压力

现在是晚上 11 点，赶完了功课，写写部落格就要洗澡开始温习，准备明天的考试了。

刚刚爸爸进来我的房间，偷偷摸摸的把一块东西塞在我的手里，我一看，里面满满都是 50 块纸币的钱，算算都有 2 千块。

我很惊讶的看着爸爸，问爸爸为什么给我那么多钱，爸爸却说给我拿来买手机，他给我钱买手机是因为他不想我那么辛苦，也不想我动用 PTPTN 的钱，所以拿现金给我买手机。

我把钱退回给爸爸，而爸爸却退回给我，我们父女俩就这样，你推我我推你的，最终我投降了，我收了这笔钱。

表面上我是收下，但是明天我就会转回爸爸的户口里，因为我不想用爸爸的钱来买手机，我想负起责任，自己负担一架手机。

爸爸看到我收下钱，很满意的离开了房间，到客厅看电视去了。但是爸爸却不知道，遗留在房间里的我，正拿着钱，流下了眼泪。

我哭，不是为了什么，而是感动。明知道爸爸没钱，明知道爸爸还有卡债要还，爸爸都不顾自己，不理自己的卡债，不理自己的户口只剩下 2 千块，全部都按出来给我，就是不要我辛苦。

从小到大，爸爸都是那么的护着我，那么的疼我，只要我想要的，爸爸都不顾一切的都为我办到，都会买给我。

我想要去的地方，想要吃的东西，想要的东西，爸爸都会买给我，从不会让我失望，也许因为这样，宠坏我了吧。

所以一听到我想要买手机，什么都没说就赞成我买手机了，还为了不要我辛苦，知道我会为存钱而节省自己，甘愿自己挨饿，都要存钱，都给我那笔钱买手机，不要我负担。

其实我早有计划了，我 2 个星期前就开始拿起计算机，这边算那边算，算来算去，算到自己一个月要怎样节省钱来还手机费，决定了，我才来买手机。

我什么都想好了，因为我从小就被呵护长大的，每件事从来都不需要我来操心，根本就不用为任何一件事而负起一点点的责任。但是这次我想要认认真真地为自己负起一点点的责任，我不想依赖任何人，我想靠自己，亲自为自己谋点利益。

但是我能拥有这么好的爸爸，就是我的福分。

收起钱，擦干眼泪，就要开始面对功课了，因为明天要交功课了。

面对着功课，满满都是文字，我看到的不是资料，而是压力。因为这些功课，让我感到压力了。

真的很好笑，这世界上谁没有压力，谁不会面对这些功课而感到压力，谁又是肯愿意做这些功课，谁不想开开心心没有压力的过活。

但我只能说，我很累了，不是身体上的累，而是精神上的累。不只是功课，还有我的事情，都让我喘不过气来。

生活在这现实的社会，我真的有点喘不过气来，可能我还不成熟吧，没有经历过什么人生重大的考验，对这种压力还不能适应。

我真的很想逃，我连睡觉做梦都想到要逃，离开这现实的社会，甩掉所谓的压力，到一个无人的地方，安安静静的生活。

或许这是我天真的想象吧，是我不愿面对现实的借口，因为我只想到逃避，不肯面对现实，甘心当个鸵鸟。

哥哥说过，人没经过挑战，没有压力，就不会成功。但是哥哥，我被压力喘不过气来了，我很想努力，但是不管我怎样努力，始终都成功不了，我到底要怎么办啊？

面对家人，面对朋友，面对功课，面对感情，我看到的就只是压力，除了压力，我看不到其他的东西。

我很想甩开压力，但是我越逃避，压力就越跟着我，粘的我死死的，不放过我。

我累了，看到这样的功课，我真的累了，我知道我也是不好，我不是很好的那个，可能我是最差的那个，我没资格说话，但是我真的不想这样。

小时候，总是渴望不睡觉，那样就可以看久一点的电视，玩久一点的乐，但是现在我什么都不要，我不要玩乐，我不要看电视，我只要一场足够的睡眠罢了，这样很难吗？

吃了的东西都会吐出来，无论我怎样催眠自己都无法入睡，吃不下，睡不着，我真的不知道怎么办好。

那几天我发烧，躺在床上，都无法睡觉，我只能看着天花板，数着一只又一只的小猫，我都不知道我数了多少百只的小猫才能入眠，这样的我，还算是人吗？

我知道我无论如何都甩不开压力，我知道我说太多的话，只能让人觉得反感，但是我别无其他发泄的地方了，只有他，我才能将我心中的不愉快统统都说出来，但是这却麻烦他了。

现在的我真的很累很累，眼皮都快要掉下来了，但是我不能睡，因为我还有很多事都还没做完，我还不能睡。

拜托，让我好好的睡剩余的 5 个小时的睡眠可以吗？不要任何的噩梦，不要任何的惊吓，不要任何的眼泪，让我好好的安稳的睡场好觉可以吗？