拿着电脑，躺在床上，再往上看看墙上的时钟，6 点了，原来过了那么久，才到 6 点罢了，这段时间真的很难熬啊。
原本刚刚我写了一篇部落格的，但是我想想，最后还是删除了，改写这篇部落格。第一，前一篇部落格满满都是他，我不想让他看见，也不想让我看见，所以我决定删除，当什么事都没发生。第二，现在的我必须写这篇部落格，告诉我的珊珊，我有话要跟你说。
人，往往感到最害怕的不是失望，也不是难过，而是担心。担心你最重要的人现在在做什么，会发生什么事，担心她的事情。
刚刚的我真的真的很累，躺在床上打算睡个午觉来放松自己。看着 5 点的时间睡觉，但是没多久，我又吓醒了，是整个人吓得跳起来的那种可怕，我真的很怕梦会成真。
吓醒的我，看看时钟，5.36分，原来我只不过花了半个小时来睡觉，这样的我还能继续撑下去吗？
当我收到珊珊的信息，我真的很开心，因为我收到久违好朋友的电话，我们太久没有讲话了，但万万都没想到，我收到的却是让我担心难过的信息。
“ 你要永远记得我这位好朋友。”
大家能告诉我，这句话的含义吗？你们能告诉我，这只是珊珊提醒我，我还有她吗？能不能催眠我，安慰我，给我个假象啊。
这句话，我已经 6 年没听过了，我以为我再也不会听到这句话，我以为我再也不会再次经历那一次的伤心，刻苦铭心的事情。
我为人真的很衰，为什么我身边每一位朋友都会出事，为什么要我眼睁睁的看着一位又一位的好朋友出事，而我却什么都做不了。
为什么要对我那么残忍，为什么就没有顾及我，明知道我是无法承受这些打击的，为什么一次又一次的发生，我真的受不了了。
或许你们没经历过，没试过差点失去朋友的经历，没体会过那种感受，或许你们真的没办法知道现在的我，我的心情，我的感受。
6 年前，我曾经差点失去我的好朋友，我亲眼看着她快要离开我的情景，到现在还深深地刻在我脑海里。每当我想起她，就会想起当时的情景。
我看到那时的珊珊，手上有道疤痕的珊珊，我就知道我做错了，而且我还错的很离谱。
因为我的不耐烦，而差点失去十多年感情的朋友，因为我的骄傲，差点忘记我们曾经答应过对方，不管发生什么事都不会离开对方的曾诺。
当我知道珊珊出事情的那一刻，我的世界仿佛失去的阳光，只剩下黑暗。我的脑海不断的浮现我和珊珊的点点滴滴，曾经开心的我们，曾经伤心的我们，曾经傻笑的我们。
曾经的回忆告诉我，我快要失去这位朋友了，我再也不会听到珊珊的笑声，我再也看不到珊珊的笑容，我再也跟不到珊珊聊天吃饭玩乐。
这一切就到此为止了，我的生命中就会失去珊珊这位人物。那时候的我，真的不知道怎么面对，我很怕面对，我不要接受现实，因为我知道，一旦我接受了，我就会失去这位朋友。
我跌跌撞撞的坐车来到医院，我很害怕的一步一步地靠近珊珊的病房，我真的没有勇气打开这扇门，我怕看到里面的珊珊，我怕面对她，因为是我的错。
如果不是我，珊珊就不会选择笨的方法来结束自己的生命，如果我能及时地给与她安慰，支持她，她就不会想到世界上只剩下她一个人那么孤单。
是我，不接她的电话，尽管她打很多次电话给我，我还是很狠心的不接。是我，不耐烦地不安慰她，安慰多了，嫌烦，不再安慰她了。是我，不了解她的心情，不明白她的感受，而轻易的带过她的事情。
珊珊，我很渴望你看到我这篇部落格，我有很多话要跟你说，我很担心你，你知道吗？我打不到你的电话，我的心真的很着急，很害怕，你回复我的电话好吗？
就算你不想跟我说话，麻烦你看完这篇部落格可以吗？等你看完了，就简单的回复我，告诉我没事，让我放心可以吗？即使是信息也可以的，不要让我担心可以吗？
珊珊，我不知道你发生了什么事，我也知道我冷落了你。我应该打电话给你，跟你聊聊天，跟你谈心事，或许你就会告诉我你发生了什么事，但是我却没办到。
珊珊，我知道你为我好，我知道你不想再增加我的负担，不想让我担心你，所以选择什么都不说，宁可自已一个人承受，苦了自己。
但是你知道我们曾经说过什么吗？你记得 6 年前，我哭着跟你说的每一句话吗？你还记得吗？如果你还记得，你就不会什么都不跟我说。
6 年前，当我走进你的病房，看到你憔悴的样子，你知道当时我多么的想打你一巴掌吗？当时的我真的很想打你，打醒你，为什么你就这么傻。
但是我打不下手，因为我不舍得。看着你那种样子，我还能说什么？我看着你，看到你被纱布包着的手腕，你知道那一刻的我多么的心痛，多么的心酸吗？
对，我知道你很惨，失去了爱情，但是你还有我。可能我表达的方式错了，让你误会我也离你而去，从而让自己想到离开这个世界。
但是你有为我着想吗？你有想过我吗？你做傻事前有想过我吗？你有想过，我会接受不到你离开的事情而崩溃吗？
你有想过让我一个人单独生存在这世界上的心情吗？你有想过曾经的我们，曾经的曾诺吗？ 你没有，如果你有，你就不会做傻事。
那一番话，是我第一次在你面前哭，哭着对你说，也是最后一次。从小到大虽然我是个爱哭鬼，但是我从来没在你面前哭过，因为我死要面子，因为我不想让你看到我脆弱的一面。
我总是想要你的羡慕，我要你的称赞，称赞我什么都很厉害，就算跌倒都不会哭的乖孩子。我很享受你给我的一切，虽然你没什么给我，但是我们有什么都会拿出来一起分享的好朋友。
饼干蛋糕，一人一半，玩具，一人玩一次，抓谜藏，一人当一次鬼，什么都一人一次，十分公平。小时候的你真的很惨，很可怜，比起我，我真的幸福你几百倍，因为这样，我更要疼你，比别人更关心你，疼爱你。
给你家人都无法给你的温馨，给你友情的关怀，给你姐妹的情感，你的身边还有我。这些曾诺，至今我都还保留，我还是小时候那样的对待你，但是你却忘记了，忘记曾经的我，也忘记现在的我们。
那次，我在你面前哭，那是因为我害怕，我心痛。我害怕你的离开，我心痛你对你自己的伤害。我万万都没想到，曾经开心开朗的珊珊，竟然会偏激到这种地步。
还记得我在你面前拿笔刮自己手板的情景吗？你还记得那时候流着血的我对你说过什么吗？你还记得你答应过我什么吗？
我很心痛的看着你一句话也不说，头低低的抬不起头，那种失败的样子真的让我很心痛，也很失望。我随手拿起柜子上的一支笔，在我左手的手板上刮了一条痕，手开始流血，很痛，但是我注意到，你那心痛的样子。那时候的你看到这样的我，很心痛是吧？
“ 你心痛是吗？你看到我这样你很心痛是吗？那你就知道我的感受。我的行为就是你的行为，我在你面前割自己一道，是想让你知道什么是心痛。当我收到你出事的电话，你知道我的心快要爆炸你知道吗？你为什么就要那么傻，为什么你做傻事之前就不想想我。丢下我就离开很潇洒吗？做这种傻事很好玩吗？我要你心痛，就是想让你知道，现在我的感受。下次别再这样了可以吗？”
那时候是你哭着的答应我，不再这样的，你答应我以后都不再想歪，以后都会什么都告诉我，以后不管发生什么事都要记得我们的曾诺。
这些是你答应我的，为什么是你毁约，为什么是你答应我，而欺骗我，你当我是玩具吗？不用理会我的感受，就这样抛下我不管吗？为什么你一次又一次的让我对你失望？为什么要我一次又一次的为你担心？
你总是说很羡慕我，羡慕我的本人，羡慕我能进学院，羡慕我有那么美好的人生，为什么你就不要反省你自己，为什么我可以做到的，你却做不到？为什么你不停的羡慕我这样，羡慕我那样，自己却不肯改变。
我真的很讨厌你，我恨你恨到极点，我甚至恨你比他来得多。对，他是伤害过我，他让我放弃了我自己，他让我失去了世界，但是我对他只是一年的感情，而你却是我十多年的感情。
对，现在的我很烦，除了家里的事，我还要烦学校的事，学业追不上，功课一大堆，还有朋友的感情情绪我还要兼顾。
现在的我实在没办法理会其他的事，如果你是会想，真的为我着想的话，就不要给我加麻烦，不要让我担心多一样事情，快点打电话给我可以吗？
我是个心狠手辣的人，对好人从来就不留情，对于你，我更是没感觉。以前我为你伤害过自己一次，你也看到的，那一次我流了多少血，就足以证明你对我是多么的重要。
世界上那么多人，我们偏偏就相处在同一片天空，站在同一片土地，能在茫茫的人海中认识到不同的人，是缘分。
缘分是个很难得的东西，今生能相遇的，下一世就不会再相遇，所以我们必须很宝贵的珍稀我们身边的每一个人，因为我们的缘分。
所以，我想通了，因为我相信缘分，既然我跟他做不了情侣，我们的缘分就是朋友，所以我放下一切，跟他做回朋友。同样的，就因为我相信缘分，我比任何人更在乎你，更珍惜你。
从我们婴孩时刻我们就一起玩到现在，这种缘分未免太深了吧，虽然我们没有亲姐妹的血缘关系，但是我们却有姐妹的感情，单靠这点，你还想别的吗？
虽然我很霸道，只有我说，却没有你说，但这一切都为了你好，你知不知道？以前的我霸道的不让你吃零食，是因为你是个心脏有洞的病人，我不让你吃，是因为你好，为了迁就你，我也没得吃。
游泳，我差点淹到，还你被人骂，那时候的你还对着我微笑说没事的那一刻，我是多么的感动，心就很肯定地告诉自己，以后都不会再让你被人挨骂了。
我强迫你读书，是因为不想让你感到自己很没用，我办到的，你也可以办得到。我强迫你戒烟戒酒，是因为你的身体健康，我强迫你离开那个男生，是因为我不想让你再沉迷下去，伤害了自己。
结果你还是为了那个男生而做傻事，但是错一次就够了，生命没有的重来，没有的第二次，要好好珍惜。
我写那么多，都是我想跟你说的话，你不接我的电话，我没办法告诉你这些话，我说过我不会在你面前哭，我就不会再哭，你也别想看到我会为你再次而哭。
虽然我的眼泪不能为你而流，但是我的耳朵却始终为你打开，你什么时候想说什么，我都会很安静的聆听。
你刚刚跟我说的那番话，可以解释给我听吗？我不可以当什么事都没发生过，发生了就是发生了，没有的回头，只有前进。
虽然不能改变事实，但是却能改变心情。虽然事实很痛苦，很难过，但是心情却能开开心心的渡过，只是看你要不要罢了。
我对着你，我就不会说谎，从小到大，我从来没对说过任何的谎言，因为在你面前，我不必伪装我自己，我可以做回真实的我。同样的，在我面前，你不必伪装自己很开心的样子给我看，因为我不想看，我很讨厌看到笑嘻嘻的你，我只要看到你真实的样子，哭就哭，不要忍。
我真的很讨厌你，不知道为什么你就那么让我恨你，我告诉你，我的心曾经为你爆炸过一次，就那么一次，再也没有下一次。
错了，没关系，最重要是要知错能改，只要做到这点，就什么事都没有了。不管你错的多严重，只要你能改过，我始终都不会离弃你，始终在你身边支持你，为你加油的。
我是个爱面子的人，可能你觉得当我的朋友，实在有点抬不起头，因为你比不上我。那是你的自卑心在作祟，我从来就没有把你当外人看待，从我开始懂事的那刻起，你就是我的好姐妹，我从来就没有想起你的不好而唾弃你。
以前不管你多么的错，多么的坏，我始终都没抛弃你，因为我知道你是真心对我好的，我知道你不会带坏我，你始终还是单纯的珊珊，所以我相信你。
但是你必须对我有信心啊，我相信你能戒烟戒酒，你就真的戒掉了，我相信你能离开你那些猪朋狗友，稳定的找份工作，重新过新的生活，你就真的做到啊。
为什么你就不相信你自己，为什么你就不相信我？不管我做多少，你始终还是觉得比不上我，没有我那么好，你始终还是个烂人。
对，我是很讨厌烂人，曾经有个人说他是个烂人，就这样离开我。我真的真的很讨厌烂人，因为烂人是不负责任的人，说走就走。
但是你们知道吗？为什么你们两人都对我说你们是烂人的时候，我没有一点点地讨厌，反而是心酸还有心痛，你们知道为什么吗？
那是因为我爱你们，我把你们当成我的世界其中的一分子，你们就是我的家人，看到家人这么懦弱，我会开心吗？我的心好过吗？
虽然你们看到开心一面的我，但是你们有看到伤心难过一面的我吗？你们说为我着想，但是你们有了解真正的我，知道我要什么吗？
我不是要你们给我向别人炫耀的机会，我只要你们对我好，真心的关心我，真心的对我好，这样我的付出，就不会白费了。
为什么你们就是不懂，自以为是，以为这样对我好。其实你们不知道，这样的你们，我真的很讨厌。
珊珊，看到这里，你舍得打电话给我了吗？哭够了，想通了，就打给我，不要再折磨我，别让我担心你，担心你而吃不下睡不觉，过着不是人的生活可以吗？
珊珊，你要记住 6 年前我对你说的每一句话，到现在它还是存在我的心里，我还是会努力做好的。不管你做错什么，不管你错的多严重，只要你改过自新，对我坦白，我始终还是支持你，不会唾弃你，不会看不起你的。
珊珊，今生是姐妹，就一辈子都是姐妹，这是永远都改变不了的。虽然现在我有我的生活，我有我的朋友，而冷落了你，但是我始终还是以前的我，不曾改变。
这一辈子的曾诺，我是逃不掉的，你这位姐妹，我是认定的。别再让我担心了。
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