现在的我没有先写电邮给笨蛋，因为我不想把负面的情绪带给笨蛋，我不想在笨蛋身上发泄，还有我不想把我现在的心情给笨蛋知道。
我的胃真的很痛很痛，痛得冒冷汗，看着天花板天旋地转的，好像整个世界快要被毁灭了这样，真的很辛苦。
但是每当我胃痛得很痛的时候，我第一个想念的就是笨蛋，为什么我要这样，明知道我不应该继续这样的，但是偏偏就是这么想念笨蛋。
但是这又怎样，当我胃痛很需要有人在我身边的时候，我想念的那个人却在哪里做什么？他应该现在就在学校很开心的跟别人聊天，讲冷笑话，哈哈大笑的，他的心里会不会有那么一点因为我没来而担心我。
事实告诉我，没有。我痛得按着肚子，眼泪不停的流，我真的不知道这是因为胃痛痛得我哭，还是心痛痛得让我哭。
除了功课，我么就没什么交谈，除了问功课，信息就再也没有私事，这样的我们还要维持多久，我真的不知道。
我不明白，为什么我爱的那么深的人，竟然对我那么冷淡，那种感觉真的很辛苦很痛苦。要他把我当成以前的朋友真的有那么难吗？
还有一句话，我想跟肥婆说，在这里我可以不用怕被肥婆骂也不用怕跟肥婆提起，在这里我很放心的问肥婆一句话。
肥婆，你要不要考虑把我这朋友换掉啊，像我这种朋友，要不要都罢了。
以前我只会欺负你，能为你做的事却少得可怜，为什么你还要那么为我？像我这种人根本不值得你为我担心为我着想。
我不骂笨蛋是烂人，之前他说我们不变成情侣是因为不想让我知道他是个烂人，尽管我知道以前他是怎样对我，还有现在的态度，但是我真的不想骂他烂人。因为我比他更烂。
因为我没有资格，其实错的人是我，是我一直想要改变我们之间的关系，是我不要兄弟并不是笨蛋不要，是我要牵笨蛋的手，并不没有想到其实笨蛋并不愿意。
是我不停的给笨蛋压力，是我一直以来不会退后，只会麻木的前进，我以为我成功，其实我是失败，这样的我，值得你们关心吗，不值得。
尽管周围的人无论怎样对我好，怎样关心我，我的心始终还是笨蛋。因为笨蛋的一句话，因为笨蛋的一封信息而能开心。
我说最近的我心情不错，那是因为笨蛋开始慢慢当我是朋友，不会再刻意的远离我。身边的人不管劝我多少句， 始终不比笨蛋的一句。
我真的很失败，凡事以笨蛋为主，到现在要放下，却很困难，很辛苦。
一边看戏就一边写部落格，刚好看到一幕，让我最印象深刻的，那是男主角因为女主角而离开而念念不忘。
甚至为了她，改变自己，就是为了想要她回头的一天，身边的人都劝他不要这么做，她并不值得他那么对他，劝他放手。
但是男主角却说，以前跟她相处的每一刻都很开心很幸福，即使到现在分开了，她跟另一个男生开始了，我也没有位置了，但是我又能怎样，我只能改变自己，安静得等待她，希望哪一天她回头了，我就会再次的出现她的身边。
虽然最后男主角也因为女主角而牺牲，而丢了性命。但是一切都太迟了，等女主角终于发现自己身边最喜欢的人原来始终还是他，想珍惜他的时候，他也因为保护她而去世了。
这一句话，实在是很符合我现在的心情，也是想跟笨蛋说的话。但是我不能，我不能说，因为我知道在笨蛋心中的位置并不是我，我们并不能重来。
为什么命运就要这么做弄我，从小到大，老天给了我很多的希望，但是却一次又一次的破坏我的梦想，让我伤了一次又一次。
命运就是这样，让人在觉得自己很幸福，站在幸福的最高点的时候，命运就会狠狠地推你一把，让你从高高的地方跌倒满身都是伤，全是痛苦。
曾经的我站在幸福的最高点，因为我一时的疏忽，忘记我是时候抽身离开，结果命运却不给面子的狠狠地推我一把，让我感觉到疼痛，提醒我回到现实吧。
其实我很想对笨蛋说，笨蛋，虽然你让我哭了很多次，痛了多少回，我也曾经说过无论怎样，我始终都在你身后看着你。
虽然前一段时间，你冷淡的对我，我也因为怕你远离我，而对你埋藏我的心，我想说的话却始终没对你说。
虽然你对待我的态度，我真的很伤心，原来前一段开心幸福的日子原来是假的，是个梦。想起你的狠样，听到你的狠话， 我就想到你的无情无义。
但是我骂你也没用，一切都不会改变，只会让你越来越讨厌我远离我，这样我又有什么好处。
就因为笨蛋不看我的部落格， 所以我很放心的在这里说，笨蛋，尽管你推开我多少次，伤害我多少次，尽管心中没有我的存在，但是我始终还是在你身后。
等下我就要去医院照胃镜了，听到医院这两个字，我真的很怕，我不敢进去。看到里面的仪器，更是怕的脚软。
但我还是很傻的，想要笨蛋的鼓励，想要笨蛋的安慰，笨蛋的信息。但我知道不会再有了。
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