睡眠

现在是晚上 8 点，坐在电脑前的我，带着一丝丝的想念以及感触来写这篇部落格。刚刚的我实在没有办法睡觉，就连最基本的睡眠都没有。

这样的我还算是人吗？吃无定时，不吃三餐，营养不均衡，睡眠不足，顾虑太多，胡思乱想，把自己搞得神经兮兮的，这样的我还能长久吗？

其实我真的有尝试改变我自己，强迫自己改变自己的饮食习惯，改变自己的态度，甚至自己的心。我很努力的改变，但是我办不到，最后我还是投降妥协，向失败低头。

我看着时钟 7 点睡觉，我真的很累很累，累得我眼皮都快要掉了，我看我是时候睡觉了。但是躺在床上的我始终都睡不觉，无论我怎样催眠我自己，数小猫也好，数小狗也好，始终还是睡不觉。

明明就很累，恨不得马上睡觉养足精神，但是我却怎样都不能入眠，越控制自己睡觉，脑袋里越想念一个人，满满的脑都浮现他的样子，叫我怎样睡觉。

睡不觉，拼命强迫自己睡觉也没用，只好起来做点事，让自己快过点。翻开手机，听听里面的歌曲，不知不觉地按到林宇中的歌。

喜欢一首歌，不是因为他的人，而是他的歌代表着某一个人，听到这首歌，就想起某个人，这就是为什么我喜欢反反复复的喜欢听同一首歌。

我喜欢听 “ 我不愿让你一个人 ”，里面的歌词充分的代表着我的心情，每一句都是我想对他说的话。但是我每次听，每次都会感触，每次都会落泪。

刚刚的我心情真的差透了，我实在没有办法有勇气听这首歌，因为我没有多余的力气去哭，所以我只好听宇中的歌。

我身边的家人甚至每一位朋友都知道我喜欢宇中，无论是小学至学院，只要认识我的，都知道我喜欢宇中，而且很疯狂的那种。

一开始我并不喜欢他的人，也不知道他是谁，还取笑说他用自己的名字作了一首歌，“ 淋雨中 ”。当我开始听 “ 靠岸 ” 的时候，我就觉得这位歌手的歌声很动听，虽然不是很好听的那种，但是他给我的感觉，就是有安全感。

就是这样，慢慢的我开始听他全部的歌，慢慢的加深对他的爱意，直到现在变成疯狂。能让我从普普通通的粉丝变成疯狂的粉丝，都是只有宇中了。

表姐你还记得 12 / 12 / 2008 那一天吗？那时候的我们在做什么你又记得吗？我们那天就在云顶很疯狂很疯狂的参加宇中的音乐会。

那一晚我们真的玩的很疯，只有我们两个，没有大人的监督，我们就可以玩得很疯很疯。那一次，我相信是我们玩得最疯的一晚，除了不算玩过山车刺激那种疯狂啦，我们在那晚是最开心的。

以前听宇中的歌的时候，没什么感觉，只是觉得歌声好，又是我喜欢的人唱得歌之外，其他什么感觉都没有。但是现在不同了，我明白当中的感受，因为我深深地体验到。

以前听伤心失恋的歌时候，没什么感觉，但是现在我越听心就越痛。我体验到失恋的痛苦，失恋的伤心，所以特别对宇中的歌有所感触。

听到 “ 远远 ” “ 第六个地点 ” “ 改嫁 ” “ 活到 100 岁 ” “ 失恋学 ” “ 靠岸 ” “ 猫头鹰 ” “ 主题曲 ” “ 瓶盖 ” “ 至少爱过 ” “ 路过的新娘 ” “ 优雅的分手 ”

这些伤心歌，我都会哭，因为里面伤心的情节，伤心地词句，都能让我想起他，想起他而偷偷的掉眼泪，因为我心痛，我伤心。

但是我听起开心的歌的时候，我就会开心起。“ 工体北 ” “ 苍蝇的泪滴 ” “ 抓迷藏 ” “ 干物女 ” “ 空秋千 ” “ 维他命 C 我加你 ” “ 7 天追到你 ” “ 怎么活怎么好 ”

每一首歌都能影响我的心情，听到伤心歌的时候就会哭，听到开心歌的时候，就会笑。这样的我，还真的有点问题，我看我就快要崩溃了。

听听下，我肚子也跟着打鼓，咕噜咕噜的叫，原本我肚子饿了。今天因为心情有点不开心，没什么食欲，不想吃，所以只叫了一杯哈密瓜冰沙来喝，直到下午才打包了一个手抓饼来暂时填饱肚子。

听到肚子咕噜咕噜的响，我就跑去厨房看看有什么东西吃，打开冰箱，看到一枝麦芽糖，我才想起，昨晚姐姐买回来给我的麦芽糖，我差点忘了吃了。

从小到大，我都特别爱吃甜点，无论是蛋糕，饼干，糖果，糖水，甚至是巧克力，总之是甜点，我就不会放过。

以前我开心伤心都会吃甜点，开心的时候吃，心更开心，更甜，不开心吃的时候，起码让心情更容易好过，更容易平复。

但是最近无论我吃多么多的甜点，我的心始终还是无法开心起来，失去童真的我，再也不会因为甜点而开心了。

我突然想起曹格 “ 爷爷 ” 里的一句歌词，“ 牛奶糖不再是犒赏 ” 。我突然的明白，原来现在的我不再是以前的我了。

以前的我，一遇到什么事，哭得时候， 总会有一枝冰淇淋还是糖果来安慰我，总会有一只皱皱的手拿巧克力给我。

尽管我哭得多么厉害，无法收声，但是看到甜点，我就什么都不想，立刻开心起来了。可能那时候没有顾虑的我，不知道什么是烦恼，不知道什么是痛苦，不知道什么是爱情，所以不会受伤，不会哭泣，不会痛苦。

简简单单的一个甜点就能搞定那时候的我，现在的我多么羡慕啊。我很想回到以前，当回以前开开心心，简简单单的我。真正开心就笑，不开心就哭，不必伪装，做回真正的我。

现在的我就是真实版的小丑，开心不开心，脸上都要带着笑容，不管我愿不愿意，都要满足别人而违背自己的心意，做一些自己不想做的事情。

我领悟到其中一句话 “ 成长的代价，就是失去快乐 ”，以前的我不明白，总是觉得这些是废话，只是给不肯面对现实的人而作的借口。

但是现在我领悟到了，而且我还彻底的明白，明白到当中的含义，也感受到它所说的感受了。现在随着年纪慢慢的长大，慢慢的踏入社会，慢慢的接触不同的人，你就会知道其实你的世界是多么的简单。

财富，地位，物资，知识，都足以让你因为他们而改变自己的性格。改变自己，让自己更容易融入这个社会，从而得到自己想要的东西，这就是人生存之道。

人，是那么的现实，那么的向现实看齐，所以人往往会为了自己的私欲而伤害别人，从而得到利益。

以前在小学，中学的时候没什么体会到这种感受，因为我没有什么强求，只想简简单单的过，所以要求也不多，简简单单的。

但是到了学院，我就不一样了，我的想法不一样了。看到丰富的物资，就想到得到，就不顾一切的得到，每天不停的想这样想那样，而苦了自己。

身边的朋友，爱人，肥婆，肥猫，海鲜家族的家人们都说我改变了，我是真的改变了，变得不是以前的我，不再真心的笑，强迫自己伪装的笑。

或许我真的要改变自己的想法才能让自己开心，或许我想开点，我就会开心，或许是我想歪一边，而苦了自己。

或许我不再是以前的我，或许我不应该跟他说我喜欢你，或许我不应该对他抱有希望，或许我真的能彻底的放下。

很多很多的或许每分每秒的浮现在我的脑海里，我每天都问我自己，为什么，或许，但是却没有答案。

每天不停的寻找答案，每天都想要知道答案，但是却什么都没有。可能我的为人就是这样，什么都要答案，得不到答案，决不罢休。

可能这样，我就失去了一些，因为我什么都要答案，其实不是凡事都有它的答案的，没有什么正确的答案的，不说答案，只是不想伤害我罢了。

之前我把胃药收进冰箱里，不再随身携带，是因为不想让自己太过于依赖胃药，不想让自己变成病君。

所以我下定决心收起，说过绝对不会再吃。我做到了，我真的做到了，明明胃痛，我都坚持不吃，让自己不再依赖胃药。

我要的只是很简单，我只要一场安稳的睡眠罢了，难道这样都不能给我吗？