关键时刻

终于从恐怖又讨人厌的医院里回来了，一路上我真的很累，很累，可能药的副作用吧，总是觉得头昏昏的，很想睡觉。

在还没去医院前，我一个人呆在房间，面对着天花板，脑袋里想起了一个人，我又不听话的，想念起笨蛋了。

越想，泪就不知不觉又流了，胃虽然痛但是心却比胃更痛。打开手机，翻看记录，我真的没有勇气拨着熟悉的号码，我怕会不通。

随起打给肥婆，我那八卦又霸道的肥婆。这次的对话，肥婆终于很理性的说出我想听的答案。以前肥婆总是在说些奇奇怪怪的答案，总是答不出我的问题。

这次的肥婆好像比较理智了，跟上次不正常的肥婆差异很大，可能经一事长一智吧，肥婆不再像以前那样天真，肯面对现实了。

我哭着跟肥婆说了很多很多，来来去去也是一样，但是慢慢的，我被肥婆的安慰停止了眼泪了。肥婆说的对，一切都是我的问题，是我给的压力，是我的错，不能怪笨蛋。

肥婆说，像你这种十全十美的人，所有的事尽量尽善尽美，所以我怎么可能不会给笨蛋压力。虽然表面说不给笨蛋压力，只想跟笨蛋简单的在一起，但是暗中其实我却给了笨蛋无形的压力，只是我不知道罢了。

以前我就在想，只要跟笨蛋在一起，什么都不成问题，一切都会很简易的解决。但是在一起的时候，我有时要求笨蛋做这样，做那样，不同意的话就生气耍赖。

这就是我，我不知道原来的我是这样的，不停的给无形的压力给笨蛋，不停的要求笨蛋，其实是我的问题，我的错，不能怪笨蛋的无情。

肥婆，为什么我就不早点听你说，如果在假期的时候，我能听你的话，就不会搞到现在这种地步。如果我听你的，不给笨蛋压力，什么都不想，不要追着笨蛋要答案，可能就不会给笨蛋压力。

原来现在我才发现，我身边的每一个人都对我好，每一个都劝我，都告诉我不要那么着急的做每件事。我还以为我是对的，我对我自己有信心，我只相信我自己。

直到现在，我才知道，旁观者清，这句话是对的，只是现在知道了又怎样，一切都来不及，一切都迟了。

肥婆，我会听你说，不再给笨蛋压力，除了每天的一封电邮之外，就什么都没有。我不再信息给笨蛋，不再要求笨蛋回到以前的时候，一切都慢慢的等待笨蛋，因为我相信有那么一天。

怀着很怕很紧张的心情去到医院，说真的，我还是接受不到医院。差不多到医院的时候，下了车，我真的有点冲动想转头回家，但是我却给爸爸抓住了。

其实我为什么要害怕，为什么要那么多人陪伴我才肯去医院？我一个人的问题，反而连累大家。

哥哥因为带我去医院而请假，爸爸因为怕我一个人而陪我去，虽然妈妈因为要顾店而不能去，但是却隔每段时间就打电话问情况。

打针，打点滴，这些真的很痛，很痛。当针插下去的那一刻，真的很痛，那种痛却痛进心里。原来我现在才明白，没有人能代替我的痛苦，只有我自己面对，没有人能帮助我。

就算如果我的愿望成真又怎样？如果笨蛋真的信息陪我又怎样？他始终还是代替不到我面对痛苦，我还是要一个人打点滴，打针，抽血，这些痛苦的事情。

笨蛋说过，没有人没有谁不行，每一个人都是孤单的，要我习惯一个人。以前因为我依赖笨蛋，不想知道这个道理，但是现在我懂了，因为这次病，我明白原来我是孤单的一个人。

等了一个小时半才能看医生，看了医生之后，就拿药。但是这段期间，我真的很累，可能之前喝了他们的药吧，有点想睡觉。

刚开始准备打点滴的时候，我看到针真的很怕，但是同时我隔壁也接受打针的是个很小的小男孩，我看也只有 1 至 2  岁吧。

他比我勇敢，我接受打针的时候，针插进我的手的时候，真的很痛，我痛得不敢看，握紧拳头转向一边。但是那个小男孩却很勇敢的，一句哭声都没有，反而还很勇敢的笑着接受打针。

我比他差太远了，我那么大，却怕痛，反而那么小的男孩比我勇敢，还对我笑。看到他小小的拳头，插着半个拳头长的针，真的很痛，但是他的微笑，让我觉得他并不痛。

在医院看到很多形形色色不同的病人，有老人，年轻人甚至是小孩，都是跟我一样，插着点滴，跑来跑去，这就是生命其中的一个过程。

我突然想到，其实没有什么事是大不了的，没什么比生命来的重要，我不应该拿自己的健康来开玩笑，因为生命没有的重来，所以必须很小心的保存。

师父说过，人不应该为了那么小的挫折而放弃自己的生命，不应该为了爱情，为了一个不爱你的人而报复，而伤害自己。

这一个星期是我最关键的时间，因为我的病情暂时还不知道怎样处理，所以让医生看了我的报告，再看我这一个星期的情况，再安排照胃镜。

这个星期我必须准时吃药，吃东西，保证我的胃不再痛，一个星期后，胃不再痛的话，那就代表我只是胃炎。但是一个星期还痛的话，那就证明我的胃有问题，必须照胃镜处理。

胃啊胃，拜托不要给我出问题啊，我真的不想让大家再次添麻烦，我不想因为我的病，让我的朋友迁就我，帮我做功课，我不想因为我的病，让我的家人日日夜夜的担心。

我不想一个人的问题，变成大家的烦恼。

笨蛋，你要支持我鼓励我，让我度过这个难关哦。