你为了我而做了两只粘土公仔给我，虽然第一只的失败了，但是你送给我的话，我还是很好的珍藏，因为是你亲手做的。

我看到你的公仔，真的不丑，真的很美，只要你做的，这一切都是完美的。当我翻开满是星星的卡片，看到你亲手割出来的蛋糕。姐，你知道吗？当时候的我，觉得我真的很幸福，很幸福拥有你这疼爱我的表姐。

你的 “ 站在星空上的熊 ” 真的很棒，我很喜欢，喜欢这个名字，喜欢这卡片，喜欢这公仔，但是却更喜欢做这张卡片的人。

这两个可爱的公仔已经摆在我床上了，现在开始陪着我睡觉，这也代表了你，每当我看到这个公仔的时候，我就会想起可爱很傻气的你。谢谢你的公仔，我会好好的摆放好，照顾好的。

接下来，我就是一封一封的拆开你写给我的信，细心的一行一行的看完全部的文字。姐，你知道吗？我一边看，就一边的流泪，因为你写给我的东西，让我感动，让我感到幸福。

姐，现在换回我对你说了，对你说我心中的话，让你清楚地知道我心里的世界，因为这是我送给你的礼物。

姐，谢谢你的安慰，说真的，我却不知道收到你的信，看到你写给我的，我竟然会感动到一边看就一边流泪，即使其他人在看着，但我还是一样继续看，继续流眼泪。

这眼泪是为你而流的，不是伤感，而是感动。姐，你要记得我的眼泪，记得我为你而流的眼泪的含义，因为这是我对你表达的其中一种心意。

第一封我看到的，就是你写给我的第一封信，我看了，也深深地明白你向我表达的一切。姐，说真的，你不应该谢谢我跟你分享我的一部份，而是应该换回我对你表达感谢，谢谢你的爱护。

看到第一封信，我的心就暗自的对你说，其实我明白暗恋的滋味，暗恋可以是开心也可以是伤心，只视乎我们如何看待这段感情。

“ 有人为了回报而付出，但是有人却为了付出而付出 ” ，姐，你说这句话真的很棒，我很感动。是你提醒我人要往前看，是你让我明白我身边还有谁，是你让我感到我还有人关心，是你让我重新振作起来，这一切都是因为你。

姐，我现在还是跟你一样，一边写部落格，一边听同一首歌 “ 我不愿让你一个人 ” 。可能我们是姐妹的关系吧，我们喜欢的还是不喜欢的都一样，就连行为也一样。

喜欢听的歌，会反反复复的听，听了又在听，这就是我们的共同点。姐，我明白里面的歌词，也深刻体会到里面的含义。

我知道我必须放开，虽然很痛苦，但是为了大家，我必须这么做。就像你说的，是你的就是你的，总有一天有缘的话会回来的，所以现在我不能强迫在一起，因为只会更伤害我们。

姐，谢谢你跟我分享你的故事，也让我知道你的世界。但是我为人很贪心，从小到大都有一个坏习惯，得一就想二，永无止尽的贪心拥有。

现在你的贪心表妹我，很贪心的想要知道多点关于你的东西，像更了解你的人，因为你是我最重要的人，一辈子的姐妹。

其实我还有很多想跟你说的，但是现在 1 点了，我累了，想睡觉了，下次我一定又再次写我的心事让你知道。

姐，我再说一次，虽然我知道即使我对你说一千次还是一万次都没用，因为只是嘴巴上的说说，没有实际的行动就什么都不是。

但是姐，虽然我不是对你最好的人，虽然有时粗心大意的我会忽略了你，虽然有时伤感的我还是会麻烦你，让你安慰我，虽然有点霸道的我还是会要求你做什么，虽然我有时不顾你的感受，虽然我一发生什么问题，什么麻烦都会立刻第一时间找你。

虽然这样的我不会对你好到哪里去，但是我想让你知道，你那没用的表妹正在努力的改变自己，可能时间要长一点，可能中间的过程十分辛苦，但是你必须在我身边看着我如何从失败慢慢走向成功。

可能我不会尽好表妹的本分来对待你，甚至可能要你调反过来照顾我，爱护我，保护我，我很幸福也很幸运得到这种表姐。

我会好好珍惜我们之间的姐妹情，因为你，让我觉得幸福，让我觉得快乐。

姐，你让我再次流眼泪了，因为再次看你的信，再次感动，而再次流泪。但是你要知道，这是开心幸福的眼泪。

姐，谢谢你爱我，我也爱你，你是我最重要的人之一，这辈子能与你做姐妹，是我今生的幸运，我能肯定的是，我们这段姐妹会是永恒。

全家福

现在是晚上9点，我可是很勤劳的一边讲电话，一边找资料来填补明天要交上的功课。其实前一段我胃痛的问题，搞得很多功课我都没有做，幸好我的朋友们很有义气的，连我那份也一起做，所以现在我填补一点点当补偿吧。

有个人曾经跟我说过，朋友这种东西，有福同享有难同当，有鱼一起吃，要打一起挨打。我很想对那个人说，你曾经跟我说的每句话，我都还记得，都还存在我的手机里，存在我的脑海里。

今天的我很忙，除了跟3位大小姐打电话聊天之外，刚刚我接到小学朋友的电话，又是一通安慰我的电话。

其实最近我的电话很忙，恢复以前的时候，每天的电话接不停，信息不停，但是却不是同一个人。再也不是那个人了，他专属的电话铃声再也不会再响了。

我跟那个长气的小学朋友聊了整整接近1个小时，当中还是少不了关于他的事，我可是很开朗，很放得开的来聊，因为我是在说我们开心的回忆，再也不是负面的回忆。

朋友说我其实是个很幸运的人，虽然我的爱情不如意，但是我却拥有人生最宝贵的两样东西，那就是亲情和友情。

对，虽然我失去最难得，最难忘的爱情，也许可能一辈子都忘不了，但是我却拥有很多人，即使是富有的人都拥有不到的东西，那就是宝贵的亲情和友情。

有了家人实际的鼓励与行动，也有朋友的加油与支持，这世界上还有什么东西会难倒我，让我过不了的，只是视乎我想不想罢了。

刚刚的我告诉我自己，不再颓废，不再懦弱，不要别人来可怜，不要别人来疼爱，要做到别人需要你的那个我，我要办到我以为我做不到的事。

对，虽然曾经的我很辛苦很难受，因为得不到我想要的，但是我却拥有美好的回忆，以后只要我想到曾经的我跟他做过什么事，我就心满意足，就感到开心欣慰了。

这样的我还有什么困难的，还有什么能难倒我的，那条那么难走的路，我都能走过，我相信现在开始，我未来的路会是平坦，顺利地走完的，而且还有温柔的阳光照着我前进，因为我的嫲嫲就在我前方看着我，不让我跌倒。

当我收到所有关心我的人的加油，无论是电话，信息，甚至在 facebook ，他们的祝福，我深深地收到，也深深地感受得到。

可能我要用一句来安慰我自己，上帝关了我一扇大门，但是却会为我打开一扇窗，不会让我感到绝望，视乎我怎么想，怎么爬上窗。只要我成功爬上窗，我还是一样可以看到外面的世界，看到外面的阳光。

是不是觉得我突然清醒了很多，觉悟了很多？其实刚刚想睡午觉的时候，闭上眼，脑袋满满都是他，想起曾经的他还有现在的他，我还是一样觉得心痛觉得辛酸的，我始终还是睡不下去，因为心痛的想念他。

为了不要再胡思乱想，不要再心痛，不要再懦弱下去，我起来走到书橱看我的书，我随意的从书橱抽出一本书，想借阅读来分散我的注意力。

我阅读一本名叫 “ 活在当下 ” 的一本书。里面每一则故事，每一篇真人故事都足以打动我，让我感动。

它让我觉得其实我并不是可怜的那位，比起我，世界上还有很多很多比我可怜几百倍，几千倍的人，我这一点点小挫折算得了什么。

我失去爱情，但是得到亲情和友情，这样我的，算很幸运，赚很多了。但是其它的，明明不想那么快结束生命，不想病魔缠身，不想离开亲人，还有很多很多的未来等着他们，但是他们最终还是离开这个世界。

他们没有的选择，但是我有的选择，我还可以选择重新来过，我可以选择快乐的人生，我可以选择为我的未来而努力，但是他们没有的选择，只是单纯的希望自己能活久一点，这点小小的希望都没有。

所以说，这样的我不是比其他人好过几百倍，几千倍？这样的我其实是不是赚很多呢？其实我还能想到这一点，证明我对我的人生还并不是那么灰暗，只是一时的想不开，蒙蔽了自己。

我除了拥有一群好朋友，一群无时无刻支持我，鼓励我，无论行动上还是精神上都支持我的朋友，我真的很幸福拥有他们。无论苦难还是快乐，我们都一起分享，感受对方的喜悦，感受对方的泪水。

但是我却拥有爱护我，保护我的家人。虽然我窝囊的行为让他们担心与失望，但是他们还是不放弃的支持我，鼓励我，推我前进。

我用我的身体来折磨自己，我用我的情绪惩罚我自己，我只想到我的不好，但是我却忽略我身边的所有人，我忽略了他们的感受，忽视他们的泪水。

我没想到我不吃东西的时候，我的家人是多么的担心我，我什么都不做，好像窝囊废似的，我的家人是多么的心痛，这些我全都不放在眼里，我真的很不应该。

就因为他们的不放弃，他们关心我，无时无刻的希望我吃东西，而为我准备很多很多我喜欢吃的食物。只要我一说胃痛，全家人都很着急尤其是我父母。父母最疼我的就是我，但是爸爸最疼我。

从小到大，爸爸却从来一次都没打过我，即使我让他失望，心痛，他还是没打过我，尽管小小力度的打都没有。有什么要求，只要跟爸爸说，爸爸做到的，都会尽量帮我实现，从不让我失望。

我说去哪里玩，爸爸总是会抽出时间带我去，答应我的就不食言，不对我说骗话，一定带我的去。无论我想吃什么，爸爸都会偷偷带我去吃，因为他知道妈妈不给的，所以偷偷的说骗话骗我妈妈然后带我去吃。我要的，无论是玩具还是书本，爸爸都会买给我，尤其是书，买了之后，就一定坐下来念给我听。

虽然那是小时候的我，但是现在还是一样。看到我喜欢吃的，都一定先留给我，时不时带我去书展买书给我，有时就坐下来陪我聊天。

比起爸爸，妈妈就是严肃的人，虽然是这样，其实她一点都不严肃。虽然以前她时常打我，因为我顽皮，但是之后她还是很心痛的帮我呼呼。她却很照顾我们几个小孩，有什么好的，我们喜欢吃的，都会先留给我们，而自己却吃最后。

当我心情差的时候，妈妈就会弹琴哄我开心，我们一边唱歌一边弹琴是我开心的时光。就因为这样，让我感受到家庭的温馨，因为他们。

姐姐却时常带我去买东西，虽然每次都说事后会给回钱她，但是我却赖猫的不还，我欠她的实在是太多，虽然我们有时会吵架，但是很快的，通常都是她主动哄我。我为人很怕黑，即使晚上睡觉，我还是要开一盏小灯，但是跟我同房的姐姐却没有异议。

我之所以能那么快想通，除了朋友的鼓励，还有我的哥哥的鼓励。哥哥是个明智的人，跟我一样很喜欢看书，每次都推荐我看自励的书，让我充实自己。

哥哥时常都给我很理智的提议，不管是学业上还是感情上。哥哥之前就鼓励我，叫我不要为了一个人而颓废，如果那个人是对你重要的话，那你就更要努力，成功给他看。即使现在这个不喜欢你，并不代表以后你就找不到对你好的，慢慢来，你就会发现对你好的人其实都在你身边。

对你不好的人，只会用你喜欢的方式来对待你，奉献你，给你假的虚情的意见。但是对你好的人，却是处处为你着想，做些你讨厌的事情，让你恨他，让你讨厌他，从而激励地站起来。我想某人也是这么想吧。

所以说，我有我最爱我的家人，我还有什么失败的，我还有什么不好的，我还有什么好埋怨的。拥有亲情和友情，我就要知足，我就要轻易的满足，因为这是宝贵，是金钱都买不到的。

现在的我听着一首歌，那首歌的歌词和旋律却一直环绕在我脑中，我一直记住里面的歌词，提醒我，让我记得，以后我必须保持这种心态来面对他。

五月天的 “ 我不愿让你一个人 ” ，里面每一句歌词都十分充足的表达我对那个人想说的话。就是因为他重要，所以我才选择放手，因为这样大家都舒服开心。

“  我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
   我不愿你独自走过风雨的时分
   我不愿让你一个人 接受这世界的残忍
   我不愿眼泪陪你到永恒 ”

虽然我们分开，我再也不能在他身边，我可能在后面默默地看着，但是我还是希望他好，我不愿让他一个人面对失败，因为他的身后还有我。

“ 其实 我最后一个奢求的可能
   只求你能快乐整生
   只求命运带你去一段全新的旅程
   往幸福的天涯飞奔
   别回头就往前飞奔
   请忘了我还一个人 ”

尤其是最后这一句，更是我特别想对他说的。虽然他喜欢的不是我，喜欢的是其它的人，虽然看到他跟别人在一起我很心痛，但我还是还是在他后面的看着他开心幸福。因为我只想要他开心，这一切就是我想要的。

虽然自从姐姐毕业，我们一起拍这张全家福之后就再也没有什么特别的拍这种全家福了。虽然那时候的我，有点臭臭的，但是这却是我最珍贵的记忆。这张照片还被老板特别洗出来当招牌呢，因为他说，我们这一家笑得很开心很幸福，看到这张照片的人都能感受到我们的温馨。

很快的，我哥哥就要结婚了，我们这全家福就会多一位，慢慢的到姐姐，接着就到我，这全家福会慢慢的增加一位又一位的家人。每一位都会很开心很幸福的笑在一起。

虽然每次开电脑，看到荧幕上的这张照片，我会想起以前的我们而流泪，因为我知道我们再也回不到以前，再也不能像以前那样开开心心的打闹，开心的吃东西看电影，但是现在的我换个角度。

现在的我，只要看到这张照片，我的脑就告诉我，曾经的我们是这么的开心，但是以后我们还是一样那么开心的，坚持的撑下去吧。这样的我，就会停止想你的思念，停止眼泪，微笑的面对。

时间

今天一早起来，头真的很痛很痛，不知道为什么突然醒来，就看到天花板在旋转。很辛苦的撑起，准备好出门的时候，妈妈突然递一杯麦片给我。我看到，就微微的皱着眉头说，那么大杯，我哪里喝得下。

就这样，就给我妈妈骂了，妈妈骂我：“ 你的胃还真的有问题，一杯麦片都吃不下，那你就什么都不要吃好了，做神仙吧。” 虽然是这样，但是还是一边骂我，一边监视着我，一定要我喝完。

今天我真的很乖，很乖，为什么那么乖呢，让我来告诉大家吧。我今天干了一件很有意义，很乖的事，我感到很光荣的对大家说，今天我旷课跑去唱K。

哈哈，我很够力吧， 我也觉得最近的我有点过分了。星期六才和爱人唱歌，今天就跟xindy唱歌，然后这个星期六又跟肥婆出去唱歌，真的很够力。

以前的我没有什么唱歌的，很少很少，放学后就回家，只有在星期六或日才跟海鲜家族出去逛逛，平时上课然后就放学回家，真的很乖。

但是自从到了学院，上课时间很自由是第一个原因，而且还跟一班喜欢唱歌的朋友在一起，所以每次没课或休息的时候，我们就会到附近的KTV唱歌。

今天我和学院的朋友xindy一起去唱歌，原本打算去唱2个小时就刚刚赶回去上课的，但是最后还是败给懒惰，不打算去了，继续唱。

今天我跟3个对我很重要的朋友说了我心里的话，让我想到一件事，让我想通一件事，因为有她们，我才知道怎样做。

先说说xindy吧，xindy，今天的你虽然有点正常但是却有点失常，我知道你的烦恼，但是要想清楚，千万不要做出错误的决定，而让大家后悔。

你要知道要两个不是从小到大的人突然一起生活，既不是兄弟姐妹的感情，不是很熟悉，有点陌生，所以一起生活难免有点摩擦。

就是时常相处，面对对方的时间久了，慢慢之间就会产生摩擦，开始对对方有点不满，这是正常的啊，因为对方是自己喜欢的人，所以才不要扮演，表现出自己。

但是要两个相爱的人在一起是一件很难得的东西，既然你拥有了那么难得的东西，你就应该珍惜，因为不是每一个人都能像xindy你那样那么幸运，找到一个爱你的人。

今天和昨天谢谢你，谢谢你那么帮我，你有自己的问题都还没解决，就这么帮我。没关系啦，我自己的事情，我自己解决吧。

我要说的话，今天都对你说了，没有什么新意了，再一次讲的话，就让你嫌我罗嗦了。不过我想让你知道，不管你做什么决定，都要好好地想，不要给自己那么大的压力，决定不到的，就顺其自然，慢慢总会有办法解决的。

我还是要说那一句话啦，不管你做什么决定，伤心好还是开心好，都记得有我在你身边，不要为了不想让我担心还是怕增加我的烦恼而不敢跟我说，你要知道我什么不多，最多的是时间还有耳朵，我有很多时间让你跟我说的。

然后就到肥婆了，我最亲爱肥肥的肥婆，谢谢你今天听我说了那么多，虽然你还是有办法转移话题，让我答应做你的模特儿的。是啦，我答应你，我曾经答应过你的东西，哪里会不实现呢。我说过你考试的那天，无论如何我都会出现帮你加油的。10月尾我会请假，无论如何都会来到现场，做你的模特儿，帮你加油的。

肥婆，我先说明哦，我不要很夸张的妆，我只要普通的就好，还有我要穿我喜欢的婚纱哦，我不要我不喜欢的款式的哦，你知道我喜欢的是怎样的啦，记得，你要安排好好噢，到时候帮我化美美。

接下来，到我的爱人了。亲爱的，谢谢你刚刚对我说那么多，我明白你的意思。其实在还没打给你的时候，我已经很冷静的想想，我已经有答案了，知道以后的路怎么走了。我打给你，跟你说那么多，不是跟你说什么还舍不得，而我却想要你肯定我的做法是对的。

爱人，其实从以前你就很帮我，你了解我多过我了解你，虽然我们不常见面，但是我们每当见面，就一定会讲出心事让对方知道。

我知道这次的我很辛苦，也很难走这条路，但是为了他，我必须那么做。我知道我一时的冲动反而害了我自己，但是我却是紧张在乎才会那么做，所以你骂我，你不赞成我的做法是对的。

其实一开始我就应该跟你说，至少让你知道，就能阻止我，这样我们就不会造成这种地步了。但是毕竟发生了都发生了，再也回不到前一分钟的我们，根本就改变不到什么，唯有退后，才是唯一的解决的方法。

爱人，我听你说，不再胡思乱想，收起喜欢他的心，不再喜欢，不再等待，不再追求。放下，才是我最后为他做的事。因为放手，才能把风筝飞得更远，这样的风筝会更美。

当我今天唱歌的时候，唱到 “ 枫 ” 的时候，我又再次落泪了，我哭出来，是因为我想起他。但是我告诉我自己，这是最后一次为他而哭，哭了这次，就收起眼泪，收起喜欢他的心，收起他的回忆，对他放下，让他离开，让他走，让他飞翔，让他自由。

虽然现在的我很清醒，但不担保下一秒我又胡思乱想，又再次不舍得，又说放不下他了。但是我还是必须保持清醒的，只有这个的我，才能放开他。

其实就算我现在还是苦苦的哀求，苦苦的等待也是没用的，因为这样我更加加深对他的负担，加重他的压力。因为我，他受挨骂了，因为我，他受我冷淡的态度，因为我，他辛苦了。

这一切都是为了我，他才会变成这样的，如果我能放开，或许能让他重来，让他拾起以前的快乐，开开心心的飞翔，自由自在的生活。

写了这篇部落格，我就要告诉自己，必须很狠心的，很痛苦的放下，就当为了他。虽然有时看到我们站过的地方，我还是想念起他，虽然无意中闻到相似他身上的味道，我还是会怀念以前的他，凭着味道想起以前的他。

我累了，我始终还是跨越不了他心中的墙，他在他心中筑起的心墙真的很高很高，无论我多么辛苦，始终不放弃，就算跌倒还是受伤，我还是不放弃，还是很坚持的往上爬。

但是我累了，无论我怎样怕，还是抵达不到顶端，我曾一度以为我快要到顶端了，但是他却开始在上面放砖块，增高心墙。这样的我，始终还是爬不到顶端，我真的累了，就对自己说，就这样算了吧。

各位，虽然我每次都会说，有了你们的加油，我会坚持的，我会振作的，但是最后却没做到。真的给我时间吧，你们说的对，时间就是最好的良药。

时间能让我放下他，时间能让我忘记他的狠，他的不好，时间能让我一辈子记住我们之间开心的回忆。

因为时间，我才能维持我们之间的友情。

你看着吧

现在是星期日的晚上 8 。43 分，刚刚吃饱晚餐才回来，肚子真的很饱很撑，虽然是吃一点点，分量是以前的我四分之一，但是还是觉得很饱，很辛苦。

洗了澡，看看镜子里的我，看到憔悴的我，真的很憔悴，很可怜，没有血色，没有精神，好像一具尸体那样。

我一边看，一边对自己说，“ 刘宝仪，刘宝仪，为什么你就那么难看，为什么你就那么讨人厌，为什么你就这样死人脸，为什么。”

我一边问自己，一边的拍打自己的脸，啪啪啪的响，是很痛，脸都红了，我很想就这样把我打醒，但是结果就没有。

看看自己的身材，像什么身材，全部的衣服裤子都不适合了，变得松松了，不再是以前的身材了，看看自己的手，真的瘦得可怜，但是我问我自己：“ 你这样，有人会可怜你的吗？”

刚刚吃晚餐的时候，跟我两个小瓜一起吃，我真的很失败，是个失败的长辈，真的不配当他们的模范，因为我真的很糟糕。

无论妈妈问我想吃什么，我都是摇头，“ 咕噜肉 ” “ 甜酸鱼 ” “ mami 鸡 ”等等很多我喜欢吃的菜，我就只会摇头摇头再摇头。

两个小瓜的食量更是我的两倍，他们可以吃完一碗饭，甚至加一点点饭，但是我呢？我却吃一半的饭，反而要很辛苦很撑得才勉强吃完。对于他们，我真的有点惭愧。

家颐就问我：“ 小姨，做么你吃那么少，做么你不开心？”。我的情绪真的严重影响到别人了，我的一举一动都让人不知道怎么做，怎么面对我。

我就跟她说：“ 小姨没事，小姨只是不舒服，生病罢了。” 家颐就说：“ 那么小姨你要快点好噢，不要生病哦。”

听到这句，我该怎样回答家颐啊，我只能强忍着眼泪，抱着家颐说：“ 家颐乖，小姨一定会好的。”

但是我一边抱着家颐，就一边哭，强忍着的眼泪真的很辛苦很辛苦，那种忍着的感觉真的很辛酸，温热的眼泪已经在我眼睛旁徘徊，很快的，就流下来了。今天我已经第三次流泪了。

我不是很好的长辈，我给不到他们好榜样，我不想他们学我，更不想让他们知道原来一直开心的小姨是个懦弱的人。

这篇是今天的第三篇，真的很夸张，在今天我总共写了三篇部落格以及三封电邮，字数加起来应该有超过上千吧，如果我是作家的话，我一定会很开心，因为我有这个效率。

其实我写了那么多，写得手指都红肿，都痛了，但是他又知道吗？我写那么多的用意，他又知道吗？

今天收到很多很多朋友的关心，不管是中学的，还是小学的，他们都统统鼓励我，支持我。我想今天是我收获最多的一天吧。

我从没想到我的负面情绪竟然会影响到别人，我没想到我身边的人那么关心我，只要我一点点的改变都足以让他们紧张。

看到我主动吃东西，家人朋友会很高兴得看着我吃，感到很安慰似的。 看到我哈哈大笑更是放心，放下心头大石。

看到我不开心而没有食欲吃东西的时候，家人和朋友就很紧张的关心起我，为我做我喜欢吃的东西，尝试开解我，为我做很多很多的事，就是为了让我开心起来。

在还没见到两个小瓜前，我接到小小瓜打给我说：“ 小姨，我们很想念你，我们来找你吃东西，等我们哦。”

我猜又是妈妈打给我干姐姐，让她带我喜爱的小瓜来哄我吃东西吧。在他们还没来之前，我打开我桌子的抽屉，里面满满是幸运草和一个中型的盒子。

我打开中型的盒子，里面满满都是我的宝物，有每一场跟笨蛋一起看过的电影票，还有一张张很可爱的图画。

每一张都是两个小瓜画给我的，有生日的时候，新年的时候，中秋的时候，圣诞的时候，甚至他们的成绩单都有。

每一次见面，他们都会画画给我，有很丑很丑的我拉着两个小小的他们，后面就是大大个的麦当劳的M字，原来在他们的心中，我们去吃麦当劳就是开心的时候。

对不起啊，我太久没带你们去吃了，因为最近的我，有很多问题的我，没办法带你们去，让你们一次又一次的失望了，我真的很惭愧，我不配当你们的小姨。

其实在两个小瓜的心中，我是个怎样的人？我是个怎样的小姨？

以前我总是很开心很开心的跟他们玩，每次见面就是疯狂的玩在一起，以前的我们真的很开心。因为我们不是有很多时间相处，只有在他们放假的时候才能见面，所以我真的很珍惜我们相处的时光。

但是现在的我变了，不再是以前开心的小姨了，总是开心笑得小姨现在变成忧郁不常笑的小姨了。

临走前，两个小瓜还抱着我说：“ 小姨，下次记得带我们去吃麦当劳哦，不可以再生病哦。”

那么小的孩子都能发现我的问题，发现我不开心，临走前还不忘提醒我要开心。我真的很失败，还要小孩子来提醒我，做人要开心。

有时候，我真的很想变回小时候，小时候的我真的很开心，无忧无虑，就算做错事，也只是小小的惩罚，不放在心中。

现在我可以选择不要惩罚了，没有人管我了，我可以为所欲为的做我自己喜欢的事情了，但是我却不再开心起来了。

再也不会因为一颗糖果而开心笑的我了，不再因为一支冰淇淋而哈哈大笑了，嫲嫲不在，就再也没有奖励的冰淇淋了。

少了嫲嫲的安慰，我看不到前面的路怎么走了，我不知道我怎样撑下去了。我突然好怀念以前嫲嫲抱着哭泣的我，很温柔的对我说：“ 宝贝乖，宝贝乖，嫲嫲在这里，没有人能欺负你。”

嫲嫲，你在哪里，我很想念你，我很抱着你，在你怀里狠狠地大哭，我想再次听到你对我说：“ 宝贝乖，嫲嫲在。”

嫲嫲，我不要冰淇淋，我不要糖果，我只要你的拥抱，我很想念你，你熟悉的味道，我还深刻的记得，不曾忘记。

嫲嫲，我真的能撑下去吗？前面的路很迷茫，我不会走，我看不到。你能带我走吗？你能领导我怎样走吗？

虽然少了你，我仿佛失去了一只手臂，但是我还有另一只手臂和双脚，我还有家人和朋友，虽然他们没有你影响力那么大，但是我想还可以的。

你在天上要好好看着我，看着我怎样折磨我自己，然后再站起来。你看着吧。

我不配

想不到短短的一个小时，居然有那么多的变化，那么多的感触。

一个小时前，我还在很忧郁的觉得自己是个烂人，世界上我认第二，没人敢认第一的烂人，我的烂是前所未有的烂。

写完了部落格，本来打算冲杯麦片喝就算了，因为我真的不想吃，当我自甘堕落也好，还是自我折磨也好，我只想胃痛的感觉好过心痛。

为什么我又心痛呢，第一，我是个烂人，烂人总是以为自己很了不起，以为自己是最棒的，从而误导了自己。第二，我......又梦见笨蛋了，这次的情景我却非常非常的记得。

xindy 告诉我，如果我坚持的话，以后的路就会很难走。当时我却说，我不怕。对，那时候的我觉得，我都做了那么多，坚持了那么久，终于走到这里，虽然结果不是我想要的，但是只要我再努力，可能事情就会改变。

但是我错了，因为我是个烂人，总是把自己的想象当成现实，总是以为自己想的就是一切，总是以为事情就是那么的容易解决。

全部都是我以为，一心想要的，就去做，没有顾及别人的感受以及后果。这样的我，还真的是很失败。

对，这条路真的真的很难走，很多的石头阻挡我前进，我仿佛没穿鞋子，光着脚丫，一步一步地走这条路。

没有鞋子的保护，那些石头把我脚弄痛了，脚不停的流血，真的很痛很痛。我想放弃，不再走这条辛酸路了，但是为什么我还是放不下。

昨天才说我必须坚强，必须振作，但是今天的我又改变了，变得自甘堕落，变得一堆烂泥。

我知道我身边的人都很支持我，只要我一声肯振作，身边的人都会义不容辞的撑着我，推我前进。

但是我有做到吗？我这边听你们说，那边我又情绪了起来，这样不就白费了你们的心意吗？既然这样，为什么还要那么有耐心的支持我，干脆放弃我就算了，不要白费力气。

刚刚我收到一个朋友的信息，我一定知道她有看到我的部落格，不然不会说那一番话。

“ 宝仪，为什么你要变成这样，为什么你要这样讲你自己是烂人？”
“ 我只是在说实话，我真的是个烂人。”
“ 以前的你不是这样的，你不是烂。”
“ 以前是以前，现在是现在，不一样。”
“ 那你就想开一点，你还有我们。”
“ 我不需要你们。”

这一句话，可能我真的伤到她的心了，就再也没有回复我的信息了。我又成功地伤了一个朋友的心了。

其实这样不是很好吗？在我身边只会辛苦了你们，一点对你们好处都没有，早点离开不是很好吗？

刚刚去吃东西，一边吃就一边给妈妈骂。妈妈骂我：“ 看到你这样，我真的不知道用什么来形容你。”

我说了一个字，“ 烂 ”。妈妈听后，就很生气地说，“ 对啦，你就是这种人，看你的样子，像什么，像个吸毒的人。”

对，我现在的样子就像个吸毒者，家里什么食物都有，但是我偏偏选择胃药来舒缓我的胃痛。一瓶又再一瓶的胃药，当饭来吃。为什么我就不吃点东西，这样可能胃就没有什么痛，为什么我就要折磨自己，依靠药来舒缓，药真的有那么好吃吗？

其实药真的很难吃，真的不好吃，甚至吃了就吐。但是我有的选择吗？我真的不想吃东西，甚至闻到食物的香味我都想吐，这样的烂人，还能吃东西吗？

妈妈却不知道，那一碗少的可怜的面，我吃的很辛苦，很辛苦，我撑到很辛苦。我很想就这样不吃，但是那么一点点地东西都吃不下，这样不就更让妈妈担心，所以我死撑吃完，但是却不知道，死撑的滋味真的很难受。

最近不知道是不是打字多还是吃药的副作用，我的手发抖的很厉害，没什么力气，就连牵妈妈的手，我都没力气。我想我的身体时钟是时候提醒我，出红灯了。

身边所有人，为了我付出一切，我看到的，还是我看不到的，都默默地为我付出，就是为了要我振作。

她们用实际的行动来表达，为了让我吃，买我所有喜欢的吃东西。因为我挑食，所以出来吃东西都要迁就我的口味。

因为我为人很挑食，很多都不吃，所以跟我出来吃饭的朋友家人都要迁就我。“ 菜，宝仪不吃的，不要叫。” ，“ 宝仪不吃辣的，不要叫辣。”

我朋友，我家人为了我，宁可不点自己喜欢的食物，因为我不吃，就为了我的挑食。

甚至为了让我吃，用尽所有的办法就为了哄我吃。家人为了让我吃东西，花尽所有的心思，煮我喜欢吃的东西，看着我吃，看到我吃完了，才放下心。

朋友用尽所有的借口，找我出来，一起聊天吃饭，看着我吃，才肯安心，并不停的叫我吃。

其实吃，有那么难吗？比起我，世界的另一个角落比我惨几百倍，那里的儿童长期营养不良，那是因为他们没有食物吃。

但是我拥有吃东西的机会，为什么我就不珍惜，为什么就要糟蹋上天给我的机会，为什么我就不好好珍惜这个难得的机会，有那么多人希望拥有，但是却没有，而我拥有的却糟蹋。

这样的我，是不是该打啊，我真的很希望有人能狠狠地打我，让我彻底的醒来，就算醒不来，痛也好啊。

看到你们的付出，我的心就很惭愧，甚至不知道怎样面对你们，因为我无能，因为我失败，因为我懦弱，因为我堕落，因为我是个烂人。

我真的受够了，戴上微笑面具的我，真的很累很累，我只希望得到一个人的关心，但是却没有。强忍着眼泪，而哈哈大笑的滋味，真的很辛苦很辛苦。

烂人

一大早，不对，现在不是早上了，我很堕落的睡到 11 点才起来，如果不是因为胃痛把我吵醒的话，我也不知道我堕落到睡到几点。

最近很多人都说自己是烂人，就连我身边的朋友都觉得自己是个烂人。其实，烂人的定义是什么，你们知道吗？

让我来告诉你们，什么是烂人。在你们的眼前，写这篇部落格的人，就是个不折不扣的烂人，如假包换，真材实料。

可能你们会觉得我想太多，我在妄自菲薄，我在贬低自己，看不起自己。但是我告诉你们，当你们真正的了解我的个性，我的为人，你们就会觉得，我真的是个烂人。

其实我的朋友说她是个烂人，其实你真的是个烂人吗？你不是烂人，你是好过我几十倍几百倍的人，如果你是烂人的话，那我是什么？超级无敌大烂人，人见人弃的烂人。

论样貌，我没有其他女生那么漂亮，我没有她们那么厉害的打扮，每天只能丑丑的，很平凡的，不起眼的。

论身材，我只有平平的身材，瘦瘦的身材，像我这种身材是很难买到衣服的，因为我是不正常的身材。站在朋友的隔壁，我就显得好像没有吃东西，营养不良的可怜人，有时候看到镜子里的我，我真的很讨厌，讨厌自己为什么就这个样子。

论身高，对，我有身材，在那么多朋友，亲戚当中，我是最高的那个。但是我却不想，我不想要身高，因为跟男生差不多高的女生，真的很讨厌。

论学历，我更没有什么好炫耀的，我英文差，学习力低，领导力低，表现能力更是零。在朋友里，我是个很烂很烂的普通人，因为我什么都不会，指望她们做，连累了她们。

论才华，我没有才华，三分钟热度的我，做起什么事都不进心，什么都随随便便的就交差，没有一点的用心。学什么更是一下子，以前一下子学口琴，一下子学武术，一下子学钢琴，一下子学小提琴，什么都想学，但是真正坚持的就没有。

论性格，我更是有很多东西说。我为人小气，胡思乱想，骄傲，自大，爱欺负弱小，懒惰，粗心大意，自以为是，吝啬，总爱强迫别人尊从我的意见，爱折磨自己，堕落，丑陋，外表有情，内心却无情的一个烂人。

所以你们说，这种的我配当烂人吗？肯定是绝配，我想找全偏世界都找不到另一个比我更适合的人做烂人吧。

其实烂人，我真的不想做，但是我却还是不改，因为我不想改。

我真的是个失败，超级失败的烂人。我不配拥有爱情，拥有亲情，甚至是友情。因为只要你们跟我扯上关系，我就会连累你们，所以趁早就快点离开我吧。

每当我有事，我很霸道的只要一通电话，一封信息，我就想得到你们的安慰。每次我不开心，我就会打给你们，不管你们是在做什么，不管你们是在忙，我只要你们跟我聊天，不管你们死活。

每次只有你们安慰我，我不会安慰你们。每次有事都是我找你们，当你们真正有困难的时候，我却怎么也帮不了。

看到肥婆，我就不会想办法帮她解决功课上的问题，看到爱人，我就不懂怎样帮她解决事业上的问题，看到肥猫，我就只会说考试加油，支持你，根本什么都没做。看到我一班的朋友，更是不知道怎样替她们解决眼前的问题。

但是每当我有事，她们都会抛下手中的东西，不顾一切的冲出来找我，给我安慰，给我实际的加油。

说到学院的朋友，我更是惭愧。如果你说你是烂人的话，那我真的不敢在你面前出现，因为我很烂很烂很烂。

我没有你们英文能力那么强，什么都要靠你们。我没有你们应变能力那么强，什么都看你们。我没有你们做功课那么厉害，我什么都想不出，要你们全部想出来。

我只会用胃痛来逃避我的问题，什么都丢给你们做，要你们承担，给我做的东西，我却没做好，还要你们善后。

我只会注重在感情上，忽略了功课。还要你们来安慰我，为我着想。我只会想到自己有多惨，但却没想到你们。我只会什么都要求你们，但却没想到你们的感受，你们是否愿不愿意。

我很会哭，在你们面前哭，什么都做不了。每次要你们担心，我没有你们那么坚强，折磨我自己却是我最大的优点。

其实像我这种烂人，我真的值得得到你们的爱吗？值得得到你们的关心吗？像我一无所处的人，真的值得配生存在这世上吗？

我可以为了自己，伤害别人，为了自己成功，甚至不顾一切的踩着别人往上。我可以为了自己开心，不顾笨蛋的感受，要求他满足我的需求。

我可以为了自己，而不顾你们死活的人，像我这种烂人，真的很烂很烂。

所以你们真的不是烂人，真的。比起我，你们真的很好很好，好过我几百倍，你们是最棒的。

想通的我

今天真的让我获益良多，真的，能好好的坐下来跟爱人聊天，我真的很开心。

我看今天除了开心这个字来形容之外，再也没有其他的字体来形容了。

先说说今天做什么吧，今天是我跟爱人的约会，相隔三个月，今天才见面，真的有点开心以及想念。

爱人一见到我就说： “ 你瘦了 ”，这句话，每一个人看到我都会那么说，唯独听到爱人这么说，心有点甜，因为看到她担心的样子，真的很甜。

接下来就是我们每次都会做的事情，就是唱 k 。我们唱了很多很多，当中让我落泪的，让我破涕大笑的，真的很难忘，我也暂时的忘记一个人。

爱人，谢谢你，我想今天如果少了你的意见，我看我很难发现我的问题，从而执着，难为了自己。

 我们今天玩得很疯，甚至玩得忘了自我，从而开心笑。爱人，你真的很体贴，你知道我的最近的心情，每当我说想念你的时候，你就二话不说约我出来，让我发泄。

因为你的出现，因为你的陪伴，让我冷静了不少，也明白自己的问题。爱人，你知道吗？我真的很喜欢你，不是男女那种喜欢啦，只是你真的很了解我，你很认真地回答我的问题，很认真地纠正我的问题，你总是一针见血的说出我的问题。

虽然三个月前，我们见面的时候，我也是为了笨蛋而向你哭，直到现在我还是一样。但是当我真正需要你的时候，你就会及时地出现，给与我安慰。

我看我这一生，拥有你们这一班好知己就够了，一生别无所求。

虽然每次唱歌，我都很伤心，甚至想哭，但是爱人你很细心的，总是趁我哭得时候，哄我笑。

每次我唱到伤心的歌而想哭的时候，你就会点唱你的拿手曲 “ 暗恋王 ” ，搞笑的歌，让我因为你的搞笑歌声而再次笑起来。

我们还点唱 3 次的离开地球表面，让我彻底的发泄，虽然唱到声音都沙哑了，但是有你陪我一起疯，就什么都值得。

你还唱 2 次暗恋王，哄我笑，让我记得以后每当我伤心的时候，就可以想起你唱暗恋王的样子，从而让我再度笑。

不止这样， 我们还点唱 4 次的 gangnam style ，我们还隔壁房间的斗大声，他们大大声地炸 gangnam style，让后就轮到我们炸，你炸一次，我们炸一次，连外面的人都听到，真的很搞笑。

对，虽然我点唱很多伤心的歌，全部好像跟笨蛋有关的歌，一边唱就一边想起笨蛋，而差点想流眼泪。幸好爱人你真的很好，你也点播爱情的歌让我听，借由歌声来安慰我。

虽然我们唱到声音都沙哑了，虽然只有我唱，你很少唱，但是我们还是很开心的享受我们唱歌的快乐时间，还因为这样，而没吃到什么东西，就只为了唱歌。

唱完了，随便的逛逛，我们就到　ｃｈａｔｉｍｅ　喝茶聊天。在这段时间，爱人给了我很多的意见，爱人让我清楚知道我是个怎样的人，让我知道如何正确的面对笨蛋，不再转牛角尖，不再胡思乱想。

爱人，其实我真的有听你说，给笨蛋时间，让笨蛋慢慢来。虽然可能回不到以前的时候，但是我还必须给笨蛋时间。

可能像你所说的，笨蛋是个报喜不报忧的人，一个什么事都放在心上而不跟别人提起的人。我真的逼得太紧了，从而让笨蛋远离我。

其实我早就发现，早就知道笨蛋的问题，知道笨蛋的为人，只是我一直都不肯面对现实罢了。我不能让笨蛋在那短短的２个月内就喜欢上我，我不能强迫笨蛋给我任何的答案，我不能强迫笨蛋做我所要求的。

可能这是男人所谓的自尊心吧，什么都不说，让我讨厌他，让我恨他，至少这让我比较好过，也让他比较好过吧。

但是我却不明白，为什么自尊心就那么重要吗？为什么总是觉得自己低于别人，凡事都看不起自己，为什么就老是觉得自己是失败的，我真的很不明白。

我总是问我自己为什么，很多个为什么，为什么笨蛋不喜欢我，为什么笨蛋就冷淡的对我，为什么笨蛋变不回以前的那样，为什么我就要求多多。

但是很多事都没有答案的，可能我为人太注重答案了，凡事都要正确的答案，得不到答案决不罢休，可能因为这样我总是向笨蛋要答案，从而让他远离我吧。

如果我早点重视我的问题，知道我的问题的所在，可能就因此不问什么答案，我和笨蛋就不会到这种地步。

爱人，像你所说的，友情和爱情是强求不来的，要慢慢来，给大家一点时间。这是真的吗？是不是我离开笨蛋，笨蛋就会开心，如果是这样的话，那我宁可离开笨蛋，我只想要笨蛋开心。

可能我还是很傻，到现在我还是把笨蛋当成我的全部，我的一切都为了笨蛋而作的，但是这件事，是我为笨蛋做的一件事。

或许我真的跟笨蛋不合吧，　或许我的问题给了笨蛋很多的压力，感情不是儿戏，也不是我说要就有的，就算笨蛋到现在还牵着我手，我也不会幸福。

可能给大家冷静下来，慢慢的思考，我们就会得到我们想要的答案，毕竟３个星期前发生的事，不可能要笨蛋一下子就变回以前的笨蛋，这样更加对笨蛋不公平，因为忽略他的感受，强迫他做他不想做的事。

你说我总是想太多，总是喜欢往不好的方面去想，其实笨蛋以前就这么说我了，只是我不听罢了。我知道如果不是我想太多的话，就不会给笨蛋压力，这样笨蛋就不会觉得辛苦，我们就不会搞到现在这种地步。

我知道就算现在我发现我的问题又怎样，一切都回不到以前了，只有面对未来。就算我现在改掉我的坏习惯又怎样，笨蛋还是不会喜欢我，那我只好暗自的改掉自己，不要求笨蛋的。

写到这里，虽然心是很痛，但是为了笨蛋，为了我们两个人，我必须这么做。笨蛋开心就是我开心。

虽然我还是抱怨，抱怨为什么笨蛋就可以笑的那么开心，看到我胃痛，看到我跌倒，难道就一点心痛都没有吗？为什么就可以那么狠心的抛下我不管，为什么就可以在我面前跟别人有说有笑的，难道一点伤心都没有吗？

我不是笨蛋，可能不明白他内心的感受。人前人后的他是不一样的人来的，在人前总是笑嘻嘻的，总是哈哈大笑的，但是在人后，他就是另一个孤单的人。

笨蛋不像我们幸运，每次我伤心，一通电话，一封信息，甚至一篇部落格，都有很多的朋友站出来安慰我，让我舒服点。

但是笨蛋尽管多么的伤心，他还是收藏在心里，不跟别人说。尽管很伤心很孤单，他还是微笑的说没事。

这样的笨蛋，真的让我很担心，我担心他会忧郁的，不跟任何人表达心中的感受，让自己难受。我宁可他表现他冷酷的一面，大大声地说他很讨厌我，我也不要他微笑的说，我没有讨厌你。

或许笨蛋习惯一个人生活，突然在这个时候有我的出现，真的让他很不习惯，总是一个人的，突然要向一个人报道行踪，去到那里总会有个人跟着的，应该有点不习惯吧。

我让笨蛋喘不过气，我总是要求笨蛋达到我的要求，我给了笨蛋很多的压力，只是我不知道罢了。

或许放开他，让他自由，自由的做自己喜欢的事，自由的决定每件事，这对他会是一件很好的事吧。因为我的存在，让笨蛋喘不过气，这又何苦呢？

痛苦伤心，我一个人承受就好了，没必要搞得两个人一起不开心伤心难过。虽然一个人的夜晚很难熬，虽然想起笨蛋会伤心得流眼泪，虽然我们再也回不到以前的时候，但是笨蛋开心就好了。

因为之前的笨蛋真的很伤心，很负面，到现在我也不能那么自私的要求笨蛋再次经历以前伤心的时候，笨蛋好不容易承到现在，好不容易放下，我不能自私的不顾他的感受，让他再次伤心。

我只要开心的笨蛋，这样我的痛苦伤心，就会觉得值得。

因为笨蛋对我很重要，所以我选择放开他，让他开心得自由的飞翔，不绑住他，这才是我要做的。

爱人，总之今天真的很谢谢你，是你让我彻底的想清楚，是你让我面对现实，是你开导我，如果不是你，我看我到现在还是抓着这点不放，偏于一方，把自己搞得辛苦。

我保证，２６号我们见面的那天，我会是以前的宝仪，开开心心的宝仪，不再伤心忧郁的宝仪。

爱人，今生能遇见你，是我最幸运的事。我想可能我花光所有的幸运才能遇见你。一辈子的姐妹，一辈子的爱人，不管任何一方发生什么事，我们都会坦诚的面对对方。

问题在于我

今天的心情真的很低落，很低落，什么事都起不劲来，闷闷不乐的，就这样过了一天了。

其实我为什么而闷闷不乐，我心中知道，但并不清楚地真正知道我到底为了什么而闷闷不乐。

可能自己的因素吧，自己的问题，与人无关，跟笨蛋无关，这都是自己自找的。

我从早上起来上课就一直胃痛，真的很辛苦，走路都要按着肚子来走，当时的我还以为我会不会就这么撑不过去啊。

没有吃早餐和午餐，只靠吃药来麻醉自己的胃，真的有点对不起我的胃。胃，对不起，让你受苦了，跟着我，你真的很惨，因为我不会珍惜。

医生开给我的药，是一个星期的药，但是我却在 4 天里吃完了，不是医生的问题，而是我的问题。我把药当饭吃，虽然医生叫我除了三餐吃之外，万一真的很痛的话，才可以吃。

我知道，所以我跟医生说，胃痛的时候才吃。本来一天只吃 3 次，而我却平均喝 5 次，所以我的胃不给我搞坏真的是很有问题。

一整天胃都很痛，尽管我吃了 2 次药来舒缓，但是还是没效，会不会是我的胃麻木了，对药起不了作用。

我撑起我的身体，虽然辛苦，但是还是要扮起开心的样子面对大家。走路去课室上课的路程，我真的撑不过去了，一不小心，跌倒了。

伤口上流着血，虽然很痛，但是心却痛。痛的是，我抬头眼睁睁的看着笨蛋头也不回的向前走。以前总是往后看着我的笨蛋，这次不会往后了。

在班上，我扮起很开心很兴奋的跟大家讨论一个人，讨论讨论下，kelly 就说，看你的样子真的很喜欢他哦，怪不得你的 facebook 写 in relationship 啦。

听到这个，我停下来了，我不再继续说了，因为我的内心却痛了一下。其实我并是对那个人心动，我的心始终都是笨蛋，从没改变过。我的 in relationship 是为笨蛋而改的。

那天我改 in relationship 的时候，我的心真的很幸福很开心，因为刚刚我才牵笨蛋的手，我以为我的另一半就是笨蛋，恨不得马上跟大家分享这个喜悦。

但是结果并不是这样，但我还是没改回单身，那是因为，这是我其中一部分的回忆，改掉了就不是原来的意义了。

我很发花痴的讨论一个人，好像对他有兴趣那样，那是因为我在扮给笨蛋看，不是向笨蛋炫耀，而是让笨蛋觉得我很开心，我没难过，我很开心的放下。

但是我一边偷偷的看着笨蛋，我的心就莫名其妙的痛，看着熟悉的他，曾经是我喜欢的人，现在活生生的在我面前，但是却再也不是以前的他了。

放学回家经过 KFC , 摸摸肚子，想到自己一整天都没吃过东西，虽然没有胃口，但起码吃一点点，别再折磨胃了。

买了打包好后，一出来，就看到小学朋友。我跟你们说，人真的不要做坏事，因为当你做坏事不想让人知道的时候，偏偏会有人发现，而且还是你不想让那个人知道的她。

每次我打包 KFC , 就一定会碰到小学朋友，而且还是迎头而见那种，想躲都躲不开。看到我，她就很习惯的开始唠唠叨叨的骂我不停。

“ 你还小吗？每次都吃这些，还有看看你，你这是什么身材啊？搞减肥吗？身体那么瘦，很难看也，你知道以后你的身体怀孕很辛苦的吗？XXXXXXXXXXX ”

说了很多很多，我真的记不起这些，但是结论是小学朋友唠唠叨叨的性格还是没改变。

回到家，这次轮到我妈妈，妈妈一看我回来就问我，今天的胃还痛不痛啊？我什么都没说，只默默地摇一下头当回应。

妈妈看到后很放心，好像松了一口气那样，以为我的情况比较有好转了。但是其实我不想让妈妈担心，尽管我的胃还是痛，但是我告诉妈妈真相又怎样？事实是改变不到的，我的胃还是一样会痛的，但是却让妈妈担心， 这又何必呢？所以我说谎。

我闷闷不乐的一边看戏一边吃东西，虽然看着搞笑节目，但是一点都笑不出，尽管我很想笑。没多久，哥哥回来了。

一进来，哥哥看到我，看到我闷闷的样子，要死要死的样子，就问我发生什么事？ 我一五一十的把今天的事告诉给哥哥听。

哥哥听后，跟我说：‘ 当你一根手指指向别人说别人不好的时候，其实你有 4 根手指指向你自己。当你说别人不好的时候，你有没有好好想你自己，你有没有错。”

我有错吗？我一边吃，一边想，戏也不看了，只专注想这个。想到今天的情景，然后想想自己的行为，我可能相同吧。

我得到一个理论，可能是我不对吧，今天搞成这样，是我的问题，并不是笨蛋的问题，也不能怪笨蛋。

对，我知道我和笨蛋回不到以前，我们再也不能毫无禁忌的在一起，只是我一时不习惯罢了，是我的执著，是我的问题。

其实笨蛋今天可能尝试跟我说话吧，尽管是说功课上的东西，但是起码主动跟我说话吧。这样我应该开心才对啊，为什么那么贪心。

当笨蛋跟我说话的时候，我就应该好好声的回应才对啊，但是我没有。我耍脾气的，很冷淡的冷冷的回应，嗯一声就算了。

又把场面搞得尴尬了，是我的问题，不是笨蛋不跟我说话，而是我不想跟笨蛋说话。我不能怪笨蛋。

尴尬？说到这个，我想跟 xindy 说，我不怕尴尬的，有什么我没看过的，多么的不要脸的事，我都经历过了，这种小事，我还在意吗？

你的他？ xindy ， 如果笨蛋是我的他的话，我到底要开心还是伤心啊？开心我把他当成我生命中的重要的一位？还是伤心的只有我当，而他却没有。

他把星星描述成我的她，我的她，多么好听，多么甜蜜的称呼啊，我真的很想从他口中这么描述我，称呼我。

但是我没有这种可能，没有这种机会，我认了，是我的问题造成现在这种地步。其实我把笨蛋当成我的他，还不错嘛。

至少是个纪念，是个记号， 让我记得这个人，是我生命中最重要最难忘的一个人。

其实 xindy ， 你真的不必怕我会难做，真的。我没事，你的心意，我心领了。但我不想因为这样而跟笨蛋的距离越来越远。

今天的我，是个 0 分的笨蛋，是个彻底失败的烂人。

以前，现在，未来

看看墙上的钟，现在是凌晨的 1 点，夜猫子的我还是一样不甘愿睡觉。

因为忙于准备明天的 presentation , 忙着整理 power point ，直到刚刚才算完成。

我一而再再而三的检查，不停的浏览我做的呈报，目的就是为了确保，不要出差错。可能我为人没信心吧，做每件事都显得不够信心，深怕因为我的问题，而连累朋友。

以前的我是这样，到现在还是一样，我以为我已经不再是以前的我了，但我终究还是一样，那么没自信。

人常说，狮子座的人都很有骄傲，充满信心，但是我却一点都不像，我可能不是狮子座吧，又或者是特别的狮子座。

所以每次的 presentation ，我都必须准备十足，准备一百分，虽然到真正上场的时候，因为紧张害怕而变得 50 分，但是我还是依然准备十足。

前一晚，我一定熬夜的背好草稿，小小张的草稿都快给我捏皱了，我还是一样不停的练习练习。文字上都注明了发音，满满都是荧光笔的颜色。

现在的我真的很累，身心都很累，我真的很想痛快地休息一遍，让紧绷的橡胶圈能适当的松弛下来。

为什么那么晚了我还不睡，原因也只有一种。习惯看我的部落格的人都知道，我每天都会重复做同一件的会是什么事情的啦。

笨蛋，在这深夜时分，我真的特别的想你。

刚刚看了一则很感人的爱情故事，我相信这是我看过，最感动最温馨的一则爱情故事。看到那篇，我的脑海不由自觉的想起笨蛋。

或许里面的情节跟我的很相似吧，让我想起曾经的我们，虽然我不像他们那样，一起度过两年，但至少我和笨蛋就拥有曾经快乐的时光。

人家说，不要在16，7岁的时候爱上一个人，那会是你最难忘的一个人。原来是真的，虽然我没在 16 岁爱上一个人，但在我 18 岁的时候就爱上一个人了，而让我念念不忘。

我想这一辈子除了失忆，就再也没办法忘记笨蛋了吧。

以前我身边的朋友都问我，你的笨蛋是怎么样的？有什么优点？

我微笑的对大家说，其实笨蛋一点优点都没有，而且缺点一大堆。

听到这个答案的朋友，几乎每个的表情是一样的，很不可思议的样子说，你真的是喜欢他吗？

听到这个答案都习惯了，所有人都说笨蛋真的不适合我，是给不到我幸福的，叫我不要浪费时间。但是我很想说，笨蛋真的值得我这么做的。

可能你们都很不理解，可能觉得我被爱情冲昏了头脑，情人眼里出西施，暂时把笨蛋的缺点看成优点。

但是你们却不知道，其实笨蛋也有优点的，只是你们没发现，甚至是他也没发现他身上的优点，但却显示在我眼里。

时常微笑的他，哈哈大笑的他，真的是那么开心吗？答案只有他一个人知道，微笑的面具下隐藏的会是开心的样子还是流泪的样子。

虽然是这样，他还是每天哈哈大笑的面对班上的每一个人，从不摘在他的面具，委屈自己，带欢乐给大家。

虽然笨蛋很狠心的抛下我，但我却不会忘记以前他对我的温柔。我决不会忘记他很温柔很耐心的解释电脑游戏里的玩法，虽然我很笨，每次都搞不清楚，但他还是一次又一次的解释给我听。

当我月经肚子痛的时候，他却很细心的照顾我，喂我吃药，虽然连药都会买错的笨蛋真的很气人，但是那么一点细心就足够了。

每次都问我，你来月经啊，脾气那么暴躁，但是在我真正来月经肚子痛得时候，笨蛋就会问我，那我怎样照顾你啊？笨蛋，你从不知道，看到你为我准备水喂我吃药的样子，是我一辈子都忘不了的。

虽然每次趁我月经不能喝冰的时候，他总是很坏的在我面前喝我最喜欢的饮料来引诱我，但是当我要喝的时候，他却阻止我，说我身体不好，下次再喝。

虽然粗心大意，但是还会有那么一点点细心的。出去吃饭，总是骂我要吃菜，如果不吃菜就不跟我一起吃饭，但是最后还是妥协，让我吃一点点菜就算了。

为人很坏蛋，以作弄我为乐趣。每天都只会欺负我，我说的，他就跟我唱反调，我不要的，他偏偏做。

我很怕按手指骨头发出的声音，但是笨蛋还是很坏的偷偷按我的手指，看到我大喊大叫，他就开心的笑了起来。

明知道我怕鬼，但还是调皮的不停的说鬼故事给我听，直到我哭了，他才来安慰。

只要我想吃的，无论多远多麻烦，他还是会带我去吃，我想看的电影，无论他多么的不想看，他还是一样带我去看。

每当我肚子痛，伤心，害怕， 无聊，受委屈的时候，总是能找到他，而他总是会陪在我身边，让我度过这难熬的时间。

笨蛋的肩膀真的很舒服很软，每次靠在他肩上看戏，都是一种幸福，而他身上的味道，至今我还深深地记得。

还有很多很多的我无法一一的说出来，但是我知道笨蛋给我的虽然是很微小，但是对我来说，却是一份很大很大的礼物。

虽然那段时间，处于朋友之上，恋人之下的我们，不能像真正的情侣一样，光明正大的谈恋爱牵手，但是我们私底下却跟情人一样的相处。

笨蛋，我明白你的定义了，原来从以前我们就这么开始的，只是我太追求名义了。尽管你对我说，那段时间你对我的只是暧昧，没有摆放真正的感情，但是我还是能感受到你真正的感情，这样就够了。

曾经的我有那么一点点地拥有你的心，那我还强求些什么，我拥有这些就够了。你让我知道你曾经尝试的喜欢我，这样就够了。

笨蛋，带着属于你的回忆继续的在你后面支持你，是我唯一能做的。不再喜欢你，放下你，我真的办到了，只是我不想失去一位好兄弟，一位好知己。

可能我们称不上知己吧，因为只有你了解我多过我了解你， 尤其是你的心，是我怎样跨越都越不过的一座山。但是我还是想了解你的心，尽管我没什么资格，你的心始终不是我的，但我只是把你当朋友来了解。

笨蛋，凌晨 2 点了，我不希望你还在打机，因为时常熬夜的笨蛋，是不健康的。

我还真的很笨，明知道笨蛋不会看部落格，我还把想跟他说的话写在这里，我应该写电邮给他啊，但是我还是很傻的写在这里。

我写了那么多电邮给笨蛋，不知道笨蛋有没有看，我算算应该有 30 多封吧，我不知道我要写到多少，才能让笨蛋放下。

虽然每天一封好像很累，但是我并不觉得，我好像是在跟笨蛋说今天发生的事，与他一起分享，想到这样，我就有力量的继续写下去了。

我不知道何年何月何日，笨蛋才能当我是兄弟，甚至再也没有这个可能，但是我还是傻傻的希望，真的有那么一天。

我会一边成长，一步一步地迈向人生，但我依然还是在笨蛋的后面默默地看着笨蛋，支持笨蛋，这是永不变的承诺。

以前的我，开始喜欢你，现在的我，流泪地放下你，但是未来的我，默默地支持你。

笨蛋，我真的很想念你，你的晚安到现在还在我的脑海里，很幸福，真的。

真正的想法

现在是晚上的八点钟，刚刚才筋疲力尽的回到家，真的很累很累，不是身体上的疲累，而是心灵上的疲累。

我怎么了？我也不知道，我也很想知道现在的我到底在做什么，想什么。刚刚的我，打开电脑，看搞笑节目。

我一边看，就一边哈哈的大笑，笑得外面的爸爸都跑进来看看发生什么事。爸爸进来看了我一眼说，真的有那么好笑吗？我却回答，很好笑啊。

其实真的有那么好笑吗？真的那么精彩吗？我真的不觉得，我觉得这个节目看的很辛苦，因为强迫自己笑出来。

全部人都没发现，我哈哈大笑的时候，眼泪其实已经在眼里徘徊，快要掉下来了。当真的掉下来的时候，我就说，我笑得眼泪都飙出来了。

全部人都相信，以为我真的那么开心，想开了。但是内心是怎样，大家有真正了解吗？

我真的很矛盾，刚刚说要重新做人，不再哭，不再想歪一边，开开心心的做回以前的我。 但是下一刻，我莫名的情绪又回来了，脑袋又开始胡思乱想了。

我故意装起开心的样子，是因为不想让我身边的人因为我的情绪而难做，我只能微笑的说我没事，这才能让她们放心。

但是我真的忍得很辛苦，很辛苦，我的心在想什么我都不知道，我还能怎么做。

刚刚哥哥又跟我说了一大堆的道理，哥哥好像发现哈哈大笑里的我，发现真实的我，所以关了我的电脑，很认真地跟我说话。

哥哥告诉我，这世界上没有多拉A梦的存在，根本没有所谓的时光机，别奢望能回到以前的时候。

我们往往不知道下一秒会发生什么事，不可能回到前一秒的时候，更不可能回到一个月前。哥哥让我知道，世界上没有灰姑娘的童话，没有多拉A梦的存在，只有残酷的现实在等着我。

哥哥说，你觉得现在的你有做到有意义的事吗？你今天有做到一件有意义的事吗？如果没有，那你今天就是白活了。

“ 你从书展那里买了那么多书，看了那么多，知道那么多的道理，难道你只是看爽，看过就算，没有思考的吗？”

哥哥不停的说，执着是要不得的，放下才是唯一让我开心的事情。我真的有做到，我真的放下了。

看到笨蛋，我强迫自己不再有爱恋的心，对他只是朋友，兄弟的心，我做到啊，但为什么我却不开心，为什么。

今天发生的事，我真的不知道怎么说，我只知道，现在的我不知道怎么做。放下笨蛋，我做到，但是想开心点，真的不行吗？

我要怎么做，才能让笨蛋相信我真的放下，让他开始放下戒备我的心，把我当回以前的我，开开心心的跟我相处下去，就那么一年，真的很难吗？

对，我恨不下笨蛋，讨厌不下笨蛋，甚至不舍得打笨蛋来发泄我的不满，因为我知道，其实笨蛋的心里也不是好受的。

以前他的感情，比我现在惨几十倍，论伤心，以前他真的很痛苦，很痛苦，我这一点伤算得了什么。

我始终想不透他的内心，不知道他在想什么，所以我不了解他，总是给他很多很多的压力，让他喘不过气。

但是我何尝又不是，笨蛋了解我的心吗？知道我想要什么吗？每次我都很清楚的告诉笨蛋，我真的很喜欢你，尽管你没有十全十美，甚至缺点一大堆，我对你的感觉，还是那么的喜欢。

但是我说了又怎样，这场游戏结束了，一切都结束了。

笨蛋，我放下你是真的，但是刻意避开我有那么好吗？

我真的不明白不知道，但我不怪你，因为你的心是怎样，我真的不知道。

刚刚我看到一篇故事，故事的描述是这样的，

有一位师父，在厨房烧水，没多久，师父就向身边的徒弟说 ： “ 如果你要烧水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？”

有的徒弟说赶快去找，有的说去借，有的说去买，师父却说：“ 为什么不把水壶中的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，说舍才有得。”

人生的很多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。

看了这则故事之后，我想了想，一定要有舍才有得吗？我放开笨蛋的手，算是舍吧，但我又得到什么。这个答案，我真的想不透。

我舍弃了笨蛋，但是却想得到笨蛋的兄弟情，真的有那么难吗？我看这个问题，只有笨蛋才能解答。

跌倒再爬起来

今天一早起来，看到桌上的电话粘着一张字条，上面写着，小仪，我做了你喜欢的 jelly ，在冰箱里，记得吃哦，姐。

哈哈，看到这个，心里有些矛盾，开心中夹带一点点的担心，真的很复杂。

起来，开电脑，等待电脑启动的期间，就跑去打开冰箱，拿一块形状很丑的 jelly 来吃。哇，很甜啊，看来姐姐的厨艺根本就没有进步嘛。

这次是姐姐第三次为了我做的甜品，以前第一次的时候，是煮薏米糖水，那一次的糖水，至今让我念念不忘，真的十分难忘，因为太甜了。

那一锅糖水，里面放了大量的糖还有冬瓜糖，所以说，不甜还真的有问题，哪里会有人放了糖还要放冬瓜糖的。哎呀，我哪里知道那么多，我还以为冬瓜糖是淡的，只是拿来吃爽的。这就是当时的姐姐对我说的理由，能想到这个借口，真的佩服了她。

第二次，姐姐又来煮糖水，这次又是薏米糖水，不过这次不放糖，而是改放很多很多的冬瓜糖进去。walao ， 那一锅慢慢都是冬瓜浮上来，真的很壮观，不过又是很甜。

所以这次姐姐做的 jelly ，我并不放那么多的希望，因为我知道厨艺白痴的她一定煮不到什么好吃的东西的，不过看到姐姐昨晚趁我睡觉，偷偷摸摸做的 jelly ， 吃起来，心真的很甜。

吃了一块 jelly 过后，紧接着就是妈妈的麦片，那杯麦片说真的，真的很淡也。为什么妈妈和姐姐的厨艺就不要调转过来，一个喜欢淡，一个就喜欢甜，如果两个人调转过来多好啊。

其实现在开始的部落格都没什么东西了，我只想记下来，让以后的我能再次回味，回想以前的我是怎样开心，是怎样折磨自己，是怎样伤心，怎样面对困难，以及怎样爬起来。

以前的部落格总是围绕笨蛋，所记录的都是笨蛋，每一篇都充满笨蛋的背影，但是现在不一样了，开始记录我，让我所有关心我的朋友死党们都知道，我一直都是以前的我，从没改变。

哥哥昨晚帮我的手机下载了一个 whatapps ， 说这样你就可以用这个跟你朋友聊天，不用 sms ， 用那么多钱。

我就说，以前总是信息， 但是现在开始再也不会了，再也没有每次信息了，因为一切都结束了。就这么一句话，我哥才开始跟我说道理。

说真的，以前每天都 50 多封信息，真的很普通很平常，因为笨蛋，所以我觉得这是一种幸福。但是现在再也没有 50 封开心的信息了，有的只是 2 封简单的信息，这样我还需要用到 whatapps 吗？我看不需要。

以前我和笨蛋有商量过，我们一起买架 iphone , 一起用 whatapps 来聊天，这样我们就不用怕费用高，但是现在不用了吧，因为一切都不一样了。

每次电话响，我的心都夹带一点紧张还有一点害怕。紧张会不会是笨蛋找我，害怕的是，应该不是笨蛋找我。

结果看，真的不是笨蛋，我又失望了。

最近我在 facebook 里写了很多很多我的心情，很多朋友看到我的状态后就信息我，想得知我的状况。

很多都问我，我的身体状况，我的感情生活，我的心情，然后就跟我说，你还有我。每一个朋友都这么说，说真的，有点温馨，有点开心。

放心吧，我决定放下，就会勇敢面对。为了所有关心我的人，我一定会照顾自己，就算不想吃东西，我也会勉强吃一点。就算伤心难过，一点点就好，不会那么久，哭过了，就会微笑的面对。

今天我又梦见笨蛋了，每一晚我都梦见笨蛋，以前是这样，现在也是这样。以前是伤心的，梦见笨蛋在我面前离我而去，现在却是我想要的梦境。

醒来的时候，我才发现我又做梦了，那种失望失落的心情，真的很难受。如果我的梦能一直那么甜蜜下去，那我宁可不要醒来，继续沉醉在我的梦中。

跌倒虽然是痛，痛进心里，每晚都流泪的睡觉，但是哥哥说，这是对我一种考验，如果我能成功，那就是代表我开始迈进人生的另一个阶段了。

在跌倒的地方爬起来，虽然是很痛苦，很辛苦，但是这是必须的，我必须站起来，这样我才不会失败。

不管怎样，我始终还是当笨蛋是朋友，恨他，真的很辛苦，我办不到。与其这样，倒不如开开心心的跟他相处下去，以朋友的名义相处，这样我会比较开心。

放下

现在又是凌晨的 12 点，最近好像习惯凌晨时分才写部落格，不知道是忙到现在才有时间写部落格还是深夜时分特别的想念一个人的关系呢。

现在我家一切都变得不一样了，以前家里什么都没有，肚子饿起来的时候，想找个东西来填饱肚子都难。但是现在不同了，厨房的橱柜里塞满了快熟面和干粮，冰箱塞满了十多支我喜欢吃的冰淇淋和巧克力，客厅堆满了很多东西，甚至是房间的桌上，都有一堆糖果。

目的是为了让我随意拿到食物吃，肚子饿的时候，可以去冰箱找我喜欢吃的东西填饱肚子，在客厅看电视的时候，随意可以一边看戏一边吃东西，甚至在房间上网的时候，也可以拿旁边的糖果来吃。

我真的很没用，什么都做不好，有什么只会连累别人，不管做什么，永远都要别人帮我善后。因为我的身体不好，我的功课让同学帮我做，因为我的病，我的情绪，让所有关心我的家人和朋友担心。

一个人的问题，让所有人都不好过，我真的很失败。就连吃药这么简单的事，我都可以办不到，吃了药没多久，就有一股力量把药给吐出来。

今天吃过什么，我都可以算得出来，是不是我的厌食症又出来了。

刚刚的我真的想了很多很多，那是因为哥哥跟我说的那番话，我想了很久，也想到了一些事情。

在这个家中，我们相处得方式却很温馨很快乐，全部都像兄弟姐妹那样，那么开心，不用怕什么，有什么都说出来，一同分享，一同分担。

最近我的感情问题，每一位家人成员都知道，都了解我的状况，所以凡事都很迁就我。这一段日子，让他们辛苦了，让他们担心了。

哥哥让我明白，生命中的一个过程，让我明白放下的原理，让我明白缘分，让我知道人生的一个转折点。

哥哥告诉我一个故事，从前有一群富商，因为发生船难而漂流在无名岛上，长期缺水已经把他们撑不下去了。突然有一个神仙出现，用一个杯捞海水，说：‘ 只要你们相信我，相信这被水能救到你们的话，我会帮你们。”

A 富商就说：“ 神啊，你别开我玩笑了，我们现在都严重缺水了，如果喝下你这咸水的话，更加让我们撑不下去。”

但是B富商说：“ 神啊，我相信你，我相信你真的能帮助我们这一群人，我相信你。”

就这样，B富商就接下神仙手中的水喝了下去，结果竟然是甘甜的淡水，就因为B富商选择相信神仙，让神仙感动，从而搭救了他们。

哥哥告诉我，这个故事是因为想让我知道，人其实会因为眼前的现实而蒙蔽了自己，认为眼前的一定是咸水，所以不相信神仙真的会搭救他们，从而失去生存的机会。

其实人必须好好的想清楚，为自己着想，让自己有一个正确的想法。人往往会成功还是失败，都是因为自己的想法。

这两个富商的想法不一样，A富商的想法是我不要死，但是B富商却想我不想死，我必须生存。

因为不同的想法，从而改变自己的未来。为什么我就不好好想想，想清楚自己的未来是怎样。

我哥就问我，为什么我就放不下，为什么因为这么一点的挫折而折磨自己。我说，不管我对我自己说多少次要放下，要放下，但是我还是放不下，为什么我就这么放不下，我真的很痛苦。

我哥却说，那是因为你的想法还不清楚，你完全没想到其实这只是你人生其中一个小挫折，一个小转折点。

没有人能确保每一件事都能顺利发展，就算现在我跟你嫂嫂很恩爱，但是却不能确保以后我们会不会嫌弃对方，离开对方，甚至比对方早走一步。

这些我们都不能确保保证什么，尤其是感情的事。人总不会很顺利的走过每一段路，人的路上总是会有起起跌跌，有上有下，这就是在考验你啊。

虽然这次跌的很痛，但是却让你记得，痛的滋味是什么，以后就再也不会那么痛了，不会再走同一样事情，受同一样的痛。

跌倒就要勇敢的站起来，无论跌倒多少次，你都要爬起多少次，而且还要在原地爬起，让你知道，你是有勇气的站起来的。

人的一生遇见很多人，所以缘分这种东西，是很奇妙。你不知道下一秒你会发生什么事，你会遇见什么人，但你必须珍惜每一段事情每一个人，甚至伤害你的人。

因为他，让你知道跌倒爬起的勇气，因为他，让你记得曾经你是怎样的人，然后改变自己。

我们不能因为以前而阻碍自己向前，我们再也回不到以前，只能面对未来，做好现在的自己。我知道我现在还是放不下，但是我现在执著什么？我还放不下什么，我并不知道。

我不再喜欢笨蛋，算是放下笨蛋了吧，但我又为了什么而继续折磨自己，如果不是为了笨蛋，那么是为了什么？我也不知道。

我身边的朋友都劝我放下，不再执着，甚至在我身边支持我，我都收到，我都知道。

今天上课的时候，我的心莫名其妙的难过起来，不知道因为什么，就好像少了一点什么而难过，而闷闷不乐。我一边听课，一边在笔记本上写下我的心情我的感受，写了满满 5 那么多。

我只知道今天我写了什么，想了什么。刚刚听了身边所有人的话，我明白了，我知道了。放下并不难，其实我已经放下了，只是还执著一些无谓的执著罢了，就让这一点点的执著让我好过点吧。

xindy , chew yip , pey shan , alex ，谢谢你们，谢谢你们为我付出这么多，也没对我埋怨过什么，甚至体谅我，默默地做完我的工作。谢谢你们。

关键时刻

终于从恐怖又讨人厌的医院里回来了，一路上我真的很累，很累，可能药的副作用吧，总是觉得头昏昏的，很想睡觉。

在还没去医院前，我一个人呆在房间，面对着天花板，脑袋里想起了一个人，我又不听话的，想念起笨蛋了。

越想，泪就不知不觉又流了，胃虽然痛但是心却比胃更痛。打开手机，翻看记录，我真的没有勇气拨着熟悉的号码，我怕会不通。

随起打给肥婆，我那八卦又霸道的肥婆。这次的对话，肥婆终于很理性的说出我想听的答案。以前肥婆总是在说些奇奇怪怪的答案，总是答不出我的问题。

这次的肥婆好像比较理智了，跟上次不正常的肥婆差异很大，可能经一事长一智吧，肥婆不再像以前那样天真，肯面对现实了。

我哭着跟肥婆说了很多很多，来来去去也是一样，但是慢慢的，我被肥婆的安慰停止了眼泪了。肥婆说的对，一切都是我的问题，是我给的压力，是我的错，不能怪笨蛋。

肥婆说，像你这种十全十美的人，所有的事尽量尽善尽美，所以我怎么可能不会给笨蛋压力。虽然表面说不给笨蛋压力，只想跟笨蛋简单的在一起，但是暗中其实我却给了笨蛋无形的压力，只是我不知道罢了。

以前我就在想，只要跟笨蛋在一起，什么都不成问题，一切都会很简易的解决。但是在一起的时候，我有时要求笨蛋做这样，做那样，不同意的话就生气耍赖。

这就是我，我不知道原来的我是这样的，不停的给无形的压力给笨蛋，不停的要求笨蛋，其实是我的问题，我的错，不能怪笨蛋的无情。

肥婆，为什么我就不早点听你说，如果在假期的时候，我能听你的话，就不会搞到现在这种地步。如果我听你的，不给笨蛋压力，什么都不想，不要追着笨蛋要答案，可能就不会给笨蛋压力。

原来现在我才发现，我身边的每一个人都对我好，每一个都劝我，都告诉我不要那么着急的做每件事。我还以为我是对的，我对我自己有信心，我只相信我自己。

直到现在，我才知道，旁观者清，这句话是对的，只是现在知道了又怎样，一切都来不及，一切都迟了。

肥婆，我会听你说，不再给笨蛋压力，除了每天的一封电邮之外，就什么都没有。我不再信息给笨蛋，不再要求笨蛋回到以前的时候，一切都慢慢的等待笨蛋，因为我相信有那么一天。

怀着很怕很紧张的心情去到医院，说真的，我还是接受不到医院。差不多到医院的时候，下了车，我真的有点冲动想转头回家，但是我却给爸爸抓住了。

其实我为什么要害怕，为什么要那么多人陪伴我才肯去医院？我一个人的问题，反而连累大家。

哥哥因为带我去医院而请假，爸爸因为怕我一个人而陪我去，虽然妈妈因为要顾店而不能去，但是却隔每段时间就打电话问情况。

打针，打点滴，这些真的很痛，很痛。当针插下去的那一刻，真的很痛，那种痛却痛进心里。原来我现在才明白，没有人能代替我的痛苦，只有我自己面对，没有人能帮助我。

就算如果我的愿望成真又怎样？如果笨蛋真的信息陪我又怎样？他始终还是代替不到我面对痛苦，我还是要一个人打点滴，打针，抽血，这些痛苦的事情。

笨蛋说过，没有人没有谁不行，每一个人都是孤单的，要我习惯一个人。以前因为我依赖笨蛋，不想知道这个道理，但是现在我懂了，因为这次病，我明白原来我是孤单的一个人。

等了一个小时半才能看医生，看了医生之后，就拿药。但是这段期间，我真的很累，可能之前喝了他们的药吧，有点想睡觉。

刚开始准备打点滴的时候，我看到针真的很怕，但是同时我隔壁也接受打针的是个很小的小男孩，我看也只有 1 至 2  岁吧。

他比我勇敢，我接受打针的时候，针插进我的手的时候，真的很痛，我痛得不敢看，握紧拳头转向一边。但是那个小男孩却很勇敢的，一句哭声都没有，反而还很勇敢的笑着接受打针。

我比他差太远了，我那么大，却怕痛，反而那么小的男孩比我勇敢，还对我笑。看到他小小的拳头，插着半个拳头长的针，真的很痛，但是他的微笑，让我觉得他并不痛。

在医院看到很多形形色色不同的病人，有老人，年轻人甚至是小孩，都是跟我一样，插着点滴，跑来跑去，这就是生命其中的一个过程。

我突然想到，其实没有什么事是大不了的，没什么比生命来的重要，我不应该拿自己的健康来开玩笑，因为生命没有的重来，所以必须很小心的保存。

师父说过，人不应该为了那么小的挫折而放弃自己的生命，不应该为了爱情，为了一个不爱你的人而报复，而伤害自己。

这一个星期是我最关键的时间，因为我的病情暂时还不知道怎样处理，所以让医生看了我的报告，再看我这一个星期的情况，再安排照胃镜。

这个星期我必须准时吃药，吃东西，保证我的胃不再痛，一个星期后，胃不再痛的话，那就代表我只是胃炎。但是一个星期还痛的话，那就证明我的胃有问题，必须照胃镜处理。

胃啊胃，拜托不要给我出问题啊，我真的不想让大家再次添麻烦，我不想因为我的病，让我的朋友迁就我，帮我做功课，我不想因为我的病，让我的家人日日夜夜的担心。

我不想一个人的问题，变成大家的烦恼。

笨蛋，你要支持我鼓励我，让我度过这个难关哦。

凌乱的思想

现在的我没有先写电邮给笨蛋，因为我不想把负面的情绪带给笨蛋，我不想在笨蛋身上发泄，还有我不想把我现在的心情给笨蛋知道。

我的胃真的很痛很痛，痛得冒冷汗，看着天花板天旋地转的，好像整个世界快要被毁灭了这样，真的很辛苦。

但是每当我胃痛得很痛的时候，我第一个想念的就是笨蛋，为什么我要这样，明知道我不应该继续这样的，但是偏偏就是这么想念笨蛋。

但是这又怎样，当我胃痛很需要有人在我身边的时候，我想念的那个人却在哪里做什么？他应该现在就在学校很开心的跟别人聊天，讲冷笑话，哈哈大笑的，他的心里会不会有那么一点因为我没来而担心我。

事实告诉我，没有。我痛得按着肚子，眼泪不停的流，我真的不知道这是因为胃痛痛得我哭，还是心痛痛得让我哭。

除了功课，我么就没什么交谈，除了问功课，信息就再也没有私事，这样的我们还要维持多久，我真的不知道。

我不明白，为什么我爱的那么深的人，竟然对我那么冷淡，那种感觉真的很辛苦很痛苦。要他把我当成以前的朋友真的有那么难吗？

还有一句话，我想跟肥婆说，在这里我可以不用怕被肥婆骂也不用怕跟肥婆提起，在这里我很放心的问肥婆一句话。

肥婆，你要不要考虑把我这朋友换掉啊，像我这种朋友，要不要都罢了。

以前我只会欺负你，能为你做的事却少得可怜，为什么你还要那么为我？像我这种人根本不值得你为我担心为我着想。

我不骂笨蛋是烂人，之前他说我们不变成情侣是因为不想让我知道他是个烂人，尽管我知道以前他是怎样对我，还有现在的态度，但是我真的不想骂他烂人。因为我比他更烂。

因为我没有资格，其实错的人是我，是我一直想要改变我们之间的关系，是我不要兄弟并不是笨蛋不要，是我要牵笨蛋的手，并不没有想到其实笨蛋并不愿意。

是我不停的给笨蛋压力，是我一直以来不会退后，只会麻木的前进，我以为我成功，其实我是失败，这样的我，值得你们关心吗，不值得。

尽管周围的人无论怎样对我好，怎样关心我，我的心始终还是笨蛋。因为笨蛋的一句话，因为笨蛋的一封信息而能开心。

我说最近的我心情不错，那是因为笨蛋开始慢慢当我是朋友，不会再刻意的远离我。身边的人不管劝我多少句， 始终不比笨蛋的一句。

我真的很失败，凡事以笨蛋为主，到现在要放下，却很困难，很辛苦。

一边看戏就一边写部落格，刚好看到一幕，让我最印象深刻的，那是男主角因为女主角而离开而念念不忘。

甚至为了她，改变自己，就是为了想要她回头的一天，身边的人都劝他不要这么做，她并不值得他那么对他，劝他放手。

但是男主角却说，以前跟她相处的每一刻都很开心很幸福，即使到现在分开了，她跟另一个男生开始了，我也没有位置了，但是我又能怎样，我只能改变自己，安静得等待她，希望哪一天她回头了，我就会再次的出现她的身边。

虽然最后男主角也因为女主角而牺牲，而丢了性命。但是一切都太迟了，等女主角终于发现自己身边最喜欢的人原来始终还是他，想珍惜他的时候，他也因为保护她而去世了。

这一句话，实在是很符合我现在的心情，也是想跟笨蛋说的话。但是我不能，我不能说，因为我知道在笨蛋心中的位置并不是我，我们并不能重来。

为什么命运就要这么做弄我，从小到大，老天给了我很多的希望，但是却一次又一次的破坏我的梦想，让我伤了一次又一次。

命运就是这样，让人在觉得自己很幸福，站在幸福的最高点的时候，命运就会狠狠地推你一把，让你从高高的地方跌倒满身都是伤，全是痛苦。

曾经的我站在幸福的最高点，因为我一时的疏忽，忘记我是时候抽身离开，结果命运却不给面子的狠狠地推我一把，让我感觉到疼痛，提醒我回到现实吧。

其实我很想对笨蛋说，笨蛋，虽然你让我哭了很多次，痛了多少回，我也曾经说过无论怎样，我始终都在你身后看着你。

虽然前一段时间，你冷淡的对我，我也因为怕你远离我，而对你埋藏我的心，我想说的话却始终没对你说。

虽然你对待我的态度，我真的很伤心，原来前一段开心幸福的日子原来是假的，是个梦。想起你的狠样，听到你的狠话， 我就想到你的无情无义。

但是我骂你也没用，一切都不会改变，只会让你越来越讨厌我远离我，这样我又有什么好处。

就因为笨蛋不看我的部落格， 所以我很放心的在这里说，笨蛋，尽管你推开我多少次，伤害我多少次，尽管心中没有我的存在，但是我始终还是在你身后。

等下我就要去医院照胃镜了，听到医院这两个字，我真的很怕，我不敢进去。看到里面的仪器，更是怕的脚软。

但我还是很傻的，想要笨蛋的鼓励，想要笨蛋的安慰，笨蛋的信息。但我知道不会再有了。

感谢

现在是凌晨的 12 点钟，明天早上要早起的我，到现在还不肯睡觉，真的很佩服我自己。

刚刚我的泪又不知觉的慢慢的流了下来，这次不是为了笨蛋，而是我的家人，我的朋友，我的死党。

最近发生了事，真的让我撑不过来，我也以为世界上没有了笨蛋，从此以后我的世界就是一片黑暗，永远看不到阳光，感受不到别人的关怀。

刚刚放学回来，第一件事做的就是开电脑写电邮， 写下写下，妈妈就端了一碗热汤进来，很热很热的一碗花生汤，是我最喜欢喝的汤之一。

妈妈看着我慢慢的喝完了整碗汤之后，就很满意的下楼帮忙了，原来妈妈特地提早回来，特地熬汤就是为了等我放学回来有热汤喝，妈妈的用心真的让我很感动。

喝了热汤，体温当然是上升，整个身体变得热热的，姐姐回来，看到我坐在电脑前，就问我胃好一点了没有，然后伸手摸摸我的额头说，你发烧了，赶快去睡觉。

睡午觉真的睡得很熟， 虽然没有平时时间那么长，只有一个小时，但是醒来却觉得很精神。姐姐睡到一半跑出去跟爸爸说给蚊子咬睡不觉，爸爸二话不说就拿着蚊拍跑进来拍蚊子。

小心翼翼的，怕吵醒我，很安静的拍打蚊子，其间因为电到蚊子，而闪了一下，把爸爸吓倒了，这一幕我却看在眼里。

跟我一样怕蚊拍的爸爸，从来都不敢拿起来，这次为了不让蚊子咬我们，很安静的，虽然吓倒，但是却不敢出声，怕的是吵醒我。然后爸爸就走过来，轻轻地摸摸我的额头再帮我盖好被子。

在床上，因为胃痛的关系，按着肚子滚来滚去的，真的很辛苦，甚至冒冷汗，但是有什么办法，胃痛的感觉让我习惯了，这一切都习惯了。

感觉胃没什么痛了，可以下床，就扮起没什么事的样子走出去。走到客厅跟爸爸坐下来，爸爸的第一句话就是胃还有没有痛啊，吃过了东西了没有？

跟爸爸聊了几句之后，爸爸说想明天带我去看中医，因为爸爸不想看到我在医院受苦的样子，改去中医调理身体比较好。

没想到我一答应，爸爸就很紧张很开心的跑去厨房跟妈妈说，“ 妈妈，小仪答应肯去看中医了。”

然后两个就很好的坐下来讨论安排明天怎样。其实不管是中医还是西医，我都不喜欢，如果不是为了家人，我宁可痛也不去看医生，因为我真的很怕，但是不想家人担心，只好硬着头皮。

刚刚也是吃不多，也是吃半碗饭，但是却喝了两碗汤，对我来说已经很饱很足够了。但是我看到桌上摆着一大堆的食品，想起原来之前妈妈香港来的朋友带来了手信，里面全是很好吃的东西。

有很出名的饼干和一盒各式各样的巧克力，看起来真的很美味，让我都觉得流口水了。

我把巧克力打开来吃，吃了六种不同口味的巧克力，没想到，我这动作把握全家人都吓傻了。他们呆呆的看着我吃，我就说干嘛看着我，妈妈就说 “ 一个厌食症的人竟然主动拿东西吃，真的很了不起。”

刚刚跟耀昌聊天，我知道除了肥婆，除了耀昌，其实关心我的人真的很多很多，除了收到电话，还有的就是信息。

鼓励我不要放弃，鼓励我前进，支持我振作起来，这些统统我都放在心中。

昌不停的安慰我，叫我不要想太多，并鼓励我支持我，这一段时间多的你们的支持，我才能撑到现在，真的很谢谢。

昌，我不明白为什么你就这么不给我时间忘记笨蛋，还要我立刻马上忘记，我知道你为我好，不希望我继续伤心，我知道，我了解，我明白，但是我会做，但是给我时间。

很多想要谢谢的人，我说的谢谢并不代表什么，我也知道说太多也表达不到我心中的感受，但是我会慢慢振作的。

那么晚了，每次睡觉都会梦见笨蛋，不知道等下会不会又梦见呢？

胃可不可以不要那么顽皮，休息一下可不可以，我真的很痛，痛得站不起来了，休息下可以吗？